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なのは

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  • 落ち着いてください。頑張ってください。

    すごくつらいですね。でも今だけです。これから絶対にいいことが起きると思いますよ。こんだけ傷ついたのだから。その彼氏も時間がたてば離婚すると思いますよ。私も三人の子供の母親です。生まれたときは誰だってかわいいのです。新生児に会う機会があまりないから彼はまいあがってるだけだと思いますよ。

    それともしかしたら二股をかけられてたのでは?ないですか?でも私も結婚する前は男にだまされたこともあります。今思えばなにが本当の恋愛だったのかよくわかりません。けどなんかうまくいえないけど自分が確実に成長できました。憎んだときもつらかったこともいっぱいあったけど今になればいい勉強でした。そう思えるときまで楽しくすごしてください。

    ユーザーID:7352550708

  • 新しい恋

     3年間付き合ってた本当に大好きな彼がいました>と、トピ主さんは、過去形にしてるんですよ。この小町の中で相談をして、彼が悪いと言われるということは、トピ主さんの恋愛も否定されると言うことです。
    彼大好きだったことに間違いは無いんでしょう?彼と終わったことで、トピ主さんの人生が終わった訳じゃありません。これからですよ、トピ主さんの事誰よりも愛して大切にしてくれる男性に巡り逢うのは、でも、泣いたり怒ったり毎日過ごしていたら、その恋も、トピ主さんの横通り過ぎてしまいますよ。だから、ほら、鏡の前で『なのは、素敵な恋見つけよう』って笑って見てください・・ちなみに『素敵な恋、やって来〜い』とかでも良いですよ。ルージュの色を明るいピンク色に・・(これ、私の恋のおまじないです)

    ユーザーID:3411680618

  • お花供養というのがあります

    なのはさん、とてもおつらいご様子に胸がつまります。失った赤ちゃんの事で、随分苦しんでおられるので・・・

    最近知り合いの方に「お花供養」ということを聞きました。中絶や流産であきらめた赤ちゃんをお花を育てることで供養するというものです。うっかり枯らしてしまってもいいんです。実際の子育てでもうまくいかない事ってありますから。そういう時はまた新しい花を育て直します。反省して子育ての仕切り直しなんだそうです。(どのお母さんも完璧ではないですもんね)

    お花に話しかけても、じっと見つめていても誰も変だとは思いません。仕事に行く時、帰ってきたとき、心の中で声を掛けてあげればいいのです。かわいそうな事をしたこの子を忘れてはいけない、と思うのではなく、花を見つめる事で自分の心の支えにして行って下さい。その心の中に赤ちゃんは自然に生きています。お母さんが笑いかけてあげれば、安心して天国へ行けます。

    私も中絶経験者です。私は20年もたって花供養をして気持ちに区切りをつけることが出来ました。なのはさんの気が済んだ時、いつでも止めればいいのです。赤ちゃんは花になって心の中に咲いていますよ。

    ユーザーID:9800835378

  • ちょっと辛口ですが心を込めて応援します。

    今は死んでしまいたいほどお辛いのでしょうが、そんな男いなくても自分で死のうと思わなければ自然死することなんてまずないです。
    おなかも減るし、トイレにも行くし、眠りもやってきます。
    同じようにその男がいなければ幸せになれないなんてこともありません。
    亡くなったお子様のことも思い出して毎日泣く必要もありません。
    確かに反省するのは必要ですが、今後、結婚もしていない相手と避妊なしで行為に及ばなければ良いだけの事です。
    亡くなられたお子さんをどうか「今を悲しむ為の道具」にせず、そのお辛い体験を今後に活かす事こそが、心の中で生かし、それが本当の供養になるのではないかと思います。
    また、一人で産むと決めた元カノと比較して毎日泣く必要はありません。
    彼女はあなたに出来ない「一人で決断して出産」をしましたが、あなたも彼女が出来ないことをすれば良いんです。
    酔った勢いで子供を作った彼や彼女には出来ない子供の出生秘話を、あなたはこれから幸せな結婚をして、今度生まれる新しい命にしてあげてください。
    「パパとママの二人であなたが生まれてくるのを待ってたよ」と。

    ガンバレ!!

    ユーザーID:9645905524

  • 恋の花・・

     今は、なのはさんの、心の中の恋の花が閉じているだけです。
    でも、その花を咲かせるのも、枯らしてしまうのも、なのはさんです。

    彼と泣いたり笑ったり、喧嘩したり、愛しあったことも、なのはさん、あなたの大切な思い出なんです。彼を愛したことを後悔すれば、自分の心に傷をつけます。彼に対して、こう思って見て下さい。

    ≪〇〇さん、3年間、愛してくれてありがとう、私、きっとあなた以上に愛する人と幸せになります。〇〇さんと彼女とお子さんが幸せになる様に、私も、いつかきっと幸せになります。≫

    6月(梅雨)雨が、恋の花に潤いを
    7月(七夕)織姫と彦星が、恋の花に光を
    8月(花火)夜空に咲く満開の花火が、恋の花に輝きを
    9月(月見)月の光の下で、新しい恋の花を咲かせる・・
    そんな時が、必ずやって来ます。
    どうか、人を信じて、愛することができる事を忘れないで下さい。
    どうか、心の扉を閉じて、恋の花を枯らせないで下さい。

    1日は、短いようで長い・・過ぎた恋を振り返るよりも、新しい恋を見つける、24時間にして下さい。きっと大丈夫ですよ、良い事ありますよ。

    ユーザーID:3411680618

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  • 殺人だのと言ってるかた

    では、あなたがたのゆう殺人とは直接手をくだす、中絶する
    であるのであれば、言葉はどうなんですか?

    今、トピ主さんは中絶したことも含めとても苦しんでおられます。
    あなたがたのおっしゃってる意見はごもっともだとしても、
    時と場合を選ぶべきではないでしょうか?
    私は言葉も十分に人を死に追い込む凶器だと思います。

    それと私は3年ほど前、主人との間に出来た子どもが流産しました。
    中絶と流産は違うとおっしゃられても、私はあなたがたの言葉でショックを受けました。
    このような掲示板で不特定多数の方々が見られてる場所で、
    そのように受け止める人がいることを忘れないでください。

    もし、あなたがたの発言で、トピ主さんが飛び込んでしまったらどうするんですか?
    責任を感じませんか?
    見知らぬ人ですまされるのでしょうか?
    トピ主様の本分、レスを読んでも十分後悔していることは誰が見ても分かります。
    それをまだ追い込むつもりですか?

    正論であったとしても、活字とゆうこともあり相手がどのように受け止めるかもわかりません。
    やはり時と場合を選ぶべきです。

    ユーザーID:0014998179

  • もう半年経つんですね

    トピが立ったのは12月なので、もう半年前なんですね。

    トピ主さんはいかがお過ごしでしょうか?

    新しい新居は?といろいろ気になります。

    時々はつらくなるかもしれませんが、前よりもずっとふっ切れて充実した生活が送れてればいいなーと思います。

    少し気になったのは、今更「中絶したこと」「そういう行為をしたこと」を責めたりしてる人がいることです。

    そんなの、トピ主さんが一番わかってることではないでしょうか?

    過去のことよりこれからのことが大事だと思います。

    ユーザーID:3559084268

  • 負けないで。一人じゃないですよ。

     投稿読んで、レスしないではいられませんでした。

     ただただ同世代の女性として、なのはさんのお体が心配です。
     
     どうか、今はできたらお仕事など少しお休みなさって、間違ったことをしないように、ご自分を大切になさってください。

     そんなにお辛いことってないでしょう。

     わかりますよ。無理に辛い気持ちと決別しないでいいんですよ。

     とにかくゆっくり休んでください。

     また辛くなったらこの掲示板に書き込んで、みんなで助け合っていきましょう!

     この間TVで、名言集みたいな番組をやってたんですけどね。こんな言葉がありましたよ。

     「絶望した、と思っているときはまだ絶望していない。それでも絶望したと思ったときは、その絶望から逃げないで取っ組み合って向き合うと、「希望」はその絶望のど真ん中にある。」って。

     ネットを通してですが、なのはさんの辛いお気持ちの少しでもわかって差し上げられたら、と思っています。このことを乗り越えたらなのはさんはきっと人の心の痛みのわかるすごい人になるんだろうな。負けないでください。

     

    ユーザーID:4967665346

  • 横ですみませんが・・・

    半年も前に「ありがとうございました」とトピ主さんからレスが付き、終了(同然)となっているトピに
    いきなり思い出したように突然レスをつけて再燃させて・・・
    中には結構キツイ言葉を使っていらっしゃる方もいて・・・

    なんなんでしょうか?
    この当時に悩んでいたトピ主さんと、今のトピ主さんは状況も心境も違って変わってきているだろうし
    その時に充分トピ主さんは傷ついたと思うし、お叱りレスも受け止めていらっしゃるじゃないですか?
    そして頑張りますという類のレスもありますよね。

    人間には【日にち薬】という心の再生の仕方があるんです。


    なんで今さらわざわざほじくり返して、しかも今になってトピ主さんを「ふしだら」とか言ったりできるんでしょうか?

    トピの内容は討論するべき所もあったかもしれませんし、何が良くてどうすれば良かったかという意見を言いたいでしょうけど半年も前のことです。
    トピ主さんは現在は良くも悪くも、過去を時間で治して新しい生活で頑張ろうとしていらっしゃると思いますよ。

    もう、そっとしておいてあげて下さい。今これをトピ主さんが見たら可哀想です・・・。

    ユーザーID:7867909554

  • そんな男とは別れて大正解!

    私もトピ主さん位の時に死ぬほど辛い思いをしました。
    まあ似たような話です。彼の裏切り、相手の女性のしたたかさ
    自分の愚かさに辛くて押しつぶされそうでした。

    その時は将来自分が立ち直る姿を想像すら出来ませんでした。
    食事もとれず、眠る事も出来ず、彼と過ごした時間を
    思い出しては泣いて、相手の女性に復讐してやりたいとさえ
    思いました。沸き起こる怒りや醜い気持ちを抑える事が出来ず、
    自分でもこのまま狂ってしまうかもしれないと思いました。

    心療内科も行きましたよ。こんな話でも先生はちゃんと
    聞いてくれます。そしてお薬をもらって飲んでいました。
    しかし薬より効いたのがカウンセリングです。
    全くの他人(医者)に私の経験を話し、そこで“客観的に”
    意見をもらう事は何より心の回復になりました。

    だからトピ主さんがここに自分の気持ちを吐いて、皆から
    意見をもらうのも(良い意見ばかりでもないけど)良い事です。

    でも本当に苦しくなった時はカウンセリングもありですよ。
    私も最初抵抗がありましたがプロはやっぱり違いますしね。

    一応私の経験を書いてみました。

    ユーザーID:2811174084

  • 半年が経ちましたね・・・

    その後、なのはさんはどんな毎日を送っておられるのでしょうか。
    なのはさんの幸せを心から心から願っております☆

    ユーザーID:2840022886

  • 月並みですが

    トピ主さんに元気が戻ることを心から応援しています。

    お気持ちお察しします。
    半年前ですが、まだお辛いかもしれません。
    私も立ち直るのに時間が掛かりました。

    でも前を向いて生きれば必ずあなたにあった幸せが訪れます。
    辛い思いをした分、乗り越えれば絶対ご褒美のような出会いがありますよ!私もかつてそうでした。

    同世代として私も何か言わずにはいられませんでした。

    あなたの幸せを私も祈っています。

    ユーザーID:7675365724

  • 憶測

    初めまして。根拠も何もないけれど、私が少し思ったことを書かせていただきます。

    もしかしたら、元カノは元カノ支持の(彼の)友人たちには相談していたのかもしれません。そして、友人たちは6ヶ月経てば、彼とよりを戻せると助言したのかもしれません。本当に子供のことを考え、産むつもりなら6ヶ月になるまで、相手に黙っておくわけありません。
    なぜなら、妊娠というものは、心から喜んで出産できる立場ではない人(学生や不倫など)にとっては、食事ものどを通らないくらい悩むことだからです。

    だって、命を消しちゃうんだから・・・。

    私も、実は大人の身勝手な事情で、授かった赤ちゃんを育てられませんでした。
    本当に辛い決断でした。3年経ちますが、月命日には供養に行きます。

    トピ主さま、大変お辛いとは思いますが、おろしてしまった赤ちゃんのためにも、生きるべきです。

    トピ主さま、あなたは1人ではありません。
    小町のみんなもついてます!!!!

    前を向いて生きていきましょう!!!

    ユーザーID:0777861861

  • どうしても伝えたかったので

    なのはさんへ
    絶対幸せになって下さいね
    ずっと読んでいてどうしても伝えたっかったので書きました
    応援してます!

    ユーザーID:0387928385

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