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なのは

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  • どうしても伝えたかったので

    なのはさんへ
    絶対幸せになって下さいね
    ずっと読んでいてどうしても伝えたっかったので書きました
    応援してます!

    ユーザーID:0387928385

  • 憶測

    初めまして。根拠も何もないけれど、私が少し思ったことを書かせていただきます。

    もしかしたら、元カノは元カノ支持の(彼の)友人たちには相談していたのかもしれません。そして、友人たちは6ヶ月経てば、彼とよりを戻せると助言したのかもしれません。本当に子供のことを考え、産むつもりなら6ヶ月になるまで、相手に黙っておくわけありません。
    なぜなら、妊娠というものは、心から喜んで出産できる立場ではない人(学生や不倫など)にとっては、食事ものどを通らないくらい悩むことだからです。

    だって、命を消しちゃうんだから・・・。

    私も、実は大人の身勝手な事情で、授かった赤ちゃんを育てられませんでした。
    本当に辛い決断でした。3年経ちますが、月命日には供養に行きます。

    トピ主さま、大変お辛いとは思いますが、おろしてしまった赤ちゃんのためにも、生きるべきです。

    トピ主さま、あなたは1人ではありません。
    小町のみんなもついてます!!!!

    前を向いて生きていきましょう!!!

    ユーザーID:0777861861

  • 月並みですが

    トピ主さんに元気が戻ることを心から応援しています。

    お気持ちお察しします。
    半年前ですが、まだお辛いかもしれません。
    私も立ち直るのに時間が掛かりました。

    でも前を向いて生きれば必ずあなたにあった幸せが訪れます。
    辛い思いをした分、乗り越えれば絶対ご褒美のような出会いがありますよ!私もかつてそうでした。

    同世代として私も何か言わずにはいられませんでした。

    あなたの幸せを私も祈っています。

    ユーザーID:7675365724

  • 半年が経ちましたね・・・

    その後、なのはさんはどんな毎日を送っておられるのでしょうか。
    なのはさんの幸せを心から心から願っております☆

    ユーザーID:2840022886

  • そんな男とは別れて大正解!

    私もトピ主さん位の時に死ぬほど辛い思いをしました。
    まあ似たような話です。彼の裏切り、相手の女性のしたたかさ
    自分の愚かさに辛くて押しつぶされそうでした。

    その時は将来自分が立ち直る姿を想像すら出来ませんでした。
    食事もとれず、眠る事も出来ず、彼と過ごした時間を
    思い出しては泣いて、相手の女性に復讐してやりたいとさえ
    思いました。沸き起こる怒りや醜い気持ちを抑える事が出来ず、
    自分でもこのまま狂ってしまうかもしれないと思いました。

    心療内科も行きましたよ。こんな話でも先生はちゃんと
    聞いてくれます。そしてお薬をもらって飲んでいました。
    しかし薬より効いたのがカウンセリングです。
    全くの他人(医者)に私の経験を話し、そこで“客観的に”
    意見をもらう事は何より心の回復になりました。

    だからトピ主さんがここに自分の気持ちを吐いて、皆から
    意見をもらうのも(良い意見ばかりでもないけど)良い事です。

    でも本当に苦しくなった時はカウンセリングもありですよ。
    私も最初抵抗がありましたがプロはやっぱり違いますしね。

    一応私の経験を書いてみました。

    ユーザーID:2811174084

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  • 横ですみませんが・・・

    半年も前に「ありがとうございました」とトピ主さんからレスが付き、終了(同然)となっているトピに
    いきなり思い出したように突然レスをつけて再燃させて・・・
    中には結構キツイ言葉を使っていらっしゃる方もいて・・・

    なんなんでしょうか?
    この当時に悩んでいたトピ主さんと、今のトピ主さんは状況も心境も違って変わってきているだろうし
    その時に充分トピ主さんは傷ついたと思うし、お叱りレスも受け止めていらっしゃるじゃないですか?
    そして頑張りますという類のレスもありますよね。

    人間には【日にち薬】という心の再生の仕方があるんです。


    なんで今さらわざわざほじくり返して、しかも今になってトピ主さんを「ふしだら」とか言ったりできるんでしょうか?

    トピの内容は討論するべき所もあったかもしれませんし、何が良くてどうすれば良かったかという意見を言いたいでしょうけど半年も前のことです。
    トピ主さんは現在は良くも悪くも、過去を時間で治して新しい生活で頑張ろうとしていらっしゃると思いますよ。

    もう、そっとしておいてあげて下さい。今これをトピ主さんが見たら可哀想です・・・。

    ユーザーID:7867909554

  • 負けないで。一人じゃないですよ。

     投稿読んで、レスしないではいられませんでした。

     ただただ同世代の女性として、なのはさんのお体が心配です。
     
     どうか、今はできたらお仕事など少しお休みなさって、間違ったことをしないように、ご自分を大切になさってください。

     そんなにお辛いことってないでしょう。

     わかりますよ。無理に辛い気持ちと決別しないでいいんですよ。

     とにかくゆっくり休んでください。

     また辛くなったらこの掲示板に書き込んで、みんなで助け合っていきましょう!

     この間TVで、名言集みたいな番組をやってたんですけどね。こんな言葉がありましたよ。

     「絶望した、と思っているときはまだ絶望していない。それでも絶望したと思ったときは、その絶望から逃げないで取っ組み合って向き合うと、「希望」はその絶望のど真ん中にある。」って。

     ネットを通してですが、なのはさんの辛いお気持ちの少しでもわかって差し上げられたら、と思っています。このことを乗り越えたらなのはさんはきっと人の心の痛みのわかるすごい人になるんだろうな。負けないでください。

     

    ユーザーID:4967665346

  • もう半年経つんですね

    トピが立ったのは12月なので、もう半年前なんですね。

    トピ主さんはいかがお過ごしでしょうか?

    新しい新居は?といろいろ気になります。

    時々はつらくなるかもしれませんが、前よりもずっとふっ切れて充実した生活が送れてればいいなーと思います。

    少し気になったのは、今更「中絶したこと」「そういう行為をしたこと」を責めたりしてる人がいることです。

    そんなの、トピ主さんが一番わかってることではないでしょうか?

    過去のことよりこれからのことが大事だと思います。

    ユーザーID:3559084268

  • 殺人だのと言ってるかた

    では、あなたがたのゆう殺人とは直接手をくだす、中絶する
    であるのであれば、言葉はどうなんですか?

    今、トピ主さんは中絶したことも含めとても苦しんでおられます。
    あなたがたのおっしゃってる意見はごもっともだとしても、
    時と場合を選ぶべきではないでしょうか?
    私は言葉も十分に人を死に追い込む凶器だと思います。

    それと私は3年ほど前、主人との間に出来た子どもが流産しました。
    中絶と流産は違うとおっしゃられても、私はあなたがたの言葉でショックを受けました。
    このような掲示板で不特定多数の方々が見られてる場所で、
    そのように受け止める人がいることを忘れないでください。

    もし、あなたがたの発言で、トピ主さんが飛び込んでしまったらどうするんですか?
    責任を感じませんか?
    見知らぬ人ですまされるのでしょうか?
    トピ主様の本分、レスを読んでも十分後悔していることは誰が見ても分かります。
    それをまだ追い込むつもりですか?

    正論であったとしても、活字とゆうこともあり相手がどのように受け止めるかもわかりません。
    やはり時と場合を選ぶべきです。

    ユーザーID:0014998179

  • 恋の花・・

     今は、なのはさんの、心の中の恋の花が閉じているだけです。
    でも、その花を咲かせるのも、枯らしてしまうのも、なのはさんです。

    彼と泣いたり笑ったり、喧嘩したり、愛しあったことも、なのはさん、あなたの大切な思い出なんです。彼を愛したことを後悔すれば、自分の心に傷をつけます。彼に対して、こう思って見て下さい。

    ≪〇〇さん、3年間、愛してくれてありがとう、私、きっとあなた以上に愛する人と幸せになります。〇〇さんと彼女とお子さんが幸せになる様に、私も、いつかきっと幸せになります。≫

    6月(梅雨)雨が、恋の花に潤いを
    7月(七夕)織姫と彦星が、恋の花に光を
    8月(花火)夜空に咲く満開の花火が、恋の花に輝きを
    9月(月見)月の光の下で、新しい恋の花を咲かせる・・
    そんな時が、必ずやって来ます。
    どうか、人を信じて、愛することができる事を忘れないで下さい。
    どうか、心の扉を閉じて、恋の花を枯らせないで下さい。

    1日は、短いようで長い・・過ぎた恋を振り返るよりも、新しい恋を見つける、24時間にして下さい。きっと大丈夫ですよ、良い事ありますよ。

    ユーザーID:3411680618

  • ちょっと辛口ですが心を込めて応援します。

    今は死んでしまいたいほどお辛いのでしょうが、そんな男いなくても自分で死のうと思わなければ自然死することなんてまずないです。
    おなかも減るし、トイレにも行くし、眠りもやってきます。
    同じようにその男がいなければ幸せになれないなんてこともありません。
    亡くなったお子様のことも思い出して毎日泣く必要もありません。
    確かに反省するのは必要ですが、今後、結婚もしていない相手と避妊なしで行為に及ばなければ良いだけの事です。
    亡くなられたお子さんをどうか「今を悲しむ為の道具」にせず、そのお辛い体験を今後に活かす事こそが、心の中で生かし、それが本当の供養になるのではないかと思います。
    また、一人で産むと決めた元カノと比較して毎日泣く必要はありません。
    彼女はあなたに出来ない「一人で決断して出産」をしましたが、あなたも彼女が出来ないことをすれば良いんです。
    酔った勢いで子供を作った彼や彼女には出来ない子供の出生秘話を、あなたはこれから幸せな結婚をして、今度生まれる新しい命にしてあげてください。
    「パパとママの二人であなたが生まれてくるのを待ってたよ」と。

    ガンバレ!!

    ユーザーID:9645905524

  • お花供養というのがあります

    なのはさん、とてもおつらいご様子に胸がつまります。失った赤ちゃんの事で、随分苦しんでおられるので・・・

    最近知り合いの方に「お花供養」ということを聞きました。中絶や流産であきらめた赤ちゃんをお花を育てることで供養するというものです。うっかり枯らしてしまってもいいんです。実際の子育てでもうまくいかない事ってありますから。そういう時はまた新しい花を育て直します。反省して子育ての仕切り直しなんだそうです。(どのお母さんも完璧ではないですもんね)

    お花に話しかけても、じっと見つめていても誰も変だとは思いません。仕事に行く時、帰ってきたとき、心の中で声を掛けてあげればいいのです。かわいそうな事をしたこの子を忘れてはいけない、と思うのではなく、花を見つめる事で自分の心の支えにして行って下さい。その心の中に赤ちゃんは自然に生きています。お母さんが笑いかけてあげれば、安心して天国へ行けます。

    私も中絶経験者です。私は20年もたって花供養をして気持ちに区切りをつけることが出来ました。なのはさんの気が済んだ時、いつでも止めればいいのです。赤ちゃんは花になって心の中に咲いていますよ。

    ユーザーID:9800835378

  • 新しい恋

     3年間付き合ってた本当に大好きな彼がいました>と、トピ主さんは、過去形にしてるんですよ。この小町の中で相談をして、彼が悪いと言われるということは、トピ主さんの恋愛も否定されると言うことです。
    彼大好きだったことに間違いは無いんでしょう?彼と終わったことで、トピ主さんの人生が終わった訳じゃありません。これからですよ、トピ主さんの事誰よりも愛して大切にしてくれる男性に巡り逢うのは、でも、泣いたり怒ったり毎日過ごしていたら、その恋も、トピ主さんの横通り過ぎてしまいますよ。だから、ほら、鏡の前で『なのは、素敵な恋見つけよう』って笑って見てください・・ちなみに『素敵な恋、やって来〜い』とかでも良いですよ。ルージュの色を明るいピンク色に・・(これ、私の恋のおまじないです)

    ユーザーID:3411680618

  • 落ち着いてください。頑張ってください。

    すごくつらいですね。でも今だけです。これから絶対にいいことが起きると思いますよ。こんだけ傷ついたのだから。その彼氏も時間がたてば離婚すると思いますよ。私も三人の子供の母親です。生まれたときは誰だってかわいいのです。新生児に会う機会があまりないから彼はまいあがってるだけだと思いますよ。

    それともしかしたら二股をかけられてたのでは?ないですか?でも私も結婚する前は男にだまされたこともあります。今思えばなにが本当の恋愛だったのかよくわかりません。けどなんかうまくいえないけど自分が確実に成長できました。憎んだときもつらかったこともいっぱいあったけど今になればいい勉強でした。そう思えるときまで楽しくすごしてください。

    ユーザーID:7352550708

  • 同じ経験

    ものすごく気持ちがわかって、
    当時の自分にタイムスリップしたんじゃないかと
    思うぐらい胸が苦しくなりました。

    私も同じ経験をしました。。。
    ただ、その彼との間に妊娠・中絶はしておりませんが
    批判されてるかた、今のトピ主さんの気持ちは、
    ただ聞いてほしいだけなんです。
    ただそれだけで心が救われるんです。

    私もね、今のダンナと知り合う前にお付き合いしてた彼が
    トピ主さんの彼と同じで、酔っ払ってベロベロの状態で子どもを作ったんです。
    そして相手と結婚しました。

    トピ主さんは偉い!ですよ、ほんと。
    別離を決断したこと、自分を誇りに思ってください。
    そして、きっとあなたも幸せになれます!
    今は辛いかもしれませんが泣きたいだけ泣いてください。

    だけどね、その後、あなたが運命の人と出会った時、人一倍幸せを感じることができます!
    がんばって!!

    ユーザーID:0014998179

  • ちょっと一言よろしいでしょうか

    今までずっと読んできて気になったものですから…

    トピ主さんを応援する人の意見も責める人の意見も一理あると思います。
    ですが、どうして「結婚もしていないのにそういう事をしたのか」という意見がないのでしょうか?
    私達の世代ではそれを「ふしだら」と教わりました。
    結婚前に子供なんてとんでもない事でした。
    かなり古いと言われるのは覚悟の上です。

    宗教的な事になってしまうかもしれませんが、私は「そういう事」は結婚した一組の男女間でのみ、許される行為だと教わりましたし、そう思っています。
    トピ主さんだって「そういう事」をしなければ、子供の事で自分を責める必要はなかったはずですよね。

    そうそう「合法的殺人」についてですが、そもそも生まれてもいない場合は「殺人」になるのか問題でしょう。
    それでも「殺人」と言うなら「避妊すべきだった」と言うのは矛盾していませんか?
    「避妊」だって「将来の生命」を殺しているのですから。
    それに対する罪悪感はないのでしょうか?

    結婚もしていないのに「そういう事」をした報いと思い、これからの人生を精一杯生きて下さい。

    ユーザーID:5365364292

  • 運命は貴女の味方です

    頭がこんがらがるほどに3人の関係が入り組んでいます。
    3人の登場人物だけなのに・・そんな関係が果たして良いのでしょうか?

    彼は2人の女性と公然?と関係を持っていたことになります。

    周りの声もおかしいのではないですか?

    貴女を支持?彼女を支持?
    何様でしょうか?

    子供を堕胎したこと・・悲しいですね。
    私はこれこそが貴女の運命だったのだと思います。
    どんな相手であれ、愛し合ってできたのですから・・悲しいけれど、
    これが貴女のさだめだと思ってください。

    運命は貴女に味方してくれたと思っていいと思いますよ。
    貴女に新しいチャンスを与えてくれました。

    たとえ何かの拍子に彼と結婚して子供が生まれても・・
    苦しみばかりが待ち受けていました。
    その環境で良い子供も育たないし、たぶん、離婚しているでしょう。

    まだまだこれからです。
    あまり辛いようだったら専門家のカウンセリング受けていきましょう。

    早く現実に目を向け、新しい出発できることお祈り致します。

    ユーザーID:9312292482

  • モモ缶さんに異議あり

    おおむね、えっとさんのレスと同じです。ひとつの命を殺めてしまったこと、避妊しなかったこと、を一番後悔しているのはトピ主さんです。それを「合法的な殺人」「避妊すべきだった」と言われても、トピ主さんをますます苦しみに陥れるだけ。苦しくて、救われたくて小町に相談したのに、やってしまった過去を責められても解決はしませんよ。トピ主さんが前向きに生きられるよう助言するのが、悩み相談の場というものではないだろうか?

    自分自身も悪かったという罪悪感、大好きな彼に裏切られた悔しさ、孤独、赤ちゃんを意識しすぎてしまいう悲しさ、手術の状況・・・、これらを意識しなくなるには、かなりの時間を要するでしょう。一生忘れることはないでしょう。けれども「あのときの決断は正しかったんだ」と思える日が必ず来ます。過ちは繰り返さなければいいのです。自分が誠実に生きていれば、誠実な人にめぐり合えます。人生に無駄な経験はないといいます。辛さを経験したことで、幸せがわかるのです。同じような経験をした人に、モモ缶さんのような冷たい言葉を吐くこともないでしょう。人の痛みのわかる人間に成長したはずです。今は存分に泣いていい。

    ユーザーID:2560794038

  • 人生小説です

    日記をつけています。昔、婚約解消した直後からですが、その頃の日記を取り出して、読み返してみました、初めの頃は彼と新しい彼女の事を想って、自分の悲しみや苦しみ、どうして私が?とばかり書いていました。

    でも、次第に彼女の事が日記から消え、私と彼の事に変わり、そのうち、日常感じた街の風景や親友の励ましへの感謝の気持ちに変わりました。

    四季があるように、自分の気持ちも変わります。私は結婚資金で海外に出ました。彼との思い出が街中に詰まっている環境にいるのが辛くて、彼と同じ車種の車を見ると、怖くて、下を向いて歩いていました。環境を変えて、自分は自分で思うよりも、強い人間だったとびっくりしました。

    大丈夫です。乗り越えられます。彼の人生を彼自身が振り返った時に、かならず、あなたの存在がそこにあります。そして、その事で苦しむでしょう。子供を育てるのは本当に大変です。お金と自分の自由時間も減ります。そういう状況になったとき、彼はどうなるでしょうか?

    自分の人生を小説だとして、まだ書いていない白紙のページがたくさん残っている事を考えてがんばってね。

    ユーザーID:8139157209

  • なのはさんの幸せは・・・

    元彼と一緒にいる人生ではないと思います。
    だって、せっかく一人の人を一生懸命愛せるのに、その相手が元彼だとしたらもったいないと思います。

    >二人はベストカップルだった。
    私から見たらワーストカップルです。
    どんなに周りから良いカップルと思われようと一人の女性を苦しめたのです。

    >生まれてはじめて抱いたわが子に彼は「失いたくない」と初めて思ったそうです。。。
    なのはさんにも「私がいつ、何時でもあなたが僕の中で一番だ」と言っていたのですよね?
    その時々の感情で、一番大切なものが変わってしまうのでしょうね。
    一時的な感情で一番大切なものを見失うなんて、かわいそうな人だと思います。
    将来元彼は、子供も見捨てるかもしれません。そして、いつかは彼の周りには誰もいなくなってしまうでしょう。

    なのはさんの愛した人を悪く言ってしまい、ごめんなさい。
    でも、私もなのはさんと似たような経験を以前したのでお辛い気持ちはよくわかります。
    これから毎日笑顔で生きられたら、なのはさんには素晴らしい人生が待っていると思います。
    今は本当にお辛いでしょうが、一緒に頑張りましょう☆

    ユーザーID:0199053036

  • 悲しい気持ちが続くなら

    彼に背中を押してもらえるよう頼んでみては?

    元彼はトピ主さんと付き合っていたんです。元彼女はたとえ元は彼女だったのだとしても、結果としてはトピ主さんから彼を奪ったし、彼はトピ主さんを裏切った。だから最後に忘れるために背中を押してくれと彼にお願いしてもいいのでは?

    彼と子が本当の親子だと検査結果を出してもらいましょうよ。
    検査ではっきりすればすっきりするからと、お願いしてみましょうよ。

    そして検査結果がどちらになっても、すがすがしく「検査してくれてありがとう、これですっきりした!!」と笑顔でさよならして未来へ向かいましょうよ。

    ユーザーID:3150935169

  • 彼と彼女の幸せは今だけ

    トピ主さんの幸せはここから先にあります。

    男性が子供を愛することと妻を愛することはイコールではないという事例を何度も見ました。
    夫は子供命で子供の面倒をよくみてくれるとしても、夫にとって子供は自分の血を分けた我が子ですが妻は他人です。

    けっこういるんです、子供ができるように企てて結婚に持ち込む女性。元彼女さんのように1人でも育てる覚悟で産んだら結果として結婚することになった女性。
    このような状況で夫が「大事な我が子を産んでくれたから妻を愛しく思うようになった」となるのは難しいと思うのです。元々愛して結婚したわけではないから。
    このようなカップルの夫は外で女を作って楽しくやっている人もいることはいますが、妻側が幸せになる確率はかなり低いと思います。

    トピ主さん、こんな男をつかまえるためにそこまでした元彼女、自分からしたらただの馬鹿な女です。(ひどいですが、自分はこの元彼女は酷い女だと思います。男に対しても子供に対しても)
    堕胎に対しては人それぞれの価値観があることは理解していますが、自分は環境が整っていないから産まなかったトピ主さんを責める気にならない。

    ユーザーID:3150935169

  • なのはさんへ

    本当にお辛い気持はよくわかります。
    きっと、肉体的にも、精神的にもなのはさんは、
    お疲れだと思います。

    彼氏の事を好きだという気持ちはよくわかります。
    でも、もし、その彼と結婚したら、
    一生その子供の母親の事とその子供のことを
    あなたも考え、背負っていかなければならないと思います。
    とても苦労すると思います。

    ですから、他の人を見つけてください。
    きっと良い人が見つかると思います。

    ユーザーID:5098511196

  • 気持ちわかります

    私の彼も、二股かけてます。両方の女に、いいことばかり言ってます。
    結局、彼女でもない、私でもない、自分が一番の人なんですね。
    トピ主さんの彼にもそれを感じます。

    私の考えは、ここで書かれているたくさんの方のコメントとは違います。
    彼のことを「好き」でなくなるまでは、どうしてもトピ主さんの心の中でカタをつけることはできないと思うんです。

    どうしようもない男でも好き。この感情はしかたがない。好きな間は、できる範囲でつきあったらいかがでしょう。いつかすぽんと、気持ちが抜ける日が来ます。トピ主さんの方に、他に気になる人が現れるとかね。

    ちなみに、赤ちゃんが可愛くて日参、というのも最初のうちだけですよ。

    あきますって。こういう人は。そして、またトピ主さんに愛を告げ始めます。

    あーまるで自分のこと書いてるみたい。
    私の場合、もう割り切って楽しんじゃってます。

    ユーザーID:4379268701

  • 男性の立場から

    なのはさんのお辛い状況お察しします。しかし結果から考えると、その彼と別れたことはよかったのではありませんか?なぜなら、彼は、なのはさんが下手に出て謝れば、付け上がってつらい仕打ちに出る。一方彼女に強く出られると、一転してぺこぺこしてどこの誰の胤とも知れない子を証拠も無く無条件で受け入れてしまう。下の者に強く、上の者に弱い人間いますよね。たとえ自分の子であったとしても、酔って正体もなくして女を孕ませるなんて無責任極まりないと思われませんか。男として恥ずかしいです。こんなのと一緒になったら、何かといっては屁理屈をこねて、よその女性を妊娠させそうですよね。世の中には、もっと立派な、信頼の置ける男性がいくらでもいます。どうぞ前向きになって、進んで行ってください。

    ユーザーID:7614295361

  • こころです (続き)

    なのはさんが小町に助けを求めてきて、まだ一月も経っていないんですね。今は泣き暮らすのも仕方ないですよね。
    たくさん泣いた後は、竹内まりやさんの『元気を出して』を聞いてみてください。当時は薬師丸ひろ子さんが歌っていましたが、私はこれに励まされました。

    少し痩せた〜♪のフレーズを実践しました。5kgも痩せたので、バイトのお金でおしゃれを楽しみました。男の人に声を掛けられたりすると、「私も捨てたモンじゃない」と自信も出てきます。そしていつの間にか普通に笑っている自分がいました。

    自殺はもう考えないでね。あなたが子供を失って悲しんでいるように、ご両親にも同じ悲しみを与えないでください。生んでやれなかった子供のことは、いまだに辛くなるけど、私もいずれはあの世に行くので、その時はいっぱい抱きしめてあげようと思います。

    このトピってたくさんの人に読んでもらっていますよね。私もここに来て人の優しさに励まされました。傷ついて彷徨った人には、是非ここの応援レスを読んでもらいたいな。
    それから、なのはさんが少しづつ立ち上がっていく姿を見届けたいな。PCの前で応援してますよ。

    ユーザーID:1243981765

  • こころです

    指名でのレスでしたので、また来ました。

    今、なのはさんの心は、暗闇の中で先が見えない不安で一杯なのに、私のレスで、後ろを向かせてしまったみたいで、申し訳ありませんでした。
    お詫びに、前に進めるようアドバイスを少し…

    心の傷は、体の傷と同じように、深ければ深いほど治りは遅いけど、少しずつ痛みは治まり、塞がっていきます。そして時々古傷が痛むけど、それも一時。

    このトピのレスを最初から読み直してください。たくさんの人が同じような経験をして、一様に立ち直っていますよね。あなたの痛みがわかるから、頑張ってほしくて、みんなここに集まってきてくれたのですよ。その人たちの言葉を信じてください。必ず時間があなたを癒してくれます。

    彼の近況は聞かないで!共通の友人とも距離をおきましょう。
    街で出会ってしまったら、彼の顔を見ず、背筋を伸ばして、前を見てゆっくりその場を立ち去りましょう。そして誰もいない所で思いっきり泣いたら、「よく頑張った!」と、自分を褒めてあげて下さい。(私もそうしました)

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • トピ主です。こころ様

    お名前を出してしまって申し訳ありません。

    貴重な経験を綴っていただき、
    また辛い過去を思い出させてしまい申し訳ありません。

    私も「どうして産まなかったのか」と毎日責めてしまいます。
    赤ちゃんの出ているほのぼのしたCMを見てもチャンネルを変えてしまう。

    街で赤ちゃんを抱いている、特に父親を見ると
    彼と重ね合わせてしまい、苦しくて家に帰って号泣してしまいます。

    赤ちゃんの名前は、彼がつけた、と聞きました。
    「俺が一番好きだから」と得意げに話していたそうです。
    どんな名前にしたんだろう?
    気になるけど、聞いてしまうとその名をどこかで見るたびに
    また落ち込んでしまう自分が目に見えるので
    一生聞かないでおこう、それか自分が完全に立ち直ってから
    誰かに聞こうかな、そう思っています。

    この気持ちは本当に時間が解決するのでしょうか
    今はそれすらわかりません。

    今は毎日ただ「生きている」という感じです。
    このまま10年、20年もっと長く。
    亡霊のように彼にとり憑かれそうで苦しいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    しばらくお返事がかけなくて申し訳ありません。
    見ていない間もレスがついており、
    とても嬉しく思っております。

    ご自身の貴重な体験を綴ってくださった方
    見ず知らずの私に「生きるように」本気で気持ちを書いてくださった方。
    一緒に泣きました、や
    会って話を聞いてあげたいなど
    たくさんのレスに助けられました。

    泣く事しかできなかった私が、
    幸せになりたい、と。自分の生活を取り戻さないと、と
    思い出させてくれたのは
    本当にここにレスを下さった多くの皆様のおかげだと思っております。

    彼のことは少しずつ忘れたいと思います。
    すぐには無理だし、共通の友人もいる。
    同じ市内だからどこかで会ってまた落ち込むかもしれない。

    でも私の記憶から早く消えるように頑張りたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • まずは

    DNA検査です
    それをしない事には話が前に進みません
    でもまあそんな二人とは縁を切った方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:7208689450

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