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  • 続きです1

    彼はそれでも私と一緒にいたい、といってくれました。
    そしておととい、彼女は出産しました。
    妊娠中も陣痛が始まったときも彼は彼女と会いませんでしたが、
    出産した翌日彼に彼女から連絡があり、
    気になっていた彼は会いに行き
    生まれてはじめて抱いたわが子に彼は「失いたくない」と初めて思ったそうです。。。
    それまで、彼は子供に対してどんな感情を抱くかわからない、といってました。
    でも生まれて彼は毎日でも会いたい、今までにない感情で自分でも驚いてる。。。といわれました。
    元カノに「結婚しないと子供に会わせない、といわれれば結婚するかもしれない。虫がいいと思われるかもしれないけど
    この子にいつでも会えるような環境を作りたい。あなたがそれを許さないのはわかってる。。。だから答えが出ない。。。」と。

    それまで彼は私がいつ、何時でもあなたが僕の中で一番だ、と言ってくれました。
    それがたった2日前に生まれた子と天秤にかけられに私は捨てられました。
    彼が私を裏切ったことは許せない。
    そして何よりもその女性とこれからも添い遂げるのか、と思うと気が狂う気持ちです。
    続きます

    ユーザーID:0106333072

  • 続きです2

    私はこんな苦しい目にあうために彼と付き合ってきたのでしょうか
    私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。

    もうひとつ、私は彼との間に一度子供を授かりました。
    でも同じように私ともめていた時期だったため彼は「認知はするし金銭的な責任は取るけど結婚はできない」と
    いわれ、
    一人で子供を生み育てる覚悟のなかった私は子供をあきらめました
    その1ヵ月後にモトカノからの妊娠を聞いたのです。
    気が狂いそうでした。。。


    子供をあきらめたのは私。
    納得してあきらめたのに毎日後悔して苦しい・・・
    そして彼は別の女性のもとにいってしまった・・

    私から別れ話を切り出しましたが毎日毎日苦しいです
    泣くことしかできません
    通勤途中、トラックが通れば飛び込んでしまいたい、といつも思ってしまいます

    誰か助けてください
    本当に苦しい
    冷静に考えればそんな恋愛やめて正解、と思う。
    子供に罪はないのだから私が潔く身を引けばすべてが丸く収まる
    何よりも彼の周りは彼女とよりが戻って喜んでいる
    いなくていいのは私だけ・・・

    ユーザーID:0106333072

  • 続きです3

    私だけ誰からも求められていない
    私はこんな目にあうために生まれてきたのでしょうか

    誰か助けてください
    苦しくて消えてなくなってしまいたいです。。。
    支離滅裂ですみません・・・
    毎日毎日泣くことしかできません。


    長くなって申し訳ありません。
    乱文に目を通していただき、ありがとうございました。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。
    私のために励ましてくださった皆様に
    お一人ずつお会いしてお礼したい気持ちです。
    投稿から少し落ち着きを取り戻しました。。

    少し補足させてください。
    私には中絶させ彼女には産ませた…とありますが
    これは彼女が妊娠を彼に告げたのがすでに6ヶ月を過ぎており、もう
    どうにもできなかった状態だったからです。
    私は2ヶ月の段階で彼に告げ、話し合ってました。

    また、私は彼の友人や会社の人にも紹介をされ、
    公の場には私がいつも一緒にいました。(彼が誘ってくれていた)
    でも元カノを支持する人たちはそれが嫌だったみたいで
    周りの人は彼女を誘っていたみたいです(彼とは別のところで人間関係ができていたので、彼の意思とは関係なく呼ばれていたそうです)

    二人はベストカップルだった。
    今でも彼は元カノのほうが好きだと思う。
    彼女は完璧。でもなのはは。。。と聞こえよがしに言われたこともあり
    それでも彼は私を守ってくれていました。
    なのはは最終的には奥さんになるんでしょ?じゃあ、言わせておけ、と。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。続き

    彼は生まれた子に指を出したとき
    小さな子にぎゅっとその指をつかまれたそうです。
    その瞬間、こんなにいとおしい存在があるものなのか、と
    驚いたそうです。

    彼にそう言われて諦めました。
    でも自分の気持ちに折り合いをつけるのに
    まだ時間がかかりそうです

    自分から別れ話を切り出しましたが
    本当に毎日辛いです。

    本当は私が一番に彼に子供を抱かせたかった。。。



    でもこれは40代マダム様の言うように通過点なのですね。。。

    彼は自分の子だと確かめてはないそうです。
    でも元カノの性格から嘘は言ってないと思う、と言ってました。
    その辺からも彼女は彼から信頼を得ているみたいで
    それも私には苦しいところです…(私はかつて嘘をつき、彼から
    愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです)

    早く立ち直りたいです…

    ユーザーID:0106333072

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  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    多くのレスにとても驚いております。

    皆様のレスをすべて読ませていただき、PCの前で泣いてしまいました。

    皆様のおっしゃるように彼は不誠実だと思います。

    彼女ものんこ様のおっしゃるように
    つわりの時期も一人で絶え、臨月まで彼に一切連絡をしなかったみたいです。精神的に強い方で、一人で産み育てる覚悟、という点では
    のの様のおっしゃるように、私は完全に負けていたと思います。

    私はあまりの悔しさに、彼に
    「その子はあなたの子じゃない!検査だってしてないのに・・
    もし仮にあなたの子だとしても妊娠中は一切無視、
    生まれてから突然父親面して恥ずかしくないの」
    と罵ってしまいました。


    いろんな気持ちが交錯しています。
    裏切られて悔しい気持ち。
    彼がいなくなってしまった事
    そして私が抱けなかった彼の子を、
    よりによって元カノが抱いてしまった事。

    中絶して以来、子供を望む気持ちが異常なくらい強くなり
    彼が父親になる姿を想像してました。
    バカみたいですね・・・本当に・・

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。続き

    今まで生きてきた中で、一番今が辛いと思うのも
    後々になると「大げさに考えていたな」と思えるのでしょうか。

    そうだと信じたいです。

    こんな話、誰にも話せず一人で毎日泣いてました。

    小町に投稿して
    皆様にお話を聞いていただけて
    そして私みたいな者に本気でレスを下さって感謝しております。

    辛さが少し和らぎました。。。
    心療内科は受けたことありませんが、こんなことで受けていいのか
    わからず…でも行ってみると楽になれるなら行きたいと思います。

    目からうろこが落ちる言葉のトピも見させていただきました。

    本当にありがとうございました。

    でも、明日彼がうちに置いてある荷物を取りに夜、来ます。。
    「送る」といったのですが「迷惑になるから取りに来る」といわれました。
    (荷造りは済ませたので運ぶだけです)
    恨み言しか出ない今の気持ちをぐっと抑えて
    毅然と振舞いたいと思います…

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。何度もすみません

    何度も何度も皆様のレスを読み返しております。

    見ず知らずの私のために
    たくさんの励まし、お叱りを受け
    本当に言葉にならないくらい感謝しております。

    先ほどのレスでの追記です。
    今回私は大切な命を大人の勝手な事情で消してしまいました。
    手術の内容も思い出したくないくらい辛く
    これまで思い出さないよう蓋をしていました。

    でも皆様に言われたように
    赤ちゃんの罪は私が償わないといけない、
    私が一生その子を思っていないと
    その子は永遠に命を授かったことを忘れられてしまう、と
    改めて考えさせられました。

    彼は今、目の前にある命に夢中で、
    以前消してしまった命など忘れてしまってるように見えました。
    私だって産みたかった…と言ったら
    子どもはいいよ、本当に。と言われました。

    ショックでしたが、もう彼のことは考えないようにしました。

    子供のことを考えると涙が止まりません。
    動いていた心臓が今でも忘れられません。

    忘れずにいることが供養になるのでしょうか。

    ユーザーID:0106333072

  • ありがとうございました

    トピ主です。

    私の書き込みで不快な思いをされた方も多く
    大変申し訳ございませんでした。

    生きたくても生きることのできない
    また、病気と向かい合って闘っていらっしゃる方も多くいるのに
    安易に死んでしまいたい、と思ってしまったことも
    深く反省しております。

    皆様のレスをすべて見させていただき
    自分がいかに甘えが多かったか反省することができました。

    元カノは正社員として働いていたそうですが、
    産休は半年しか取っておらず
    すぐ職場復帰をすると聞きました。
    つまり彼なしでも育てるつもりだったんだ・・・と
    彼女の強さに、自分の安易な妊娠→中絶を恥じました。

    皆様の励ましやお叱りのおかげで、かなり冷静になることができ
    投稿してよかった、と感謝しています。
    子供のことも罪悪感で誰にも言えず
    でもここで吐露して
    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    こう言われたことで自分の甘さに気づき
    もううだうだと彼のことを考えてはいけない!と思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。

    毎日多くのレス、本当に感謝しております。
    こんなに多くのレスをいただけるとは思っていませんでした。

    あれからまだ一週間も経っていないのに
    かなり冷静に、客観的になってこれたのも
    皆様の言葉によるものだと本当に思っております。

    辛口様、経験者様

    正直、応えましたがこれは真実なので何も言えません。
    でもレスを読ませていただき泣いてばっかりじゃいけないかな…と
    思うきっかけにもなりました。
    命の重さを知ってるようで私は知らなかったのかもしれない。
    自分の可愛さばかりを露呈して
    自分ばかりが可哀想、と思っていたのですよね・・・

    でも一番可哀想なのは将来のなかった子供。
    目が覚めました…

    bu様はじめ、レスを下さった多くの皆様

    ありがとうございます
    一度落ち着いたつもりでしたが涙がこぼれました

    どうして私みたいな見ず知らずの人間に
    こんなに強く暖かい言葉をくれるのだろう?
    そのことだけでも無駄な経験ではなかった、と本当に思いました
    皆様のレスをすべて読ませて頂いております。
    身近な人からは絶対にもらえない言葉ばかりです

    ユーザーID:0106333072

  • 引越しをすることにしました。

    何度も申し訳ございません。
    トピ主です。

    今住んでいる家を引き払うことにしました。
    ここにいると、まだつながっている錯覚に陥るからです。
    先週から不動産に行っており、今日もこれから行く予定です。
    すぐに引っ越したいので今日決めてこようと思ってます。

    多くの方に前に進むようアドバイスをされ、
    これで良かったんだ、この別れには意味があるんだ、と
    思い込むようにしています。
    ちょっとずつですが、皆様のおかげで気持ちも楽になってまいりました。

    未練たらしいと思いますが
    こんなことをされても私は彼のことが今でも一番好きで
    心から憎い、となかなか思えません。
    なので彼が嬉しい気持ちを抑えながら子供の話をしてるとき、
    これで良かったんだ、とすんなり受け入れることができました。

    レスを一つずつ読ませていただきながら
    気が済むまで泣きました。
    大声上げて泣いたら気持ちが少し軽くなりました。

    <人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    当たり前のことなのに忘れていました…

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です

    毎日多くのレスを読ませていただいております。
    何度感謝しても足りないくらい
    励ましやお叱りを受け、小町が今、私の唯一の励みになってます。

    皆様からいただいた多くのレスのおかげで
    彼に連絡したい気持ちを抑えることができています。
    恥ずかしいのですが
    ここに投稿して皆様に出会わなければ、きっと「結婚してもいいから」
    とすがってたと思います。

    そうなったら最悪ですよね・・・。

    気持ちがふっと軽くなる瞬間もあれば
    また色々思い出して気持ちが重くなる瞬間もあります。
    毎日それの繰り返しです。

    やっぱり自分は子供に対して取り返しのつかないことを
    してしまったんだな・・とこの2,3日改めて後悔しました。
    手術の日、全身麻酔が覚める瞬間、意識が朦朧としながら
    看護師さんに「いけないことをした」と病院中に聞こえるくらい号泣したのを覚えてます。
    ちょうど病院はお昼休みで、後味の悪いお昼だっただろうな、と
    今でも申し訳なく思っています。

    レスを下さったお一人お一人にお礼が言いたいのですが
    お許しください。

    本当にありがとうございます。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です 続き

    今、情けない私はまだ行動は取れませんが
    いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    立ち上がろうと思います。

    きっといつかどこかで
    狭い世間なので彼に偶然会う日があると思います。

    でもその日だけのためでなく
    「結果的に」その日のために上を見たいと思います。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。

    いつも多くのレス、ありがとうございます。
    毎回お礼しか言えなくて申し訳ありません。

    「どんな嘘をついてもめたのか」と質問を受けたので、
    お答えさせていただきます。

    一年位前、彼に出会う前に片思いしていた男性(Aとします)から
    連絡があり、彼に内緒で食事に行ったのです。
    でもそのとき私は彼が大好きでAに全く気持ちが残っておらず
    そのときも彼の話をたくさんして帰りました。
    しかし彼に知れ、彼は激怒し「別れる」と言われたのです。
    指一本触れてませんし、全くAに対して気持ちはない!と訴えたのですが
    それから私に対して信頼がない、というようになったのです。

    確かに私も隠れて元カノに会ってた、(食事だけでも)と聞くと
    いい気はしないので謝罪をしました。

    彼も、私の元カノのように
    Aに対してコンプレックスは常々持っていたようで、
    周りから同じように彼は「なのははAのこと本当に追いかけていたよね」
    と良く言われていたようです。

    「恋愛感情がないから会うことができた」ではなく
    「会いたいから会った」と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です

    しばらくお返事がかけなくて申し訳ありません。
    見ていない間もレスがついており、
    とても嬉しく思っております。

    ご自身の貴重な体験を綴ってくださった方
    見ず知らずの私に「生きるように」本気で気持ちを書いてくださった方。
    一緒に泣きました、や
    会って話を聞いてあげたいなど
    たくさんのレスに助けられました。

    泣く事しかできなかった私が、
    幸せになりたい、と。自分の生活を取り戻さないと、と
    思い出させてくれたのは
    本当にここにレスを下さった多くの皆様のおかげだと思っております。

    彼のことは少しずつ忘れたいと思います。
    すぐには無理だし、共通の友人もいる。
    同じ市内だからどこかで会ってまた落ち込むかもしれない。

    でも私の記憶から早く消えるように頑張りたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主です。こころ様

    お名前を出してしまって申し訳ありません。

    貴重な経験を綴っていただき、
    また辛い過去を思い出させてしまい申し訳ありません。

    私も「どうして産まなかったのか」と毎日責めてしまいます。
    赤ちゃんの出ているほのぼのしたCMを見てもチャンネルを変えてしまう。

    街で赤ちゃんを抱いている、特に父親を見ると
    彼と重ね合わせてしまい、苦しくて家に帰って号泣してしまいます。

    赤ちゃんの名前は、彼がつけた、と聞きました。
    「俺が一番好きだから」と得意げに話していたそうです。
    どんな名前にしたんだろう?
    気になるけど、聞いてしまうとその名をどこかで見るたびに
    また落ち込んでしまう自分が目に見えるので
    一生聞かないでおこう、それか自分が完全に立ち直ってから
    誰かに聞こうかな、そう思っています。

    この気持ちは本当に時間が解決するのでしょうか
    今はそれすらわかりません。

    今は毎日ただ「生きている」という感じです。
    このまま10年、20年もっと長く。
    亡霊のように彼にとり憑かれそうで苦しいです。

    ユーザーID:0106333072

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