誰か助けてください・・・

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恋愛・結婚・離婚

なのは

3年付き合っていた本当に大好きな彼がいました。
その彼が、別の女性を妊娠させてしまいました。
その女性は彼の元カノでした。

元カノは彼の周りから好かれ、人望も厚く誰よりも愛されてました。
彼と別れたとき、彼の周囲は両親も含め皆嘆いたそうです。
何かイベントがあるとき彼は私を連れて行ってくれましたが、
彼の誕生日など彼の周りが主催するイベントには私でなく彼女が呼ばれていました。
その彼女にある日呼び出され、彼は子供ができた、と言われたそうです。
彼は覚えがないので{俺の!?何で?覚えがない」といっても彼女は怒ったよううな悲しい顔をしただけでしたが、彼が「検査してくれ」というと「そんな必要はない!」と激高したそうです。
彼は「(金銭的な)責任はとるけど、結婚するつもりはない。でも、子供をどう思うか今はわからない。。。」とはっきり言われました。
彼は覚えがない、と言ってますが逆算するとちょうど私と彼が修復不可能なくらいもめていた時期でした。毎晩彼は記憶をなくすほど酒を飲んでいた時期でした。彼女も「酔っ払ってたから、覚えてないかもね」と言っていたそうです。続きます

ユーザーID:0106333072

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  • まず確認を

    彼と彼女に関係があったかも確かに重要ではありますが、まず「彼女は本当に妊娠しているのか?」これが一番のポイントです。
    母子手帳記録や、かかりつけの産婦人科などの領収記録を見せてもらいましょう。(コピーでない原本で)

    彼女はかなりしたたかな女性に見受けられます。
    (既に別れているのに元彼と関係を持つなんて人格の良い人がやることなじゃないのに、気付かせずに周囲を魅力で引き込んでいることや、酔っている時期に妊娠させる計画を立てたり、証拠を見せずに脅していることから)

    口頭だけで済ませられるのは危険です。
    彼も、彼女の口から言われただけで責任をとろうとするのは浅はかです。
    下手すると、とんでもない詐欺行為ですよ!
    貴方達は振り回されず冷静に対処しないと。

    でも…もし事実だったら…辛いでしょうが、あなたも身の振り方を考えなければいけません。
    周囲は歓迎せず、よそに変な女と子供がいて、関係悪化していた時期とは言え他の女と関係を持ち酒癖の悪い彼…人生を共にするには環境が劣悪です。
    冷静に、執着を捨て、自分を大事にした決断をしてくださいね。
    結婚は人生変えます。

    ユーザーID:0534225317

  • 申し訳ないのですが…。

    続きはまだ読んでいませんが、失礼ながら、えらく中途半端で責任逃ればかり言う、どうしようもない彼氏のような気がするのですが。
    元カノさんに熨斗を付けて返された方がいいと思いますが…。もっと誠実で素敵な人にいくらでも巡りあえる様な気がします。

    ユーザーID:4406961887

  • 続きです1

    彼はそれでも私と一緒にいたい、といってくれました。
    そしておととい、彼女は出産しました。
    妊娠中も陣痛が始まったときも彼は彼女と会いませんでしたが、
    出産した翌日彼に彼女から連絡があり、
    気になっていた彼は会いに行き
    生まれてはじめて抱いたわが子に彼は「失いたくない」と初めて思ったそうです。。。
    それまで、彼は子供に対してどんな感情を抱くかわからない、といってました。
    でも生まれて彼は毎日でも会いたい、今までにない感情で自分でも驚いてる。。。といわれました。
    元カノに「結婚しないと子供に会わせない、といわれれば結婚するかもしれない。虫がいいと思われるかもしれないけど
    この子にいつでも会えるような環境を作りたい。あなたがそれを許さないのはわかってる。。。だから答えが出ない。。。」と。

    それまで彼は私がいつ、何時でもあなたが僕の中で一番だ、と言ってくれました。
    それがたった2日前に生まれた子と天秤にかけられに私は捨てられました。
    彼が私を裏切ったことは許せない。
    そして何よりもその女性とこれからも添い遂げるのか、と思うと気が狂う気持ちです。
    続きます

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです2

    私はこんな苦しい目にあうために彼と付き合ってきたのでしょうか
    私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。

    もうひとつ、私は彼との間に一度子供を授かりました。
    でも同じように私ともめていた時期だったため彼は「認知はするし金銭的な責任は取るけど結婚はできない」と
    いわれ、
    一人で子供を生み育てる覚悟のなかった私は子供をあきらめました
    その1ヵ月後にモトカノからの妊娠を聞いたのです。
    気が狂いそうでした。。。


    子供をあきらめたのは私。
    納得してあきらめたのに毎日後悔して苦しい・・・
    そして彼は別の女性のもとにいってしまった・・

    私から別れ話を切り出しましたが毎日毎日苦しいです
    泣くことしかできません
    通勤途中、トラックが通れば飛び込んでしまいたい、といつも思ってしまいます

    誰か助けてください
    本当に苦しい
    冷静に考えればそんな恋愛やめて正解、と思う。
    子供に罪はないのだから私が潔く身を引けばすべてが丸く収まる
    何よりも彼の周りは彼女とよりが戻って喜んでいる
    いなくていいのは私だけ・・・

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです3

    私だけ誰からも求められていない
    私はこんな目にあうために生まれてきたのでしょうか

    誰か助けてください
    苦しくて消えてなくなってしまいたいです。。。
    支離滅裂ですみません・・・
    毎日毎日泣くことしかできません。


    長くなって申し訳ありません。
    乱文に目を通していただき、ありがとうございました。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 気付きのための通過点

    たぶん、トピ主さんの心の中は色々な感情で渦巻いていて、
    冷静ではないです。
    その気持ちも分かりますよ。
    お子さんのことも辛かったと思います。

    彼は経験を積んだ私のような女性からすると、
    「いいかげんな口だけの男」です。あなたにも元彼女にも口だけは
    甘いことを言い、皆を傷つけてます。
    そして、あなたの今の状況は苦しいでしょうが、
    これもお知らせのようなもの。先祖か何かの力で、いい加減な
    男性だとあなたに気付かせるため、あなたを幸せに導くための事が
    次々に起こっているのだと思います。

    >私はこんな苦しい目にあうために彼と付き合ってきたのでしょうか

    いいえ、楽しいこともあったはず。それは嘘ではない。
    ただ二人は合わないのです。

    >私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。
    この辛さは学びです。通過点にすぎません。
    人を見る目を養い、成長するため。幸せになるため
    数年後、彼の顔も思い出せなくなります。
    彼とは別れ、幸せな人生を選択してください。

    世の中にはもっと楽しいことがあるから

    ユーザーID:2796752228

  • それってあなたが遊ばれていたと思います

    彼女の妊娠・出産はOKで、貴方には中絶させた・・・。
    貴方が遊ばれていたような気がします。

    32歳の女性の妊娠で、結婚しないとはちょっとおかしくないですか???
    貴方は彼を信じすぎていますよ。

    月並みですが、こんなにこじれているオトコとは別れたほうが身のためです。

    ユーザーID:0643574989

  • 辛いですね…

    でも冷静に考えれば、ひどく不誠実な男性だと思います。
    今は辛くて冷静な気持ちになれないかもしれませんが、そんな相手の為に、トピ主さんの大切な人生を無駄にしてほしくありません。
    すぐには立ち直れないと思いますが、今がどん底だと思えば、あとは昇るしかありません。
    朝の来ない夜は無いという言葉の通り、暗闇は、いつか明るい光に変わると思います。
    大切な大切なトピ主さんの人生の大事な時間。
    人を憎む事に費やすのは、もったいないです。
    どうか前に進ん出くださいね。

    ユーザーID:3635093397

  • 助けにはなれませんが・・・

    元彼女を妊娠させて「覚えがない」
    貴女を妊娠させて「認知はするけど結婚しない」

    そんな男、貴女が愛する価値はありません!

    何度も何度も同じ事を繰り返すのがオチです。
    分かれたといっていたけど同時進行の二股だった可能性が高いです。
    彼はあなたと別れたくて「嘘」をついているのではないでしょうか?

    最初、私の知人のように「別の彼との間に出来た子を彼氏の子だと
    偽っているのか?」と思いましたが、あとあとのレスを読んだ所で
    は「彼氏が嘘をついている可能性がかなり高い」と思われます。

    辛いことはいつまでも胸でわだかまっているものですが、がんばって!
    そんな男あなたの心から捨ててしまいましょう!

    ユーザーID:8082657547

  • 自分を否定したり、卑下したりしないで下さい。

    なんで、こんな無責任な男を好きになったんですか?結婚する気がないんだったら、なんできちんと避妊しないわけ?中学生じゃあるまいし。
    それに、思ったんですけど、いくら周りに好かれ、人望があるからといって、イベントに本人とその元カノを呼ぶでしょうか?彼が周りに、あなたと付き合っていると周知してなかった上に、その元カノと陰でつきあっていたのでは?
    彼は結婚しても、また他所に女を作ります。そして、妊娠させるでしょう。

    今、本当に辛いでしょうね。私はあなたほど辛い目にあった事はないけど、同じ女だからよくわかりますよ。

    私も昔、とても辛い経験をした事があります。自殺も考えました。
    でも、今、振り返ってみて、思います。
    辛いこと、苦しいことは、後にやってくる幸福に気がつくためなのだと。
    例えば、食べられる幸せというのは、一度、食べたいけど食べられないという経験をしなくては、わからないものですよね。
    あなたが今苦しんでるのは、後にやってくる幸福を幸福と感じる為なんです。
    時間はかかるでしょうけど、どうか、乗り越えてください。
    かんばれ!応援してます!!

    ユーザーID:6481137182

  • なのはさんへ

    レス、読みました。
    悲しいね。心臓をつかまれたみたいな気持ちになりました。
    でもお願いだから、
    トラックの前に飛び込んだりしないでね。

    本当に彼の子なのかな。
    彼はちゃんと確かめた上で彼女のところへいったのでしょうか?

    なのはさん
    つらいとは思うけど間違いなく彼の子なのかを確かめたほうがいいと思います。添い遂げたいと思う人なんでしょ?
    もし彼の子だったら、
    もう関わるのはやめましょう。

    子供を使って(子供に罪はないけど)
    男を取り戻す女なんて吐き気がします。

    ユーザーID:8739241860

  • 何でもありなの?

    一生一緒に居たい、そして結婚という形をとり、家庭を築きたい、
    そして出産へと向かう。

    順番ってあるでしょう。順番が逆になったとしても対象は普通一人でしょう?

    同時期に女性を二人妊娠させた男性って・・・・何でもありなの?
    とため息が出ました。

    産む決心をしていないのに避妊しなかった女性にも半分責任はあります。
    元カノはひょっとしたら計算していたのかもしれません。

    もう、こんな男性やめましょうよ。
    元カノにくれてやりましょうよ。

    同じ事繰り返しますよ、この男性。
    だって避妊しないんだもん。
    だって何人ともするんだもん。

    ユーザーID:2139667762

  • 法的手段を。

    彼があなたに何をしたか。
    彼女があなたに何をしたか。
    周囲に徹底周知させましょう。
    人を踏みにじった人間に幸せになる権利はないと、私は考えています。

    悲しんだり、トラックに飛び込むようなエネルギーがあるなら、相手を見返す事に使う方がよっぽど有意義です。

    復讐なんて、と否定的な意見が出るかと思いますが、やられっぱなしで泣き寝入りする方がよっぽど馬鹿ですよ。

    駄目元でやるだけやって、ご自分が納得できたら前を向いて進めばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7022507284

  • 運命

    本当にお辛いですね。

    死んでしまいたい気持ち、よく分かります。

    死んでしまいたいとたくさん泣いて嘆いても
    絶対に生きつづけてくださいね。

    かならず、いつか幸せだと思える時がきます。

    世界中のどんな人達も、最後には縁があるかないかだと思うんです。

    相性がいいとか人間性が合うとか、それが揃っていても
    縁がなければ結婚てしないんですよね。
    何かの出来事や時期的なもの。

    何をしても縁がなければ結ばれないし
    合わなくてももめても何かの縁・時期で結ばれたりする。

    トピ主さんと彼はご縁がなかった、それだけです。
    心から愛されていなかったのか、自分に魅力がなかったのかなどでは
    ありません。ただ縁がなかっただけなんだ、と思うようにしてください。

    ちなみに、そんな形で結婚することになる元カノと彼。
    本当に幸せにはなりません。
    生まれたての赤ん坊をみたら誰だって同じ感情になります。
    そんな彼は、数年後、父親業も落ち着いた時に
    当時のあなたを思い出して後悔なんかするでしょうね。

    トピ主さん。
    本当にあなたに合う男性はこの先出会えます。

    ユーザーID:9134403834

  • 辛いね

    なのはさん
    とても辛い思いをしましたね
    なのはさんに生きて欲しくて
    レスしました

    もう、そんなに自分を責めないでくださいね
    彼との出来事を思い出すことが
    自分を責めることにつながります

    なのはさん
    無心になれる趣味とかありますか?
    無心になれる何かがあるといいのですが・・・
    生きているときっといいこともありますよ

    恥ずかしながら、私は過去の恋愛経験において
    辛くて辛くて人に裏切られたことが
    ショックで、それを抱えきれなくて自殺未遂をしました
    でも、運が良く助かった人間です
    気がついたら病院でした
    両親が泣いていました
    その場に、彼もいましたけど
    じきに私から離れていきました

    今は生きていてよかったなと
    思える自分になってきました
    時間が解決することもあります
    深く傷ついた分だけゆっくりではありますが・・・
    どうか生きてくださいね

    ユーザーID:0067253890

  • 彼が幸せになることはない

    あなたの彼も元カノも汚いです。

    彼はあなたがを大切だといいながら、避妊もせずあなたとも元カノともセックスをしてしまう。

    あなたには中絶させたのに元カノには出産させて今更自分と血が繋がった(本当かしら)子供がかわいいとあなたを捨てた。

    中絶するって簡単なことじゃない!
    子宮口を拡張する処置は半端な痛みではないし、精神的に本当に辛いと思います。

    彼は口ばっかりで軽薄としか思えません。
    愛した女性を傷つけることなんて本来してはいけないことなんです。

    彼は絶対幸せになることはありません。
    因果応報です。あなたを苦しめた罰が必ず当たります。

    あなたは死んでしまいたいほど苦しんだ。
    これから先これ以上不幸なことは絶対起こりません。
    あなたを本当に愛し大切にしてくれる男性が必ず見つかります。

    小町のみんながあなたを応援してくれます!

    ユーザーID:7456533633

  • 今は一回負けたけれど…

    勝ち負けという例えはあまり好きではないですが、分かり易くするために。

    同じく妊娠した元カノとあなた。
    認知されるかどうか分からなくても生んだ元カノ。
    彼の態度を見て諦めたあなた。

    そこで勝敗がついていたのかもしれません。結果的に子供を手段にしてその父親を自分のもとに引き付けたのかもしれませんが、とにかく元カノは独りで育てることを覚悟して出産した。中絶やその判断の良し悪しではなく、覚悟という点では、残念ながらトピ主さんが負けました。

    でもね。ここから先は分かりません。中途半端に二股をかけることができるような彼と、元カノさんと、二人はしっかりとした関係を築いていくことができるか。彼と別れたトピ主さんが、もっとステキな男性を見つけて幸せになるか(結婚だけが幸せじゃないけど便宜的に)。ここからですよ。

    今はたくさん泣きましょう。悔しいよ。読んでいて気持ちが伝わって、私も胸が締め付けられるようですもの。
    でも生きていればいくらだって挽回できるんです。一度の負けで人生おしまいなんて勘違いは、しないでね。辛い経験をした人ほど、幸せを感じる能力を身に付けていくのですから。

    ユーザーID:3485228444

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。
    私のために励ましてくださった皆様に
    お一人ずつお会いしてお礼したい気持ちです。
    投稿から少し落ち着きを取り戻しました。。

    少し補足させてください。
    私には中絶させ彼女には産ませた…とありますが
    これは彼女が妊娠を彼に告げたのがすでに6ヶ月を過ぎており、もう
    どうにもできなかった状態だったからです。
    私は2ヶ月の段階で彼に告げ、話し合ってました。

    また、私は彼の友人や会社の人にも紹介をされ、
    公の場には私がいつも一緒にいました。(彼が誘ってくれていた)
    でも元カノを支持する人たちはそれが嫌だったみたいで
    周りの人は彼女を誘っていたみたいです(彼とは別のところで人間関係ができていたので、彼の意思とは関係なく呼ばれていたそうです)

    二人はベストカップルだった。
    今でも彼は元カノのほうが好きだと思う。
    彼女は完璧。でもなのはは。。。と聞こえよがしに言われたこともあり
    それでも彼は私を守ってくれていました。
    なのはは最終的には奥さんになるんでしょ?じゃあ、言わせておけ、と。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 今はお辛いでしょう

    誰も信じられない、という絶望感でいっぱいでしょう。
    でも信じてください。
    神様は、その人が越えられないハードルは用意しません。
    そしてハードルの先には、越える前の自分が想像もしなかったような、新しい自分がいます。
    このハードルを越えた後のあなたは、彼と結婚しなくて良かったと思えるはずです。
    辛い時は泣いてもいいです。
    でもずっと過去を振り返っていてはいけません。
    ひとしきり泣いて落ち込んだ後は、元気になるためのリハビリを始めてください。
    頑張った人には、頑張っただけの結果がついてきます。
    きっと彼より素敵な男性と出会えますよ。
    ただ、中絶してしまった命のことは、忘れないでいて欲しいと思います。
    彼は新しい家族に夢中で、その消えてしまった命のことは忘れてしまうでしょう。
    だからせめてあなただけは覚えていて、生まれることのなかった命の分も、精一杯生きると誓って下さい。
    彼に向けるはずだったその愛情を、抱けなかった命に向けてください。手を合わせて祈って下さい。祈りは心の浄化を促します。
    大丈夫、まだ人生の折り返し地点にも立っていません。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:0461480265

  • しっかりしなさい!

    同じ歳の母親です。

    そんな男止めて正解。酔っていた、悲しかった・・そんなのただの言い訳。
    そして授かった赤ちゃんを産まなかったのはあなたと彼の責任。 大人のくだらない理由でこの世に生を受けれなかった赤ちゃんはあなたの今の悲しみよりよっぽど思い悲しみを背負って去ったのでしょう。

    一生をかけて償ってください。あなたの赤ちゃんです。
    一生、忘れないであげてください。生きていなければ出来ない事です。

    くだらない男の為に泣いて命を落として何になりますか?
    彼は今、あなたの事なんてどうでもいいほど我が子が愛おしく幸せでしょう。 あなたが出来るただ一つの復讐は彼よりもステキな男性と結ばれて幸せな家庭を築く事以外ありません。生きていなければ出来ない事です。

    今はたくさん泣いて、苦しんで。
    でも必ず朝は来ます。生きていて良かったと心から思える日は必ず来るんです。

    しっかりしなさい!!

    ユーザーID:9254151765

  • お気持ちとてもわかります

    私にも10年以上関わっていた どんな事言われても、されても大好きな彼がいました。トピ主さんと全く同じような事もあり 自分が壊れそうになりました、トピ主さんと同じ事を感じ、同じ気持ちにもなりました、 生きるのが辛くて仕方がありませんでした。誰かに助け出してもらいかった。でも そういう彼は きっとそう簡単には変われないと思います。繰り返してしまう確率も高いのではないでしょうか。

    誠意のない人間なんだと思います。長い人生を考えると 今ある辛い経験も きっと これからの人生の為にあるべくして あるものなのかもしれません。今は辛い時間を過ごすのだけで精一杯でいいと思います。とてもそうは思えないと思いますが、時間が経てば、違う感じ方や考えも出てくるかもしれません。私も同じ経験をしたので本当にお気持ちわかります。絶対に道路に飛び込むような事は やめてください。すごくお辛いと思いますが、それでも今より必ずいい時はくると思います。

    ユーザーID:2411599977

  • そんな男、熨斗つけてあげちゃいましょ

    元カノさんも悪い意味で相当な女性ですが、
    その元カノさんとこに戻っちゃった男も
    所詮その程度の男ですよ。
    男女ってのは不思議なことに、
    本当につりあってるものなんです。

    つまり、元カノさんも貴女の元カレも
    どっちもどっちの同じ穴のむじな。

    執着する価値はないです。

    といわれても、今はすんなり受け入れられないと
    思います。私も経験ありますから。

    でも時間がたてば、その男が貴女の人生から
    いなくなったことに感謝するときが必ず来ます。

    だから今は泣きまくって荒れまくって、気のすむまで
    彼らを罵倒しておきましょう。

    ただ、間違ってもトラックの前に飛び出さないでね。

    この程度の男女のために、自分の人生終わらせるのは
    もったいないですよ。
    トラックの運転手さんにも気の毒なことになりますからね。

    ユーザーID:1520636591

  • 私が小町で得た言葉を紹介します

    私もひどい失恋で毎日フラフラで、一日を過ごすのに必死でした。毎日毎日、小町を読んでいました。あれから1年、今は優しい彼と一緒です。あの時は想像もつかなかった楽しい毎日を過ごしています。

    この彼はいい加減で優柔不断なダメ男。でも、気持ちがある間はそういう風に思えない気持ち分かる。私もそうだったから。でもあなたにも、今の彼より100倍優れた彼が現れますって。なので、今の彼とどうこうするという視点ではなく、忘れるおまじないみたいなものを以下に。

    あのころ私が励まされた小町からの言葉を贈ります。
    「一時の孤独に耐えられる人だけが、次の新しい幸せをつかめる」
    「後ろばかり見てたら、次の(最高の)彼との待ち合わせに遅れちゃう」
    「あの時別れて、ほっとしています」
    「彼と別れるときはつらくて道の真ん中で大泣きしましたが、でも自分の未来は自分で切り開くと決意してがんばりました。」

    私も、前の彼とすっぱり別れる決意をしたから今の幸せがあると思う。辛いときはノートにひたすら気持ちを書きました。(これ、結構効きますよ。)主さんも踏ん張って!一緒に最後に笑いましょう。

    ユーザーID:1847775909

  • 辛いですね

    いつもはロムってばかりだったのですが、
    あまりのトピ主さんの辛さについでてきてしまいました。

    3年間も信じて付き合ってきたのに・・・・
    心中お察しします。
    今は何も手につかないことでしょうが、
    トラックに飛び込んじゃ絶対に駄目です。

    いい加減な男だって周囲に言われても、今はまだ
    納得できないですよね。分かります。わたしもそうです。
    優しかった事とか思い出すし、3年間の想いは早々断ち切れませんよね。
    無理に言い聞かせる事はないと思います。
    ゆっくりゆっくり回復されてください。
    できれば直接話を聞いてあげたいくらいです。

    横ですが、私もいろいろと辛かったのですが、
    40代マダムさんのコメントにとても勇気付けられ、
    手帳にメモしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9278722945

  • 言葉に惑わされてはいけません、見るべきは行動です

    お辛い体験をされましたね。今は思いっきり泣いて叫んで後悔していいですよ。そのマイナスのエネルギーが必ずプラスに転じる時が来ます。ジャンプは助走が大きいほど、踏切が深いほど高く長く跳べるんですから。

    彼についてですが、言葉に翻弄されてはいけません。人間は嘘をつき保身を図る生き物だと知ってますよね?口だけならばいくらでも言えるんです。お前が一番とね。しかし実際の行動はどうですか?言葉通りの行動を彼は示していますか?

    幸せは、幸せになろうと努力する人の所にしか訪れません。あなたは、彼と言う信頼に足らない人間を信じてすがり幸せになる権利を放棄しています。子供は「幸せになる権利」があります。その権利が侵害されると思ったから、元カノの影がちらつく様な環境に子供も生まれたくない、あなたの為にそれはよくない、と子供が選択した結果なのかも知れませんよ。

    自分以外の他人を見極める時、頼りになるのは言葉ではなく行動です。それを叩き込んで、今回のことを改めて考えてみて下さい。きっと「別れて正解」と思える日がすぐきます。

    ユーザーID:6969296239

  • ちょっと疑問…男性の方、どうでしょうか?

    >毎晩彼は記憶をなくすほど酒を飲んでいた時期でした。彼女も「酔っ払ってたから、覚えてないかもね」と言っていたそうです。

    ってありますが、記憶をなくすほど飲んだ状態で、肉体関係が持てるとは思えないんですが…
    相当の精力の持ち主でも、それは難しいかと…

    男性のかた、どうでしょう?

    怪しいな〜その彼女…

    ユーザーID:0196481832

  • トピ主です。続き

    彼は生まれた子に指を出したとき
    小さな子にぎゅっとその指をつかまれたそうです。
    その瞬間、こんなにいとおしい存在があるものなのか、と
    驚いたそうです。

    彼にそう言われて諦めました。
    でも自分の気持ちに折り合いをつけるのに
    まだ時間がかかりそうです

    自分から別れ話を切り出しましたが
    本当に毎日辛いです。

    本当は私が一番に彼に子供を抱かせたかった。。。



    でもこれは40代マダム様の言うように通過点なのですね。。。

    彼は自分の子だと確かめてはないそうです。
    でも元カノの性格から嘘は言ってないと思う、と言ってました。
    その辺からも彼女は彼から信頼を得ているみたいで
    それも私には苦しいところです…(私はかつて嘘をつき、彼から
    愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです)

    早く立ち直りたいです…

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 気軽に受診を

    二度目です。先ほどひとつ書き忘れました。

    精神的にかなりお辛そうですが、心療内科は受診されたことありますか?実は私、失恋を理由に受診したことがあります。

    その際は相手に裏切られたりほかの女性が出てきたりしていろいろ大変でして、仕事をしていても通勤電車に乗っていても道を歩いてても涙がぼろぼろ出たりしたので(普段はそういうキャラでない私でもああなったんですよ・・・)、どうしようもないと思って心療内科に行きました。

    話を聞いてもらって薬を飲むと本当に楽になり、根本的な解決につながっているわけではないと分かっていはいたけど相当助けられました。

    もし既に受診されていたらすみません。でも、老婆心ながらトピ主さんだけではなく同じように一時的に苦しい思いをされている方にも抵抗なく受診するという道があることをお伝えしたいと思います。

    失恋はみんなが通る道!ひとつ経験すると、次は前の彼よりもっといい彼に出会えます。わらしべ長者のように、最後に最高の宝物を見つけましょう。

    ユーザーID:1847775909

  • 忘れるしかない

    あまり同情できないのですが
    今は忘れるしかないのでしょうか。
    元カノとキッチリ別れられないような人と
    よく付き合ってたなあと思います。
    中絶も私だったらしません。
    結局は全部自分で選んでしたことですよね。

    ユーザーID:0124139173

  • 元彼女は別に悪くないでしょ。

    まず・・
    元彼女は彼を引き止めるために妊娠したのではないと思いますよ?
    まるで元彼女が悪者のように返信している方がいらっしゃいますけど、彼は元彼女にも「結婚しよう」とは言っていない。
    元彼女は彼に妊娠の事を告げたにもかかわらず、彼は興味なし。

    よって元彼女は半ば一人ででも育てる覚悟で妊娠期間を過ごし、産んだのでしょう。

    見方を変えれば堕胎せずに一人で産んで育てていこうとした彼女は素晴らしいと思いますけど?
    今回出産して我が子を見た彼の気持ちが変わったらしいですけどね。

    で、とぴぬしさん。
    今はすごくすごく悲しいと思います。
    癒されるまでにすごく時間がかかると思います。
    どなたかも言っていますが、お互いの女性の妊娠に対する彼の対応は男としての前に人間としてどうでしょう。
    一つの命が誕生した時の彼の責任感の無さ。
    このような男が今後一生家族を支えられるとは思えません。
    どんなに大きな喧嘩しても浮気して良いなんてことはありませんよ。
    今後も何かあればどこか他の女に逃げる事もあるでしょう。

    まだまだ32歳。
    良縁なんてこの先腐るほどあります。

    ユーザーID:6850017078

  • ほんとうに彼の子供ですか?

    おつらいですね。
    でも、本当に彼の子供であるかどうか、検査してもらったほうがいいと思います。彼自信、「覚えがない。」とおっしゃっているのですよね。たとえ、彼の子供であろうと、無かろうとあなたにこんなにつらい思いをさせて、身勝手な人ですよ、彼は。

    今32歳ですよね、トピ主さんは。人生これからじゃないですか。きっといつか、あの時あんな人と一緒にならなくて良かった、と思える日が絶対にきますから。頑張ってください。

    ユーザーID:2117147202

  • 愛する価値ある男?

    結局、男として責任も取れないくせにあなたを妊娠させ、
    さらには交際中にも関わらず元カノと関係を持ち、
    こちらも妊娠させてしまったと。

    そんな男のどこがいいのでしょうか?
    責任感も計画性も、全く無いですよね。

    くだらない男にこれ以上人生を無駄にするより、
    もっと価値ある時間を過ごしましょう。

    ユーザーID:1865677975

  • 大丈夫です

    彼の事が大好きだったのですね、つらくて悲しい日々だと思います。
    けれど、私は彼の本性が分かって正解だと思います。
    きっと、あかちゃんが自分の犠牲をはらって、あなたに本当の事を教えてくれたのですよ。
    彼が、口先ばかりの、頼りない、情けない人間だという事を。
    あなたが、傷つく事はありません。
    あなたには、何も落ち度はないのですから。
    今は、よく歌で言うじゃないですか。
    今は、次に高くジャンプするために、低くしゃがんでるんだと。
    それなのです、いつかあなたが素敵な旦那さんと可愛い子供を抱いて。
    世界で一番幸せな顔をして、彼とすれ違った時。
    「知ってる人?」「さぁ、わすれちゃった」と笑顔でこたえる日が絶対来ます。
    今は、泣くだけなく時間なのですから。
    無理に、笑顔にならないでください。

    ユーザーID:4868661612

  • あなたを思うと、

    あなたの心中を察すると、こちらまで息ができなくなってしましそうです。本当に辛い日々を送っておられるのだと思います。
    そんな彼、別れて正解だよと言ってしまえばそれまでですが、そんな簡単に気持ちの整理ができるわけないですよね。本気で愛していたんですから。
    泣くことしかできないのなら、泣いていいんです。
    誰かに話を聞いてもらいたければ、たくさん話せばいいんです。
    でも、トラックに飛び込んではいけませんよ。
    どん底を見ると人は少し強くなれます。でも、それは生きているから。

    明けない夜はありません。

    最後に、もし本が読める状態であれば、唯川恵の『燃えつきるまで』を読んでみてください。助けになるかもしれません。

    ユーザーID:6404567858

  • 辛いです。

    大変お辛い思いをされましたね。
    でも死んではダメです!!
    今は考えられないかもしれないけど、「あんな男と別れてよかった!」と思える日がきっと来ます。
    ありきたりな言葉になってしまうけど、時間が解決してくれると思う。
    だから生きて幸せになってください。

    その男にはきっといつか天罰が下りますよ。
    もう関わってはいけません。

    ユーザーID:6723627007

  • 自分で決めちゃいましょう

    今すぐには気持ちを切り替えられないかもしれませんが、
    いっぱい悩んだら きっぱり決断しましょう。
    そしてゆっくり前に進みましょう。

    そんなケチが付いた男、こっちから切り捨ててしまいましょう。
    渦中にいる時は辛いけど…ほんの一歩外側に出てみると
    自分の命を掛ける程の男じゃ無い事に気が付きます。
    いつの日か必ず、あぁあんな男の子を産まなくて本当によかった。
    別れてくれてありがとう…なんて思える日が来ますよ

    傷ついたあなたは、成長しています。
    あなただけを愛し大切に思ってくれる人…
    更に人間としてグレードの高い男性に必ず出会えますよ。
    その人との出会いの為に大切な自分をとっておきましょうよ。
    きっと笑える日が来ます。希望を持って下さいね。
    そして次は絶対幸せになる…と決めて下さい。

    ユーザーID:7787674465

  • 絶対違う人の子じゃない??

    検査してもらってそれで彼の子だったら、
    その時に別れるって言えば?

    もし・・・彼の子じゃないのに彼が育てることになったらかわいそう・・・。
    嘘なのに引き裂かれた あなたもかわいそう・・・。


    怖いだろうけど、真実を明らかにして
    納得してから別れたほうが後悔ないと思う。。

    もし、彼の子だったとしたら、それはそれで しかたないよ。

    そんな男、どうせ結婚後にも浮気繰り返す男だと思う。
    元カノは幸せになんてなれないと思う。
    浮気男は、喧嘩のたびに他の女のところに行くからね。

    元カノと彼はなぜ別れたのかは知ってるの?
    お互い合わないところがあったから別れたんだろうし
    子供だけでつながってるだけなら、夫婦喧嘩は多くなる思う。

    子供は可愛いだけじゃないからね。イライラにも耐えなきゃいけないし。


    夫婦喧嘩のたびに
    今度は、あなたに癒してもらいに
    不倫を求めにくるかもね。彼。。。

    ユーザーID:5987989060

  • 死んじゃダメです

    本当にお気の毒に思います。ここにレスされるいろんな方の言葉を読んで、死にたくなる考えを失くしてください。

    なのはサンはきっとおっとりした性格の方ではないかと思いました。いい意味でも悪い意味でも「お人好し」なところを突かれ、どん底に叩き落とされたのです。

    一緒にいる人間が良い人間(一般的に)なら「お人好し」な人は幸せになれるもんだ、と思います。「人がよい」んですから。逆に悪い人間だったから振り回され、弄ばれてしまったのです。

    なのはサンを必要とする人はきっと他にいると思います。『自分だけが必要とされていない』なんてことはありません。むしろカレの様な人間たちに必要とされなかったことにホッとしましょう。結婚してから起こった事には一生関らなければならないこともあります。今は地獄を見ているお気持ちでしょうが、別れたのでしたら無限地獄ではありません。そこから抜け出せることになる人や物事にこれから出会うはずです。

    気持ちが落ち着くまで時間をとってください。小町を読みながらでも。なのはサンが幸せだと思える時はこれから来ると思いますよ。

    ユーザーID:1798595799

  • 今はつらいけど・・・

    なのはさん、とてもつらい経験をされましたね。

    私は、前にどこかで「結婚する相手って、魂のレベルが同じ人を選んでる」と聞いたことがあるのですが、
    私は、彼とその彼女は、「やり方がずるい」という部分でそのレベルが一緒だと思います。

    >でも元カノを支持する人たちはそれが嫌だったみたいで
    周りの人は彼女を誘っていたみたいです(彼とは別のところで人間関係ができていたので、彼の意思とは関係なく呼ばれていたそうです)

    この彼女の周りの人達の態度もなんだかよくわかりません。
    いくら元の彼女がいいと思っていても、
    友達が選んだ人に対して、よくこんな嫌がらせっぽいこと出来るなぁ。
    私からしたら、彼もその彼女もその周りも、自己中心的な人達にしか思えないです。

    私は彼とは一緒にならなくて良かったと思います。
    なのはさんには、もっと素敵な人と出会ってほしいです。

    なのはさん、ぜひこのトピ見て元気出して下さい。

    目から鱗が落ちる言葉(セリフ)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1207/069905.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:2292065514

  • 元カノがいなくても別れていたのでは?

    だって、2人の関係が良好であれば、あるいは少なくとも連日酔いつぶれるまでいかない程度の関係であれば、そもそもこんなことにはなっていないわけで。
    元々「修復不可能なくらいもめていた」のでしょ。申し訳ないけど、元カノが登場しなくても、お2人の関係が不安定であったことに変わりはないようにお見受けします。
    たとえ元カノさんがいなかったとしても、彼に近付きたいほかの女性が同じように付け入っていた可能性大です。

    別れて他人のものになってしまったから今は惜しい気持ちになっているし、「彼女さえ現れなければ」と思えてしまうかもしれない。でも、冷静になりましょうよ。
    何もなくても、ひどくもめるような相手です。元々そこまでの縁だったのです。
    きっぱり割り切って次にいきましょう!

    ユーザーID:7038311405

  • 環境をきりかえて

    私も、似たようなことがあって、なんども、走っている車の中に飛び込もうとしました。自分からアタリにいくように・・。すごくわかります。私も、私だけにありうる症状なのかと思っていましたが、ある意味安心しました。何かの命が削りとられたような気分にさいなまされましたが結局私がほどこした処置は、彼とまったく会わない環境に身を置き、新しい思い出を作っていく事です。私の場合も、彼が他の人の子を望んでいて・・すぐ作って結婚もした彼氏がいました。1ヶ月もしないうちに・・。身を切り刻まれるような状態で、モノのように扱われて私自信必要とされてない人間と知り、自分でなんども、車や、電車に吸い込まれるような気持ちに悩まされました。
    未来で待っている結婚のためにも、今の精神的な状態を再構築してください。難しいかもしれませんが、彼のいない幸せな思い出を何でもいいから作って大切にすることをお勧めします。それでも駄目なら、心の中のインナーチャイルドを励ましてやってください。

    ユーザーID:1947158799

  • 彼は今・・・

    意思を持たない無垢の赤ん坊だから、愛しいと思って
    居るんです。
    彼のような男性は、子供が成長し自我を持つように
    成ると、遠避けるように成ります。
    人の心を踏みにじるような奴とは、そういうものです。

    元彼女の戦略にまんまと引っかかる様な浅はかな彼の
    事など、惜しんでいる場合では有りません。
    人は書による知識ではなく経験が大事で、其れを生かす
    事はもっと重要です。
    こんな奴にこれからの人生を賭けなくて、良かったと
    思える日は直ぐ其処に有ります。
    一回りも二回りも大きくなって、見返してやって下さい。

    ユーザーID:0119443251

  • その後どうですか?

    ロムしてました。
    トピ主さんになにかレスしようと思ったのですが、どうレスしてよいのかわからず、心の中で応援してました。

    彼が、自分の子供か確認しないのは彼にも心当たりがあるからと思います。話を読んでいて彼はとても流されやすい人なんだなっと思いました。
    そんな、彼ともし一緒にいることができたとしても、また違う問題でトピ主さんは頭を痛めることと思います。類は友を呼ぶ。彼のお友達に関しても彼の人間性が見えます。でも、トピ主さんは彼らたちと違うのです。
    今回のことは、辛くすぐに立ち直ることは難しいかもしれませんが、一日一日と過ぎていくたびに、時間がトピ主さんを癒してくれることと思います。そして、いつの日かトピ主さんにとって、今のこの思いがプラスになる日が訪れてくるでしょう。トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

    ユーザーID:7519832967

  • またきてしまいました。

    子供は確かに可愛いですよね。でも彼のちょっとした気まぐれのようなものだとしたら、元カノさんと一生育てて行く事は簡単な事ではないと思います。ちょっと嫌な事や彼にとって不都合な事があれば 乗り越えられるのでしょうか。向き合えるのでしょうか。今まで自由に好きなように 思うようにしてきて、簡単に人を傷つけてきた人間は 結局人の痛みも知らないしわかりませんよね。今後も人生において忍耐、我慢、思いやりなど 大事な事が出来ない可能性は多いにあると思います。特に困難にぶつかった時、家族をほうりだしてでも、簡単にラクな道へ逃げ出してしまうかもしれません。何かきっかけがあって反省したり 気付いたり、いい方に変われる人もいると思いますが。

    どうであれ トピ主さんは今ただただ悲しみでいっぱいだと思います。私も大失恋して 本当に苦しくて辛くて。私の彼も決していい人だったと言える人ではなく、彼に対して理不尽で やりきれない気持ちもあります。神様なんていないし、勝手で自由な人が幸せになれるんだ、罰なんて世の中に存在しないなんて事まで思ってしまいます。でも頑張りましょう。

    ユーザーID:2411599977

  • ごめんなさい

    あまりの事に即レスしてしまいました…すみません。
    続きを読んで、更に愕然としました…

    今は何を言っても悲しみは消えないと思いますが、どうかこれ以上命を粗末にしないでくださいね。
    あなたはこれから幸せになるチャンスが沢山あるんですよ!

    ちなみに、赤ちゃんが手をギュっとするのは本能的な反射です。誰がやっても同じようにしてくれます。
    いまはまだ、余り動かないし世話をしているわけでもないから可愛いと思えるのでしょう。
    でもこれからは違います。育児は狂いそうになるほど大変です。
    彼のようなタイプで且つ望んだわけではないなら、育児は丸投げし、忙しくて身なりを構えない彼女に幻滅して他の女性に逃げることすらありえます。
    ひょっとすると彼女も、母親の視点を得て、そんな彼に三行半を叩きつけることになるかもしれませんね。

    あなたは、酷い環境からギリギリで抜け出せることが出来たのです。
    今は、今までの自分の行いの結果を受けて耐える時です。
    後になって、あの時は幸運だったと思えるときが来ると思います。
    そしてそう思えるよう、悲しみが薄れてきたら、幸せへの努力をしましょう。

    ユーザーID:0534225317

  • 非常に申し訳ないですが

    トピ主さん、辛い時期だと思います。その苦しさよく分かります。私も独身の頃色々な男性に会い、時にはとてもつらい思いもしました。トピを読んでいてトピ主さんの彼に怒りも沸いてきました。ですが、そんなダメ男を選んでいるのはトピ主さん、貴方ですよ。目を覚ましてください。彼はたんなるダメ男、ルーザーです。だってそうでしょう。貴方の事も、元カノの事にも責任を取れないそんなダメな男です。貴方も元カノも、きつい言い方ですが「都合の良い女」です。

    でもそんな男にくっついているのは貴方方です。「こんな苦しい目に会うために生きてきたんでしょうか」とおっしゃっていますが、彼から離れない限り、今後も他の男性との良いご縁は無いでしょう。彼と一刻も早くお別れされる事をお勧めします。トピ主さんに会った素敵な人が絶対にいるはずです。私なら二股かけて、あげくにどちらにも決められない、ような男は即きります。あなたの時間がもったいない。今回妊娠したのが貴方でなくて良かったじゃないですか。そんなダメ男の子供を私なら恥ずかしくて産めません。

    ユーザーID:4566497277

  • 泣いていいよ。

    今は、いっぱい泣いて良いよ。
    泣いて泣いて、涙で流しちゃえ!

    トピ主さんは優しい人だから
    彼をかばって良い方に捉えようとしているみたいだけど
    客観的に見ると、その彼、どうしようも無い人物だと思うよ。
    避妊もせずにあちこち子供作ったり、
    どっちの彼女にも「金銭は出すけど結婚しない」と言ったり
    元カノを親族の集まりに同席させたり。。。。
    (いくら周囲の人が計画していると言っても
    「だったら俺は参加しない」くらい言わないとね。)
    結婚する前に分かって良かったよ。うん。
    今は元気出せって言われても無理だと思うけど・・・
    いっぱいいっぱい泣いて、忘れましょうね。応援しています。

    ユーザーID:9603948874

  • 大丈夫!

    今のつらい気持ち、ひととして当たり前です。
    消えてしまいたいですよね。
    逃げ切れない苦しみですよね。

    でも、大丈夫です。
    私も、つらい過去があります。
    飛び降り自殺を図って数ヶ月、寝たきりの入院生活をしていたこともあります。
    だけど、過去のこと。
    どなたかもおっしゃっていますが、必ず、過去のものになります。
    この苦しみのすぐ向こうに、本当の幸せが待っています。
    信じられないでしょうけど、大丈夫です。
    人を貶めるようなやり方で手に入れた場でひとは幸せにはなれないし、そんな現実を直視できずにふらついている人間にも本当の幸福は訪れませんし。
    人の心に想像力を働かせられない時点で、誰かを幸せにする能力もなければ、自らもなれるわけがないんですよ。そういう風にできているのです。
    今は心の赴くままに泣き、周囲に甘えて過ごして。医者でも家族でも友達でも。きっと、ひとりじゃないんだと気づきます。

    ユーザーID:7781464638

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    多くのレスにとても驚いております。

    皆様のレスをすべて読ませていただき、PCの前で泣いてしまいました。

    皆様のおっしゃるように彼は不誠実だと思います。

    彼女ものんこ様のおっしゃるように
    つわりの時期も一人で絶え、臨月まで彼に一切連絡をしなかったみたいです。精神的に強い方で、一人で産み育てる覚悟、という点では
    のの様のおっしゃるように、私は完全に負けていたと思います。

    私はあまりの悔しさに、彼に
    「その子はあなたの子じゃない!検査だってしてないのに・・
    もし仮にあなたの子だとしても妊娠中は一切無視、
    生まれてから突然父親面して恥ずかしくないの」
    と罵ってしまいました。


    いろんな気持ちが交錯しています。
    裏切られて悔しい気持ち。
    彼がいなくなってしまった事
    そして私が抱けなかった彼の子を、
    よりによって元カノが抱いてしまった事。

    中絶して以来、子供を望む気持ちが異常なくらい強くなり
    彼が父親になる姿を想像してました。
    バカみたいですね・・・本当に・・

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • レス読みました。

    前回は「本当に彼の子なのか確かめてみたら・・・」
    と書き込みをしました。
    撤回します。

    なのはさん
    悲しいけれどもうこの彼はやめましょう。
    調べようともしないなんて
    やっぱりやましいモノがあるのでしょうか。
    「彼女が言うなら・・・」
    ・・・適当な事言ってる・・・

    自分から別れを告げたあなたは正しいと思います。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:8739241860

  • トピ主です。続き

    今まで生きてきた中で、一番今が辛いと思うのも
    後々になると「大げさに考えていたな」と思えるのでしょうか。

    そうだと信じたいです。

    こんな話、誰にも話せず一人で毎日泣いてました。

    小町に投稿して
    皆様にお話を聞いていただけて
    そして私みたいな者に本気でレスを下さって感謝しております。

    辛さが少し和らぎました。。。
    心療内科は受けたことありませんが、こんなことで受けていいのか
    わからず…でも行ってみると楽になれるなら行きたいと思います。

    目からうろこが落ちる言葉のトピも見させていただきました。

    本当にありがとうございました。

    でも、明日彼がうちに置いてある荷物を取りに夜、来ます。。
    「送る」といったのですが「迷惑になるから取りに来る」といわれました。
    (荷造りは済ませたので運ぶだけです)
    恨み言しか出ない今の気持ちをぐっと抑えて
    毅然と振舞いたいと思います…

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • わたしも失恋しました

    わたしも失恋しました。トピ主さんほど壮絶ではないかもしれませんが、信じていた人(もの)をなくすのはつらいですよね。

    それにしても、トピ主さんの場合は他の方もおっしゃっているように

    1本当に彼の子供なのかどうか 
    2彼の人間性 

    についてわたしもかなり疑問が残ります。よってそのような男性と縁が切れたことはトピ主さんにとっては幸運だった思いますが、これらの言葉を今、わたしが友達からきかされても「そうよね」と同意はできないと思います。

    第三者としてなら冷静になれるのにね・・・。

    ピノコさんの

    「失恋はみんなが通る道!ひとつ経験すると、次は前の彼よりもっといい彼に出会えます。わらしべ長者のように、最後に最高の宝物を見つけましょう。 」

    に勇気づけられました。おつらい日々だとは思いますが、今、この瞬間にも世界中で別れがあり、出会いが起こっているのです。

    ユーザーID:3853093375

  • 同じ体験をしました

    3年前、なのはさんとほとんど同じ体験をしました。

    3年間付き合っていた恋人が、揉めて冷却期間を置いている間
    同僚の女の子と酔った勢いで関係してしまい、
    その子は彼に好意をもっていたため、
    6ヶ月を過ぎ、堕ろせない状況になってから彼に告げました。
    彼は幼いときに両親が離婚して父親がおらず、
    ずっと寂しい思いをしてきたため、自分の子どもだけは
    ひとり親にするまい、と思ってきたようで、
    その子に恋愛感情はないし、私のことが一番好きだけど
    責任を取って結婚する、と泣きながら言われました。

    なのはさんのお話が、私の体験とすごくよく似ているように感じて
    レスさせていただきます。
    私も当時は、私は選ばれなかった、誰からも必要とされてないのでは、
    という気持ちと、彼に対する未練で気が狂いそうでした。
    心療内科にも通ったし、食事もほとんどとれませんでした。

    でも、3年経った今、
    あの人と結婚しなくてほんとうに良かった、と心から思えます。

    長くなってごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:3874175850

  • 判断しましょ

    普通に考えれば、結論が出ることです。
    彼と付き合っているうちに、次のことがわかりましたよね。
    1ちょっとしたことがあると、すぐに、元彼女とセクシーな関係になる。
    2元彼女とセクシーな関係になったことを認めない又は酒を飲んで酔っ払うと、前後不覚になり、セクシーな関係になる。
    3現在の彼女の子どもは中絶させているが、もと彼女の子どもの知親になりたいと思っている。
    4妊娠、出産、子どもに対しては、傍にいたいという場合と、金は出すがあとは知らないという相反する発言をする。
    5・・・・・・
    6・・・・・・
    以上の1〜6を考えて、それでも、付き合いたいとか彼氏にしたいとか、結婚したいと思うのであれば、それもよいでしょう。

    私は、彼のような男性は、信用できません。

    ユーザーID:8691487148

  • 同じ体験をしました2

    私の恋人もそうですが、なのはさんの彼も、
    優しそうに見えて、実はすごくずるい人だと思います。
    子どもを作ったのも自分、選んだのも自分のくせに、
    「一番好きなのはお前」と言うのは、
    結局、好かれながら別れたい、
    悪者になりたくない、という気持ちの表れです。

    本当に優しい人ならば、すべての気持ちを押し殺して
    「もうお前のことは好きじゃない」と言うと思います。
    そう言われたほうが、ふっきれるまでの時間は絶対に短いからです。
    なのはさんのことを想うなら、自分は悪者になるはずです。

    私は何度も彼に泣かれ、「彼も辛いんだ」と思い、
    「いつか彼が離婚したら子ども共々引き取ろう」とか
    今思うと恐ろしいことまで考えてました。
    なかなか彼を忘れられず、ものすごく時間がかかりました。
    でも、そんなずるい男にしがみつかなくて、本当に良かったです。

    なのはさんにこれだけは伝えたいです。
    絶対に、「これでよかった」と思えるときがきます。
    私は自殺も考えたほど辛かったけど、今は幸せです。
    どうか、ご自分を責めないでください。
    なのはさんの幸せを願っています。

    ユーザーID:3874175850

  • 人生、何があるか判らないって

    正直、今、私は超シアワセです。夫も子どももいます。金銭的にも困っていません。
    でも!!
    人生、わかんないです。

    逆転、いっぱいです。この幸せにしがみつきたいけれど、2年後には私は
    癌でも発症してるかもしれないし。(今、痛い所あるんだよね)

    だから、死ぬな!
    それは、彼らにも言えること。。今はハッピーでしょうよ。そりゃーね。
    でもね、判んないよ。。。。。。。
    棺おけの蓋を閉めるまでは。
    密かにその彼氏さんでも呪っておきます。

    死ぬなよ!
    そして、幸せを見つけてそれにしがみつこうよ。

    ユーザーID:2375311561

  • 良かったんだと思う

    なのはさん、とてもお辛いでしょうね。
    でもトピの内容を読む限り、彼は誰も幸せに出来ない男だと思いました。
    おそらく、今回もしヨリを戻すことが出来たとしても
    また何か傷つけられますよ。

    実は私は結婚していますが、夫が口ばかり優しい男で
    実は自分のことだけを愛している男でした。

    とてもじゃないけど幸せに感じません。
    しかも今でも口先だけはやさしいこと言いますよ。

    うちの場合、女性関係では一度も問題がないので10年一緒におりますが
    でもやっぱり言葉と行動が伴う人と結婚したかった・・・。

    付き合っているときは分からないのですが
    人生経験がそれなりにあると分かります。
    彼はいまのままだと誰も幸せに出来ない人です。

    今回のことは本当にお辛いでしょうが
    良いきっかけを神様が与えてくださったのだと思います。
    その元カノはこの先大変だと思いますよ・・・。

    大丈夫、なのはさんにはきっと幸せな未来が待っています。

    ユーザーID:0272370158

  • 今はつらいけれど

    なのはさん、今はすごくつらいと思いますが
    いっぱい泣いたら、元気を出してくださいね。

    わたしはそんな男の人、男と認めません!
    なのはさんがとても好きだった男性なので
    悪く言うとつらいとは思いますが。。。

    絶対に、もっともっと誠実で思いやりのある
    なのはさんが愛する価値のある男性がいます!
    本当に、絶対!
    だから、泣いたら元気になってまた前に進みましょう!

    ユーザーID:7764038590

  • お気持ちお察しします

    簡単に忘れられないですよね。いっぱい泣いていいですよ。

    なのはさんの赤ちゃんも、なのはさんが、ご自分を責めすぎないことを、祈ってると思います。

    二股をかけるような男性でも、愛していたのですもの。
    気持ちの整理をすぐにつけられないのは、仕方ないです。

    落ち着いたら、どうか、なのはさん自身を愛してあげてください。
    とても傷ついたご自身の心を、抱きしめてあげてください。

    ご自分を愛して、見つめて、
    笑顔になったなのはさんのところに、幸せは舞い降りてくるでしょうから。

    ユーザーID:5100692800

  • 試練のステップと思って

    つらい心情、察するに余りある事と思います。
    しかし、もし冷静になれる余地があるなら考えてみてください。

    別れた後もイベントに元カノを呼ぶ周りの人たちも無神経ですし、
    飲んだくれて元カノの体を慰みに手を出す彼も、結局弱い人間です。

    例え結婚したとしても、いちいち大きいケンカをする度に、酒と女
    に逃げる男ってことですよ。結婚したら大きなケンカなどいくら
    でもあります。そんな中途半端にけじめもつけられない、情に流され
    やすく自分を最低限律することもできない男は元カノにくれてやって
    いいと思います。

    そんな男に、いずれ気持ちは冷めていったでしょう。早く分かって
    良かったと考え、男を見る目を養うステップになったつもりで顔を
    上げて次に向かいましょう。

    そんな弱い男のために命を投げ出す価値はありません。次にあなたを
    見つけてくれる大切な人のためにも。

    ユーザーID:0005923429

  • 心が痛みます

    今は何を言われても癒されないと思いますが、
    私は必ず因果応報ってあると思います。
    ご自分を大切にしてください。
    ご両親やきょうだい、なのはさんのことをこころから大切に思っている
    人がいることを忘れないで。

    ユーザーID:1955046867

  • 残念だけれど・・・

    正直縁がなかったのかなと、思います。薄情なようだけれど・・・
    横槍の入る結婚は、結婚にこぎつけてもその後が益々大変な気がします。
    私は、横槍を乗り越えられるかが、縁の有無なのかと解釈しています。
    貴女にしたらそんな簡単に割り切れる訳が無いのは重々承知しています。
    でも、この世には自分でどうにもならないものがあるのも
    事実だと思います。他人を憎んで自分を苦しめ続けないでください。

    貴女の心がすこしでも早く平穏を取り戻されるのを祈っております。

    ユーザーID:8522367342

  • 産んだもの勝ち?

    そんな印象を受けました。。。 
    今は辛いでしょうけど産まなかったのはあなた自信です。
    今のままのあなたでは失った赤ちゃんがかわいそうです!
    早く元気になって笑って下さいね。

    ユーザーID:1060548256

  • 生きて

    生きてください。

    辛い思いをしましたね。今も自分ひとりでいろんな思いと闘っているのですよね。

    私はあなたに生きて欲しい。

    自分の身の回りに起きるすべてのことには必ず意味があるはずです。

    嬉しい事も悲しい事も無駄なことなんてひとつもないはず。

    あなたに起きるすべての事を無駄にしないで生きてください。

    反省する事は人を育てます。が、後悔は前に進みません。

    無理に頑張ったりしなくていいんですよ。

    辛かったらたくさん泣けばいいんです。

    悲しい自分も悔しい自分も全部ひっくるめて受け止めてあげてくださいね。

    とにかく、生きてください。

    あなたのこれからが幸せであるように。

    きっとここにいるみんなが願ってますよ。

    ユーザーID:1447413705

  • きっとこれでよかったんです。

    失意のどん底というのはこのことでしょう。本当にお気の毒です。しかし、これでよかったんです、きっと。
    あなたは彼女ともめているからと言ってもしかしたら元カノと子供が出来るかも行為をしたかもしれない彼を信じられますか?
    しかもこんな近い期間のうちに二人の女性を妊娠させておいてお金は払うけど責任は持てない(結婚しない)と言う彼のどこを信頼できますか?

    子育てはキレイごとではありません。彼の言うかわいい、いとしいだけではないんです。日々24時間要求し続ける一人の人間を育てるんです。
    結婚するつもりはない、コドモをどう感じるかわからないと言っておいて、会ったら手放したくないと言う無責任な人です。あなたの気持ち、元カノの気持ちを第一に考えるひとではないでしょう?
    こんな人と一緒に子育てする方がお気の毒、と子持ちの私は思いました。
    今は本当にお辛いと思います。でも、どんなに好きな人とでも結婚できないこともあるんです。私がそうでした。当時は失意のどん底です。でも今はシアワセです。
    あなたも絶対にそうなれますから。大好きだったけどあんな男、最低だった・・と思う日が来ます。
    がんばれ!

    ユーザーID:9376233400

  • 類似した経験をして、今は幸せに暮らしています-1

    初めてレスをしなければ! と思い、こうしてレスしています。
    私の場合、相手とは元彼女と完全に切れる前に付き合い始め、周りの彼の友人からも常に元彼女と比較されているのを感じながら付き合っていました。
    その後それを乗り越え婚約、引き出物などの準備をしている頃、会社の同僚の女性と浮気が発覚。その女性自身も婚約してる身でした。
    そしてその女性の妊娠発覚。私はそれをさかのぼること1年前、彼との子供を諦め手放しました。
    話し合いをする中、結局彼は彼女を選ぶということで正式に婚約破棄、別れました。
    当時は訴訟が成立するような時代ではなかったので、結局泣き寝入りの状態でした。

    ところが、その後彼がやり直したい、子供は自分の分身でかわいいけど私を失いたくもない、と、今で言うストーカーのような状態になり私も
    半分ノイローゼのような状態になりました。一度親元に戻り自分を取り戻す決心をし、仕事に没頭し、6年後に今の夫と出会い結婚しました。
    それまで怒涛のような日々を送っており、人生が終わったと思ったときもありました。 続きます。

    ユーザーID:6481212674

  • -2 続きです

    ですが、彼だけが自分の人生ではありません。自分の人生は自分のものなんです。

    冷静に考えてみてください。私自身も当時徐々に気づきはじめましたが、彼はこの一件に関して、貴女の感情、貴女がどうどれだけ傷ついているかより、
    自分が常に中心で物を考えているのです。そんな相手に自分が崩れてしまうなんてばかげていませんか。
    私がそうであったように、世の中には貴女のことを大切に思ってくれる人が必ずいるはずです。
    私はその出会いまでに6年かかりましたが、その相手と続けるはずだった(結婚)生活より、今ははるかに幸せな、自分らしい生活を送っています。
    別れて立ち直ったからこそ、今の生活があるのです。

    慟哭から抜け出すのには時間がかかります。そしてあの時ああすれば、と後悔の念との戦いの毎日です。辛い日々との戦いです。
    ですが、後ろを見ても未来は切り開けません。

    貴女を選べば良かった、貴女をもっと大切にすれば良かったと、相手が後悔するような人生を自分で切り開きませんか。
    貴女自身の人生なのです。早く傷を癒して自分を取り戻してください。影ながら応援しています。

    ユーザーID:6481212674

  • トピ主です。何度もすみません

    何度も何度も皆様のレスを読み返しております。

    見ず知らずの私のために
    たくさんの励まし、お叱りを受け
    本当に言葉にならないくらい感謝しております。

    先ほどのレスでの追記です。
    今回私は大切な命を大人の勝手な事情で消してしまいました。
    手術の内容も思い出したくないくらい辛く
    これまで思い出さないよう蓋をしていました。

    でも皆様に言われたように
    赤ちゃんの罪は私が償わないといけない、
    私が一生その子を思っていないと
    その子は永遠に命を授かったことを忘れられてしまう、と
    改めて考えさせられました。

    彼は今、目の前にある命に夢中で、
    以前消してしまった命など忘れてしまってるように見えました。
    私だって産みたかった…と言ったら
    子どもはいいよ、本当に。と言われました。

    ショックでしたが、もう彼のことは考えないようにしました。

    子供のことを考えると涙が止まりません。
    動いていた心臓が今でも忘れられません。

    忘れずにいることが供養になるのでしょうか。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 自分を責めるな.....。

    今を最悪だと思える日は、来ますよ。なんの気休めでもないんですけどね。
    私もずっと以前に愛する人を亡くして、傍若無人な振る舞いをした事があり、その時、
    トピ主さん同様に、いろいろとマイナスの因子をもって、行動した事もあります。
    結果、今こうして生きてますけど、いろいろと後遺症を残しました。
    そんでも、またやったりしてね(苦笑)

    なんだかんだで、断ち切るきっかけを作るのに10年くらいかかりました。

    んでも、今は、生きてて良かったと思います。
    結婚もできたし(離婚したけど)子供もできた。

    もし、最悪なあの頃のままで、命を絶っていたら.....。
    こんな経験できませんって。

    そんな辛い経験をされてるから(なおさら)
    先の未来を見たくないですか?

    そのきっかけ、きっとみつかりますよ。
    (まだまだ32年だぜー)←コイツもあんまり変わらないくらい(苦笑)

    ユーザーID:8726563314

  • なんなの彼女・・・

    すみません。
    その2人は母親としても女性としても、父親としても男性としても最低だと思います。
    結局、彼を取り戻したかっただけでは?
    だから堕胎も出来ないくらいになってから言ったのでは・・・。
    もし1人で育てるなら、彼と主さんには何も言わずにでも育てれただろうし。

    今は無垢な赤ちゃんですが、思うとおりに子育てが行かなかったときに2人が乗り越えれるでしょうか?
    家族になる、この子の一生を面倒見る。本当にそこまでの覚悟があるのかどうか・・・。

    主さん。辛いですよね。
    もしどこかで主さんに会えたら、朝まで飲み明かしたい気持ちです。
    素敵な方でしょうから、もっとイイ男と出会いがあるはず!
    心から「あー、別れて正解だったな」と思える日が来る事、そこまで思える出会いがある事を祈ってます。

    ユーザーID:5821589998

  • もっと自分を見て欲しいな

    ごめんなさいね、辛い時にこんな事。
    でもね、私も中絶経験者です。2度も。それは、彼の為に自分が諦めたと思っていました。でも違った。所詮、自分の都合で中絶したんです。

    その事に気付いた時、本当に申し訳なく感じて、一生この罪を背負っていこうと決めました。今日、2度目に諦めた子供の命日です。そんな時このトピに出会い、何かの縁を感じてのこのこ出てきてしまいました。

    私は2度目の中絶から8年経って、今の主人との子供に恵まれました。
    それはそれはもう・・・言葉にできない程の愛おしさでした。
    今でも憶えていますよ。産声を聞いた時の事。こんなに愛おしいものを自分の意思で殺めてしまったのだと。

    辛い事を言うようですが、彼女には彼なしでも生み育てる覚悟があった。でも、あなたにはなかった。男性と言うのは、兎角強い女性に惹かれるものです。弱そうに見えながらも、強い女性。若かりし頃の私にも、同じ事が言えます。

    彼に仕返ししたくないですか!?最大の仕返し方は、死ぬことじゃない。あなたが幸せそうに、別の愛する人の子供を抱いている姿を見せられた時なんですよ。

    ユーザーID:8642265361

  • 口だけは達者な男

    なんだかんだ理屈をつけるのが好きな彼ですね。口ばっかり達者で中身がないですよねぇ。
    結婚はしないけど、金銭的には援助するって本当にできるの?そんな簡単なことじゃないですよ。トピ主さんがそれでも産むって言ったら、別のこと言い出したかもしれませんよ。結局、トピ主さんが子どもをあきらめるように仕向けたんじゃないかな。自分は悪者にならずに…。
    また、どんな嘘ついたのかはわかりませんが、「信頼できない」とまで言うなら別れようよって思います。それでも一緒にいて敗者復活のチャンスでもあげてるつもりなんですかね。

    彼に振り回されてしまいましたね。彼にどう思われるかばかり気にしてはいませんでしたか?本来のトピ主さん自身を取り戻して下さい。これからは自分を大切にして下さい。

    ここで彼の悪口言ってもトピ主さんの辛さが減るわけではないけど、黙っていられませんでした。

    そして、他の方も仰ってますが、生まれることのできなかった命のことはどうか忘れないで下さい。トピ主さんに笑顔が戻る日が早く訪れますように!

    ユーザーID:1763974878

  • お辛いでしょう、頑張って

    思わず黙っていられず出てきてしまいました。
    私も、状況は違いますが、同じようなことで苦しんだことがあります。
    その時には何でその彼とうまく行かないんだろう?と毎日絶望的な気持ちでいました。
    でも、別れて、つらい時期もしばらく過ごして、そして、最愛の人に出会い結婚しました。本当に出会えて良かったって思っています。
    なんていうのかしら、人生は大きくもっと長いスパンで捉えたら、どの事件も、結果的には自分にとってベターな方に進んでいるのだと私は思います。でも、そうやって運をつかんでいけるかも気持ち次第。
    今は本当に本当にお辛いでしょうが、あんまり色々考えずにしょうがなかった・・・と思ってください。彼や彼女の本心や気持ちや行動、自分のこれまでを分析しても、思い返してみてもどうにもならないのです。哀しくなるだけで答えはちっとも出てきません。すぐ元気になんかなれないと思います。でも、いつかきっとこれで良かったと思える時が来ます。
    それから、彼の気持ちを推し量って理解しようなんて思わないで下さい。別れるとき、きれいに別れなくたっていいんです。相手に良い人だったと思われなくたって良いんです。

    ユーザーID:2589393061

  • そんな男、わかれて正解!

    口先ばっかりの、うわき男じゃないですか。2人の女性をもてあそんで、子供を理由にほかの女性と結婚するけど、好きなのはトピ主さん、、、とかいって、結婚後も浮気相手を確保。不誠実きわまりないです。それに、ふうう男の人って、うまれたての赤ちゃんをみても、父親としての自覚ってなかなかわかないものですが、その彼、好きでもない彼女の赤ちゃんみて、毎日あいたいって、そこまでおもえるのって、すごくふしぎなひとですよ。勝手に2人の女性に愛される、子供想いの優しい男の自分によってればいいんです。こんな男のために悩むの、もったいないです。 

    ユーザーID:2968822736

  • 私は飛び込んだことありますが、

    ふらふらーと、道路に出て、轢かれました。
    幸い、来たのが軽バイクだったので、軽症でしたが、
    後から本当にいろいろと大変でした。

    交通事故は、相手がいるものです。罪の無い相手の人に申し訳ないです。
    私の場合、相手の人がわき見運転で、ブレーキを全く踏まず私を轢いたというのもあり、示談の形になりましたが、こういうの場合の多くは、車相手でも、人がとても沢山保障をはらうことになります。

    怪我は見た目は軽かったのですが、あとでむち打ち症に悩まされました。
    とにかく、何をしていても頭が痛く、吐き気がして辛いのです。
    雨の日なんかは特に。数年苦しみました。

    何より、家族に心配をかけました。交通事故と聞いて、親は青ざめたそうです。ベッドで横たわる私を心配そうに見ている親を見て、後悔しました。

    今は、別の人と結婚して、本当に幸せです。あの時、死ななくて本当に良かったです。こんな風に幸せになれるとは全く思っていませんでした。当時の彼といて一番幸せだったどんな時よりも、今が最高に幸せです。

    トピ主さんにも、そういう日が必ず来ます。自分で自分をあきらめないで。

    ユーザーID:1570460071

  • そんなに悪いことではないと思う

    別れたときって、人生終わったとか大厄と大殺界が一緒に来たとか思ってても、後から考えると、実はそれこそが厄落としだったと思えることって結構あります。いつの日か、疫病神を払ってここから私は運が向いてきたんだ、と思える日が来るよう、前を向いて生きていって下さい。悔しい気持ちはわかりますが、失って嘆くほどの男じゃないですよ。

    ユーザーID:6402075387

  • だらしない男

    失礼ですが、そう思います。
    あなたにはもっとふさわしい人がいます。
    運命とはそういうものなのです。
    私も初恋の人と悲しい別れがありましたが、
    現在の夫と彼を比べると、自分に合っていて、
    こんなに幸せなのは、あの辛い経験があったからだとつくづく感じます。
    あと数年したら、絶対振り返ってそれが理解出来る筈、
    今は悲しみしか感じないと思いますが、
    どうぞ自分を大切にして、運命の人の為にも頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2978463485

  • きりましょう!

    失恋なさって相当ショックを受けておられるようですね。

    でも客観的に見て、その彼氏は相当だらしないです。
    今別れることになって正解。
    結婚しなくてよかったのです。

    もっともっと誠実でステキな男性との出会いが待ってますよ!
    心の傷は時を経るごとに癒えてきます。

    今は待ちましょう。
    そして、その彼氏のことはすっぱり切っちゃいましょう。
    (向こうからまた声をかけてきそうな気もするので・・・)

    ユーザーID:3653289690

  • 早く忘れて

    同じような経験があります。奈落の底に突き落とされるとはこのことかと・・・
    寝ても夢見て泣いてしまい、ホントに落ち込んでました。
    しかし今では何であんな男に悩んでたの?バカみたい・・・って思ってます。
    よく考えてください、彼すごくズルイ男ですよ。元カノの妊娠6ヶ月まで隠されてたというのも本当でしょうか?
    今は彼のことで頭がいっぱいで苦しいでしょう。今のあなたにとって彼は愛する人なわけですから。
    主さんはっきり言ってあなた命びろいしましたよ。元カノ御愁傷様ですって感じ。
    噂によると私の元彼の奥さんは始終嫉妬に苦しんでるみたいです。

    まだ32歳ですよね?今の経験生かして素晴らしい彼見つけて下さい。
    私も今では本当に私を大事にしてくれる誠実な優しい人と結婚して幸せです。
    ですから一時の気の迷いで馬鹿げたことしないでね。
    何か気分転換できること見つけて早く忘れてください

    ユーザーID:2802531794

  • 今は悲しいけれど

    時間が絶対解決してくれると思います。
    正直言っていい加減な男のために死ぬ事なんて
    考えたら駄目ですよ。これからまたいい人に絶対めぐり合えますって。
    それにトラックに・・・ってありますが
    そんな事したらトラックを運転してた人(家族もetc)の人生変えちゃうかもしれないんですよ。自分の今の感情で他人を不幸にする資格は誰にもないですよ。
    冷静になってください。
    後元彼さん恐らくあなたの所へ戻ってくると思われます。
    子育てはそんな一時期の感情で出来るものではありませんからね

    ユーザーID:3309236887

  • こんにちは

    お相手の女性は随分としたたかな様ですね。
    23週を過ぎてから言う辺りは、産む気が満々だったのでしょう。
    先ずはDNA鑑定もしないと、本当に彼の子かは分かりません。
    簡易的に両親の血液型と子供の血液型からも多少は、嘘であればばれる事は
    ありますが。通常1歳位までは乳児の血液検査は進めない事が多いです。

    その子が彼の子だったとしましょう。
    あなたが好きな彼がいなくなり、憎むべき対象の元カノの元へと走ってしまったことは
    大変苦しい事でしょう。
    しかし、大丈夫です。人間は忘れる生き物。きっと、あなたも半年も経たずに
    元気を取り戻す事と思われます。

    そして、彼みたいなひどい事をして、人を苦しませる様な人ではない、
    もっと良い出会いが必ずあるはずです。
    今は、泣きたいだけないて、悲しんでください。
    休養も十分に取って下さい。

    世の中にはたくさんの男性が存在します。
    あなたにぴったり来る、男性が現れるのを期待しよう。
    必ずまた、好きになる男性ができ、彼の事はすっきり忘れる事が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1857378899

  • トピさんへ

    子供が出来たからって結婚しても、子供が育った時別れると思います。
    愛情が元々無いんですから。。。
    それに他の方も言ってるように32歳になるトピさんを妊娠させて中絶させる彼は、どうかと・・・結婚を考えてるなら、そんな事32歳になるトピさんにさせないと思います。彼はいつくですか?

    その時点で私だったらNOです。
    トピさん、人生って辛い事も多いです。何の為に生きてるかって。
    産まれて来て、次に命を繋げる為だと思います。私の勝手な人生論だけど、、、辛い時は泣いて下さい。そして自分の好きな事を思いっきりして下さい。お洒落や美味しい物を食べたり・・・欲望のままに生きて下さい。そしたら少しづつ癒されていきますよ。
    元カノと自分を比べないで!!自分は自分、今回の事があったからこそ、次に絶対いい出会いがあります。目も肥えました。勉強したはずです。何が大事かって。

    ユーザーID:5064822959

  • わかります

    私は20代の頃大失恋しました。毎日死にたくてその事ばかり考えていました。バイクの免許を取って無謀な運転もしました。トラックにでも突っ込んで死のうかとも思いました。でもなぜか生きています(笑)。実際に死に直面すると「生きたい!」と思う気持ちがなぜか湧いてきました。結果的な話になりますがバイクに乗っていると全てを忘れることが出来て「死ぬ」ことよりもバイクそのものが大好きになり、そこから仲間も出来ました。私自身の経験から思うことは、今のあなたの世界は人生に置いても世の中という点に置いてもほんの一部に過ぎません。元かのが周りからの評判が良くて比べられたこと、周到な計画だったのか解らないけど妊娠で彼を取り戻そうとしたかもしれないこと、彼の気持ちがその一撃でぐらつくことも、衝撃的ではあるけど人生のたった1頁にすぎません。あなたは彼が大好きだから彼ってチンケな奴なんて他人が言っても気持ちが治まらないのも良く解ります。泣いても泣いても治まらない気持ちにけじめを付けるのは自分自身。この体験があなたの心の肥料になっていると自覚する日が必ず来ます。必ず。

    ユーザーID:5575415720

  • 我慢せずに・・・

    今は、とっても辛い状況だと思います。そんな時は、我慢ぜず、思いっきり泣いて、わめいていいと思います。なのはさんの周りには家族や友人がいるではないですか。家族に話しずらかったら、友人に全部ぶちまければいいのではないでしょうか?
    なのはさんや、彼の事をよく知らない私がえらそうな事言って申し訳ないですが、お許し下さい。なのはさんは、そんな彼と別れて良かったのです。(すいません)私も似た経験があり、二股かけられ別の女性に行き、その女性と付き合ってる時も別の女性と浮気をしていて、その浮気相手を妊娠させ結婚、そして1年もしないうちに離婚。何年かは独身でしたが、最近はまた別の女性と出来ちゃった結婚してました。そんな男性は繰り返していくのだな〜。私も振られた時は毎日どうやって生きていこうかわからない毎日でした。友人が私の話を聞いてくれて、泣きまくりました。今は、それはそれで良い人生経験だったと思います。「見返してやる!」の精神で頑張って乗り切って下さい。ずっと応援してます。

    ユーザーID:8796965820

  • ひど過ぎる

    なのはさん 今はこの世の終わりと感じる程辛く、苦しく、やり切れない、何も手に付かない日々でしょう。 でも客観視すると貴女は幸せです、例え貴女が先におこさんを無理に産んでいたとしても、彼は同じ事をしたはず…、しかも彼女もまた勝手に産んだはず。今よりの泥沼、苦しみが長く長く続いた事でしょう。 貴女は幸運なのです、きっと貴女の大切な先祖の計らいで幸運な道へと導かれたのです(私は霊的なものも特定の宗教もありませんが、先祖からの神秘的なものを体験しました) 彼らのこれからの人生、暮らしが幸せに満ちて行くとは思えません、貴女の苦しみ以上の茨の道でしょう、人の道に外れています。 どうか前を向き幸せへの道を歩いて下さい。

    ユーザーID:1759534499

  • やっぱり運命だと思う。

    私も似たような経験をした事があります。私の場合も私から身を引きました。とても辛かったです。彼は彼女を見捨てることができなかったから、私から身をひくしかなかったし、彼とは縁がなかったんだと思うようにしました。彼との別れから彼を忘れるまで、えらい時間がかかりました。それほど愛していましたから。もう彼以上の人には出会えないと。でも今の私は他の人と結婚して子供を2人産んで、とても幸せな日々を送っています。あのつらい別れを過去の事とふっきれるようになりましたし、今の幸せの為の通過点だったと思えるようになりました。時間が解決してくれます。その時間は結構かかるかもしれません。でもいつかきっと。あけない夜はないから。
    私は今でもやっぱり彼の事を愛していると思う。でもそれ以上に夫と子供達のことを愛してます。

    ユーザーID:6030129433

  • 元気だして〜!

    今は辛くて辛くて仕方ないと思います。
    でもきっと、1ヶ月もしたら落ち着いてきます。
    10年後には、きっと幸せな家庭を築いていると思います。
    いつか、「あんな男と結婚しなくてよかった」と思える日が来ます。

    その男は、優柔不断のようですので、きっと結婚しても浮気したり愛人つくったり外に子供作ったりしそうですよ。
    元カノと結婚して、いつかうまくいかなかったときに、トピ主さんに都合のいいことを言ってなきついてくる可能性もあると思います。

    ですので、トピ主さんが幸せになるためには、

    ・今はとことんないてください
    ・もし元彼から連絡がきても徹底的に無視してください
    ・できることならメルアドなどを変更したほうがよろしいと思います

    元彼は、女性にとっては疫病神みたいな男だと思います。
    トピ主さんもとっても深い傷を負ってしまったけど、結婚してから気付いたのでは遅かったのです。
    傷はいつか必ず癒えます。かならず幸せな日がやってきます。

    今はお辛いでしょうが、どうかご自愛ください。

    ユーザーID:2716396568

  • それは・・

    それは、辛いお話ですね。彼と別れてしまったとかだけでも深く傷つくところを、あまりにも悲しく辛いことがあり過ぎましたね。
    きっと四六時中いろいろなことが頭を駆け巡って眠ることも、食べることもままならないのではないでしょうか。
    信じていた大好きだった彼ともう一緒にいられないかも知れないこと、元カノと続いていたのかもという疑い、ご自分が赤ちゃんをあきらめたときの気持ち、彼に会いたいという気持ち、元カノのやり方に対する憤り・・・、頭は爆発寸前でしょう。お気持ちお察しいたします。
    私も似たような経験をしたことがあります。
    こんなこと書いていいのかわかりませんが、毎日死にたい死にたいと思っていました。辛いから、というよりは考えてしまう繰り返しを終わらせたいから。でした。 そしてその内、殺したい、死ねばいいのに・・と1日中イヤな事ばかり考えていました。

    続きます。

    ユーザーID:3909550109

  • 前を向いて

    お辛いですよね...
    私も昔、心底愛していた彼に突然電話で振られ、1年半ほど毎日電車に飛び込みたいと思いながら暮らしていた時期がありました。
    そんな私を支えてくれたのは、深くは聞かずずっと見守っていてくれた両親と親友達です。
    独りで泣き暮らす時間も必要ですが、誰か頼れる人の温かみを感じてください。
    私が電車に飛び込めなかったのは、悲しむ人がいることが分かっていたからです。

    彼は酷い人です。あなたの明るい未来には必要の無い人です。
    まだここは明るい未来への通過点ですよ。
    この経験が、将来の糧になるはずです。糧にしましょうよ。
    私もまだまだもがき中です。毎日が通過点です。

    大塚愛さんの「クムリウタ」(アルバム「LOVE PiECE」に入っています)オススメですよ。
    いっぱい泣いたら、上を向いて前を向いて進みましょう。

    ユーザーID:0515978895

  • 吹っ切れれば楽

    似たような話はよく耳にします。私も色々ありますが、男女関係ばかりが人生ではないのです。世の中には、不幸な人がいっぱいいます。こんなことで、あなたの人生をだめにしないでください。何か好きなことでもして、貴重な人生の時間を楽しんでください。難しいようですが、きっぱりけじめをつけると、とても気分が楽になりますよ。頑張って!

    ユーザーID:6403198175

  • その時、私がどうしたか・・・。

    背景は異なります。

    死に向かおうとする自分を抑えることが困難でした。
    実家に帰り、布団から出ることができないまま、適当な診断書を頂いて休職届けを出し、逃げてました。
    そうしているうちに、実家の母がおかしくなりました。
    生きなきゃ、この状態から脱しなきゃ、何とか立ち直らなきゃ。
    自分の体を酷使する。体を痛めつける程使う。それしか無いと思いました。
    思いついた数々の中で、結局、自動2輪の免許取得を選びました。
    毎日痣だらけで格闘するうち、立ち直ってる自分がいました。
    復職の前に引っ越しました。
    全て清算して、とにかく自分が過去に引き戻されぬよう、職場では本来の自分の業務以外にもチャレンジ、さらに通信教育に習い事に・・・。
    そうしているうちに、今の夫に出会いました。

    診療内科が今のように身近ではありませんでしたのでね。

    ちなみに、相手の男は、その後「あんなに自分に尽くしてくれた女はいない。」と私を探し回っていたようですが、馬鹿だとしか思えませんでした。
    何年も経って会う機会があり抱きすくめられましたが、やっぱり、こんな男のことで死のうとしたのかとね。

    大丈夫!
    絶対に立ち直れるから。

    ユーザーID:4268868995

  • それは・・(続き)

    わたしは立ち直るまでに3ヶ月くらい掛かりました。それまでに間に話し合いがあったり、少し優しいことを言われたり、私が友達でいようと食い下がった為メールがたまに来たので、それを四六時中待ったり。。
    ですが、その内『私はどうしてこの人しかいない』と思っているんだろう。と思いました。『本当にこの人しかいないの??』と思うようになりました。そしてもしこの人が死んだら私はもう誰も好きになれずに一生、付き合っていた頃を思い出して好きでい続けるのかな?と考えました。
    そして、私は彼が死んだものと思うようにしました。
    メールも電話も待たずに引っ越しをしました。
    立ち直ったと言うのは、自分の生活に戻れたということであって、『すべてを忘れて水に流した』わけではありません。もう8年近くたって何度かの恋愛をして楽しい生活を送っていますが、今でもふっと思い出すと許せない、不幸になればいいのになんて思ってしまいます。
    そんなことを考えている内は幸せになれない、なんておっしゃる方もいると思いますが、それが人間だと思います。
    いろいろな思いを乗り越えて、どうか前に進めますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:3909550109

  • 辛いだろうけど、、きっと乗り越えられる

    トピ主さん、、お辛いでしょうね。
    ひしひしと伝わってきました。

    トピ主さんも頭ではわかっていることだろうけど、彼とは結婚しなくてよかったと思います。
    でも、、そうはわかっていても気持ちが付いていかないですよね。

    私もかつて、客観的にみて「終わってよかった恋」をしていて、彼と別れたことがいいことだと、頭でわかっていても気持ちが付いていかなくて、ずいぶんと辛い思いをしました。

    朝、目が覚めて、彼がいないという現実に打ちのめされました。

    でも。。1年くらいたって、少しずつ元気になり、今の夫と出会い、子供にも恵まれて、、幸せですよ。

    きっときっと、トピ主さんには幸せが訪れます。
    今の、この1日1日の、辛いときを乗り越えたことが、絶対にこれから生きていく力になります。

    どうか無理はしないで。少しずつ頑張って。

    ユーザーID:0094098931

  • 新たな旅立ち

    縁を切りましょうよ。そんな相手。
    たとえ貴方の元に戻っても、子供が生まれたと言う事実は消せません。
    そんなケチのついた相手に未練は残さないで、
    新しい人間関係を作りましょうよ。
    その男性はともかく、周りの人間も、貴方の存在を知っていて、
    ヨリを戻させようとしているなんて、
    決して善良で良識ある集団ではないでしょう。
    悪意のこもったイザコザの関係の中に身をおいて、
    一生その中で生活できる人もいますが、
    もっと気持ちの良い澄んだ空気のような人間関係もありますよ。

    終わりにしましょう。
    そうすれば新しい生活が始まります。
    今は悲しみにくれるかもしれないけど、
    この悲しみを超えたところに成長があります。
    なんであんな人たちと付き合ってたのかしら?
    なんて思える日が来ますよ。
    一日も早く癒される日が来ますように。

    ユーザーID:3031939208

  • この男はあなたを守ってくれない

    トピ主さん辛かったですね。心が押しつぶされそうな程辛い気持ちが伝わってきました。大好きな彼が他の女性のもとへいってしまって、この事実を受け止めるのはしんどいですよね。けれど、彼は口先ではうまい事をいっておいて、実際はあなたを守っていませんよね。二人の関係が修復不可能な状態でも、それを乗り越えようとせずお酒の勢いを借りて他の女性を抱いた彼・・・しかも覚えていない??。おそらく嘘をついていますね。
    あなたが妊娠した時も「認知はするし金銭的な責任はとるけど結婚はできない」・・・。これは嘘ですよ。認知し、金銭的な責任をとれる=結婚でしょう、普通の感覚で。
    赤ちゃんをみたから今まで沸いてこなかった感情が生まれたのも事実でしょう。しかし、彼らがそれでハッピーエンドに暮らしていけるでしょうか。トピ主さんの心を踏みにじっておいて口だけはうまい事をいい、優柔不断で不誠実な対応しかできない彼が『一生守り抜ける、安心した家庭を築く力量があるのか』答えはノーじゃないでしょうか。
    今は辛く苦しいけど、あなたには一生守り抜いてくれる、『本物の男』がきっと未来に現れますよ。応援しています。

    ユーザーID:8211057179

  • つらいですよね。

    まずはじめに、貴女の大好きな元彼氏を悪く言うことをお許しください。

    貴女にとっては大好きで最高の彼氏だったかもしれませんが、
    冷静な世間の目からみたら、そこらへんに転がっているただの男のひとりです。
    しかも、私なら間に子供を儲けたいような男性でもありません。
    今、なのはさんはご自分の描いていた未来を全て失ったと
    感じていらっしゃるでしょう。
    でもそれは間違いです。
    今苦しいのは、人生の通過点のひとつに過ぎません。
    誰しも大好きだった人を失うという経験はあるものだと思います。

    彼の周りが貴女を認めなかったことがとても悔しいのかもしれませんが、
    そんなこと世間から見ればなんてことないです。
    なのはさんは、これをバネにもっともっと素敵な女性にだってなれるのです。
    結果的に私はこのどっちつかずで問題ありの男性と結婚なさらなくて良かったと思います。
    後で苦労するのでは?

    今はどっぷり悲しみに浸ってください。
    そして少し癒えたら、見方を変えて自分の未来だけを見つめてください。
    何も遅いなんてことはありません。

    ユーザーID:0816302189

  • いい人が必ず

    自分の気持ちを文章にしたことで少し落ち着きを取り戻されたようで安心しました。
    私も若い頃なのはさんと似た経験をしましたが、便箋10枚くらいに思いつくまま
    気持ちを書いて心の整理をした覚えがあります。
    長文などと気にせずに小町で思いきり吐き出せばいいと思いますよ。

    それから、しっかり泣くことですね。
    『しくしく・・・』ではなく『わぁわぁ!!!!』と。
    布団に顔を埋めて大声で泣くと嘘のようにスッキリします。

    今は情もあって彼のことを悪く思ったりできないかもしれませんが、
    自分に縁のある「いい人」というのは本当に現れるものですよ。
    それを信じて立ち直ってくださいね!

    ユーザーID:5307625522

  • 時が解決してくれます

    今はお辛いでしょうけど、時が解決してくれます。そしてなのはさんはきっと良い人に巡り会えます。今は、素敵な人に巡り会うまでの準備期間だと考えてください。
    彼のことを悪く書くと気を悪くされるかもしれませんが、なのはさんの文を読んでいる限り責任感が欠けている男性だと思います。そういう人と結婚しないで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5453836354

  • きっと乗り越えられる

    お辛いでしょうね。 思わずメッセージを送りたくなりました。

    私も十数年前、(自分では)「裏切られて大変辛い」と思った経験をしたことがあります。
    人目も構わず会社のトイレで泣いたり、眠れない夜が続きました。

    その時支えになったのは、「神様は越えられない試練は与えられない。あなたこれを越えられるから越えてみなさい、といって与えられる。」という言葉でした。 にわかには信じられなかったけど、その時は歯を食いしばるような時間もあったけど、結果的にはあの経験があったから、と思える日々になりました。

    次はきっと誠実な人と出会えるから、きっと乗り越えられる。 

    誰にも必要とされてない、なんてことはない。
    この元彼がだらしないだけです。 あなたにはもっとふさわしい人がいるはず。 
    私も応援しています。 きっと乗り越えて、この人に会えてよかった、これでよかった、と思える日がきます。 信じてね。


    ヨコですが、おでこさん、「目から鱗が落ちる言葉」のトピをご紹介いただいてどうもありがとうございました。 
    私も大変励まされました。 

    ユーザーID:1694004743

  • わかります。

    私も似たような経験がありました。同棲してた時に妊娠したんですが、私は当然これで結婚して子供産むのだなと思ってたら、彼の口から「産みたければ勝手に産めばいいけど、結婚することはできない。だから中絶しようよ。」とあっさり言ってのけて、なおかつ私と大喧嘩になったんですが、自ら産婦人科病院に中絶の予約の電話をかけてしまうくらい中絶したがってました。その時の彼の行動は今までと別人で、理由を聞いても「まだ会社の給料も低いし絶対無理」といって私の言葉など聴く耳をもちませんでした。ですが、周囲の人にその話をすると「同考えても他に女ができたとしか思えないよ」と言われ、私もそう思いました。
    散々大喧嘩した挙句に私は中絶という道を選びました。
    ですが、別れて一年後彼の方から、「今でもお前の事が好きだ。やりなおしたい」と電話がかかってきました。きっとその彼もいつか、私の元彼と同じようになのはさんにまた言い寄ってくるのではないかと思います。その時はキッパリと情に流されずに突き放してやりなさい!そんな男なんて何度も同じ事を繰り返すに決まってます。

    ユーザーID:4113845550

  • ターニングポイント

    なのは様、はじめまして。

    `人間、万事塞翁が馬`という言葉があります。
    一度、アクシデントを経験した人間は、強いです。
    多少の事では動じない人間になれます。
    深みがある人間になれます。

    人生のアクシデントに遭遇すると、とても心身共に痛みが
    伴いますが、その痛みは時間が解決します。
    あせらず、しばらく自分を少し甘やかしてみてください。
    (ヤサくれたりする甘やかしではなく)
    そして、ちょっと余裕が出てきたら、自分磨きをしてみてください。
    しばらくすると、運が良い方向に動き出しますよ。

    だからその間、腐らないで下さい。
    そして決して、つぶれないでください。
    あなたの命を投げ出す程の男とは到底思えません。
    そんな男の為に、死んでしまうのはもったいない。

    その男は`結局、同じパターン`を何度も繰り返すと断言します。
    裁判にしない程度の`誠意`を見せてもらい、
    熨斗を付けて他の女にくれてやりましょう。

    ユーザーID:2036901712

  • おでこさんに一票

    今はそう思えないかもしれませんが、そんな魂のレベルの低い人と別れられて良かったです。

    いつかきっと!
    あ〜あの別れは、この人と出会う為だったのね!

    と思う時がくるはずです。
    その時が来たら、あの時別れてくれてありがとう!と言ってしまいますよ。
    絶対にそう!

    ユーザーID:0548398551

  • 私も昔、似たような経験を

    しています。若干事実関係は違いますが。完全に傷が癒えるまで、かなりの年月がかかりました。

    事が発覚していから、悲しみと苦しみを抱えつつも仕事だけは休まず続け無理をしたせいか、精神のバランスを崩し、原因不明の発作や痛みに襲われ本当にボロボロでした。数年後、元の恋人と妊娠をきっかけに結婚した女性は離婚しました。原因は私では無いですが、平和な結婚生活では無かった様です。 

    貴女が付き合っていた彼はとんでも無く悪い男性かもしれません。そんな彼と上手くやっていける女性は世の中にはいるでしょう。でも、それは貴女でも元カノさんでも無いと思います。彼は女性に甘え過ぎです。何か特別な魅力があるのでしょうが(経済面とか地位とか)、周囲や親が認めるとか認めないとか、一般社会とは違う雰囲気を感じます。そんな特殊な環境の中で彼は罪を罪とも思わない人になってしまったのかもしれません。

    理性に欠けた男性とは恋愛は良くても結婚は駄目です。
    泥沼からいち早く抜けた貴女が一番賢いと思いますよ。

    ユーザーID:3491562739

  • 翻弄される赤ちゃんたちが可哀想

    心療内科プラス弁護士さんに相談するのもアリだと思いますよ。
    32歳にもなって、避妊しないなのはさんも問題ありますけど、
    彼の態度は酷すぎます。荷物を取りに来るなんてバカ?
    普通は相手のことを考えて顔なんか見せませんよ。
    彼は多分悲劇のヒーロー気分たっぷりで来ると思います。
    甘いことを言われても毅然と振る舞ってくださいね。がんばれ!!

    弁護士に相談して、せめて彼の両親や知人に彼の本性を明かしてみれば、
    なのはさんの心も少しは安らぐのでは。
    弁護士さんに賠償金は取れないと言われたとしても、現状の把握が出来るようになります。
    自分や彼のどこがダメかを認識できます。無駄にはなりません。

    こんなだめな男のために死ぬなんてバカみたいですよ。
    生命はもっと真剣に考えてやりとりするべきです。
    生まれることも死ぬことも殺すこともです。

    ユーザーID:0406907106

  • 大丈夫ですよ

    元彼女とご自身を比較されている点から、彼女に対して悔しいという思いが一番辛いのではないのかしら。でもそんな女性と同じ土俵に上がっては駄目。所詮妊娠を山車にしないと結婚できない人。どちらの女性も男性を心から魅了するだけの魅力がなかったとしか思えません。そして元彼女のレベルの低さと醜さに気付けない頭の弱い男性に惑わされても駄目。低レベルの人達から早く遠ざかって。

    色々な方のレスを読んでもわかる通り、必ず目が覚める時がきます。ただ、それは経験した人でないとわからない事。貴方が今出来る事は皆が言っているのだからいつか必ず乗り越えて目が覚めるものなのだ、とまず信じる事です。まずは信じる事から始めて。

    将来子供の命に関わる様な、重大事に遭遇した時に彼は逃げ出してしまうのでは?だって現に一つの命を守れなかったでしょう?こんなに明確に証拠があるのに今は彼を美化してしまっているのですよ。

    でもそれは貴方が悪い訳ではなく、今はそういう時期なの。心が癒されていくには幾つかの感情のプロセスを経る必要があります。その1つにすぎないのです。それを乗り越るのは苦しいのだけれど出来ます。保障します。

    ユーザーID:6877636885

  • 今はただ流されましょう

    一人の人から心から愛される為には、孤独になる時期があるのはしょうがないと思います

    その人に心から愛されて大切にされればいいんです
    まだ出会ってないので不安な気持ち、本当にそんな人現れるんだろうか?と半信半疑な気持ちもわかります
    でも絶対に現れるので、今は流れに逆らわず、ただ流されて下さい

    痛みは消えます

    ユーザーID:6591134231

  • スッパリと!

    私も昔、大好きだった男性がいて結婚まで話が進みました。
    でも結婚間近、同居始めてすぐ、彼がサラ金の多重債務者
    だったことが判明。
    彼が素直に告白してくれず、言い訳ばかり言って生活費を入れない、
    嘘をつく・お金がない・嘘をつく・お金がない、の繰り返し。
    結局私が押入の中から数枚の借用書を見つけだし、
    問いただしてやっと白状させたという体たらくぶりでした。

    といって、嫌いになれるはずなく、今のなのはさんのように
    相当苦しみましたが、結局沢山の嘘をつかれた事で、
    尊敬の念を失い別れました。
    別れてから色々気付きました。自分の駄目だっだ部分を。
    結婚に対する考えが甘かった事、お金に対する認識が私自身軽かった事です。
    そしてルーズな人というのは、世の中には結構いて、
    よほどの事がない限り変わらないと思います。

    だから今回のことは縁がなかった・良い勉強したと思って、
    辛いけど気持ちを切り替える方にエネルギーを費やして下さい。
    私は今一人ですが、のんびり楽しく暮らしてるし、
    彼と別れて良かったと思うことばかり、後悔は一切ないよ。

    なのはさんも頑張って!

    ユーザーID:7258178963

  • ええっ!

    ビックリしました。お話の内容からもっとお若い方だと思っていました。でしたら、悲劇のヒロインではなく、すべて自分の責任だと思うことから始めてください。そして今後どうしたいか、よく考えましょう。

    とにかくすぐに別れないで、彼のこれからの行動を見つめるのもいいかもしれません。
    もう見限ったのならそれでもいいでしょう。でもまだ彼に想いがあるなら、静かに待つのもいいかもしれません。くれぐれも元彼女にはなんの責任はありませんので、元彼女、お子さんを恨むのは止めて下さい。
    すべて彼がしたことですから、あたなと彼との問題です。

    言い方は悪いかもしれませんが、彼は今子供だけにのぼせていますが、そのうち熱は冷めるかもしれません。そんなとき、あなたがそばにいて気持ちが戻ってくれば、あなたのほうにくる可能性もあります。
    どちらにせよ、あなたと元彼女、2人の間をフラフラしている頼りない彼ですから、今後もどうにかなるかもしれませんよ(これは悪い意味で言っていますよ。気付いてください)

    ユーザーID:5126757836

  • 客観的に見て

    たんぽぽさんに一票。

    その男かなりのだめんずです。口先だけで、行動は伴っておらず全てにおいてだらしない。まず妊娠するのは双方の責任ですが、とぴ主様はご自分の時に「そうなったから仕方ないけど結婚しない」と言い放った彼に見切りをつけるべきだったと思います。

    言葉の端々から貴方は元彼女さんに随分コンプレックスを持っておられるように見受けられます。ご自分を肯定的に愛せていますか?もっと自信をつけてご自分を確立させないと、まただめんずを引き寄せてしまいますよ。この二人からは今後一切の連絡先を捨て、遠く離れられた方がよいと思います。その男、彼女とうまく行かない事があると貴方との間を行ったり来たりしそうだから。

    貴方には貴方だけを愛し、きちんと自分の行動を管理できる誠実で素敵な男性が絶対にいます。これでよかったのですよ。少しづつ前に進んで行って下さい。

    ユーザーID:5771397647

  • 辛すぎる

    どうか、ご自分を責めないで下さい。
    結果は彼と別れる辛い結果になってしまったけど、
    別れて良かったと思える、すごくズルい男だと思います。
    トピ主さんの気持ちを思うと、同じ女としてやるせないです。

    reiさんも書いていらっしゃいますが、とにかく生きてください。
    泣いて無様な姿をさらしてもいいですから、
    今日一日生きた、また今日も一日生きた、って少しずつ。
    応援しています。

    ユーザーID:3044351433

  • 再レス(亡くなった赤ちゃんのこと)

    トピ主さんが亡くなった赤ちゃんの事は忘れちゃいけないと思います。
    けれど、それによってご自分を責めて不幸な道を歩むのではなく、これから明るい良き未来を歩んで行ける様、自分を愛し、大切にし、明るさを忘れず、今よりももっとたくましい女性になれるようがんばって下さいね。
    トピ主さんが生きていて幸せな人生を歩む事が、一番赤ちゃんにとっての供養となる気がします。遠くから応援しています。時が流れ、傷が癒され、トピ主さんが愛し愛され幸せな人生を生きているのを心から願っています。

    ユーザーID:8211057179

  • 元彼女も「不幸」な選択をしたかもね

    確かに優先順位で考えれば
    当時「彼女」であったあなたが、彼の結婚相手として一番近い位置にいたと思います

    しかし「婚約」でも無く、恋愛中だったのです

    そんな時に「修復不可能な仲」になった時であれば、男性が浮気するのは良く聞く話です
    修復不可能な展開になった時点で
    仮に元彼女に子供が出来なかったとしても、2人の関係は終わっていた「かも」しれないのです

    今回の元彼女・あなた、両方ともに言える最大の失敗は

    「避妊しない男と避妊せずにした事」

    その為に、元彼女は妊娠した瞬間に喜びを分かち合う相手がいなかった
    あなたは中絶と言う女性としては辛い経験をしなければならなかった

    どちらにとっても「避妊しない男とのつきあい」はプラスになっていないのです

    それから元彼女が幸せを手に入れていると思うのはいかがでしょう

    元彼女は、自分が愛されているという実感も無いまま結婚するのですよ
    子供に対しても「両親に望まれて生まれてきた」と言えない現実
    父親が「自分の子供」だと確信が持てない

    これが「幸せ」だと言えますか?

    ユーザーID:3185887280

  • 別れてよかったと思える日がきっと来ます

    彼は自分しか愛していません。
    傷つけた貴方に、自分の子供を中絶した貴方に「子どもはいいよ、本当に」なんて、
    どの面下げていえるのか、怒りが沸きました。

    大体「認知はするし金銭的責任は取るけど結婚はしない」って、
    なんとなく上から目線なのは何故でしょうね・・・。
    そりゃ避妊をしなかったのは二人とも悪いけど。
    普通だったら「〜結婚は出来ない。ごめん」と謝罪の言葉がついてしかるべきでしょうよ。
    中絶は二人の問題だけど、心にも体にも傷を負うのは女性なのですから。

    かく言う私もかつて、中絶しました。10年以上前です。
    中絶できるぎりぎりの時期だったので、心も体もぼろぼろになったし、
    彼を恨み自分を呪い、毎年その時期が来ると申し訳ない気持ちで一杯になりますが、
    今2人の子供を授かってもその子の事はしょっちゅう思い出します。
    産んであげられなかった子の分まで大切にしようと思っています。

    とにかく、そんな人の心の分からない、自分しか見えない彼とは別れて絶対に正解ですよ。
    生まれてきた元彼女の子供が不幸になるのではないかと、余計なお世話ですが心配なくらいです。

    ユーザーID:7886858071

  • 忘れない、それが私達にできる唯一の供養です。

    主さん、つらいですね。
    私も32年間生きてきて、主さんと状況は違えど奪われてしまった大切な命があります。
    タイトル通りです。
    辛い時は貴方の方がもっと辛く苦しい思いをしたよねと自分を激し、楽しい時には一緒に楽しもうねと思うようにしています。

    あなたの元彼は命の大切さを子に教えられないと思います。きっと愛情と甘やかしの区別もつかないと思います。
    命を盾にして彼を連れ去った彼女も同じです。
    命はその様に扱うべきものではない事、わかりますよね。

    真に可哀想なのはその彼と彼女です。
    大人になってしまったら誰も教えてはくれません。
    これからも、その浅ましい思考の中で家庭と呼べるかわからない代物を築き、生きていくのでしょうね。
    あなたはこの二人と縁が切れて、本当に良かった。

    これからのあなたは二度と大切な命を無くさないよう行動するでしょう。
    あなたの赤ちゃんが身をもって教えてくれた辛さ、苦しさです。
    そういう意味で、あなたの赤ちゃんはずっとあなたの中で生き続けるのではないでしょうか。

    きっと大丈夫。
    思いっきり泣いて、涙を拭いたら一緒に前を向いて生きていきましょう。

    ユーザーID:7498856316

  • 辛さに耐えるしかない

    私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。

    この一文に、無性に腹が立ちました。

    「生きてきたのでしょうか?」だって?

    あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    妊娠が判明した時「もめていた時期だったから」?
    そんな不確かな関係なのに、避妊もしないの?

    中絶後も恋愛関係を続けていたなんて、私には許せません。
    子供は要らないけど、恋愛はしていたかったの?

    中絶した段階で、彼と別れるべきだったと思います。
    それが、けじめであり、受けるべき罰だったのでは?
    もっと自分に厳しくあるべきだったのでは?

    私は2度流産しています。
    思い出したくないくらい辛いって、流産も堕胎と同じ手術を受けるのだから分かりますよ。
    私は、授かりたくてもダメだった。
    自分の意思で堕胎したくせに、辛いなんて言わないで!

    亡くした命は戻らないのだから、彼のことは忘れて、痛みに耐えながら生きるのがあなたの仕事では?

    簡単に命を粗末にするな!
    赤ちゃんの命も、自分の命も!!!!

    ユーザーID:7385047266

  • 大人になりなさい

    辛さはすぐに無くならない。時間が必要。
    でも、カウンセリングで知らない人に聞いてもらうのは
    すごく効果があるはずです。

    この掲示板でも、見ず知らずの人から暖かい厳しい言葉や
    応援を貰ってます!
    世の中、彼のような人ばかりではないことに気付いて。

    正直、愛だの結婚だの、あなたにも彼にも元彼女にも早いように
    思います。同じレベル。
    その前に大人として「責任ある行動」をとりましょうよ。
    結婚していない、予定もないなら避妊する。
    一番かわいそうなのは、あなたでも彼女でもなく、亡くなったお子さん
    でしょう?
    そのことが分かっていたら、死にたいなんて言えないはず。
    赤ちゃんの分も生きて、幸せにならなきゃ!

    子どもを授かれなくて苦しんでいる人もたくさんいるの。
    赤ちゃんは何を伝えたくてあなたの元に来たのか。
    どうして居なくならざるおえなかったのか考えた?

    まずトピ主さんが幸せにならないと。大人にならないと。
    その義務があるでしょう。
    真剣に生きないと。

    彼が家に荷物を〜なんてバカらしい。相手にしなくていい。
    捨てなさい。

    ユーザーID:2796752228

  • 悲劇のヒロイン?

    酔ってナンボの世界?と書いたせいでしょうか?
    反映されませんでした。

    これで30代という事に驚き、同情的な優しいレスばかり出てくるのも「今はこれが流行りの世の中」と呆れました。

    結婚の予定も覚悟もないのに避妊せず、あちこちに子供を作る?
    たかが喧嘩で毎晩泥酔?
    子供を道具としてしか捉えられない?
    ヒロイン気取りで自殺して、赤の他人を巻き込む事には無頓着?
    仲間意識ばかりで非常識で失礼な対応を当たり前と思う周りの人々

    全てが軽すぎます。
    ドラマの見過ぎ?
    皆どれだけ自分が好きなのでしょうか?

    誰かが書いてましたが、その彼はすぐ子供に飽きるでしょうね。
    赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではないのですもの。
    そのうち「妻とは子供の為に結婚しただけ」とあなたに言い寄ってくるか、手頃な相手と浮気するでしょう。

    荷物を取りに来るそうですが、その時にも涙や言い訳、お決まりの愁嘆場で「最後の思い出に」とベッドを共にする事の無いよう祈ってます。

    きついようですが、これでも主様を応援しているのです。
    変な男の事なんか切り捨てちゃえ!

    ユーザーID:1635984327

  • 自分に素直になって下さい・・・。

    私の、言葉が参考になるかどうか・・・分かりませんが
    今までの皆さんのレスを拝見させて頂いて 私も、貴女の傷ついてしまった心の
    張り薬になれればと思い・・書き込んで居ます。
    私は、どんな嫌なことや 辛いことが有っても その場から逃げては負けだと思っています。
    辛いことを忘れよう・・我慢しよう・・と、思っても人は、そんなに強くはないんですよね・・・きっと!?
    忘れようと思うと・・今の現実を引きずってしまうし・・辛いだけです・・・
    消えてしまいたいと思う事も・・私も、実際に今までに有りました。
    これは 私だけに当てはまる事かも知れないのですが
    悲しかったら 涙が果てるまで涙を流し・・怒りは声に出して・・吐き出し
    疲れて眠ってしまうまで・・・・

    私はそうして耐えて来ました。

    なのはさんの様な、一生に何度もあってはいけない辛い思いをされた方に
    何も、力になれないのは
    なのはさん自身が 乗り越えなければならないからだと思っています。

    他人事の言い方しか出来ませんが
    これで良かったと思える 時 が、きっと来ます。来るんですよ!

    ユーザーID:1952032328

  • 自分自身をいたわってあげてください。

    トピ主さん、胸がふさがれるような思いで最初から見ていました。
    詳しい事情は当人同士しかわからないこととはいえ、中絶をさせた相手に対して「子供は良いよ」なんていう男性、別れて正解です。

    他の方も勧めていますが、心療内科もしくはメンタルクリニックの受診を私も勧めたいです。
    夜眠れるようになるだけでも、少しは楽になると思いますから、早めに受診して心と体をケアして欲しいと思います。
    今はグルグルの渦の中に巻き込まれた気持ちだと思いますが、必ずそこから抜け出せる日は来ますから…。
    諸事情で結婚前提の彼と別れ、周りに自殺するのでは?と監視されていた私、でも今は普通に元気です。

    それから、名指しで恐縮ですが、辛口?さん…。
    あまりにきついコメントだと思います。もう少し言葉を選んでください。
    辛口さんも大変おつらかったと思いますが、
    つらさや怒りを、トピ主さんにぶつけるのはどうかと思いますよ…。

    ユーザーID:7155958590

  • 辛口?さんと全く同じ意見です。

    私も辛口?さんと全く同じ意見です。

    自分だけ悲劇のヒロインになっていませんか?

    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    この言葉、私も貴方に言いたいです。
    辛口?さんのおっしゃるとおりです。
    どうして避妊しなかったの?
    自分ばかりがかわいそうだと思わないでよ!
    中絶した赤ちゃんの方がもっともっとかわいそうだよ(怒)

    私も辛口?さんと同じ流産の経験があります。
    産んであげられない悲しみを知っているからこそ
    トピ主の自分だけがつらいような発言を許すことができませんでした。

    ユーザーID:3427791521

  • トピ主さんの気持ちを思ったら泣いてしまった

    辛いよね、悲しいよね、悔しいよね、彼にも、元カノにも、自分にも・・・
    でも、仕様が無いじゃん、終わっちゃったんだからさ
    どんなに嘆いても二度と過去には戻れないし、今の彼は貴女の知らない別人です

    貴女が嘆き悲しむのですから、彼も相当素敵な方だったんでしょうね
    その彼から一度は選ばれたんだからあなたもきっと素敵な方だと思います

    今回の事は事故だったんです
    元カノに子供が出来たのも望まれたわけでは無いただの事故だったんです
    でも、あなたが身を引いたことで子供はきっと幸せになると思います

    あなたは素敵な決断をしました
    なかなか出来ない事です
    本当にあなたは素晴らしいですよ

    それから、あなたは子供に負けちゃったけどそれは仕方が無いと
    将来きっとわかると思う、自分が子供を産んだときに納得するはずです
    元カノは子供とセットであなたに勝ったかもしれないけど
    子供が産まれてなければあなたの方が彼にはずーっと素敵に思えたのだからね
    そんなあなたなら、この先、もっともっと素敵な人生を送れるはずです
    元気を出して、前を向いて歩き始めて下さい

    ユーザーID:1944973655

  • 落ちるところまで落ちて

    辛口?さんの意見にうなずいています。
    同情レスばかりで少々驚いていました。
    この国の年間中絶件数の多さを垣間見たような気もします。
    産んで育てるのがエライと思ってるわけではありません。

    そんな私も中絶経験者です。
    今から20年以上前の事ですが忘れることはできません。
    今はようやく自分に対して幸せになることを許せるようになったけど。
    十代の熱でその後もしばらくはその相手と付き合いましたが、やはり自分もだけど相手が許せなかった。勝手ですよね。私は「あきらめた」と被害者感情で自分の罪と向かい合わなかったんです。本当に辛いことですが結局胎児を殺したのは自分の意思なんです。(酷い言葉ですがカットされないことを願います)

    その彼とあなたは付き合っててもうまくいかないのではないでしょうか。女ならいつか自分と、自分の子供を消してくれといった男が許せなくなる時がきます。

    傷ついてるあなたに酷な事を言ってすみません。
    でも、私は当時誰かに責められたかったのを覚えていますよ。同情よりも。だから厳しいこと書きました。

    でもね、いつか絶対幸せになれるから。頑張って。

    ユーザーID:4498224730

  • つらいのに・・

    ”子供は、いいよ。”ってなんだか・・
    なのはさんのこと考えてないですね。ありえん・・。だから今回のような行動ができたんでしょう。
    私場合、なのはさんと同じような事をされた元彼は、完全無視です。
    自分の世界に入ってきてほしくない一心。私の気持ちは、誰のものでもありませんからね・・。それが、現実生きていると実感できるものです。それを・・涙の世界に染めるような手を加えるのは・・・。
    でもなのはさんの環境は、元彼が結構身近な感じがするので、厳しいですね。でも、これからもっと今まで知り合った事のない人に出会わなければならないのですから、きちんと自分の調子を整える準備をしましょうね。

    どんなお洋服を着ていけば自分をきれいに引き立ててくれるか?
    お金の使い方は、尊敬されるような使い方をしているか?
    緑黄色野菜のおいしさを楽しめるような食事をしているか?
    などなど磨くところは、常にたくさんあります。

    でも・・何かを見るとフラッシュバックするとおもいます・・・何度泣くでもいいけど、それ以上何度も幸せを感じることを失わないでね。 続きます・・

    ユーザーID:6272222889

  • つらいのに・・

    2時間、完全に元彼を忘れることができたら、半日、一日、二日、増やしてください。実際の距離は、近くても、つらさは、どんどん離れていってくれますよ。

    なのはさんは、自分をどこまで素敵に変えることができるかチャンスと興味を注ぐ時間ができたとおもっています。
    理想の人を思い描いて出会いを待ってください。

    実は私は、5年前に元彼と同じ様なことがおきましたが、数ヶ月後なんの不満や、問題を引きずってない理想の人を伴侶として置くことができました。婚約もすませ、結婚です。女の幸せの道を満喫しなくて、どうしますか?

    今でも過去のことを思い出します。それは、悲しさに浸るためでなく、学習のために。そのときいつも思うことは、本当にこの世は、地獄も天国も平等で、心代わりで自分で選ぶことができるんです。

    ちょっと怖い言葉ですが・・・なのはさん応援していますよ。

    ユーザーID:6272222889

  • たくさんのこと学べましたね

    その元彼と、元彼女、やることなすことの最低さ具合からいっても、ちょうどいいベストカップルなのではないですか?
    誰かも言ってましたが、熨斗つけてあげちゃいましょう!
    人生、今が結果じゃないです。長い年月を経て結果はいつか出ます。
    まるでそれは、年度末の収支決算のように。結果は恐ろしいほど如実に出ます。なので、元彼と元彼女のした「ツケ」は大きいでしょう。

    ですが、その日が来るのはまだまだ先のこと。そして残念ながら貴女はそれを見届けることは出来ません。なぜなら、見届ける必要がないから。
    貴女はその時には、もうずっとずっと前を歩いて幸せなのだから。
    貴女はもう違うステージを歩き出したのです。
    貴女がもうこれ以上苦しまないようお祈りしていますよ!

    ユーザーID:1169596746

  • 山岸涼子の「ブルーロージース」

     トピ主様の状況によく似た主人公が出てきます。

     結果として、その彼と結婚出来なったけれど、本当に愛していたのですから、彼を行かせてやれる強さがトピ主様にはあると思います。この上ない犠牲を払っているのですから。その強さが、次の恋愛と結婚に力を発揮します。「人を愛せる力」です。これが、人が幸せになる最も大切な力でしょう。

     トピ主様は必ず、「愛する人」を見つけられると思います。

     トピ主様は未だ彼の事好きなんでしょう。だから今は自分も彼も見えてないんですよ。

     恋愛、友人、結婚は捨てる人と捨てられる人が居るのですが、必ずしも捨てられた人の方が、捨てた人より「人として劣っていた」訳ではなく、人間としての力量が不釣合いだったのです。

     もし彼が戻って来ても絶対受け入れない事です。あなたと元カノの二人がこれ以上被害に合う事はありません。

     トピ主様を必要とする、トピ主様が人生を与えるだけの価値のある男性に、未だめぐり合っていないだけです。

     今回の事から一回り大きな人間になって幸せになって下さい。


     

     

     

     

    ユーザーID:0682900037

  • 私も

    似たような経験をしました。なのはさん、彼から慰謝料をとりなさい!!今辛くてもそれだけはした方がいいですよ。

    ユーザーID:3357826097

  • 乗り越えられます。

    一言励ましたくて出てまいりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。
    今1分、1秒、確実に過ぎています。
    どんなに辛い事でも、確実に過去になり確実に未来は来ます。
    無理に忘れようとしなくてもいい。
    思い切り浸りましょう。思い切り泣きましょう。
    毎日泣いても過ごすうちに、
    いつからか泣かないで過ごす日が必ず来ます。

    その為にも、この彼氏との関係は一切断ち切りましょう。
    何かあるにつけ、泣きついてきそうですから。

    忘れなくてもいいのです。
    ただ接触を持っている以上、トピ主さんの人生に絡んできます。
    このような不誠実な男は、
    相手の女性と上手くいかなくなれば必ずトピ主さんに甘えてきます。
    子供が可愛いだけじゃ添い遂げられるわけがありません。

    自分のことを好きだった女(トピ主さん)が自分をないがしろにしないだろうと
    こういう男は本能で知っています。
    何年後か分かりませんが、必ず連絡とってきますよ、この男は。
    そこにつけこまれたらまた同じ事の繰り返しです。
    この後の未来、
    変わるかどうかはトピ主さんの心しだいです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8536850609

  • 大丈夫です!時が解決してくれます。

    思わず書き込みしてしまいました。
    とても辛い経験をされましたね、今は辛くて仕方がないと思います。
    でも他の皆さんが言うように絶対乗り越えられるし、
    素敵な人にめぐり会えますから!
    その彼じゃ貴女を幸せにできないから今回の結末になったんだと
    思います。
    私の勝手な気持ちで言わせてもらえば、男として人間として
    中途半端な彼にトピ主さんのような素敵な女性を渡してたまるか!
    といった感じです、ハイ。
    私も過去に辛い恋愛をしましたが、それがあったからこそ今があると
    思います。だから大丈夫です!こうして皆が応援してますしね。
    自分を責めずにゆっくりでいいので前を向いていってください。

    ユーザーID:2584208083

  • まるで源氏物語のよう

    トピ主さんは紫の上、元カノは女三の宮、彼は源氏(って自分で書いてて抵抗ある)、どこかに柏木はいませんか?

    いくら周りに気に入られてたって、30過ぎの男当人の意思に反して、勝手に周囲が、別れた後も元カノと引き合わせようとするというのが理解できません。よほどポ〜として自我のないタイプでない限り、元カノも迷惑でしょう(そういうタイプではなさそうですし)、ノコノコ来るのって・・・???なにか政治的というか、経済的なカラミでもあるのでしょうか。
    よほどそういうシガラミにがんじがらめの立場の男じゃない限り、元カノがうろちょろするのを周りにとめると思うんです、そういう立場だって、周りをバシッと抑える男はいますよ、彼は駄目男だったってことですよ。

    ユーザーID:2236335128

  • 時間はかかると思いますが・・・

    いつかきっと「あんな男と一緒にならなくて良かった」と思える日がくるので、どうかご自分を責めないでください。

    人間ってそうそう変わりません。無責任なまま元カノと結婚したところで、2人は幸せになれません。

    私も15年程前に同じような事があったので、なのはさんの気持ちはよくわかります。

    傷は深くて癒えないですが、今の夫と出会い、「愛されるとは」「誠実とは」といった事を知りました。
    本当に今は幸せです。生きていてよかったです。

    その元彼の言動がいかに無責任で、男らしくないかが、わかる時が必ず来ます。その時を信じてください。

    どなたかが仰るように、とにかく一刻も早く信頼できる心療内科を探してカウンセリングを受けた方がいいと私も思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0129667259

  • つらいお気持ちはよく分かります…が

    トピ主さん、どれほどおつらいかはお気持ちを思えば涙が出るほどです。

    でも、あえて書きますね。

    責任を取る覚悟も無いのに避妊せず2人の女性を孕ませた男。
    一生1人で子供を育てる覚悟が無いのか、元彼に出産を知らせた元彼女。
    生む覚悟も無いのに妊娠し、挙句中絶したあなた。

    誰が一番悪いとか最低とかではなく、みんなダメなのではないですか?

    元彼は自分の子であろうが無かろうが、ご勝手にと思います。
    元彼女は最後まで1人で背負うつもりだったなら、6ヶ月過ぎになって言うのは疑問。
    あなたは自分と(当時)彼との関係を確固たるものにして結婚を目指していたなら、
    彼に避妊を申し出るなり自身でピルを飲むなり、悪い事態を引き起こさないように出来たはず。

    トピ主さんのつらい気持ちに共感も同情もしますが、
    同時に冷静に思うのは上記のことです。

    20代前半の印象でしたが、私より年上なのですね。

    しっかりしてください!
    つらくても、泣くだけ泣いたら前を向いてください!
    これを糧にしてください!
    生めなかった子供の分も精一杯生きてください!

    ユーザーID:4954471436

  • もう終わってたんだよ

    彼女が妊娠出産したから終わった関係じゃないと思います。
    そこを勘違いするから、自分の中絶が悔やまれるんですよ。

    本当にあなたを愛していたら産ませていたと思います。

    私も中絶経験して、自分の避妊知識の甘さを痛感しました。
    避妊に完璧は無いと仰るかたもいますが、それは言い訳です。
    妊娠はそんなに簡単にするものではありません。いろんな条件が必要です。
    避妊だけの問題ではなく、妊娠しやすい時期であることも必要です
    今回あまりにも偶然が多すぎると思いませんか?
    記憶の無い泥酔した男が都合よく出来ると思いますか?
    泥酔した男にわざわざ抱かれる女いませんよ

    つまり彼女との関係は酔いにまかせての一回では無かったと思います。

    あなたが妊娠を告げた時に、彼の中ではあなたとの関係は終わっていたんです。
    終わっていた時期をしっかり受け入れないと
    いつまでも元彼女の妊娠出産に囚われて、いつまでもあなたを苦しめます

    とっくに終わった関係だったんです。
    元彼女は今回の別れの最大の原因じゃないと思います。

    辛くても冷静に考えて整理してください

    ユーザーID:8150356007

  • 全ては過去のこと

    はじめまして。

    貴女様の詳しい環境等は分かりかねますし、
    全ての皆様のご意見を拝見していませんが、
    感情と起こった事柄は貴女切り離して、新しい一日一日を大事に
    すごして欲しいです。

    みんな本当の心のそこでは自分が一番かわいいと思っています。
    そのために、幸せになりたくて、みんな頑張っています。

    その方法は時々間違っていて
    人をたくさん傷つけたり、失敗しますが
    みんな幸せになりたいと思う気持ちで動いています。

    その結果のことはどんなに相手が悪く見えても、
    自分のしたこともその結果の悪さに
    入っているような気がします。

    人は死にます。
    感情はいつも不安定で、絶対なんてありえません。
    男性に頼りすぎず生きてゆくのが一番いいと思います。
    そっか、しかたないな。
    だけで切り抜けられないつらさはわかりますが、
    悲しい顔では幸せや幸福はよってきません。

    今はおつらいでしょうが、こちらに書き込んでいるというのは
    生きる意志がおありでしょうから、乗り切れると思います。

    全て過去です。過去はもうないのです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6856829871

  • はな

    「あなたが虚しく生きた今日は、
     昨日死んでいった者が
     あれほど生きたいと願った明日。」

    この小町で見つけた言葉です。

    あなたが諦めた赤ちゃん。
    あなたはその子の分を生きるべきです。

    人間ですもの、どん底を見ることあります。
    泣けばいいです。
    泣いて泣いて泣いて。

    それから前を向いてください。
    強くなって!

    そうすれば、必ず必ず必ず報われます。
    行いに対してのの報いは必ずあります。

    あなたにはもちろん、
    そして彼氏、元カノにも。

    ユーザーID:0743360132

  • 追記

    先ほど投稿したはなです。

    追記させてください。

    あなたが失った赤ちゃんのママはあなたです。
    短かったけど、あなたはママでした。

    弱いママでもいいじゃないですか。
    でも、ママには悲しんで欲しくないのが子ども。

    そのかわりその子のために生きてください。
    その子のために笑顔でいてください。
    その子のために幸せになってください。
    それがあなたの義務です。

    ユーザーID:0743360132

  • 成長の時

    私の配慮ないコメントでトピ主さんを傷つけ、
    他の方にも不快な思いをさせた事をお詫びします。

    私は2度流産しましたが、2児にも恵まれており、子供の可愛さが分かるからこそ、
    命を軽んじる3人に腹が立ちました。
    最近、携帯小説などで、レイプ・妊娠・堕胎・売春などが、まるで日常であるかの
    ように多く取り上げられ、悲しいです。

    トピ主さん、あなたが一番辛いわけではありませんよ。
    生まれてくることの出来なかった命こそ、一番可哀想です。
    人を責め、自分の境遇を憐れんでも 何も生まれません。
    それより、自分はどうすべきだったのか考え、それに報いる気持ちで懸命に生き、
    立ち直る方がずっと前向きだと思うのです。
    何より、あなた自身成長できます。

    中絶経験者さんのコメント、私は人間として素晴らしいと思いました。
    辛い出来事ですが、皆さん、ずっと痛みを背負い、心の中で手を合わせて
    生きてこられたのだと思います。
    「辛くて思い出しなくないから蓋をした」ではダメなのです。

    強く生きてください。
    そして、優柔不断な男に2度と関わらないよう自分を高めてください。

    ユーザーID:7385047266

  • つらいですね

    なのはさんのお気持ち痛いほどわかります。
    私も昔、大失恋してほんとに「死んだらこの気持ちは無くなって楽になれるんだな・・・」ってぼんやりと考えてたことありました。
    自殺する勇気が無くて生きてますが・・。
    でも、その彼のこと好きな気持ちはよくわかるんですが結婚しなくてよかったと思いますよ・・。
    元カノの子供が彼の子かどうかってことよりも、子供が出来る行為をしていたってことが問題だと思いませんか?受精した相手が誰かっていうのは、
    複数の相手が居るなら単なる確率ですから・・。
    それに仮に友人たちが元カノを好いていたとしても、そんな誕生パーティーにのこのこ行く彼はひどいと思いますよ。元カノじゃなくてなのはさんを呼んでくれって言うのが本当の彼氏だと思いませんか??
    今はほんとに辛いと思いますが、無理にでも合コンとかに行って新しい男性と知り合いましょう!男性と食事するだけでも気分って晴れますよ。
    くれぐれも質の悪い男性には気をつけて・・。

    ユーザーID:3402912193

  • 現実を受け入れましょう

    トピ主さんの文章を最初からゆっくり読んでみました。

    そして私が感じたことは、トピ主さんが経験したことは普通の失恋であるということ、また、少し利巧だったら受けるダメージも少しだっただろうということです。

    はっきり申し上げて、私が感じたのは彼にとって子供を産んだ彼女が最初から本命であって、トピ主さんは遊び相手じゃなかったかなということ。

    彼からどう説明をしてもらったかは知りませんけれど、特別なイベントに登場するのは彼女であってあなたではなかったのですよね。

    彼は彼女の妊娠を知っていて自分の子であると考えていた。それで、いい時期に彼女と結婚しようと思っていた。遊び相手であるあなたには全く違うお話をしていたと考えたら、いつまでも酷い男の思い出で苦しむのがくだらないと思えないでしょうか。

    なるべく人の多く集まることに行き、多くの人を眺めてみて。
    その中の多くの人が自分の恋愛は他にない特別だと考えているし、失恋した時には自分には生きている価値がないと考えるものだとしたら、心が落ち着きませんか?b

    ユーザーID:9866484954

  • 時間とともに傷は癒えます。必ず。

    忘れられない傷はあっても、癒えない傷はありません。どんなにつらい事でも、時間はかかるかもしれませんが、時が傷を癒してくれます。

    今はそう言われても信じられないかもしれませんが、絶対です。信じて下さい。

    大事なのはその時まで、どのように事実と向かい合い、どれだけ自分に誠実に生きるか、だと思います。無理をせず、でも自暴自棄にはならないで、今の自分を大切にして下さい。こんなにつらい事を、これだけきちんと説明出来るトピ主さんにはそれが出来るはずです。

    トピ主さんほどではありませんが、私も結婚を考えていた彼と別れてしまった事があります。職場の同僚だった為、別れてからも毎日顔を合わさねばならないのが本当につらく、でも仕事を辞める訳にも逃げ出す訳にもいかず本当に死ねたらがどんだけ楽かと思うほど苦しかったです。でもその時に親友に言われた「時間がなんでも解決するから」という言葉を信じて、その時の自分に与えられた仕事と私の事を思ってくれる友達を大事にしようと腹をくくって頑張りました。今は「幸せだ」と思える人生を送れています。

    蛇足ですが、そんなケチの付いた男、一緒にならなくて良かったと思います。

    ユーザーID:4116407721

  • ありがとうございました

    トピ主です。

    私の書き込みで不快な思いをされた方も多く
    大変申し訳ございませんでした。

    生きたくても生きることのできない
    また、病気と向かい合って闘っていらっしゃる方も多くいるのに
    安易に死んでしまいたい、と思ってしまったことも
    深く反省しております。

    皆様のレスをすべて見させていただき
    自分がいかに甘えが多かったか反省することができました。

    元カノは正社員として働いていたそうですが、
    産休は半年しか取っておらず
    すぐ職場復帰をすると聞きました。
    つまり彼なしでも育てるつもりだったんだ・・・と
    彼女の強さに、自分の安易な妊娠→中絶を恥じました。

    皆様の励ましやお叱りのおかげで、かなり冷静になることができ
    投稿してよかった、と感謝しています。
    子供のことも罪悪感で誰にも言えず
    でもここで吐露して
    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    こう言われたことで自分の甘さに気づき
    もううだうだと彼のことを考えてはいけない!と思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 彼女は悪くない

    ごめんなさい。文章を読んで、ここで言われているほど彼女がひどい人間だとは思えませんでした。

    子供をだしにしてといいますが、彼が戻ったのは結果論であって、恋人が妊娠しても結婚しない、元彼女を妊娠させても見舞いにも行かない無責任男ですよ。その可能性は限りなく0に近いというか、逆にめんどくさがって逃げ出す確率の方が高いんじゃないでしょうか。

    彼女もそれはわかっていて、でも子供は欲しいから、一人で育てる覚悟で生んだのだと思います。
    だったら、黙って生めという話ですが、母親になると、思考は子供中心になるので、子供に父親のいる環境を用意してあげられなかった罪悪感から一度でも顔を見て欲しいと連絡を取ったとしても責められないと思います。そして、そんな父親でもいないよりましであろうと考えたとしても。

    それに、もし仮に打算であったとしても、それはそれは良いではないですか。彼女は、世間の冷たい視線にさらされ(多分)、親に泣かれ(多分)、職場でのひそひそ話に耐え(多分)、付き添いもなく一人で診察を受け、体を張って子供を生んだんです。その根性だけでもあっぱれと思います。

    ユーザーID:4029951244

  • やめなさい!

    こういう男性は、諦めなさい!

    もしこの男性と将来、一緒になるのならそれなりの覚悟を決めて行動をしなさい。
    男性が、何をしても許すこと、男性に完全服従すること、口答えしないこと、いつ別れ話をいいだされても受け入れられること、男性の言うことは、全て正しい!。この位の覚悟がないと付き合いきれません。

    こういう男性は、一般(部分的に)常識等は通じません。
    良く考えてください。

    ユーザーID:7550225408

  • あの。

    お子さんを諦めたことを攻めている人たち、違うと思いますよ!!

    ましてや、生みたくて産めなかった経験がある方が、

    中絶したことに対して、案に『命を粗末にするな』とか。

    トピ主さんの傷口に塩をぬって、自分の無念さを晴らそうとしてませんか。

    全てのことが、その立場に立ってみなきゃわからないと思います。
    流産でお子さんに会えなかった人も、離婚でお子さんと引き裂かれた人も、トピ主さんのような場合も。
    たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    それぞれ500文字には表せないいろいろな事情があるのです。
    毎日苦しんでいる今のトピ主さん。助けてと言ってるんです。

    追い討ちをかけるようなことを言うのが正しいですか?
    それでさらに思いつめればいいんだ!と思うのですか?

    非を見つけて責めるのではなく、言ってほしいであろう言葉を、今だけ言ってあげてもいいじゃないですか。

    苦しんだことのある人なら、もっと優しくなりましょうよ。

    ユーザーID:8871065091

  • なのはさん、貴女は悪くありませんよ!!

    その後、お元気でしょうか?

    死にたくなるお気持ちは、私も本当に分かります。

    私がトピ主様と同じような経験をした時、「私、死にたいって思うのかな・・・・?」と
    ふと自分に問いかけたことがあります。冷静過ぎて怖いですが色んな思いが湧いて来ますよね。

    そして
    「他人のせいで死ぬのはバカらしい」そして「じゃあ、元気になろう」と前向きになるよう努力をしました。

    辛辣な意見も多いですが、その意見は今考えることではありません。
    人は色んな受け止め方をするのですから、私だったら「悲劇のヒロインぶってる? はい、上等です」と受け止めます。
    逆切れだろうが、開き直りと言われようが自分の心は、最後には自分自身でしか癒せないのですから。

    まずは、元気になりましょう。

    ユーザーID:6165958001

  • buさんと同意見です

    避妊せずに安易に性行為を持つことはいけないけど、
    中絶絶対悪と思っている方たち、命至上主義の御旗のもとに、
    中絶者をやたらと責める傾向もどうかと思います。

    トピ主さん、今となっては生まなくて正解だったと思います。
    新しい空気を吸って元気になって下さい。

    ユーザーID:8362492483

  • 頑張れよ!

    再レスです。

    追い討ちをかけるべきではないとのレスもありましたが、やはり言って欲しい言葉だけでもダメだと思うのです。
    それに本当に自分の犯した罪を感じてる人なら何を言われても受け入れます。開き直りじゃなくてね。このトピ主さんは大丈夫ですよ。
    自分が一番不幸だって思ってる状態は案外楽なんですよ。一番怖いのは自分自身が自分をキリキリと追い詰めることです。歯止めがかかりません。でも立ち直るには絶対に必要なんです。一生自分の不幸を他人のせいにして生きたいのなら別ですが。

    でも最新のトピ主さんのレスを読んで、辛いけど進もうとしてる強さを感じました。
    繰り返しますが今は落ちるところまで落ちてどん底ですよね?あとは這い上がるだけ。

    今、少し前向きになってますがこれからまだまだ一進一退です。悲しみが癒えるまで何年もかかるかもしれません。時に恨みたくなることもあるかもしれません。が、確実に時間が薬になりますから。大丈夫ですよ。沢山泣いて、今自分の周りにいてくれる人を大切にしてね。

    今すぐでなくていいからちょっとずつ元気になって笑ってね。

    ユーザーID:4498224730

  • 今立ってる自分の足元を見てください

    自分が今、立っている足元。
    そこから、真っ直ぐ前に続く道は見えていますか?

    どんなに辛いことがあっても、苦しいことがあっても、其れが耐え難いと思えることでも、その道が見えているなら必ず乗り越えられます。

    人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    苦しくなったら、ちょっと立ち止まって気持ちが楽になるまでゆっくりと休んでいればいい。
    充分に力を溜め込んだら、自然と

    「さて。じゃあ、そろそろ行こうか」

    って気持ちになります。
    勿論、気持ちを切り替えるのは簡単なことではないけれど、彼・元カノの事にばかり囚われて過ごす時間は無駄でしかないと思いますよ。
    其れが良かれ悪しかれ彼らは既に、「選択」し「結果」を出しています。
    そしてそれは、この先の貴女の人生に彼らの存在は必要ない、という事でもあるんです。

    ただね、確かにトピ主さんの現状は辛すぎるかな。
    でも、まだ32歳だよ?
    その道の先に、素敵な人が待ってる可能性が潰えた訳じゃないのに後ろを見てばかりじゃ見落としちゃうじゃないですか!勿体無いよー!

    ユーザーID:2953578630

  • 前を向いて

    トピ主さん、まだ見てますか?

    過去の行いを悔やんだり、自分を責めるよりも、元気になりましょう。前を向いてください。

    はなさんが書かれたとおり、あなたが生き抜いて、元気になって前に進むことを、あきらめたお子さんは見ていてくれることと思います。

    その子の分も次はあなたを大事にしてくれる人に会えるように、前を向いてください。

    とんびさんのメッセージにも同感です。こういう場所だから、人の気持ちを思いやれず、いいたいことをぶつけてくる人もいるけど、今はこれ以上傷つかなくていいからね。 


    ここで多くの人が励ましてくれたことを今は心の栄養にして、その男とは縁を切り、(荷物なんて捨てちゃえばいいんです)再出発してください。人生まだまだやり直しがきくと思います。元気になられることを祈ってます。

    ユーザーID:1694004743

  • もうみてないかな?

    トピ主さん、体調はどうですか?
    もうみていないと思ったのですが、私も読んでいて頭にきたので、レスしてます。実は私自身も2年目にそれはそれは不誠実な男と付き合い、婚約直前で一方的に白紙にされたことがあります。その時は、本気で自殺を考え、心が壊れてしまいました。今はなんとか立ち直り、就職活動しております。最近ある本を読んで、ハッとする言葉をみつけたので、紹介しておきます。ちなみに私は無宗教ですが、いつもこの言葉を胸に頑張ろうと思った次第です。
    “露の間の嬉しみに 恐れ多く 世のそしり 罪罰重く 福利なくて地獄にぞおつ” 露のようにはかない喜びの代償として、いつも心の中ではびくびくしなければならず、結局地獄の苦しみを味わうことになりますよ。
    そういう言葉です。私はあなたの元彼にこの言葉をおくりたいです。
    幸せになりましょうよお互いに。

    ユーザーID:1624600213

  • あなたを求めた人はいたのに・・・

    あなたのお腹に居た赤ちゃんはあなたを求めていたのに・・
    それを手放したのはあなたです。
    責めるつもりはありませんが、そういう事から目をそむけて人が悪い、自分は悪くないと思って生きていける物ではありません。
    もっと強く生きて下さい。
    悪いですが全然同情出来ません。

    ユーザーID:8601619385

  • 前を向いて生きてください

    トピ主さん、まだ見てくれていますか。

    きっと、トピ主さんの赤ちゃんは生まれてこられない運命だった。
    彼女の赤ちゃんは、生まれてくる運命だったんです。

    彼女のことをなんてしたたかなひどい女だ!と思うと同時に彼氏も最低な男だなと思いました。
    同時期に2人の女性を妊娠させておいて、片方には中絶させておいて、赤ん坊の顔を見たらそっちに行くって…。
    私ならそういう男も女も、人間としてお払い箱だと思います。

    泣きたいだけ泣いて、言いたいことを言ってすっきりしましょう。
    そして忘れたら次の恋がきっと待っているんじゃないのかなぁと思います。まだ32歳、人生これからです。
    私は同年代ですが、結婚して子供もいます。前の彼氏との間に子供が出来ましたが、色々な事情により中絶せざるを得ませんでした。その彼は何年もしないうちに次の彼女と子供ができたらあっさり結婚してしまいました。そのときはとても悔しかった…。もう別れていたかどうかというのが相違点ですが。

    人生そんなものなんでしょうかね。
    おたがい頑張りましょうね。
    厄はこれで祓えたかな?

    ユーザーID:8544745878

  • buさんと同意見

    恐ろしく感じました。

    ユーザーID:3357826097

  • 頑張って!

    トピ主さんを傷つけたまま終わりたくないと思い、もう一度出てきました。
    トピ主さん、キツイ言い方をしてごめんなさい。
    私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。
    ここまでハッキリ言われないと、自分の暴言に気付かないなんて、
    馬鹿ですね。

    悩み傷つき、ボロボロになってトラックに飛び込もうか…という
    あなたを捕まえ、頬をビンタして
    「しっかりしなさい!傷ついたのはあなただけじゃない!
    生まれてこれなかった赤ちゃんの分まで生きて!
    もっと自分の命を大切にして!」
    と・・・そんな心境でした。
    追い打ちをかけるというつもりは、毛頭ありませんでした。

    今は、3人の事で気も狂わんばかりでしょう。
    でも、あえて他の事に(あなたの赤ちゃんです)目を向けて、
    亡くした赤ちゃんを支えに立ち直って欲しいと思ったのです。
    ベースには「頑張って!」という気持ちがありました。

    元彼女を立てる発言、極限状態にありながらも理路整然とした書き込み…
    トピ主さんは頭の良い女性だと推察します。
    あなたなら、必ず幸せになれる!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7385047266

  • 赤ちゃんを諦めたことについて・・・

    起こること全てに意味があるのだとすれば(←私もこういう事は信じます)、流産された方も、堕胎せざるを得ない中妊娠した方も、その人への課題であるとも考えられないでしょうか?

    産めばいいという問題ではないと思います。
    (最近のできちゃった婚する人やシングルマザーと呼ばれる人は『産むんだからいいでしょ、偉いでしょ』という態度にみえる)

    途中で妊娠をやめることも、責任のとり方の一つだと思います。

    自分も経験していますが、後悔していることは、堕胎したことではなく、それに至った行為です。
    そして、同じことは二度としないと、自信を持って言えます。

    一人親(死別とかではなく)の元に生まれてくる子供、一概に、おろすよりいいとは思えません。

    トピ主さん、小さな魂が教えてくれたこと、ずっと忘れないでいましょうね。


    反映されず2度目の書き込みです。重複していたらすみません。

    ユーザーID:0410969966

  • 死んじゃおしまいよ!!1

    読んでいて相手の男性に対する怒りとともに

    なのはさんの事を思うと胸が締め付けられるような気持ちになってます。

    でも死んだりしたらダメよ。

    あなたがこれからとる行動は

    1.彼と戦う
    2.心療内科に行く
    3.前向きに生きる

    いずれかですよ。

    1は法的な手段で訴える。もちろん慰謝料の請求も踏まえて。

    2は現在の状況(例えば眠れない鬱っぽいなど)の改善です。

    世の中にはこれらの症状を緩和させるお薬があります。

    医師やお薬の力を借りてみても良いのでは?

    3は現在一人暮らしなら引っ越す。彼との思い出の品々を捨てることはもとより

    新しい部屋に引っ越してやりなおす。

    続きます

    ユーザーID:1498032143

  • 辛口

    >私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。

    ・・・・え?どこに?そんなことどこにも書いていないですよね。
    流産の話は出ていても『あなたの』ではありません。
    被害者意識バリバリですね。

    トピ主さんは、自分の発言に責任を持っていてきちんと応対もされています。でも、辛口?さんはそうじゃなく、あそこまでヒドイことを書いてその上被害者ぶるのですか?

    あきれました。

    悩んでいる人の背中を押しちゃうタイプです。アドバイスとかされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4312479126

  • 死んじゃおしまいよ!!2

    私も似たような経験をしました。

    上の1,2,3は私がとった行動です。

    私も辛くて辛くて自殺サイトとか見てどうやって死のうかとか

    遺書を書いたりとかしましたが

    このエネルギーをすべてこれからの自分のために使うことにしました。

    すべて捨てましたよ。ベッドも買い換えました。

    お金はかかったけど相手から慰謝料をとれたのでそれでまかないました。

    1が一番精神的にキツかったかな。

    でも私の性格上、ここまでしないと気が済みませんでした。

    とにかく自分の気の済むようにやろうって思ったんです。

    3年間心療内科に通い時間が思ったよりかかりましたが

    あれから約5年。

    今は結婚して幸せです。あの時ホント死ななくてよかったと思ってます。

    なのはさんみんな応援してますよ。頑張りましょうよ。

    今は辛いけど乗り切るお手伝いならいくらでもしますよ。

    ユーザーID:1498032143

  • なのはさんを責めないで!

    人にはその人なりの事情があるのです。
    もうなのはさんを責めるのはやめませんか?
    中絶しなければ、また命を軽々しく見て・・・という人もいます。
    長くなりそうなのでこの話はやめておきます。

    なのはさん、あなたは幸せになれます。
    私も今のなのはさん同様、どん底の時ありましたが今は幸せです。
    あの時死ぬほど辛かったなぁと笑って過去を懐かしく思うほどです。

    元カノは一人で妊娠中を過ごし出産し強いかもしれません。
    しかし、それが偉いとは思いません。

    赤ちゃんを授かった時、一緒に喜べる人。
    赤ちゃんがお腹の中で育っていくのを一緒に喜べる人。
    誕生した我が子を一番最初に抱っこしてくれる人。
    わが子の成長を一緒に喜べる人。

    私ならこれらの事を共有できる相手が欲しいです。
    そしてアナタにも現れます。
    私の観点から言うと、元カノはかわいそうな人だと思いますよ。
    今は通過点です、踏ん張りどきなんです。
    あなたの幸せを心あら祈ってる人がここにおりますので
    忘れずに前を向いて胸を張って生きてください。

    “生きてりゃ何とかなる”私の好きな言葉です。

    ユーザーID:7122521783

  • 恨み憎しみなんて悲しいだけです。

    男・元カノへの一方的な感情が読んでいて気持ち良いものではありませんでした。
    非難ではなく別の言葉があるのではないかと思ってしまいます。
    そもそも相手からの言葉を聞いていない中で、話の本質なんてわかりません。

    トピ主さん
    悲しいことは重々承知ではありますが、愛した相手への恨みだけは抱いて欲しくありません。

    失礼を承知の上でこの場をお借りしました。

    ユーザーID:8726700688

  • なのはさんへ

    もう読まれてはいないかな?でも・・・

    あなたは悪くないです。
    大丈夫。
    これ以上思い詰めないで。
    ゆっくりいきましょう。

    おいしいモノでも食べてちょっとでいいから笑ってください。
    あなたは間違ってないです。
    私はそう思います。

    ユーザーID:8739241860

  • トピ主です。

    毎日多くのレス、本当に感謝しております。
    こんなに多くのレスをいただけるとは思っていませんでした。

    あれからまだ一週間も経っていないのに
    かなり冷静に、客観的になってこれたのも
    皆様の言葉によるものだと本当に思っております。

    辛口様、経験者様

    正直、応えましたがこれは真実なので何も言えません。
    でもレスを読ませていただき泣いてばっかりじゃいけないかな…と
    思うきっかけにもなりました。
    命の重さを知ってるようで私は知らなかったのかもしれない。
    自分の可愛さばかりを露呈して
    自分ばかりが可哀想、と思っていたのですよね・・・

    でも一番可哀想なのは将来のなかった子供。
    目が覚めました…

    bu様はじめ、レスを下さった多くの皆様

    ありがとうございます
    一度落ち着いたつもりでしたが涙がこぼれました

    どうして私みたいな見ず知らずの人間に
    こんなに強く暖かい言葉をくれるのだろう?
    そのことだけでも無駄な経験ではなかった、と本当に思いました
    皆様のレスをすべて読ませて頂いております。
    身近な人からは絶対にもらえない言葉ばかりです

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 必ずや・・

    天罰が下るでしょう。
    あなたを苦しめた彼と元カノに。

    人を不幸に貶めた上に成り立つ幸せは
    この世に存在しないと私は信じています。

    なので、そんな人々のために
    自分の命を犠牲にするのは止めましょう。

    今は気持ちが深海の底でしょうが
    どんなに辛くてもあなたには無限の未来があるんですよ!!
    そして、自分を苦しめた彼らの行く末を
    自分の目でしっかりと見届けてください。

    ユーザーID:8425346185

  • 死んだら駄目です

    今は悲しい苦しい悔しいなどいろいろな思いが渦巻いてるでしょう。
    別れた悲しみよりも棄てられた苦しさ、悔しさ惨めさの方が上回ってるのでは?
    この彼と元彼女は幸せになれる人たちではありません。それは天のバツを受けるとかいう事ではなく、
    もともと心根の貧しい、子供みたいに勝手な人たちだからです。今は子供がかわいく、彼も幸せ一杯でしょう。
    でも子供が成長するにつれて、気持ちは変わってくると思いますよ。そのときに奥さんとの関係がどうかです。
    一度は別れた関係ですから、もともと合わないところがある二人。しかもなかなかしたたかな彼女。そんな人の尻に敷かれてまあ、すぐに後悔するのは目に見えてますよ。私はこの彼が数年後にあなたのところに戻ってくるのではないか?とそれが心配です。
    あなたはもう少し大人な考えのできる人が似合います。こういう、感情で突っ走る子供な男はある意味情熱的で魅力的であったりしますが、女を幸せにできる力はありません。自分の感情の赴くままに行動し、必ず揉め事を起こします。泣くだけ泣いたらしっかりと縁を切ることです。これから訪れる本当の幸せのために。あなたは幸せになれる人です。

    ユーザーID:4358697566

  • buさんに意義あり!

    事故で子を亡くした人に「親が気をつけないから悪い!殺したのは親も同然」
    と言うのは酷いですが、自分の子を殺めた殺人犯に「親が悪い!人でなし!」はあたりまえでしょう?
    これらを一緒くたにしないで頂きたい。
    中絶とは、合法的な殺人です。

    トピ主さんの場合はお互いの同意の上での話なのだから避妊するべきでした。ましてや未婚で彼とも上手く行ってない時なのだから尚更です。

    目覚まし時計をセットしないで、遅刻しない様に起きるのは困難です。
    稀にラッキーで目覚まし無しで起きられる事もありますが、遅刻する確立も充分にあります。
    そのリスクを回避する為に皆、目覚ましをセットするのでしょう。
    目覚まし時計をかけないで「遅刻しました」ではすみませんよ。
    遅刻したくなければ目覚まし時計をかけるべき。

    他の皆さんが「何故避妊しなかったのか?」と言っているのはそういう事です。
    buさんは目覚まし無しで遅刻してきたと解っている人にも「それぞれ事情があるんだから責めてはいけない」と言いますか?

    傷心の者にこれ以上鞭打つなと言う意見には私も賛成ですが、あのレスは無いと思います

    ユーザーID:9891701517

  • 引越しをすることにしました。

    何度も申し訳ございません。
    トピ主です。

    今住んでいる家を引き払うことにしました。
    ここにいると、まだつながっている錯覚に陥るからです。
    先週から不動産に行っており、今日もこれから行く予定です。
    すぐに引っ越したいので今日決めてこようと思ってます。

    多くの方に前に進むようアドバイスをされ、
    これで良かったんだ、この別れには意味があるんだ、と
    思い込むようにしています。
    ちょっとずつですが、皆様のおかげで気持ちも楽になってまいりました。

    未練たらしいと思いますが
    こんなことをされても私は彼のことが今でも一番好きで
    心から憎い、となかなか思えません。
    なので彼が嬉しい気持ちを抑えながら子供の話をしてるとき、
    これで良かったんだ、とすんなり受け入れることができました。

    レスを一つずつ読ませていただきながら
    気が済むまで泣きました。
    大声上げて泣いたら気持ちが少し軽くなりました。

    <人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    当たり前のことなのに忘れていました…

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さんおやさしいです。

    深い傷を負って小町に来られたトピ主さんに、優しくも辛くも一生懸命にレスを送る多くの方々。
    お互い顔の見えない相手にこうして向き合うひたむきな姿勢に心打たれます。
    トピ主さんも自分を取り戻し前向きになられたようでよかったです。
    慰めの言葉だけでは助けにならないときもあります。
    命を絶とうとするほど切羽詰まっているとき、辛口?さんのようなレスもありです。
    トピ主さんは目が覚めるくらいショックだったかもしれないけど、私は辛口?さんのレスに逆に温かさを感じました。
    皆さんトピ主さんのことを心配しているのですから誰も責められることはありません。
    今年も残り少なくなりました。
    来年こそいい年になりますようにお祈りします。

    ユーザーID:9470569289

  • これも経験

    女性から見たら、感情的に男を非難してしまうでしょうけど、
    彼は彼なりに考え、悩み、決断してきた結果そうなってしまったんだと思います。

    元カノを大事に思いながらも、あなたのことも大事に思い、辛い狭間にいたことが想像されます。

    「あのときああしていれば」などと考えても今は無益。
    むしろあなたの貴重な経験と本当の幸せのために天が仕組んだものだと思ってください。
    彼と本当に縁があったのは元カノだったんだと思ってください。

    ここで泣き暮らして終わる人生じゃありません。
    中途で終わる人生でもありません。

    時間はかかるでしょうけど、ゆっくりと心の傷を癒して、真新しい人生の準備を始めて下さい。

    ユーザーID:0279817962

  • モモ缶さんへ

    >中絶とは、合法的な殺人です。

    殺人とまで書くのはどうでしょう?
    これはモモ缶さんの感覚であってそう思わない人もいますから、決めつけた形で書きこむのはやめた方がいいと思います。
    第一、まるっきり関係のない他人がきつく糾弾するような問題ではないし。

    出来て間もない胎児には確かに命はありますが「人格」と呼べるものがあるかどうかも人によって感覚が違ってますよね。
    社会的に流産と死産と区別されているあたり、医学的だけでなくて人々の感覚にも配慮されているように思うのですが。

    こういうのって宗教感に近いので人に強制はできないと思いますよ。
    「あなたは人殺し」ってかなり酷い言葉です。使う前によく考えてみてくださいね。

    トピ主さんは苦しみながらもう前を向き始めたのです。
    嫌な言葉の蒸し返しはやめましょう。

    ユーザーID:8739504494

  • 流産や中絶に対して色々な意見がありますが・・・

    >たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    これはないと思う・・・
    初期の流産は受精卵の異常がほとんどです。
    母親がどうこうできるものではありません。医師にだってどうにもできない。
    安静の寝たきり生活で過ごしていても流産してしまう場合だってあるんですから。
    安静に気をつけて過ごしていたとしても流産や死産はありえる事なんですよ。

    でも中絶は防げるでしょう?
    妊娠したら必ず産め!って事じゃなくて、避妊するとか危険日はしないとか。

    それを上のような言葉で言われたくないな。。

    トピ主さんは、みなさんの様々な意見にきちんと耳を傾けているようですが、そういう方ばかりだとは限りません。
    言われなきゃわからない人だっているんですよ。
    また、他人から言われて気付くこともある。
    優しい言葉をかけてあげるだけじゃなく、キツイ言葉だって優しさの1つではないでしょうか?

    最後になりましたがトピ主さん幸せになってくださいね♪

    ユーザーID:6260239649

  • いいおうちがみつかりますように。

    なのはさん、お引越しされるのですね。
    未来に目がむく行動はいいと思います。
    お買い物もおすすめです。バーゲンではなく、少し奮発して、出始めの、これからの季節の洋服を選ぶんです。自然と気持ちが未来に向きます。
    お子さんのことなど言い訳をすることなく謙虚に反省され、
    きちんとお礼を述べられているのをみて、とても聡明で素敵な方なのだと思いました。そういううけとめかたをできるのなら、今回のことはけっして悲しいだけのことではなく、将来振り返ってみれば、自分に必要な経験だったと思えるような気がします。
    悲しいことをきちんと乗り越えてこられたひとはそうできなかったひとやそういう機会のなかったひとより確実に成長されると思います。時間をかけて受け止めて、乗り越えてくださいね。応援しています。
    ・・・って偉そうにかいてすみません。

    本を紹介します。
    「女一匹」という佐野洋子さんの絵本です。
    恋人に捨てられた(がけから!)ワニの花子が立ち直っていくまでの物語です。少し元気になったころに読むと、書かれていることがものすごくよくわかりますよ☆

    ユーザーID:6981590237

  • モモ缶様へ

    2007年12月8日 12:49のレスなのですが、
    中絶を反対されるお気持ちも理由も解かります。

    でもこのトピに対して回答になっていないと思います。

    主張されたいことがあるのであれば、
    別のトピを建てられたらいかがでしょうか?


    トピ主さんの苦しさもまた本人にしか解からないと思います。

    モモ缶様の最後の一行、本当にそう思うのならば、
    ここでは必要ない議論ではないでしょうか?

    ユーザーID:0171943629

  • モモ缶さま

    違いますよ、buさんはそういう意味で言ったのではありませんよ。
    傷ついて救いを求めるひとに追い打ちをかけるような発言をする相手に対しての説明のためであり、中絶の是非や、流産された方に配慮しろといわんばかりなレスに対してのレスです。
    また目覚まし時計や遅刻を喩えにするのも、あまりに軽く、安易なカンジで、申し訳ありませんがしっくり来ませんよ。

    やさしい言葉ばかりではいけませんが、何もそんなことを今ここでトピ主さんにする必要はないじゃないかという意味では、私はbuさんに同意見です。

    ユーザーID:3696999187

  • 子供はお母さんが大好きです

    これは、この世に生れ落ちてこれた人間のエゴかもしれません。
    でも。私は自分のお母さんが大好きです。

    お母さんのお腹に宿って、お母さんが自分を産んでくれなかった。
    悲しいことだけれど、お母さんが自分の死をもって何かを学んでくれたら
    自分の死がお母さんのためになったのなら嬉しいと思います。
    私はお母さんが好きです。お母さんには幸せでいて欲しいです。
    誰だってそうでしょう?
    きっと、トピ主さんの赤ちゃんもそうだと思いますよ。
    今だって、トピ主さんのこと、ちゃんと見守っていてくれてると思います。
    トピ主さん。
    ご先祖様。観音様やお地蔵さんのそばを通った時は、必ず
    私の赤ちゃんをよろしくお願いします。と手を合わせてあげてください。

    そしてもう二度と、同じ事を繰り返さないように。

    トピ主さんは子供の頃、お母さんが大好きじゃなかったですか?
    その気持ちが、そのまま、トピ主さんの赤ちゃんの気持ちです。
    それだけ純粋な気持ちで、赤ちゃんはトピ主さんを想ってます。
    貴方は幸せにならなければなりません。
    この世に産まれてこられなかったその子のためにも。

    ユーザーID:5286774974

  • 前進するのみ!

    あまりのことに慰める言葉も見当たらず、ロムしていました。
    どんなにか辛かったろう、と。
    でも、着実に前進しているトピ主さん。すごいと思います。
    でも、幸せは、姑息な手段で掴み取るものじゃない。
    彼のような人の子供を生んでしまった元彼女さんは、
    これから先苦労するだろうし、まあ可哀相に、、という感じです。

    トピ主さんがやらなければならないことが一つだけあります。
    その男性および元彼女さんや関わっている人達と、
    完璧に、徹底的に、縁を切り、今生に渡って関わらないことです。
    前進するのみ。
    反省点もあると思うよ。なくなった赤ちゃんのことも。
    人間だし、恋愛中ってどうしても、そんなこと、あるよね。
    でもそれは、もう、自分のなかで時間をかけてじっくり消化していけばいい。
    彼は、もう死んだと思ってください。

    それ以外は、トピ主さんの文章から想像したところ、
    大丈夫じゃないかな、と見受けられます。
    もうすでに一歩踏み出したトピ主さんなら大丈夫。
    応援してます。

    ユーザーID:3060573216

  • 10年後いや3年後でも

    なのはさん、あなたが中絶した事は、このような事情では悪い事ではないですし正しい決断でもありますよ!

    引越しは良い案ですし短い期間によく決断されて、りっぱな立ち直りだと思います。彼への想いを今すぐ断ち切れなくても、自然の感情に任せて。必ずや自分で自ら客観的に見れる時期が来るに違いないのですから。100%どんな人もです。

    彼らはそう幸せな結婚生活を続けられないと思います。結婚は2人が心から愛し合って、愛を一生誓っても、そうそうそれを持続するのが難しいのです。ましてや最初の始まりが出来ちゃった(生まれちゃった)結婚などの場合は、男女の感情がしっくりいかなくて離婚する率がけっこう高いそうです。この時点で男性が40代もしくは50代ならともかく、この彼なら何年かしてまた女性関係で事を起こすのは目に見えています。
    もし彼のことを風の便りにでも聞くことが将来あったとしたら、安定した幸せな結婚生活を送っていないことが聞こえてくるでしょう。3年後でさえなにかの問題があって、不幸な結婚生活を送っていること間違いなしです!
    トピ主さん、こんな一意見も覚えておいて下さい。そして逆に幸せをつかんで下さい!

    ユーザーID:8714294406

  • 悩むだけ損ですよ

    今からのことを考えてくださいね。もう戻らないものをいつまでくよくよしているんですか。
    子供のことも自分で決めた道、いまさら悔やむよりもまずはその水子さんの供養してください。きっと新しい人生がそこから進んでいけますよ。
    でないとまた同じ道を進んでいきますよ。いい体験をしたと強くなってくださいね。そして今までのことに「ありがとう」って行ってご覧なさい、それで来年はまたいい出会いが待っていますよ。その人はあなたには合わなかったということです。

    ユーザーID:1797959378

  • 飛び込むなんて・・・

     二日前、電車への飛び込み自殺の現場に居合わせてしまいました。
    この様な体験は初めてで、ショックから立ち直れません。
    亡くなった方は、見ず知らずの他人ですが、「あの人は何か悩んでいたのだろうか・・・」
    「近くにいたのに何も力になれなかった・・・」と、自分には責任がないのは理解していますが、
    間近で人の命が消える瞬間(しかもむごい状態で)に居合わせてしまい、
    その日帰宅しても、二日経った今でも事故の時の光景・状況がフラッシュバックしてきて、涙が出てきます。

    だからトピ主さんも、絶対死ぬなんて考えないで!!
    命を粗末にしないで下さい。

    ユーザーID:4955333350

  • 過去を言ってもどうにもならない

    「なぜ避妊しなかったのか」と責める人達へ

    過ぎた事をしたり顔で言うのは簡単ですよね。今のトピ主さんの力にはなりませんけどね。
    このトピは中絶の是非を問う場所ではありませんし、このトピ主さんは既にしっかり反省し、前を向いておられます。それをわざわざまた辛い過去へ引きずり戻して何の意味が?
    中絶に限らず「自分が正しい」信仰に酔ってる人の発言って、毒々しいですよね。自分の不幸を、よそに押し付けてるようにも見えます。

    トピ主さんにも非はあったかもしれませんが、「子供はいいよ、本当に」なんて言える彼氏に、本当に腹が立ちました。
    早く、忘れられますように。こんなくだらない彼の事を。

    トピ主さん、辛い経験をされましたが、ご自身の弱さや甘えにも気づかれ、また失った命の事を忘れない事で、今以上に素敵な女性になれる事と思います。
    引っ越しされるとの事。新しい年を、新しい場所で、新しい気持ちで迎えられますように、応援しています。

    ユーザーID:5669496557

  • 大丈夫

    後悔が一つもない人生なんてないです。
    傷や痛みを一つも抱えてない人なんていないです。
    一生懸命、丁寧に生きてください。必ず幸せになれると思います。

    松任谷由美さんの「ダンディライオン」と言う歌をご存知でしょうか?
    機会があったら一度聴いてみてください。
    今回の苦しみと悲しみが、いつかなのはさんの幸せにつながりますように。

    ユーザーID:9812434086

  • 頑張らなくても良いんですよ

    私も若い頃、似たような体験をしました。
    苦しくて、辛くて、死ぬことも考えましたが、
    最終的に、死ぬくらいなら戻ってきてくれる日を待とうと思いました。
    戻ってきてくれる日の為に、自分磨きに没頭しました。
    そうしているうちに、それまでの相手の不誠実さに気付かされてしまうんですよね。
    当然、待てませんでしたよ^^

    お子様のことは辛かったと思います。
    ただ、産むことだけが大人の責任の取り方ではないと思います。
    産む=責任を持って育てることなのですから。
    なのはさんもきちんと責任を全うさせているとおもいますよ。

    頑張らなくても良いんですよ。
    そのままのなのはさんでいてください。
    辛い気持ちも、自分を責める気持ちも、苦しい気持ちも、全部がなのはさんだけのモノなんですから、大切にしてあげてください。
    お会いしたことは無いですが、イイカゲンな気持ちで生きている訳ではない なのはさん が大好きです。

    ユーザーID:5686902641

  • その赤ちゃんが可哀想

    そんな不誠実な男のもとに生まれた赤ちゃんがとても心配です。その男が赤ちゃんを愛するのは、すやすや眠る姿だけですよ、ぎゃーぎゃー泣かれたら虐待しそうです。赤ちゃんが夜泣きをすればそれを理由に家に戻らず又別に女性をみつけて夜遊び。もしかしたらあなたに電話が来て“ああ、俺は何て馬鹿だった、彼女も愛せないし、子供も泣いてばかり云々、君に又会いたいな”なんて言われたらああ矢張り私が良かったのね、などまさか地球が裏返しになっても思わないで下さいね。

    あなたが失ってしまった赤ちゃんの事はとても哀しく思います、でも生まれてきていたらもっと酷い運命にあったのかも。近い内あなたに合った素晴らしい男性と結婚してお子様が出来たら生まれる事を許されなかったその胎児の分も愛情を注いであげて下さい。ここ2,3年の内にあなたは結婚なさるわ。
    (私はサイケックの気あり)

    ユーザーID:8129348150

  • がんばってください

    だいぶ前向きになられたようで良かったです。
    今は後悔しても悩んでも何も好転しません。
    先を向いて歩いていきましょう。

    >buさんたち
    なんの都合ですか?
    産めない育てられないなら最初から
    しなければいいと思います。
    知識の無い中学生とかじゃないんだから。
    日本くらいですよこんなに簡単に中絶するのは。

    ユーザーID:4874586214

  • 必ず幸せになれますよ

    20年以上も前の若い頃、貴方と全く同じ経験をしました。初恋の彼氏と2年付き合った頃のことです。当時10代後半だった私に、中絶して欲しいと彼氏に泣いて頼まれ、私も泣く泣く中絶しました。ところがそのちょうど半年後、元彼女が彼の子を妊娠していることが分かったのです。もう7ヶ月でどうすることもできず、出産後に彼と元彼女は婚姻届を提出しました。私も毎日毎日死ぬことばかり考えていましたよ。一体どうやって生きていたのか覚えていませんが、死ぬ勇気もないまま時間が過ぎたようで、4年後に知り合った今の主人と3年付き合って結婚しました。

    ちなみに主人との間には子供に恵まれませんでした。人生でたった一度だけ妊娠して、やむなく諦めた子供のことは1日たりとも忘れたことはありません。風の噂では、私を死ぬほど苦しめたあの彼と元彼女は、いまだ結婚していて3人の子供に恵まれたそうです。こんな私を不幸だとお思いですか?実は、私は今本当に幸せなんですよ。優しい主人と思いやりのある家族に囲まれ、これでよかったのだと心から思えます。

    その彼ではない、トピ主さんを必要としトピ主さんを愛する男性が必ず待っているはずですよ。

    ユーザーID:5054007424

  • 大変おつらいと思います。

    でも何事も少しずつ少しずつ気持ちが楽になっていくものです。
    引越しをするのはいいことだと思います。
    きっと今は何を見ても思い出しちゃいますもんね。
    たぶんいつまでも思い出してはチリチリとするやるせない気持ちは残ると思うけど…。
    それ以上の幸せにきっとめぐり合えますよ。その日のために…
    生きててよかったそう思える瞬間のために今を耐えてください。
    ひとつでも幸せな瞬間があなたに訪れることを願ってます。

    ユーザーID:6436673752

  • 男なんか星の数ほどいますよ。

    失恋なんて、大した話ではありません。ゴロゴロ転がっています。全くないよりは失恋の一つもあった方が人生彩りがあって良いではないですか。
    また次を探せばいい。幸い世の中には星の数ほど男がいます。

    ただ、小さな命を奪う、むごい選択をされましたね。恋愛は取り返しがついても命の取り返しはつきません。将来トピ主さんが母親となったときに改めてご自分の行いの酷さを自覚なさることでしょう。そうであることを願います。今度宿った赤ちゃんは必ず産んであげてください。どんな障壁があったとしてもです。自分の快楽の責任は赤ちゃんに取らせるのではなく自分で取りましょう。

    ユーザーID:2594182648

  • 頑張って生き続けて下さい

    本当につらい経験をされたと思います。でもこの場でこんなに多くの人があなたのことを思っていろいろ書いて下さっています。将来必ずあなたを本当に幸せにしてくれる、共に幸せな人生を築き上げられる男性が現れます。また男性を頼りにする生き方ではなく、別の生き方を選ぶのもありだと思います。とにかく今は心機一転をして、生き続けましょう!

    私も随分昔に男性不信に陥ったことがあり、無意識のうちに自殺しかねない状況だった時期がありました。でもその数年後、心から愛せる人に出会いました。諸事情からその人とは別れましたが、もしあのとき自殺していたら、その人とは出会えなかったと思うと、自殺しなくて良かったと思います。

    中絶という辛い経験も、今となって避妊しないのが悪いとかどうこう言うのはもう無駄なので、すべてそういう縁だったと思うしかないと思います。

    生まれてこれなかった命のためにもトピ主さんには生き続けて欲しいと思います。お互いに生涯の伴侶を探しましょうね!

    それと生き甲斐を持てるようになると良いですね。いろんなことにチャレンジしてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0203409244

  • 最高のリベンジ


    私も30歳の頃に婚約を破棄されました。幸せの絶頂から奈落の底へと突き落とされました。
    彼の両親が私が3歳年上で、障害がある事(左足が不自由)がお気に召さなかったようです。
    1ヶ月間毎日彼の夢を見ました。半年間悶々とした生活をしていたある日ドライブにでかけました。
    そしてある喫茶店の前で彼の車を見つけました。私は吸い込まれるように中に入って行き、そこで見たのは彼と妊娠している女の人でした。私はハンマーで頭をガーーンと叩かれたような衝動にかられました。
    これはきっと神様が”もう彼の事は忘れなさい”とメッセージをくれたんだと思うようにしました。
    そしてその時私は彼に復習をしてやろうと決めました。
    もし彼と再会することが会ったら”こんな素敵な女性と自分はさよならしたんだ”と思われるような人間になってやると決めました。
    それからスキーを始めました。(片足で滑れるようになるまで7年)死ぬほど水が怖かった私がスキューバダイビングのライセンスを取得、英語を勉強して、強い人間になりたくてカナダに留学。そして今は14歳年下のカナダ人の主人とカナダに住んでいます。
    陽は又昇ります。

    ユーザーID:2030640951

  • なのはさん

    なのはさん 寒い日が続いていますが風邪などひいていませんか?なのはさんのレスを見て以来いつも、なのはさんのことを考えていました。私も辛い事があり1人で無我夢中で生きてきました。そんな中でふとした偶然から今の主人に出会い、春に3人目を出産予定です。私は辛い時期に、真面目に正しく生きていれば必ず報われる日があると信じて生きていきました。なのはさんの傍に、いつも赤ちゃんが見守っていてくれて、いつも、なのはさんの幸せを祈っていると思うのです。なのはさん、お体をお大事にね。来年が、なのはさんにとって、素晴らしい年でありますように。幸多い年でありますように。ようこより

    ユーザーID:5450866408

  • きっといつか

    諦めて、一度は天国に行ってしまったあなたの赤ちゃん
    きっといつかあなたの元にもどってくる
    いつか もっとあなたを大切にしてくれる男性との間に
    忘れないで。あなたが死んだら悲しむ人がいっぱいいます
    絶対死なないで

    ユーザーID:0787147349

  • 結婚されなくてよかったです!

    なのはさん 今回は辛い経験されましたね。。でも その男性は 1年後いや2年後連絡をとってきそうな男性だと思います。生まれたての新生児の赤ちゃんは 誰から見てもいとおしい存在です。その彼は 今だけだと思います。子育ては大変です。かわいいだけの 連続ではありません。一緒になられた彼女とも喧嘩もするでしょう。彼は 安らぎをもとめ また外に出るようなタイプだと思います。なのはさん 結婚しなくてよかったと思える日が 必ずくると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9719844053

  • モモ缶さん

    buさんは責めてはいけない、とおっしゃっているのではないと思いますよ。
    責めすぎてはいませんか、だと思いますよ。

    トピ主さんの状況を勝手に自分に重ね合わせたり
    自分の恨みつらみを晴らすかのように責め立てるレス、
    確かに多いと感じました。

    また、すでに謝られている辛口?さんを
    例に出すようで申し訳ありませんが
    「辛口」と書けば何を書いてもいいと思っているようなレス、
    「あなたのために」「苦言を呈した」結果的に横暴なレス。
    小町ではよく見かけます・・・。

    モモ缶さんのおっしゃってることもそうですよね。
    確かに一理ありますが、「殺人」などという言葉は
    簡単に使うべきではないし、既にその事も反省して
    動こうとしていらっしゃるトピ主さんには
    不要な言葉ではありませんか?
    中絶の事実も、苦しみも実際に味わっていらっしゃるのは
    トピ主さん本人でしょ。その事を無視したレスは
    もうすべきではないと思いますが?

    実際人それぞれに事情もありますし考え方もあります。
    中絶に対する持論は他で展開なさって欲しいと思います。

    ユーザーID:2701513324

  • 人と比べるのを止めれば楽ですよ。

    初めまして、なのはさん。
    引越しを決意されて少しずつ前に進まれているみたいですね。
    良かったです。

    貴女の文章を読んでいて、とても辛い思いをされたのだなと思いました。
    人は他人と比較したがるものですが、比較しなければかなり楽になれると思いますよ。
    例えば貴女の辛い気持ちも、

    「元カノは彼の周囲に気に入られていて、私はそうではない」
    「元カノは子供を産んで、私は産めなかった」
    「元カノは彼と結婚できたけど、私は別れるしかなかった」

    のように全部元カノと比べて、自分は劣っている、必要とされていないと落ち込んでいるのではないですか?比べる必要ないですよ。
    貴女には貴女の、元カノには元カノの良い所があるでしょうし、今回はたまたま彼と元カノに縁があり、彼と貴女には無かっただけなんです。

    自分のした事の報いは、必ず自分が受ける事になります。
    彼も元カノも貴女も・・・。

    彼の事を無理に忘れようとすると、かえって心に強く焼き付いてしまうでしょうから、環境を変えて少しずつ心から彼を追い出していきましょう。

    頑張り過ぎないで下さいね!

    ユーザーID:7063800724

  • 頑張ってください!

    『神様は乗り越えられると思った人に壁を作る。』
    なのはさんは乗り越えられるんです。絶対に死んだりしないでくださいね!!

    ユーザーID:6896110610

  • トピ主です

    毎日多くのレスを読ませていただいております。
    何度感謝しても足りないくらい
    励ましやお叱りを受け、小町が今、私の唯一の励みになってます。

    皆様からいただいた多くのレスのおかげで
    彼に連絡したい気持ちを抑えることができています。
    恥ずかしいのですが
    ここに投稿して皆様に出会わなければ、きっと「結婚してもいいから」
    とすがってたと思います。

    そうなったら最悪ですよね・・・。

    気持ちがふっと軽くなる瞬間もあれば
    また色々思い出して気持ちが重くなる瞬間もあります。
    毎日それの繰り返しです。

    やっぱり自分は子供に対して取り返しのつかないことを
    してしまったんだな・・とこの2,3日改めて後悔しました。
    手術の日、全身麻酔が覚める瞬間、意識が朦朧としながら
    看護師さんに「いけないことをした」と病院中に聞こえるくらい号泣したのを覚えてます。
    ちょうど病院はお昼休みで、後味の悪いお昼だっただろうな、と
    今でも申し訳なく思っています。

    レスを下さったお一人お一人にお礼が言いたいのですが
    お許しください。

    本当にありがとうございます。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です 続き

    今、情けない私はまだ行動は取れませんが
    いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    立ち上がろうと思います。

    きっといつかどこかで
    狭い世間なので彼に偶然会う日があると思います。

    でもその日だけのためでなく
    「結果的に」その日のために上を見たいと思います。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もめていた原因はなんですか?

    >私はかつて嘘をつき、彼から
    >愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    >結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです

    お二人の妊娠時、トピ主さんと彼はもめていたそうですが、なぜですか?
    嘘をついて信頼を失ったというのは、どんな嘘ですか?

    信頼を失った原因である嘘とは、トピ主さんの浮気ではないですよね?
    これだけの親身なレスがついているのですから、そうではないといいのですが、そうだとすると辻褄が合ってしまうところもあるので…。

    彼は、「本当に俺の子?」と言った彼女のお腹の子にも、トピ主さんのお腹の子にも、「(お金の)責任は取るけど、結婚はしない」とコメントしたのですよね…。

    そうでなければいいなと思います。

    ユーザーID:3288657428

  • 大丈夫

    たくさん泣いてください。思いっきり悲しんでください。
    いつかは消える気持ちですから、思いがあるうちは
    思いっきり浸ってください。
    どんな相手でも、本気で好きだった相手なら
    想いは残ると想います。それが愛ですから、仕方ないのです。

    でも、決して自分を駄目だなんて思わないで。
    最後のレスの中で病院の描写をされていましたが、
    読んで涙が出てきました。
    深い感受性を持ったトピ主さんなら、絶対幸せになれます。
    神様は本当に見ていますから。

    過去は全て正しいのです。
    そのときそのとき、一生懸命生きたのだから。
    全ては、これからの糧です。
    まだまだ32歳じゃないですか!これからです。

    トピ主さんは、大丈夫。大丈夫ですから。

    ユーザーID:0776345095

  • 勇気づけられます

    なのはさんを勇気づけるレスを読んで勇気づけられている一人です。

    わたしは中絶こそしていませんが、結婚を考えていた人と別れたところです。決定的にふられたというわけでもなく、見方によっては発展的解散ともいえるのがかえってつらいような気がします。未来に期待をもってしまう。もしかしてと。

    時間はもどらない
    日はまた昇る

    数年後にはもっと素敵な人と愛し愛され
    そのためにも今を真摯に生きようと

    さみしくても
    やるせなくても
    一人で耐えようと

    言い聞かせています。友達に辛気臭いメールを送るより、小町を読んでいたほうがいいかなとも思っています。

    ところで、わたしも気になります。もめていた原因とついていたウソというのが。

    みんな幸せになりましょうね。We were born to be happy.

    ユーザーID:3853093375

  • あなたのおなかにいた赤ちゃん

    らんださんに同感。

    この世にいなくてもあなたはその子の母親です。
    将来素敵な恋をして、大切な命を再び宿すことになって、この世に送り出すことができても、
    中絶したその赤ちゃんのことは一生忘れないでください。
    その子のために手を合わせ、お線香を上げてくださいね。おせっかいと思わず、心に留めておいてください。
    お願い。

    ユーザーID:1281378999

  • meneさんに同意です

    辛口?さんのコメントに対して、meneさんに同意です。
    辛口?さんご自身が苦しまれているのだと思いました。悩んでいる人に追い詰めるようなことは、私もよくないなと思います。
    吐き出して、進みたい、それだけが悩んでいる人の願いだと思います。トピ主さんは、辛い思いも受け止めつつあるのではないかと思います…。

    ユーザーID:1208311789

  • 助けてあげたい

    なのはさんはとても素直な方のようですね。なかなか単刀直入に「助けてください...」とは言えません。助けてあげられるか分からないけれど、ご参考になれば。

    私はそんなとき自分の手を見るのです。産まれてこの方、ナイフで切ったりしていろいろな傷を付けてきました。しかし、どこを見ても傷跡一つありません。時が、自然が直してくれるのですね。心の傷も体と大差ないのではと思っています。

    なのはさんの場合はかなり深手を負ったわけだから傷跡は残るかもしれない。でも傷自体は直るんですよ。ただ、薬を塗ったりするように、それなりの手当は必要です。この小町がその一つの手段となったことはとてもよかったですね。私はある人の歌声に癒されるのだけれど、人それぞれだから、必要と思えばご自分で探してみてください。

    結婚しても必ずしも赤い糸で結ばれていたというわけではありません。おそらくなのはさんは彼と赤い糸で結ばれてなかったのだと思います。断言できないけれど。そう考えると、不幸中の幸いだったかもしれない。なのはさんが、これからの人生で、赤い糸で結ばれた人とめぐり合えることをお祈りします。

    ユーザーID:1242173830

  • なのはさん頑張って!

    昔、私にも死んでしまいたいと思う出来事がありました。
    私も同じように元カノと比較されてました。
    なのはさん程の出来事はありませんでしたが相手と会ったり3人で泥沼化しました。

    なのはさんのような出来事が起きたら私は立ち直れないと思います。
    なのはさんそれでも自分の足で歩いて行こうとしている。
    今後辛い事が起きた時、私はなのはさんを思い出すでしょう。
    直接お会いして抱きしめたい気持ちになりました。
    お会いする事はできないですが、PCの前から応援しています。


    >>モモ缶さん
    「合法的殺人」「殺人犯」等、何故そこまで酷い言葉を使われるのでしょう。
    それならあなたのこれらの言葉は人を死に追いやる極めて悪質な「殺人未遂」ですね。
    目覚ましを例えに出すのもおかしいです。

    辛口って叱咤激励に近いものだと思ってました。
    優しいだけの言葉では駄目かもしれませんが
    このトピに限らず辛口と称しながら人を傷つける言葉を使う人多すぎませんか?
    もっと言葉を選べないのでしょうかね。
    私もbuさんと同意権です。

    ユーザーID:7744456942

  • 言いたいことは山ほどありますが…

    なのはさん、

    大好きだった彼に貴女の今のようなつらい思いをさせなくてよかったじゃないですか。大好きだった彼の幸せを想ってあげてください。

    今は死ぬほどつらくてもこれが一生続くことは絶対に有りません。ひとつ良い事はこれよりもつらい思いをすることは一生涯なさそうということです。

    多くの人があなたを応援していますよ!つらい時は誰でもつらい!!しばらくつらい!!!

    あなたも元気出せ〜い!

    ユーザーID:4647076952

  • またきました。

    トピ主さん、引越されるんですね、私は覚悟を決めて大好きな生まれ育った土地を出て、仕事を決めて家を決めて、彼の近くにやっとやっと行けて、しばらくしてふられ、ボロボロの状態で、荷造りをして引越ました。お金もかかりました。どこに行っても思い出がちらつき、何かをきっかけに思い出して辛かったです、もっぱら車では大声で泣いてました。泣いてばかりで目は腫れるし。新しい職場でも気付けば涙が出ていたりしました。誰にも気付かれてないと思いますけど。
    好きな人の幸せを願う、って難しいですよね、本当に愛しているなら相手の幸せも願える、と私も辛い時に言われた事があります。願おうと思っても中々出来なくて、そう願おうとすればする程、付き合っていた間に暴言吐かれたりした事、嫌な事をされた事、別れとぎの事を思い出してしまって苦しかったです。私はそんなにいい人間にはなれませんでした。あれから四年経ち、彼は結婚したらしいですが、正直未だに彼の幸せを心から願う気持ちにはなれません。元気でいて欲しいとは思います。トピ主さんが、幸せを願うのは まだまだ時間が経ってからでもいいと思います。

    ユーザーID:2411599977

  • 辛いよね

     裏切られた辛さは、涙をいっぱい流すことでいつか必ず癒されます。いっぱいの涙で、いつかきっと優しい気持ちになれるでしょう。

     裏切った者も辛いのです。でも裏切った者の辛さは癒えることはないのです。ずっと引きずって生きていかなきゃいけない。

     「溺れる者は藁をも掴む」とよく言うけれど、藁を掴んだところで助かりはしない。ジタバタせずにジッとしてなきゃいけない。そして底に足が着けば必ず浮き上がります。底を思い切り蹴って、勢いよく浮き上がりましょう。

     今は頑張って自分のために涙を流しましょう。自分のことが落ち着いて考えられるようになったら、子供のために涙を流しましょう。いつまでも心の中で思っていてあげることが供養です。あなたしか知らない、あなたしか思ってあげられない命です。

    ユーザーID:0796817722

  • 子の立場から

    ちょっと、異質なレスかもしれません。
    でも中絶に関するお話が多く出ていましたもので、お伝えしたくて書いてしまいました。
    トピ主さま、中絶のことでは当時からどんなに苦しまれてこられたことかと思います。
    もう苦しまないでください。

    私は、母に心から望まれて産まれてきたわけではないと思っています。
    私を妊娠した当時、母は中絶を考えたのではないかと思っています。

    結果として中絶は選択されず私は産まれ、トラブルはあれど母なりの強い強い愛情に包まれてここまで育ちました。

    でも、もしも母が中絶を選んでいたとしても、私は決して母を恨みません。
    心から母を愛しています。

    ユーザーID:4478527367

  • 時間が全て解決する

    >いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    >立ち上がろうと思います。

    これ、とても大事だと思います。私も過去似たような経験をしていますが、連絡を取りたい気持ちをぐっとこらえて必死に頑張ってきました。
    数ヶ月経った頃から、ぽつぽつ連絡が来出し始めましたが、
    ずっと無視、もしくは素っ気無い返事で通しました。
    1年弱後には、『後悔している』と言わしめるに至りました。

    でも、その頃には気持ちも冷め切っているんですよね。
    あんなに悲しくて苦しかったのは一体何??ってくらいに。

    まさに悔しさをバネにして、新しい人生を歩み始めた。
    だから、過去を振り返ることは出来ないのです。

    なのはさん、今きっとどん底な気分で毎日時間の過ぎるのが
    ゆっくりに感じませんか?まだ『彼との生活』リズムから
    抜け出せなくて、どう時間を過ごしていいかわからないでしょう。
    でもね、絶対にその状態から抜け出せる時が来るから!!
    私が保証します!!

    私も死にたい、ってずっと思っていたけれど、今は
    生きていてよかった。って心から思えます。
    頑張って!!!

    ユーザーID:3132635749

  • トピ主です。

    いつも多くのレス、ありがとうございます。
    毎回お礼しか言えなくて申し訳ありません。

    「どんな嘘をついてもめたのか」と質問を受けたので、
    お答えさせていただきます。

    一年位前、彼に出会う前に片思いしていた男性(Aとします)から
    連絡があり、彼に内緒で食事に行ったのです。
    でもそのとき私は彼が大好きでAに全く気持ちが残っておらず
    そのときも彼の話をたくさんして帰りました。
    しかし彼に知れ、彼は激怒し「別れる」と言われたのです。
    指一本触れてませんし、全くAに対して気持ちはない!と訴えたのですが
    それから私に対して信頼がない、というようになったのです。

    確かに私も隠れて元カノに会ってた、(食事だけでも)と聞くと
    いい気はしないので謝罪をしました。

    彼も、私の元カノのように
    Aに対してコンプレックスは常々持っていたようで、
    周りから同じように彼は「なのははAのこと本当に追いかけていたよね」
    と良く言われていたようです。

    「恋愛感情がないから会うことができた」ではなく
    「会いたいから会った」と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そんな男、やめとき

    口先だけで人を操るような男、不誠実きわまりない。
    なんでそんな男のために死なないといけないの?その男から意識を離してごらん。なんぼでもええ男いるで。

    うちの娘も五年間、不誠実な 口ばっかりの男につくして、挙げ句の果てに帰ってきたよ。

    恋愛の渦の中にいるときは目の前のものしか見えないけれど、離れてみなさい。きっと真実が見えてくるから。

    あなたにとってその男が本当に必要な人かどうか。結婚したら一生つきあっていかないといけないんだよ。今だけ良ければいいってもんやない。

    今度はあなたが愛するのはもちろん、あなたを口先だけではなく心から愛してくれる人を見つけなさい。死んだらあかん。命は大切にね。

    ユーザーID:5188435050

  • 聞けば聞くほど

    その男性と別れて正解だったと思いますよ?

    「結婚は無理」だの「信頼がない」だの彼のセリフがあまりに大仰なので、トピ主さんはどんな事しちゃったのかと思ってたら・・・

    他の男性と食事した?
    その程度ですか???
    その程度のことで自分の子供の責任も取らない男性って・・・

    別れて正解ですよ。
    今はまだ彼の事好きなんですよね。
    でも、時間が経ってトピ主さんが冷静になれたら、きっと彼に未練なんて残らないですよ。だって最低の男だもん。
    もっといい人見つけて幸せになれますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1086033934

  • 中絶には反対だけど・・・

    私は中絶には反対です。でも、それを選択した女性だけを責めようとは思いません。なぜなら現在の日本は未婚の母について寛容な社会だとは思えないからです。
    他の国はわかりませんが、日本は枠を外れた人間に対して厳しいと時々感じます。もし、非嫡出子が当たり前の社会や、親戚縁者から暖かい支援を受けられる環境ならば、トピ主さんだって出産をためらったりしなかったでしょう。
    今回の中絶の責任は決してトピ主さん一人が背負うものではないと思います。だから、必要に自分を責めることはないです。

    ただ、何か償いをしたいとお考えならば、ぜひ社会を変えるような人になってください。これから生まれてくる子供のために、社会をよりよいものに一歩でも近づけることがトピ主さんのできる最大のことだと思います。

    正直、最大の供養はトピ主さんが幸せになることというレスには違和感を感じました。例えが悪くて申し訳ないのですが、皆さんが車にひかれて亡くなったとして、周囲が運転手に最大の供養はあなたが幸せになることだと言っていたら、はあ?って思いません?まあ、私は幼少時親に育てられなかったので感覚が違うのかもしれませんが。

    ユーザーID:3111641317

  • 読めば読むほど不思議・・・っていうか納得?

    「内緒で食事にいった」ことが原因で彼が「激怒し」「別れる」「信頼がない」っていうのは極端ですね。まあ、「食事に行ったこと」より「内緒」っていうのが引っかかるのでしょうが、大げさな彼ですね。

    それにトピ主さんも「謝罪した」ってたいそうですね。政治家や企業の不祥事じゃないんだから「謝った」でいいのではありませんか。

    また「『会いたいから会った』と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。」っていうのも、事実、会いたいから会ったのでしょ?会う必然性はなかったわけですから。トピ主さんもこの点においてはいいわけがましいですね。やましいことがなければ堂々としていればいいと思います。

    結果として、妊娠、中絶、彼が他の女性と結婚(しそう)、というのは本当にお気の毒です。でも、最新のレス(12月12日 13:42)を拝見していると、どっちもどっちかな、という気がします。トピ主さんがというより、女性のほうが身体的にも精神的にも大きなダメージを受けましたよね。

    かくいうわたしも失恋をしたばかりです。お互い傷をいやして素敵な恋を見つけましょうね。

    ユーザーID:3853093375

  • 必ず幸せになってほしい

    私は立ち直るのに10年かかりました。そんなに時間がかかったのは、「本当に好きなのは君」、という言葉にしがみついていたからだと思います。書くのもつらいですが中絶も。
    立ち直ったのは偶然です。ある朝目が覚めたとき、ふと、「あー、彼は私を好きじゃなかったんだ」と、合点がいったのです。
    彼の言葉が保身のための言い訳だったということを認めることができたとき、未練から解放され、「自由だー」という爽快感と、「みなぎる生命力」みたいなものを強烈に感じました。常に彼に捉われた生き方から解放された瞬間でした。
    私は、自分に都合のいい言葉だけを信じて、立ち直る努力をしていなかったから10年もかかってしまいました。
    彼の言葉は嘘か、優しさか、なぜ私でなく彼女を選んだのか、事実は今でもわからない。でも事実がどうであれ、関係ないんです。
    新しい幸せに向かって歩き出すか、つらい気持ちに振り回されて生きるかの岐路だったんです。
    なのはさんは賢く、周囲にも思いやりがあり、とっても素敵な女性だと思います。必ず幸せになれます。
    できるなら一日でも早く、失ったものへのこだわりを捨てて、新しい幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:9547486160

  • 食事だけで…

    トピ主さんが昔片思いしてた男性と食事したことを知り激怒する男が、自分は元カノと子供つくる行為をしてるんですよね…。
    しかも、覚えてないと言ってた。
    なんだかなぁ。

    トピ主さんには、いつか「私はこの人と出会うために、あの時失恋したんだ。あの時、あの人と結婚しなくて本当によかった。」と思えるような男性が現れますよ。きっと。

    ユーザーID:0776022284

  • 愛されていると思ってしまった

    片思いしていた相手と食事に行ったことを彼が怒って、トピ主さんを信用できないと言った。
    それで、トピ主さんは、そんなささいなことさえ許せないほど彼が自分を愛していると勘違いしていた、そしてその過去の思い出にすがっているんです。彼に信用されるために子供を諦めるという選択までしてしまったのに、彼は元カノのところへ行ってしまった・・・本当にトピ主さんからすれば理不尽だと思います。

    でも、彼はそういう人間だったのです。
    ささいなことでトピ主さんを責めるくせに自分はモトカノと子供ができる行為をしている、トピ主さんのことを責めてコドモよりも自分への誠意を求めたのに自分は、モトカノの産んだコドモのカワイさに目がくらんであっさり自分の欲望(カワイイこどもと一緒にいたい)を優先させてしまう・・・
    自分の気持ちが一番大事な人間なのです。典型的なだめんずです。そんな人間と一緒にいてもきっと幸せにはなれなかったでしょう。
    いずれ、トピ主さんはこの別れを感謝することになると思います。この男と結婚しなくてよかったと感謝するときが・・・

    ユーザーID:4312479126

  • 夜は明けます、必ず。

     トピ主さん、少しだけ元気に前を見る気になられたようで、よかった。気になってロムしていましたが、トピ主さんの書き込みを見るたびに、「あ〜、この方、ちゃんと生きててくれている」と安心していましたよ。

     彼氏が元彼女の元に戻った・・・というのは、よくある話だと思います。しかし、トピ主さんの経験は妊娠・中絶という「命の問題」も含むので、そのつらさははかり知れないものだと思います。

     こういう時は、いっぱい自分をいたわって下さい。心ゆくまで、涙で色々なことを洗い流すような感覚で、ゆっくりして下さい。

     るる様のレスを見て、「本当に、世の中のこういう男性って、やることが決まっているんだな」と思いました。

     トピ主さんほどではありませんが、私も似たような経験をしました。心のどこかが壊れてしまったように空ろになり、毎日死ぬことばかり考えていました。

     (続きます)

    ユーザーID:2041027280

  • 夜は明けます、必ず(続き)

     先ほど、私が「るる様と同じ」と書いたのは、私もずっと無視していたら「お互いに無視するのは変だと思う」「後悔している」と言ってきたことです。時期も同じ、ちょうど1年ぐらい後でした。

     ほんと、勝手ですよね。私は、別に話しかける用がないから無視していただけ。それが、彼にとっては苦痛だったみたいです。

     要するに、こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。

     そう言われた時、「なんで私、こんな人のこと好きだったんだろう?」って本気で思いましたよ。

     今の私は結婚もしていないし、彼氏もいないけれど、「ああいう人と縁を切って良かったなぁ」と思います。あの人とかかわっていたら、きっともっと醜くなっていただろうから。

     私のように「結婚も彼氏もなしでいいや」という心境になれとは言いません(笑)。しかし、トピ主さんも、いつか「あれで良かったんだ」と思える日は必ず来ます。お会いすることはできませんが、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2041027280

  • わたしもまだ癒し中です

    sona様

    「こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。」

    笑いました。ほんとうにね、俺様なのでしょう。わたしが以前つきあっていた人もオレ様でした、今にして思えば。別れたとはいえまだ、完治はしていないのですが、勇気づけられます。

    彼は仕事もできて、お金もあって、趣味も充実していて、女性にも・・・もてていたのでしょう。オレ様になるなというほうが無理だったのかもしれません。

    そのときのわたしは冷静な判断力が欠如していました。関係を持ってから
    わたしはつきあっているつもりだったし、結婚も考えていましたが、彼は違ったのです、きっと。わたしとは「まじめに」遊んでいたようです。認めたくはありませんが。

    ・・・そういうわけトピ主さん、中絶という経験はおつらいことでしょう。でも、見る目がなかったという点では、世の中にはそんな人がたくさんいますよ。

    お互いに元気をだしていきましょうよ、ね?

    ユーザーID:3853093375

  • きっと

    その彼は貴女にとって一番相応しい人でなかった。
    本当に貴女に相応しい人が他にいることを教えてくれたのです。
    今は辛いですよね。僕には想像できない位。。。
    でも、敢えて言います。
    頑張ってください!
    きっと幸せになれる日が訪れますから。。。

    ユーザーID:0269473191

  • 「この一幕もまた、過ぎていく」

    以前恋愛で非常につらい想いをしていた日々に出会い、自分を奮い立たせてくれた言葉です。

    「こんな辛い思いは絶対に忘れない」と思っていたのに、数ヶ月で完全に立ち直りました。ずっと止まっている状況なんてないんです。この瞬間、次の瞬間・・・確実に時は流れていきます。着々と辛い日々が過去のことになりつつあります。

    中絶は大反対ですが、それを軽んじる社会や行政、情報の少なさに憤りを感じます。
    後から後悔の念に苛まれる女性もまた、被害者でもあると思っています。

    天国の赤ちゃんのことでこれ以上苦しめば、赤ちゃんは余計浮かばれませんよ。
    起こってしまった過去のことは仕方がありません。
    「このことがあったからこそ収穫したこと」を力に変えて、全てに打ち勝ち、幸せに今後を生きていくより他はありません。

    実際あなたは、このことがなければ絶対に気付かなかったことに既に気付いているので、もう大丈夫です。
    絶対に大丈夫です。

    ユーザーID:1687955126

  • 辛いですね。。

    でも、他の方の仰るとおり、そんな男性最低ですよ。別れて正解です。
    ちゃんと彼女がいるにもかかわらず、元カノを集まりに連れて行くのも、誘われたからと言って
    ついて行くのも非常識ですが、それを受け入れる周りの友人も異常です。
    全員まともな神経をしていないのではないでしょうか?
    そんな常識からズレた人たちの評価なんて気にしてはいけませんよ。
    あなたのほうが、ずっとかキレイで純真な心の持ち主だと思います。
    法的な手段にでられることも悪いことではないと思いますが(私でも考えると思います)
    そのことがずっと頭からはなれずに、精神的に参ってしまう可能性もあると思います。
    その元カノの子供も実際には誰の子供かわからないわけですから、
    もし彼がそちらに行ってしまったとしても、そんな家庭いずれか崩壊します。
    血の繋がりがすべてではないですが、乗り越えるべきものを乗り越えずして
    手に入れたものなど、簡単に崩れさります。そんな不幸な人たちに時間をさくなんて
    もったいない!
    トピ主さんにはもっと素敵な男性が必ず現れますよ。今は辛いと思いますが、
    悲しみはきっと時間が解決してくれます。。応援しています。

    ユーザーID:1061564625

  • いつかは思い出に。

    このトピをロムってました。25年前の私と全く同じ思いをした人がいるんだなって…

    私のこと少し書かせてください。

    私もトピ主さんと同じように毎日死ぬことを考えていました。彼を殺してしまおうかとも…
    けれど、どうしても諦めきれずに、彼を呼び出して「結婚しててもいいから…」と訴えました。
    返ってきた答えは、「二人の女を泣かせたくないから。」とのこと。

    1ヵ月後彼は結婚式を挙げました。その日、私は彼と同じ空の下に居たくなくて、一人旅に出ました。帰ってきたら、完全に吹っ切れてはいなかったけど、気持ちを切り替えて、彼が後悔するほど『イイ女』になってやる!!って誓いました。

    新しい出会いを求めて、叔母の知り合いの人とお見合いをしました。それが今の主人です。会った瞬間、「この人と結婚するんだ!」っと感じました。

    その3ヵ月後、彼から連絡が来ました。どういうつもりで連絡をして来たのか分からないけど、「私の勝ち!」って思いましたね。所詮この程度の男だったのです。

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • 続きです。

    私が結婚するまでの1年間、何度か連絡はありましたが、彼には伝えず、新しい人生をスタートさせました。

    その後、同じ市内に住んでいるので、何度か彼と偶然出会ったりしました。彼が子供と楽しそうに買い物をしている姿を見た時は、さすがにショックを受けました。その子と血を分けた子が、私のお腹の中に居た事もあったんですからね。

    あれから25年。このトピをロムっていて、タイムスリップした気分で泣き続けました。あの頃、心の内をさらけ出す場所なんてなかったから、レスを読み、自分が励まされている気になりました。皆さんありがとうございます。

    今は、やさしい夫とかわいい子供に恵まれ、幸せです。けれど、子供がかわいいと思うほど、生んであげられなかった子供に申し訳なくて…彼とのことは遠い思い出になりましたが、子供のことを思うと涙し、心がちぎれます。でもこれが私への罰なのだと思っています。

    トピ主さんも今は辛いかもしれませんが、彼のことはいずれ思い出になります。けれども、子供さんのことは忘れないでね。

    あなたが、幸せな人生を歩めることを願っています。あなたは一人じゃない。頑張って!

    ユーザーID:1243981765

  • まずは

    DNA検査です
    それをしない事には話が前に進みません
    でもまあそんな二人とは縁を切った方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:7208689450

  • トピ主です

    しばらくお返事がかけなくて申し訳ありません。
    見ていない間もレスがついており、
    とても嬉しく思っております。

    ご自身の貴重な体験を綴ってくださった方
    見ず知らずの私に「生きるように」本気で気持ちを書いてくださった方。
    一緒に泣きました、や
    会って話を聞いてあげたいなど
    たくさんのレスに助けられました。

    泣く事しかできなかった私が、
    幸せになりたい、と。自分の生活を取り戻さないと、と
    思い出させてくれたのは
    本当にここにレスを下さった多くの皆様のおかげだと思っております。

    彼のことは少しずつ忘れたいと思います。
    すぐには無理だし、共通の友人もいる。
    同じ市内だからどこかで会ってまた落ち込むかもしれない。

    でも私の記憶から早く消えるように頑張りたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です。こころ様

    お名前を出してしまって申し訳ありません。

    貴重な経験を綴っていただき、
    また辛い過去を思い出させてしまい申し訳ありません。

    私も「どうして産まなかったのか」と毎日責めてしまいます。
    赤ちゃんの出ているほのぼのしたCMを見てもチャンネルを変えてしまう。

    街で赤ちゃんを抱いている、特に父親を見ると
    彼と重ね合わせてしまい、苦しくて家に帰って号泣してしまいます。

    赤ちゃんの名前は、彼がつけた、と聞きました。
    「俺が一番好きだから」と得意げに話していたそうです。
    どんな名前にしたんだろう?
    気になるけど、聞いてしまうとその名をどこかで見るたびに
    また落ち込んでしまう自分が目に見えるので
    一生聞かないでおこう、それか自分が完全に立ち直ってから
    誰かに聞こうかな、そう思っています。

    この気持ちは本当に時間が解決するのでしょうか
    今はそれすらわかりません。

    今は毎日ただ「生きている」という感じです。
    このまま10年、20年もっと長く。
    亡霊のように彼にとり憑かれそうで苦しいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • こころです

    指名でのレスでしたので、また来ました。

    今、なのはさんの心は、暗闇の中で先が見えない不安で一杯なのに、私のレスで、後ろを向かせてしまったみたいで、申し訳ありませんでした。
    お詫びに、前に進めるようアドバイスを少し…

    心の傷は、体の傷と同じように、深ければ深いほど治りは遅いけど、少しずつ痛みは治まり、塞がっていきます。そして時々古傷が痛むけど、それも一時。

    このトピのレスを最初から読み直してください。たくさんの人が同じような経験をして、一様に立ち直っていますよね。あなたの痛みがわかるから、頑張ってほしくて、みんなここに集まってきてくれたのですよ。その人たちの言葉を信じてください。必ず時間があなたを癒してくれます。

    彼の近況は聞かないで!共通の友人とも距離をおきましょう。
    街で出会ってしまったら、彼の顔を見ず、背筋を伸ばして、前を見てゆっくりその場を立ち去りましょう。そして誰もいない所で思いっきり泣いたら、「よく頑張った!」と、自分を褒めてあげて下さい。(私もそうしました)

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • こころです (続き)

    なのはさんが小町に助けを求めてきて、まだ一月も経っていないんですね。今は泣き暮らすのも仕方ないですよね。
    たくさん泣いた後は、竹内まりやさんの『元気を出して』を聞いてみてください。当時は薬師丸ひろ子さんが歌っていましたが、私はこれに励まされました。

    少し痩せた〜♪のフレーズを実践しました。5kgも痩せたので、バイトのお金でおしゃれを楽しみました。男の人に声を掛けられたりすると、「私も捨てたモンじゃない」と自信も出てきます。そしていつの間にか普通に笑っている自分がいました。

    自殺はもう考えないでね。あなたが子供を失って悲しんでいるように、ご両親にも同じ悲しみを与えないでください。生んでやれなかった子供のことは、いまだに辛くなるけど、私もいずれはあの世に行くので、その時はいっぱい抱きしめてあげようと思います。

    このトピってたくさんの人に読んでもらっていますよね。私もここに来て人の優しさに励まされました。傷ついて彷徨った人には、是非ここの応援レスを読んでもらいたいな。
    それから、なのはさんが少しづつ立ち上がっていく姿を見届けたいな。PCの前で応援してますよ。

    ユーザーID:1243981765

  • 男性の立場から

    なのはさんのお辛い状況お察しします。しかし結果から考えると、その彼と別れたことはよかったのではありませんか?なぜなら、彼は、なのはさんが下手に出て謝れば、付け上がってつらい仕打ちに出る。一方彼女に強く出られると、一転してぺこぺこしてどこの誰の胤とも知れない子を証拠も無く無条件で受け入れてしまう。下の者に強く、上の者に弱い人間いますよね。たとえ自分の子であったとしても、酔って正体もなくして女を孕ませるなんて無責任極まりないと思われませんか。男として恥ずかしいです。こんなのと一緒になったら、何かといっては屁理屈をこねて、よその女性を妊娠させそうですよね。世の中には、もっと立派な、信頼の置ける男性がいくらでもいます。どうぞ前向きになって、進んで行ってください。

    ユーザーID:7614295361

  • 気持ちわかります

    私の彼も、二股かけてます。両方の女に、いいことばかり言ってます。
    結局、彼女でもない、私でもない、自分が一番の人なんですね。
    トピ主さんの彼にもそれを感じます。

    私の考えは、ここで書かれているたくさんの方のコメントとは違います。
    彼のことを「好き」でなくなるまでは、どうしてもトピ主さんの心の中でカタをつけることはできないと思うんです。

    どうしようもない男でも好き。この感情はしかたがない。好きな間は、できる範囲でつきあったらいかがでしょう。いつかすぽんと、気持ちが抜ける日が来ます。トピ主さんの方に、他に気になる人が現れるとかね。

    ちなみに、赤ちゃんが可愛くて日参、というのも最初のうちだけですよ。

    あきますって。こういう人は。そして、またトピ主さんに愛を告げ始めます。

    あーまるで自分のこと書いてるみたい。
    私の場合、もう割り切って楽しんじゃってます。

    ユーザーID:4379268701

  • なのはさんへ

    本当にお辛い気持はよくわかります。
    きっと、肉体的にも、精神的にもなのはさんは、
    お疲れだと思います。

    彼氏の事を好きだという気持ちはよくわかります。
    でも、もし、その彼と結婚したら、
    一生その子供の母親の事とその子供のことを
    あなたも考え、背負っていかなければならないと思います。
    とても苦労すると思います。

    ですから、他の人を見つけてください。
    きっと良い人が見つかると思います。

    ユーザーID:5098511196

  • 彼と彼女の幸せは今だけ

    トピ主さんの幸せはここから先にあります。

    男性が子供を愛することと妻を愛することはイコールではないという事例を何度も見ました。
    夫は子供命で子供の面倒をよくみてくれるとしても、夫にとって子供は自分の血を分けた我が子ですが妻は他人です。

    けっこういるんです、子供ができるように企てて結婚に持ち込む女性。元彼女さんのように1人でも育てる覚悟で産んだら結果として結婚することになった女性。
    このような状況で夫が「大事な我が子を産んでくれたから妻を愛しく思うようになった」となるのは難しいと思うのです。元々愛して結婚したわけではないから。
    このようなカップルの夫は外で女を作って楽しくやっている人もいることはいますが、妻側が幸せになる確率はかなり低いと思います。

    トピ主さん、こんな男をつかまえるためにそこまでした元彼女、自分からしたらただの馬鹿な女です。(ひどいですが、自分はこの元彼女は酷い女だと思います。男に対しても子供に対しても)
    堕胎に対しては人それぞれの価値観があることは理解していますが、自分は環境が整っていないから産まなかったトピ主さんを責める気にならない。

    ユーザーID:3150935169

  • 悲しい気持ちが続くなら

    彼に背中を押してもらえるよう頼んでみては?

    元彼はトピ主さんと付き合っていたんです。元彼女はたとえ元は彼女だったのだとしても、結果としてはトピ主さんから彼を奪ったし、彼はトピ主さんを裏切った。だから最後に忘れるために背中を押してくれと彼にお願いしてもいいのでは?

    彼と子が本当の親子だと検査結果を出してもらいましょうよ。
    検査ではっきりすればすっきりするからと、お願いしてみましょうよ。

    そして検査結果がどちらになっても、すがすがしく「検査してくれてありがとう、これですっきりした!!」と笑顔でさよならして未来へ向かいましょうよ。

    ユーザーID:3150935169

  • なのはさんの幸せは・・・

    元彼と一緒にいる人生ではないと思います。
    だって、せっかく一人の人を一生懸命愛せるのに、その相手が元彼だとしたらもったいないと思います。

    >二人はベストカップルだった。
    私から見たらワーストカップルです。
    どんなに周りから良いカップルと思われようと一人の女性を苦しめたのです。

    >生まれてはじめて抱いたわが子に彼は「失いたくない」と初めて思ったそうです。。。
    なのはさんにも「私がいつ、何時でもあなたが僕の中で一番だ」と言っていたのですよね?
    その時々の感情で、一番大切なものが変わってしまうのでしょうね。
    一時的な感情で一番大切なものを見失うなんて、かわいそうな人だと思います。
    将来元彼は、子供も見捨てるかもしれません。そして、いつかは彼の周りには誰もいなくなってしまうでしょう。

    なのはさんの愛した人を悪く言ってしまい、ごめんなさい。
    でも、私もなのはさんと似たような経験を以前したのでお辛い気持ちはよくわかります。
    これから毎日笑顔で生きられたら、なのはさんには素晴らしい人生が待っていると思います。
    今は本当にお辛いでしょうが、一緒に頑張りましょう☆

    ユーザーID:0199053036

  • 人生小説です

    日記をつけています。昔、婚約解消した直後からですが、その頃の日記を取り出して、読み返してみました、初めの頃は彼と新しい彼女の事を想って、自分の悲しみや苦しみ、どうして私が?とばかり書いていました。

    でも、次第に彼女の事が日記から消え、私と彼の事に変わり、そのうち、日常感じた街の風景や親友の励ましへの感謝の気持ちに変わりました。

    四季があるように、自分の気持ちも変わります。私は結婚資金で海外に出ました。彼との思い出が街中に詰まっている環境にいるのが辛くて、彼と同じ車種の車を見ると、怖くて、下を向いて歩いていました。環境を変えて、自分は自分で思うよりも、強い人間だったとびっくりしました。

    大丈夫です。乗り越えられます。彼の人生を彼自身が振り返った時に、かならず、あなたの存在がそこにあります。そして、その事で苦しむでしょう。子供を育てるのは本当に大変です。お金と自分の自由時間も減ります。そういう状況になったとき、彼はどうなるでしょうか?

    自分の人生を小説だとして、まだ書いていない白紙のページがたくさん残っている事を考えてがんばってね。

    ユーザーID:8139157209

  • モモ缶さんに異議あり

    おおむね、えっとさんのレスと同じです。ひとつの命を殺めてしまったこと、避妊しなかったこと、を一番後悔しているのはトピ主さんです。それを「合法的な殺人」「避妊すべきだった」と言われても、トピ主さんをますます苦しみに陥れるだけ。苦しくて、救われたくて小町に相談したのに、やってしまった過去を責められても解決はしませんよ。トピ主さんが前向きに生きられるよう助言するのが、悩み相談の場というものではないだろうか?

    自分自身も悪かったという罪悪感、大好きな彼に裏切られた悔しさ、孤独、赤ちゃんを意識しすぎてしまいう悲しさ、手術の状況・・・、これらを意識しなくなるには、かなりの時間を要するでしょう。一生忘れることはないでしょう。けれども「あのときの決断は正しかったんだ」と思える日が必ず来ます。過ちは繰り返さなければいいのです。自分が誠実に生きていれば、誠実な人にめぐり合えます。人生に無駄な経験はないといいます。辛さを経験したことで、幸せがわかるのです。同じような経験をした人に、モモ缶さんのような冷たい言葉を吐くこともないでしょう。人の痛みのわかる人間に成長したはずです。今は存分に泣いていい。

    ユーザーID:2560794038

  • 運命は貴女の味方です

    頭がこんがらがるほどに3人の関係が入り組んでいます。
    3人の登場人物だけなのに・・そんな関係が果たして良いのでしょうか?

    彼は2人の女性と公然?と関係を持っていたことになります。

    周りの声もおかしいのではないですか?

    貴女を支持?彼女を支持?
    何様でしょうか?

    子供を堕胎したこと・・悲しいですね。
    私はこれこそが貴女の運命だったのだと思います。
    どんな相手であれ、愛し合ってできたのですから・・悲しいけれど、
    これが貴女のさだめだと思ってください。

    運命は貴女に味方してくれたと思っていいと思いますよ。
    貴女に新しいチャンスを与えてくれました。

    たとえ何かの拍子に彼と結婚して子供が生まれても・・
    苦しみばかりが待ち受けていました。
    その環境で良い子供も育たないし、たぶん、離婚しているでしょう。

    まだまだこれからです。
    あまり辛いようだったら専門家のカウンセリング受けていきましょう。

    早く現実に目を向け、新しい出発できることお祈り致します。

    ユーザーID:9312292482

  • ちょっと一言よろしいでしょうか

    今までずっと読んできて気になったものですから…

    トピ主さんを応援する人の意見も責める人の意見も一理あると思います。
    ですが、どうして「結婚もしていないのにそういう事をしたのか」という意見がないのでしょうか?
    私達の世代ではそれを「ふしだら」と教わりました。
    結婚前に子供なんてとんでもない事でした。
    かなり古いと言われるのは覚悟の上です。

    宗教的な事になってしまうかもしれませんが、私は「そういう事」は結婚した一組の男女間でのみ、許される行為だと教わりましたし、そう思っています。
    トピ主さんだって「そういう事」をしなければ、子供の事で自分を責める必要はなかったはずですよね。

    そうそう「合法的殺人」についてですが、そもそも生まれてもいない場合は「殺人」になるのか問題でしょう。
    それでも「殺人」と言うなら「避妊すべきだった」と言うのは矛盾していませんか?
    「避妊」だって「将来の生命」を殺しているのですから。
    それに対する罪悪感はないのでしょうか?

    結婚もしていないのに「そういう事」をした報いと思い、これからの人生を精一杯生きて下さい。

    ユーザーID:5365364292

  • 同じ経験

    ものすごく気持ちがわかって、
    当時の自分にタイムスリップしたんじゃないかと
    思うぐらい胸が苦しくなりました。

    私も同じ経験をしました。。。
    ただ、その彼との間に妊娠・中絶はしておりませんが
    批判されてるかた、今のトピ主さんの気持ちは、
    ただ聞いてほしいだけなんです。
    ただそれだけで心が救われるんです。

    私もね、今のダンナと知り合う前にお付き合いしてた彼が
    トピ主さんの彼と同じで、酔っ払ってベロベロの状態で子どもを作ったんです。
    そして相手と結婚しました。

    トピ主さんは偉い!ですよ、ほんと。
    別離を決断したこと、自分を誇りに思ってください。
    そして、きっとあなたも幸せになれます!
    今は辛いかもしれませんが泣きたいだけ泣いてください。

    だけどね、その後、あなたが運命の人と出会った時、人一倍幸せを感じることができます!
    がんばって!!

    ユーザーID:0014998179

  • 落ち着いてください。頑張ってください。

    すごくつらいですね。でも今だけです。これから絶対にいいことが起きると思いますよ。こんだけ傷ついたのだから。その彼氏も時間がたてば離婚すると思いますよ。私も三人の子供の母親です。生まれたときは誰だってかわいいのです。新生児に会う機会があまりないから彼はまいあがってるだけだと思いますよ。

    それともしかしたら二股をかけられてたのでは?ないですか?でも私も結婚する前は男にだまされたこともあります。今思えばなにが本当の恋愛だったのかよくわかりません。けどなんかうまくいえないけど自分が確実に成長できました。憎んだときもつらかったこともいっぱいあったけど今になればいい勉強でした。そう思えるときまで楽しくすごしてください。

    ユーザーID:7352550708

  • 新しい恋

     3年間付き合ってた本当に大好きな彼がいました>と、トピ主さんは、過去形にしてるんですよ。この小町の中で相談をして、彼が悪いと言われるということは、トピ主さんの恋愛も否定されると言うことです。
    彼大好きだったことに間違いは無いんでしょう?彼と終わったことで、トピ主さんの人生が終わった訳じゃありません。これからですよ、トピ主さんの事誰よりも愛して大切にしてくれる男性に巡り逢うのは、でも、泣いたり怒ったり毎日過ごしていたら、その恋も、トピ主さんの横通り過ぎてしまいますよ。だから、ほら、鏡の前で『なのは、素敵な恋見つけよう』って笑って見てください・・ちなみに『素敵な恋、やって来〜い』とかでも良いですよ。ルージュの色を明るいピンク色に・・(これ、私の恋のおまじないです)

    ユーザーID:3411680618

  • お花供養というのがあります

    なのはさん、とてもおつらいご様子に胸がつまります。失った赤ちゃんの事で、随分苦しんでおられるので・・・

    最近知り合いの方に「お花供養」ということを聞きました。中絶や流産であきらめた赤ちゃんをお花を育てることで供養するというものです。うっかり枯らしてしまってもいいんです。実際の子育てでもうまくいかない事ってありますから。そういう時はまた新しい花を育て直します。反省して子育ての仕切り直しなんだそうです。(どのお母さんも完璧ではないですもんね)

    お花に話しかけても、じっと見つめていても誰も変だとは思いません。仕事に行く時、帰ってきたとき、心の中で声を掛けてあげればいいのです。かわいそうな事をしたこの子を忘れてはいけない、と思うのではなく、花を見つめる事で自分の心の支えにして行って下さい。その心の中に赤ちゃんは自然に生きています。お母さんが笑いかけてあげれば、安心して天国へ行けます。

    私も中絶経験者です。私は20年もたって花供養をして気持ちに区切りをつけることが出来ました。なのはさんの気が済んだ時、いつでも止めればいいのです。赤ちゃんは花になって心の中に咲いていますよ。

    ユーザーID:9800835378

  • ちょっと辛口ですが心を込めて応援します。

    今は死んでしまいたいほどお辛いのでしょうが、そんな男いなくても自分で死のうと思わなければ自然死することなんてまずないです。
    おなかも減るし、トイレにも行くし、眠りもやってきます。
    同じようにその男がいなければ幸せになれないなんてこともありません。
    亡くなったお子様のことも思い出して毎日泣く必要もありません。
    確かに反省するのは必要ですが、今後、結婚もしていない相手と避妊なしで行為に及ばなければ良いだけの事です。
    亡くなられたお子さんをどうか「今を悲しむ為の道具」にせず、そのお辛い体験を今後に活かす事こそが、心の中で生かし、それが本当の供養になるのではないかと思います。
    また、一人で産むと決めた元カノと比較して毎日泣く必要はありません。
    彼女はあなたに出来ない「一人で決断して出産」をしましたが、あなたも彼女が出来ないことをすれば良いんです。
    酔った勢いで子供を作った彼や彼女には出来ない子供の出生秘話を、あなたはこれから幸せな結婚をして、今度生まれる新しい命にしてあげてください。
    「パパとママの二人であなたが生まれてくるのを待ってたよ」と。

    ガンバレ!!

    ユーザーID:9645905524

  • 恋の花・・

     今は、なのはさんの、心の中の恋の花が閉じているだけです。
    でも、その花を咲かせるのも、枯らしてしまうのも、なのはさんです。

    彼と泣いたり笑ったり、喧嘩したり、愛しあったことも、なのはさん、あなたの大切な思い出なんです。彼を愛したことを後悔すれば、自分の心に傷をつけます。彼に対して、こう思って見て下さい。

    ≪〇〇さん、3年間、愛してくれてありがとう、私、きっとあなた以上に愛する人と幸せになります。〇〇さんと彼女とお子さんが幸せになる様に、私も、いつかきっと幸せになります。≫

    6月(梅雨)雨が、恋の花に潤いを
    7月(七夕)織姫と彦星が、恋の花に光を
    8月(花火)夜空に咲く満開の花火が、恋の花に輝きを
    9月(月見)月の光の下で、新しい恋の花を咲かせる・・
    そんな時が、必ずやって来ます。
    どうか、人を信じて、愛することができる事を忘れないで下さい。
    どうか、心の扉を閉じて、恋の花を枯らせないで下さい。

    1日は、短いようで長い・・過ぎた恋を振り返るよりも、新しい恋を見つける、24時間にして下さい。きっと大丈夫ですよ、良い事ありますよ。

    ユーザーID:3411680618

  • 殺人だのと言ってるかた

    では、あなたがたのゆう殺人とは直接手をくだす、中絶する
    であるのであれば、言葉はどうなんですか?

    今、トピ主さんは中絶したことも含めとても苦しんでおられます。
    あなたがたのおっしゃってる意見はごもっともだとしても、
    時と場合を選ぶべきではないでしょうか?
    私は言葉も十分に人を死に追い込む凶器だと思います。

    それと私は3年ほど前、主人との間に出来た子どもが流産しました。
    中絶と流産は違うとおっしゃられても、私はあなたがたの言葉でショックを受けました。
    このような掲示板で不特定多数の方々が見られてる場所で、
    そのように受け止める人がいることを忘れないでください。

    もし、あなたがたの発言で、トピ主さんが飛び込んでしまったらどうするんですか?
    責任を感じませんか?
    見知らぬ人ですまされるのでしょうか?
    トピ主様の本分、レスを読んでも十分後悔していることは誰が見ても分かります。
    それをまだ追い込むつもりですか?

    正論であったとしても、活字とゆうこともあり相手がどのように受け止めるかもわかりません。
    やはり時と場合を選ぶべきです。

    ユーザーID:0014998179

  • もう半年経つんですね

    トピが立ったのは12月なので、もう半年前なんですね。

    トピ主さんはいかがお過ごしでしょうか?

    新しい新居は?といろいろ気になります。

    時々はつらくなるかもしれませんが、前よりもずっとふっ切れて充実した生活が送れてればいいなーと思います。

    少し気になったのは、今更「中絶したこと」「そういう行為をしたこと」を責めたりしてる人がいることです。

    そんなの、トピ主さんが一番わかってることではないでしょうか?

    過去のことよりこれからのことが大事だと思います。

    ユーザーID:3559084268

  • 負けないで。一人じゃないですよ。

     投稿読んで、レスしないではいられませんでした。

     ただただ同世代の女性として、なのはさんのお体が心配です。
     
     どうか、今はできたらお仕事など少しお休みなさって、間違ったことをしないように、ご自分を大切になさってください。

     そんなにお辛いことってないでしょう。

     わかりますよ。無理に辛い気持ちと決別しないでいいんですよ。

     とにかくゆっくり休んでください。

     また辛くなったらこの掲示板に書き込んで、みんなで助け合っていきましょう!

     この間TVで、名言集みたいな番組をやってたんですけどね。こんな言葉がありましたよ。

     「絶望した、と思っているときはまだ絶望していない。それでも絶望したと思ったときは、その絶望から逃げないで取っ組み合って向き合うと、「希望」はその絶望のど真ん中にある。」って。

     ネットを通してですが、なのはさんの辛いお気持ちの少しでもわかって差し上げられたら、と思っています。このことを乗り越えたらなのはさんはきっと人の心の痛みのわかるすごい人になるんだろうな。負けないでください。

     

    ユーザーID:4967665346

  • 横ですみませんが・・・

    半年も前に「ありがとうございました」とトピ主さんからレスが付き、終了(同然)となっているトピに
    いきなり思い出したように突然レスをつけて再燃させて・・・
    中には結構キツイ言葉を使っていらっしゃる方もいて・・・

    なんなんでしょうか?
    この当時に悩んでいたトピ主さんと、今のトピ主さんは状況も心境も違って変わってきているだろうし
    その時に充分トピ主さんは傷ついたと思うし、お叱りレスも受け止めていらっしゃるじゃないですか?
    そして頑張りますという類のレスもありますよね。

    人間には【日にち薬】という心の再生の仕方があるんです。


    なんで今さらわざわざほじくり返して、しかも今になってトピ主さんを「ふしだら」とか言ったりできるんでしょうか?

    トピの内容は討論するべき所もあったかもしれませんし、何が良くてどうすれば良かったかという意見を言いたいでしょうけど半年も前のことです。
    トピ主さんは現在は良くも悪くも、過去を時間で治して新しい生活で頑張ろうとしていらっしゃると思いますよ。

    もう、そっとしておいてあげて下さい。今これをトピ主さんが見たら可哀想です・・・。

    ユーザーID:7867909554

  • そんな男とは別れて大正解!

    私もトピ主さん位の時に死ぬほど辛い思いをしました。
    まあ似たような話です。彼の裏切り、相手の女性のしたたかさ
    自分の愚かさに辛くて押しつぶされそうでした。

    その時は将来自分が立ち直る姿を想像すら出来ませんでした。
    食事もとれず、眠る事も出来ず、彼と過ごした時間を
    思い出しては泣いて、相手の女性に復讐してやりたいとさえ
    思いました。沸き起こる怒りや醜い気持ちを抑える事が出来ず、
    自分でもこのまま狂ってしまうかもしれないと思いました。

    心療内科も行きましたよ。こんな話でも先生はちゃんと
    聞いてくれます。そしてお薬をもらって飲んでいました。
    しかし薬より効いたのがカウンセリングです。
    全くの他人(医者)に私の経験を話し、そこで“客観的に”
    意見をもらう事は何より心の回復になりました。

    だからトピ主さんがここに自分の気持ちを吐いて、皆から
    意見をもらうのも(良い意見ばかりでもないけど)良い事です。

    でも本当に苦しくなった時はカウンセリングもありですよ。
    私も最初抵抗がありましたがプロはやっぱり違いますしね。

    一応私の経験を書いてみました。

    ユーザーID:2811174084

  • 半年が経ちましたね・・・

    その後、なのはさんはどんな毎日を送っておられるのでしょうか。
    なのはさんの幸せを心から心から願っております☆

    ユーザーID:2840022886

  • 月並みですが

    トピ主さんに元気が戻ることを心から応援しています。

    お気持ちお察しします。
    半年前ですが、まだお辛いかもしれません。
    私も立ち直るのに時間が掛かりました。

    でも前を向いて生きれば必ずあなたにあった幸せが訪れます。
    辛い思いをした分、乗り越えれば絶対ご褒美のような出会いがありますよ!私もかつてそうでした。

    同世代として私も何か言わずにはいられませんでした。

    あなたの幸せを私も祈っています。

    ユーザーID:7675365724

  • 憶測

    初めまして。根拠も何もないけれど、私が少し思ったことを書かせていただきます。

    もしかしたら、元カノは元カノ支持の(彼の)友人たちには相談していたのかもしれません。そして、友人たちは6ヶ月経てば、彼とよりを戻せると助言したのかもしれません。本当に子供のことを考え、産むつもりなら6ヶ月になるまで、相手に黙っておくわけありません。
    なぜなら、妊娠というものは、心から喜んで出産できる立場ではない人(学生や不倫など)にとっては、食事ものどを通らないくらい悩むことだからです。

    だって、命を消しちゃうんだから・・・。

    私も、実は大人の身勝手な事情で、授かった赤ちゃんを育てられませんでした。
    本当に辛い決断でした。3年経ちますが、月命日には供養に行きます。

    トピ主さま、大変お辛いとは思いますが、おろしてしまった赤ちゃんのためにも、生きるべきです。

    トピ主さま、あなたは1人ではありません。
    小町のみんなもついてます!!!!

    前を向いて生きていきましょう!!!

    ユーザーID:0777861861

  • どうしても伝えたかったので

    なのはさんへ
    絶対幸せになって下さいね
    ずっと読んでいてどうしても伝えたっかったので書きました
    応援してます!

    ユーザーID:0387928385

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