毎日でも孫に会いたい母

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

まる

私の実家は目と鼻の先にあり母が一人で住んでいます。その母が孫である一歳の我が息子をとても可愛がってくれるのは嬉しいのですが、毎日のように会いたがるので時に悩んでしまいます。私としては自分のペースですごしたい日もあればママ友の子供達と遊ばせたい日もあるので週に二日位で十分な気がするのですが、そうだと母はとても寂しがるのです。しかし、母は息子にお菓子を食べさせ過ぎたりするのが嫌だったり、また育児についての意見の相違から喧嘩になったこともしばしばなので、行きなくないなぁ、と思う事もあるのです。夫が出張となれば「泊まりにおいで!」となり、その間は息子の世話やらご飯の支度など張り切って全部やってしまうので、はっきり言って私の出る幕はありません。すっかり母のペースです。思うことがあっても「これを言ったら喧嘩になるんだろうな」と思うので我慢してしまいます。しかし実際母にはいつも力になってもらってるし、親孝行のためにも出来るだけ孫の顔を見せてあげたいな、と思います。なのに今まで嫌な思いをしたことを思い出すとやっぱり行くのをためらってしまうのです。私は冷たいでしょうか…。皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:2041895798

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  • いいと思います。

    きちんと言えばいいのでは?
    「寂しいと言われても、私にも気持ちがあるし、予定もある。
    ママ友と遊びたいし、子供同士で遊ばせたい。子供と二人でゆっくり遊びたい事もあるし、家族だけでまったりしたい時もある。
    祖父母の役目って、あくまでもサポートだと思う。人の都合も考えないで、自分の気持ちだけ押しつけないで欲しい。あまりにも考えてくれないなら、毎日会えない距離に引っ越すよ?」
    言ったらいいのでは?

    ご主人の母親に、自分の母親と同じようなことされたら嫌ですよね?
    妻側の親なら、何してもいい訳でもないし。
    一度、ケンカになるくらいじゃないと、わかってくれないでしょ、お母様。

    ユーザーID:4836621842

  • 嬉しいやら悲しいやら…

    お気持ちわかります。。。

    とりあえず…前以て行く日を言っておいては?
    (今月(来月)は○日と○日と〜に行くからねとか…)

    良い方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5553645103

  • ルールを決める

    お母さんと話し合ってではなく一方的でいいんです。
    お菓子の食べさせすぎが目に余る時は母親の権限でしばらく会わせませんと
    お子さんの母親はトピ主さんであってあなたのお母さんではありません。
    責任は親にあるんです。

    お母様に
    同年代のお友達と遊ばないと同年代のお友達と遊べない子供になり大人になって人とうまく関われない子になるから毎日は会わせられない。
    孫以外に趣味を見つけて欲しい。
    最悪は自分の言い分だけを通して毎日私の息子に会いたいというなら毎日会えない距離に引っ越すよ!!!と怒ってもいいかも。。。

    ユーザーID:3040277229

  • 冷たくないです

    お子さんのためにも
    『子供のためにも、同年代の子供と遊ぶ機会を増やしてあげたい。
    わたしもママ友達とのつきあいがあるから。
    お母さんばっかりにかまっていられないのよ。』
    と言ってみてはどうでしょう。
    子供は子供と遊ぶと色々学ぶものがあると思うので、
    ジジババに甘やかされている時間があるなら、そっちのほうが
    なんぼか子供のためですよ。
    十分すぎるくらい会ってるんですから。
    この子はお母さんの孫である前に、私達夫婦の子供なんだと
    けんかになっても、わかってもらうほうがいいですよ。

    ユーザーID:9940715975

  • うらやましい

    2歳の子のママです。
    トピ主さんのお気持ちもよーくわかります。
    おばあちゃんも孫が可愛くってついつい張り切っちゃうんでしょうね。
    うちの実母もそうですよ。
    でも私は実家から電車で2時間ほどの所に住んでるので、普段はなかなか娘を見せてあげることができません。たま〜に泊まりに行くと「普段お父さんと2人で笑うこともないけど、〜ちゃんが来てくれたら笑うことばっかりやわ〜」ととてもうれしそうです。
    もっと近くに住んでたらもっともっと娘を見せてあげられたのにな〜と今更ながら残念でなりません。
    幼稚園や小学校に行くようになって、子供さんも自分のお友達と遊ぶようになったり、習い事しだすと・・・と考えると今だけですよ!!
    親孝行と思って・・
    でもやっぱり自分のペースもありますもんね〜、難しいですね。

    ユーザーID:8365466034

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  • 話そう!

    トピ主さんは冷たくなんてありませんよ!親孝行で優しい方ですね。

    お母様と意見が合わなくても育児をしているのはトピ主さんだし、お子様にとって良いと思うこと(お菓子の量や友達との遊び)は喧嘩になろうとも主張するべきです。お母様に「毎日は無理」ときちんと話してみてはいかがでしょうか?孫も可愛いだろうけど、娘であるトピ主さんの事だって可愛くて大事に思っているでしょうから、話せばわかってくれるはずです。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:4820985364

  • 多少は妥協

    お母様は一人暮らしで寂しいのでしょうか・・・。
    幼児のうちは可愛い盛りですし、一瞬のようなものですから、お孫さんに会いたいでしょうね。

    悲しいことですが、順当にいけば、お母様は先に亡くなっていく方です。後で後悔しない程度に妥協点を探されては?

    うちの母も兄のところの女の子(孫)に会いたがってましたが、遠くて少ししか会えず、今では小学生になった孫に対する愛着も年を追うごとに冷め気味、です。

    ユーザーID:4785304720

  • うーん

    それって親孝行なのかな?
    わたしは主人の親がはっきり言って嫌いです。
    でも自分の親だけに毎日会わせたいとは絶対に思えません。
    どちらにとっても同じ孫なので実親と義親は同じ頻度で会わせます。

    夫の出張の日程とかも言わないかな。
    親と喧嘩を避けようとするのも色んな面で親を頼りすぎているから喧嘩でき
    ないのかなと思いました。

    1歳だったらお友達との付き合いもあるし、児童館に行ったり早い子は習い
    事を始めているし少しずつ距離を置いていって良いと思います。
    自分が仕事をしている間に毎日夫が子連れで実家に入り浸りでそちらの祖母
    にばかり懐いていたら悲しいな〜。

    ユーザーID:3737703589

  • 優しくしてね

    1歳の息子さん、可愛いでしょうね…

    ご心配要りませんよ。
    2,3歳になったら親も手に負えないくらいやんちゃになって、お母様も手に負えないくらいになって、逆に「預かって」とお願いしても断られるかも…??

    まあ、それはさておき。
    もちろんトピ主さんが「お菓子をあげないで」とか「今日は友人と会うから行けない」とか、それははっきり言ってもいいと思いますよ。

    でも預かってもらったり、遊んでもらったり、お母様のおかげで育児がラクではないですか?
    それは親が遠くに住んでいて夫も頼れなく、母子2人きりでノイローゼ気味になりながら子育てしている母親もいっぱいいるんですよ。
    お母様に感謝しつつ、主張はしっかりなさったらいいですよ。

    ユーザーID:6909199795

  • 親孝行は、今しかできない

    私も、子育てについては、実母と口で、言い合ったりしてしまいますが、母は、1歳10ヶ月の私の娘が、可愛くて可愛くてしょうがないと言ってくれています。とても、子供と居るとき、幸せそうな顔をしています。私も、実家から、歩いて15分のところに住んでいます。世話にもなりっぱなしでもあります。
    私も、短気な性格なので、なにかと、ぷいっとふてくされてしまいますが。親孝行は、今しか出来ないのです。
    「親が居てくれるうちが華」です。人間って、大事なことをすぐ、忘れて、後で後悔ばかりしていますよね。目先のことだけではなく、よく考えることが大事ですよね。本当に、今しかできないことをお忘れなく。そして、親への感謝を無くした者に、心からの充実は、絶対訪れないことを断言します。私も、日々、反省しています。

    ユーザーID:9503976250

  • 短い時間にすれば?

    決まった時間に、散歩がてら実家によって
    数分で帰るのはダメ?
    「今日は予定があるから
    またねー」って軽く。

    その散歩を午前中の早い時間にやってしまえば
    もう、あなたと赤ちゃんの二人の時間。って感じ。

    ユーザーID:3227255559

  • 決め事にする

     こんにちは。私も1才の息子を両方の祖父母から可愛がってもらいつつ育てています。どちらの両親にも同じくらいの頻度で会わせるというのを夫婦の決め事にしています。上手くいかない時もありますが、埋め合わせをしてなるべく平等に!

     そして双方の実家に毎月決まった日に息子を連れて行っています。用事があっていけない時は、3日前までには連絡をして、埋め合わせは必ず!と宣言しておきます。

     その日の気分で「今日は連れて行くの面倒だな・・・」とも思いますが、気分次第に振舞っていると、相手も言い易い雰囲気になってしまいアレコレ要望が出てきます。なので、余程のことがない限り変更はありえません。

    トピ主さんも「母子だけの日」「公園で子供同士で遊ばせる日」「祖母に会わせる日」を曜日で決めてしまってお母さんに宣言してしまう。何か言われても「どれも外せない。曜日を変えて欲しいとかなら調整してみるけど、これ以上は増やせない」と。

     何曜日に来る!と決まっていれば、お母さんも予定が立てやすいと思いますよ。気が向いたら来る・・・・という状態だと、お母さんは常に待っている気持ちなので来ないと催促してきちゃいますよ。

    ユーザーID:8314092876

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。何度もじっくりと読ませて頂きました。やはり事前に行く日を決めるというのがいいかもしれませんね。うちはひとり親家庭でしたので、母は苦労して一人で私を育ててくれました。なのでそんな母を一人残して結婚した事に私はいつも罪悪感がありました。

    今、孫と会うことが楽しみな母にそうさせてあげることが何よりの親孝行だと思うし、その時の幸せそうな顔を見ると好きなようにさせて私は我慢しなければ、と思うので何も言えなかったのだと思います。それに実際助けられる事が多い中、私の主張を通すのは都合が良すぎるのではないか、とも思ってしまったり…。とにかく最近は考えすぎてどうすべきかわからなくなっていました。しかし、やはり私が子供のためによくないな、と思うことは言うべきですよね。きちんと言えるように頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:2041895798

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