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後妻より・・養育費送ってもなぜ感謝されない

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(トピ主6
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後妻37歳

私の夫はバツイチ38歳。2人の子供を元妻が育てています
養育費50万円を毎年年末にまとめて送金しているのですが、そっけないメールが来るだけで子供たちの近況も、携帯番号以外の連絡先も知らされていません

翌年3月には長男の高校受験もあるので、私立に行くならお金もかかるだろうとメールで連絡してみましたが
「受験に対してはとりあえず頑張っているようだ」
と言うメールが来ただけでした
養育費を受け取っている元妻の方にお聞きします

たかが50万円ごときでは、子供の父親に近況を知らせる気持ちは起きないものでしょうか?

毎年、お金をやりくりして送金している後妻からみると、そんな態度しか取れない人に養育費を送るのは疑問を感じるのですが
そういうふうに思う私の心が狭いですか?

私には夫との間に3歳と1歳の2人の娘がいます

離婚当初の約束では養育費は長男が高校卒業するまででしたが、私は夫の子供達が成人するまでは何とか送金し続けたいと思っています
近況くらい知らせる心の余裕は元妻にはないのですか?
私が「お金を送ってやっている」という気持ちになりすぎていますか?

ユーザーID:6835816468

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  • 必要経費だから・・・

    養育費は元・奥さんへのプレゼントではなく、
    彼の子が教育を受け、生活をするための必要経費だから・・・。

    例えば、給食費は学校給食の対価として必要経費ですが、
    「先生!給食費を払ってやってるんだからありがとうくらい言え!」
    とは思わないですよね?

    彼は、彼の子に対して責任があります。
    その責任という対価と引き換えに、必要経費を払っている。

    後妻さんの立場から見てツライのはわからんでもないですが、
    彼の立場からすれば必要経費を払っているだけですので、
    感謝をされる対象でもないと私は思います。

    ただ、それと「近況がわからない」と言うのは別問題です。
    知りたいなら、それはきちんと聞くべきです。

    ユーザーID:5975352240

  • あのね

    養育費を払っているのは子どもたちのお父さん

    それを受け取るのは子どもたちの権利

    面白くないかもしれないけど
    あなたは外野です
    関係ない

    ユーザーID:2886959610

  • 元妻ではないが・・・

    養育費は子供に払うべきもので、保護者である元妻が管理しているだけです。
    金額も子供2人に50万円は決して多い金額ではない。
    近況をご主人に知らせる必要は有るとは思いますがトピ主さんに知らせる必要はない。
    もしかすると、先妻の子供とご主人が直接連絡を取っている事も考えられる。
    義務を善意と思っているトピ主さんは変ですよ。

    ユーザーID:3231492145

  • 私なら

    バツイチ夫を持つ(子供なし)妻ですが、
    もし自分がその「元妻なら」と仮定したら・・

    まず、メールのやりとりなどトピ主さんが行っている、ということですか?それともご主人が「こういうやりとりだった」とトピ主さんに報告してくれてる、ということでしょうか。

    トピ主さんとのやりとりなら、トピ主さんの子なわけではないですし現妻に前の子のことをあれやこれやいうのもなんなんで詳しくは語りません。
    また、ご主人とのやり取り上なら、ご主人はどう思っておられるのでしょう。元夫であるご主人が子供についてあまり気にとめていないと前妻が感じるようなら、やはりあまり詳しく語らないです。

    また金額の話ですが、50万ということは一人月2万ということですよね。これは多い額だとは思いません(むしろ少ないのでは・・?)

    「近況くらい知らせる心の余裕」がないのかもしれませんよ?
    再婚なさらずに2人の子供とシングルマザーで毎日をすごしているのであれば。

    「お金をやりくりして送金」といいますが、それはあたりまえのこと。お金を送ってやっているという気持ちになりすぎてらっしゃると私は思います。

    ユーザーID:9088111795

  • それはご主人の当然の義務であり責任です。

    年間たったの50万で子供一人を育てることなんて不可能。ご自分にもお子さんがいらっしゃるならわかりますよね。子供一人の食費ぐらいにしかならない。ご主人はお金を払う以外に何か積極的に元奥さんとの間にできた息子さんと関わったり協力されたりしているんでしょうか?してないのなら事務的な短いメールで当たり前。養育費はあなたが口を出す幕ではありません。いわば、ご主人にとって前妻の子供もあなたとの子供も同じ血のつながった親子。当然あなたとの間にできた子供と同等な扱いを受ける権利が前妻の息子さんにはあるのです。それを”払ってやっている”と思うことのほうが道理からはずれています。あなたとの子供とは一緒に暮し金銭以外にも子供たちは父親からのサポートがいろんな面であるでしょう。しかし前妻の子供にはないのです。年間50万でそれ以外は知らんふりできるのですから安いもの。安過ぎるぐらい。こんな小額で大きな顔をされて威張られてはたまりませんね。あなたのような人は、前妻がまめにメールしてきたらしてきたで”離婚してるくせに!夫と関わって欲しくない。”と言いかねないです。いいですか、養育費は子供の権利なんです!

    ユーザーID:4132671286

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  • 自分で好きで結婚したんですよね??

    >お金をやりくりして送金している後妻からみると
    養育費を払わなければならない男性を選んで結婚したのはご自分ではないのですか?

    >そんな態度しか取れない人に養育費を送るのは疑問を感じるのですが
    養育費が必要なのは、元妻ですが最終的にはあなたのご主人の血を引いている元妻の子供です

    >私が「お金を送ってやっている」
    父親が自分の子供に養育費を払うのは義務です(当然合意の上で払っているんですよね?) 
    そんな男性と一緒になってしまった自分を恨んでください

    いつも思うのですが、後妻さんというのはなぜこんなに元妻を目の敵にするんでしょうか?
    ご自分に自身がないのですか?
    うちの父親がいっしょになった後妻さんも、
    勝手に自分で被害妄想を作り上げてよく嫌がらせをしてきます
    子供としては、そんな後妻をもらった父親でも、血が繋がってるから縁がきりたくても切れません

    それに、元妻からの子供がこうという近況はご主人だけが知ればいい事で
    後妻の方にはなにも関係ないことですよね
    赤の他人なんですから、心配してもらう方が迷惑です

    ユーザーID:3119990793

  • あなたは何を言いたいのですか?

    元妻の悪口ですか?
    誰か私を褒めて!と同意を求めるのですか?

    元妻さんは元旦那さんとあなたに相当気を使っています。

    まず、養育費は子供の権利。これはよくお分かりですよね。
    第一子供二人の養育費が年間50万は安すぎます。
    おまけに受験にかかる費用も口にしない。元妻さんこそやりくり上手&心の広い人だと思います。
    そっけない返事も元旦那さんがあなたと新しい家庭を作っているからこそです。あなた方の邪魔をしてはいけないとの優しい心根からです。

    あなたこそ何を望んでいるのですか?
    私から見ればあなたこそ養育費の出費に納得できず、逆に自分は度量の広い人間なのだと主張しようとしてかえって逆効果の印象付けているように見えます。

    夫が養育費を払うことに立腹しているなら、最初から素直にそういえばよろしいのです。
    子持ちだとわかって結婚したのはトピ主さんです。人のせいにしてはいけない。旦那さんにあなたの書き込みの文面そのまま言葉にしてぶつけてください。

    あなたのような後妻を持った旦那さんに対する元妻さんの態度は正解の一言です。

    ユーザーID:9557993276

  • 「お金をおくってやっている」

    その通りだと思います。そういう考えをやめましょう。
    貴女は傲慢です。

    ユーザーID:2339002405

  • 頑張って下さい。

    毎年、養育費を支払い続けている姿勢は素晴らしいです!
    再婚後は現妻が支払いに反対し、養育費を払わなくなる情けない男女がいると耳にしますのに、主さんは良識のある良い女性と感じました。
    元妻さんの態度についてなのですが、お金を貰っておいて感謝がないので引っかかるのでしょう。でも、仕方ないと思います。しごく自然な対応だと思います。養育費は、子供と同居していない者が払うことになっています。養育費を払うのは夫さんの義務であり権利ですから、それについて現妻さんが口に出すべきことではないですが、気持ちはわからないでもないです。

    ところで、元妻さんは、元夫家族と親しくなりたいと思っているのでしょうか。できれば完全に縁を切りたいけれども子供の為に縁(養育費)をきれないというジレンマもあるのではないでしょうか。支払い拒否して給料を差し押さえられちゃったらご主人のメンツが潰れちゃいますし。
    面白くないこともあるでしょうが、支払い手続きしてあげてください。たとえ感謝されなくても。
    ご主人に感謝されればokとしましょう。

    ユーザーID:3867261115

  • 私だとしたら・・・。

    後妻に子供が二人生まれたから、年間50万円しか送れないのかもしれませんが、
    その程度の給与で、子供を四人産んだ、父親に感謝しろといわれても、
    出来ないと思います。
    それに年間50万は、少ない額ですね。
    トピ主様は、先妻の子供さんが独立するまで援助したいと言ってますが、
    そんな余裕はあるのでしょうか・・。今でさえ年間50万なのに。
    子供が前妻に二人いるのに、自分も二人産むのは経済的に厳しいとは思いませんでしたか。

    ユーザーID:5122807817

  • 関係ない

    養育費は子供のためのお金ですから、元妻の性格などは全く関係ないはずですよね。
    高校もまだ入学するか確定いてないのだから、今は「頑張っている」としか言いようがないと思います。だって私立に合格するとは限りませんよね。金額や送金期間はご主人が納得しているならあなたが口をはさむことではありません。
    報告がそっけないのは、元妻とご主人の離婚理由などにもよるでしょうから、やはりこれもあなたが口をはさむことではありません。離婚理由はご主人の言い分を主に信じているのでしょうし。

    ご主人の希望はどうなのですか?

    ユーザーID:7056452223

  • それは・・

    新しい家庭に子供さんもいてるから、遠慮して連絡を控えてると
    思いますが・・・

    逆に、ひっきりなしに連絡されたらイヤじゃないですか?

    ユーザーID:4765452027

  • 気を使ってくれてるんでしょ??

    普通、音信普通になるぐらいのもんですが・・・・
    後妻としてあなたがいるのにやんややんや、連絡してくる人のがデリカシーがないんじゃないですか??

    相手の元妻もあなたに気を使ってくれてるんじゃないでしょうか??

    もう、夫婦として終わってるんだし、単に子供の養育費でつながってるだけなんですし、それ以上になんだかんだと連絡がきたら、うっとうしくないですか?
    ある意味、身分をわきまえた元妻だと思いますけど。

    ユーザーID:6128074275

  • 新しい家庭を持たれたご主人 後妻の貴女にしてみれば

    毎年、お金をやりくりして送金している。。。
    しかし養育費は父親の義務ではないのですか。
     
    私が「お金を送ってやっている」という気持ちになりすぎていますか?
    そう思います。

    貴女の わだかまりも理解できないでもないのですが。

    喧嘩両裁判と言いますでしょう 離婚の事情にもよりますし
    先妻さんにも もう関わりたくない それだけの理由 言い分があるのかもしれませんよね。

    私の元夫は2人の子供達の養育費 下の娘が大学を卒業し社会に巣立った後私が 今まで有り難う もう送金はストップしてくださいと 断わるまで続けてくださいました。

    その代わり 学校代表でのスペリング大会に臨んだとき、 成績優秀で表彰された時など 遠方に住む子供達の父親にも 都合が付く限り参列できるようにと 私の方から心配りをしました。

    養育費だけを送ったからとて父親の役目を果たせません。

    子供達の為に 別れた後もコミュニケーションをもち 和をモットーに努力して欲しいものです。

    ちなみに 私も元夫も再婚しています。
    今でも忙しい娘の代わりに孫の写真など元夫に送ります。

    ユーザーID:5923419542

  • 感謝?当然の権利でしょ

    養育費受け取ってる元妻ではなくて申し訳ありませんが・・・

    トピ主さんも十分に分かってらっしゃると思いますが、養育費受け取るのは元妻ではなくお子さんです。当然の権利です。
    どんなにトピ主さんが頑張ってやりくりしたお金であろうと、支払っているのはアナタではなくご主人です。
    これはご主人とお子さんの間の事ですよ。
    感謝して欲しいと思うのは間違いですし、そもそもトピ主さんが口を挟む事ではないと思います。

    ご主人と前の奥さんはもうきっちり離婚されてるし、今はトピ主さんと新しい家庭を築いてるのでしょう?
    なぜ元妻さんは近状報告などしなければならないのか・・・
    理解できません。

    ユーザーID:9759400863

  • 感謝を求めるのは・・・

    元妻にしたら後妻に感謝するって意識はないのではないでしょうか?
    確かに実際は後妻がやりくりして捻出してるのでしょうけど
    元妻にしたら子供達の父親から当然の権利としてのお金を貰ってる位の感覚なのかなと思います。

    そもそも後妻が疑問を感じるのは、心が狭いと言うより、でしゃばり過ぎの様に思います。

    何も成人まで送金と仏心も出さないでもよいと思いますし。
    淡々と約束を履行すれば良いだけではないですか?
    結婚する時にわかっていた支出なのですから家計が大変なのはお気の毒ですが
    後妻が感謝すべきとか近況を知らせるべきと言及する問題ではないと思います。

    ユーザーID:1657156796

  • 結婚された経緯が解らない事には・・・・。

    私は離婚歴がない普通の主婦ですが、言わせて頂きます。
    最近は後妻と言っても色々あります。
    例えば不倫婚とか、そうでなくても夫の方が妻との離婚の話がまとまる前に付き合い始めていたとか。

    それと、一年に50万円は確かに、払う方には大変でしょうけど、貰う方からすると、安すぎる金額です。
    だって一人頭年間25万円ですよ?
    それで足りるのお思いですか?
    貴女が元妻の立場だったら、どうですか?
    余裕あると思いますか?
    愛情は金ではないと、言う人もいますが、(元妻との)2人のお子さんに愛情をもってると思える金額ではありません。
    正直、離婚の原因は夫のDVなのではないかと思える金額です。
    だから、元妻も必要最低限のことしか、知らせてこないのでしょう。
    それと「養育費は子供に渡すお金」で妻に渡すお金ではありませんから、それはお間違えなく。

    ユーザーID:7839897321

  • 状況にもよるかと思います・・・

    トピ主さま

    私は養育費を受けとっている元妻の立場ではありませんが、よろしいでしょうか…(u_u)
    養育費について50万円は2人分で1年間ということですよね。
    そうなるとひとりあたり2万円となりますので、たくさん頂いているというわけではないのではないでしょうか…。
    私の周りにはお子さんひとりでもっと頂いている方もいますので…。
    ただ、養育費や、その後の連絡を取り合うなどは元妻とご主人が決められたことなので、お礼がないから養育費を渡したくないという考えは違うように思います。
    当初の約束どおりに長男が高校を卒業するまでお支払いすればいいのではないかとも思います。
    元妻の方から成人になるまで送金してほしいと言われているわけでもないようですし…。
    養育費はトピ主さまのご主人が子供たちに対してしてあげていることで、トピ主さまが「あげている」という風に思うことがよくないのではないでしょうか…。
    ご主人の働く、お給料はトピ主さまの協力あってこそのものだとは思うのですが、養育費となると、また意味合いが違うような気がしましたので…m(v_v)m

    ユーザーID:8341877821

  • 養育費をだすのは親の義務

    先妻と夫との子供のことを気にかけてあげるのはいいですが、子供2人につき年間50万は少ないとおもいます。親の給料によりますが、ふつう一人につき5万円くらい、ひと月にだすのはあたりまえなのではないでしょうか?だしてあげてるのだから、近況くらい報告すべき、お礼のひとつもいってくるべきというよりは、むしろ、なにかにつけて近況の大変さをうったえて、お金の要求をしてこない、つつましい先妻さんに、感謝すべきです。子供のことが知りたいなら、父親であるトピ主さんの夫が先妻さんにきけばいいとおもいます。

    ユーザーID:7070716641

  • 現妻は送金するのみ、口出ししない。

    養育費をもらうのは元妻の正当な権利です。
    あなたがやりくりして送金していても、元妻にしたら「そんなの関係ない!」と言う事ですよ。
    父親への近況報告は、離婚時の状況によっては簡単なメールですませる事もあるでしょうね。

    それから高校受験に関するメールは誰がしたのですか?
    あなたはノータッチでいる方がいいですよ。
    また、頼まれてもしないのに、どうして送金期限をのばしてあげるの?
    やさしすぎるというか、自分達にもお子さんがいらっしゃるんでしょ。
    そりゃあもらう方としたら、いくらでも欲しいですよ。

    友達があなたと同じような状況にいますが、しかしそれは彼らの結婚の時からすでに決まっていた事です。
    旦那さんは高収入のお仕事をなさっていますが、元妻とお子さん達に多額の送金していて、友達一家は慎ましく暮していますね。
    バツ1男性との結婚って多かれ少なかれ、そういうものではないでしょうか。

    ユーザーID:2479619488

  • もらって当然だからでは?

    感謝するしない以前に、元々養育費を支払う約束だったのだから元妻にしてみればもらって当然だし、子供たちの近況を知らせたくないほど元妻はあなたのダンナさんを嫌いなのでは??

    ユーザーID:0435060149

  • 感謝?

    離婚時の取り決めに養育費の支払いがあるならば、もらうのって当然の権利だと思うんですけど、違いますか?当然のことに対して何故感謝しなきゃいけないのか意味が分からないです。それとも取り決めに養育費は放棄としてて、夫側(トピさん含め)の“気持ち”で送金しているのでしょうか?

    トピ主さんの心が狭いというより、感謝を求めること自体がおかしいと思います。それと夫の先妻とトピ主さんが連絡を取り合っているのも非常に不思議なのですが、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?

    どういう理由で離婚されたか知りませんが、養育費の支払いが義務とされているなら、受け取る側の応対を気にするなんておかしいと思いませんか?それに先妻との子供の近況までトピ主さんは知りたいのも、私にはどうやっても理解できません。

    ユーザーID:4246028562

  • 親の義務として当然のこと

    あなたにとって50万は大金でしょう
    私にもそうです
    でも子ども2人で年間50万という金額は
    感謝しないといけない金額でしょうか?
    あなたのご主人には、
    先妻との間に生まれた子どもの扶養義務があります
    月にすると子ども2人に約4万です
    あなたに4万円で、子育てできますか?
    感謝できますか?

    近況報告位はあってもいいと思いますが
    その金額で親としての義務を果たしていると
    思っているとしたら間違いだと思います。

    年50万で、後は何も言ってこないのですから
    それでいいのではないですか?
    前妻もあなたとお子さんに遠慮しているのかもしれないし
    (色々言ってきても、やっぱりいやでしょ?)

    ユーザーID:3963175092

  • うーん

    元妻の立場ではありませんが。

    養育費は義務です。近況報告や感謝を求めるのはおかしいと思います。
    メールで連絡や、送金を成人まで というのはトピ主さんの考えですか?
    元妻とのことはご主人に任せたほうが良いと私は思うのですが…

    ユーザーID:8340986482

  • たぶん・・・

    >そんな態度しか取れない人に養育費を送るのは疑問
    養育費はお子さんの権利ですし、親の義務ですから。

    >私は夫の子供達が成人するまでは何とか送金し続けたいと
    それはご主人と元奥様がお決めになることでは?

    >近況くらい知らせる心の余裕は元妻にはないのですか?
    相手はもう新しい家庭を持っていると思うと遠慮もでるんじゃないでしょうか?逆に、しょっちゅう知らせてくれたとしたら、トピさんの立場からするとあまりいい気はしないかなあ・・・とか考えてるのかもしれないですよ。性格や別れ方にもよると思うので、何とも言えないですけど。


    >私が「お金を送ってやっている」という気持ちになりすぎていますか?
    気にはなることだと思いますが、気にしすぎのようにも思えますが。
    ご主人は何て言ってますか?

    >私立に行くならお金もかかるだろうとメールで連絡してみましたが

    これはご主人の意見として本人が元奥様にお聞きしたのでしょうか?
    それともトピさんからでしょうか?もしトピさんから(あるいはその意見にトピさんが絡んでると元奥様が感じ取った場合)、いい気はしないでしょうね。事務的になると思います。

    ユーザーID:8096976925

  • 後妻の子でしたが

    38歳で3児の母、私自身は後妻の子で、父(個人)に先妻と子供が1人いたそうです。
    子供には父親がいろいろ送っているのは知っていますが、後妻である私の母が感謝されるべきことなんでしょうかねぇ?

    お金だけ送ればいいんだから、気は楽ではありませんか?先妻のあなたにとっては大変なことなのかもしれませんが、わかっていたことでしょう?お金は先妻じゃなくて、子供の「養育費」ですよね。夫が父親としてできる最低限の義務なのではないですか?
    先妻の子供たちと会話していないのは、父親であるあなたの夫の努力も足りないのだと思いますが。

    しかも先妻に感謝して欲しいなんて、意味がさっぱりわかりません。
    お金が足りなくて大変だと思うなら、あなたのお子さんに足りない分は、自分で働いて稼ぐしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2231216341

  • 同じレスがたくさんつくでしょうが・・

    正直言って後妻37歳さんの気持ちはよく分かりますし、近況ぐらい知らせてくれても良いのになとは思いますが、養育費はお子さんに向けて送られる(単に後妻さんが便宜上受け取っているだけ)物ですから、元妻の応対に納得がいかなくても、これはもう致し方ないですね。

    旦那さんと元妻の間にあったことは、正確にはその二人にしか分からないことですが、元妻はあまり旦那さんとコンタクトを取りたくないんでしょう。
    これもまた致し方のないことです。

    向こうは養育費のやりとりを極めて事務的に進めています。後妻37歳さんも、決まり事に従い(つまり高校卒業まで定期的に養育費を払うように)極めて事務的に取り扱って行かれると良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0145530430

  • 子供の権利

    多少事情が違うのですが、元夫から養育費の支払いがあります。
    養育費をちゃんと支払われていない事が多いこの時世で、ありがたい事です。

    お互い連絡は取っていません。
    養育費が途絶えないことを祈っていますが、途絶えたらそれだけの人だったと思うと思います。

    子供は1人です。月々5万円です。
    子供の養育費は「子供の当然の権利」と考えます。
    元奥様は連絡もしたくないのではないでしょうか。

    子供達との面会の権利などについては決めてあるのでしょうか。
    近況報告を月に一度する、などの文言を離婚協議書などに入れていれば
    もしかして連絡はあったかもしれませんね。
    特に無いのでしたら、払い続けるしかないでしょう。
    自分の子供なのですから、責任を持って支払いをしていただきたいです。

    貴方様がもし離婚されてお子様達を1人で育てることになったとしたら、毎月4万円で足りますか?

    感謝の気持ちはあまり無いかもしれません。
    頑張って欲しいとは思いますよ。
    子供為にはお金は無いよりもあった方が良いですからね。

    ユーザーID:4660441174

  • まだ許せない又は傷が癒えてないのでは?

    どんな理由で離婚されたか分かりませんが、前妻さんはまだご主人に素直に話ができるまでに至ってないのでは?
    離婚するぐらいですからお互いに精神的な辛さを味わったはず…その傷が癒えておらず、普通にやり取りをすることが出来ずに居る可能性も考えられませんか?

    ユーザーID:3048690897

  • 互いに感謝しあう気持ち

    別居中、離婚確実の者です。

    ご主人は「子供を育ててもらっていること」を先妻に感謝していらっしゃいますか? 

    私は、夫にねぎらいの言葉をかけても、夫からはなんのねぎらいの言葉もかけてもらえないばかりかどやしつけられ、今に至ります。

    それでもお金をきちんと送っておられるご主人はご立派です。
    ご主人はどう感じていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:9717979208

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