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大学生の弟が32歳の女性と結婚する事になりそうです…

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恋愛・結婚・離婚

可愛い弟よ…

タイトルに書きましたが、大学4年の一人暮らしをしている弟が、突然実家に32歳の彼女を連れて来て近々結婚するつもりだとの事です。

ちなみに私は親元を離れて暮らしている20代後半の女性です。相手の女性は弟のバイト先(飲食系)の経営者で、母の話によるとギャルのような格好をしている方のようです。弟は真面目な性格で、今まで女っ気は無いに等しい暮らしでした。

猛勉強して進学校に入り、バイトを始めたのも今年の夏頃でした。誰が見ても、初めての恋愛に溺れてるようにしか見えず 家族みんなで心配している日々です。聞けば店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です。 姉バカなのは分かりますが、弟は今時珍しいくらい優しくてしっかりした子なんです。

来春には大手企業に内定もしていて家族みんなで喜んでいた矢先の出来事でした。弟は今周りが何を言っても聞く耳もたずな状態ですが、やっぱり考え直させるのは無理でしょうか…まさか自分の弟がこんな事になるとは思わず、途方に暮れています。最後まで聞いて頂いてありがとうございました。

ユーザーID:6032795928

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  • 「考え直させる」ではなく「アドバイス」

    確かに少し心配なカップルですね。相手の人も少し怪しいと思っておいでなんですよね。でも、弟さんは舞い上がっている。こういうときは、頭から反対するのではなく、アドバイスなどが良いのではないでしょうか?

    相手の女の人が怪しいとか、年が離れてるなんて批判的な言葉をかけると返って反発して、より態度が強固になると思います。
    ですから、こんな言い方はいかがでしょう?
    「貴方はまだ、大学生でしょ?彼女をちゃんと幸せにできるほど(金銭的に)甲斐性ないでしょ。いくら彼女が経営者でも、男が経済的にキチンと支えてあげられる状況ではないのに、結婚なんて『彼女に無責任よ!』。就職してすぐのときだって、どこに配属されるかもわからないし、自分を社会人として確立していく訓練期間に結婚なんて『彼女に対して無責任』よ!」
    あくまで、彼女に対して貴方のやり方は誠意がない!ってことを強調しましょう。
    もし、その彼女が悪女なら、何年か経てば弟さんも彼女の本性がわかるし、良い人であれば何の問題もないように思います。
    子供ができたわけでもないなら、まだ未熟な男が結婚したいだなんて甘いぞ!と教えてあげましょう。

    ユーザーID:1590731263

  • こういう場合

    反対してはだめです。「そうかー。では、まぁ、結婚を前提に付き合ってみたら」などとお茶を濁しながら時をかせぎます。だめといえばいうほど熱くなって反発するばかりで冷静にはなれないものです。

    ユーザーID:2342047848

  • 何でも、コケてみないと分からない

    心痛お察し致します…が、こればっかりは、周りの意志ではどうしようもないと思います。
    恋愛は傍目から見て都合が悪そうに見えても、落ちてしまうもの。弟さんはもう大人ですもの。結婚という責任を背負うならば、良い思いをするのも痛い目をみるのも自分、どんな事があろうと、忠告を聞かず周りの注意を無視して来た結果だ。というのが分からなければ。敢えて先回りして苦労しそうな時に手助けするのではなく、見守っておいた方がいいかも知れませんね。そして何か有った時には、お姉さんの力を貸すと、弟さんはきっとそれに感謝しますよ。アドバイスにならなくてすいません。
    私も大〜層〜痛い目に遭いましたが『これは自分が選んだ事なんだ』と悟り、少し大人にならせて頂きました(笑)
    優しい弟さんが、より強くなるチャンスだと思って、ここは堪えませんか?

    ユーザーID:6655328080

  • それは心配ですね・・・。

    私も仲の良い弟がいて、来春できちゃった結婚することになりました。相手はしっかりした同年代の女性で女性のご両親も
    可もなく不可もなくって感じ・・・だけどやっぱり姉としてはちょっと寂しいというか心配というか。
    だからトピ主さんのケースだとかなりのご心配かとお察しします。
    かなりの偏見になりますが、弟さん、その彼女に完全に洗脳されちゃってますね・・・。
    私だったらあきらめるかな・・・。で、結婚生活がダメになったときには「ほらね」って笑って迎えてあげます。。

    見た目はギャルでも中身は意外とちゃんとしてるかもしれないし・・・。
    嫁に入るんだからトピ主さんのご両親も嫁に色々意見してうまく軌道修正(?)していくよう、トピ主さんが
    裏で軽くサポートしてあげては??

    ユーザーID:8219096422

  • 本人も気づいていているかも

    弟さんもホントは気づいていて「だれか止めてくれー」って
    思ってるのかも。ここはきっぱり止めてあげましょう。

    会社に入ればビックリするような素敵な女性がいるでしょうから、
    おのずと結果は出ると思います。

    そもそも親の仕送りを巻き上げるような10歳上の彼女って何?

    ユーザーID:2909661704

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  • 悪い女ですね

    分別のある30代の女性なら、経営が苦しい時に、大学生の男の子と一緒になろうとは思わないはず。

    本当に好きならばこそ、彼が社会に出て少しでも仕事に慣れるまでは、結婚を持つのではないかな。

    恋に溺れた弟さんが、すぐに結婚したいと言っても、それをたしなめると思うのです。
    分別のある大人の女性なら。

    なのに、今、このじきに結婚?

    あーあ、悪い女につかまってしまったね、弟さん・・・

    ユーザーID:5873965415

  • 猛反対という態度は弟さんを突っ走させるだけ

    ご心配なことは文面を見てよく伝わりました。
    しかし、頭から反対という態度を家族みんながとった場合、弟さんは、
    余計反発して自らの選択に誤りはないとばかりに突っ走ってしまうと
    思います。

    まず、相手のことを悪者と決め付けてかからず、どんなところに好意を
    持ったのかこれからの希望や展望を、トピ主さんから見て「まとも」
    「相応」の相手が来た時にとるであろう肯定的な接し方で聞いてみて
    あげてください。
    そして、一番いいのは、反対はしないけど、卒業して一年くらい就職
    して安定してから結婚を考えた方が、無理がないのではと提案してみ
    てはいかがでしょうか。

    まず弟さんの幸せを考えてみてください。
    数年様子をみて、どうしてもその彼女しか人生にいないというならば、
    正しい選択といえるのではないでしょうか。

    年下の女性を結婚すればいいというものではないと思いますが、世慣れて
    いない弟が騙されていたらと心配なさる気持ちはわかります。
    ならばそのお相手と親しくなって人となりを見極めることもできますよね。
    あくまで反対というモードを前面に出さないことをお勧めします。

    ユーザーID:1666716043

  • 頭ごなしは厳禁

    今年はご相談のような小町トピが多かったような気がします。(歳の差はもっとあり。)その数々のレスを参考に、対応の仕方を考えてみてはいかがでしょうか。私なら。。(息子だったら、と仮定)
    ・頭ごなしに反対しない・女性についてあれこれ言わない・年齢的には早いと思うと意見は言う・彼女はあなたが内定している会社に勤めなくても、万が一あなたが病気や事故に遭っても共に歩んでくれる気持ちがあるかと尋ねる。「もちろんだ」と言ったら、内定取り消されたと、これから就活だと嘘をつかせる・その後の彼女の態度で本人に決めさせる

    試すようなことをけしかけるのは恥ずべきことかもしれません。文章だとニュアンスが上手く伝わらないかと思いますが、もう少し言い方には留意します。もしかしたら身内になるかもしれないのですから、初めから敵のように対応したくはありません。そして彼女が金づるとしてではなく、一人の男性として息子を思い大事にしてくれるのならば、もう反対はしません。歳の差ということなら、10才くらいはよくあることだと思うので、良いとか悪いとか嫌だとかは言う立場じゃないと自制します。

    ユーザーID:7388040867

  • どうなんでしょうねぇ

    なんともいえません。
    トピ主さんは

    >ギャルのような格好をしている方のようです

    とおっしゃっていますが、「ギャルのような格好をしている」のがひっかかるのでしょうか。
    それだと、弟さんと同い年であっても「ギャルのような格好をしている」とイヤなのでしょうか。
    それとも、格好はどうでもよくて、年齢がひっかかるのでしょうか。
    しかしですよ、もしトピ主さんが誰かとお付き合いされて、その方と少々年齢が離れている場合、同じようなメに遭ったらどう思うでしょうか。

    なんだか最近は15歳、20歳離れているカップルも見かけるようになったので、10歳ぐらいでは「本人達次第では」なんて思ってしまいます。
    気になるようでしたら、弟さんを交えて、その方と3人でお茶でもしてみたらいかがでしょうか。
    会ってみないことには分からないと思いますよ。

    ユーザーID:8628023601

  • で、どうしたいんですか?

    小町のみなさんに賛同してもらいたいのですか?
    でも決めるのは弟さんですよ。

    32歳の女性でしかもギャルみたいな格好をしてるから不真面目と思っていて、かつ商売がウマくいってないからでしょうか。

    お気持ちは判りますが、会った事がないなら先入観で決め付けるなら失礼ですよ。
    弟さんがすべての事情を承知で結婚したいのなら尚更。

    ユーザーID:1281669782

  • 焦らないほうが。

    今多分弟さんを囲む御家族は身構えていると思うのですが、
    今引き離そうとしても、逆効果なのは目に見えてますよね。

    トピ主さんの文章を読むとたしかに、ちょっと危険な人のようですが、32才で女一人経営者って
    いろいろがむしゃらなところもあるんじゃないでしょうか。

    まずは、御家族がなるべくその人とコミュニケーションとって(悪口言ったりはなるべくせず)
    迎えてあげて、弟さんには就職して安定したら(2、3年)結婚するようにうまく説得し、
    あとは、弟さんが見極めるべきじゃないでしょうか?

    周りが言っても、本人が決めないと、最終的に結婚する事になっても、それはそれでしょうがないんじゃないでしょうか?御家族ができるのは、弟さんがちゃんと判断できるような環境を作ってあげる事だと思います。

    身内だともちろん心配でしょうが、こればっかりは本人がどう納得するかですよね。

    ユーザーID:1229597029

  • アドバイス、いりますか?

    では経験者から一言。あなたが出る幕ではありません。
    学生だった年下の主人と結婚するとき、私も主人の姉(もちろん私より年下)に「私の可愛い弟をたぶらかして」みたいなこと言われて傷つきました。
    逆に考えてみてください。いくら優秀な大学を出たといっても、社会人として優秀かどうかは未知数です。私の親は、そんな人と結婚して経済的に苦労しないだろうか?もっと年上でしっかりした人と結婚した方が娘は幸せになれるのでは?と、かなり悩んだそうです。それでも反対はしませんでした。
    その点、男性側の親は周りが見えなくなるのですね。とにかく、自分の可愛い息子が年上の女にひっかかった!そういう子じゃないのに!とパニックになるだけ。まして親ではなく姉から横槍が入るのですから、たまったもんじゃないです。なぜ、年上で悪いのでしょうか。こっちだって、年下の口うるさい義姉なんか面倒くさいだけです。お互い様なんですよ。

    まあ、身内びいきもいいですが冷静になって下さい。客観的には弟さんもごく普通の男でしょう。年上の女なんかにはもったいないわ!と思ってるのは家族だけです。あまり騒ぐとみっともないですよ。

    ユーザーID:9533627686

  • 少なくとも就職するまでは

    少なくとも就職するまでは阻止して。
    10歳も年の離れた女性と結婚するのは非常識なことと考える人もいますので。
    そんなことで内定がとんでしまったら困りますから。

    ユーザーID:4480006783

  • 気をもんでしまう点がいくつかありますね。

    弟さんは、どれ位お付き合いしているのでしょうか?
    結婚を急いそいでいるのでしょうか?
    (相手の方の年齢。経営の手助けをしたいなどで)
    弟さんは、家族に納得してもらってから結婚する努力はしているのでしょうか?

    何を言っても聞く耳をもたない状態ということなので、
    就職して落ち着いてから結婚を考えるように、とりあえず結婚は先延ばし。
    その間お互い理解を深めようという案。
    仕送りも、使い道によっては中止する。

    ということは、すでに話し合い済みかと思います。

    ご家族が客観的にみて恋愛に溺れている状況にもよりますので、
    もう少し情報を頂けるといいのですが・・・。

    ユーザーID:1503552809

  • 一生ひきずることになるかも

    経営もろくにできない32歳の女性。
    結婚してお金の苦労なんてしたくないってのがみえみえ。

    年齢からして今まで幾人かの男性とのおつきあいもあったでしょう。
    弟さんをたぶらかすなんて簡単なはず。

    そんな女性と結婚したら、一生を棒にふるかもしれないよ、弟さん。

    取りあえず、結婚を否定するのではなく、
    社会にでて、3年働いて、それでも続いていたら結婚してもいいんじゃあない
    って言ったらどうだろう。

    社会に出て3年もすてば、それなりに目も肥えてくるでしょう。
    3年過ぎても結婚すると言うのなら、弟さんを信じましょう!

    ユーザーID:0481139031

  • 一度突き放してみる

    弟がいる32歳の女性です。

    32歳女性の立場から考えると、まだ世間知らずの年下男性は操りやすそう、なんですよね。
    外見やファッション関係なく、やっぱり女性もこの年頃になると相当したたかだと、我が身をもってしても実感しています。
    なので、弟さんほど純粋な気持ちかどうか、というのは疑わしい所もある気がします。

    姉の立場から考えると、確かに心配ですよね。
    まだ仕送りをもらって生活している学生、就職が内定しているとはいえ、世間知らずという印象は拭えないでしょうし。

    そこで、一度弟さんを突き放してみてはいかがでしょうか。
    火に油を注がぬように、諭すように、「気持ちは分かるが、まず一人で生計を立てられる実証がなければ、他人の人生など預かれないのでは?互いに本気ならせめて社会人経験を一年積む間ぐらい待てるはず。また、もし結婚するというなら、一切親は当てにしてはいけない」と。

    親が言うより姉が言う方が効く場合があるので、どうかご心配ならあきらめず説得して、実体験に基づいた社会の厳しさ、そして現実を教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0055536177

  • あともう一つ

    書き忘れましたが、30歳を過ぎたまともな大人なら、学生の親のお金をあてになどしない、という事も合わせてお話される事をお勧めします。
    たとえ、どんなに困っていようとも、弟さんが強く勧めたとしても、きちんとした大人(ましてや経営者なら尚更)なら、そういう援助は断るものだ、と。
    「もしお姉ちゃんがその女性なら…」という感じでお話されると弟さんも少しは理解しようとしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0055536177

  • 引っかかってしまったのね

    >店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です。
    ホントにおバカですね。
    ご両親がお気の毒です。
    婚姻届の提出は絶対しないように、とにかく言うしかないです。
    親戚の伯父さんとか他の親族にも、弟さんにガツンと意見してもらえませんか。

    ユーザーID:9094826585

  • 一つひっかかりますね〜

    トピさん、
    >今時珍しいくらい優しくてしっかりした子なんです。

    と仰っていますが、そのしっかりした弟さんが選んだ道なのではないですか?

    ユーザーID:0042825698

  • 弟さんにとっては良い経験です

    どこかの国の文豪が「男が成熟するためには、戦争、病気、女のいずれかが必要」とか言っていたような気がします。

    この場合の女っていうは女で失敗するっていうことなんですけどね、前のふたつ(戦争、病気)と比べて命の危険があるわけじゃないですから、若くして良い経験が出来るくらいに思っておけばいいんです。

    ユーザーID:6150194931

  • 即・仕送り停止と、ただの年上の女のケースではない

    最初に確認ですが、親御さんの仕送りは、毎月の生活費ですよね ? 学費は別途、親御さんが払い込んでいらっしゃいますよね ?
    でしたら、親御さんに即、仕送りを停止して貰いましょう。「赤の他人の女性の為に、苦労して仕送りしているんじゃない」と言葉を添えて頂いて。
    人間、食い詰めると本性が出ます。
    もし、弟さんが一念発起して別口のバイトを始め、自分の食い扶持と彼女への援助金を稼ぎ始めたら、このお話はそんなに警戒しなくてもいいかもしれません。
    もし、弟さんが「仕送りのお金をどう使おうが俺の勝手だ」と逆ギレしたら、親御さんは弟さんの教育を間違えました。
    もし、彼女が弟さんから離れたら、金ヅルにされていた事が解り、目が醒めるし、親御さんも一安心ですね。

    >硯子さんへ
    >年上の女なんかにはもったいないわ!と思ってるのは家族だけです。あまり騒ぐとみっともないですよ。
     あなたがご結婚の際にとても不愉快な思いをされたのは想像に難くないですが、 このトピの「年上の彼女」は「学生」にタダ働きをさせた上、親からの仕送りを巻き上げています。「勿体ない云々」のレベルではありません。

    ユーザーID:9974572643

  • 優しくてしっかりした学生は

    親の仕送りを彼女に貢ぐなんて、しないと思います。
    彼女との結婚の前に、親が息子の元に乗り込み仕送りのストップと学費と仕送りの返金を要求してはどうでしょうか?
    しっかりした学生なら、親に返金してでも彼女を守るでしょうし、ただの甘えたな僕ちゃんだったら仕送りがないと何も出来ないと言うでしょう。

    ユーザーID:8051134923

  • うーん

    出る幕じゃないとかいうのは他人のいうことなので。

    ええと。

    付き合うことは自由だと思うので、それには反対しない。

    そして、弟さんには

    就職して数年間、経済的にも自立面でも落ち着くまで
    子供は作らないこと、避妊だけはきちんとしておいたほうがいいよと
    アドバイスしてみては?

    仕送りをもらっている身なんだから
    親が口を出す権利はあると思いますよ。

    まだ半人前なのだから。

    初めての恋愛で真剣にお付き合いしているでしょうし
    全面的に反対せずに。。
    ただし、結婚はまだ先と考えて彼女との恋愛をしなさいと
    言ってみては?

    ユーザーID:7860122090

  • 弟さんも社会に出れば

    32歳にもなってギャルのような格好してる人っておかしいと思います。
    飲食系の経営者と言っても傾いているのですからただなんとなく店出してみたけど潰れそう。
    学校卒業目前でまだ何も分からない男捕まえて楽しよう。大手企業に就職も決まってるし。
    という考えの女の気がしてなりません。
    だいたい親が息子の為にせっせと仕送りしたお金を平気で奪うような女は最低です。
    弟さんがその女の店でバイトしているのだからそのお金の出どころが分かっているものと思います。
    私の夫の弟が理髪店を経営していますが、潰れそうなので金を貸してくれ。と言って家族中から金を集め未だ返していません。夫も今まで合計600万以上は貸してますがまったく返ってきません。
    その女の人も夫の弟と同じタイプではないでしょうか?

    今の弟さんには何を言っても無駄だと思います。
    でも環境が変わり会社に行くようになったら見る目が変わると思います。
    トピ主さん。結婚は反対しないけどあなたがちゃんと会社勤めができてるとわかってある程度貯金が貯まってから結婚してもいいんじゃない?
    とでも言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2952971894

  • それはちょっと

    まぁ、歳の差や32歳にもなってギャル風というのは、
    弟さん本人が良ければそれで良しだと思いますが、
    やっぱり、経営者でありながらバイトの男の子を無給で良い様に使い、
    その子の親の仕送りまでアテにするような人は、ダメだと思いますねえ。
    もし、彼女が弟さんを本当に愛しているのならば、
    これじゃいけない!って思うはずだもの。

    最悪な女に捕まってしまったと思います。
    優しさが仇になったという感じでしょうか?
    頭ごなしに反対すると、火に油を注いでしまうことになり兼ねないので
    とりあえず交際を認めて、家族で相手の女性に会って、
    本気度を見てみるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5344434802

  • 結婚はちょっと待って

    結婚は、二人の生活に全責任を負うことで、同棲とは重みが違いますよね。結婚するというのであれば、仕送りはすべて止めて、まず同棲して自分たちの責任で生活を支えていくべきです。生活が苦しくて音を上げるようなら、二人の間は自然消滅するでしょう。それでもがんばってやっていけるようなら、二人の仲は本物だということで結婚を認めればよいのではないですか。まずは結婚生活の厳しさを模擬体験させることではないですか?

    ユーザーID:5620108115

  • そうですね・・・(2度目です)

    一度目のレスを読まれた皆様、不愉快な文章を投稿してしまいすみませんでした。確かに、「親御さんからの仕送りを巻き上げている」というのが事実であれば私のケースとは全然違います。

    (というか、それが事実ならみすみす家族に打ち明けるというのも不思議ですが・・・ 本当に、憶測ではなく実際に貢いでいるのならです)

    ともあれ、私のレスだけ浮き上がってるようなので、ここでお詫びします。トピはちゃんと読みましたが、私の義姉の「弟大好き発言」にあまりにも似ていたのでつい攻撃的になってしまいました。今後、このトピは遠巻きに傍観していようと思います。

    ユーザーID:9533627686

  • たしかにその女性は・・・

    ただ年上の女性との結婚を喜べないパターンとは、ちょっと訳が違うと思います。
    だいたい、親の仕送りで生活をしている学生の身分の弟さん、仕送りをつぎ込み、貯金なんてないでしょう。
    もし結婚したとして、どうやって生活していくつもりなのでしょうか。
    彼女が経営する飲食店はうまくいかず、バイトに支払うお金もない状態で結婚生活を営んでいけるとは思えません。
    それどころか、今の状態では借金までできそうな感じがします。
    32歳で経営者という責任ある立場にいる彼女が、弟さんがつぎ込んでいるとはいえ、年下の学生の彼氏の仕送りを使うなんて、おかしいです。
    学生でバイト代を貰っていない彼がことあるごとにお金を出してきたら、それは実家からの仕送りだってわかるはずですよね。
    弟さんが大手企業に内定していることで、その女性はいろいろ計算しているでしょう。

    金銭的に親に頼らなければ生活できない立場にいる人間が結婚を考えるなんて、甘いです。
    その女性だって、結婚よりなにより、経営を立て直すことのほうが先決のはず。
    様子を見つつ、ご両親から弟さんに家族の気持ちを伝えることは必要だと思います。

    ユーザーID:9929465146

  • たくさんのアドバイスありがとうございます

    ふと寝る前に掲示板を見て、本当にびっくりしました。同時に、今まで味わった事のない感激に涙が溢れました。誰からも来ないだろうと思っていたからです。皆さん、ありがとうございます。まず補足なんですが、弟には「男女の事は家族でも立ち入れない部分だけど、結婚なんて言う前にまずは大学を卒業して就職してからでしょう?それを待ってくれるのが本当にあなたを想ってくれてる人だと思うけど」とか避妊は間違いなくしないとねとか色々言いました。そして返ってきた言葉が「俺が選んだ人なんだから何にも心配いらないよ」というものでした…。言うのが恥ずかしいですが、彼女は初めて実家に来た日の夜、かつてからの弟の部屋のベッドに2人で寝たそうです。もちろんどういう話の流れがあったのかは解りませんが…そして年末から卒業まで彼女の実家(建築系の自営)を手伝う話まで出ているという事で二度びっくりしました。ちなみに偶然にも私の実家も建築系の自営です…さすがにそれはおかしいと強く意見しましたけど…今度の10日に弟が又実家に帰ってくるらしいので、私は遠方の為その日は行けないですが両親と弟で話をする事になっています。またご報告しますね。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 兵糧断ちしよう

    大人なんだから法的には可です。本人同士で意思が強いのでしたら仕方ないでしょう。

    ただ、結婚をするならば経済的にもまず独立してもらいましょう。
    生活費、家賃は親がかりではなく自分たちで捻出させましょう。出世払いでお金を貸すのもナシです。
    かわいいかわいいで中途半端にしてはいけません。
    二人でバイト掛け持ちすれば、その位払えますよね?

    どなたかもおっしゃっていましたが、会社風土によっては内定が取り消される可能性が皆無ではないので、気をつけましょう。

    それから、「ギャル系」の服は年齢関係なく着る人は着ます。
    私の街では、普通の家庭のママさんが結構着ています。

    ユーザーID:7864372531

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