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大学生の弟が32歳の女性と結婚する事になりそうです…

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

可愛い弟よ…

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  • 反対はしないけど突き放す。

    盛り上がっている弟さんにとっては、反対しても盛り上がるだけですよね。

    「みんな、あなたを心配しているのよ。」とかくどくど言わずに、「現実は厳しいよ。何があっても人のせいにはしないで、彼女を大切にしなさい。」と冷静に言います。

    そして、当然仕送り停止。
    文句を言われたら、「親の金を頼ってどうするの?彼女を支えるんでしょう?」と悲しげに言います。

    ご両親がどのような対応を取るかは分かりませんが、姉の立場からしてみたら反対もしないし応援もしない。でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4005840103

  • お姉さんがんばって

    気持ち理解できます。弟は居ませんが息子がいます。
    あなたは、その女性が信用できないんですよね。
    信用できるまで、見守りたいだけですよね。
    両親は反対しても、あなたは味方になりましょう。
    社会人として一人前でないと彼女を幸せにできないと言って。
    同棲させてもいいでしょう、でも絶対に子供は作らせないように!!!
    貯蓄もきちんとしていないと彼女も子供も安定した生活はできないよといって優しく諭しましょう。40歳でも子供は産める急ぐ必要はない、ふたりでゆっくりしばらくは楽しみなさいと。結婚しなくても二人の気持ちは変わらないでしょ?と言って。あと借金の保証人にはならないようにと。
    そして、そのうちボロがでるかもしれませんしね。
    でも、やたらと結婚を急がせる女性は信用できません。

    ユーザーID:0280352250

  • ただの年上と違う

    >弟は今時珍しいくらい優しくてしっかりした子なんです。

    「しっかりした子」なら大学4年が32歳水商売、しかも貢がされている女と結婚しようなどとは絶対に思わないが、恋愛経験に乏しいトピ主の弟はうまいことその女に(おそらく身体で)絡め取ったのだろう。とりあえずもう一度家に弟だけを呼んで目を覚ませと説教したらどうか。

    ユーザーID:5964657046

  • 仕送り停止かな

    親から仕送りを貰っている学生の分際で結婚なんて、弟さん大分のぼせてますね。
    他の方もおっしゃってますが、頭ごなしに反対すると、かえって燃え上がる事もありますので、ここは冷静にまずは、就職して、社会経験を積み、自分たちで結婚生活ができるだけの貯蓄がたまるまでは結婚は控えるよう説得して下さい。
    社会経験を積むうちに弟さんの頭も冷えるでしょうし、その上で尚、結婚の意志があるなら認めて上げてもいいのでは。
    ただ、その間、弟さんに避妊にだけは、十分に気をつけるようアドバイスしてください。私の知人も弟さんと似たような状況でしたか゛、相手の女性が計画的に妊娠し、やむを得ず結婚した上、最後は泥沼離婚しました。

    ユーザーID:1098878887

  • 2度目のレスです

    >聞けば店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に
    >両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる
    >様子です。

    まずは、これについて、お相手の女性・弟さん・トピ主さん・ご両親を交えてしっかり確認したほうがよいのではないかと思います。
    ご両親から聞いた話、ということであればいろいろ誇張されているかもしれませんし。

    相手を実際に交えて話し合えば、ウソなのかホントなのかもある程度わかると思います。
    その上で、責めるような口調ではなく「現状は問題がありすぎると思う。私たちにとっては大事な家族です。それを、タダ働きさせたあげく仕送りまであなたがアテにしているようでは、お付き合いにも賛成できません。年上なら、自分のことは自分で片付けたらどうですか。年下の学生の男に頼るのは如何なものですか。」といった趣旨を伝えるとか。

    最初はただの、ちょっとした年の差恋愛に関する悩みかと思いましたが、よくよく読んだら何かありそうで・・・。

    ユーザーID:8628023601

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  • 学生で仕送りを受けている時点でまだ子ども

    学生で仕送りを受けている時点で弟さんはまだ子どもです。
    32歳女性に近い年齢で年下の夫と結婚した私ですが、
    弟君の件は許しがたいと思いますね。

    でも相手女性の人間性も全く分からない状態で反対するのは失礼です。
    とりあえず、お付き合い自体は認めてあげて…でも

    「社会人としてスタートもしてないのに、結婚は認められない。
    先ず(弟君が)社会人として認められる人間になってから、
    もう一度二人で挨拶にきなさい。」

    とかナントカ、お父さんから毅然とした態度で忠告するよう
    促してはいかがですか?

    ユーザーID:0391086527

  • 恋愛は自由ですが

    結婚には義務が伴うと、考えています。
    普通にご両親から「学生で、まだ自分達の「子ども」だから仕送りはしていたが、結婚は一人前の大人のすることだから、結婚後は仕送りはしない。」
    どうしても結婚するならば、「自分達で生計を立てろ」といってもらえばいいんではないでしょうか。
    みなさんがおっしゃるようにそれで結果がでると思います。
    しっかりした男性ならば、覚悟してがんばる!か就職して将来を見越せるようになるまで我慢する。かどちらかの結論をだすでしょうし、彼女の気持ちが本物ならば「一緒にがんばる」と言うのでは?
    どちらもできずにだまされて、ぐだぐだになったならば弟さんはただの「やさしいだけの男」だったんですよ。

    これは相手の女性が年上でも年下でも、服装がぴちぴちでもひらひらでも同じことだと思いますが。

    ユーザーID:9034994328

  • 反対しない、家族で分担を

    とりあえず、トピ主はその女性にあってなくて、両親からの伝聞ですよね。まずは、あってみることをすすめます。

    で、家族全員が反対すると、意固地になり連絡をしてこなくなる可能性があります。
    ですから、ご両親は反対で仕方ないにしても、トピ主は頭ごなしに反対しないで下さい。(これは、別れるにしても、一緒になるにしても今後のことを考えると、トピ主の弟と相手の女性と、トピ主一家が険悪な関係にならない方がいいということです)

    その上で、トピ主からは弟にアドバイスをしましょう。
    で、弟さんに自分でいろいろなことを考えてもらうようにします。
    視野が狭くなってますから、広げるということです。

    ここまでだと、別れさせ方のアドバイスになってますけど、ちょっと、思うのはー!

    バイト先の経営者と仲良くなって、経営が上手くいかないからバイト代が滞ってて、弟さんの方から自主的にお金を渡してる可能性もあり。
    トピ主たちの説得で別れたとすると、考えようによっては「大手企業に内定」した男が、学生時代に世話になっていた年上の女を家族の反対で捨てるってことですよね。

    まあ、見方はいろいろあるということで。

    ユーザーID:6492368903

  • うーむ

    当方年の差恋愛中(彼が13歳年下)の女性です。
    まあ生活力はお互い年齢相応だったりします。

    で。
    年の差云々を言われると私も耳が痛いのですが、この場合はちょっと……。
    年より何より、相手の女性、腹に一物あるような気がしてたまりません。
    立場上かばってあげたいところですが、かばいようがないです。

    ギャルみたいな格好などを差し引いても、恋人をただ働きさせ、かつ仕送りのお世話になっちゃうって一体。
    生活力のない彼を「よっしゃ、私が養ってやる」くらいが年上の甲斐性と(個人的には)思っておりますが。

    しばし目を離さずにおき、具合によっては家族として意見することをお勧めします。
    今は熱に浮かれていると思いますので、少しでも平静さが戻ってから。
    ただし、子供だけは作らないよう、釘を刺しておいたほうがいいと思います。(まだ学生さんですしね)

    どうか、トピ主さまご家族に平穏がもどりますよう。

    ユーザーID:3913046030

  • 責任を果たせないものに自由はない

    弟さんは大人ではありません。
    仕送りをもらって大学に通わせてもらっている身です。

    まずは親への責任としてちゃんと大学を卒業する必要があります。
    仕送りの一部を女性に使っているのは明らかに目的外使用です。
    そのような勝手なことをする権利はありません。
    勝手なことをするなら仕送りは停止すべきでしょう。
    ましてや自活できてないのに結婚するというのは論外です。

    相手の女性がどうだからという話ではなくて、
    これは純粋に弟さんの問題として親はちゃんと説教すべきなのです。

    ユーザーID:9476451340

  • 仕送りを止め、彼女の身辺調査

    まず仕送りを止めること。大学4年でしょ? 学部によってはこれからの時期は試験と卒論提出だけで、それほど登校しなくてもよくなっているかもしれないので、場合によっては実家に帰って来てもらう。

    で、あとは彼女の身辺調査ですね。お金がかかっても、弟さんの将来には代えられません。
    「やっぱり」という相手なら、弟さんに現実を見せる。
    しっかりした人で、単に年が上なだけならしばらく様子を見るのも一案かも。

    ユーザーID:1303850162

  • やってみないとわからない!

    と、言う典型的な感じでしょうか。

    ご心痛とは思いますが、

    >店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です。

    ↑でどうやって、生活するんですか?
    結婚しても「仕送り」を頼るのでしょうか。

    もし、アドバイスするならば「自分達だけの稼ぎでまず生活する能力」を
    見つけてからではダメですか?

    結婚してご自分達の家庭を持って「親離れ」したなら、普通は送金も
    止められるのではないでしょうか。

    弟さんが就職をきちんとするか、店を手伝うことに専念するのか。
    店を立て直すには借金が必要にも思えますが二人で背負って、
    店の収入で生活と返済ができる「計画」がなければ破綻しそうに見えるのは
    私だけですか?

    ただし、どなたかもおっしゃると思いますが、
    頭ごなしに言っても無理かもしれません。

    ご両親に迷惑かけず、自分達でなんとかしないといけないことは
    わかってほしいですね。

    もし、破綻したらその時は「自分の決断に責任をとる」のみです。

    ユーザーID:2694911686

  • レスするのは4回目ぐらいです

    ついつい何度もレスしてしまってごめんなさい。
    10日にご両親と弟さんがお話されるのですのね。出来れば、彼女さんも同席されたほうがよりいいのではないかと思います。
    このテの話は、推測だけで決められることではありませんし、真実がどうなのか、それを知った上で考えなくてはならないことだと思います。
    結婚にしても、普通の男の子であれば大学卒業してからだと思いますし・・・。(弟さんもそのつもりではないのでしょうか?)
    ご両親を通して話を聞くと、いろいろ味付けされている部分も当然出てくるかと思うので、トピ主さんがもし心配なようであれば、弟さんとじっくり話をしてみたらと思います。

    10日の話し合いですが、とにかく冷静に、責めたり否定したりしちゃだめです。「話し合う」のが大事です。

    しかし32歳の女性が、弟さんのご実家に泊まって、同じ部屋・・・。
    その時点で「?」って思いますね・・・。

    ユーザーID:8628023601

  • 少し様子を見たらどうでしょう。

    弟さんは、家賃も光熱費も滞納してその女性に仕送りを渡しているんですか。たぶん、そういうものは払った上で、自分の裁量になる部分(食費とか)を彼女に渡しているだけでは。
    あの〜、お金が目当てだったら、そんな仕送りもらってバイトしないといけない学生なんて、相手にしませんよ。しかもそんなお子様とカネ目当てで結婚? ちがうでしょ〜。やはり彼女にとって、弟さんが何かの魅力をもっているから結婚したいんでは。何だかみなさん、基本的に勘違いしていません? 結局、「年上の女」というだけで叩いているように私には見えますね〜。

    まあ、まだ学生だから、弟さんは偉そうなことは言えませんね。
    4年生なんだから、卒業して就職して(って就職先決まってますよね? もちろん?)それからということにして、それまでは様子を見てはどうですか。もちろん避妊はしてもらいますが。

    ユーザーID:0362827103

  • 放っておきましょう!

    真面目に勉学だけに打ち込んできた男性にありがちな話のような気が
    しますね。弟さんのようなケースは。
    初めての恋愛に、のぼせ上がっている男性に何を言っても聞く耳など
    持たないはずです。本当に結婚して、弟さん本人が幸せになれるのでしたら
    それが一番ですし、騙されて辛い目にあっても、それは弟さんの人生。
    犯罪に巻き込まれるおそれがないのでしたら、放っておきましょう。
    弟さんも既に成人した男性なのですから、自分の生き方には責任を持たせ
    ましょう。

    取りあえず、就職後に、すぐ結婚するのではなく、結婚費用なども
    貯めて、きちんと式をあげて回りの家族等が納得のいく形で結婚しろ
    と、ご両親から弟さんには話しをするようにされてみると良いと思います。
    少し期間を与えて、交際を継続させることで結婚に行き着くにせよ、別れる
    ことになるにせよ、今よりも弟さんにとっても良い結果が出るはずですか
    ら。

    ユーザーID:5604666808

  • 考えられる手段として

    トピ主さんにとっては青天の霹靂ですよね。
    優しくしっかりしているってことは、思春期の恋愛経験が少なかったのかな。
    私も弟がいるので、同じような事態にあったら平静ではいられないと思います。

    以下、私がトピ主さんと同じ立場にあったらと想定して・・・

    ・結婚しようとしている相手が10歳近く年上→本人たちが納得していれば問題なし
    ・32歳女性がギャルファッション→お好きにどうぞ
    ・結婚しようとしている相手の事業がうまくいってない→立て直るまで待ってもらう
    ・結婚しようとしている相手にお金をつぎ込む→まぁ、いろんな愛の形があるし・・・
    ・弟が経済的に自立していない→最重要!結婚したけりゃ自立しろ!

    というわけで、結婚を思いとどまらせるために考えられる手段は「仕送り停止」です。
    あとは弟さんを信じて、今は突き放すしかないかなぁ。(無理に引き離そうとすれば逆に燃え上がるだろうし)

    本当に二人が愛し合っていて真面目に将来のことを考えているなら、弟さんが就職して社会人として落ち着くくらいまで結婚は我慢できるでしょ。
    弟さんが幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:0163193604

  • 来春って言っても

    あと数ヶ月だし、兵糧攻めしてもあまり効果無いかも知れませんね。
    逆に、「オマエラ、そういうつもりなのかよ」って心理的に壁が出来てしまうかも。
    そしたら話も通じない。

    これが就職まであと3年ってなら話は分かるんですけどね。

    ところで、トピ主さんは一体この結婚のどこを問題としているのですか?
    相手の年齢ですか?
    弟の年齢ですか?
    経営が上手くいってないことについてですか?
    お金をつぎ込んでいることについてですか?
    ギャルっぽい格好だからですか?

    こういった点について、客観的な根拠を元に話をしないと、噛み合う話も噛み合わないと思います。
    噛み合っても、それを聞き入れるかは別問題ですけどね。
    ただ、問題を整理し、焦点を絞って話をする方がいいと思います。

    ユーザーID:1700715435

  • お金の話をきっちりすれば

    こんにちは、私は32歳の時に18歳の浪人生の彼と出会い、彼が大学を出るのを待って38歳と24歳で結婚しました。

    確かにお金の話で心配な点がありますが(その彼女さんは店のことで借金などはないのでしょうか?)その辺をきっちりクリアして不安をなくせば問題はないと思うんですが。

    もちろん結婚は稼げるようになって安定してからのことですよね?
    子供はまだ先でも間に合いますよ。

    私もお恥ずかしながら、32歳当初はギャル風でした。
    世間からはきっと同じように見られていたのでしょうね。

    ユーザーID:7638641650

  • 辛くても大変でも死にはしません

    初めての恋愛でカモにされていようと、
    大手企業の内定で浮かれていようと、
    見通しが甘かろうが何だろうが、やらせてみればいいんです。

    噂のレベルに過ぎませんが、
    小泉チルドレンの一人も似たようなことで、学生時代に仕送りをストップされそうになったとか。

    夢語ってるうちはダメです。
    現実に直面させないと。
    ぜーーーんぶ一人の肩に負わせる以外、自覚させる方法はありません。

    ユーザーID:9838683383

  • ズッキーニさんに同意

    >あの〜、お金が目当てだったら、そんな仕送りもらってバイトしないと
    >いけない学生なんて、相手にしませんよ。
    >しかもそんなお子様とカネ目当てで結婚? ちがうでしょ〜。

    わたしもなんとなくそう思いました。
    女32歳といえば、独身なら女盛りなときです。
    お金がほしかったら、お金がないビンボー大学生なんか騙したりしないで(実際、将来どうなるかもわからないわけだし、現時点でお金ないわけですし)、そのへんのちょっと小金持ちなオジサンの愛人になるとか、そういう手段のほうが確実なわけですしね・・・。

    やはり、弟さんのことが心配でしたら、弟さんと向き合って話を聞いてみるのがいいと思います。
    ご両親から聞く話は、鵜呑みにしないほうがよいかと。(どうしたって、マイナスつけたがるでしょうし・・・。)

    ユーザーID:8628023601

  • 話はこれから

    トピ主さんの次回の書き込みを待ちたいと思います。
    今の状態ではまだ詳しいことがはっきりしてないですもんね。
    いつ婚姻届を提出するつもりなのか(近々っていつ?入社前?)とか
    ご両親の発言に誇張はないのか?とか
    仕送りの何割が彼女のために使われているのか?とか。
    かわいい息子の突然の結婚宣言に、お母様も相当動揺されていると思います。
    私もできたらトピ主さんが同席された方がいいと思うのですけど・・・。
    説得するにしてもアドバイスするにしても、それからのような気がします。

    ユーザーID:8662959620

  • 学生の頃のバイト先にそんな人いました

    お姉様のご心配される気持ち、よくわかります。

    私の元同僚にも似たような人がいました。
    20歳の男の子が30歳の女性を仕送りで養っていました。
    一流大学在学で、仕送りは30万。
    真面目で世間知らずで、この彼女が初めての彼女。
    彼女は無職。親には内緒で同棲。
    結局男側が振り2年で破局していました。

    お金目当てならば学生なんか相手にしないという意見がありますが、
    弟さんは大手企業に就職が決まっています。
    30過ぎる頃には年収1000万超えているかもしれません。
    しかも自分しか女を知らない純真無垢な未来ある若い男の子です。
    お金ばかりを持っているおじさんよりも魅力的だと思う人もいると思います。
    弟さんの彼女も、元同僚の彼女も、
    青田買いをしたと思っていると思いますよ。

    弟さんは、もう社会人になるからこれを機に結婚と思っているのでしょうが、結婚資金は・・・?
    最低額貯まるでは待ってもらいましょう。
    お金が貯まる頃には、彼女のことも冷静に見られるでしょうし、男として一回り大人になれていると思います。
    その上で結婚と言うのでしたら祝福してあげましょう。

    ユーザーID:3897737943

  • いいように利用されているだけですね

    32歳で、そこそこまだきれいで、遊び人の女性には、未経験でうぶな大学生の男の子なんて赤子の手をひねるように簡単に落とせますよ。まして、飲食店を経営するぐらいの人ですから。

    知人の弟さんで、全く同じようなパターンを知っていますが、その女性は歳を8歳もごまかしていました。彼女もごまかしている可能性大ですよ。離婚歴とか。間に合うなら、民間調査所に調べてもらったほうが良いです。そして、つきあうのは対しないけれど、こういう人だよ、と弟に知らせましょう。

    結婚については、とにかく待て、といいましょう。彼女の実家を手伝う件については、大学を卒業できなくなると困るので、と断らせましょう。みんなであったときに、彼女に頼み、彼女から彼に大学を卒業したほうがいい、と言わせましょう。

    大学を卒業したら、とにかく、結婚して相手のうちに入るにしても、関係の無い外に出るべきだとか上手いことをいって、社会勉強と称して、一般の会社に就職させましょう。(女性が多く、彼女の住まいから離れたところを選びましょう)

    強く反対すると反発するので、つきあうのはいいけれど、節度を守れ、と彼女と彼を説得しましょう。

    ユーザーID:8812629764

  • つづきです、就職決まっていたのですね

    大手に決まっていたのなら、別れるという展望が開けますね。大手だと、まず社員研修で地方に行きますし、若い同期の女の子達もいて、自然に仲良くなります。そうなると、自然と気持ちも離れていくでしょう。

    それを見越して、その女性は、年末と卒業までのアルバイトを実家でさせて、その間に妊娠でもなんでも、既成事実を作って、男の子をがんじがらめにしようという魂胆ですよ。

    今お金を打ち切ったら、相手のおもうつぼです。お金を稼がせるために、年末と、卒業まで実家で働かせましょう。彼女は実家に泊めては絶対にだめです。弟の仕事を激務にして、会わせないようにしてください。

    彼女の家より余分にお金を払えば良いです。手切れ金と思えば安いです。きつい仕事をさせて、そのお金全部彼女のものになる、また彼女の家ではもっときつい仕事をずっとするのだと思えば、早く企業で働きたいとおもうでしょう。

    さらに、弟さんを彼女から離す方法は、家が大変だ、彼女どころじゃないと思わせることです。とにかく、一刻も早く、実家に戻らせて、彼女から引き離し、家の手伝いをさせましょう。とにかく、絶対に相手の家に行かせてはだめです。

    ユーザーID:8812629764

  • 借金の連帯保証人にだけはさせない

    甘っちょろい学生の恋愛ですか。
    自身にも経験がありますが、将来の事なんて、本当はちっとも分かってませんよ。
    でも、「俺は頭いいし、何かあってもどうにでもなる」と根拠のない自信だけはタップリ。
    痛い目にあえばいいんです。
    それが成長に繋がります。

    でも、借金の連帯保証人だけは絶対にさせないように。
    これだけは重々言っておいた方がいいです。
    もしも、保証人になった瞬間に「絶縁する」と宣言してください。
    あれだけは、親類縁者を巻き込む被害が出ます。

    自分の場合「保証人になって、どうにもならなくなっても、親兄弟を頼るな、一人で富士の樹海に行け」と
    春から一人暮らしを東京で始めた弟に言いました。
    それぐらい、連帯保証人は怖いです。
    まあ「そうなる前に相談しろ」とも言ってありますけどね。

    ユーザーID:7699476619

  • ただの恋愛では。

    二度目です。匿名さん、同意してくれてありがとう。

    だってやっぱり、仕送りもらってバイトしている学生に、お金目当てであるはずはなし。「たくらみ」とか書いている人は、お金も社会的地位もない、将来もまったく未知数の若造相手に何をたくらめるのでしょうか、教えてください。

    この二人は愛し合っているだけなのでは。

    パートナーを選ぶときに「私の仕事を理解してくれる人」とか「最低でも会社員で、身分は安定している人がいい」とか考えるのって、そんなのごく普通でしょう? たくらみのうちに入りませんよ。

    彼女の立場から見れば、自分はうんと年上で、いつ捨てられるかびくびくしているのかもよ。ギャル風の格好も、自分が彼と並ぶとおばさんだから、少しでも若く見せたいという、切ない女心だったのかも。。。

    もちろん、すべては弟さんが卒業してからのことですけど。あと少しですね。

    トピには、彼女の性格や人柄に関することがまったく書かれていないのが気になります。トピ主さんのショックはわかりますが、周りの情報よりも「彼女がどんな人物か」をよく見てあげくださいね。かわいい弟さんが選んだ人なのだから。

    ユーザーID:0362827103

  • 社会人になれば、、、

    やはりお姉さんとしては心配ですよね。うちにもかわいい弟がいます。悪い虫がつかないかいつも心配しています。お気持ちよーく分かります。

    でも社会人になったらいろいろ勉強することもあるでしょうから、静観視した方がいいんじゃないでしょうか。社会人になって別れるカップルもいますしねえ。私ならとりあえず、結婚までは2、3年待ってもらうように説得するかな。

    ユーザーID:8541159969

  • まずは話し合い

    今の段階では情報が少なすぎるので、まずはしっかり話し合いを。
    大人の女性なら、まだ学生の弟さんがやるべきことはわかっているはず。
    その辺で話が食い違うようなら、ちょっと用心するべきです。
    世間知らずの若い男の子がちょっと社会に出たとたんに、
    変な女にひっかかったとすれば、いい勉強。
    洒落にならないほど悪い奴だったことを考えれば、
    今回の件は笑い話で済みます。

    ただ、意外にもちゃんとした女性ならば、案外弟さんを本当の意味で男にしてくれるかもしれません。

    大人の出来ることは
    話し合うこと、説得すること、親はもちろんですが、
    弟さんにその力量があるかどうか。
    口ばっかり達者な可能性もありますが、
    仕事のこと、家庭のこと、経済的なこと、
    周りをウンといわせるビジョンがあるかどうか、
    しっかり聞かせてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8112525720

  • 対策

    何も情報なしで相手に会うと、まるめこまれるだけだと思います。

    まずは、相手の身辺調査をして情報を得ましょう。

    弟さんにはその結果を見せ、弟さん自身にどうするか決めさせるのがいいかと思います。

    相手には一言。「今はどうすべき時であるかという大人の常識を、○○に教えてやってください」と。多分、馬脚を現します。

    ユーザーID:3091255635

  • 青田買いなんて、リスクがありすぎると思いますが。

    >青田買いさん
    >弟さんは大手企業に就職が決まっています。
    >30過ぎる頃には年収1000万超えているかもしれません。

    本当にそうでしょうか?
    高学歴で大手企業に入社できれば、誰も年収1000万いくわけないですよね?
    ただ単にお金目当てだったら、未知数の大学生より、既にある程度収入も確立できていて展望がある社会人男性を選ぶと思うのですが・・・。
    早稲田・慶應クラスでも、入社半年で辞めてフリーターになる人多いですし。
    就職する業界によっては、東大・京大・一ツ橋クラスでないと出世できない会社も少なくないですよ。(銀行など)
    MARCH(明治・青山・立教・中央・法政)ぐらいのレベルじゃ、大手に入れたとしても一生ソルジャーで終わる場合もあります。

    世の中のお母さんがたは「いい大学を出て、いい会社に入れればお金持ちになれる」とお思いの方が少なくありませんが、世の中そんな甘くないです。

    ユーザーID:8628023601

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