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大学生の弟が32歳の女性と結婚する事になりそうです…

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可愛い弟よ…

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  • 昔ですがバイト先の年下の子を好きになりましたけど・・・

    当時私は28歳で彼は18歳だと言ってましたが16歳との噂もある子でした

    とても気が合い何時もふざけたりケンカしたりと楽しい毎日でした
    だけど心のどこかに「こんな年上を相手にする訳もないし」と思ってましたし「将来ある子をこんな年上に騙されては可哀想だし相手も私なんて興味なんてないはず」と自分に言い聞かせてました

    結果的にバイトを止める時に「好きでした」とは告げましたが付き合いたいとか結婚したいなんて考えもしなかったなぁ…

    ちなみに相手も私の事を好きだったみたいです。ただ私の心が揺れ動くたびに態度が変わるので最後の方は嫌われてると思ってたみたいです

    何が言いたいかというと私的には「結婚を考えれるなんてすごいなぁ」と思いました。別に10歳差がダメとかではなくて就職もしてない社会人にもなってない子供と結婚するなんて勇気有るというよりも「なんで?」って感じです

    反対するのではなくて「どうして早く結婚したいの?結婚って思うよりも大変だよ?仕事に慣れるだけでも大変な時に彼女との生活を始めたら仕事だけでなく彼女との事も両方が中途半端になると思うんだけど?と言ってみたら?

    ユーザーID:4218794389

  • 青田買いの可能性・・・あります

    ことりさんの意見も充分分かります
    だけど、私の意見もちょっと聞いて下さい

    >既にある程度収入も確立できていて展望がある社会人男性を選ぶと思うのですが・・・。

    こういう男性は間違いなく、このような女性は相手にしないと思いますし
    本人も自分が相手されないことを充分分かっているはずです

    だから坊ちゃんタイプの男性に目をつける事も充分ありえます

    >高学歴で大手企業に入社できれば、誰も年収1000万いくわけないですよね?

    外資系投資銀行や証券に入れば、かなり早い段階で大台超えます(超激務ですが)

    >MARCH(明治・青山・立教・中央・法政)ぐらいのレベルじゃ…

    私のいる不動産業界では大半がソルジャーですが
    そのソルジャーのMARCHクラスでも30代で大台超えます(激務ですが)

    >早稲田・慶應クラスでも、入社半年で辞めてフリーターになる人多いですし。

    これは多い
    そしてことりさんの仰るとおり
    東大・京大・一ツ橋でないと日系金融機関は出世出来ないというのは良く聞きます

    トピ主さんの弟さんがどのレベルなのか…気になりますね

    ユーザーID:0022432847

  • あと2年結婚は待て、、と

    大変ですね、、。
    わかります。お姉さんの立場としては本当に心配ですね。
    そもそもじぶんよりも年上の女性、しかも弟さんとは10歳近くも離れている、、。嫌ですね。
    でもその嫌悪感を100歩ゆずって払拭しても、なんとなくその女性は心配。絶対離さないような気がしますね。

    さて、対策ですがとにかく反対してもたぶんきかないでしょう。なので
    とにかく「婚姻届けの提出まで卒業後2年はおつきあいすること・・それが待てないというのなら、今後一切の援助はしない」と、離すことです。
    社会人になって2年。これを乗り越えられるのならふたりの仲は本物だと思って認めてあげましょう。
    でもね。やっぱり社会人になったらまた新しい出会いもあるし。弟さんはあまり恋愛経験がないとのこと。もっといろんな経験をしてからでも遅くはないと思います。その辺をうまく説得してください。

    とにかく冷静に、弟さんを「大人」だとみとめた上で、ご家族の心配を客観的に話してあげてください。

    ユーザーID:1922240987

  • riseさんへ

    >私のいる不動産業界では大半がソルジャーですが
    >そのソルジャーのMARCHクラスでも30代で大台超えます(激務ですが)

    それって「大台超える人もいる」という意味?それとも「みんな大台超える」ですか?
    不動産業界は縁遠いので、横ですがちょっと興味あります。

    ユーザーID:4523371835

  • 賛成したら?

    表向きは(笑
    自分の愛する人を否定されれば誰でも意地になると思います。
    両親が反対ならばトピ主さんは賛成に回って
    「二人の好きにすれば良いよ。でも結婚は仕事が落ち着いてからにすれば?再来年の4月頃なら落ち着いてるでしょ。その間に両親も許してくれるよ」
    と時間稼ぎすれば良いです。
    まぁ、麻疹みたいな恋ですから、職場の普通の女性に接すれば自分の幼さに気付くと思いますよ

    ユーザーID:6678999715

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  • ことりさんの意見におおむね同意

    そして、riseさんのご意見にもおおむね同意です。
    つまり、青田買いの可能性もあるわけですが、青田買いしてもリスクはあると思うのです。もしかしたら年収1000万プレーヤーになるかもしれないし、半年で無職になる可能性だって十分にあるわけです。

    そんな危険を冒すぐらいなら、べつにお金持ちでなくても、年収500万前後の同世代の人(30代前半あたりの男性は、就職氷河期組ですから、これぐらいの年収で尚且つ結婚できていないひとはたくさんいます)を狙ったほうが確実だとも思うのです。

    それに、条件をつけるのが悪いことなのであれば、殆どの女性は悪女になってしまうのではないでしょうか。お見合いなんてどうなるのでしょう。条件第一の世界ですよね。それこそ「たくらみ」のカタマリみたいじゃないですか。

    結局、真相がわかるまでは、このことで議論しても意味がないというか、不毛な気がします。
    それからちょっと思ったのは、トピ主さんて本当はお姉さんなのではなく、お母様なのでは?なんとなくですが・・・。

    ユーザーID:4148431498

  • なめてんのか!

    相手がちゃらちゃらしてるから、とか経営破たんしそうな店を持ってるから、とか年がかなり上だとか

    そういうことではなく、

    親のお金で大学行かせてもらい、仕送りもしてもらっている状態で結婚?

    なめてんの?

    どこがしっかりして優しいんですか?その弟。

    選んだ女性がたとえ東大卒であろうと、絶世の美女であろうと、大金持ちの娘であろうと、総理大臣の娘であろうと

    結婚なんて「はあ?」です。

    「相手が誰であってもかまわないけど、社会人として地に足つけれるようになってから(せめて社会人3年くらいかなあ)、結婚とか言いなさい!!」と私なら弟に言うかなあ。

    ユーザーID:0142633616

  • 色々なご意見を頂きありがとうございます

    皆さんのアドバイス、じっくり読んで毎日考えさせて頂いてます。

    ありがとうございます。10日に弟が実家に帰って来ると書いた通り、それまでは何気ない内容を交えつつメールで弟とコミュニケーションを取って両親との話し合いの日を待つつもりです。弟の大学や内定先は告げられませんが、東大・京大クラスではありません。

    その下にある国立大で法学部ですが 内定先は建築系のディベロッパーでは三本の指に入る企業らしいです。(私の勤め先の上司に聞きました)今は、皆さんのアドバイスにあった通り相手の女性の事を良く知りませんし 母親からの話だけでは憶測と言われても仕方ありません。(ですが母は物事を大きく言うタイプではないのです…)私としては相手がかなり年上でも、服装を含め外見がどんなであろうと 本当にお互いが愛し合っているのならいい、それが弟の選んだ人生だと思おうとしています。

    ただ、母親が泣いていたのも気になります。初対面の彼女の外見・または態度にショックを受けていました。今は元気を装っていますが…本当に、勝手にすればいいと思いたい時もありますが それでもやっぱり心配になってしまいます。またご報告しますね。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の職場にもいます

    これを読んで私の職場にもトピ主さんの弟とよく似た社内恋愛があります。
    同僚で32歳(早生まれで今年33歳)の女性がいますけど、この人は派手でずる賢い身勝手な人です。彼女は今21歳(イケメンでヤンキーっぽいルックス)の男の子と付き合ってて同棲もしています。
    彼女が職場に来てから雰囲気が悪くなったのはもちろん、21歳の子も性格が変わりました。彼も若干偉そうに言うところがあったけど、32歳の彼女と一緒になってから態度がでっかくなって挨拶もしなくなり、もっと偉そうな言い方をするようになってしまいました。
    彼女は入った当初から彼に接近してました。彼氏もいたのに別れて今の21歳の子と一緒になって毎日ベタベタして同棲しています。
    仕事でもボードに書かれて決められた場所を勝手に変えて彼と一緒に仕事をやりたがります。彼以外の人とはペアになって仕事をするのをいやがり、他の人にやらせます。
    仕事と恋愛を区別をつけない彼女をほとんどの人間がイライラしています。
    これが32歳の人間がするようなことじゃないです。
    トピさんのレスを読んで思わずレスをしたくなりました。

    ユーザーID:4070601395

  • しかしまあ

    よく金目当てだの何だのと、確定もしていないことばかりで想像ばかりして、物事を悪く取って書く人の多いこと。
    で、その収入が大台乗るだの乗らないだの、田んぼを買うだの買わないだのと、よく発言できるものですね。

    こういうのって結構発言主の考え方が反映されるものであるから、ある意味興味深いものですね。

    まだ掲示板だからよいものの、こうやって噂というのは形成されていくのかと思った次第です。

    想像や憶測ではなく、事実に基づいた客観的な視点からの話をしたいものです。

    既にトピ主さんが悪い方向でしかモノを考えられないような感じになっているのですから、冷静に考えられるようにするとか、そういう方向性の方が賢明だと思うんですけどね。

    何の学歴でどれくらい収入が得られそうで・・・でもって騙されそうにあるからどうこう・・・なんて、感情の平衡を保ちにくいトピ主さんの役に立つんでしょうかね?

    ある殺人事件で、その親がさもアヤシイという印象操作をしたテレビ局のような危うい感覚を覚えますね。

    ユーザーID:1700715435

  • しばらく様子を見る

    世間知らずで恋愛初心者の弟君は、いいカモなのではないでしょうか。

    恋愛熱中期の今、彼女は弟君を好きなように操縦できるはず。
    結婚して子どもを産んでしまえば、真面目な弟君は彼女を見捨てられないと思ってるかもしれません。

    私は皆さんの仰る通り、社会人になってから2〜3年結婚を猶予するように助言すればよいと思います。
    彼女の本性を見定める為にも、また弟君が結婚の基盤を固める為にも必要な期間だと思います。

    ユーザーID:5077134593

  • むむ

    利用されないように気をつけてくださいね。
    とりあえず皆さんの言うように結婚はなるべく伸ばしたほうがいいと思いますが
    その女性もちょっと危ないですが、相手の方のご両親はマトモな方でしょうか?
    弟さんが丸め込まれて結婚したとたんに相手側の人間が動き出し
    土地や資産を相手に奪われる可能性もあります。
    弟さんは舞い上がっているようなので、やはり家族がしっかりしてあげないといけないと思います。

    ユーザーID:1623283377

  • お気持ち、よくわかります

    トピ主さんと似た境遇でとてもお気持ちわかります!
    私も弟がおり、弟は1年前に結婚しました。(私は4年前に結婚し実家を出てます)弟は彼女と5年の交際を経て結婚しました。この彼女が問題児?なのです。
    交際中から色んなことがありました。ココには書き切れないほど…例をあげると、彼女は平然と弟の部屋に寝泊まりし、挙句に入り浸りました。弟は実家で生活してたので親もいれば嫁ぐ前だったので私も居る状態です。弟が就職して遠距離恋愛になった時、彼女は行方不明になったことがあります。『急に弟に会いたくなったから』と誰にも何も言わず消えたのです。結局警察に保護されて見つかりました。他にも、結婚の日取りが決まってから弟に打ち明けられて驚いた事が…『以前から彼女の借金を払ってあげてる』と。もちろん結婚を止めました『今ならまだ間に合うから』と。でも弟本人は『苦労は承知の上で一緒になる』と言いました。
    つまり何を言っても聞かないってことです。弟はさんざん振り回されてきたのに…彼女のことが好きなんでしょうね。私の両親も彼女のことを良く思ってませんが『弟が自分で気付かないかん』と何も言わず見守ってます。

    ユーザーID:9144891241

  • お母さんの気持ちも分かるなぁ

    三本指に入るディベなら優秀な息子さんなんでしょうね・・・そりゃお母さんショックだわ

    確かにもう子供じゃないんだから、社会に出た段階で個人の責任だろうけど
    結婚ともなれば、家族は無視できないもんね

    それは小町の数あるトピを見ていたらみんな分かってると思うよ

    自分の親戚になる人間だよ、そりゃ外見だけと言われても気に入らないものは気に入らないよ
    しかも態度まで悪ければ、頑なに反対したくなる気持ち分かるもん

    籍を入れるのは簡単だけど、抜く時は揉めるのは世の常

    とにかくトピ主さん、家族が納得いかないことに妥協する必要は無いと思います
    家族を説得できない2人が悪いんだから

    借金癖ある人を家族に招きいれると、本当に地獄ですよ・・・経験者です

    ユーザーID:9824926591

  • 建築関係との事ですが

    弟さんの就職先ですが
    デベロッパーさんで、3本の指に入る会社との事。
    それなら、お施主さんという立場なので収入は困らないと思います。
    (むしろ高給取りだと思います。30歳位で1000万超えるかと…)
    しかも、お付合いされてる女性の実家も建築関係の自営との事。

    純粋に愛し合っている可能性もありますが
    彼女さんには、待ってました!な、お相手ではないかと…。

    もし、弟さんが会社を辞めたら彼女さんの会社で働く事も可能。
    (だから、年末手伝いに行くのかと…今後の為に)
    辞めなくとも、高収入なのはよく知っているはずです。

    この条件も、弟さんと付き合う一因にはなっていると思います。
    まったく裏がないようには思えません。

    ユーザーID:0253792544

  • 今はまだ、結婚の時期も定かではないと思うのですが

    あいりさん
    >親のお金で大学行かせてもらい、仕送りもしてもらっている状態で結婚?

    だから、それもまだ分からないんですってば。
    普通なら、大学を卒業してから結婚と考えているのでは?
    大学卒業・就職と同時に結婚ってカップルは少なくないですし。

    とにかく、ちゃんとした情報を待ちましょう。
    今の状態でどっちを擁護・批判しても、意味がないというか。
    そもそもトピ主さんのお母様は、トピ主さんには泣いたりしているようですけど、何が何でも反対!ってわけじゃなさそうですし。

    そもそも私が弟だったら、実の姉がネット上にこんなこと晒していたら、姉を一生嫌いになると思います。
    弟さんが可愛そう、こんなこといろいろ書かれて。内定先の業界まで書いちゃってよかったの?
    しかも3本の指に入るとか書いたら、特定されそうですけど・・・。
    お姉さんの感情も分かりますが、ネットで弟さんのこといろいろ書きすぎて、それで弟さんに何かあったらどうするんですか?
    付き合っているという32歳の女性より、弟さんにとってタチが悪いのではないですか?

    ユーザーID:8628023601

  • 内定は内定

    弟さん、優秀で就職も内定しているとのことですが、建築関係なら割と保守的なのでは・・・

    仮に会社に弟さんの結婚についての情報が伝わった場合、内定取り消しなんてことになりませんかね。。。いらぬ心配だとは思いますが中には頭の固い人もいるでしょうし。

    いずれにせよ、どなたかも書いてらっしゃいましたが自分で独り立ちもできず親から仕送りをしてもらっている身でありながら、その大事なお金を深く考えもせず貢いでしまうのはどうなんでしょう。

    実際自分が働き出せば、稼ぐことがどれ程大変かを思い知るんでしょうが。お相手の方がたちの悪い人手ないことを願うばかりですね。

    ユーザーID:1174775438

  • 同じ32歳だけど・・・

    彼女の行為は全く理解出来ません。

    私だったら時間をかけて理解を得る努力しますけど・・・。
    愛している相手だったら、その家族にも気に入られたいと思うのは
    特別な人間の感情ではなく、普通であり当たり前だと思うのです

    それなのに、この彼女の行為はおかしい

    仮に弟さんが一方的に入れ込んでいるにしても
    それを諭してあげることが出来る年齢でもあるはずです
    (経営者ならなおさら)

    偏見だの、憶測だの仰る方もいらっしゃいますが
    32歳経営者なら、親世代への対応を心得ているのが普通です
    それが出来ない時点で、一気にマイナスになることぐらい分かるはずです

    32歳の大人が、未だ社会を経験した事無い男の子と結婚すると言い出せば
    どう言う事が予想されるか、想像力が無いだけの大人に
    喜んで結婚を後押しする親はいないはずです

    そもそも結婚を急ぐ理由を両親に説明出来ない時点で
    どちらかに明らかに理由があると思います

    上位三社に入るデベロッパーともなれば出張だらけでそれはハードな職場
    彼女はお店の経営を継続しながら主婦業出来るのでしょうか?

    ユーザーID:2141770813

  • 実際にあった例です。

    同僚の親戚の男性は真面目に勉強し、大学院まで出て有名企業の本社に就職が決まりました。まさに両親の誇りでした。
    ところが、新人研修で地方の店舗研修に赴任した時、その店舗にアルバイトに来ていたバツイチ2人の子持ちの年上女性と恋に落ちてしまいました。
    両親は何のために今まで育ててきたのか(決して年上子持ち女性と付き合わせるために、院までの学費を工面したわけでもその企業に就職させたわけでもとないという思いでいっぱい)無念だったそうです。
    別れさせ屋を使おうと思った時期もあったようですが、反対は余計燃え上がらせるだけ、、、それよりも今は初めての恋に舞い上がってるからそのうち目が覚めるだろうと交際を認めたそうです。
    ただし条件が
    「5年たっても付き合っていたら結婚しても良い。それまでは許さない」
    ということで…。
    そしてその後2人はどうなったかというと、2年後から同棲をはじめ無事5年たって結婚したそうです。子供2人もすっかりその男性になついていたとか。。。
    今でも幸せだそうです。
    そういうケースもありました。条件をつけてみるのは良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9587890765

  • ズッキーニさんとほぼ同意見

    就職するまでは、子ども扱いでもいいですが、就職したら、恋愛も結婚も自由では?
    青田刈りは何でダメなんでしょうか?
    2人が幸せなら構わないと思うんですが。
    たまに高収入の男性と結婚したがる女性もいますよね?
    そういう女性と結婚した男性は不幸ですか?
    結婚したきっかけなんて、意外と関係ないように思います。
    仮に失敗したとしても、それはそれでいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは、お母さんが…と書かれていますが、そろそろ子離れしたほうがいい歳ではないでしょうか。
    成人していれば当人同士の考えで結婚はできるのですから、お嫁さんになる可能性のある人だったら、いい印象を持って対応していたほうが、嫁姑関係もいいはずです。
    結婚して幸せになれるかどうかなんて、誰にもわからないんですよ…結婚した自分でさえも…とりあえず自分たちが幸せになれると、信じていればそれでいいんじゃないかな?と思います。

    私の周りにも、奥さんが10才年上という夫婦がいますが、仲良しですよ。
    同年齢で結婚した私は、ズケズケ夫に物を言ってます。

    2人がよければいいんじゃないかな〜?

    ユーザーID:8993696198

  • 反対を直接口にするのは逆効果です。

    真面目学生の初恋と32歳の打算的結婚観はまるっきり違います。
    優秀な程おかしな自信があって反対が強いほど本人には解っていても意地で突っ走ります。

    若くして子供は持つべきではないということをはっきり言い渡してください。(子育ての責任感)
    どなたかのレスの連帯保証人の助言も大切。
    要は経済的負担によりこれからの人生が大打撃を受けないように助言することが大切だと想います。結婚は延ばせればよいのですがどうしてもと言う場合は全くの地味婚で経済的援助はすべきではありません。

    計算高い女性ならこの辺で諦めてくれます。
    子ども無しならやり直しが出来ます。
    子供の養育費に困らない経済状態でしたらスルーしてください。

    学校の成績はよくても実経験でしか学べない輩(頑固)が屡いますので泥を鞣させなくてはならないのは辛いのですがよい経験になるかもしれません。
    祝福を受けた結婚でもうまくいかないこともありますから。

    巣から突き落として見守ればいつか理解してくれると想います。

    ユーザーID:9763667722

  • トピ主さん

    本文を読んで1つ心配になりました。
    「弟さんの彼女が、弟さんの仕送りを使っている」ということですが、これが事実じゃなかったら?
    人からの伝聞のみで、彼女のことを何百万人、それ以上の人が目にする掲示板を使って卑下されていますがもし事実じゃなかったら、彼女さんや弟さんが目にした場合名誉毀損で訴えられることももちろん念頭に入れていますよね?

    近所の井戸端会議のネタのように、実の弟をネットでさらし者にするって抵抗ないのですか?

    ユーザーID:8628023601

  • 悪いけど…

    気持ち悪いです、トピ主さんと擁護してる人たち。

    青田買いとか、そんなこと考えて恋愛する人なんていないでしょう。就活じゃあるまいし…。
    32歳なら大学生なんて赤子の手をひねるようなもの…っていつの時代の話!?
    中年のおばさんみたいな人想像してませんか?
    今32歳なんて若いですよ。バブル期みたいな考え引きずらないでください。

    >考え直させるのは無理でしょうか
    姉だからってそこまで言う権利ありますか?
    姉バカってレベルじゃないですよ。妙に執着してて気持ち悪いです。

    弟さんもこんなところで情報ばら撒かれてかわいそう。匿名さんに同意します。
    今時結婚相手が理由で内定取消なんて時代錯誤な会社があるの?化石みたいな会社ですね。
    3本に入るくらいなら上場してるんだろうし、そんなことしてたら訴えられますよ。

    しかし弟を持つ姉ってうっとうしい存在なんですね。
    お互い大人なんだからほっといたら?
    弟さんに粘着する暇があったらご自分のことを考えたほうが有益だと思います。

    ユーザーID:6562183031

  • いや、もう、何が気に入らないか?って言ったら

    もう何が気に入らないかって言ったら
    「学生のバイト代も払えないのに、そのバイトが差し出すお金を受け取ってしまう、その女の『根性』と『経営感覚の無さ』」です。

    女としても、経営者としても、年長者としても、ぜんぜんダメです。
    弟さんは金づるにされますよ。

    弟さんは本当に良い子良い人(でも世間知らず)なのでしょう。でもそれを食い物にするヤツが世間にはいるのを20代後半のお姉さんはもう知っているでしょう?付き合うのは急に止められないでしょうが、結婚はどんな手を使っても阻止してください。弟さんの一生に比べたら多少の費用は安いもんだと思います。

    関係ないですけど「バイト代払えないから今日でクビ!」と言う経営者がとっても真っ当な優しい人に思えてしまいます。

    ユーザーID:7433680180

  • わかります・・・

    私にも弟がいます。
    何年か前、近所で独り暮らしていた弟がバツイチで子供2人いる方と
    結婚したいと実家に連れて来ました。
    その時は本人の意思を尊重し結婚しました。
    しかしその後、私に対する暴言が酷かったです。
    その女性からみると『義姉』でも年下。
    土地付き一戸建てで夫(弟)は長男なので跡継ぎだったので
    、それが目的なのか当時私は20代半ばでしたが
    『いつまで実家に居座るの?早く出て行け。』と言われました。
    言い返す事も出来ず両親にも相談出来ず
    一人で悩み気付いたら『うつ』になっていて救急車で
    病院に運ばれていました。
    その後は、父が弟を勘当してしまいました。
    そして時々風の噂で『喧嘩が絶えず警察沙汰になっていて
    近所で有名だそうです』・・・(情けない)
    何年か前に『親も年だから元気なうちに会えば?』と
    訪ねて行き、弟は泣いたので会いたさが分かりましたが
    その時も女性が割り込み『親と会わせたいなら土下座して頼め』と
    と言われ、弟も『お姉ちゃんゴメン。帰ってくれる』と・・・。
    何か色々考えさせられ、連れ戻したい気持ちでしたが
    本人の意思なんですよね

    ユーザーID:3198958380

  • 素朴な疑問

    弟さんの婚約者さんの不利な情報の出所はどこなんでしょうか?

    まさか、弟さん本人がペラペラ話した? それともお母さんからの情報ですか?

    文章の書き方次第で、読み手はいろいろ推測してしまうのですが、

    トピ主さんはまだ実際に、その彼女に会っていらっしゃらないんのですから、

    ご自分の目で見て、人柄に触れてからご自分のお考えを書かれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0762554797

  • 大いに反対していいのでは?

    いくら二十歳を過ぎているとはいえ、親頼みの学生ならば
    まだ子供と親や姉の立場で感じても無理はないでしょう。
    ましてや、かように経験不足でお人よしの弟さんでは。

    大いに反対していいと思いますよ。

    ただ(複雑でしょうが)女性を責めるのではなく、弟さんを。
    「家庭を持つには男としても社会人としても全く未熟」
    と、お父様からでも伝えてもらえばいいのではないでしょうか?

    その女性がどうであれ、まだ仕事も始めてない、これから必死に
    仕事を覚えて社会で生き残りをかけて戦っていかねばならぬ身
    なのに、男兄弟や父親の身からすれば「このバカもん!」
    じゃないでしょうか?
    せめて仕事が続いてから、会社で使える身分になってから言え、と。

    女性を責めても「自分は構わない」と弟さんが意固地になって
    しまうでしょう。だから「お前自身がダメなんだ」と。男の
    プライドや自尊心をくすぐる、と。

    お母様やトピ主さんのような、女性が肉親の情で現実的に
    反対するのはよく解りますが、ここは男性の出番に思います。
    お父様が怖くて、威厳ある方だといいのですが、、、

    ユーザーID:7780998226

  • 予測ですが

    トピ主さんは10日まで現れないのでは?

    トピ主さん本人のことでなく、なんていうか第三者の恋愛ごとに、詳しい話もしらないまま非難したり擁護したりって、なんだかオバチャンの井戸端会議みたいで、見ていていい気分しないのですが・・・。

    ユーザーID:8628023601

  • 10日に私が同席できる訳ではないので、その報告は控えます。

    今まで色々な意見を頂き本当に感謝しています。

    最初は独り言の愚痴のようなつもりで書き込みしましたが、思いがけず沢山の方からアドバイスや励まし、批判を頂きました。弟の内定先の業種を特定した事や 直接会ってもいない彼女の事が、私のせいで中傷されている という批判などを読み反省しています。こういった不特定多数の人が目にする掲示板に書き込むという事の大変さが、身に染みています。私も社会に出てから今まで、信じられない位したたかで意地の悪い人たちを目にしてきました。

    万が一 そのような女性と弟が結婚してしまっても それは彼が選んだ人生だと頭では解っていても、それでも心配だったんです。今後は直接彼女に会ってから、その上で皆さんからの意見を踏まえて 弟とその彼女さんに接しようと思います。…そして、これ以上書き込みをするのを止めようと、今考えています。今まで色々なアドバイスや温かい励ましを下さった方々、本当にありがとうございました。個別にお返事を出せず申し訳ないですが、随分気持ちが楽になりました。

    遠方の為、私が彼女に会えるのは いつになるか解りませんが、その時は曇った眼で見ないようにしようと思っています。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんだかなあ

    >大丈夫ですか、これ?さん
    名誉毀損罪(刑法230条)の保護法益は、名誉感情ではなく社会的評価ですよ。本人がみてムカついたからって、名誉毀損にはなりません。それに、一般に本人識別情報(本名、住所、大学、就職先等)を伏せている限り、誰のことだかわからないのですから、社会的評価が低下することも通常ありません。また、名誉毀損に当たるかどうかは、摘示された事項が事実であるかどうかにも左右されません(本当のことを言っても名誉毀損です)。刑事法をご存知なのか存じ上げませんが、徒に「犯罪かもよ!」と脅すのはどうなんでしょう。

    >姉妹さん
    姉にそこまで言う「権利」があるのかとのことですが、無いとは言えないのではないでしょうか。民法877条1項によると、兄弟姉妹は互いに扶養する義務を負います。仮にその32歳の方が経済面で問題のある方で、弟共々生活に困窮した時、状況次第では姉は「放っておく」ことはできないのです。もちろん婚姻自体は当人同士の問題ですが、姉が一切口を挟んではいけないということもないと思いますけど。

    ユーザーID:7746394893

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