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大学生の弟が32歳の女性と結婚する事になりそうです…

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恋愛・結婚・離婚

可愛い弟よ…

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  • 「考え直させる」ではなく「アドバイス」

    確かに少し心配なカップルですね。相手の人も少し怪しいと思っておいでなんですよね。でも、弟さんは舞い上がっている。こういうときは、頭から反対するのではなく、アドバイスなどが良いのではないでしょうか?

    相手の女の人が怪しいとか、年が離れてるなんて批判的な言葉をかけると返って反発して、より態度が強固になると思います。
    ですから、こんな言い方はいかがでしょう?
    「貴方はまだ、大学生でしょ?彼女をちゃんと幸せにできるほど(金銭的に)甲斐性ないでしょ。いくら彼女が経営者でも、男が経済的にキチンと支えてあげられる状況ではないのに、結婚なんて『彼女に無責任よ!』。就職してすぐのときだって、どこに配属されるかもわからないし、自分を社会人として確立していく訓練期間に結婚なんて『彼女に対して無責任』よ!」
    あくまで、彼女に対して貴方のやり方は誠意がない!ってことを強調しましょう。
    もし、その彼女が悪女なら、何年か経てば弟さんも彼女の本性がわかるし、良い人であれば何の問題もないように思います。
    子供ができたわけでもないなら、まだ未熟な男が結婚したいだなんて甘いぞ!と教えてあげましょう。

    ユーザーID:1590731263

  • こういう場合

    反対してはだめです。「そうかー。では、まぁ、結婚を前提に付き合ってみたら」などとお茶を濁しながら時をかせぎます。だめといえばいうほど熱くなって反発するばかりで冷静にはなれないものです。

    ユーザーID:2342047848

  • 何でも、コケてみないと分からない

    心痛お察し致します…が、こればっかりは、周りの意志ではどうしようもないと思います。
    恋愛は傍目から見て都合が悪そうに見えても、落ちてしまうもの。弟さんはもう大人ですもの。結婚という責任を背負うならば、良い思いをするのも痛い目をみるのも自分、どんな事があろうと、忠告を聞かず周りの注意を無視して来た結果だ。というのが分からなければ。敢えて先回りして苦労しそうな時に手助けするのではなく、見守っておいた方がいいかも知れませんね。そして何か有った時には、お姉さんの力を貸すと、弟さんはきっとそれに感謝しますよ。アドバイスにならなくてすいません。
    私も大〜層〜痛い目に遭いましたが『これは自分が選んだ事なんだ』と悟り、少し大人にならせて頂きました(笑)
    優しい弟さんが、より強くなるチャンスだと思って、ここは堪えませんか?

    ユーザーID:6655328080

  • それは心配ですね・・・。

    私も仲の良い弟がいて、来春できちゃった結婚することになりました。相手はしっかりした同年代の女性で女性のご両親も
    可もなく不可もなくって感じ・・・だけどやっぱり姉としてはちょっと寂しいというか心配というか。
    だからトピ主さんのケースだとかなりのご心配かとお察しします。
    かなりの偏見になりますが、弟さん、その彼女に完全に洗脳されちゃってますね・・・。
    私だったらあきらめるかな・・・。で、結婚生活がダメになったときには「ほらね」って笑って迎えてあげます。。

    見た目はギャルでも中身は意外とちゃんとしてるかもしれないし・・・。
    嫁に入るんだからトピ主さんのご両親も嫁に色々意見してうまく軌道修正(?)していくよう、トピ主さんが
    裏で軽くサポートしてあげては??

    ユーザーID:8219096422

  • 本人も気づいていているかも

    弟さんもホントは気づいていて「だれか止めてくれー」って
    思ってるのかも。ここはきっぱり止めてあげましょう。

    会社に入ればビックリするような素敵な女性がいるでしょうから、
    おのずと結果は出ると思います。

    そもそも親の仕送りを巻き上げるような10歳上の彼女って何?

    ユーザーID:2909661704

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  • 悪い女ですね

    分別のある30代の女性なら、経営が苦しい時に、大学生の男の子と一緒になろうとは思わないはず。

    本当に好きならばこそ、彼が社会に出て少しでも仕事に慣れるまでは、結婚を持つのではないかな。

    恋に溺れた弟さんが、すぐに結婚したいと言っても、それをたしなめると思うのです。
    分別のある大人の女性なら。

    なのに、今、このじきに結婚?

    あーあ、悪い女につかまってしまったね、弟さん・・・

    ユーザーID:5873965415

  • 猛反対という態度は弟さんを突っ走させるだけ

    ご心配なことは文面を見てよく伝わりました。
    しかし、頭から反対という態度を家族みんながとった場合、弟さんは、
    余計反発して自らの選択に誤りはないとばかりに突っ走ってしまうと
    思います。

    まず、相手のことを悪者と決め付けてかからず、どんなところに好意を
    持ったのかこれからの希望や展望を、トピ主さんから見て「まとも」
    「相応」の相手が来た時にとるであろう肯定的な接し方で聞いてみて
    あげてください。
    そして、一番いいのは、反対はしないけど、卒業して一年くらい就職
    して安定してから結婚を考えた方が、無理がないのではと提案してみ
    てはいかがでしょうか。

    まず弟さんの幸せを考えてみてください。
    数年様子をみて、どうしてもその彼女しか人生にいないというならば、
    正しい選択といえるのではないでしょうか。

    年下の女性を結婚すればいいというものではないと思いますが、世慣れて
    いない弟が騙されていたらと心配なさる気持ちはわかります。
    ならばそのお相手と親しくなって人となりを見極めることもできますよね。
    あくまで反対というモードを前面に出さないことをお勧めします。

    ユーザーID:1666716043

  • 頭ごなしは厳禁

    今年はご相談のような小町トピが多かったような気がします。(歳の差はもっとあり。)その数々のレスを参考に、対応の仕方を考えてみてはいかがでしょうか。私なら。。(息子だったら、と仮定)
    ・頭ごなしに反対しない・女性についてあれこれ言わない・年齢的には早いと思うと意見は言う・彼女はあなたが内定している会社に勤めなくても、万が一あなたが病気や事故に遭っても共に歩んでくれる気持ちがあるかと尋ねる。「もちろんだ」と言ったら、内定取り消されたと、これから就活だと嘘をつかせる・その後の彼女の態度で本人に決めさせる

    試すようなことをけしかけるのは恥ずべきことかもしれません。文章だとニュアンスが上手く伝わらないかと思いますが、もう少し言い方には留意します。もしかしたら身内になるかもしれないのですから、初めから敵のように対応したくはありません。そして彼女が金づるとしてではなく、一人の男性として息子を思い大事にしてくれるのならば、もう反対はしません。歳の差ということなら、10才くらいはよくあることだと思うので、良いとか悪いとか嫌だとかは言う立場じゃないと自制します。

    ユーザーID:7388040867

  • どうなんでしょうねぇ

    なんともいえません。
    トピ主さんは

    >ギャルのような格好をしている方のようです

    とおっしゃっていますが、「ギャルのような格好をしている」のがひっかかるのでしょうか。
    それだと、弟さんと同い年であっても「ギャルのような格好をしている」とイヤなのでしょうか。
    それとも、格好はどうでもよくて、年齢がひっかかるのでしょうか。
    しかしですよ、もしトピ主さんが誰かとお付き合いされて、その方と少々年齢が離れている場合、同じようなメに遭ったらどう思うでしょうか。

    なんだか最近は15歳、20歳離れているカップルも見かけるようになったので、10歳ぐらいでは「本人達次第では」なんて思ってしまいます。
    気になるようでしたら、弟さんを交えて、その方と3人でお茶でもしてみたらいかがでしょうか。
    会ってみないことには分からないと思いますよ。

    ユーザーID:8628023601

  • で、どうしたいんですか?

    小町のみなさんに賛同してもらいたいのですか?
    でも決めるのは弟さんですよ。

    32歳の女性でしかもギャルみたいな格好をしてるから不真面目と思っていて、かつ商売がウマくいってないからでしょうか。

    お気持ちは判りますが、会った事がないなら先入観で決め付けるなら失礼ですよ。
    弟さんがすべての事情を承知で結婚したいのなら尚更。

    ユーザーID:1281669782

  • 焦らないほうが。

    今多分弟さんを囲む御家族は身構えていると思うのですが、
    今引き離そうとしても、逆効果なのは目に見えてますよね。

    トピ主さんの文章を読むとたしかに、ちょっと危険な人のようですが、32才で女一人経営者って
    いろいろがむしゃらなところもあるんじゃないでしょうか。

    まずは、御家族がなるべくその人とコミュニケーションとって(悪口言ったりはなるべくせず)
    迎えてあげて、弟さんには就職して安定したら(2、3年)結婚するようにうまく説得し、
    あとは、弟さんが見極めるべきじゃないでしょうか?

    周りが言っても、本人が決めないと、最終的に結婚する事になっても、それはそれでしょうがないんじゃないでしょうか?御家族ができるのは、弟さんがちゃんと判断できるような環境を作ってあげる事だと思います。

    身内だともちろん心配でしょうが、こればっかりは本人がどう納得するかですよね。

    ユーザーID:1229597029

  • アドバイス、いりますか?

    では経験者から一言。あなたが出る幕ではありません。
    学生だった年下の主人と結婚するとき、私も主人の姉(もちろん私より年下)に「私の可愛い弟をたぶらかして」みたいなこと言われて傷つきました。
    逆に考えてみてください。いくら優秀な大学を出たといっても、社会人として優秀かどうかは未知数です。私の親は、そんな人と結婚して経済的に苦労しないだろうか?もっと年上でしっかりした人と結婚した方が娘は幸せになれるのでは?と、かなり悩んだそうです。それでも反対はしませんでした。
    その点、男性側の親は周りが見えなくなるのですね。とにかく、自分の可愛い息子が年上の女にひっかかった!そういう子じゃないのに!とパニックになるだけ。まして親ではなく姉から横槍が入るのですから、たまったもんじゃないです。なぜ、年上で悪いのでしょうか。こっちだって、年下の口うるさい義姉なんか面倒くさいだけです。お互い様なんですよ。

    まあ、身内びいきもいいですが冷静になって下さい。客観的には弟さんもごく普通の男でしょう。年上の女なんかにはもったいないわ!と思ってるのは家族だけです。あまり騒ぐとみっともないですよ。

    ユーザーID:9533627686

  • 少なくとも就職するまでは

    少なくとも就職するまでは阻止して。
    10歳も年の離れた女性と結婚するのは非常識なことと考える人もいますので。
    そんなことで内定がとんでしまったら困りますから。

    ユーザーID:4480006783

  • 気をもんでしまう点がいくつかありますね。

    弟さんは、どれ位お付き合いしているのでしょうか?
    結婚を急いそいでいるのでしょうか?
    (相手の方の年齢。経営の手助けをしたいなどで)
    弟さんは、家族に納得してもらってから結婚する努力はしているのでしょうか?

    何を言っても聞く耳をもたない状態ということなので、
    就職して落ち着いてから結婚を考えるように、とりあえず結婚は先延ばし。
    その間お互い理解を深めようという案。
    仕送りも、使い道によっては中止する。

    ということは、すでに話し合い済みかと思います。

    ご家族が客観的にみて恋愛に溺れている状況にもよりますので、
    もう少し情報を頂けるといいのですが・・・。

    ユーザーID:1503552809

  • 一生ひきずることになるかも

    経営もろくにできない32歳の女性。
    結婚してお金の苦労なんてしたくないってのがみえみえ。

    年齢からして今まで幾人かの男性とのおつきあいもあったでしょう。
    弟さんをたぶらかすなんて簡単なはず。

    そんな女性と結婚したら、一生を棒にふるかもしれないよ、弟さん。

    取りあえず、結婚を否定するのではなく、
    社会にでて、3年働いて、それでも続いていたら結婚してもいいんじゃあない
    って言ったらどうだろう。

    社会に出て3年もすてば、それなりに目も肥えてくるでしょう。
    3年過ぎても結婚すると言うのなら、弟さんを信じましょう!

    ユーザーID:0481139031

  • 一度突き放してみる

    弟がいる32歳の女性です。

    32歳女性の立場から考えると、まだ世間知らずの年下男性は操りやすそう、なんですよね。
    外見やファッション関係なく、やっぱり女性もこの年頃になると相当したたかだと、我が身をもってしても実感しています。
    なので、弟さんほど純粋な気持ちかどうか、というのは疑わしい所もある気がします。

    姉の立場から考えると、確かに心配ですよね。
    まだ仕送りをもらって生活している学生、就職が内定しているとはいえ、世間知らずという印象は拭えないでしょうし。

    そこで、一度弟さんを突き放してみてはいかがでしょうか。
    火に油を注がぬように、諭すように、「気持ちは分かるが、まず一人で生計を立てられる実証がなければ、他人の人生など預かれないのでは?互いに本気ならせめて社会人経験を一年積む間ぐらい待てるはず。また、もし結婚するというなら、一切親は当てにしてはいけない」と。

    親が言うより姉が言う方が効く場合があるので、どうかご心配ならあきらめず説得して、実体験に基づいた社会の厳しさ、そして現実を教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0055536177

  • あともう一つ

    書き忘れましたが、30歳を過ぎたまともな大人なら、学生の親のお金をあてになどしない、という事も合わせてお話される事をお勧めします。
    たとえ、どんなに困っていようとも、弟さんが強く勧めたとしても、きちんとした大人(ましてや経営者なら尚更)なら、そういう援助は断るものだ、と。
    「もしお姉ちゃんがその女性なら…」という感じでお話されると弟さんも少しは理解しようとしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0055536177

  • 引っかかってしまったのね

    >店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です。
    ホントにおバカですね。
    ご両親がお気の毒です。
    婚姻届の提出は絶対しないように、とにかく言うしかないです。
    親戚の伯父さんとか他の親族にも、弟さんにガツンと意見してもらえませんか。

    ユーザーID:9094826585

  • 一つひっかかりますね〜

    トピさん、
    >今時珍しいくらい優しくてしっかりした子なんです。

    と仰っていますが、そのしっかりした弟さんが選んだ道なのではないですか?

    ユーザーID:0042825698

  • 弟さんにとっては良い経験です

    どこかの国の文豪が「男が成熟するためには、戦争、病気、女のいずれかが必要」とか言っていたような気がします。

    この場合の女っていうは女で失敗するっていうことなんですけどね、前のふたつ(戦争、病気)と比べて命の危険があるわけじゃないですから、若くして良い経験が出来るくらいに思っておけばいいんです。

    ユーザーID:6150194931

  • 即・仕送り停止と、ただの年上の女のケースではない

    最初に確認ですが、親御さんの仕送りは、毎月の生活費ですよね ? 学費は別途、親御さんが払い込んでいらっしゃいますよね ?
    でしたら、親御さんに即、仕送りを停止して貰いましょう。「赤の他人の女性の為に、苦労して仕送りしているんじゃない」と言葉を添えて頂いて。
    人間、食い詰めると本性が出ます。
    もし、弟さんが一念発起して別口のバイトを始め、自分の食い扶持と彼女への援助金を稼ぎ始めたら、このお話はそんなに警戒しなくてもいいかもしれません。
    もし、弟さんが「仕送りのお金をどう使おうが俺の勝手だ」と逆ギレしたら、親御さんは弟さんの教育を間違えました。
    もし、彼女が弟さんから離れたら、金ヅルにされていた事が解り、目が醒めるし、親御さんも一安心ですね。

    >硯子さんへ
    >年上の女なんかにはもったいないわ!と思ってるのは家族だけです。あまり騒ぐとみっともないですよ。
     あなたがご結婚の際にとても不愉快な思いをされたのは想像に難くないですが、 このトピの「年上の彼女」は「学生」にタダ働きをさせた上、親からの仕送りを巻き上げています。「勿体ない云々」のレベルではありません。

    ユーザーID:9974572643

  • 優しくてしっかりした学生は

    親の仕送りを彼女に貢ぐなんて、しないと思います。
    彼女との結婚の前に、親が息子の元に乗り込み仕送りのストップと学費と仕送りの返金を要求してはどうでしょうか?
    しっかりした学生なら、親に返金してでも彼女を守るでしょうし、ただの甘えたな僕ちゃんだったら仕送りがないと何も出来ないと言うでしょう。

    ユーザーID:8051134923

  • うーん

    出る幕じゃないとかいうのは他人のいうことなので。

    ええと。

    付き合うことは自由だと思うので、それには反対しない。

    そして、弟さんには

    就職して数年間、経済的にも自立面でも落ち着くまで
    子供は作らないこと、避妊だけはきちんとしておいたほうがいいよと
    アドバイスしてみては?

    仕送りをもらっている身なんだから
    親が口を出す権利はあると思いますよ。

    まだ半人前なのだから。

    初めての恋愛で真剣にお付き合いしているでしょうし
    全面的に反対せずに。。
    ただし、結婚はまだ先と考えて彼女との恋愛をしなさいと
    言ってみては?

    ユーザーID:7860122090

  • 弟さんも社会に出れば

    32歳にもなってギャルのような格好してる人っておかしいと思います。
    飲食系の経営者と言っても傾いているのですからただなんとなく店出してみたけど潰れそう。
    学校卒業目前でまだ何も分からない男捕まえて楽しよう。大手企業に就職も決まってるし。
    という考えの女の気がしてなりません。
    だいたい親が息子の為にせっせと仕送りしたお金を平気で奪うような女は最低です。
    弟さんがその女の店でバイトしているのだからそのお金の出どころが分かっているものと思います。
    私の夫の弟が理髪店を経営していますが、潰れそうなので金を貸してくれ。と言って家族中から金を集め未だ返していません。夫も今まで合計600万以上は貸してますがまったく返ってきません。
    その女の人も夫の弟と同じタイプではないでしょうか?

    今の弟さんには何を言っても無駄だと思います。
    でも環境が変わり会社に行くようになったら見る目が変わると思います。
    トピ主さん。結婚は反対しないけどあなたがちゃんと会社勤めができてるとわかってある程度貯金が貯まってから結婚してもいいんじゃない?
    とでも言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2952971894

  • それはちょっと

    まぁ、歳の差や32歳にもなってギャル風というのは、
    弟さん本人が良ければそれで良しだと思いますが、
    やっぱり、経営者でありながらバイトの男の子を無給で良い様に使い、
    その子の親の仕送りまでアテにするような人は、ダメだと思いますねえ。
    もし、彼女が弟さんを本当に愛しているのならば、
    これじゃいけない!って思うはずだもの。

    最悪な女に捕まってしまったと思います。
    優しさが仇になったという感じでしょうか?
    頭ごなしに反対すると、火に油を注いでしまうことになり兼ねないので
    とりあえず交際を認めて、家族で相手の女性に会って、
    本気度を見てみるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5344434802

  • 結婚はちょっと待って

    結婚は、二人の生活に全責任を負うことで、同棲とは重みが違いますよね。結婚するというのであれば、仕送りはすべて止めて、まず同棲して自分たちの責任で生活を支えていくべきです。生活が苦しくて音を上げるようなら、二人の間は自然消滅するでしょう。それでもがんばってやっていけるようなら、二人の仲は本物だということで結婚を認めればよいのではないですか。まずは結婚生活の厳しさを模擬体験させることではないですか?

    ユーザーID:5620108115

  • そうですね・・・(2度目です)

    一度目のレスを読まれた皆様、不愉快な文章を投稿してしまいすみませんでした。確かに、「親御さんからの仕送りを巻き上げている」というのが事実であれば私のケースとは全然違います。

    (というか、それが事実ならみすみす家族に打ち明けるというのも不思議ですが・・・ 本当に、憶測ではなく実際に貢いでいるのならです)

    ともあれ、私のレスだけ浮き上がってるようなので、ここでお詫びします。トピはちゃんと読みましたが、私の義姉の「弟大好き発言」にあまりにも似ていたのでつい攻撃的になってしまいました。今後、このトピは遠巻きに傍観していようと思います。

    ユーザーID:9533627686

  • たしかにその女性は・・・

    ただ年上の女性との結婚を喜べないパターンとは、ちょっと訳が違うと思います。
    だいたい、親の仕送りで生活をしている学生の身分の弟さん、仕送りをつぎ込み、貯金なんてないでしょう。
    もし結婚したとして、どうやって生活していくつもりなのでしょうか。
    彼女が経営する飲食店はうまくいかず、バイトに支払うお金もない状態で結婚生活を営んでいけるとは思えません。
    それどころか、今の状態では借金までできそうな感じがします。
    32歳で経営者という責任ある立場にいる彼女が、弟さんがつぎ込んでいるとはいえ、年下の学生の彼氏の仕送りを使うなんて、おかしいです。
    学生でバイト代を貰っていない彼がことあるごとにお金を出してきたら、それは実家からの仕送りだってわかるはずですよね。
    弟さんが大手企業に内定していることで、その女性はいろいろ計算しているでしょう。

    金銭的に親に頼らなければ生活できない立場にいる人間が結婚を考えるなんて、甘いです。
    その女性だって、結婚よりなにより、経営を立て直すことのほうが先決のはず。
    様子を見つつ、ご両親から弟さんに家族の気持ちを伝えることは必要だと思います。

    ユーザーID:9929465146

  • たくさんのアドバイスありがとうございます

    ふと寝る前に掲示板を見て、本当にびっくりしました。同時に、今まで味わった事のない感激に涙が溢れました。誰からも来ないだろうと思っていたからです。皆さん、ありがとうございます。まず補足なんですが、弟には「男女の事は家族でも立ち入れない部分だけど、結婚なんて言う前にまずは大学を卒業して就職してからでしょう?それを待ってくれるのが本当にあなたを想ってくれてる人だと思うけど」とか避妊は間違いなくしないとねとか色々言いました。そして返ってきた言葉が「俺が選んだ人なんだから何にも心配いらないよ」というものでした…。言うのが恥ずかしいですが、彼女は初めて実家に来た日の夜、かつてからの弟の部屋のベッドに2人で寝たそうです。もちろんどういう話の流れがあったのかは解りませんが…そして年末から卒業まで彼女の実家(建築系の自営)を手伝う話まで出ているという事で二度びっくりしました。ちなみに偶然にも私の実家も建築系の自営です…さすがにそれはおかしいと強く意見しましたけど…今度の10日に弟が又実家に帰ってくるらしいので、私は遠方の為その日は行けないですが両親と弟で話をする事になっています。またご報告しますね。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 兵糧断ちしよう

    大人なんだから法的には可です。本人同士で意思が強いのでしたら仕方ないでしょう。

    ただ、結婚をするならば経済的にもまず独立してもらいましょう。
    生活費、家賃は親がかりではなく自分たちで捻出させましょう。出世払いでお金を貸すのもナシです。
    かわいいかわいいで中途半端にしてはいけません。
    二人でバイト掛け持ちすれば、その位払えますよね?

    どなたかもおっしゃっていましたが、会社風土によっては内定が取り消される可能性が皆無ではないので、気をつけましょう。

    それから、「ギャル系」の服は年齢関係なく着る人は着ます。
    私の街では、普通の家庭のママさんが結構着ています。

    ユーザーID:7864372531

  • 反対はしないけど突き放す。

    盛り上がっている弟さんにとっては、反対しても盛り上がるだけですよね。

    「みんな、あなたを心配しているのよ。」とかくどくど言わずに、「現実は厳しいよ。何があっても人のせいにはしないで、彼女を大切にしなさい。」と冷静に言います。

    そして、当然仕送り停止。
    文句を言われたら、「親の金を頼ってどうするの?彼女を支えるんでしょう?」と悲しげに言います。

    ご両親がどのような対応を取るかは分かりませんが、姉の立場からしてみたら反対もしないし応援もしない。でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4005840103

  • お姉さんがんばって

    気持ち理解できます。弟は居ませんが息子がいます。
    あなたは、その女性が信用できないんですよね。
    信用できるまで、見守りたいだけですよね。
    両親は反対しても、あなたは味方になりましょう。
    社会人として一人前でないと彼女を幸せにできないと言って。
    同棲させてもいいでしょう、でも絶対に子供は作らせないように!!!
    貯蓄もきちんとしていないと彼女も子供も安定した生活はできないよといって優しく諭しましょう。40歳でも子供は産める急ぐ必要はない、ふたりでゆっくりしばらくは楽しみなさいと。結婚しなくても二人の気持ちは変わらないでしょ?と言って。あと借金の保証人にはならないようにと。
    そして、そのうちボロがでるかもしれませんしね。
    でも、やたらと結婚を急がせる女性は信用できません。

    ユーザーID:0280352250

  • ただの年上と違う

    >弟は今時珍しいくらい優しくてしっかりした子なんです。

    「しっかりした子」なら大学4年が32歳水商売、しかも貢がされている女と結婚しようなどとは絶対に思わないが、恋愛経験に乏しいトピ主の弟はうまいことその女に(おそらく身体で)絡め取ったのだろう。とりあえずもう一度家に弟だけを呼んで目を覚ませと説教したらどうか。

    ユーザーID:5964657046

  • 仕送り停止かな

    親から仕送りを貰っている学生の分際で結婚なんて、弟さん大分のぼせてますね。
    他の方もおっしゃってますが、頭ごなしに反対すると、かえって燃え上がる事もありますので、ここは冷静にまずは、就職して、社会経験を積み、自分たちで結婚生活ができるだけの貯蓄がたまるまでは結婚は控えるよう説得して下さい。
    社会経験を積むうちに弟さんの頭も冷えるでしょうし、その上で尚、結婚の意志があるなら認めて上げてもいいのでは。
    ただ、その間、弟さんに避妊にだけは、十分に気をつけるようアドバイスしてください。私の知人も弟さんと似たような状況でしたか゛、相手の女性が計画的に妊娠し、やむを得ず結婚した上、最後は泥沼離婚しました。

    ユーザーID:1098878887

  • 2度目のレスです

    >聞けば店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に
    >両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる
    >様子です。

    まずは、これについて、お相手の女性・弟さん・トピ主さん・ご両親を交えてしっかり確認したほうがよいのではないかと思います。
    ご両親から聞いた話、ということであればいろいろ誇張されているかもしれませんし。

    相手を実際に交えて話し合えば、ウソなのかホントなのかもある程度わかると思います。
    その上で、責めるような口調ではなく「現状は問題がありすぎると思う。私たちにとっては大事な家族です。それを、タダ働きさせたあげく仕送りまであなたがアテにしているようでは、お付き合いにも賛成できません。年上なら、自分のことは自分で片付けたらどうですか。年下の学生の男に頼るのは如何なものですか。」といった趣旨を伝えるとか。

    最初はただの、ちょっとした年の差恋愛に関する悩みかと思いましたが、よくよく読んだら何かありそうで・・・。

    ユーザーID:8628023601

  • 学生で仕送りを受けている時点でまだ子ども

    学生で仕送りを受けている時点で弟さんはまだ子どもです。
    32歳女性に近い年齢で年下の夫と結婚した私ですが、
    弟君の件は許しがたいと思いますね。

    でも相手女性の人間性も全く分からない状態で反対するのは失礼です。
    とりあえず、お付き合い自体は認めてあげて…でも

    「社会人としてスタートもしてないのに、結婚は認められない。
    先ず(弟君が)社会人として認められる人間になってから、
    もう一度二人で挨拶にきなさい。」

    とかナントカ、お父さんから毅然とした態度で忠告するよう
    促してはいかがですか?

    ユーザーID:0391086527

  • 恋愛は自由ですが

    結婚には義務が伴うと、考えています。
    普通にご両親から「学生で、まだ自分達の「子ども」だから仕送りはしていたが、結婚は一人前の大人のすることだから、結婚後は仕送りはしない。」
    どうしても結婚するならば、「自分達で生計を立てろ」といってもらえばいいんではないでしょうか。
    みなさんがおっしゃるようにそれで結果がでると思います。
    しっかりした男性ならば、覚悟してがんばる!か就職して将来を見越せるようになるまで我慢する。かどちらかの結論をだすでしょうし、彼女の気持ちが本物ならば「一緒にがんばる」と言うのでは?
    どちらもできずにだまされて、ぐだぐだになったならば弟さんはただの「やさしいだけの男」だったんですよ。

    これは相手の女性が年上でも年下でも、服装がぴちぴちでもひらひらでも同じことだと思いますが。

    ユーザーID:9034994328

  • 反対しない、家族で分担を

    とりあえず、トピ主はその女性にあってなくて、両親からの伝聞ですよね。まずは、あってみることをすすめます。

    で、家族全員が反対すると、意固地になり連絡をしてこなくなる可能性があります。
    ですから、ご両親は反対で仕方ないにしても、トピ主は頭ごなしに反対しないで下さい。(これは、別れるにしても、一緒になるにしても今後のことを考えると、トピ主の弟と相手の女性と、トピ主一家が険悪な関係にならない方がいいということです)

    その上で、トピ主からは弟にアドバイスをしましょう。
    で、弟さんに自分でいろいろなことを考えてもらうようにします。
    視野が狭くなってますから、広げるということです。

    ここまでだと、別れさせ方のアドバイスになってますけど、ちょっと、思うのはー!

    バイト先の経営者と仲良くなって、経営が上手くいかないからバイト代が滞ってて、弟さんの方から自主的にお金を渡してる可能性もあり。
    トピ主たちの説得で別れたとすると、考えようによっては「大手企業に内定」した男が、学生時代に世話になっていた年上の女を家族の反対で捨てるってことですよね。

    まあ、見方はいろいろあるということで。

    ユーザーID:6492368903

  • うーむ

    当方年の差恋愛中(彼が13歳年下)の女性です。
    まあ生活力はお互い年齢相応だったりします。

    で。
    年の差云々を言われると私も耳が痛いのですが、この場合はちょっと……。
    年より何より、相手の女性、腹に一物あるような気がしてたまりません。
    立場上かばってあげたいところですが、かばいようがないです。

    ギャルみたいな格好などを差し引いても、恋人をただ働きさせ、かつ仕送りのお世話になっちゃうって一体。
    生活力のない彼を「よっしゃ、私が養ってやる」くらいが年上の甲斐性と(個人的には)思っておりますが。

    しばし目を離さずにおき、具合によっては家族として意見することをお勧めします。
    今は熱に浮かれていると思いますので、少しでも平静さが戻ってから。
    ただし、子供だけは作らないよう、釘を刺しておいたほうがいいと思います。(まだ学生さんですしね)

    どうか、トピ主さまご家族に平穏がもどりますよう。

    ユーザーID:3913046030

  • 責任を果たせないものに自由はない

    弟さんは大人ではありません。
    仕送りをもらって大学に通わせてもらっている身です。

    まずは親への責任としてちゃんと大学を卒業する必要があります。
    仕送りの一部を女性に使っているのは明らかに目的外使用です。
    そのような勝手なことをする権利はありません。
    勝手なことをするなら仕送りは停止すべきでしょう。
    ましてや自活できてないのに結婚するというのは論外です。

    相手の女性がどうだからという話ではなくて、
    これは純粋に弟さんの問題として親はちゃんと説教すべきなのです。

    ユーザーID:9476451340

  • 仕送りを止め、彼女の身辺調査

    まず仕送りを止めること。大学4年でしょ? 学部によってはこれからの時期は試験と卒論提出だけで、それほど登校しなくてもよくなっているかもしれないので、場合によっては実家に帰って来てもらう。

    で、あとは彼女の身辺調査ですね。お金がかかっても、弟さんの将来には代えられません。
    「やっぱり」という相手なら、弟さんに現実を見せる。
    しっかりした人で、単に年が上なだけならしばらく様子を見るのも一案かも。

    ユーザーID:1303850162

  • やってみないとわからない!

    と、言う典型的な感じでしょうか。

    ご心痛とは思いますが、

    >店の経営がうまくいかず、バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です。

    ↑でどうやって、生活するんですか?
    結婚しても「仕送り」を頼るのでしょうか。

    もし、アドバイスするならば「自分達だけの稼ぎでまず生活する能力」を
    見つけてからではダメですか?

    結婚してご自分達の家庭を持って「親離れ」したなら、普通は送金も
    止められるのではないでしょうか。

    弟さんが就職をきちんとするか、店を手伝うことに専念するのか。
    店を立て直すには借金が必要にも思えますが二人で背負って、
    店の収入で生活と返済ができる「計画」がなければ破綻しそうに見えるのは
    私だけですか?

    ただし、どなたかもおっしゃると思いますが、
    頭ごなしに言っても無理かもしれません。

    ご両親に迷惑かけず、自分達でなんとかしないといけないことは
    わかってほしいですね。

    もし、破綻したらその時は「自分の決断に責任をとる」のみです。

    ユーザーID:2694911686

  • レスするのは4回目ぐらいです

    ついつい何度もレスしてしまってごめんなさい。
    10日にご両親と弟さんがお話されるのですのね。出来れば、彼女さんも同席されたほうがよりいいのではないかと思います。
    このテの話は、推測だけで決められることではありませんし、真実がどうなのか、それを知った上で考えなくてはならないことだと思います。
    結婚にしても、普通の男の子であれば大学卒業してからだと思いますし・・・。(弟さんもそのつもりではないのでしょうか?)
    ご両親を通して話を聞くと、いろいろ味付けされている部分も当然出てくるかと思うので、トピ主さんがもし心配なようであれば、弟さんとじっくり話をしてみたらと思います。

    10日の話し合いですが、とにかく冷静に、責めたり否定したりしちゃだめです。「話し合う」のが大事です。

    しかし32歳の女性が、弟さんのご実家に泊まって、同じ部屋・・・。
    その時点で「?」って思いますね・・・。

    ユーザーID:8628023601

  • 少し様子を見たらどうでしょう。

    弟さんは、家賃も光熱費も滞納してその女性に仕送りを渡しているんですか。たぶん、そういうものは払った上で、自分の裁量になる部分(食費とか)を彼女に渡しているだけでは。
    あの〜、お金が目当てだったら、そんな仕送りもらってバイトしないといけない学生なんて、相手にしませんよ。しかもそんなお子様とカネ目当てで結婚? ちがうでしょ〜。やはり彼女にとって、弟さんが何かの魅力をもっているから結婚したいんでは。何だかみなさん、基本的に勘違いしていません? 結局、「年上の女」というだけで叩いているように私には見えますね〜。

    まあ、まだ学生だから、弟さんは偉そうなことは言えませんね。
    4年生なんだから、卒業して就職して(って就職先決まってますよね? もちろん?)それからということにして、それまでは様子を見てはどうですか。もちろん避妊はしてもらいますが。

    ユーザーID:0362827103

  • 放っておきましょう!

    真面目に勉学だけに打ち込んできた男性にありがちな話のような気が
    しますね。弟さんのようなケースは。
    初めての恋愛に、のぼせ上がっている男性に何を言っても聞く耳など
    持たないはずです。本当に結婚して、弟さん本人が幸せになれるのでしたら
    それが一番ですし、騙されて辛い目にあっても、それは弟さんの人生。
    犯罪に巻き込まれるおそれがないのでしたら、放っておきましょう。
    弟さんも既に成人した男性なのですから、自分の生き方には責任を持たせ
    ましょう。

    取りあえず、就職後に、すぐ結婚するのではなく、結婚費用なども
    貯めて、きちんと式をあげて回りの家族等が納得のいく形で結婚しろ
    と、ご両親から弟さんには話しをするようにされてみると良いと思います。
    少し期間を与えて、交際を継続させることで結婚に行き着くにせよ、別れる
    ことになるにせよ、今よりも弟さんにとっても良い結果が出るはずですか
    ら。

    ユーザーID:5604666808

  • 考えられる手段として

    トピ主さんにとっては青天の霹靂ですよね。
    優しくしっかりしているってことは、思春期の恋愛経験が少なかったのかな。
    私も弟がいるので、同じような事態にあったら平静ではいられないと思います。

    以下、私がトピ主さんと同じ立場にあったらと想定して・・・

    ・結婚しようとしている相手が10歳近く年上→本人たちが納得していれば問題なし
    ・32歳女性がギャルファッション→お好きにどうぞ
    ・結婚しようとしている相手の事業がうまくいってない→立て直るまで待ってもらう
    ・結婚しようとしている相手にお金をつぎ込む→まぁ、いろんな愛の形があるし・・・
    ・弟が経済的に自立していない→最重要!結婚したけりゃ自立しろ!

    というわけで、結婚を思いとどまらせるために考えられる手段は「仕送り停止」です。
    あとは弟さんを信じて、今は突き放すしかないかなぁ。(無理に引き離そうとすれば逆に燃え上がるだろうし)

    本当に二人が愛し合っていて真面目に将来のことを考えているなら、弟さんが就職して社会人として落ち着くくらいまで結婚は我慢できるでしょ。
    弟さんが幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:0163193604

  • 来春って言っても

    あと数ヶ月だし、兵糧攻めしてもあまり効果無いかも知れませんね。
    逆に、「オマエラ、そういうつもりなのかよ」って心理的に壁が出来てしまうかも。
    そしたら話も通じない。

    これが就職まであと3年ってなら話は分かるんですけどね。

    ところで、トピ主さんは一体この結婚のどこを問題としているのですか?
    相手の年齢ですか?
    弟の年齢ですか?
    経営が上手くいってないことについてですか?
    お金をつぎ込んでいることについてですか?
    ギャルっぽい格好だからですか?

    こういった点について、客観的な根拠を元に話をしないと、噛み合う話も噛み合わないと思います。
    噛み合っても、それを聞き入れるかは別問題ですけどね。
    ただ、問題を整理し、焦点を絞って話をする方がいいと思います。

    ユーザーID:1700715435

  • お金の話をきっちりすれば

    こんにちは、私は32歳の時に18歳の浪人生の彼と出会い、彼が大学を出るのを待って38歳と24歳で結婚しました。

    確かにお金の話で心配な点がありますが(その彼女さんは店のことで借金などはないのでしょうか?)その辺をきっちりクリアして不安をなくせば問題はないと思うんですが。

    もちろん結婚は稼げるようになって安定してからのことですよね?
    子供はまだ先でも間に合いますよ。

    私もお恥ずかしながら、32歳当初はギャル風でした。
    世間からはきっと同じように見られていたのでしょうね。

    ユーザーID:7638641650

  • 辛くても大変でも死にはしません

    初めての恋愛でカモにされていようと、
    大手企業の内定で浮かれていようと、
    見通しが甘かろうが何だろうが、やらせてみればいいんです。

    噂のレベルに過ぎませんが、
    小泉チルドレンの一人も似たようなことで、学生時代に仕送りをストップされそうになったとか。

    夢語ってるうちはダメです。
    現実に直面させないと。
    ぜーーーんぶ一人の肩に負わせる以外、自覚させる方法はありません。

    ユーザーID:9838683383

  • ズッキーニさんに同意

    >あの〜、お金が目当てだったら、そんな仕送りもらってバイトしないと
    >いけない学生なんて、相手にしませんよ。
    >しかもそんなお子様とカネ目当てで結婚? ちがうでしょ〜。

    わたしもなんとなくそう思いました。
    女32歳といえば、独身なら女盛りなときです。
    お金がほしかったら、お金がないビンボー大学生なんか騙したりしないで(実際、将来どうなるかもわからないわけだし、現時点でお金ないわけですし)、そのへんのちょっと小金持ちなオジサンの愛人になるとか、そういう手段のほうが確実なわけですしね・・・。

    やはり、弟さんのことが心配でしたら、弟さんと向き合って話を聞いてみるのがいいと思います。
    ご両親から聞く話は、鵜呑みにしないほうがよいかと。(どうしたって、マイナスつけたがるでしょうし・・・。)

    ユーザーID:8628023601

  • 話はこれから

    トピ主さんの次回の書き込みを待ちたいと思います。
    今の状態ではまだ詳しいことがはっきりしてないですもんね。
    いつ婚姻届を提出するつもりなのか(近々っていつ?入社前?)とか
    ご両親の発言に誇張はないのか?とか
    仕送りの何割が彼女のために使われているのか?とか。
    かわいい息子の突然の結婚宣言に、お母様も相当動揺されていると思います。
    私もできたらトピ主さんが同席された方がいいと思うのですけど・・・。
    説得するにしてもアドバイスするにしても、それからのような気がします。

    ユーザーID:8662959620

  • 学生の頃のバイト先にそんな人いました

    お姉様のご心配される気持ち、よくわかります。

    私の元同僚にも似たような人がいました。
    20歳の男の子が30歳の女性を仕送りで養っていました。
    一流大学在学で、仕送りは30万。
    真面目で世間知らずで、この彼女が初めての彼女。
    彼女は無職。親には内緒で同棲。
    結局男側が振り2年で破局していました。

    お金目当てならば学生なんか相手にしないという意見がありますが、
    弟さんは大手企業に就職が決まっています。
    30過ぎる頃には年収1000万超えているかもしれません。
    しかも自分しか女を知らない純真無垢な未来ある若い男の子です。
    お金ばかりを持っているおじさんよりも魅力的だと思う人もいると思います。
    弟さんの彼女も、元同僚の彼女も、
    青田買いをしたと思っていると思いますよ。

    弟さんは、もう社会人になるからこれを機に結婚と思っているのでしょうが、結婚資金は・・・?
    最低額貯まるでは待ってもらいましょう。
    お金が貯まる頃には、彼女のことも冷静に見られるでしょうし、男として一回り大人になれていると思います。
    その上で結婚と言うのでしたら祝福してあげましょう。

    ユーザーID:3897737943

  • いいように利用されているだけですね

    32歳で、そこそこまだきれいで、遊び人の女性には、未経験でうぶな大学生の男の子なんて赤子の手をひねるように簡単に落とせますよ。まして、飲食店を経営するぐらいの人ですから。

    知人の弟さんで、全く同じようなパターンを知っていますが、その女性は歳を8歳もごまかしていました。彼女もごまかしている可能性大ですよ。離婚歴とか。間に合うなら、民間調査所に調べてもらったほうが良いです。そして、つきあうのは対しないけれど、こういう人だよ、と弟に知らせましょう。

    結婚については、とにかく待て、といいましょう。彼女の実家を手伝う件については、大学を卒業できなくなると困るので、と断らせましょう。みんなであったときに、彼女に頼み、彼女から彼に大学を卒業したほうがいい、と言わせましょう。

    大学を卒業したら、とにかく、結婚して相手のうちに入るにしても、関係の無い外に出るべきだとか上手いことをいって、社会勉強と称して、一般の会社に就職させましょう。(女性が多く、彼女の住まいから離れたところを選びましょう)

    強く反対すると反発するので、つきあうのはいいけれど、節度を守れ、と彼女と彼を説得しましょう。

    ユーザーID:8812629764

  • つづきです、就職決まっていたのですね

    大手に決まっていたのなら、別れるという展望が開けますね。大手だと、まず社員研修で地方に行きますし、若い同期の女の子達もいて、自然に仲良くなります。そうなると、自然と気持ちも離れていくでしょう。

    それを見越して、その女性は、年末と卒業までのアルバイトを実家でさせて、その間に妊娠でもなんでも、既成事実を作って、男の子をがんじがらめにしようという魂胆ですよ。

    今お金を打ち切ったら、相手のおもうつぼです。お金を稼がせるために、年末と、卒業まで実家で働かせましょう。彼女は実家に泊めては絶対にだめです。弟の仕事を激務にして、会わせないようにしてください。

    彼女の家より余分にお金を払えば良いです。手切れ金と思えば安いです。きつい仕事をさせて、そのお金全部彼女のものになる、また彼女の家ではもっときつい仕事をずっとするのだと思えば、早く企業で働きたいとおもうでしょう。

    さらに、弟さんを彼女から離す方法は、家が大変だ、彼女どころじゃないと思わせることです。とにかく、一刻も早く、実家に戻らせて、彼女から引き離し、家の手伝いをさせましょう。とにかく、絶対に相手の家に行かせてはだめです。

    ユーザーID:8812629764

  • 借金の連帯保証人にだけはさせない

    甘っちょろい学生の恋愛ですか。
    自身にも経験がありますが、将来の事なんて、本当はちっとも分かってませんよ。
    でも、「俺は頭いいし、何かあってもどうにでもなる」と根拠のない自信だけはタップリ。
    痛い目にあえばいいんです。
    それが成長に繋がります。

    でも、借金の連帯保証人だけは絶対にさせないように。
    これだけは重々言っておいた方がいいです。
    もしも、保証人になった瞬間に「絶縁する」と宣言してください。
    あれだけは、親類縁者を巻き込む被害が出ます。

    自分の場合「保証人になって、どうにもならなくなっても、親兄弟を頼るな、一人で富士の樹海に行け」と
    春から一人暮らしを東京で始めた弟に言いました。
    それぐらい、連帯保証人は怖いです。
    まあ「そうなる前に相談しろ」とも言ってありますけどね。

    ユーザーID:7699476619

  • ただの恋愛では。

    二度目です。匿名さん、同意してくれてありがとう。

    だってやっぱり、仕送りもらってバイトしている学生に、お金目当てであるはずはなし。「たくらみ」とか書いている人は、お金も社会的地位もない、将来もまったく未知数の若造相手に何をたくらめるのでしょうか、教えてください。

    この二人は愛し合っているだけなのでは。

    パートナーを選ぶときに「私の仕事を理解してくれる人」とか「最低でも会社員で、身分は安定している人がいい」とか考えるのって、そんなのごく普通でしょう? たくらみのうちに入りませんよ。

    彼女の立場から見れば、自分はうんと年上で、いつ捨てられるかびくびくしているのかもよ。ギャル風の格好も、自分が彼と並ぶとおばさんだから、少しでも若く見せたいという、切ない女心だったのかも。。。

    もちろん、すべては弟さんが卒業してからのことですけど。あと少しですね。

    トピには、彼女の性格や人柄に関することがまったく書かれていないのが気になります。トピ主さんのショックはわかりますが、周りの情報よりも「彼女がどんな人物か」をよく見てあげくださいね。かわいい弟さんが選んだ人なのだから。

    ユーザーID:0362827103

  • 社会人になれば、、、

    やはりお姉さんとしては心配ですよね。うちにもかわいい弟がいます。悪い虫がつかないかいつも心配しています。お気持ちよーく分かります。

    でも社会人になったらいろいろ勉強することもあるでしょうから、静観視した方がいいんじゃないでしょうか。社会人になって別れるカップルもいますしねえ。私ならとりあえず、結婚までは2、3年待ってもらうように説得するかな。

    ユーザーID:8541159969

  • まずは話し合い

    今の段階では情報が少なすぎるので、まずはしっかり話し合いを。
    大人の女性なら、まだ学生の弟さんがやるべきことはわかっているはず。
    その辺で話が食い違うようなら、ちょっと用心するべきです。
    世間知らずの若い男の子がちょっと社会に出たとたんに、
    変な女にひっかかったとすれば、いい勉強。
    洒落にならないほど悪い奴だったことを考えれば、
    今回の件は笑い話で済みます。

    ただ、意外にもちゃんとした女性ならば、案外弟さんを本当の意味で男にしてくれるかもしれません。

    大人の出来ることは
    話し合うこと、説得すること、親はもちろんですが、
    弟さんにその力量があるかどうか。
    口ばっかり達者な可能性もありますが、
    仕事のこと、家庭のこと、経済的なこと、
    周りをウンといわせるビジョンがあるかどうか、
    しっかり聞かせてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8112525720

  • 対策

    何も情報なしで相手に会うと、まるめこまれるだけだと思います。

    まずは、相手の身辺調査をして情報を得ましょう。

    弟さんにはその結果を見せ、弟さん自身にどうするか決めさせるのがいいかと思います。

    相手には一言。「今はどうすべき時であるかという大人の常識を、○○に教えてやってください」と。多分、馬脚を現します。

    ユーザーID:3091255635

  • 青田買いなんて、リスクがありすぎると思いますが。

    >青田買いさん
    >弟さんは大手企業に就職が決まっています。
    >30過ぎる頃には年収1000万超えているかもしれません。

    本当にそうでしょうか?
    高学歴で大手企業に入社できれば、誰も年収1000万いくわけないですよね?
    ただ単にお金目当てだったら、未知数の大学生より、既にある程度収入も確立できていて展望がある社会人男性を選ぶと思うのですが・・・。
    早稲田・慶應クラスでも、入社半年で辞めてフリーターになる人多いですし。
    就職する業界によっては、東大・京大・一ツ橋クラスでないと出世できない会社も少なくないですよ。(銀行など)
    MARCH(明治・青山・立教・中央・法政)ぐらいのレベルじゃ、大手に入れたとしても一生ソルジャーで終わる場合もあります。

    世の中のお母さんがたは「いい大学を出て、いい会社に入れればお金持ちになれる」とお思いの方が少なくありませんが、世の中そんな甘くないです。

    ユーザーID:8628023601

  • 昔ですがバイト先の年下の子を好きになりましたけど・・・

    当時私は28歳で彼は18歳だと言ってましたが16歳との噂もある子でした

    とても気が合い何時もふざけたりケンカしたりと楽しい毎日でした
    だけど心のどこかに「こんな年上を相手にする訳もないし」と思ってましたし「将来ある子をこんな年上に騙されては可哀想だし相手も私なんて興味なんてないはず」と自分に言い聞かせてました

    結果的にバイトを止める時に「好きでした」とは告げましたが付き合いたいとか結婚したいなんて考えもしなかったなぁ…

    ちなみに相手も私の事を好きだったみたいです。ただ私の心が揺れ動くたびに態度が変わるので最後の方は嫌われてると思ってたみたいです

    何が言いたいかというと私的には「結婚を考えれるなんてすごいなぁ」と思いました。別に10歳差がダメとかではなくて就職もしてない社会人にもなってない子供と結婚するなんて勇気有るというよりも「なんで?」って感じです

    反対するのではなくて「どうして早く結婚したいの?結婚って思うよりも大変だよ?仕事に慣れるだけでも大変な時に彼女との生活を始めたら仕事だけでなく彼女との事も両方が中途半端になると思うんだけど?と言ってみたら?

    ユーザーID:4218794389

  • 青田買いの可能性・・・あります

    ことりさんの意見も充分分かります
    だけど、私の意見もちょっと聞いて下さい

    >既にある程度収入も確立できていて展望がある社会人男性を選ぶと思うのですが・・・。

    こういう男性は間違いなく、このような女性は相手にしないと思いますし
    本人も自分が相手されないことを充分分かっているはずです

    だから坊ちゃんタイプの男性に目をつける事も充分ありえます

    >高学歴で大手企業に入社できれば、誰も年収1000万いくわけないですよね?

    外資系投資銀行や証券に入れば、かなり早い段階で大台超えます(超激務ですが)

    >MARCH(明治・青山・立教・中央・法政)ぐらいのレベルじゃ…

    私のいる不動産業界では大半がソルジャーですが
    そのソルジャーのMARCHクラスでも30代で大台超えます(激務ですが)

    >早稲田・慶應クラスでも、入社半年で辞めてフリーターになる人多いですし。

    これは多い
    そしてことりさんの仰るとおり
    東大・京大・一ツ橋でないと日系金融機関は出世出来ないというのは良く聞きます

    トピ主さんの弟さんがどのレベルなのか…気になりますね

    ユーザーID:0022432847

  • あと2年結婚は待て、、と

    大変ですね、、。
    わかります。お姉さんの立場としては本当に心配ですね。
    そもそもじぶんよりも年上の女性、しかも弟さんとは10歳近くも離れている、、。嫌ですね。
    でもその嫌悪感を100歩ゆずって払拭しても、なんとなくその女性は心配。絶対離さないような気がしますね。

    さて、対策ですがとにかく反対してもたぶんきかないでしょう。なので
    とにかく「婚姻届けの提出まで卒業後2年はおつきあいすること・・それが待てないというのなら、今後一切の援助はしない」と、離すことです。
    社会人になって2年。これを乗り越えられるのならふたりの仲は本物だと思って認めてあげましょう。
    でもね。やっぱり社会人になったらまた新しい出会いもあるし。弟さんはあまり恋愛経験がないとのこと。もっといろんな経験をしてからでも遅くはないと思います。その辺をうまく説得してください。

    とにかく冷静に、弟さんを「大人」だとみとめた上で、ご家族の心配を客観的に話してあげてください。

    ユーザーID:1922240987

  • riseさんへ

    >私のいる不動産業界では大半がソルジャーですが
    >そのソルジャーのMARCHクラスでも30代で大台超えます(激務ですが)

    それって「大台超える人もいる」という意味?それとも「みんな大台超える」ですか?
    不動産業界は縁遠いので、横ですがちょっと興味あります。

    ユーザーID:4523371835

  • 賛成したら?

    表向きは(笑
    自分の愛する人を否定されれば誰でも意地になると思います。
    両親が反対ならばトピ主さんは賛成に回って
    「二人の好きにすれば良いよ。でも結婚は仕事が落ち着いてからにすれば?再来年の4月頃なら落ち着いてるでしょ。その間に両親も許してくれるよ」
    と時間稼ぎすれば良いです。
    まぁ、麻疹みたいな恋ですから、職場の普通の女性に接すれば自分の幼さに気付くと思いますよ

    ユーザーID:6678999715

  • ことりさんの意見におおむね同意

    そして、riseさんのご意見にもおおむね同意です。
    つまり、青田買いの可能性もあるわけですが、青田買いしてもリスクはあると思うのです。もしかしたら年収1000万プレーヤーになるかもしれないし、半年で無職になる可能性だって十分にあるわけです。

    そんな危険を冒すぐらいなら、べつにお金持ちでなくても、年収500万前後の同世代の人(30代前半あたりの男性は、就職氷河期組ですから、これぐらいの年収で尚且つ結婚できていないひとはたくさんいます)を狙ったほうが確実だとも思うのです。

    それに、条件をつけるのが悪いことなのであれば、殆どの女性は悪女になってしまうのではないでしょうか。お見合いなんてどうなるのでしょう。条件第一の世界ですよね。それこそ「たくらみ」のカタマリみたいじゃないですか。

    結局、真相がわかるまでは、このことで議論しても意味がないというか、不毛な気がします。
    それからちょっと思ったのは、トピ主さんて本当はお姉さんなのではなく、お母様なのでは?なんとなくですが・・・。

    ユーザーID:4148431498

  • なめてんのか!

    相手がちゃらちゃらしてるから、とか経営破たんしそうな店を持ってるから、とか年がかなり上だとか

    そういうことではなく、

    親のお金で大学行かせてもらい、仕送りもしてもらっている状態で結婚?

    なめてんの?

    どこがしっかりして優しいんですか?その弟。

    選んだ女性がたとえ東大卒であろうと、絶世の美女であろうと、大金持ちの娘であろうと、総理大臣の娘であろうと

    結婚なんて「はあ?」です。

    「相手が誰であってもかまわないけど、社会人として地に足つけれるようになってから(せめて社会人3年くらいかなあ)、結婚とか言いなさい!!」と私なら弟に言うかなあ。

    ユーザーID:0142633616

  • 色々なご意見を頂きありがとうございます

    皆さんのアドバイス、じっくり読んで毎日考えさせて頂いてます。

    ありがとうございます。10日に弟が実家に帰って来ると書いた通り、それまでは何気ない内容を交えつつメールで弟とコミュニケーションを取って両親との話し合いの日を待つつもりです。弟の大学や内定先は告げられませんが、東大・京大クラスではありません。

    その下にある国立大で法学部ですが 内定先は建築系のディベロッパーでは三本の指に入る企業らしいです。(私の勤め先の上司に聞きました)今は、皆さんのアドバイスにあった通り相手の女性の事を良く知りませんし 母親からの話だけでは憶測と言われても仕方ありません。(ですが母は物事を大きく言うタイプではないのです…)私としては相手がかなり年上でも、服装を含め外見がどんなであろうと 本当にお互いが愛し合っているのならいい、それが弟の選んだ人生だと思おうとしています。

    ただ、母親が泣いていたのも気になります。初対面の彼女の外見・または態度にショックを受けていました。今は元気を装っていますが…本当に、勝手にすればいいと思いたい時もありますが それでもやっぱり心配になってしまいます。またご報告しますね。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の職場にもいます

    これを読んで私の職場にもトピ主さんの弟とよく似た社内恋愛があります。
    同僚で32歳(早生まれで今年33歳)の女性がいますけど、この人は派手でずる賢い身勝手な人です。彼女は今21歳(イケメンでヤンキーっぽいルックス)の男の子と付き合ってて同棲もしています。
    彼女が職場に来てから雰囲気が悪くなったのはもちろん、21歳の子も性格が変わりました。彼も若干偉そうに言うところがあったけど、32歳の彼女と一緒になってから態度がでっかくなって挨拶もしなくなり、もっと偉そうな言い方をするようになってしまいました。
    彼女は入った当初から彼に接近してました。彼氏もいたのに別れて今の21歳の子と一緒になって毎日ベタベタして同棲しています。
    仕事でもボードに書かれて決められた場所を勝手に変えて彼と一緒に仕事をやりたがります。彼以外の人とはペアになって仕事をするのをいやがり、他の人にやらせます。
    仕事と恋愛を区別をつけない彼女をほとんどの人間がイライラしています。
    これが32歳の人間がするようなことじゃないです。
    トピさんのレスを読んで思わずレスをしたくなりました。

    ユーザーID:4070601395

  • しかしまあ

    よく金目当てだの何だのと、確定もしていないことばかりで想像ばかりして、物事を悪く取って書く人の多いこと。
    で、その収入が大台乗るだの乗らないだの、田んぼを買うだの買わないだのと、よく発言できるものですね。

    こういうのって結構発言主の考え方が反映されるものであるから、ある意味興味深いものですね。

    まだ掲示板だからよいものの、こうやって噂というのは形成されていくのかと思った次第です。

    想像や憶測ではなく、事実に基づいた客観的な視点からの話をしたいものです。

    既にトピ主さんが悪い方向でしかモノを考えられないような感じになっているのですから、冷静に考えられるようにするとか、そういう方向性の方が賢明だと思うんですけどね。

    何の学歴でどれくらい収入が得られそうで・・・でもって騙されそうにあるからどうこう・・・なんて、感情の平衡を保ちにくいトピ主さんの役に立つんでしょうかね?

    ある殺人事件で、その親がさもアヤシイという印象操作をしたテレビ局のような危うい感覚を覚えますね。

    ユーザーID:1700715435

  • しばらく様子を見る

    世間知らずで恋愛初心者の弟君は、いいカモなのではないでしょうか。

    恋愛熱中期の今、彼女は弟君を好きなように操縦できるはず。
    結婚して子どもを産んでしまえば、真面目な弟君は彼女を見捨てられないと思ってるかもしれません。

    私は皆さんの仰る通り、社会人になってから2〜3年結婚を猶予するように助言すればよいと思います。
    彼女の本性を見定める為にも、また弟君が結婚の基盤を固める為にも必要な期間だと思います。

    ユーザーID:5077134593

  • むむ

    利用されないように気をつけてくださいね。
    とりあえず皆さんの言うように結婚はなるべく伸ばしたほうがいいと思いますが
    その女性もちょっと危ないですが、相手の方のご両親はマトモな方でしょうか?
    弟さんが丸め込まれて結婚したとたんに相手側の人間が動き出し
    土地や資産を相手に奪われる可能性もあります。
    弟さんは舞い上がっているようなので、やはり家族がしっかりしてあげないといけないと思います。

    ユーザーID:1623283377

  • お気持ち、よくわかります

    トピ主さんと似た境遇でとてもお気持ちわかります!
    私も弟がおり、弟は1年前に結婚しました。(私は4年前に結婚し実家を出てます)弟は彼女と5年の交際を経て結婚しました。この彼女が問題児?なのです。
    交際中から色んなことがありました。ココには書き切れないほど…例をあげると、彼女は平然と弟の部屋に寝泊まりし、挙句に入り浸りました。弟は実家で生活してたので親もいれば嫁ぐ前だったので私も居る状態です。弟が就職して遠距離恋愛になった時、彼女は行方不明になったことがあります。『急に弟に会いたくなったから』と誰にも何も言わず消えたのです。結局警察に保護されて見つかりました。他にも、結婚の日取りが決まってから弟に打ち明けられて驚いた事が…『以前から彼女の借金を払ってあげてる』と。もちろん結婚を止めました『今ならまだ間に合うから』と。でも弟本人は『苦労は承知の上で一緒になる』と言いました。
    つまり何を言っても聞かないってことです。弟はさんざん振り回されてきたのに…彼女のことが好きなんでしょうね。私の両親も彼女のことを良く思ってませんが『弟が自分で気付かないかん』と何も言わず見守ってます。

    ユーザーID:9144891241

  • お母さんの気持ちも分かるなぁ

    三本指に入るディベなら優秀な息子さんなんでしょうね・・・そりゃお母さんショックだわ

    確かにもう子供じゃないんだから、社会に出た段階で個人の責任だろうけど
    結婚ともなれば、家族は無視できないもんね

    それは小町の数あるトピを見ていたらみんな分かってると思うよ

    自分の親戚になる人間だよ、そりゃ外見だけと言われても気に入らないものは気に入らないよ
    しかも態度まで悪ければ、頑なに反対したくなる気持ち分かるもん

    籍を入れるのは簡単だけど、抜く時は揉めるのは世の常

    とにかくトピ主さん、家族が納得いかないことに妥協する必要は無いと思います
    家族を説得できない2人が悪いんだから

    借金癖ある人を家族に招きいれると、本当に地獄ですよ・・・経験者です

    ユーザーID:9824926591

  • 建築関係との事ですが

    弟さんの就職先ですが
    デベロッパーさんで、3本の指に入る会社との事。
    それなら、お施主さんという立場なので収入は困らないと思います。
    (むしろ高給取りだと思います。30歳位で1000万超えるかと…)
    しかも、お付合いされてる女性の実家も建築関係の自営との事。

    純粋に愛し合っている可能性もありますが
    彼女さんには、待ってました!な、お相手ではないかと…。

    もし、弟さんが会社を辞めたら彼女さんの会社で働く事も可能。
    (だから、年末手伝いに行くのかと…今後の為に)
    辞めなくとも、高収入なのはよく知っているはずです。

    この条件も、弟さんと付き合う一因にはなっていると思います。
    まったく裏がないようには思えません。

    ユーザーID:0253792544

  • 今はまだ、結婚の時期も定かではないと思うのですが

    あいりさん
    >親のお金で大学行かせてもらい、仕送りもしてもらっている状態で結婚?

    だから、それもまだ分からないんですってば。
    普通なら、大学を卒業してから結婚と考えているのでは?
    大学卒業・就職と同時に結婚ってカップルは少なくないですし。

    とにかく、ちゃんとした情報を待ちましょう。
    今の状態でどっちを擁護・批判しても、意味がないというか。
    そもそもトピ主さんのお母様は、トピ主さんには泣いたりしているようですけど、何が何でも反対!ってわけじゃなさそうですし。

    そもそも私が弟だったら、実の姉がネット上にこんなこと晒していたら、姉を一生嫌いになると思います。
    弟さんが可愛そう、こんなこといろいろ書かれて。内定先の業界まで書いちゃってよかったの?
    しかも3本の指に入るとか書いたら、特定されそうですけど・・・。
    お姉さんの感情も分かりますが、ネットで弟さんのこといろいろ書きすぎて、それで弟さんに何かあったらどうするんですか?
    付き合っているという32歳の女性より、弟さんにとってタチが悪いのではないですか?

    ユーザーID:8628023601

  • 内定は内定

    弟さん、優秀で就職も内定しているとのことですが、建築関係なら割と保守的なのでは・・・

    仮に会社に弟さんの結婚についての情報が伝わった場合、内定取り消しなんてことになりませんかね。。。いらぬ心配だとは思いますが中には頭の固い人もいるでしょうし。

    いずれにせよ、どなたかも書いてらっしゃいましたが自分で独り立ちもできず親から仕送りをしてもらっている身でありながら、その大事なお金を深く考えもせず貢いでしまうのはどうなんでしょう。

    実際自分が働き出せば、稼ぐことがどれ程大変かを思い知るんでしょうが。お相手の方がたちの悪い人手ないことを願うばかりですね。

    ユーザーID:1174775438

  • 同じ32歳だけど・・・

    彼女の行為は全く理解出来ません。

    私だったら時間をかけて理解を得る努力しますけど・・・。
    愛している相手だったら、その家族にも気に入られたいと思うのは
    特別な人間の感情ではなく、普通であり当たり前だと思うのです

    それなのに、この彼女の行為はおかしい

    仮に弟さんが一方的に入れ込んでいるにしても
    それを諭してあげることが出来る年齢でもあるはずです
    (経営者ならなおさら)

    偏見だの、憶測だの仰る方もいらっしゃいますが
    32歳経営者なら、親世代への対応を心得ているのが普通です
    それが出来ない時点で、一気にマイナスになることぐらい分かるはずです

    32歳の大人が、未だ社会を経験した事無い男の子と結婚すると言い出せば
    どう言う事が予想されるか、想像力が無いだけの大人に
    喜んで結婚を後押しする親はいないはずです

    そもそも結婚を急ぐ理由を両親に説明出来ない時点で
    どちらかに明らかに理由があると思います

    上位三社に入るデベロッパーともなれば出張だらけでそれはハードな職場
    彼女はお店の経営を継続しながら主婦業出来るのでしょうか?

    ユーザーID:2141770813

  • 実際にあった例です。

    同僚の親戚の男性は真面目に勉強し、大学院まで出て有名企業の本社に就職が決まりました。まさに両親の誇りでした。
    ところが、新人研修で地方の店舗研修に赴任した時、その店舗にアルバイトに来ていたバツイチ2人の子持ちの年上女性と恋に落ちてしまいました。
    両親は何のために今まで育ててきたのか(決して年上子持ち女性と付き合わせるために、院までの学費を工面したわけでもその企業に就職させたわけでもとないという思いでいっぱい)無念だったそうです。
    別れさせ屋を使おうと思った時期もあったようですが、反対は余計燃え上がらせるだけ、、、それよりも今は初めての恋に舞い上がってるからそのうち目が覚めるだろうと交際を認めたそうです。
    ただし条件が
    「5年たっても付き合っていたら結婚しても良い。それまでは許さない」
    ということで…。
    そしてその後2人はどうなったかというと、2年後から同棲をはじめ無事5年たって結婚したそうです。子供2人もすっかりその男性になついていたとか。。。
    今でも幸せだそうです。
    そういうケースもありました。条件をつけてみるのは良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9587890765

  • ズッキーニさんとほぼ同意見

    就職するまでは、子ども扱いでもいいですが、就職したら、恋愛も結婚も自由では?
    青田刈りは何でダメなんでしょうか?
    2人が幸せなら構わないと思うんですが。
    たまに高収入の男性と結婚したがる女性もいますよね?
    そういう女性と結婚した男性は不幸ですか?
    結婚したきっかけなんて、意外と関係ないように思います。
    仮に失敗したとしても、それはそれでいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは、お母さんが…と書かれていますが、そろそろ子離れしたほうがいい歳ではないでしょうか。
    成人していれば当人同士の考えで結婚はできるのですから、お嫁さんになる可能性のある人だったら、いい印象を持って対応していたほうが、嫁姑関係もいいはずです。
    結婚して幸せになれるかどうかなんて、誰にもわからないんですよ…結婚した自分でさえも…とりあえず自分たちが幸せになれると、信じていればそれでいいんじゃないかな?と思います。

    私の周りにも、奥さんが10才年上という夫婦がいますが、仲良しですよ。
    同年齢で結婚した私は、ズケズケ夫に物を言ってます。

    2人がよければいいんじゃないかな〜?

    ユーザーID:8993696198

  • 反対を直接口にするのは逆効果です。

    真面目学生の初恋と32歳の打算的結婚観はまるっきり違います。
    優秀な程おかしな自信があって反対が強いほど本人には解っていても意地で突っ走ります。

    若くして子供は持つべきではないということをはっきり言い渡してください。(子育ての責任感)
    どなたかのレスの連帯保証人の助言も大切。
    要は経済的負担によりこれからの人生が大打撃を受けないように助言することが大切だと想います。結婚は延ばせればよいのですがどうしてもと言う場合は全くの地味婚で経済的援助はすべきではありません。

    計算高い女性ならこの辺で諦めてくれます。
    子ども無しならやり直しが出来ます。
    子供の養育費に困らない経済状態でしたらスルーしてください。

    学校の成績はよくても実経験でしか学べない輩(頑固)が屡いますので泥を鞣させなくてはならないのは辛いのですがよい経験になるかもしれません。
    祝福を受けた結婚でもうまくいかないこともありますから。

    巣から突き落として見守ればいつか理解してくれると想います。

    ユーザーID:9763667722

  • トピ主さん

    本文を読んで1つ心配になりました。
    「弟さんの彼女が、弟さんの仕送りを使っている」ということですが、これが事実じゃなかったら?
    人からの伝聞のみで、彼女のことを何百万人、それ以上の人が目にする掲示板を使って卑下されていますがもし事実じゃなかったら、彼女さんや弟さんが目にした場合名誉毀損で訴えられることももちろん念頭に入れていますよね?

    近所の井戸端会議のネタのように、実の弟をネットでさらし者にするって抵抗ないのですか?

    ユーザーID:8628023601

  • 悪いけど…

    気持ち悪いです、トピ主さんと擁護してる人たち。

    青田買いとか、そんなこと考えて恋愛する人なんていないでしょう。就活じゃあるまいし…。
    32歳なら大学生なんて赤子の手をひねるようなもの…っていつの時代の話!?
    中年のおばさんみたいな人想像してませんか?
    今32歳なんて若いですよ。バブル期みたいな考え引きずらないでください。

    >考え直させるのは無理でしょうか
    姉だからってそこまで言う権利ありますか?
    姉バカってレベルじゃないですよ。妙に執着してて気持ち悪いです。

    弟さんもこんなところで情報ばら撒かれてかわいそう。匿名さんに同意します。
    今時結婚相手が理由で内定取消なんて時代錯誤な会社があるの?化石みたいな会社ですね。
    3本に入るくらいなら上場してるんだろうし、そんなことしてたら訴えられますよ。

    しかし弟を持つ姉ってうっとうしい存在なんですね。
    お互い大人なんだからほっといたら?
    弟さんに粘着する暇があったらご自分のことを考えたほうが有益だと思います。

    ユーザーID:6562183031

  • いや、もう、何が気に入らないか?って言ったら

    もう何が気に入らないかって言ったら
    「学生のバイト代も払えないのに、そのバイトが差し出すお金を受け取ってしまう、その女の『根性』と『経営感覚の無さ』」です。

    女としても、経営者としても、年長者としても、ぜんぜんダメです。
    弟さんは金づるにされますよ。

    弟さんは本当に良い子良い人(でも世間知らず)なのでしょう。でもそれを食い物にするヤツが世間にはいるのを20代後半のお姉さんはもう知っているでしょう?付き合うのは急に止められないでしょうが、結婚はどんな手を使っても阻止してください。弟さんの一生に比べたら多少の費用は安いもんだと思います。

    関係ないですけど「バイト代払えないから今日でクビ!」と言う経営者がとっても真っ当な優しい人に思えてしまいます。

    ユーザーID:7433680180

  • わかります・・・

    私にも弟がいます。
    何年か前、近所で独り暮らしていた弟がバツイチで子供2人いる方と
    結婚したいと実家に連れて来ました。
    その時は本人の意思を尊重し結婚しました。
    しかしその後、私に対する暴言が酷かったです。
    その女性からみると『義姉』でも年下。
    土地付き一戸建てで夫(弟)は長男なので跡継ぎだったので
    、それが目的なのか当時私は20代半ばでしたが
    『いつまで実家に居座るの?早く出て行け。』と言われました。
    言い返す事も出来ず両親にも相談出来ず
    一人で悩み気付いたら『うつ』になっていて救急車で
    病院に運ばれていました。
    その後は、父が弟を勘当してしまいました。
    そして時々風の噂で『喧嘩が絶えず警察沙汰になっていて
    近所で有名だそうです』・・・(情けない)
    何年か前に『親も年だから元気なうちに会えば?』と
    訪ねて行き、弟は泣いたので会いたさが分かりましたが
    その時も女性が割り込み『親と会わせたいなら土下座して頼め』と
    と言われ、弟も『お姉ちゃんゴメン。帰ってくれる』と・・・。
    何か色々考えさせられ、連れ戻したい気持ちでしたが
    本人の意思なんですよね

    ユーザーID:3198958380

  • 素朴な疑問

    弟さんの婚約者さんの不利な情報の出所はどこなんでしょうか?

    まさか、弟さん本人がペラペラ話した? それともお母さんからの情報ですか?

    文章の書き方次第で、読み手はいろいろ推測してしまうのですが、

    トピ主さんはまだ実際に、その彼女に会っていらっしゃらないんのですから、

    ご自分の目で見て、人柄に触れてからご自分のお考えを書かれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0762554797

  • 大いに反対していいのでは?

    いくら二十歳を過ぎているとはいえ、親頼みの学生ならば
    まだ子供と親や姉の立場で感じても無理はないでしょう。
    ましてや、かように経験不足でお人よしの弟さんでは。

    大いに反対していいと思いますよ。

    ただ(複雑でしょうが)女性を責めるのではなく、弟さんを。
    「家庭を持つには男としても社会人としても全く未熟」
    と、お父様からでも伝えてもらえばいいのではないでしょうか?

    その女性がどうであれ、まだ仕事も始めてない、これから必死に
    仕事を覚えて社会で生き残りをかけて戦っていかねばならぬ身
    なのに、男兄弟や父親の身からすれば「このバカもん!」
    じゃないでしょうか?
    せめて仕事が続いてから、会社で使える身分になってから言え、と。

    女性を責めても「自分は構わない」と弟さんが意固地になって
    しまうでしょう。だから「お前自身がダメなんだ」と。男の
    プライドや自尊心をくすぐる、と。

    お母様やトピ主さんのような、女性が肉親の情で現実的に
    反対するのはよく解りますが、ここは男性の出番に思います。
    お父様が怖くて、威厳ある方だといいのですが、、、

    ユーザーID:7780998226

  • 予測ですが

    トピ主さんは10日まで現れないのでは?

    トピ主さん本人のことでなく、なんていうか第三者の恋愛ごとに、詳しい話もしらないまま非難したり擁護したりって、なんだかオバチャンの井戸端会議みたいで、見ていていい気分しないのですが・・・。

    ユーザーID:8628023601

  • 10日に私が同席できる訳ではないので、その報告は控えます。

    今まで色々な意見を頂き本当に感謝しています。

    最初は独り言の愚痴のようなつもりで書き込みしましたが、思いがけず沢山の方からアドバイスや励まし、批判を頂きました。弟の内定先の業種を特定した事や 直接会ってもいない彼女の事が、私のせいで中傷されている という批判などを読み反省しています。こういった不特定多数の人が目にする掲示板に書き込むという事の大変さが、身に染みています。私も社会に出てから今まで、信じられない位したたかで意地の悪い人たちを目にしてきました。

    万が一 そのような女性と弟が結婚してしまっても それは彼が選んだ人生だと頭では解っていても、それでも心配だったんです。今後は直接彼女に会ってから、その上で皆さんからの意見を踏まえて 弟とその彼女さんに接しようと思います。…そして、これ以上書き込みをするのを止めようと、今考えています。今まで色々なアドバイスや温かい励ましを下さった方々、本当にありがとうございました。個別にお返事を出せず申し訳ないですが、随分気持ちが楽になりました。

    遠方の為、私が彼女に会えるのは いつになるか解りませんが、その時は曇った眼で見ないようにしようと思っています。

    ユーザーID:6032795928

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんだかなあ

    >大丈夫ですか、これ?さん
    名誉毀損罪(刑法230条)の保護法益は、名誉感情ではなく社会的評価ですよ。本人がみてムカついたからって、名誉毀損にはなりません。それに、一般に本人識別情報(本名、住所、大学、就職先等)を伏せている限り、誰のことだかわからないのですから、社会的評価が低下することも通常ありません。また、名誉毀損に当たるかどうかは、摘示された事項が事実であるかどうかにも左右されません(本当のことを言っても名誉毀損です)。刑事法をご存知なのか存じ上げませんが、徒に「犯罪かもよ!」と脅すのはどうなんでしょう。

    >姉妹さん
    姉にそこまで言う「権利」があるのかとのことですが、無いとは言えないのではないでしょうか。民法877条1項によると、兄弟姉妹は互いに扶養する義務を負います。仮にその32歳の方が経済面で問題のある方で、弟共々生活に困窮した時、状況次第では姉は「放っておく」ことはできないのです。もちろん婚姻自体は当人同士の問題ですが、姉が一切口を挟んではいけないということもないと思いますけど。

    ユーザーID:7746394893

  • 青田買いしたのかも・・・

    トピ主さんの弟さんカップルとほぼ同じ年齢差で結婚しています。出会ったとき主人は大学院生で、私はバツイチ(子どもはいませんでしたが)。趣味のサークルがきっかけです。

    主人はトップと言える大学で学んでいましたし、将来性があることは一目でわかりました。それに、私に気があることは周囲からみても一目瞭然なほどでしたから、寂しかった私には好都合な相手だったのです。だって、皆さんがおっしゃるように、年上女がウブな若い男にちょっかい出した、って言われなくてすみますから。それでも「分別ある大人なら、彼の将来のことを考えて身を引くべき」なんて意見も読んだことがありますから、どっちにしても年上女は損な役回りです。男性が年上なら責められることはほぼ無いのに、どうしてなんでしょうね。

    トピ主さんと違うのは、主人の両親兄弟が全く反対しなかったことです。私も、始まりは不純だったと認めますが、主人とその家族の優しさと純粋さに触れて、現在は心の底から皆を大事に思っています。本当に主人に愛されて幸せですし、ストレートで向かってきてくれた主人を今でもとても愛しく思います。

    ユーザーID:7529187271

  • ひとつだけ結婚の条件をつけるとしたら

    妻の実家の仕事にかかわらない(借金の連帯保証もだめ)ことを結婚を認める条件にしたらいいと思います。

    弟さんが純朴そうなタイプなら、手慣れた女性に弱いとみました。親の大反対で今回の結婚はなしになったとしても、もっとすごい条件の女性に捕まる確立が高いような気がします。

    弟さんが結婚したい彼女はもしかしたらいい人かもしれない。だけど、もし悪いなら、次のような最悪のシナリオが待っているかもしれない。

      実家から大反対された結婚なので疎遠に→彼女の実家に入り婿状態→
      彼女実家の家業を手伝う→仕事に実が入らず体のよいリストラまたは  彼女実家事業の建て直しのため会社を退職、連帯保証人→大炎上

     操作の上手な女性なら、まずは自分が飲食業をやめ実家を手伝うことにより、うまく誘導していくような気がします。

    ユーザーID:3091255635

  • 2〜3年待たせてみるのはどうですか?

    彼女の年齢や性格にかかわらず、これから社会人になるのに結婚しちゃうと大変です。
    それぐらいの大手企業なら、有名大卒で頭が良く、かつ雑誌に出てきそうな容姿の同僚女性や先輩女性、次の年には後輩がわんさかいるでしょう。
    今まで女っけがないとの事ですが、会社に入ったらそういう女性に囲まれて、更に派遣女性までいたりしたら、普通に女性と仲良くすると思います。
    お金もとられなくて可愛くて優しい、しかも頭がいい女性とたくさん接する事で気持ちが変わるかもしれません。
    そうなってから32歳の女性が離婚されて捨てられたら逆にかわいそうじゃありませんか?
    職歴、年齢、容姿、などすべてで負けててみじめな思いをするのは彼女です。

    かといって頭ごなしに「だめだ!」と言うと弟さんは素直なだけ意固地になりがちです。
    「あと数年待て」っていうのが一番いいと思います。
    3年経っても気持ちが変わらないなら本物です。その時は応援してあげましょうよ。

    まだまだ世間知らずな弟さん。あなたやご両親がうまーくコントロールしてくださいね。

    ユーザーID:5928827536

  • 恥ずかしながら、実兄がそうです

    実兄は21歳の時、一回り年上の33歳の女性と結婚しました。
    両親の反対を押し切るため、彼女を両親に紹介したのは彼女のお腹が大きくなった妊娠8ヶ月目でした。
    田舎の両親は晴天の霹靂。東京で美術の専門学校に元気に通っているものとばかり思っていたのですから…。
    特に母の嘆きは大変なものでした。殆ど半狂乱でした。
    兄は初婚でも、彼女は再婚でしかも前夫との間に子供が2人もいたからです。
    しかし、兄は周囲の反対を押し切って彼女と結婚しました。

    あれから十数年。
    あの時奥さんのお腹にいた姪っ子は今や高校生になりました。
    今まで紆余曲折あっただろうと思います。
    でも、兄は父の「これだけ反対だと言う周りをを押し切ってまで一緒になると云うからには、絶対に簡単に離婚するな」という言いつけを守って、必死に頑張り続けました。

    結婚当時は妹しても複雑でしたが、「世界中を敵に回しても妻と子供を守る」と宣言した兄が有言実行している姿を見て、今は誇りに思っています。

    トピ主さん。反対するばかりではなく、弟さんにどの程度の覚悟があるのかきちんと聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:2153569886

  • まともな32歳では・・・

    彼女の詳細は分かりませんが

    32歳のまともな社会人ならば
    現役大学生といきなり結婚するという事はしないと思う

    あと、家族はご本人が婚姻届を出すまでは納得出来ない事には大いに反対した方が良いです

    これは婚姻届を出したあとのトラブル経験者じゃないと分からないと思います

    経験の無い人は忠告を「執着」「うるさい」という
    自分視点でしか物事を捉える事が出来ないので周り
    の人間としては注意が必要です

    ユーザーID:5323007708

  • 今も昔も、青田買いあるでしょ

    青田買いって言葉に過剰反応しすぎですよ・・・ムキになりすぎ
    先行投資といっても良いわけで・・・早い話が成長株狙いの女性なんて
    今も昔もいますよ

    私だって「こいつは伸びる!」って思ったら突き進む
    ただし、こんなバカなやり方はしない

    32歳だったら年上のデキル男は結婚済み
    若しくは仕事も出来るハイレベルの女性と付き合うから選択肢少ないしね
    でもこの彼女は経営にも失敗しそうで
    自分が同世代の男性に受け入れてもらえないって事をちゃんと把握したんでしょ

    だからターゲットを年下に絞ったってだけの話じゃない
    ただ、まだ社会人にもなっていない男の子をチョイスしたから
    そこは頭使いなさいよって話

    このやり方なら、家族に反対されるのは当たり前

    私の弟がそんな女連れてきた・・・笑う
    突っ込みどころ満載なだけに「2人とも何のために脳みそがあるのか分かる?」って言う
    あと今から社会に出る弟の為に
    「そんな交渉能力も無い人間になるな!」って叱咤する

    しかし段取りの悪い二人だね・・・呆れる話でトピ主さんもご心痛でしょうね

    ユーザーID:1706168439

  • 何人かの方が書いていますが

    >雛さん

    >現役大学生といきなり結婚するという事はしないと思う

    何人かの方が指摘されていますが、弟さんが大学生の間に結婚する、なんて情報は1度たりとも出ていないんですよ。

    弟さんは卒業してから結婚するつもりなのかもしれないし、それを聞いたお母様があわてて「弟がすぐに結婚するかもしれない」とトピ主さんに伝えたのかもしれませんし。

    なーんにも分からない時点で、悪いほうばかりに書き込んで、相手の女性がどんな人かもよくわからないのに、「相手の女は酷い女だ!」と印象付けるような書き込みってどうなんでしょうね・・・。

    ここは、年の差恋愛ともなると、わき目もふらずに女性を悪女にしたてあげようとする人が多いようですが、それってどうなんでしょう・・・。

    ユーザーID:4148431498

  • 私の弟も大学生ですが…

    まず私なら年齢で反対します。結婚は社会人になって経済的に安定してからさせたいですし、女性側のご両親もそう思うはずです。本人はどう思ってるか分かりませんが、入社したら仕事中心になり考えも変わると思います。女性はあと2〜3年結婚を待てるのか、子供は望むのか、望むなら何歳で生みたいのか、そこの意見を直接女性に聞きたいです。総合的に見て、もし自分の弟がそうなら姉として説得し反対します。

    ユーザーID:4949989428

  • 考え直させた方がいい

    年が離れてるというより、30歳過ぎてて自営業でしかも繁盛してない女なんか、かなり痛いというか危ない感じがする。
    こんな年離れた大学生に頼って生きてる女なんかろくな女じゃない
    金目当てで付き合ってるようにしか思えない
    弟さんは頼られてるのが力になって彼女しか見えていないのでしょうが
    姉として目を覚まさしてあげてください

    ユーザーID:6822344798

  • 会社に入ったらモテる、とか書いてる人いますが

    そこそこの有名大学在学中にモテなかった男の子が、会社に入った途端先輩・後輩女子からモテモテなんてありえないと思いますが。
    有名大学卒業、大手企業在籍なのにモテない男の人なんてたくさんいますよ。

    彼氏・夫がいる女子社員だって多いと思いますし、有名大学に在籍してる間だって普通ならそこそこモテるはずじゃないですか?
    それでも弟さんは、32歳の女性を選んだ。
    何年経っても変わらないと思います。

    ユーザーID:8628023601

  • バイト代も支払えない経営者ですよ

    >年の差恋愛ともなると、わき目もふらずに女性を悪女にしたてあげようとする人が多いようですが、それってどうなんでしょう・・・。

    日本人さんはこういう意見だけど、他人事だからそんな事言えるんですよ
    トピ主さんやご家族はそりゃ必死になりますよ

    悪女にしたてあげるも何も、現実こんな状況で結婚を言い出す方がおかしい
    債権者に対する責任問題だって出てくる可能性ありじゃないですか

    今回の最大の問題は、年の差というより

    >バイト代もろくに貰わずに働いてる上に両親が苦労して送っている仕送りも ここ何ヶ月かは彼女につぎ込んでる様子です

    バイト先の女性は経営者なのに、バイトにバイト代支払っていないような人です

    それなのに自分は結婚をしようとするなんておかしいですよ
    今、結婚してる場合じゃないでしょ

    ユーザーID:5749114370

  • 充分怪しい

    お店の経営そっちのけで結婚?

    これ逆でも充分反対材料になるでしょ
    バイト代も払えない32歳経営者(男)とまだ大学生(女)の結婚
    みんな反対するよ

    っていうか結婚の挨拶行ってる場合じゃないし
    この2人やってる事が意味不明

    ユーザーID:3111030359

  • 純粋に愛しているなら

    バイト代払ってあげてよ
    経営を立て直してから結婚しようよ

    トピ主さんもそこはハッキリしないとダメだよ
    人は見た目では分かりません
    接客業していたら中途半端に愛想は良いと思うけど
    経営者だって言うなら、経営状況をちゃんと説明出来ない時点で
    大バカ者ですから

    ユーザーID:2538958196

  • その後どうなったでしょうか

    この二人が守るべきこととしては

    【弟さん】
    ・結婚は大学を卒業してから。
    ・できたら1年ぐらいは結婚しないで社会人生活を送りつつ、ちゃんと貯金をするべき。

    【女性】
    ・弟さんに借金をおわせないこと。
    ・弟さんを連帯保証人にしたりしないこと。
    ・今の時点で、女性側の実家に組み入れようとしないこと。
    ・仕事についてどういうビジョンを持っているのかはっきすること。
    ・弟さんにバイト代を払わないというのが本当であれば、バイトとして使わないこと。
    ・弟さんに援助してもらっているというのが事実であれば、早急にそういった金銭のやり とりをやめること。

    これが前提ですよね・・・。
    それ以前に、女性についての情報がどこからどこまでが本当なのかが、分からないわけですが・・・。

    ユーザーID:4148431498

  • その後いかがでしょうか

    もし彼女さんが悪い人ではなかったら、ちゃんと結果報告して悪名を晴らしてあげてください。

    ユーザーID:8628023601

  • 優しいって・・・

    トピ主さんの弟さんが「優しい」って、
    トピ主さんや、お母さんの言うことを良く聞いてくれる、
    トピ主さんや、お母さんに良く尽くしてくれる、
    ってことだったんですね?

    だから、その女性の言うことを良く聞き、
    その女性に尽くすのではないでしょうか?

    とはいえ、もともとお母さんや、お姉さんの言いなりになっていた子なら、
    お母さんやトピ主さんが強く言い聞かせれば従う可能性もかなり高いと思います。

    ユーザーID:4480006783

  • 心配しています

    トピ主さま、あれからどうなりましたでしょうか・・
    私は人生経験が少なく、意見できる立場ではないので
    読む専門でおりましたが、心配で出てきました
    弟さん・お母さんそしてトピ主さまのお体・精神状態は大丈夫でしょうか

    ユーザーID:8844841239

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