息子の育児。。。

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生活・身近な話題

みぃ

3歳10ヶ月の息子がいます。主人は長期出張で留守ですのでひとり親家庭状態です。
最近育児に自信をなくし息子の将来が心配・不安になり毎日憂鬱です。

2歳半を過ぎた頃から育てにくくなってきました。自分で何か出来なかったり思い通りにならないと癇癪を起こしギャーギャーキーキー泣き喚きだし玩具を投げる事があります。
私は育児ストレスで抜毛症になり髪がハゲてしまい・・

イライラしつい怒りがちになってしまいこのままでは悪循環だと思い今年の7月から保育園へ途中入園させたのですが良い点も沢山ありますが、悪知恵がつき日々乱暴になり最近では悪い事をした時に叱ると殴りかかってくるようになりました・・

私は眼鏡をかけているのですが、先日も悪い事で叱ったら顔を殴ってきて眼鏡が吹っ飛んでしまい・・私も堪忍袋が切れ、息のホッペを殴ってしまいました・・
大泣きしだしたので、どうして叱られたのか?悪い事はしたらいけない、自分がされて嫌な事はしないなど話をし落ち着きましたが最近この様な事の繰り返しで私も以前よりイライラして・・

もしかして今までの育て方が間違っていたのかと育児に自信をなくしてしまいました・・・

ユーザーID:8626569251

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  • 気持ちをゆったりと

    6歳双子(2卵性男女)の父親です。

    お一人での子育てお疲れ様です、しかし旦那さんが長期出張というだけで本当の一人ぼっちではありません。おそらく息子さんは貴女の心の不安を読み取って反応しているのかもしれません。まずはトピ主様がゆったりと落ち着いた気分でいることが大切です。具体的には電話や手紙やメールで旦那さんと頻繁に連絡をする事。実家や義理の実家に素直に甘える事。そして【大丈夫、愛する旦那と私の子なんだから、今もいい子だけど、もっといい子になる!】と声に出して育児に臨む事です。

    トピ主様は間違っていないし、一所懸命に育児をしています。少しお疲れなのです。息子さんもそんなトピ主様の事を十分解っていますよ。男の子は多少乱暴な面もあります、そんな時は毅然とした態度で臨む事も必要です。ただしあまり頑張り過ぎないで下さい。上手に発散して下さい。トピ主様なら大丈夫です。

    偉そうな事ばかり言ってすみませんが、御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0859122086

  • 違ったら申し訳ないのですが、

    軽度発達障害の可能性を踏まえて、今の大変な状況をお役所の家庭支援センターや保育園の先生に、相談してみませんか?

    私も、七歳になる長女を、ずっと「育てにくい子だな」「この子がこんななのは私の接し方が悪いのかな」と思っていました。そしたら、小学校に上がって少ししたら、「アスペルガー症候群」「高機能自閉症」などの可能性を指摘され、現在初診待ちです。

    育児に自信がない時って、どんなことでも「自分の接し方のせいだ」って思っちゃうんですよね。保育園にお入れになったのは正しい選択だったと思います。これを機に、抱え込まずに周りにSOSを発信すると良いと思います。私の住んでいる地域の行政は、母親が育児ストレスを抱えているだけでも、親身にケアしてくれます。

    不安にさせてしまったら申し訳ないのですが、軽度発達障害って普通と見分けが付かないし、虐待やいじめの対象になりやすいということが最近の統計で明らかになっています。お母様の髪が抜けるなんて、それだけでもどこかへ相談すべきです。重く捉えすぎず、とりあえず専門家に相談してみてくださいね。

    ユーザーID:2948831279

  • 向き合う

    何だか読んでいて悲しくなりました。

    育て難い。
    そりゃ2歳半になれば自我も出てくるし、癇癪をおこすし、何言っても何回言ってもききやしません。
    皆、そうなんです。
    そこを根気よく付き合うのが母親、育児なんじゃないのでしょうか?
    トピさんは息子さんと向き合おうとしていますか?

    私も息子の小さい時は単身赴任で主人はいませんでした。

    小さな子供の成長過程での、あらゆる事にイライラするのは同感です。
    私もそうでした。
    それが嫌で保育園に入れ、今度は保育園で悪い子になっている。

    お手上げですね。

    育て方が間違っていると言うより、ちゃんと向き合わなかったのが間違いだったのではないでしょうか?

    仕事ではなくて、イライラしたから保育園に入れる、何か悲しいですね。

    ユーザーID:7593551836

  • 同じ歳月の娘の母です

    一対一の子育て、さぞお疲れのこととお察しいたします。
    私もそういう時期があり他人事とは思えず、レスさせていただきました。
    我が娘はわりとグズグズするタイプで、育てにくいなとずーっと思っていました。ところが、最近ですが、私の心一つで娘の態度も変わることがわかりました。母親がイライラしていると子供も不安になるのか、イライラを態度に現すように思います。

    例えば、子供って寝る前に機嫌が悪くなりますよね。それをイライラしながら拒否すると、子供は落ち着けずパワーアップするように思います。反対に「眠たいねんなー」「そんなに我慢せんでも寝ていいよ」などの同調する言葉や、逆に冗談で「ま・さ・か寝ようなんて、たくらんでないやろなー、寝かせへんでー!」なんて言いながらこそばかしてみるなど、楽しい雰囲気に持っていくと(勿論うわべだけでは駄目です。

    心底ゆったりした、落ち着いた気持ちで・・・)上手く表現できませんが、とにかく母親が落ち着いていると子どもも落ち着くような気がします。
    といっても、お一人で煮詰まっている状況ではなかなか気持ちの切替が難しいと思います。気分転換などで、がんばって下さい!応援しています。

    ユーザーID:9311340612

  • 同じですよ〜。

    うちの夫もただいま海外へ長期出張中。
    3歳の娘と6ヶ月の息子の面倒を一人でみています。
    実家は遠く母はすでに故人で、義父母の家も遠いので、文字通り孤軍奮闘です。

    うちの娘も時々手に負えなくなります。
    正直、怒りで手が出てしまうことあります。
    でも思い返すと、娘が荒れてる時はわたしに余裕のない時なんです。
    そんな時は夫とメールのやり取りやメッセンジャーで話します。
    内容は、その日の娘とわたしのやり取りの報告だったり、愚痴だったり、反省だったり、とにかくこども達の様子の報告を兼ねて思いつくままに聞いてもらってます。
    そうすると、またわたしも少し気持ちがリセットでき、次の日から笑って過ごすことがせるようになるんです。
    娘もそれに伴い、落ち着きを取り戻しご機嫌になります。

    でも母親の精神状態に振り回されるなんて、こどもにいいわけないですよね。
    なので、なるべく自分やこども達を冷静に客観的に見ることを心がけています。

    自分のことばかり書きましたが、このトピのおかげで同じ状況で頑張っている人がいるということがわかり、励まされました。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:3965450388

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  • トピ主です。

    りゅうりゅうさん早速のレス有難う御座います。

    レスを読んでいておもわず泣いてしまいました・・・

    >おそらく息子さんは貴女の心の不安を読み取って反応しているのかもしれません。
    その通りだと思いました・・母親として反省しています。
    主人とは毎日の様にメールや連絡は取っているのですが育児に悩んでいる事は何も相談していないのでこんなに悩んでいるとは思ってもいないと思います。
    息子も頻繁に電話でその日の出来事など〜楽しそうに話しています。
    実家は車で15分程の距離なので時々遊びに行ったりしています。
    母が心配して、用事のない週末は泊まりにおいでと言ってくれていて、
    息子もおばあちゃんおじいちゃんがとても好きなので用事のない時にお泊りさせてもらったりしています。
    実家はサービス業の自営業をしているので正直、孫の面倒をみていられるほど暇でも時間に余裕がある訳でもない筈なのに仕事をしながら
    息子を遊んでもらって、息子も時々仕事のお手伝いをして楽しんでいるようです。
    母はとても忙しいのに無償で本当に孫を可愛がって面倒みてくれているので心から感謝しています。

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うちのぼうちゃん

    「子育ては、慌てず、騒がず、ゆっくりと」私も、毎日のように、自分に言い聞かせています。私のところは、娘ですが、物凄い活発です。(男の子よりも!?)
    眼鏡は2つ、(二つとも、フレームなし眼鏡で新しく、新調したもの)(度が悪いので、超薄型レンズで、値段も高い費用が、かけられているのに)ひん曲げられ、眼鏡のレンズを傷つけられました。二つとも、今はもう使用できません。
     私も、娘に頭突き(目の玉や歯、鼻に)されたりしたこともあります。
    私も、このときばかりは、「痛い、何やってるの!!(訳を叱り)」頭を叩いてしまいました。そのすぐあと、頭をなでなでして、謝り、ほっぺにちゅっちゅしましたが。
     でも、かわいい、かわいい うちのあばれんぼうちゃんです。
    ファイトーおー!!

    ユーザーID:7970058639

  • トピ主です。 補足です。

    育児についていろんな説がありますが・・
    私の今までの育児方針が、3歳までは叱らない。怒らない。
    何か出来たら必ず誉めてあげる、誉めてやる気を伸ばしてあげる。方針で育ててきました。

    育児本・教育番組、英会話や幼児教室の講師、産婦人科の方などが共通して「3歳(幼児期)までは絶対子供を怒ってはいけない!」でした。 
    幼児期(特に3歳まで)に叱られ怒られた子供(手をあげられたり、否定された事を言われて育った子供も)は非行に走り易い、または犯罪者になる確率が上がると言われました。

    親バカなのかもしれませんが、息子と接した周りの方が必ず言うのが「息子さん優しい子だね!」 でした。

    小さい頃から動物にも触れ合わせ、生き物には命があるから大切にするなど言っていたので(実際、息子は動物が大好きです)確かに優しい面があるのだと思うのですが。

    今でも勿論、優しい息子なのですが・・口が一段と達者になり、反抗、癇癪、暴力さがパワーアップしてきてるので最近は育児にいき詰まり、もしかして今まで育児を間違っていたのか・・と先が見えなくなっていました。

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます! トピ主です。

    皆さんレス有難う御座います。

    >フキさん

    私も以前にもしかして息子は何か障害があるなでは?・・と思い健診の時などに先生に相談したのですが、心配ない、息子にそのような症状は見受けられないとの事でした。
    身近な知人のお子さんがアスペルガー症候群なのですが、その親にもうちの息子はどう見てもアスペルがーではない心配し過ぎと言われてしまいました。
    心配して頂きまして本当に有難う御座いました。


    >てんむすさん

    私も貴方のレスを読んでいて悲しくなり心が痛いです。
    確かに文章だけで、文字数制限もありますので伝えるのはなかなか難しいですが、

    >それが嫌で保育園に入れ、今度は保育園で悪い子になっている。

    私はイライラするのが嫌で息子を保育園にいれたのではありません。

    悪循環になってしまい息子にも私にもお互いに良くないと思い入れたのです。

    それと息子が保育園で悪い子になっているとは一言も言っていませんので誤解のない様にお願いします。

    保育園は仕事をしていないと入園させてもらえませんよね。

    私は仕事をしております。

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。 トピ主です。続

    >育て方が間違っていると言うより、ちゃんと向き合わなかったのが間違いだったのではないでしょうか?

    息子とはちゃんと向き合って育児をしてきたつもりです。
    今でも毎日一緒に遊んだりスキンシップを意識した遊びや、寝る前に息子の好きな相撲と絵本の読み聞かせのをしておやすみの「チュっ♪」をしてから就寝しています。(笑)

    ちよっと出掛けた時でも、目に付いたものをいろんな会話を通して息子に教えています。

    息子が疑問に感じた事やわからない事を聞いて来た時にもちゃんとイメージができる様に話し、こんな時も同じだよと違う分野も取り入れて話をしています。
    実際、息子は週1の習い事の幼児教室へ行った時に先生に言われたのが「息子さんに一つの言葉を教えるとその言葉に感した言葉が沢山でてくるんです。普段から親子でどれだけいろんなお話をされているのかがよくわかりました。」
    と言われた事がありました。

    確かに反抗するのは自我が出てきて成長している証拠だと思います。
    逆に反抗も何もせず、手もかからず育て易いとなるとそれはそれで心配になるんでしょうが。

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。 トピ主です。 続

    >ひろみさん
    親の心一つで子供の態度が変わる。
    そうなんでしょうね。
    簡単なようで難しいですが・・(苦笑)
    実際、息子に何度言っても歯磨きをしなかった時に、「歯磨きしなくていいよ!しないでね!歯磨きしたら駄目だよ!」
    と言ったら「嫌だ!歯磨きする!歯磨きしたいよ〜!」と言い出しすんなり歯磨きをしてましたし他の事でも最終的に逆を言うとやりだしていて今でもこの手は使ってます。
    ちょっとズレてしまいましたが、あまり煮詰まらないように気持ちの切り替えを心がけてみます。
    有難う御座いました!

    >ティンクさん
    ティンクさんも同じひとり親家庭状態なのですね。しかもお子さん2人もみておられて本当にお疲れ様です。
    そうですね・・親に余裕がない時、確かに息子もイライラしてたりします。
    私も息子と親子で最悪イライラになってしまった時はさっとその場を少し離れ気持ちを落ち着かせてから息子と接し状態を戻しています。
    主人は月に一度(2〜3日滞在)しか帰って来れないですが。(月に一度帰って来れない時もあります)
    私もティンクさんのレスの励まされました。
    有難う御座いました!

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 育児は協同作業です

    2回目です。トピ主様は真面目で優しく努力家なのだと思います。そしてその優しい気質から長期出張中の旦那さんに心配を掛けまいとしてグッと堪えているように思います。しかし可愛い息子さんだって旦那さんがいなければ、この世に生を受ける事はなかったでしょう。夫婦だからこそ、愛情と信頼があるからこそ育児に関しては全てを打ち明けるべきかと愚考いたします。

    正直言って「男の子」の育児は時折父親がどうしても関与せざるを得ない場面が出てきます。理由を説明し穏やかに話せば解るという場面は稀で、「何が何でもやってはいけない!」と叱る場面も出てきます。これは父親が行った方が経験上、上手く行く気がします。

    距離的に離れはしていても、例え電話やメールでも育児には参加できると思います。もし私が旦那さんの立場なら、「お前は男なんだから、父さんがいない間、母さんを守らなくちゃいけない。母さんに悲しい顔をさせちゃいけない。父さんと約束できるな?」と言うでしょう。優しい息子さんですから、きっと約束を守るでしょう。

    素直に旦那さんと色々お話下さい、きっと解決できますよ。

    ユーザーID:0859122086

  • トピ主様、「叱らない」とは?

    「3歳になるまで叱ってはいけない」とのことですが、どんな叱り方でもいけないのでしょうか?
    私は例え軽いものであっても体罰には絶対反対ですが、赤ちゃんであってもよくないこと(ママの乳首を噛むとか)をしたら言葉がわからなくても「これはやってはいけないことですよ」と怖い顔をして叱れ、と回りの人や先輩ママから事実として教えられることが多々ありました。(怒鳴るなど感情的ではなく、声は静かに怒った顔をする点が大事です。)
    子どもが悪さをしても、ニコニコして「こんなことをしたら●●ちゃんがこまるからいけません」といつも優しく諭す人がいて、素敵なママね、と回りのママ友達の憧れの的でした。しかし子どもが2〜3歳に成長したらたいへんなわがまま娘になったのです。何をしてもきつく怒られないとママをなめていたらしいです。ついにママは、目を吊り上げて「ふざけるんじゃないよ!」と子どもの頬を叩くようになり、ちょっと育児ノイローゼになりました。しかしその後幼稚園の先生に相談を繰り返し、その子は半年ほどでだいぶ聞き分けのよい子になったので今では問題ありません。
    参考になるかどうかわかりませんが思い出したので書きました。

    ユーザーID:7854376698

  • これは・・

    私の夫も長期出張続きで二人の子を育てています。

    >私の今までの育児方針が、3歳までは叱らない。怒らない。

    この教育方針で息子さんを育てているお母さんが幼稚園にいます。
    その子は有名な乱暴者です。。
    全く大人のいう事を聞かず、お友達や小さい子に暴力をふるい、先生をも
    殴りつける始末。
    また、非常に自分を正当化するのが得意です。

    怒ることは、否定することとは違うと思います。
    それまで一度も叱れたことがない子が、三歳になっていきなり「怒られる」ことを
    されたら・・?教育とは長い長い時間の連続で培っていくものなのに
    どうしてもこの考えには賛成できません。親として子供を叱ることに躊躇しないで。親の
    役目です。

    ユーザーID:8607228378

  • 叱るのは必要では?

    >私の今までの育児方針が、3歳までは叱らない。怒らない。

    2歳の時に時々一時保育を利用していました。
    初めて預けた時に「自分の思う通りにならないと癇癪を起こすね。お母さん、叱った事無いでしょう?」と言われました。確かにお店など行った時に、お菓子が欲しいと駄々をこねると周りの人に恥ずかしいので、ついつい言う通りにしてました。

    でも今叱る時はきっちり叱らないと後々親も大変だし,子供も可愛そうだと言われました。子供は何が悪くて何が良いかなんて、2〜3歳でわかる訳はないのだから、これは親が責任もって叱って教える事! だそうです。
    今子供は2歳半になりましたが、とてもおりこうになりました。やれやれ・・・

    ユーザーID:1071145530

  • おかあさん!

    私は母を一歳頃亡くしました。覚えてません。
    そんな私も、母になりました。
    こんな母でごめん、、と、自信がなくなる夜は、母への想いの原点に返ります。
    側にいて、愛してくれる、育ててくれる、生きていてくれる、それだけで十分です。

    母としては、子供が元気で、生きていてくれる、笑ってくれる、それで十分な筈なのです。望んでも望んでも、イライラするばかりです。自信をなくす前に、感謝を。

    ユーザーID:8754441766

  • 続き。

    息子がまだ2歳なっていなかったと思いますが、
    息子に「ダメだよ!」と言ったら某有名幼児英会話講師の方に「お母さん、ダメと言う言葉は否定になるから良くないんですよ。」と言われました。
    そう言われてなんだか難しい・・と感じてしまい叱ると怒るの区別は理解出来ても、否定は時には使わないといけない時もあり、
    知らず知らずのうちに使っている時もあると思うのですが・・
    否定の言葉を使わないと、もし子供が悪い事をしてどうしてダメなのか説明する時、言い聞かせる時にどうしても使わざるおえない時があると思います。
    とても難しいです・・

    講師に言われても、実際は息子にダメと言っていた時が多々ありますが。。

    今思い返すととても矛盾していると自分で実感しています。

    幸い、保育園の先生には息子が乱暴だとか悪い事をするとか何か問題があると言われた事はまだ一度もありません。

    ユーザーID:8626569251

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もしかして・・・

    トピには叱ったとありますが、3歳までは叱らずに3歳を過ぎてから叱り出したということですか?
    それなら子供もびっくりですよ。子供は3歳からは叱られてもOKなんて思ってないですから。そうだとすれば、お子さんは変ったトピ主さんにとまどっているだけかもしれません。新しい躾けの方針に慣れてくれば大丈夫だと思います。今が正念場だと思いますよ!

    私は海外在住なので英会話講師の方が言われたことは分かります。こちらではダメの変わりになるべく「〜していいよ」という言い方をします。例えば「玩具を投げちゃダメ!」ではなく「このボールなら投げていいよ。」と柔らかいボールを渡したり「投げたいなら外でボール遊びしよう」と外へ行きます。
    ダメは多用すると良くないですけど、緊急を要する場合には使ってもいいと思います。

    その講師の方も暗にダメだと言ってますね(笑)。お母さんもお子さんの気持ちが分かったのでは?「ダメと言うより、〜と言うといいですよ」と言われていたらどうでしょうか。
    トピを見る限りではいい親子に見えます。
    間違ってないと思いますよ!

    ユーザーID:6910195447

  • なめきってますねぇ

    子供の性格はそれぞれ。元々おとなしい子もいれば、いくら言っても聞かない子もいる。
    それなのに、いくら助言があったからとはいえ「叱らない育児」なんて実践しても、皆が同じようにいい子になるとは限りません。
    それくらい分かりそうなもんですが・・・・・
    子供になめられてるんですよ。
    ダメなものはダメと、きっちり言い聞かす事は大事です。
    叱る事も大事。
    もちろん、年齢と内容によっては、きちんと理由を説明する事も大事だと思いますが、毅然とした態度でダメなものはダメなんだと言い聞かせる事も大事だと思います。
    子供子供といっても、3歳10ヶ月って、ほぼ4歳ですよね。
    ちゃんと分かる年齢のはずです。それなのに、親の顔を殴って、眼鏡が吹っ飛んだ???なめきってるにも、ほどがあります。
    (きっと読んでる人に怒られそうですが)私なら、吹っ飛ぶほど叩きます。
    誰に向かって、何してるんだ!と。
    これが1歳の子なら、当然しません。4歳にもなって、そんな事をするから、あえて吹っ飛ぶほど叩きます。

    ユーザーID:3338333898

  • つづき

    でも、それも子供の性格にもよると思いますが。
    叩けばいいというものでもないでしょうし。
    とりあえず「お前は子供で私は親なんだ」というのを、はっきりさせます。
    顔に殴りかかるなんて、びっくりします。
    1人だけ、ご近所にいます。そういう子供。見ているだけで、むかっ腹が立ちますが、まぁ、私の子供でもないし、他人の私が「ママが痛いってよ、そんな事すると」と言ったところで聞いちゃいないし。
    ただ、どう育つんだ?と興味はあります。
    単に生意気で親の言う事を聞かない子と、いわゆる育てにくい子と言われる癇癪持ちで、ヒステリックな子があるようですが、後者の場合、親しい友人の子がそうですが、どう対処していいのかは私には分かりません。
    その子の場合、回りの子も巻き込まれ大変でしたし、本当に扱いにくかったです。普通に話しかけるのですら、様子を伺いながらでした。
    その子、その子の性格を見極めて、それに合った叱り方が必要なんでしょうし、病気であれば、それに合った対処法も必要でしょうし。
    まずは、ダメなものはダメ!でどうでしょう?

    ユーザーID:3338333898

  • 完璧な育児

    完璧な育児なんてないと思います。
    トピさんの発言を読んでいて、同じ親としてちょっと驚きました。
    本の著者などを参考とし、いい答えだけを求めている、でしたら本の作者様にご意見を求めてはいかがでしょう?

    どなたかも書いていられますが、トピさんの文面では、
    「悪循環だと思い保育園に途中入園させた」とあります。
    私も育児に行き詰って保育園に入れたのかと思いました。
    「仕事していないと保育園に入れられないでしょう?」とありますが、
    保育園に入れたい為に仕事を始められたのでしょうか?

    それだけ忠実に怒らない育児をなさってきた方なのに、
    「ほっぺを殴る」にはびっくりしました。
    抜毛症になったり、ぽっぺを殴ったり、怒らない育児はあなたには合っていなかったのでしょうね。
    自分なりでいいと思いますよ。

    また1つ疑問ですが、あなたは頑張っていると慰めて欲しいんですか?
    アドバイスが欲しいんですか?

    ユーザーID:7593551836

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