別れたほうがいいでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

うさこ

タイトルととおりですが、1年以上同棲している彼と別れるべきか悩んでいます。彼と付き合ってから4年近くたちます。私は、大阪出身なのですが、彼と結婚を前提に付き合っていたため(今年になって婚約はしました)、昨年東京に出てきて、仕事もこちらでしています。

最近の彼の冷たい態度をみると、たぶん気持ちがさめてきているのだと思います。きっと、彼と結婚したら我慢して寂しい思いをすることが多いんだろうなって思うと別れて地元に帰ったほうがいいと思う一方で、彼がやさしくなってくれるなら一緒にいたいと思ったり、年齢的にも(27)次に結婚したいと思える人に出会えないかもと考えたり、で悩んでいます。

別れたあとのことを考えると、毎日寂しくて何も手に付かないような気がして。でも、こういうことは時間が解決してくれるって頭ではわかっているんですがどうしようもなくて、こわくて話し合いとか行動できずにいます。
こんな年になってこんなことで落ち込んでお恥ずかしいんですが、前向きに考えられるように何かお言葉いただけたらと思います。

ユーザーID:5558867852

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  • どちらを選んでも。。。

    きっと今の気持ちだとどちらを選んでも後悔してしまうかもしれませんね。もしかしたら「彼と結婚したい」っていうより「結婚がしたい」と思っていませんか?もちろんそれでもいいんですよ。そして結婚するんだから○○であってほしいとかって誰しも思うことだと思います。でもなかなか自分の理想に相手がその通りになってくれるのはむずかしいですね。交際期間がそれなりにあり、同棲期間が1年ってことはそろそろ決断する時期かもしれませんね。27歳っていう年齢は全然まだまだ大丈夫ですよ!もし子供がほしいと思っているなら、今の医療なら40才くらいまで余裕で産めるはずですよ。ってことはトピ主さんは余裕で10年以上あるってことではないでしょうか。だったら単純計算ですがまだまだ余裕ってことですよね。今後いい人に出会えないかもしれないなんて、自分の好みだって変わるんですから、未知のことですよ〜。

    ユーザーID:5567299548

  • 別れます。

    私も同じ経験があります。そして、私は強引に結婚しました。今思うことは別れとけばよかったと。旗から見たら幸せに見えると思います。でも、冷めてきてる気持ちが結婚して持ち直すことって少ない気がします。それよりも、男性にとって自由な時間やお金がなくなることにこういう結婚は気持ちに打撃を与えます。

    私もきっと彼と結婚がしたかったのではなく、年齢も考えて結婚がしたかったと思います。そういう、自分が妥協した判断は必ず後で、あの時こうしとけばよかったと後悔するものだと思います。

    結婚は思いやりがお互いにないと厳しいです。寂しいとわかってるのであれば、別れる勇気を持ってほしいです。私のようにならないように・・・。結婚してからの寂しさや後悔は現在の将来への不安よりよっぽど辛いですよ。

    27歳、まだ若いですよ!

    ユーザーID:8886794150

  • 少し距離をおいてみる…

     のもいいかもしれませんね。 でも同居されているので、距離をおくとなるとアパートを別に借りたりしなきゃならないし… 面倒かな? でもウィークリーマンションとかに2〜3ヶ月滞在して、お互いの気持ちを確かめる! 特に彼の反応が確認できる! 私も大昔、結婚前に夫と同居しましたけど、あれってどうかなあと経験者は思います。一緒に暮らすと情が移ってしまい、なかなか別れられなくなりましたもの。(離婚と同じです) 

     あと27歳って、結構本人は焦るお年頃ですよね、わかります。でも、今この歳になって思うと、全然心配することなんかありませんよ。まだまだピチピチギャル真っ盛りです。焦らなくていいと思います。

    ユーザーID:3146097116

  • 時間がもったいない

    そろそろ、結婚するのか否か、結論を出す時ですね。
    彼が冷たいとのことですが、どうして?って聞ける間柄でないと
    結婚したとしてもトピ主さんばかりが我慢をして、
    幸せな結婚と言えるかどうかは疑問ですね。

    別れを勧めるわけではありませんが、
    出会いは、その都度ありますよ。彼だけが男じゃありません。
    27歳なんてまだまだ若い。
    そういう私も、26歳で婚約していた彼に一方的に婚約破棄をされ、
    下らない男と付き合うくらいなら一人を満喫しようと思っていた27歳の時に
    今の主人と知り合いました。
    私が婚約破棄された過去を知った上で、
    主人は「婚約、という言葉はぶんが嫌がるだろうから・・・」と、
    婚約期間を置かずに付き合って半年で結婚しました。
    うまく行く時は、トントン拍子で事が運ぶものだな〜と
    自分でもびっくりしています。

    少ない情報ですが、その彼氏、誠実ですか?
    彼にあわせて上京し、仕事も変えてきたトピ主さんに対して
    冷たい態度など、思いやりがないようにお見受けしました。
    付き合っている段階での違和感は、ある意味シグナルだと思いますよ。
    恋愛中は、しっかり両目で見極めないと!
    後悔のないように。

    ユーザーID:5832262790

  • そのとおりです。。

    >なつ様
    レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり、私は結婚したいっていうのが先にあって、そのために今まで自分でも無理して、嫌な部分はあまり見ないようにして私さえ我慢すればやっていけるって思って生活してきた気がします。
    きっと、彼はもう私に対する気持ちがあまりないんだろうってうすうす感じているのですが、どうしてもそうは思いたくない自分もいて。いまは彼がいない生活なんて考えられないんです。東京で一人で暮らすなんて寂しすぎて無理って思ってしまって、結論を出すのがこわくて何も出来ずにいます。ほんと今の状態だとどっちを選んでも後悔してしまいそうです。でも、最近は彼の態度ひとつひとつにびくびくしながら、気に入られようとがんばったりで。こんな状態じゃ幸せな結婚生活なんて送れるわけないですよね。
    でも、見ず知らずの私なんかのために、こうしてまだまだ大丈夫って言葉をかけていただいて本当に感謝です。ありがとうございます。私もなつ様みたいに前向きに考えられるようにがんばりたいです。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • 相手に期待しすぎていませんか?

    うさこさん、こんばんは。彼の冷たい態度が一番気になっておられるようですが、そんな抽象的な理由で別れを考えるなんて、結婚8年の私にとっては???な話です。もしかして、自分のために笑顔を作ってくれない、プレゼントをくれない、おいしいものをつくってくれない、腰をもんでくれない、遅くなるのに電話をくれない・・・・ちょっとしたことでも許せなくて、それがたまりにたまって別れようか・・・なんて思っているのではありませんか?

    でも、24時間うさこさんの幸せのために生活するなんて無理です。また、それが理想とも思えません。少しはほったらかしてくれて、適当にしてくれるほうが、むしろ気が楽です。相手に期待しない、でも信頼関係があるのが、長持ちする秘訣だと思います。それが出来ないのなら出会いと別れを繰り返すだけでしょう。

    ユーザーID:9815087722

  • そもそも

    彼氏が冷たくなった原因はなんでしょう?
    単に時間が経って飽きてきたのかしら、それとも貴女が何か原因を作ったの?
    あと貴女自身は彼氏のことが好きで大事にしてあげているのでしょうか?
    単に結婚相手として将来の我が身の保身のため、とか思っているのであれば、
    相手にはトピ主さんと結婚するメリットなんか何もないし嫌にもなるでしょうね。
    トピ主さんの文面を見ると、冷めてるのはお互い様なんじゃないかな、と思ってしまいます。
    お互いのためにも別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5046408983

  • うーんと

    とりあえず、質問の形で書きますね。

    「彼がやさしくなってくれるなら」とありますが、なってくれそうなんですか?

    「彼と結婚したら我慢して寂しい思いをすることが多いんだろうなって思う」とするなら、結婚して何年くらい寂しい思いをすると思いますか?

    上記について考えた上でですけど、トピ主は彼以外に結婚したいと思える人ができたら、彼と別れますか。彼と一緒にいるのは次がないかもというのが理由ですか?

    ちなみに、彼と別れれば次の出会いがあるかもしれませんが、彼と一緒にいて結婚するなら次はありませんよね。

    ユーザーID:7502422713

  • 直感を大事にして・・

    27歳。まだ若いですよ。私もその頃彼氏いませんでした。

    25歳の頃に当時つきあってた人からプロポーズされとても悩んでいました。
    理由は相手が「冷たい人」だったからです。(それにマザコン&シスコンだった)
    答えを出すまでにとても悩みました。
    そんなある日、駅でお弁当を購入した時に初対面のお弁当屋さんに突然、
    「結婚は価値観のあう人とした方がいいよ」
    と言われたんです。心底驚きました。
    別れを決断するまで本当に時間がかかりましたし、もう誰とも出会えないのでは?とも思いました。
    (周囲に聞いてみると皆1度は同じことを考えるようですよ。)

    でも、全然そんなことはなかったです。
    主人と29歳の時に出会い、結婚しました。

    勇気を出して彼と話し合ってみてくださいね。彼の冷たい理由を。
    あなたが心から大事に思える人と結婚して下さい。
    あなたが心から優しくできる人と・・

    寂しさを乗り越えるときっといいことがありますよ。私もそうでした。
    人間、誰と一緒にいたって生まれた時から死ぬ時まで1人なんですから!

    うさこさんの幸福を祈ってます。自分の弱さに負けないで!

    ユーザーID:8054618128

  • 自分の気持ちがいちばん大事!

    彼のことが好きなら、そばにいるほうがいいです!
    でも、文章を拝見する限り、彼に対する情熱がいまいち?という感じかなあ?(まあ、でも、ちょっとさめてきたから迷っているのですね…。)
    寂しくなるから、または次の彼が見つからないから、という理由で一緒にいるなら、それは若さのムダづかいではないでしょうか。

    だって、まだ27歳なんですもの!出会いなんてどっさりありますよ!
    私の周りの綺麗な人、輝いている人って、40代後半だろうが50代だろうが、素敵な人と恋をして結ばれていきますよ〜。彼女たちなら惚れられても無理ないなあ、お似合いだなあという感じです。
    私も綺麗に年齢を重ねたいなって思います。

    だから、トピ主さんも明るい気持ちで考えてみてくださいね!

    ユーザーID:4114435946

  • 無理しないで

    同棲を解消して付き合いを続ける方法だってあるのでは?

    彼のせいで自分が寂しい思いをしそうだと思っている間は
    結婚どころかお付合いだってうまくいかなくなるのではないかな。
    年齢と結婚を天秤にかけてしまうのは、結婚をしたい女性なら
    大抵やってしまうことですけど、
    年齢等を理由に、今の時点でも不安な彼に結婚を迫って成就しても
    必ずもっと大きな不安と問題が起こりますよ。これは自分も経験済み。
    年齢で焦ったわけでないと思っていたけど、
    心のどっかに20代中に…って気持ちは何ミリかはありましたし
    多少の不安くらい払拭できるわ なんて慢心もありました。
    が、自分の気力だけではにはどうにもならないことも世にはあるんですよね。

    相手が変わってくれることばかりを望むと
    本当に苦しいし自分をドンドン暗闇の方向に向けてしまいます。
    今の年齢時期だからこそ、自分の意志で自らの人生に責任持って
    幸せや結婚やその先の生き方を考えられると、貴女にとって大きな武器になると思いますよ。
    相手の言動で自分の人生をきめるのは放棄に等しい。今が分岐点・チャンスだと思います。

    ユーザーID:3287950368

  • 二人の老後を想像できますか?

    数十年後、70、80になったとき、
    2人で一緒に生活している姿を想像することが出来なければ
    一生を共に過ごす相手ではないかもしれません。

    彼を幸せに出来る、幸せにしてあげたいという気持ちがあるなら
    弱気にならず、前に進んでください。

    人生って、晴れの日ばかりじゃないのは当然ですけど、雨が上がる日は来ます。

    ちなみに、まだ20代なら全然余裕ですよ!

    ユーザーID:5277580543

  • 結婚に焦らないで下さい

    まず、彼に、最近、私に冷たい態度を取るけれど、どうしてなの?と聞いてみてください。自分の今、心に思っている事を正直に伝えて、彼の返事を聞いてから、今後の事を考えてみて下さい。結婚生活って、結婚する前は沢山、私も色々夢をみていました。しかし、結婚後の二人での毎日。同じ事の繰り返しの平凡な生活、子供が生まれてからの大変さ。トータル的に考えて、一緒に話し合いが出来、協力をしてくれる相手ではないと、本当にシンドイと思います。そして、まず、第一に愛されていなければ、結婚生活は寂しいものとなってしまいます。だから、結婚することに焦らないで・・・。そして、もし彼と別れる事になってしまったとしても、必ず、また素敵な出会いがあります。あなたはまだまだ若いです。若いんです。そして、彼が運命の人だったら、別れたとしても必ずヨリが戻るか、優しい彼に戻ってくれると思います。今はそんな心のゆとりをもてないかとは思いますが、ちょっと今の状態に自信がなければ、距離をもってみない?というのも一つの手かと思います。プラス思考で明るい心でいられますように・・・。応援してます。

    ユーザーID:2981781716

  • 考え方次第

    彼と「二人でいても寂しい」のと、別れて、「一人になってから寂しい」のとではどちらがいいと思いますか?

    私は、二人でいるときの孤独のほうがよっぽどこたえました。

    ユーザーID:8637146197

  • 私だったらとりあえずストップかけます。

    今の不安を彼に言いましょう。その上で「そんなん知らん」と返ってきたら考えたほうがいいです。すでに言われてるかな?そういった態度って結婚してからひどくなる場合が多いです。身内にトピ主さんの彼タイプがいるので解ります。日常の何気ない行動一つ一つが冷たいんですよね。常にこちらに我慢を強いる感じ、一緒に住むなんて考えられませんけど。
    私は今大阪在住で来年東京の彼のもとへ行くつもりです。自分の彼が仮に冷たいとしたら一気に行く気が失せます。私はどんな事があってもこの人は味方でいてくれると確信したから行くんです。不安があるうちはいくら好きでも話を先に進めないほうがいいですよ。ましてや、もう気持が冷めているそうですし。一度大阪に戻って慣れた地で落ち着いて考えてみては?
    ちなみに私東京に行く頃には33歳になります。27歳であとがない?何言ってるんですか、私が彼と会ったのは29歳でしたよ。いくつになっても出会いはあるんです。これから式とか披露宴とか多くの人を巻き込んでいく課程に入ると戻る事も難しくなりますよ。いいんですか?

    ユーザーID:4857537768

  • トピ主です

    こんなにたくさんのアドバイス、励ましの言葉をいただいて本当に感謝しております。こんな私を励ましてくださる方がいると思うだけで涙がでそうになりました。本当にありがとうございます。
    彼とは結婚する予定で、今まで別れることなんて考えたことがありませんでした。なので、いざ別れるとなると今までの楽しかった彼との思い出とかが頭に浮かんできて、もう彼とは他人になってしまうって思うだけでとても悲しくてやっぱり別れたくないって思う自分がいます。その反面、彼とケンカするたび不安になって泣いてつらい思いをいっぱいしてきたことを考えるとやっぱり彼とは合わないのかなと思ったりします。
    まだ自分の中で、いろんな感情があり整理できずにいますが、皆様のアドバイスを参考に今後彼と話し合いができるようであればしようと思います。
    >ゴマゴマ様
     思いやりが必要というのはそのとおりですよね。私たちはお互い思いやりが足りないのかもしれません。別れる勇気、持ちたいです。
    結婚してからの寂しさは現在の将来への不安より辛いというお言葉、胸 にしみました。説得力のあるアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >おばちゃんですが様
    距離をおくには確かに引越しとか面倒ですが、今の状況を打開するには必要なのかもしれません。考えてみます。私もいまになって同棲ってどうなのかなって思いました。特に私は情にもろい上、寂しがりやなので、また一人暮らしに戻るというのがけっこうきつくなってしまっています。
    結婚していく友達をみてるとどうしても焦ってしまう部分もあるのですが、焦らなくていいとおっしゃっていただくとほっとします。ありがとうございます。
    >ぶん様
    彼が冷たい理由ですが、少し前に彼が飲み会に行って1時ごろ帰ってきたので、ちょっと私がすねていて、誰といったのとか聞いたからだと思います。彼を信用しきれていない私の態度が悪かったのだと思います。
    両目でしっかり見極めてぶん様のように幸せな結婚ができるようにがんばりたいと思います。
    >ペンギン様
    私たちには信頼関係がまだ築けていないのだと思います。本音をお互いちゃんとぶつけたことがないように思います。相手にいろいろ期待しすぎというのもそのとおりかもしれません。もっと自立した女性にならなくては、、ですね。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    >rika様
    冷たくなった原因は前で書いたとおりだと思います。ただ、この原因を作る前からも、冷たいときがあったので、飽きてきたというのもあると思います。
    私は彼のことが好きで大事にしているつもりでしたが、長い間一緒にいたので、それが単に情とか執着みたいなものからなのか、一人の男性として好きなのか正直なところわからなくなっています。自分の気持ちも確認するため一度距離をおくなり、考えて見たいと思います。
    >ぼんど様
    一時的にやさしくはなったとしてもずっとはならないように思います。寂しい思いはケンカするたびにしそうです。
    彼といるのは次がないかもという理由も絶対ないとは言えませんが、だからといって、彼以外の人ができたら彼と別れるかというのも今考えるとすぐに別れるとは言えません。なんか優柔不断でほんとごめんなさい。
    >ティーノ様
    彼と一度ちゃんとこれからについて話し合いたいと思います。
    まだ別れた後出会えるのか不安ですが、ティーノ様のように、別れを決断されたあとにちゃんとすばらしい出会いをされているというのを聞くと勇気付けられます。皆様からの励ましの言葉を胸にがんばります。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    >タバサ様
    冷めてきたから私だけが好きでいると辛くなるだけって思って、自分でも彼への気持ちを抑えようとしているのかもしれません。
    タバサ様の文章を読んでいると明るい気持ちになれました。本当にありがとうございました。
    >アボガドシュリンプ様
    確かに相手が変わることを望むにはまず自分が変わらないとだめですよね。私はまだまだ精神的に弱い部分があるので、自分を変えて前向きに頑張っていきたいと思います。
    >汁様
    老後ですか…あまり想像したことがなかったです。
    雨が上がる日が来ることを信じて頑張ります。
    >まみ様
    彼と話合いをしてみます。おっしゃるとおり、愛されてないと辛いだけですよね。話合いをすると愛されてないことがはっきりしてしまいそうな気がして怖いんです。でも、いつまでもこのままじゃ時間の無駄ですし、勇気だして話し合ってみます。プラス思考で頑張ります。
    >サイ様
    二人でいても寂しいこと、すごく辛いです。
    考え方を変えて、次の決断ができるようにしたいです。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    >今日はトクメイで様
    彼が冷たいというのは、気分によって(機嫌が悪いときとか仕事が忙しいときとか)愛情が感じられないときがあるというか、なんというか。うまくいっているときはすごく楽しいんですが。
    でも、何があっても彼は味方でいてくれると確信できる状況ではありません。おっしゃるとおり何らかの形で距離をおいて、落ち着いて考えたほうがいいですよね。
    いくつになっても出会いはあるというお言葉を信じて、プラス思考でやっていきたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    一人一人にレスつけて下さったのですね。
    ありがとうございます(^^)

    幸せ、つかんでくださいね。
    寂しさに負けないで。。

    私も冷たかった当時の彼と半同棲でした。
    一緒にいるとたいして思い入れもなさそうな感じなのに
    遠距離になったとたん大事にしてくるんです。ワケがわかりませんでした。
    結婚してからの生活もその時の半同棲生活で見えてしまって
    この人は私を大事にはしてくれないな・・だって一番はお母さんなんだもん(笑)で、次は姉妹。
    いやぁ、別れて正解でした。

    絶対、出会いはありますよ!27なんて若い若い!
    知人なんて40歳で初婚でした。
    私の祖父なんて祖母を亡くし、再婚し、また先立たれた70過ぎに再び出会いがありましたもの。
    70過ぎたじーさまですら出会いがあるんですから、うさこさんにないわけがない!
    いくつになっても出会いはあるんです。
    自分の心を磨くことを忘れなければ大丈夫ですよ〜

    冷静に思いを伝えて、彼の考えや言動をよーく観察し、話し合って下さいね。
    大丈夫、うさこさんは幸せになれます!(断言)

    ユーザーID:8054618128

  • 大丈夫です!

    私も今、トピ主さんと似たような状況です。
    同棲していますが、彼の態度は冷たくなってきました。
    大切にされていない感が言葉でも行動でも、とても如実にあります。

    それが嫌で、別れようか?でも好きだし、寂しくなるのは嫌だから一緒に居たい・・・
    など葛藤しました。同じですね。
    が、今は彼に家を出ていってもらう(私の家なので)ことにして、それでとてもすっきりした気持です。

    私も彼と結婚したい気持がありましたし、彼からそう言われていたのが嬉しかったときもあります。
    だから、なおさら、というとエゴイスティックな理由なのでしょうが、彼の事を大事にしてきたつもりです。
    正直、彼の言う私を大事にしないであろう理由、(トピ主さんの場合だと、彼のことを信用していないのでは、ということなのでしょうか。。)について納得もできず意味もわからないのですが、それについて大分譲歩もしてきました。
    だけど、この結果、恋愛的にうまくはないのでしょうが、もう彼に固執していても自分が幸せになれない!と思ったので、今はつらいかもしれませんが、手放すことにしたのです。
    そう考えたら楽になれましたよ!

    ユーザーID:0500874932

  • 大丈夫です! 2

    自分の人生です、もっと自分が楽しいように、やりたいように生きましょうよ!
    トピ主さんは今彼のことがお好きなようですし、離れて寂しい思いをするより、
    今まだ一緒にいたい、ということ、とてもよくわかります。
    でも、つらいですよね、その状況・・・。逃げるという訳ではないのです、新しい空気をすって健康に楽しく生きるためにも、離れてみましょうよ。
    もっと大事にしたいと思える人に出会えるかもしれないですよ。
    今は気持が内にこもってしまって空気がよどんでいるような状態だと思います。
    打破しましょうよ!

    しかもまだ27歳ですよね・・・。全然アリ!もっと素敵な人がいますよー
    と自分でも思いたいです(笑)
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:0500874932

  • トピ主です

    私のためにアドバイスや、励ましの言葉などをかけてくださり、本当にありがとうございました。

    あれから自分なりによく考えて、家を出る決意をし、先日別れてきました。
    最初の数日はすごく寂しくて孤独に耐えられないっていう感じでしたが、何日かたってみると少し前向きに考えられるようにもなってきました。
    といってもまだ気持ちが不安定で、将来の漠然とした不安、寂しさに押しつぶされそうになってしまう日もあります。そんなときは皆様の励ましの言葉を読み返して勇気をもらっています。本当にありがとうございました。

    別れてから時間はいっぱいあるのですが、これといった趣味がないため、けっこう暇です。一人で家にいると落ちこんでしまうので、できるだけ外にでようとはしていますが、こんなとき皆様はどんなことをされているのでしょうか。なにか楽しいこと、前向きになれることや、趣味などを
    教えていただけるとありがたいのですが。宜しくお願いします。

    ちなみにいまは、友達と会ったり、買い物をしにいったり、家では本を読んだり映画をみたりはしています。

    ユーザーID:5558867852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 昔の私のようです

    どんな相手でも一緒に暮らしていると情が移りますよね。

    私も思い切って別居した後は冷静になり、なーんだ彼がいなくても大丈夫!って思えるようになりました。同棲していた頃は別れる決心がつかなかったんですが、その後すっぱり別れました。
    私は別居してから習い事を始めました。今までは夕食の支度など彼に合わせてばかりの毎日で自分のことが何もできなかったので、、、。

    直接ではないのですが、その習い事がきっかけとなり、その後知り合った人と結婚しました。3年たちましたが今もラブラブです。以前の同棲と同じような結婚生活なのに、以前の彼とは全然違います。相性ってあるんだなと思いました。

    といっても、以前の彼とは25歳で別れて、夫と出会ったのは31歳の時です。さみしさに負けそうになった時もありますけど、今度はよく考えてからつきあおうと思ったので、一人身で自分磨きに精を出しました。今はその努力が実った感じです。

    トピ主さんにもいい出会いがありますように!

    ユーザーID:5790234558

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