実母に会うべきか… 迷っています

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恋愛・結婚・離婚

うぇんでぃ

このトピを見て頂きありがとうございます。
もう成人しているのに、実母に会うべきかどうか悩んでいます。

父と実母は、私が4歳、弟が1歳の時に離婚しました。
父は私達を引き取ってすぐに継母と再婚しました。

文章中では継母と書きましたが、私と弟にとっては「母」です。
私は母が大好きです。友達とかは、私と母は(性格が)似ていると言います。

でも、祖母から「実母」が私達に会いたがっていると連絡がありました。
弟は今受験生なので、私にだけこっそりと教えてくれたんです。

正直、今更会ってどうするの?とか、ちょっと会うだけならとか、父さんと母さんに正直に言うべきかとか、色々迷っています。

祖母は実母に同情しているので、会ってあげなさい、と言います。
実は、父と母は離婚前に既に付き合っていたので、離婚の原因は父のせいなんです。

皆さんが私の立場ならどうしますか?

父に話せば、会うなって止められると思います。
弟を動揺させたりしたくありません。

ユーザーID:3889694389

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  • 目的をはっきりさせること

    貴女が成人しているなら自分の行動に責任を持てるはずですから
    父親や弟に相談するまでもなく、会うかどうか自分で決められる事です。

    しかし会う目的をはっきりさせておかなければ
    母親も(会いたがっているとの話でも)構えるでしょうし、
    会った後に自分が悩む可能性が出てきます。
    会ってどうしたいかを自分の中で整理して、それを明確にしてから
    母親に連絡を取ったほうがよいかと思います。

    どちらかと言えば両親の離婚後は母親と暮らす子どもが多い中で、
    貴女同様、(状況は違いますが)父親と暮らしている女性が
    実母に会いに行ったというものが以前のトピにありましたので
    参考までに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0522/089828.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:3281367916

  • むつかしい

    主さんの情報だけでは、判断できませんが、これ以上の情報を主さんもお持ちで無いと仮定して、書きます。

    私なら、まず、ご両親の結婚・離婚のいきさつ、実母様の 人となり、現在の生活状況 etc. の情報収集をします。情報源は、おばあ様が better。情報の偏りをなくすためには、お父様からも話を聞ければよいのですが、現状では難しいですか?

    その上で、実母様が お会いになりたがる理由、それが今である経緯が推し量れれば良いですね。

    情報を集めて、断る必然が無ければ、お会いになっても悪くは無いでしょう。後は 主様の "心" で決めてよいと思います。

    ただ、成人されていると言っても、主様は それほどのお年ではないと思います。実母様に格段に急ぐ理由が無い限り、心の整理が付かないとして、しばらく待ってもらうことは可能でしょう。

    この場では、これ以上の記載は遠慮させていただきますが、お会いになるのであれば、良きにつけ悪しきにつけ、生半可な気持ちでは行かれないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1957414126

  • 正々堂々と会う!

    「今のお母さんが、自分のお母さんだと思う」ということは、こんなところで言っていないで、本人に言うべきだと思いますよ。きっとすごくうれしいと思うから。

    それから、実のお母さんには会った方がいいと思います。
    世の中、どこでどういう事故があるのか分からないから、もしものことがあった時に、会っておかなければ後悔すると思います。

    そして、会うとしたら、正々堂々と会う方がいいと思うのです。
    会う前に、今のお母さんに「あなたが私のお母さんです」と言って、何も隠さずに会うんです。隠したり、遠慮して合わなかったり、というのは、かえって今のお母さんに失礼だと思います。

    あなたを産んでくれた大切な実のお母さんです。
    その人がいなければ、あなたもいないはずですもの。
    「産んでくれてありがとう」という言葉で、きっとあなたを育てられなかった寂しい心が晴れると思います。

    どちらのお母さんにも、そしてお父さんにも、できるかぎりの誠実さをつくすことがいちばんだと思います。

    ユーザーID:7485062905

  • 自分の気持ちに正直に

    私も両親が離婚(高1)その後 父親と共に生活してきました。
    実母に会いたいという気持ちがあれば素直に会えばいいと思います。
    もし、今自分自身のなかで迷っておられるのであれば 会わなくても
    いいのではないでしょうか。
    今は、会うか会わないか迷っていることを素直に実母に伝えてはどうですか?
    会いたくなったら連絡するから連絡先だけ教えてもらう方法もあると思いますし
    受験生の弟さんがおられるとの事でしたし、弟さんの受験が終わってからでも
    2人で会いに行ってもいいと思いますよ!!

    ユーザーID:3015752277

  • 娘として会ってあげなさいよ 会わなければ、後々後悔しますよ

     継母の方と貴女がた継子が良好な関係にあるにしろ、父親と実母さんが離婚したのは、父親の浮気・不倫が原因ですよね。お祖母さんの言葉に現れているように、父親のせいで実母さんは夫と子供たちと引き裂かれたということですよね。
     ちょっと考えてみてください。父親と継母の不倫のせいで、実母さんは幸せな家庭と子供たちを失ったのです。こんな気の毒なことはないと思います。実母さんは自分のせいで家庭が破綻したわけではないのに、子供たちと引き裂かれ、どんなにか辛い思いをしたのか想像したことはありますか?
     もう貴女も大人なんだから、実の娘として会ってあげなさいよ。それが人情というものですよ。実母さんだってこれから年とっていきます。万が一、遠い将来実母さんがこの世を去ったとき、会わなかったことをきっと後悔しますよ。
     将来貴女が結婚して子どもを産んだとき、実母さんの悲しみをきっとわかる日がやってくるでしょう。
     たとえ継母さんが良い人であっても、人の道を外れたことをしたことはたしかです。貴女をこの世に送ってくれた人は、ほかでもない実母さんです。そのことへの感謝の思いと共に会ってあげなさい。
     
     

    ユーザーID:9936545158

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  • 私は継母を尊重します

    今の生活を大切にしたいなら、会わない方がいいかもしれません。
    継母との相性もよく、母と慕って育ってきたんですよね。

    父親と継母が婚前から付き合っていたと知っていてなお、あなたは継母が好きなんですよね。
    だったら、今のお母様と暮らしを最優先していいと思います。

    おそらくあなたが実母と会ったことを知れば、継母は傷つくと思います。
    どれだけ愛情を注いで育てても、生みの親には敵わないのか…といった無力感に苛まれるかもしれません。
    あなたとの仲もぎくしゃくする恐れがあります。

    私も継子として、継母に可愛がってもらって育ちました。
    育ての親は生みの親に比べ、どこか引け目を感じているようです。
    冷たいかもしれませんが、私は継母(の気持ち)を尊重します。
    善悪や血縁を超えて、継母が私の母であり、家族ですから。

    ユーザーID:3659772929

  • あくまでも私個人の意見です

    私だったら会いません。
    確かに、離婚された時に実のお母さんが悪かったわけではなさそうなので
    ここで突き放すのは実のお母さんにとって気の毒かもしれませんが、
    会ってしまったら会ってしまったで、かえって気の毒のような気もします。
    別れる時はとても辛いでしょうし、
    その後何日も何日も、お互いいろんなことを考えてしまうと思います。
    弟さんや今のお母さんの顔を見るたびに、不自然な表情をしてしまうでしょう。
    今の生活に不自由していないのなら、
    今の生活(気持ちも含め)を壊さないことを優先させても
    良いのではないでしょうか。
    ご両親の離婚後、一切会われなかったみたいですが、
    それは、そういう配慮もあったからではないでしょうか?
    もう大人になったから会ってもいい?
    それは何となく違うような気がします。
    お断りは、丁寧に手書きの書面で綴って、弟さんとご一緒の写真があれば
    添えられてもいいかと思います。
    お母さんは、写真を見たら、一瞬は会いたくなるでしょうが、
    手書きの文面とお気持ちを察すれば、きっと会いたい気持ちを
    丁寧に仕舞ってくださると思います。

    ユーザーID:7513843682

  • 会うと決めたら覚悟もする

    私の場合は実父でした。
    21歳の時でした。

    生き別れた子供とひと目会いたい、字面だけは美しいですが、現実は迫り来る老いへの恐怖と金銭的要求だったりすることもあるのです。

    会ったことで生じるすべてのことを想定して、覚悟を決めてください。
    それはあなた自身が決めてください。
    自分で考えて決めたことで生じたことは、耐えられると思います。

    私はそうして当時15年ぶりに会った実父に、金銭的要求とそれに応じなかった場合生活を脅かすと恫喝されました。

    「欠けている記憶」を集めに行くだけのつもりが、いらない義務を押し付けられて帰ってきましたよ。

    最初は甘いんです。糖衣された薬みたいに。
    でも途中から、飲み下せないくらい苦いモノに変異するのです。
    記憶は長い年月で「都合のいいように」修整されるので、いい記憶しかなかったのです。実父に対して。
    でもおかげで思い出したんです。
    子供心に全力で封印していたであろうさまざまなことを。

    私のように酷いことばかりではないとは思います。
    ただ、最悪のケースも想定しておいてくださいね。

    ユーザーID:9012611461

  • 主さんが独立してからは?

    まだ、今の父、母の元で生活していて、養ってもらってる立場でしょうか??

    今はまだ、今の父母とうまくやってるようなので波風立てないほうがいいのでは??弟さんも大事な時期だし。

    あなたが、大人になり今の父母の元から独立して家庭(もし、結婚してたらごめんなさい)を持っているなら、会ってもいいかなと?

    せっかく、今の母とも仲良くしてるようですし。
    少し様子を見て、父母から独立してからでもいいのでは?

    ユーザーID:4683178981

  • 誰にも言わずに会いに行く

     私なら、ゴチャゴチャ考えずに会いたければ会いに行きます。
    そして、黙っています。弟には落ち着いてから言います。
     
     今のお母様を恨まずに母親として慕っていらっしゃる貴女とそんなお義母様は両方とも随分素晴らしい方なんだろうなと思いました。
    しかし、私だったらお母様には黙っていくかもしれません。

     そんな方だから、将来、貴女が実母に会ったことを知っても傷つかず、「母親に会いたい気持ちは当然だろうな」と悠然と受け止めてくれると思います、

    ユーザーID:6598766715

  • 会った方がいいと思う

    お腹を痛めて産んだ子供に会いたくない親はいないのでは
    ないでしょうか。トピ主さんが、成人された今だからこそ
    会いたい(会える)のだと思います。
    会わないと後悔が残りませんか。家族には言わずに
    そっと会ってきてはどうですか。

    ユーザーID:5308156227

  • 皆に正直にー

    他の方もおっしゃっていますが、父親にも話し、継母に自分の気持ちをしっかり伝え、正々堂々と実母に会いに行ってもいいと思います。実母に会いに行く事が、継母への裏切りとは思いませんし、後ろめたい気持ちになる必要もありません。あなたは継母の愛情をしっかりうけ、継母もあなたから信頼されているのですから、二人とも自信を持ってください。

    父親の不倫が原因で離婚したといっても、男女の仲が本当はどうなっていたのか、当事者でなければその時の事情は理解はできませんし、あなたが理解しなくてもいい事だと思います。父親の言う事と実母の言う事を比較検討するのは無意味ですよ。

    産みの親が我が子にあいたいのは自然の感情です。あなたは実母の記憶がなく、会っても何の感情も湧かないかもしれません。あるいは実の親子が感じる、何か特別な感情をを持つかもしれません。

    実母が年老いて病気にでもなり、介護の人間が欲しいなどという特別な目的がなければ、あったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9963302025

  • 心が簡単に決まらないんですね

    実母さんが不本意ながらトピ主さん姉弟と別れざるを得なかった場合、成人したトピ主さんを一目見たいとの強い思いは想像に難くありません。


    一方で、継母さんを初め、ご家族への配慮など、トピ主さんが簡単に決断できないのも理解できますし、迷いがあるまま行動できる事でもないとも思います。


    トピ主さんが実母さんと会う場合の継母さんのお気持ちは、まさにその人次第で、『実の母親なのだから是非会いなさい』なのか、あるいは全くその逆なのかは、「家族」であるトピ主さんご自身で判断するしかありません。


    現在、実母さんがご壮健なら、決心が付くまで会うのを先延ばしにする選択もあります。
    いつの日か、遅くともトピ主さんご自身が「母親」となる頃までには、自ら実母に会いたいと思う日は来るでしょう。


    ただし、人間は先に何が降りかかってくるかは分かりません。
    この先、実母さんが不慮の事故や大病に罹ったり、消息が掴めなくなったりする可能性もあります。


    その上で、会うのを先に延ばす決断をした場合、「決して実母さんに会いたくない訳ではない」という言葉も添えて欲しいと願ってます。

    ユーザーID:0066358634

  • 今決断しなくても良いと思います

    似たような事は少なくないと思います。会って後悔した方、会わなくて後悔した方、色々いらっしゃると思います。

    今すぐ決めなくていいと思います。

    まずは弟さんの受験を待ってから。
    その後落ち着いたら弟さんと相談されたら良いかと思います。

    誰も会わない、一人だけ会う、二人で会う、条件付で会う、など色々選択肢はあると思います。

    会っても会わなくても後味が悪いかもしれないので気持ちが固まってから決心してくださいね。

    ユーザーID:8974579903

  • 会ってあげてほしい

    実母さんが気の毒です。幸せな家庭を継母の出現によって奪われたのです。特にお腹を痛めた我が子と引き裂かれるのは、察するにあまりあります。あなたにとっては良い実母でしょうが、父親と継母はかなりひどいことをしてますよ。そしてあなたの実母の人生を大きく狂わせたことは間違いありません。私はどんなに良くしてもらっても、人を傷つけることをする人は好きになれません。それにあなたの父親も本当にあなたの愛してるのかなと疑問を持ちました。夫婦は別れても親子関係は変わりません。

    本当に子供のことを思うなら、たとえ別れても子供とは会わせたりすると思います。子供にとっては実母は世界でたった一人です。別れた親に暴力とか何か問題があるなら別ですが。話すと反対されるあろうということは、ただ父親が個人的にあなたと実母が会うのが嫌なだけでしょうね。あなたのことを思って反対するというよりは、父親は自分が会われるのが嫌だからという自分勝手な感じがしました。

    まあ、不倫して実母を追い出す時点で十分自分勝手ですが。家族にはだまって、こっそり会うこともできますよ。あなたも結婚したら、家庭の大切さと重さが分かる日が来るでしょう。

    ユーザーID:2530136066

  • 私なら会います

    このケースは実母さんはあまりにもかわいそうです。ただ単に実母があなた方を父親に押し付けて、出て行ったとかなら話は分かりますが、このケースは父親と継母があなた&弟と実母を一方的に引き離したんですよね?だったら実母さんは大変気の毒です。あなたも子供を生めば分かるますが、自分が生んだ実子とこんな身勝手な理由で生き別れるなんて、私だったら生き地獄だし耐えられません。

    ぜひ、会ってほしいと思います。もし会うことで父親たちの反対にあうなら、こっそり会えばいいと思います。正直に話すだけが誠意とは限らないこともあります。もし今は会う勇気がないなら、少し時間をおいてからでもいいと思います。それにあなたは成人してるようなので、自分の意思で行動できるはずです。親は関係ありません。私の友達にも実母や実父と生き別れになっている人が何人かいますが、みんな20歳を区切りに会ったりしてました。そしてもし会うなら実母を優しく包んであげて下さい。

    ユーザーID:6979549616

  • 同じ立場のものです。

    ただし年齢はトピ主さんよりかなり上で30代後半です。
    私の場合は十数年前、姉が結婚するときに同じようなことをいわれました。
    姉と相談しましたが、結果的には会わない選択をして、今に至ります。
    私の場合も原因は父にあり、生みの母が気の毒な状況での離婚・・本当にトピ主さんと同じです。

    正直、会いたいというか、会ってみたい興味はありました。顔をみてみたい、というような感覚に近いでしょうか。
    私も、育ててくれた母だけが母という感覚なので、思慕の情はあまりなく・・興味本位で会ってしまったら、そこからお付き合いが始まるのですよね。
    母という立場のものが自分には2人でき、折々のやりとりや気を使う事が出てきます。
    そういうことで、自分も、そして廻りも不愉快になったり傷ついてしまうような気がしたのです。

    迷いがあるのでしたら会わないほうがいいのではないかと思います。
    今はまだ会う勇気がない。会いたくなったときには会いに行く、と伝えてもらっては・・。トピ主さんが結婚して子どもを持って、そのときにもう一度考えられたら、というのが私の考えです。その立場に立って見えてくるものもあります。

    ユーザーID:9340038021

  • 私も全くあなたと同じです1

    私は20歳の時に実母と再会してから今も交流は続いています。子供の時から父と継母は私をかわいがってくれて、独身の時は大好きでした。でも結婚&出産をして、私も家庭を持つと、父と継母に育ててくれた感謝はしてますが嫌悪感もあります。それは自分が家庭を持って家庭の大切さを知ったからです。特に自分がお腹を痛めて、苦しい陣痛に耐えて出産したわが子と引き離されるのは想像できない辛さであり、私なら絶対に耐えられそうにないです。私は子供と離れては生きていけないでしょう。

    子供を持って実母が受けた痛みを理解することができました。幸せな家庭を父と継母は実母から奪い取ったのです。実母にこれほど苦痛なことって、ないのではないでしょうか?父親と継母が一人の女性(実母)の人生を大きく狂わせて、幸せを壊したことは消えない事実です。私はたとえ良くしてもらっても、父と継母の生き方は人として決して尊敬できるものではないし、人として許されることではありません。あなたも私も、そのことを忘れてはいけないと思います。私ならいつでも実母に飛んで会いに行きます。私も家庭環境があなたと同じで、しかも離婚原因まで同じで本当に驚きました。

    ユーザーID:4992004007

  • 私も全くあなたと同じです2

    今はあなたはお若いので、動揺もたくさんあるでしょう。私もそうでした。一つ一つ自分なりに整理して、気持ちを落ち着けたら良いと思います。でも実母は本当に気の毒ですよね。私からもお願いします、会ってあげて下さい。何度も言いますが、わが子と生き別れるほど辛いことはないです。実際に私の実母もそう言っていたし、私もそうです。弟さんは今は大事な時期なので、落ち着いたら話してあげて下さい。弟さんはなんと言うか分かりませんが、あなただけでも会ってあげられませんか?もし父親が反対するなら、父親には秘密で会えばいいと思います。実は私が今も実母と交流があることは、父も継母も知りません。言えば交流をやめるように言われるのが分かっているからです。でも私にとっては、たった一人の私を生んでくれた実母です。成人したら周りは関係ありません。自分の思いのままに行動してます。私もあなたと同じ家庭環境で、そして人生の先輩としてどうしてるかをレスしました。参考になれば幸いです。あなたのトピを見て、若かりしの自分の姿を思い出しました。

    ユーザーID:4992004007

  • 私はトピ主さんがうらやましいです

    私も父親とその再婚相手の義母に育てられました。私は自分で実母を探して会いに行きました。実母は再婚していて子供もいました。実母は再会を喜んでくれるかなと思いきや「私はもう新しい家庭があるから今さら来られても困る。昔のことは忘れたいからもう来ないで欲しい」と言われました。もう私には実母はいないと思って生きています。トピ主さんのように、実母の方から会いたいと言ってきてくれるなんて本当に私はうらやましいです。義妹(私の夫の弟嫁)も、実母と生き別れて成人して再会したそうです。義妹の実母は泣きながら、義妹のことを一日たりとも忘れたことはない、生き別れた時はあまりの辛さに死も考えたそうですが、あの時に生きていく道を選んでよかったと言っていたそうです。私の実母とえらい違いです。でもまともな母親はこうなんだと思います。トピ主さんの実母も会いたいと言ってきているということは、トピ主さんのことを大切にそして愛しているんだと思います。ぜひ、会ってきて欲しいです。トピ主さんの実母さんの場合はあまりにも気の毒です。一方的に幸せな家庭を壊されたんですね。これは大変な苦痛ですよ。あなたには想像できますか?

    ユーザーID:1298441368

  • 離婚原因はなかなかわからない

    おばあさまから打診されたとのこと、おばあさまは実母方のお母様ですか?実母様に同情しているとのことですが、おばあさまが離婚した夫婦の本当の事情までご存知かどうかは、一概にはわからないのでは?

    離婚前からお父様と現在のお母様がおつきあいしていた、というのも、本当ではないかもしれないし(誤解とか)、本当だとしても、そこには、おばあさまがご存じない深い事情があったりするかもしれません。実母様が子と家族を壊されたかわいそうな女性という単純な構図ではない、という可能性もなきにしもあらず。

    会うべきか迷う、というところには、自分はそれほど会いたい訳ではない、というのが本音ですよね。実母に会いたいという人は、自分から積極的に探しますよ。

    ユーザーID:2672684705

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