義父がキライでたまりません・・

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恋愛結婚して半年経ちます。

義父は、自分が探してきたお嫁さんと息子を結婚させたかったようで、最初、私たちの結婚に反対しました。
義父は、私に、小学校入学時からの履歴書を手書きで書いて出せといい、いやいやながらも夫と結婚するためならと書いて出しました。

その後、私と何とか面談はしてくれたものの、私が派遣で長く働いていたことや通信制の大学を卒業したことなどを蔑すんでいました。
今私は、知人と起業をしているのですが、その知人のことまでも馬鹿にしてました。

私の事業と義父の仕事にはたまたま共通点があり、義父の仕事を手伝うように言われました。
義父が馬鹿にしていた知人(この知人は義父よりも社会的立場がずっと上)に義父の仕事の便宜を図ってもらう話がでました。

私にしてみれば、散々馬鹿にしておいたくせに、自分の仕事のために私や知人を利用しようとするのが許せなくなってきました。

これまで、夫の実家に泊まることも断固拒否してきたのですが、今度のお正月は免れそうもなく、今から憂鬱でたまりません。

義父との関係はどのように考えていったら良いでしょうか。

ユーザーID:8858451752

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  • お互い嫌われているんだから開き直ったら!?

    ご主人にお義父様のことをいいましたか? そんなご主人はお義父様を注意しましたか? お義父様が貴女のことを馬鹿にすると言うことは息子さんを否定しているようでなりません。見下しているようで気分が悪く感じます。
    何だかお義父様はご家族から嫌われているのではないのでしょうか!? 
    ご主人にお義父様のことを教えてもらいながら、お正月の件に関しまして、ご主人と相談してみてはいかがでしょうか!? 
    お互い嫌われているんだから開き直って、はっきりと言ってしまえばいいと思いますよ。何言われても平然とした態度でいること。もしご主人がお義父様の味方をするならば、「別居」か「離婚」と言う道もあります。我慢することないと思いますよ。

    ユーザーID:8107423529

  • そりゃ、ひどすぎると思いますが・・・

    結婚前からその態度で、結婚後は嫁なんだからと利用するだけする?それじゃ、嫌いでたまらなくなるのも仕方がないように思います。お義父さんのお仕事を、何もトピ主さんが手伝わなくてもいいのではありませんか。ビジネスでは他人を貫き通して全然構わないと思うんですが。どうして嫁だからって、有無を言わさずお義父さんのお仕事に使われないといけないのか、よくわかりません。ましてや、便宜なんて図ってあげたくもありませんよね。「経歴もお気に召さず、感心できない嫁の私がお手伝いできることなど何もありませんわ。私の人脈などたいしたことはありませんから」と言い切ってやればどうかしら?私、目上の方や配偶者の親族にはある程度の敬意を払うことは必要だと考えていますが、人の人格まで見下すような人はこの限りではないと思います。

    旦那様は、トピ主さんのつらい気持ちをどの程度理解してくださっているのでしょうか?宿泊断固拒否が今年は無理なのはなぜですか?どうしてトピ主さんがここまでバカにされながら耐えないといけないのか不思議。断固拒否のままではいけませんか?いじめの傷って深いものですよ。我慢し続けるのにも限度があるのでは?

    ユーザーID:6997563202

  • 常識的に考えましょう

    こちらのことをバカにしていたような人と一緒に仕事なんてできますか?知人にそんな相手と一緒に仕事をさせなきゃいけないのでしょうか?

    トピ主さまは義父ですから文字通り義理もあるでしょうから悩む気持ちはわかります。しかし、その知人の立場に立って考えてあげましょう。

    もちろん義父との仕事にメリットがあるのであれば清濁併せ呑むことも必要かもしれません。でも知人側に何もメリットがないのであれば、せめて信頼できる相手だけを選んで付き合うようにしませんか?

    ユーザーID:3465643063

  • 利用する事しか考えてない

    その義父は人間としてダメなレベルに達していると思う。旦那がトピ主の気持ちを分からぬ人間なら、そんな連中に付き合う必要も更にない。
    モタモタしていて、妊娠なんて事になると更に修羅場が繰り返しやって来るのは確実、早目に決断するしかないかもしれぬ。

    ユーザーID:8049746270

  • ご夫婦で話し合いはされましたか?

    なかなかすごい義父さんですね。ご主人はどうお考えなのでしょう?トピ主さんはどうしたいのですか? そしてご夫婦できちんと話し合われたのでしょうか?
    義父さんとの関係はご夫婦で話し合って対処するしかないのでは、と思います。

     でも知人の方はトピ主さんが毅然とした態度で対処するべきだと思います。正直、義父さんのような方は仕事も誠意をもってされているとは思えませんので、トラブルになったら大変ですよ。しかもその可能性が高いと思いませんか? トラブルになったら知人さんに多大な迷惑をかけます。知人さんだけならともかく、あちこちに波及するようなことになることもあります。トピ主さん、責任とれますか? 「紹介しただけだから」なんて言い訳は通じません。 私なら、義父さんの性格等を知人さんに話し、その上で知人さんからも頼まれない限り『絶対に』口利きなんてしませんね。

    ユーザーID:9588010925

  • 知人を抱き込む

    件の知人が、本当に親しい人だったら、予め打ち合わせた上で義父に宣言します。

    「私の機嫌を損ねるようなことをしたら、○○さん(知人)からの援助は全てなくなると思ってね、あなたの事業がうまくいくのも潰れるのも私の機嫌次第だからそのつもりで」

    このくらい言っても良いと思いますが。

    ユーザーID:8777943766

  • 他人

    まず、旦那さんの理解を得て絶縁されたらどうでしょうか?

    あまりにも非常識な義父の態度、ソレを流石に旦那さんも
    「普通」だとは考えてらっしゃらないでしょう?

    別居しているのなら何を言ってきても無視を決め込めばいい
    のです。
    正月だって知らん振りを決め込みましょう。
    行く必要はありません。
    なんで人を馬鹿にするような奴と仲良くできますか。

    義父との関係をどう考えればいいか?
    図々しい他人だと思って無視するのが一番です。
    がんばって!

    ユーザーID:5628976969

  • 巷で“老人転がしの女王”と言われています。

    町内会でも、義理の関係でもアイドル状態の私です。

    ・・・・でもそこに“愛”と“こころ”はありません。

    多数のお年寄りとのお付き合いで私が思うのは、ごく一部の素敵な方々を除いて、
    あの年代の人は(特に男性)とてつもなく、拙い。
    幼稚で単純で、歪んでいます。

    ですから、お互い分かり合うなんて不可能だと思ってます。
    相手の構造が一瞬で見抜ける程、単純で下等。
    なので転がすのも、簡単です。
    人で無しかとも思いますが、それで皆円満に回るのならもうどうでも良いです。
    最初は理解しあって仲良くなろうとも思ってましたが、不可能だと骨身に染みました。
    今では心底彼らを軽蔑しています(特に舅)。

    だって、自己反省しなくて、何も学習しなくて、どうして自分が世界一だなんて思い込めるのか。

    まあ、裏工作して持ち上げておけば上機嫌ですから。
    その分体も使うし損もしますが、それについては考えないようにしています。

    トピ主さん。
    頑張ってみても良いですけど、無理だと思ったら早々に不戦敗を申し出ることをお勧めします。
    その方が心のためですよ。
    相手は地球外生物です。

    ユーザーID:4227963018

  • 勇気が出ました。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    勇気がでました。

    義父は言い出したら聞かないところがあり、
    夫を含め、義母や夫の兄弟も義父には大きな反抗ができないでいます。
    今時このような家庭があったのかと不思議に思うほどです。

    義父母と一番最初の面談の際に、私がなんだかんだ言われても
    夫は無言で横に座っているだけでした。

    結婚後、私が夫の実家を嫌っているのが原因で、うちに夫が帰ってこなかったこともあります。
    表だって嫌いな態度を示すと夫がまた悲しむかと思い一人で悶々としてました。
    でも仕事に関しては、関わらないようにしようと思います。

    お正月の宿泊も夫にさりげなく相談してみます。
    皆さまのご意見で勇気が出ました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8858451752

  • ・・・

    失礼ながら、社会的立場が上、とおっしゃったあなたのことばのことも僕は不快に感じてしまいました。
    たしかに義父のことはいきすぎだと思います。あなたと同じ気持ちになりました。でも良く考えてください。結婚なされてから好意的に思われてないことを義父は感じているのじゃありませんか?
    義父と友人を社会的立場で比べてしまっている間はなにも変わらないと思います。

    自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。
    バカにしていた相手の力を借りようとしているあたり、もしかしたら義父は変わってきているかもしれませんが。

    ユーザーID:5303107210

  • 負けるが勝ちという言葉もあります。

    ご結婚されるときに小学校からの略歴を履歴書にせよって、まあなんてお父さんでしょうねえ。これは逆に言うと自分の息子が結婚をしたいと思っている相手を信用できないってことの裏返しのように思えるのですが。どこの学校に行ったとか、どんな会社に勤めているか、二次的なことでどうして息子さんが選ばれたかたをすんなりと祝福できないのか。。。。。その割には、ご自分の事業拡大のためにはあなたやあなたのお友達を利用しようという魂胆、本当に自分勝手なかたのようで大変ですね。とは言え、すでに結婚もされて、ご主人や義理のお母様のこともありますから彼らのためにも妻として嫁としてできる限りのことはなさったらいかがでしょうか?お正月も長居せずに一泊だけするとか。

    その上で事業のことはビジネスライクで行きましょう。今の勢いでは、あなたのほうがそのお仕事にどんどんと成功されて行くようなことになるのでは?あなたには彼の持っていない、若さ、行動力、知識がたくさんあるに決まっています。どんどん成功して彼をぎゃふんと言わせましょう。ネガティブな感情を事業のほうへ向けたほうが今後のためかと思います。頑張って!

    ユーザーID:9747230222

  • はあ?

    夫は無言なんでしょ?

    夫が悪いんですよ、1番。
    その夫と結婚したから義「父」になったわけなんだから。
    トピ主さんの怒りは、義父にではなくそれに対して何の行動も起こして
    くれない夫に向けられるべきです。

    ユーザーID:2723090781

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