愛犬の死で喪中ハガキって

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生活・身近な話題

まろん

姉夫婦が可愛がっていた犬が今年亡くなりました。
私も両親も全く知らなかったのですが、友人のみならず親戚にまで、愛犬が亡くなりましたと喪中のハガキを出していたのです。
親戚が笑いながら教えてくれました。
両親はカンカンです。私もビックリしました。
中には不快な思いをされる方もいらっしゃるのではないでしょうか。
それとも、最近は珍しくないのでしょうか。

ユーザーID:0845397335

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  • お悲しみの程は解かります

    私も長年愛してきた犬を、よりによって私の入院中に、私と同じ病気(うつる病気ではなく偶々です)で亡くしました。
    ショックで私まで逝ってしまわないかと、病状が好転するまで、家族は私に愛犬の死を隠していたぐらいです。
    事実を知った時は顔が浮腫むほど泣きましたが、仔犬のときに拾った時から献身的に可愛がってきたから、私の病気を持っていってくれた(医学的に奇跡的な生還でした)のだと両親に言われてようやく落ち着きました。

    そんな私でも、ペットの死で喪中欠礼葉書を出す事には違和感を感じます。
    お姉様の悲しみを否定する訳ではありませんが、喪中欠礼葉書にはそれを受け取る相手が在ります。
    そして世間の大多数の人は【私(=お姉様)はペットの死を社会的に肉親の死と同列に扱いますから了解してください(年賀欠礼は“相手”に対して礼を欠くのですから)】という葉書を出した事に呆れるだろうと思います。
    同じ年に肉親を亡くされた方に届いたら?
    喪中欠礼は出来ない関係の、でも本当に大切な人を亡くした方に届いたら?
    想像力があれば出来ない事です。

    相手のある事は、相手の気持を考えて行うべきです。

    ユーザーID:9423606726

  • 悲しいのは理解しますが・・・

    家族同然のように可愛がっていたペットを亡くされた悲しみは理解できますが、喪中はがきを出す行為は全く理解できません。
    世間でいう喪中は、喪に服している期間、儀礼禁忌があります。ペットが亡くなったからといって、慶事などの儀礼禁忌までを含んだ意味で「喪中」を出されたのか、単に悲しいというだけでなのか、そこまではわかりませんが、悲しいという気持ちを周囲の方達に表したいのならば、それは喪中ではなく「悲しい最中」ですとお知らせすればいいだけのこと。

    特に冠婚葬祭は土着の慣習です。地域によっても違いはあるので、送り手、受けてお互いに礼をわきまえた行動をするのが当然です。
    その習慣にどんな意味があるか、それを理解せず常識がわからないのでは、道理も通らないでしょう。
    その行動を笑われても仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9745437534

  • ご冥福をお祈りします

    両親に怒られようが親戚に失笑されようが出さずにいられなかった。よほどその愛犬を可愛がっていたのでしょう。その犬はとても幸せ者ですね。時としてペットは人にとってかけがえのない至高の存在になりえる場合があります。このケースがまさしくそれですね。日本人の3割が動物嫌いというデータもありますし、全ての人に理解してもらおうというのはまだ無理だと思いますが、今後さらに動物愛護の精神が社会的にも高められていく事を望みます。

    ユーザーID:0001296603

  • 喪中の意味って・・・

    ここでしきりに喪中の意味を取り上げて、いかにお姉さんが非常識かを述べている人たちがいますが。
    大体、日ごろなんら宗教的な生活もしておらず、年賀状のときにだけ習慣で「喪中はがき」を出している人が大半の世の中でしょう。
    「他人を巻き込むな」って・・・一緒に悲しめと強要しているわけでもなく、静かに取っておけばよいだけのことを、何をムキになる必要があるのでしょう。
    どこまで杓子定規な思考なんだか。
    また「人間と同列に扱われるのが不快」というけれど、お姉さんにとっては人間と同列。他人がとやかく言う問題ではない。
    ましてや実も知らない他人より家族同然、いえ家族である動物のほうが大切に決まっているじゃないですか。
    年賀状に子供の写真を掲載する件にしても、この件にしても、他人の言動に注文つけすぎ!
    文句言ってる人だって、当然のようにしていること、言っていることが誰かを傷つけている可能性が大いにあるんですから。

    ユーザーID:6515592196

  • 人間社会のマナーとしては思いきりハズレ

    ペットの死を人間と同様に悼むという人が多いことについては何の意見もありません。ペットも愛されて良かったな、と思うくらいです。
    でも、そのペットに関して喪中だの、喪中葉書を出すなどと、人間社会のマナーを持ち込むのは失敬なことを承知でいえば、「トンチンカン」で「マナー違反」「常識外れ」です。

    全く関係ない人がそういうものを出したという話を聞けば、「イタい人ですね」「いいんじゃないの〜」で終わりますが、友人、親戚などでいたらさすがに注意したいと思います。その人の今後のために。

    ユーザーID:1462088103

  • 喪中です

    容認派が多くてびっくりです。なんだか幼稚な感じがします。

    うちは今年初めに実父が亡くなり現在喪中です。
    父が死んでから、通夜、葬儀、初七日、三十五日、四十九日、初盆、納骨と済ませ、
    先日、喪中ハガキも出しました。
    このような一連の流れは死者を弔うという意味とともに、親戚・知人に対する
    社会性を持った行動だと思うのです。

    大事にしていたペットが死んで悲しい気持ちは分かりますが、ペットはやはり動物、
    対社会的行為である喪中ハガキを出すというのは非常識なのでは?
    また、自分達の個人的な悲しみを公にして他人に押し付けているようで、幼稚な
    感じもします。
    ご両親や親戚の方も、その非常識で幼稚な行為に対して怒って(失笑して)いるんでしょう。

    また、私の場合は亡くしたのが高齢の父でしたから冷静ですが、例えば幼い子供さんを
    亡くされて喪に服されている方が、その喪中ハガキを見たりしたら、随分複雑な気持ちに
    なると思いますよ。

    ちなみに私も動物好きで、現在も猫2匹を飼い可愛がってはいますが、やはり子供を
    亡くすのと、猫達が死ぬのは同等のこととは思えないです。

    ユーザーID:1832141131

  • 悲しすぎて間違った

     普段冷静な人でも、ショックで判断を間違えることもあります。
     だから、喪中はがきが来たくらいで、つきあいをやめるなんて思えません。たくさんの出来事の上で判断します。
     こんな時、自分がどうするか、絶対しないであろう事をした人を見ても、他の場合に別の出来事で、絶対自分が間違わないと言い切れないので。
     そこまで、一生正しく生きられると思ってません。恥は年とともに増える事もあります。

     ペットはいませんが、私の場合、喪中はがきは出さないと思います。普通の生活をすると思います。休んだりもしません。でも、そういう時の人の悲しみがわかるようになる気がします。それで良いのではないでしょうか?
    親戚の人は悲しみはわかるが、自分だったらしない事をしたので小さく苦笑い。お母さんは、姉が知らない他人に嗤われるかもと思って、心に囚われないようにと心配して怒ったのでしょう。どちらも多少の心はあるのでは?

    ユーザーID:4225553429

  • 近い身内は怒ると思います。

    全部読んでないので、同じ意見が既に出ていたらスミマセン。

    ペットと言えども家族同様の存在なのだからその死を悼むのはなんら否定しませんが。

    喪中のはがきは、親兄弟、祖父母など、限られた身内が亡くなった時に出すもの。

    だからそれ以外の親戚は笑って済ませられる
    (動物を軽視してる訳ではなく!!)かもしれませんが
    ご両親からしたら、縁起が悪いというか・・・・。

    知らないうちに「近い身内が死んだ」というコトになってしまったのだから
    やはり怒ると思います。

    葬儀などは可愛がっていた自分たちだけで済ませるから問題ないと思いますが
    他の人に「喪中」などと知らせるのは
    常識というかマナーに反するというか・・・そんな気がします。

    ユーザーID:9601552620

  • 常識ってなんだろうね

    愛犬が亡くなったとのこと。
    ただの犬じゃなくて愛犬ですよね。
    さぞかし家族同然のように可愛がっていたことでしょう。

    一般的には、おかしいと言われるかもしれないですが、
    本人達が喪に服したいという意向があると思うので
    今回は、喪中のはがきを出したと思います。

    私はこのようなはがきが来ても、
    怒りも笑いもしないと思います。
    ただその事実を受けとめるだけです。

    ユーザーID:1443680813

  • うーん

    どう考えてもペットの死に対してではなく、喪中はがきを出す行為に対しての「怒り」と「笑い」ですよね。
    友人やただの知人ならばそんなふうに怒ったりしないでしょうが…。
    私も猫を飼っていたので悲しみの深さ、辛さ、すごくわかります。
    でもなんだか喪中はがきには違和感を感じてしまいます。
    ペットを飼っていた私でさえそうなんですから、飼っていない人にとっては「???」ではないでしょうか。
    他人の気持ちを考えないからこそ、出来る行為だと思いますけどね。
    はがきを出すのは当然という人が多くて驚きました。

    ユーザーID:0251688863

  • そんなに「巻き込まれている」の?

    「犬なんかの事で周囲を巻き込まないでー!」

    という方が多いですが、ハガキ一枚のことですよね?
    そんなに周囲に迷惑がかかってますか?

    犬の葬儀の招待状が来て香典を要求された、とかなら、
    「巻き込むなよっ」という気持ちも判るのですが。
    この喪中ハガキも、相手を選んで送っているようですし。

    最近、「私はこう扱われるべき!」みたいな人が増えたなーと思います。
    社会的に、多様性に対する許容度が低くなってきているんでしょうか。

    ユーザーID:5883030363

  • 人によるんでしょう。

    私も家族同然、それ以上の猫を飼ってますが喪中ハガキは出しません。
    しかし出して来た人が居ても別になんとも思いません。
    それだけ大事な存在だったんだと思います。
    今は子供が居ない人に子供の年賀状を出しただけで「不愉快だ」という人が多いのです。
    自分に理解の出来ない、関係のない事は「あり得ない、非常識」となってしまいます。
    姉夫婦が子供の変わりにペットを溺愛というタイプじゃないのなら別に良いと思いました。

    ユーザーID:1001421133

  • けじめは必要だと思う

    ペットを家族同然だと思うのは構いません。
    でも、「一緒に生活してる仲間」ということには出来ないのかな、と。
    私が喪中はがきをもらったとしたら、やっぱり苦笑します。公私混同というか、社会通念がブッ飛んでるペットの飼い方に。
    たくさん愛する事と、溺愛するって事は違うと思うんです。
    動物を人間と同じ扱いにすることが、本当にペットのためなんでしょうか。
    動物が、そうして欲しいって言ってるんでしょうか。

    娘が産まれた時に友人からお祝いを頂き、内祝いをお渡ししに行った時に、「あ〜、もうこういう事するんだねー、ウチの○○(猫)と一緒だね」と言われた時には苦笑するしかありませんでした。その後、その友人が妊娠を望むようになって「やっぱり猫とか犬とかとは(可愛さが)違うのかなぁ〜」と言っているのにもちょっと引きました。
    本当に、動物と人間の区別がつかないのなら、人間としての本能がかなり壊れちゃってるな、って感じがしました。

    喪中はがきやお葬式を出すことは悪いことだとは思いませんが、仲間内だけでやってください、と思います。

    ユーザーID:9610223243

  • 叩かれるのを覚悟で

    「無理が通れば道理引っ込む」とはまさにこのことだと思いました。

    年賀状に家族+ペットの名前を書くのは理解します。
    が、ペットの喪中はがきは常識を逸脱しています。
    新年の、「人」対「人」の付き合いの中に持ち込むべき事柄ではないのです。
    そんなに喪に服したいなら、本当に親しい友達やペット仲間「だけ」に、「口頭かメールで」伝えればヨシ。
    親戚や、普通の友達、上司には、年賀状を送るべきです。
    それが人付き合いのマナーです。

    ユーザーID:5459435299

  • 私も?と思う

    ペットが家族同然で亡くしたときの悲しみもわかりますし、お葬式やお墓を作るのもわからないではありません。
    でも喪中はがきは?だと思います。

    私は、喪中葉書は年賀状を出さない連絡以外にも、出産・結婚・引っ越しなど、
    家庭内の変化を公にお知らせするという役割を感じます。

    喪に服したい気持ちはわかりますが、喪中葉書の対象は、公で「忌引き」が通用するくらい
    の近親者のみではないでしょうか?

    大切な友達。大切な恋人。それがかけがえのない存在だったとして、
    悲しみが大きく会社・学校を休んでも、忌引きは通用しないし、
    年賀状を出す気持ちにならなくても、喪中はがきの対象ではない。

    会社を休んだり賀状を出さないのは個人の自由ですが
    仲良しの友人には使えない忌引きが、疎遠であっても親族には使える。
    気持ちの問題ではないのです。

    ペットの死以外にも、家族の闘病や、大失恋、離婚協議中等、
    新春を祝う気持ちになれない時はあります。

    私はペットの喪中葉書をもらったことはありませんが、
    来たら、ちょっとひくと思います・・・。

    ユーザーID:1256426029

  • 正直、不快です。

    酷いことを承知で書けば、ペットは法的に物です。物が無くなったと言えば、世間一般では「はあ……。残念だったね」と言われるかもしれませんが、それだけです。人間同様の扱いで喪中欠礼の葉書がきたら、私はその人を見る目が変ります。
    家庭の中でペットがどのような位置にいるのかは自由ですし、葬式や法事もやりたければどうぞ、と思います。ですが、社会的な忌引の範疇には含まれないと思います。あくまで家族(人間)同様であって同列ではないのです。
    命の価値は同じ、と言いますが、それでしたら毎日食事する牛、豚、鶏にも葬式をあげますか? 牧場だの養豚場、養鶏場だの経営している家では毎年喪に服すのでしょうか。あれも家族同様に愛情を注いで育てていると思います。鶏が絞められるときの声を、牛が殺されるときに流す涙を知らないで食べていませんか?
    日本の認識では人間以外の動物はまだ物なのです。近親者の死を経験しないと、物と人間が同列に扱われる不快さが理解できないとすれば、それはそれで哀れなことだと思います。ペットを飼っていた経験者でも、やっぱりそう思います。

    ユーザーID:1366567429

  • 人それぞれ

    なるほどと思う人もいれば、意外と思う人もいるでしょう。
    まあ、でもそんなに多い事柄ではないような気もします。
    だからといって「非常識です」なんて斬って捨てるのもアレだし、「これが常識です、マナーです」なんて自分の感覚だけで言う人もちょっといかがなものかと思う。

    「ああ、そういう人もいるのね」で流せばいい話だと思いますけどね。

    どうも自分の感覚に正当性を持たせたいような人がいて、それは何だかなって思ってしまいます。
    そんな時「常識」なんて言葉は便利ですね。

    ユーザーID:4365955506

  • 友人にいました

    娘さんの希望で出したそうですが、やはりちょっとずれてると思いました。

    ユーザーID:0645072933

  • 批判を覚悟で申し上げます

    ペット、コンパニオンアニマル、家族、友達、仲間・・・。どのように呼んでもかまいません。世の中の大富豪には莫大な遺産をペットに残す人もいるぐらいですから。

    でも、あえて申し上げますが、動物と人をいっしょにするべきではないと思います。人は人、動物は動物です。

    わたしは両親から「犬にご飯をあげる」と言って怒られたことがあります。「犬にはごはんを”やる”」が正しいのです。今でもそう思っています。

    ペットを、やみくもにネコかわいがりする人はどこか壊れているなあと思います。ましてや喪中はがきなんて失笑ものです。もちろん悲しい気持ちはわかりますけどね。

    ユーザーID:8237396703

  • トピ主さんは何をしたいのだろう?

    愛犬が死んで悲しむのと、喪中はがきは別で、ふつうは非常識ってことは、さんざレスで言われてきたのでおいとくとして。

    姉が「怒られました。そんなに悪い?」とトピ立てるのなら分かる。
    親が「叱っても聞きません。今はふつう?」と聞くのも分かる。

    トピ主さんは、近くにいるけど一応傍観者の立場ですよね?
    何がしたくてトピ立てたの?
    姉の恥を世間にさらすため?
    このことで自分も恥をかかないか、心配になったから?

    そのへんがよく分かりません。

    当事者じゃない人が、公の掲示板で誰かを笑いものにするってのも、あんまり愉快じゃないなと思います。

    こんなとこに書き込んでないで、お姉さんをいさめるなり、ご両親を落ち着かせるなり、親戚に謝るなり、したらいいのに。

    ユーザーID:7421377697

  • 喪中はがきはいきすぎかもしれませんが…

    でも、お姉さん達にしてみたら、何のお知らせもせずに黙って年賀状を出さないのはいつも
    年賀状を交わす方々に失礼だし、かと言ってとても「明けましておめでとう」なんて気分には
    なれない。そこで「喪中はがき」という形になったのでしょう。
    確かに、普通に考えれば的はずれですし、正論好きの方々からは「喪中はがきとは、云々」と
    非難をくっても仕方ないでしょう。
    本当は年賀状をくださった方だけに「寒中見舞い」としてお返事を出して、愛犬が亡くなった
    悲しみから今年は年賀状を失礼させていただきました、とお詫びを書き添えるくらいに留めて
    おくべきだったかもしれません。
    でも、悲しみの最中、そんなに冷静に考えられるものでもないでしょうし、ペットロスなどは
    本当に深刻なものです。
    その気持ちを考えると、とても“非常識”などと罵る気にはなれません。
    私にしてみれば、どなたかのレスにあった「犬なんてエサやりゃ、ほっといても育つよね。」の
    言葉の方がよほど衝撃的でした。

    ユーザーID:2057082264

  • ひくかも。

    どんなに可愛がっていても、子どものように思っていても、周りから見たら人間じゃないんだから。

    人間は、人付き合いの点などから知らせる必要がある事もありますが、ペットは夫婦間のみの事だし。
    怒る方もいるかも知れないけど、自己満足のように思えます。

    ユーザーID:3434069466

  • やっぱり違和感を感じます

    そういえば、母の友人(といっても昔近所に住んでいた、同級生の子供を持つママ仲間)で、なぜか毎年くる年賀状の宛名がうちの犬の名前になってる人がいて、もらう度に家族で「絶対変だよねぇ(笑)」と苦笑いしています。

    だって、実際に付き合いがあるのは人間(うちの母)で、犬は全く関係ないんですよ!その人犬飼ってないし!
    いつもお世話になってる動物病院なら分かりますが。
    こちらは毎年ちゃんと母の名前で送っているので名前が分からないはずはないのに。

    いや、もちろん犬は家族同然の大事な存在ですよ。でも、でも、やぱり犬は犬。どう間違っても人間と同等(社会的な意味で)にはなりえません。

    年賀状って本来、社会的な意味でお付き合いのある人間同士でやりとりするものですよね。主人公は人間です。
    そのやりとりを拒否する理由として犬をもってくるのは、やはり違和感を感じます。

    犬が人間より劣った存在とかじゃなくて、年賀状のやりとりの主人公には適さないという意味です。

    ユーザーID:1028817920

  • 容認派が多いですが

    「愛犬の喪中はがきを送ること」は「笑われても」「不快に思われても」しかたないです。

    小町では過半数どころか八割方から「迷惑、いらない」と言われる「子ども写真(のみの)年賀状」のほうがよっぽど常識的です。
    あちらのトピではよく「自己満足」「受け取る側の気持ちを考えろ」「こっちはそんなの興味なし」というレスが並びますよね。
    そっくりそのままこの件に当てはまると思います。

    私が受け取る側なら「子ども写真の年賀状はあり」「ペット(愛犬でもなんでも)の喪中はがきはなし」です。

    ユーザーID:8590198084

  • 公的な人の死を軽く扱っている

    人の命の重さは犬と同じとか、家族同然だから別にいい、とか書いている方がおられて心底驚きました。核家族化が進んで親の死まで「死」に触れる機会が減ったからでしょうか、人の死が軽く考えられている気がしてなりません。ペットの死に喪中葉書を出すことは、人間の死の意味を軽視しているとはいえないのでしょうか?

    人間の命は常に動物の命の上にあります。個人がどうであれ、動物の命の価値は人間の判断次第で自在に上下します。犬を子供同然に可愛がる人もいれば、食べる人もいる。その判断の多様性は守られているはずです。一方人間は違う。普遍に価値が等しいもの(とせねばならない)で、それを皆が守らねば社会は無秩序となる。

    つまり人の命は公的、ペットの命は私的として皆が守る努力をしている。

    そのペットの死を個人でどれだけいたもうと自由ですが、それを公的な人の死と同等に扱い外に向けて出す行為(喪中葉書を出す)は公私混同、幼稚で身勝手です。実際に身内を亡くした人からすれば、人の死への侮辱と受け取るかも知れません。

    お姉さま落ち着くのを待って、非常識、とご両親に注意して頂けばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0101377402

  • 悲しい気持ちはわかりますが

    私個人は動物の肉を食べ、蚊は殺すし、ペットはペットショップで売っていて、法律的には器物として扱われる「人間の命>その他動物の命」という考え方がメインの現在の社会に甘んじて生活していますから、やはり犬は犬であり、人間とは違うと考えています。

    もちろん犬の命も尊いと思いますし、ペットを身内同然に思い死を悲しむ気持ちはわかりますが、身内ではなく、一歩外に出た人間社会において、犬を人間同等に扱う行為には違和感を感じます。

    人間とその他の動物の命の平等さを主張するのは簡単ですが、行動を伴わせるのが難しいので、安易な主張には反対です。

    ユーザーID:4275646359

  • 寒中見舞いにすればいいのに

    二度目です。

    年賀状を返信したくないから、喪中はがきを出すという意見。
    一見納得しそうだけど、寒中見舞いを返せばいいじゃないですか。

    人と人のやり取りの、しかも儀礼にもとづいたやり取りの中に
    ペットの死を持ち込まれたら、常識人の身内はあきれ果てて笑うしか
    なくなります。

    友人同士、ペット仲間での仲間内のやり取りなら感知しません。

    親戚という「当人同志以外のつきあいもある」相手にまでそれを
    したから親御さんは呆れて怒るし、妹さんも困惑するのでしょう。

    いい大人のすることです。自分たちの力で関係修復できる相手に
    なら何したっていいです。でも、親戚とか恩師とか、親も妹も
    つきあっていかなくてはならない相手に、その非常識な行為を
    広げてしまうという感覚が理解できませんね。

    お姉さんが一方的に槍玉にあがりましたが、ダンナ様も同じことを
    したんでしょうね。
    あちらのご親戚も苦笑い、困惑、憤怒という感じになってないと
    良いですねぇ。

    どんなにペット好きの人が言葉を尽くしても、大人のつきあいに
    それを持ち込んだ時点でお姉さん夫婦は非常識。

    ユーザーID:3185287165

  • みなさまは

    喪中ハガキが届くとドキッとしませんか?身内のどなたが亡くなったんだろうって思いませんか?
    以前親友から結婚したばかりのお姉さんのご主人(30代前半)が亡くなったという喪中ハガキをもらった時には全く知らなかったので本当に驚きました。
    また、私の父が亡くなった時もハガキを見てすぐにお焼香に来て下さった方がいました。
    たかがハガキ一枚なのですが、私は物凄く意味のある物だと思います。
    人間・ペットに関わらず死・別れは本当に辛いものですが、喪中ハガキはやはり昔から人対人の連絡手段だと思うのです。
    差出人の喪に服したい、という気持ちを理解してあげてというご意見も多いようですが、それならばハガキを受け取る人の気持ちも配慮した上で出してもらいたいと思います。
    一般的なお付き合いが中心の親戚、職場関係、年配者などが困惑するのは仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:4421618813

  • 「喪中」を使わなくてもできたこと

    ペットに対しての想いは人それぞれ。
    家族同然の人もいれば、ペットはペットの人、そもそもペットが嫌いな人もいます。

    喪中の表現を気にしない人もいるでしょうし、嫌悪感を感じる人も多々いるでしょう。
    家族だったんだから当たり前だ!と思う方もいらっしゃるでしょう。

    ただし、一般的には喪中は「人間社会」において行われる事。

    また、本人だけの問題ではなく、親族に関わってくる問題です。
    田舎のような世間の狭い所では「あそこのうちはペットで喪中だって」など、
    本人だけならず、親族への陰口の対象になることも懸念されます。

    いくら愛情を注いでいたとしてもペットが死亡した場合に使うのはどうかと思います。

    ただ、伝えるなというわけではありません。
    今回の問題点は「喪中という表現を使ったこと」です。

    ペットの事を伝えたいのならば喪中でなくてもよかったはず。
    その子の事を知っている人に、今までの感謝を含めてお礼と連絡のハガキを出す。

    これなら飼い主の愛情の表れだと思いますし、眉をひそめる人もあまりいないと思います。

    これで丸く収まるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7651221732

  • 家族の捉え方の違い。

    犬は大切な家族です。

    こういうペットを家族として扱うことに対して人間の子供と比べる人がいますけど、他人の子供より自分の家のペットのほうが圧倒的に大切なんです。
    一緒に悲しめなんて言ってる訳じゃないでしょう?ただの「年賀状は出せません」ってお知らせなのに、うだうだ言う人多すぎです。
    「あっそう」でもいいんですよ。

    ところで喪中はがきって、あの一般的な形式のもの(灰色で縁取りしてある)だったのでしょうか?
    それとも「欠礼します」といった簡単なもの?

    ユーザーID:3895149331

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