愛犬の死で喪中ハガキって

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まろん

話題

姉夫婦が可愛がっていた犬が今年亡くなりました。
私も両親も全く知らなかったのですが、友人のみならず親戚にまで、愛犬が亡くなりましたと喪中のハガキを出していたのです。
親戚が笑いながら教えてくれました。
両親はカンカンです。私もビックリしました。
中には不快な思いをされる方もいらっしゃるのではないでしょうか。
それとも、最近は珍しくないのでしょうか。

ユーザーID:0845397335

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  • 線引きは必要

    犬や猫なら共感する人も多いでしょうが、これが「子供同然に可愛がっていた金魚」とか「目の中に入れても痛くないほど溺愛していたクワガタ」の喪中葉書だったら私も苦笑しちゃうかもしれません。どんな種類のペットにどれほどの愛情を注ぐかは人それぞれですから、本人にとってはもちろん辛いことでしょうし、その気持ちに対して笑う気持ちにはなれませんが、ペットの死はあくまでも個人的なことであって公的に扱われる種類のものではないと思います。喪中葉書を出すということは、冠婚葬祭にも関係してきますし「あの人はペットの亀が死んで喪中だからお祝い事には呼べないな」なんて扱いを期待しているならそれはやっぱり失笑されてしまうのも仕方ないような。だって愛情の対象って何でもありじゃないですか。極端に言えば「手塩にかけて育てた大切なバラが枯れてしまった」なんていうのも家族を亡くしたのと同じ悲しみだと本人が思っていればそうなんでしょうけど、社会的視点から考えると本人の気持ちがどうであれ、人間とそれ以外のものは線引きが必要だと思います。

    ユーザーID:1306917396

  • kiwaさん

    妊娠12週以降の流産死産は火葬も埋葬も行われます。
    あまりに月齢が早すぎて火葬後に何も残らないような場合はともかく、出産を目前に控えての死産であれば骨壷に入れられ埋葬されるんです。
    役所に死産届も出さなければなりません。
    これのどこが普通の人の死と違うのでしょうか。
    子供につける名前が印刷してあったということは性別もはっきりしているほど成長されてからの流産死産ですよね。
    もしかすると出産時に亡くなられたのかもしれません。
    役所に届出を出さなければならない時点で「公」の出来事になると私は思います。

    ユーザーID:2609910127

  • 本音と建前

    お姉さまの気持ちは痛いほど分かります。

    ペットロスに苦しみました。
    同じ家族間でもペットに対する感情には温度差があります。他人なら尚さらです
    子供代わりのワンコだったとしたら喪中ハガキは私には充分理解できます。
    お姉さまは今ペットロスで苦しんでおられるのでしょう。
    ペットロスの苦しみは人間の死と違い他人と共有できないことも大きな原因です。

    私も喪中ハガキを出したい気分でしたが建前上ぐっとこらえました。
    お姉さまご夫婦は本音を通されたのです。

    ご両親は周りに対して配慮が足りなかったことでお怒りなんだと思います。

    悲しんでおられるお姉さまをマロンさんはそっとしておいて上げてください。

    ユーザーID:4337550084

  • 人は人、犬は犬

    やはり社会的にみて、非常識でしょう。
    お悲しみは理解しますが、犬を人と同じに扱うのはおかしいのです。
    家族同様といっても、それはその家族の中での扱いで、社会に向かって、人と同じと言うのは非常識とみなされます。
    その線引きが、分からない飼い主が増えてきて、よその赤ちゃんと同じ扱いを要求して、苦笑される飼い主が現れる世の中になってきています。

    ユーザーID:6826283614

  • こういうのって

    子供のいない人に多いと思われがちだけど、私の周囲には子供のいる人に多いです。その証拠にお葬式に何回も呼ばれました。「娘が是非来て欲しいと言ってるので」と言われましたよ。

    娘さんとお母さんとは犬を通じての友達でしたが、思い切り引きました。

    ユーザーID:5048173380

  • ただの儀礼なのか?

    そもそも喪のあり方を十分理解している人間がどれだけいるか?
    はがき出せばいいというものでものではないですよ。
    喪に服すのは残された人間であって、死んだものではない。
    対象が動物であっても、残された人間が喪に服すのであれば、それは尊重しなければならない。
    それを「知らせる」のは、ごく当たり前の行為だろう。
    ただの「儀礼」の問題なのか、血の通った人間の「気持ち」の問題か考えて欲しい。

    ユーザーID:5654440298

  • 私は不快です。

    私は子供を生まれて数日で亡くしました。
    悲しみにくれているときに、
    「くぅの気持ち、わかるよ。わたしも○○(愛犬の名前)の生まれたばかりの赤ちゃんが死んだとき…。」
    といわれ、体が凍りつきました。
    家族同様に犬を愛していることはわかります。
    でも、あなたの犬の赤ちゃんは私の子供と同列ではない!!
    そのときは何もいえなかったけれど、後から怒りがわいてきました。
     
    同じ価値観の方同士のやり取りで、愛犬の喪中葉書はよいと思いますが、親戚などに出すのはどうかと思うのですが…。

    ユーザーID:3469387820

  • すいません〜、大笑いしちゃいました!

    いましたよ、友人でそういう人!
    はがき貰って家族みんなで大笑いしちゃいました。
    ほかの友人たちも同様だったそうです。
    皆「悪いけどかなりずれてない?」と言ってましたっけ。
    同じ時期にお父様をなくした友人は怒っていました。
    喪中はがきが動物と一緒にされたのではかなわない!って理由でした。

    勘違いしてほしくないのは犬が亡くなったことがおかしいのではありません。誰しも大好きなペットが死んだら可哀想だし気持ちもわかります。
    でもそれを公に出して知らせる必要はないと思います。
    自分には家族かもしれません。
    でも先に出した友人のように犬と人間を同列で扱われた・・と感じて嫌悪感をあらわす人は多いですよね。

    私たちが笑ったのも「自分たちだけにしておけばいいこと」を平気で公にしてやってしまう浅はかさに対しての失笑です。
    はがき出したいくらい悲しかった気持ちはわかりますが、やはり線引きは必要ですよ。

    ユーザーID:5709269385

  • 姑が

    「今日から喪に服す」と言って1週間は外出しませんでした。15年間飼っていたインコの太郎ちゃんが亡くなったからです。電話にも一切出ませんでした。

    ユーザーID:6781676573

  • ペットで「喪中ハガキ」は、非常識

     私も犬を飼っていますし、老犬なので、トピ主さんのお姉さまの気持ちはわかります。
    でも、「ペットの死」の喪中ハガキを貰ったら、はっきり言って相手の「人格」を疑います。
    どなたかもかかれていますが、「人間」と「動物」とは違います。、明確な「線引き」があるべきと考えます。

     まさかとは思いますが・・会社関係の方には出されてないですよね?

    ユーザーID:4551149367

  • 他人を巻き込んでいるか?について

    喪中はがきを出すことが他人を巻き込んでいるかに、疑問がある人がいるようなのでコメントしておきます。

    例えば、誰かの結婚式があったとします。
    このときにトピ主の姉夫婦は喪中ということで呼ばないということでよろしいでしょうか?

    トピ主の姉夫婦もご両親もトピ主も親しい人、つまりは親戚とかで結婚式があったとします。
    普通は近親者に不幸があれば喪中の人が多いのでそういう年に結婚式はしませんが、トピ主の姉夫婦以外は喪中と思っていません。

    この場合、トピ主、トピ主のご両親は結婚式に呼んで、姉夫婦は喪中なので呼ばないのでしょうか?
    姉夫婦は喪中ということで、参加を断るのでしょうか?

    それとも、トピ主の姉夫婦のペットが死んだので、はがきを貰った人はお祝い事を延期しろとでも?

    喪中というのを連絡するってのは、他者のお祝い事の計画にも影響するんです。社会の基準と違うことで喪中を連絡するということは周りに迷惑なんですよ。

    「喪中」を使うってしまうと、それは「忌み」の期間だと表面することになります。それを一部の人とはいえ送ってしまうことに、姉夫婦と一番近い関係の両親が怒るのは当然です。

    ユーザーID:0697758230

  • 気持ちは解ります。

    今一緒に暮らしているペットが亡くなったら、内心は喪中になると思います。
    ですが、はやりはがきは控えると思います。
    人間と動物とは別ですね。
    ここでペットの葬儀に参列された方がいらして、とても驚きました。
    その時は私も呼ぼうかな。
    まー理解してもらえないと思うけど。

    ユーザーID:1531527662

  • 今ではする人も多いんですよ

    今ではペットでも喪中扱いにする人もいますよ
    それだけペットに強い愛情があったのだと解釈し理解する人もいるんです
    笑い話ではなく、当人たちにとっての愛情の深さだと解釈してはいかがでしょうか

    ユーザーID:2590938211

  • もし自分の身内が亡くなった時に

    そんなのが届いたら、激怒するかも。私なら。


    私も動物大好きです。
    犬猫を見ると可愛がらずにはいられません。

    でも動物は動物、人間は人間という線引きはしたほうがいいと思います。
    家庭内だったら家族の一員ってのはよく分かる。
    でも人間社会にその概念を持ち込まないで欲しいです。

    ユーザーID:1415120691

  • 2回目ですが(1)

    >犬大好き様

    >こういうペットを家族として扱うことに対して人間の子供と比べる人がいますけど、他人の子供より自分の家のペットのほうが圧倒的に大切なんです。

    これは誰も否定していないですよ。誰だって他人の子供よりは愛犬(動物)の方が大事だと思います。
    ただ「喪中ハガキ」という形で他人に知らせるのは、やりすぎではないかと皆さん仰っているのだと
    思います。喪中ハガキは少なくても日本では「人間のみ」に通じる物ですよね。

    >ただの「年賀状は出せません」ってお知らせ
    喪中ハガキは「喪に服している」というお知らせです。その期間、結婚式や新年会、初詣などには参列してはいけない
    そうです。(まあ現代では一概に絶対ダメとは言わないようですが)そこまでの意味をわかっていて、ペットの
    喪中ハガキを出しているのでしょうか。そしてペットの喪中ハガキを受け取った側に、「この人は喪中だから、
    結婚式に招待するのはダメなのね」と考えさせるのですか。

    続きます。

    ユーザーID:7283801842

  • 線引きしないとね

    うちは亀可愛がってるんですけど、死んだら喪中はがき出してもいいですかねぇ?
    友人の子はカブト虫が死んで、号泣して大変だったそうですけど、カブト喪中って理解してもらえますかねぇ?

    てな具合で、どっかで線引きしないとどんどんエスカレートしますよ。

    よその子供より我が家の犬のほうが数段かわいいと思ってらっしゃる方が多いですけど、その犬よりうちの亀のほうがずっとかわいいです。私には。

    てな具合で、キリがないんですよ、こういった話って。

    人間の死とペットの死を同等に扱うような言動をされて傷ついたという方が何人がいらっしゃいました。
    ごもっともだと思いますが、それに対してのご意見が聞きたいです。

    ユーザーID:0763609975

  • 職場で死んだ犬の写真配られてもな〜

    以前 飼い犬を亡くした後輩が、死んだ犬の写真に黒枠を施して職場の皆に配ってました。貰った方はその犬を見たことも無いし写真を捨てるのも不味いし変な気分でした。その次は小鳥でした。小動物や鳥類は好き嫌いがハッキリしてるから嫌いな人にはぞっとするだけです。最近年賀状にも人間が映っていなくて動物だけが異様に大きい賀状を良く貰いますが正直不快です。年の初めの縁起物の賀状に素人写真の異様なアングルで写したものはそぐわないと思います。飽くまで愛好者同士ならOKですが。愛情の深さは理解出来ますが、飽くまで家族内だけにしておいて欲しいですね。私は動物は好きですが人間と同列だと考えた事は有りません。可愛がって死ぬまで最善を尽くしてあげたのなら犬にとっては本望です。死んだ事実を周囲に公開する必要が果たして有るのか?仲の良い友人なら当然知っていて不思議無いですから。今年も動物だけの拡大素人写真の賀状は欲しくないんですが。

    ユーザーID:4918884095

  • 思うに

    そんなハガキが届いたら、不快ではないにせよ戸惑うだろうなー。

    私自身は現在、何も飼ってはいませんが
    動物の命が大切なことも、家族の一員になり得ることも
    アニマルセラピーのような効果があることも理解しています。
    ペットロスで苦しんでいる方々がいることも。

    でも、あくまで「ペット」ですよね。

    人間と動物の命はどちらも重いです。
    人間と動物は共存しているし、すべきです。
    でも「ペット」と「飼い主」の関係って違いますよね。

    ペットを飼うとはどういうことか。
    こういう話はトピズレになると思うので広げませんが
    そのへんの感覚の違いというか、認識の違いが、こういう行為に繋がるんでしょうね。

    ユーザーID:8808630587

  • ぼんど様へ

    >「喪中」を使うってしまうと、それは「忌み」の期間だと表明することになります。

    表明してるんだと思いますよ。
    そして、結婚式に呼ばれても参加しないでしょう。きっと。
    それが「喪」ですから。

    喪中はがきはそんな強制力を持つものですかね?
    疑問ですね。
    常識で判断すればよいだけでしょう。
    その姉夫婦は喪に服してるんです。
    だから「結婚式を延期しようかどうか」って?
    杓子定規もいいとこですね。

    儀礼は教科書ではないんですよ。

    ユーザーID:5457259760

  • 喪中は気持ちの問題ではありません

    愛犬を失われたお姉様の心中お察しいたします。
    悲しみにより年賀状を出さないのも受け取りたくないと思われるのもそれを予め回りにお知らせするのもよいと思います。

    けれどもそれを「喪中」という形で行っては間違ってもいけません。

    喪中は喪に服していることを表すわけで、喪に服す対象は近親者だけです。これは先祖の祀りにかかわる伝統であり冠婚葬祭の「祭」に属することですから、いくら家族と思われていても愛犬にあてはめるのは人間の親族に対する侮辱です。犬公方こと綱吉公でもしなかったこと。
    失礼に思われるかもしれませんが、愛犬が家族だから養子縁組を認めろとか住民票に載せろとか役所や家庭裁判所にねじ込むのと同じ類の行為です。そんな極端な話とは違うと思われるかもしれませんが、家族親族として人間と全く同様の扱いを要求しているという点で、越えてはならぬ一線を越えてそちら側の世界に行ってしまっています。

    ですからご両親のお怒りも他人様に笑われるのも当然のことです。

    「喪中」ではなく「季節のご挨拶」でお知らせされたのであれば、どなたにもこころよく受け止めて頂けたことと思いますよ。

    ユーザーID:3646178657

  • 2回目ですが(2)

    >一緒に悲しめなんて言ってる訳じゃないでしょう?ただの「年賀状は出せません」ってお知らせなのに、うだうだ言う人多すぎです。
    「あっそう」でもいいんですよ

    この文章をこのように変えたらどう思われますか。

    「子供の写真付の年賀状について
    一緒に可愛いと思えなんて言ってる訳じゃないでしょう?ただの新年の挨拶なのに、うだうだ言う人多すぎです。
    「あっそう」でもいいんですよ」

    はっきり言って自分勝手だと思いませんか?受け取る側の気持ちを考えろって言いたくなりません?

    まして今回の場合、動物の死です。受け取った側が(人間の)家族を失って悲しんでいる時だったら、
    「動物と一緒にされた」と思われても仕方ないことでしょう。

    ペットだって大切な家族というのは、あくまでもペットを飼っている身内だけに通じるものだと
    思います。実際、人間の子供だって同じように言われますよね。

    ユーザーID:7283801842

  • 私は反対派です

    犬も猫も大好きです。
    でも喪中はがきをどう思うかときかれれば
    「それはおかしい」と言います。

    近頃はそういうの多いですよ、と言われれば
    世の中を憂えます。
    とうとうここまで来たか、って。

    親戚が賀状に
    自分の家族といっしょにペットの名前を印刷してます。
    一見してペットの名前とはわからないので
    はじめは赤ちゃんが生まれたのかと思いましたが・・・
    その人に対して非常にがっかりしました。

    ユーザーID:0375907069

  • 遠慮してほしかった

    はじめの頃にレスした居眠り中です。友人としての私の気持ちははじめのレスでかきましたが、人間用の印刷された喪中はがきが猫のものだと知った私の両親は「息子が亡くなった年に猫の喪中はがきを送ってくるなんて」と衝撃をうけていました。私が先に喪中はがきを送ってあるので年賀状を私が送ることはない状況です。喪中はがきが届いたら家族が見ることもありますよね。去年のことです。

    ユーザーID:6386259635

  • 家族同然って言ってもさぁ

    このトピを読んで思い出したことがあります。
    学生時代のもう20年ぐらい前のことですが、私の友人から聞いた話です。

    当時友人がバイト先で仲良くなった男の子が就職活動をしていたのですが、
    なかなか内定をもらえなかったそうなんです。
    その彼は、名前を聞けば一目おかれる某有名私大に通っており、
    バイト先での仕事ぶりもちゃんとしてて、もちろん性格も問題ありませんでした。
    なのにどうして内定がもらえないのか、みんなで不思議に思っていたそうです。
    (決して就職氷河期の時ではありませんでした)

    ある日、バイト仲間で彼の何が悪いのか一緒に考えてみることになったそうです。
    とりあえず就職活動で必要なものを揃えさせ、みんなでチェックしたところ、
    なんと彼の履歴書の家族構成欄に、飼い犬の名前が書いてあったそうなんです。

    みんなで犬の名前を書くのはおかしいと諭しました。
    だけど彼は、犬だって家族なんだから、書かないほうがおかしい!と、言い張ったそうです。

    愛犬の喪中ハガキ容認のみなさん、あなたは履歴書の家族構成欄にも犬の名前を書きますか?

    ユーザーID:1334907285

  • 有名人が

    漱石がどうとか女優さんがどうとか書かれてる方がいらっしゃいますが、そういう逸話が残ってるのは、それが普通でない、一般常識から外れたことだからですよ。
    常識外れなことをあえてする以上、笑われたり後ろ指差されたりのリスクは覚悟するべきではないですか。その上でどうしても喪中ハガキを送りたいならやればいいと思います。何を言われても開き直れるくらいの信念があってやるのなら。
    自分の常識外れを棚に上げ、理解してくれない周囲に責任転嫁するような意見には開いた口が塞がりません。

    ユーザーID:7502941378

  • 他人の行動は規制できない

    不快に思う方は、そのままゴミ箱に捨てればいいだけの話だと思いますが。出すも自由、受け取ったものをどうするかも自由です。

    ところで、自分のペットが他人の子供より大事と仰られる方。ひょっとして、自分のペットを苛めたりした子供なら殴って怪我させても構わないとお考えですかね。もし、そういうお考えをお持ちなら、老婆心ながら、くれぐれも実行にだけは移されないようお願いします。法廷で厳しい制裁を受けることにもなりかねません。

    ユーザーID:5634560822

  • 「気持ち」が置いてけぼりなのよ

    >この場合、トピ主、トピ主のご両親は結婚式に呼んで、姉夫婦は喪中なので呼ばないのでしょうか?

    親戚ぐるみで結婚式に招待するかどうか迷うほど親しい間柄なら、素直に聞けばよいじゃないですか。「喪中のお葉書いただいたけれど、来ていただけますか」って一言聞くだけ。それすらいやなのかしら。冷血。

    >姉夫婦は喪中ということで、参加を断るのでしょうか?

    これはまったく、姉夫婦の問題であって、気持が沈んだままなら参加を断るのも自由でしょう?その他の理由で参加しない例などいくらでもあるのですから。

    「巻き込んでいる」の、どうのこうのいう人は、つまり本当の意味での思いやりがないのだと思います。

    >それとも、トピ主の姉夫婦のペットが死んだので、はがきを貰った人はお祝い事を延期しろとでも?

    ここまで妄想ふくらませてでも、悲しんでいる人を非常識呼ばわりしたいのですね。哀しい人。

    ユーザーID:6515592196

  • 二度目です

    色々な意見が出てますね、やはり。

    私の友人で10年弱飼ってたペットが2匹、同じ年に死んでしまって、喪中葉書はきませんでしたけど 友人の落ち込み具合から”あけましておめでとう!”なんてとても言えませんでした。

    私が一回目に”笑うところではないと思う”とレスしたのは、たとえ”喪中葉書を送ったこと”に対することの笑いや怒りでも、”喪に服したいと思うほど落ち込んでしまった姉夫婦さんたちの気持ち”を汲んであげられないのか、という意味でした。
    そんなに辛かったんだ、と思うよりも、非常識だ!が先にこなくてもと思いました。
    でもこれ、確かに価値観の違いですね。

    まあ、常識か非常識かと線引きせず、せめて「そうだったんだ」で済ませて欲しい、と私も思いました。

    ユーザーID:6275751133

  • 大勢になれば常識になるでしょうが

    全般読みましたが、別にいいじゃない派に共通するのは、ヘンだけどカナシイという気持ちを優先させよう、という感情至上派のようですね。

    マナーやルールと言うのは、人それぞれ数だけ存在する感情に対し、社会的によくある出来事に対し、混沌を生じないよう一定の規範を決めているもので、当然それは『人間』社会の為に存在します。

    自分自身の感情最優先で、社会的行為をないがしろにするのは、幼稚でおかしいとその行為は冷笑・反感を招くのは仕方ありません。

    まだ友人からペットの喪中ハガキが着たら冷笑で済みますが、仕事関係、あるいは知人程度の関係の相手から、喪中ハガキが着たら、即人間性を疑います。

    そういう線引きの区別をきちんとした上で自身として好きなだけ喪に服すべきです。
    お姉さまはともかく、旦那様の出した先によっては、とても心配な結果を影で招いている恐れがあります。

    ユーザーID:3953093227

  • 大人としてのけじめ

    常識というか、けじめがない気がします。
    ペットを愛する気持ちや、個人的に親兄弟と同等に悲しい、という気持ちちを持つことを否定しませんしが、それがどう思われるか、という客観的な視点を持てないことが、問題だと思います。
    「自分が悲しいんだから、そうするのが当然!」と思っているのでは?
    それってある意味、すごくジコチューだと思います。
    境界線があいまいというか、気にしないというか。。。
    ペットの死の問題だけじゃなく、こういう考え方の人が増えている気がして、怖いです。

    ユーザーID:5784967827

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