家族・友人・人間関係

養子縁組を解消したいと言われました

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ひろし

ひと

僕は小学3年のときに実父の弟夫婦の養子になりました。
最初は両親と離れて生活することが嫌で実家に戻ったり泣いたりしたものでした。
しかし養父母は僕を実の子のように大切にしてくれているんだなと思うようになり、養父母を実の親のように感じ「お父さん・お母さん」と呼び幸せに生活を送っていました。

先日、養父が亡くなりました。四十九日が終わり落ち着いた時に養母から唐突に養子を解消したいと言われました。
よく話を聞くと僕を養子として迎えたのは養父の一方的な我侭だったと言うのです。
直接血のつながりのない養母は僕が養子となることに反対だったと言うことです。
養父が亡くなり僕も成人したので親子でいることはないのではないかと言われました。
確かに現在、僕は結婚をして仕事の都合で東京に住んでいます。
でも数年後には家に帰るつもりでましたし、気持ち的にも独立したとは思っていません。
今でも養母を実の母だと思っています。

正直、どうすれば良いか分かりません。
結婚と同じで双方の同意がないと解消できないのですが、養子縁組を解消すべきなのでしょうか?
皆様の意見を聞かせてください。

ユーザーID:9449765305

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  • 義母の意志を尊重に

    養父が一方的に決めたとはいえ、実際は養母にもお世話になってるし、
    母と思っている。
    たぶん、そんな貴方の迷惑になりたくないと、考え、そんな事を申し出るんでしょう。
    ただ、養母は今後の宛てがあるのでしょうか?

    養父の遺産は相続放棄をしてあげて、
    今後はそっと見守るのがいいと思います。
    貴方のほうも、成人し結婚もしているのですから、
    お互い解放されてもいいように思います。
    いまどき、『家』の為に縛られる事はないでしょうし。

    今まで育てていただいた事への感謝の気持ちや
    実母と想っていることを、伝えるのがいいと想いますよ。

    ユーザーID:1696766249

  • とりあえず

    実のご両親にお話してみては?
    養母はこういってるどうしていいかわからないて何かいいアドバイスをもらえるかもよ??

    ユーザーID:7110097868

  • 悪くは考えたくないのですが

    養父様が亡くなった時には養子だったので、当然トピ主さんには遺産相続権が
    ありますよね。実子と全く同じです。

    他に子供がいなければ、養母様1/2、トピ主さん1/2の割合。

    もしかしたら、養母様はこれを渡したくないので、養子解消と言っている
    のではないでしょうか?

    ユーザーID:9895057960

  • 遺産問題とかありませんか?

    ご養父がなくなったときの遺産とか清算済ですか?法的配分で分配すると自宅を手放さなくてはならないとか、裏の事情がありそうな気もします。
    また、なくなる間際の夫婦関係でご養母に精神的変化があったのかもしれません。
    実の親子関係でも、遺産がらみでは骨肉の争いになることも多いので、今までの親子関係を否定するのではなく、老化と老後の生活の不安から守りに入ってるのかも知れませんね。

    ユーザーID:5399474656

  • 感情論の前に、まず弁護士に相談してください

     立ち入った事をお聞きしますが、どうして貴方は叔父さん夫婦の養子になられたんでしょうか?実のご両親が経済的な理由などで育てられなかったのでしょうか、それとも、実子がいなかった亡き叔父さんが貴方を養子にと望んだのでしょうか。
     しかし事情がどうであれ、トピ主さんは叔父さん夫婦を実の両親のように慕い、育ってきたのですよね。
     この年になって、養子縁組を解消したいなどという叔母・・・義母さんの態度というのもちょっと疑問に思いますね。あまり言いたくありませんが、亡き義父さんに比べ、義母さんの方には貴方に愛情がなかったのかもしれませんね。
     とにかく、相続などの問題もからんできますので、感情論の前に一度弁護士に相談してください。義父さん夫婦には、貴方以外にはお子さんはいないのですよね?
     何年も親子として暮らしたのに、今になって養子縁組解消とは何とも寂しい話です。あまりにも人情のない義母さんですね。
     亡き叔父さんに遺産があるのなら、法定分は分与してもらってから、縁組を解消するか否かを判断してください。繰り返しますが、義母さんの態度の背景にはある種の悪意も感じられますので慎重に。

    ユーザーID:1338155954

  • 子供の頃から生活も共にしたのに・・・

    なんだか、養母の一方的な要求のような気がしますね。
    書類上だけではなく、生活を共にしてきたトピ主さんに育てた愛情みたいなものはないのでしょうか。
    養父が亡くなった時点で養子のトピ主さんには、養父の遺産相続の権利がありますから、きちんと法定相続分を貰ってから、決めたほうが良いでしょう。
    養母さんは、自分の血縁者を新に養子にと考え始めたのかも知れませんね。
    子供だったトピ主さんを養子に出すに当たっては、実両親もいろいろ悩んだことでしょうから、まず実両親や実兄弟がいらしたら、相談しましょう。
    相続に関しては、弁護士を頼んだほうが良いかも知れません。
    解消するにしても、トピ主さんも納得する方法でなければ、拒否しても良いのではありませんか。

    ユーザーID:8588875401

  • 遺産の事からでは?

    私も悪い方に解釈しました。
    養母はトピ主さんに遺産を渡したくないのでは、ありませんか?

    今回、トピ主さんが養父の遺産を相続放棄したとしても、いずれ養母が亡くなった後に トピ主さんに財産を遺すのが嫌なのだと思います。

    トピ主さんとの養子縁組を解消すれば 養母側の血縁者に家なり何らかの遺産を残せますからね。

    でもトピ主さんが子供の時に、 自分達の都合で実の親から離して置いて、今更こういう仕打ちをするのは酷いと思います。
    育てて貰った恩があると言っても トピ主さんの場合は実の親もちゃんと居たのに、叔父夫婦の希望で養子に行った訳で、トピ主さんはかなり難しい境遇に置かれたのですからね。

    子供を養子にする事は、大人同士の結婚で籍を入れるのとは全く異なります。
    大人の希望で子供を養子にしておいて、こんな勝手な理由で解消するのは 道義的に許されないでしょう。

    養子縁組を解消するなら 養父の法定相続人としての遺産分け,プラス養母からのそれなりの慰謝料のようなものも 頂いて良いと思います。
    とにかく一度 法律的な事を専門家に相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:1741991790

  • 養母の真意はいかに

    トピ主さんは元々幼少期自分の不本意に、養父母さんの養子になったことで、多大なリスクも負ったし、かつ養父さんの人生にも貢献してきたわけですから、遺産相続を放棄するいわれはないと思います。
    養母さんがそれを理由に、養子縁組解消を求めているなら、その辺は、きっちり主張すべきと思いますよ。
    いい見方をするなら、やはり上の方もおっしゃるように、無理に養子にしたトピ主さんを、今後は解放してあげたい、という養母さんの親心という可能性もあります。
    自分の親は養母さんと思ってるなら、そのことを真心こめて伝えてみては。
    ご両親とも交流があるのなら、ご両親に相談してみるのも一考では。

    ユーザーID:9110250377

  • 養母さんのお気持ちはわかりませんが

    養子縁組の時も養父の一方的な我侭からということを引きずっているようであれば
    あなたとの関係に問題があって縁を解消したいというよりは夫側の親族すべてから
    離れたいという気持ちなのかな。(想像でしかありませんが)
    養子縁組解消ということになれば他の親族にも話をすることになると思いますが
    養母さんは悪者にされそうですね。
    急いで結論を出す問題ではないですが、自分が幸せに生活を送ってこれたことや感謝していることは
    伝えておいて下さい。
    実の子ではないあなたに老後の迷惑をかけたくないと思ってのことかもしれませんし。

    これからお一人で暮らしていくのでしょうか?
    それとも自分の実家に戻るのか?

    ユーザーID:3399639709

  • 酷い…

    もう、ものごころついている時期に、よそのうちに行ったのに。
    義母さんは、自分勝手です。

    他の方々も言ってますが、遺産問題があるのかもしれませんね。

    弁護士を間に入れて、きちんと遺産処理をしてからのほうがいいと思います。

    子供心をいじくった上に、何も無しでぽい!は、許せません。

    ユーザーID:5776701861

  • 遺産かな

    私の姉の夫も、実の父の兄の所に養子に入りました。目的は 本家の墓守と財産の散逸を防ぐためです。父の兄嫁は反対でした。あなたと同じ、兄が先に死にました。とたんに 兄嫁は養子縁組の解消を言ってきました。

    あなたと違って 私の姉の夫は財産がほしいので絶対に承諾しません。兄嫁は自分の親戚に生前贈与をしています。

    面倒をあなたにかけたくないから養子を解消したいわけではないと思います。財産を夫の側に渡したくないからだと思います。

    世話になったからという気持ちがあなたにあるなら 養子を解消して、それから養母のお世話をすれば、養母もお金がほしいからしているわけではないとわかってくれ、心からのありがとうという言葉をかけてくれるのではないでしょうか

    ユーザーID:7439980878

  • このままというのも辛いのでは?

    諸事情があって、本当はこんなことしたくないのなら話は別ですが
    お母様の話を鵜呑みにすれば、あなたとはもう家族でいたくないということですよね…。
    家族でいたくない人と家族で居る事は、トピ主さんにとって今後苦痛になってくるのではないでしょうか。
    どちらを選んでも痛みが伴う、トピ主さんのお気持ちを考えると涙がこぼれそうです。
    私なら解消すると思います。
    想っていても想ってもらえないのは辛いから。

    ユーザーID:7173679295

  • 私の意見

    まず、養母さんの人柄がわからない上に、トピ主さんと養母さんの関係がどのようなものであったのかがわからないので、すべて推測で書くしかないのですが・・・・
    トピ主さんとの養子縁組を解消したいというのは、養母さんの本心でしょうか?普通、長年連れ添ったご主人がなくなれば、心細くなって、養子のトピ主さんを頼るようになるのが普通だと思うのですが、逆ですよね。

    それに、養父さんがトピ主さんを引き取ったのだって、老後、どちらかが先に逝った時、寂しくないようにというのも理由のひとつであったかと思います。
    もしかして、養母さんはトピ主さんが実の母のように慕っているとは思ってないのでは?
    実際、血はつながってないのですし・・・養父さんが亡くなった今、他人の自分は捨てられて、遺産を全部、持っていかれるのではないかと、猜疑心にとらわれてしまっているのではないでしょうか?

    いずれにせよ、重要な問題ですし、急いで結論を出すことはないと思います。
    じっくり、時間をかけて話し合いを重ねてみてはいかがでしょうか?
    後、本当の実母だと思っていることも伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7107894922

  • 似たような話が

    知り合いで、そんな話がありました。
    元々は跡取りが出来なかったので、遠縁の子どもを養子に迎えたそうです。

    早くにお父さんが亡くなり、その後お母さんからトピ主さんと同じ事を言われました。
    理由はみなさんが書いてあるとおり、遺産を全て自分が相続したいからだそうです。

    弁護士を立てても話し合いにならず、とうとう裁判沙汰になった結果
    養子縁組の解消は出来ないと言うことになりました。
    それだけ長い間親子として生活してきたら、そう簡単には解消できないそうです。
    もちろんこれは知り合いのケースで、トピ主さんとは事情が違うかもしれません。

    ただし、この裁判と遺産相続はまた別の問題で
    それはそれで、また弁護士を立てて交渉中&裁判の可能性もあるらしいです。
    そんなことをやってる間に、お母さんも年を取り、そんな元気がなくなってきたようですが...。

    まず、弁護士に相談してみたらいかがでしょう?
    トピ主さんにとって、いい方向でお話が進みますように。

    ユーザーID:7813961471

  • いまはそのままで

    今おつらい気持ちだろうと思います。遺産のこととか小さかったころのこと、父母からの言葉いろいろかけめぐっているのではないでしょうか。
    そんなときに「〜〜すべき」など他人の言葉で決めてしまってはいけないと思います。

    自分が心の底から「解消したい」と思えるまで「気持ちの整理がつくまでは軽々しく決められない」といい続けましょう。
    養母が本当は養子に反対だったという言葉にショックを受けと思いますが(当然です!)これは卑怯な言葉です。子供のあなたはいきたくなかったのに大人の事情で養子に出されたのです。もし養母が本当に反対だったのなら離婚覚悟で言い出すべきだったのです。養子に迎えられたということは「最初はどうあれ、最終的には養子に同意した」わけです。

    今は別居独立されているわけですから養子縁組解消は、遺産相続以外メリットデメリットなさそうです。急いで結論出す必要がありません。(養父の遺産を放棄するいわれはありません。養父の意向で人生変えられたのですから)ゆっくりお考えになってください。

    ユーザーID:4129978798

  • 普通の精神状態ではないかも

    養母の方は、故郷でひとりきり、になられたのですよね。
    孤独感や不安が強烈におそってきて、もし冷静に見えても、今はまだ普通の精神状態ではないかもしれません。

    亡くなる時の介護や葬儀の手配などなど、トピ主さんは都会に住む息子として、ごく普通に手伝った…というつもりでも、養母の方があまり良い精神状態でないなら、苦労して育てたのに、支えにならなかった、もう親子関係を解消してしまいたい、私はひとりで生きていかなければならないのだから、相続の問題もあるし…と思っているかもしれません。

    大事な連れ合いを亡くした高齢の女性で、穏やかに気持ちを保てる人は、むしろ少ないかもしれません(私の「実母」は私に対して、すさまじかった、ものですよ。私は仕事を辞めて帰郷しましたが、それでも母は誰かを憎まなければいられなかったのでしょう)。
    でも、トピ主さんのショックは大きいことと思います。やはりここは、実のご両親にも相談に乗ってもらっては。

    一時の感情や、金銭問題で、長く続いた関係を解消してしまっては、後で一番辛くなるのは(自分が主張したことであっても)養母さん自身かもしれません。

    ユーザーID:2961211578

  • 実父と話し合っては?

    お辛いお気持ち、お察しします。

    重要な質問ですが、養父母には彼ら自身の子供がいますか。つまり、あなたの(義)兄弟/姉妹であり、養母がお腹をいためて産んだ子供です。

    いる場合、他の方が言うように、遺産の問題が可能性としてありますね。自分がお腹を痛めた子供に多く渡したい、と。

    いない場合。。。うーん。。。なぜだろう?
    実父に相談してはどうでしょうか。また、ひろしさんが実弟にひきとられた事情を、もう少し詳しく実父に聞くことはできませんか。まだひろしさんが知らないことがあるのかもしれません。

    辛い事ですが、どのような結果になっても、ひろしさんには既に自分のご家族があって、実家とは別の独立した一家の大黒柱だということを忘れないでね。誰にとっても、大人になるということは、実家とは別の歩みをするということだから。

    ユーザーID:0634524652

  • 流しましょう

    ご両親や叔父夫婦の都合で養子縁組され、今度は一方的に解消を願われ
    やりきれないお気持ちかと思います。

    しかしもう成人され、家庭もお持ちとのこと、立派な大人ですから
    たまたま自分にこのようなことが起きたけれど、
    養子時代は幸せだったことですし、今は義母の意見を尊重して
    解消し、自分の家庭を幸せにしていくのが一番だと思います。

    なぜならいくら悩んでも、叔父夫婦の事情や叔母の今の気持ちはかえられないし
    解決できないので、悩みが深くなるだけだと思うのです。

    ここに遺産問題がからむと、違う見方がありますが
    あったとしても、もともとは叔父夫婦のものであったからと
    忘れたほうが、面倒にならないと思います。
    間違っていたらごめんなさい。

    お気持ちの面で納得がいかないなら、解消した後も母と思って
    ちょっとしたお気遣いをしていけばいいのではないでしょうか。
    長年のうちに叔母様の気持ちも変わっていくかもしれません。

    でも今、解消を持ち出した叔母に何を言っても無理なような気がします。

    又は、叔母が頼りにしている方に、説得してもらうのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2051934249

  • 小町を読んでると

    実子であっても、息子は結婚したら他人以上に遠い存在にならねばいけないのかなと考えさせられます。

    養母さんは、そんな「今時の嫁」の現実を理解してらっしゃるのではないでしょうか?

    どう互いに本当の母子のように思いあっていたとしても、血縁はないのです。
    よけいに期待はしてないでしょう。

    既に結婚してらっしゃるとの事。
    奥さんと養母さんの関係はどうでしょうか?
    そして、貴方は養母さんとマメな交流・会話は続けてきましたか?

    「数年後には家に帰るつもりだった」

    同居して生涯家族として暮らすという事ですか?
    それは、奥さんも承諾してるんですか?

    年老いて、邪険に扱われる事は辛いです。
    役立たずと言わんばかりの血縁のない家族との生活は、もっと辛いでしょう。

    トピ主夫婦が、生涯思いやりを忘れず接してくれればよいでしょうけど…

    (すいません。続きます)

    ユーザーID:9767403251

  • 小町を読んでると(2)

    私が養母さんの立場なら、やはり解消したいと思います。

    「食わせてやってる・世話してやってる・同居してやってる」などと思われながらの同居は辛すぎます。

    義理とはいえ、我が子として育てた子。
    失望し、憎まずにいられない状況に追い込まれるくらいなら、いっそ夫の死を期に他人に戻ろう。

    そう思っても不思議はないです。

    可愛い盛りの息子を育てている私ですら、結婚したらもう他人だと思って接した方がいいんだろうなと思ってるくらいですから。

    養母さんの真意は解りませんが、そんな風に思ってる可能性もあるかと。

    「養子縁組を解消したい」のが、本心からなら、養父さんの遺産分配・形見分けが済んだら希望を叶えてあげるのも一つの親孝行なのではないでしょうか?

    戸籍上の関係などなくても、貴方が養母さんを慕っているのであれば、時には会いに行き、中元・お歳暮・年賀の挨拶を続け大事にしてあげればよいでしょう。

    頼るだけを目的の縁組継続なら、養母さんには苦痛なだけではないでしょうか?

    ユーザーID:9767403251

  • トピ主です。

    みなさん、色々なご意見ありがとうございます。

    遺産の相続が原因ではないかとおっしゃっていますが、それはないと思います。
    養父の死後、すべての手続きを私が任されました。
    逆に養母に「私は分からないから、ひろしがやって」と言われたくらいです。

    やはり、私を養子という束縛から解放してあげたいという親心、もしくは老後に迷惑を掛けたくないと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:1330057662

  • そもそものいきさつは?

    以前に書いたMuです。
    遺産のもつれか、迷惑にかけたくない、のどちらかがわかりませんが、

    そもそも、貴方の父と養父の間の取り決めた、養子縁組みですよね?
    実母の気持ちはどうでしたか?
    養母になられる方の同意を得ずに、養子を迎えた事が、間違いであったと思われます。
    本来なら、本人である貴方が高校卒業くらいまで待って、
    それから本人の同意を得てからでも、遅くはないのに、

    たった10歳くらいで強引に養家にいかされた訳ですから、
    そういう意味で犠牲者と言えますが。
    10歳と言えば、まだ母親を必要とする年齢。
    嫌々ながら、養子の世話をしなければならなかった、養母も
    可愛そうな面があったかもしれませんね。
    愛情が感じられませんでしたか?

    弁護士に相談するのはもちろんですが、
    まずは実両親に相談してはいかがですか?
    そもそもの、起源は貴方の親ですから。

    ともあれ、今はどちらの親からも離れて、暮らしてるんですから
    気持ち上も独立したんだ、と切り替えるほうがいいかと思われます。

    ユーザーID:1696766249

  • すっきりと

    これは財産をあなたに渡したくないだけのことですよ。養母さんはたぶん養母側のだれか気に入った人に老後の面倒を見てもらいたいのではないのですか?

    文面だけではつい読者はあなたの味方になりがちですが、実際はあなたとかあなたの奥さんが養母さんに辛く当たってきたとかしていたら、養母にとってあなた夫婦に老後の面倒を看られるのは刑務所に入るようなものですよ。ゴメンナサイ、あくまでそういうことも考えられるということです。

    きっぱり法定相続分を贈与してもらって解消することです。あれこれ理由を詮索したり聞いたりすることは後々問題の火種を残すことになります。

    仮に養母さんが意中の人に老後の面倒を見てもらうことになったとしても、その人には連れ合いがいます。人生はどう転ぶかわかりません。

    ユーザーID:1226521547

  • お金の匂いがぷんぷんします

    解消する前に、弁護士に相談してはどうでしょうか。
    解消してほしいなんて、とてもひどいことだと思います

    当時どんなかたちであれ、お義母さんが了承して無理やり
    あなたをひきさいたんです。

    あまりにも一方的すぎて、許されるものではありません。
    籍をぬくぬかないという話は避けて
    どうしても抜けというなら弁護士に相談して(遺産問題があるから)
    遺産をちゃんともらってからにしてはどうでしょうか。

    ひどいはなしです、義母と思っているとしてもここは冷静に行動して下さいね

    ユーザーID:4486090745

  • 誰かが知恵をつけた?

    淋しい思いをなさっている事だと思います。

    養母様が嫌々育てられたのなら長い間の事だからひろしさんも感づかれたでしょう。
    でも今でも実母のように思っておられるとの事。
    そう思えるのはやはり愛情をかけて育ててもらったからではないかと思うのですが・・・。

    それなのにこの申し出は悲しいですよね。

    もう離れて暮らされてから長いのでしょうか?
    養父様が臥しておられる時も仕事を持ち離れて暮らしていれば度々会いに行けなかったのではないですか?
    将来自分たちの力になる為に育てたのに肝心な時に力になり得なかった、何のために育てたのかと養母様は愚痴を身内に洩らしたのかもしれません。
    そんな役に立たない養子なら離解消し力になってくれる自分の身内から養子を貰えばいいと聞いた人は知恵をつけたのかも知れません。

    数年には戻られる予定とか。
    お幾つなのか解りませんが若い人にとっての数年と年老いてから数年とでは長さが違うように思います。
    本当に実母のように想い慕っておられるのならこれからの自分の将来をよく考えてからもう一度養母様と話してみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8139710019

  • 2回目です

    とにかく、私には、連れ合いを亡くした高齢の女性が、良い精神状態にあるとは思えないんです。新しい生活に踏み出すには歳をとりすぎ、しかし孤独で不安な老後は長い、のですから。
    なので、トピ主さんの実のご両親に相談を、とおすすめしますが、ご両親のことも「敵」に見えてしまうかもしれず、あなたがたは、ひどい言葉を投げかけられるかもしれません。でも、今の精神状態の養母さんの言うことを、あまり真に受けてはいけませんよ。辛いことですが、この人は今、特殊な状況にある、と自分に言い聞かせて、気長にいきましょう。
    あなたを本当の母と思っているといい続け(あなたがそう感じているということは、通常の精神状態の時は、彼女は良い母になる努力を惜しまなかったのでしょう)、彼女の真意を探っていきましょう。相続税の問題もあり、あなたが金銭を受け取ることを放棄しないと、家・屋敷をてばなさなければいけなくなるかも…という不安もあるかもしれません。
    今の段階では、相続は放棄し、親子関係は継続。相続があるとしたら、それは彼女の遺志によって、ということになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2961211578

  • すこし分かる気がします

    私は同じ甥・姪でも、私の兄弟の子供たちの方が、夫の兄弟の子供たちより、う〜んとかわいいです。何でも買ってやりたくなっちゃいます。

    義母は、あなたの義父の相続権、そして自分の亡き後発生する相続権を、あなたに与えたくないのではないでしょうか。血のつながりがある方の、姪・甥に残したいと思っていらっしゃるのでは?

    義父の相続権はきちんと主張し、きっかり半分頂く。
    家を売ってもらってでも、1/2は相続し、その後養子縁組解消というのが良いのではないかと思います。

    あなたが義父の財産を相続するのは、義父の望みだと思うからです。

    そして、右も左も分からない年頃ではなく、小学校3年という時期に養子にさせられた、あなたの当然の権利だと思うからです。
    あなたに実家族の相続権はないでしょうし、不公平すぎます。

    しかし、長年一緒に生活をし、母代わりとなって育てた息子に、そんなこと言うなんて、本当に心のない女性だと思います。

    ユーザーID:0303969115

  • 自分の気持ちを素直に

    まずは余計な勘繰りをせず、ありのままのお気持ちを正直にお話すれば
    良いのではないでしょうか。

    「僕は養母とは思わず、実の母と思って生活してきた。」

    「いま養子縁組を解消するということは、僕にとっては父だけでなく
     母と死別することに等しい。それは自分としては受け入れられない。」

    と。

    それでもなお、養母が意思を変えないのであれば、そこではじめて
    法律問題(相続も含めて)が出てくるのだろうと思います。

    一時の気の迷いかもしれません。結論を急がず、周囲の方とも協力して
    見守っていくほうが良いと思います。

    ユーザーID:0265929205

  • 養母さんが心配。

    伴侶を亡くした時の辛さは壮絶です。
    一言「整理できた?」と誰かに言われれば「つくわけないでしょ!?」と苛立ち
    「辛かったね」と慰めの言葉をかけられれば「当たり前でしょ!?」と苛立ちます。
    私の母がそうでした。
    初七日に久しぶりに会った親戚同士AさんとBさんが「元気だったか?」と笑みをもらせば,
    「不謹慎だ!!」とその人たちと理由も言わずに絶交してしまいました。
    3年ほどイライラ状態が続き,更年期も重なり酷いものでした。
    夫と子供のいる普通の生活をしている私たち家族を妬み,孫に嫉妬をむき出し,
    夫を罵るなどなど。
    本気で頭がおかしくなったのかと心配しました。

    一人になった養母さんはどうだったのでしょうか?
    誰か本音を打ち明けられる人はそばにいますか?
    誰か胸の中で思いっきり抱きしめて泣かせてくれる人はいるのでしょうか?

    あなたは養母さんを支えてあげられましたか?
    養母さんに知らない間に憎まれる事を言ったり,態度でされたりしませんでしたか?

    ユーザーID:6924927802

  • 2回目ですが 

    >あなたに実家族の相続権はないでしょうし、不公平すぎます。

    いいえ、実父母の財産の相続権は存在します(詳しくは民法参)。つまり、養子(特別養子ではない)と言うのは、実父母と、養父母の両方から相続を受けることができるのです。
    恐らくですけれど、養子縁組というのは、後付の決め事ですので(結婚と同じ)、意にかなわなかったら離縁が出来ます。その時に、離縁した元養子の、親からの相続権が生涯において全くなし、と言う不公平を避けるための救済策だと思われます。

    ユーザーID:9110250377

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