友人の子供の成績自慢に閉口してます

レス26
お気に入り28

雪だるま

ひと

子供が赤ちゃんの頃から、付かず離れず仲良くやってきた友人がいます。

これまでずっと彼女の子供自慢は「すごいね」と話を聞き、
うなづいてきました。
芸術家一家の家庭なので、自画自賛は当たり前の様子でしたし、
私も平気でした。

が、今は同時に受験生。
出来のいい彼女の子供は、熱心な彼女の教育の甲斐もあり、
成績もよく、志望校合格間違いなしだそうです。
うちの子供は並みの成績ですが、私は充分満足しています。
張り合う気持ちなど全くありませんし、私は全てにおいて他人と競うことが嫌いです。

ところが、彼女の子供の成績自慢には閉口してます。
前々からあまりにもしつこく、そして模試の度に結果報告をしてくるので、「すごいね!」と毎回認めた上で、
「違う立場でなら、手放しで一緒に喜べるけど、うちも同じ受験生で
出来が違うから…そっとして欲しいな。」と何度もお願いしているのですが、
「情報を流す意味でも伝えているんだし、精神の鍛錬だと思って聞き続けて。」と言われました。

それでもやめない彼女にもうウンザリです。
私が大人げないのでしょうか?

ユーザーID:2234611760

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼女とは距離を置く

    トピ主さんは、なぜ嫌な思いをしてまでそのお友達とおつきあい
    したいのでしょうか。自慢話はひとの心を傷つけます。
    思いやりのない人とのお付き合いはほどほどにして
    気持ちよくお付き合いできるお友達をさがせばすむこと
    ですよね。  長年の友人が離れてゆけば、彼女も少しは
    変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:4038211125

  • 単に勉強が出来るだけで、頭は良くない親子

    なんでしょうね
    私は読んでるだけで相手の母親にうんざりしました

    でも長年「すごいね」って聞きつづけた雪だるまさんもいけないと思います
    相手にしてみれば、何で今更?って感じでしょうか

    他人の子供に興味はないから、とでも言ってみますか?

    ユーザーID:1529615151

  • 逃げちゃう

    極力会わない様に逃げるしかない気がします。
    こちらの気落ちを言ってもダメみたいだしね。
    私も(うちは受験生ではないですが)そういう人がいて逃げました!
    違う人をターゲットにしたみたいです(ゴメンネ新たなターゲットさん)。
    それと、ダークな私の部分で「(その人の子どもが)グレちゃえばいいのに」とか
    心の中で思う事もあります。そうはならないでしょうしならなくてもよい。
    これから寒くなるので、お子さんが健康で希望の進路に進めますように、
    心からお祈りいたします。

    ユーザーID:3666801032

  • 押し黙る

    とにかく何を聞いても押し黙ったままでいることをお薦めします。
    これをやるとたいていの人がしゃべるのを途中でやめますし
    やめたらあなたは別の話題をふればいいのです。

    話しはひたすら右から左へ聞き流す。
    心を無にしているだけで良いのです。
    別のことを考えたり、妄想したり、何か考えておかねばならなかった事などを
    整理するちょっとした時間だと思ってください。
    そしてシーンとなった瞬間をとらえて素早く別の話をする。

    「精神の鍛錬だと思って聞き続けて」などと言う相手には
    これをやっても大丈夫です。

    決して相づちも打ってはいけませんよ。
    目はうつろな感じで。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8760590455

  • 疲れそう・・・。

    私にはまだ子どもはいませんが、伯母がそのような人でした。
    優秀な娘や息子の成績表やコンクール、大会での表彰状などのコピーを
    実家に送っていました。
    それに触発された私の両親が、いとこたちと張り合ってわたしはも〜う大変!
    就職先から結婚に至るまでライバル意識を勝手に燃やされて・・・。
    私は代理戦争の武器にされているみたいでホントに嫌でした。
    なので、そのお友達の自己顕示欲に巻き込まれて家庭がメチャメチャにならない
    ことをお祈りします。

    ユーザーID:8095455692

  • 彼女は見えてない。

    大変な時期に 気づかれ大変ですね。
    昨年 受験生の母でした(兄)。そして 今年は 中学受験を受けない 公立組みになりました(弟)。
    子どもの性格を考えて、相談して決めたことですが、昨年の受験時(兄)の周囲・母達のナーバス振りには 驚いた自分がいます。

    出来の良い子どもがいると とにかく言いたい!!それが正直な気持ちでしょう。ただ・・・そこから先は 理性の問題で・・・・。
    我が家は 静か〜に、皆さんの受験が終わるのをひたすら待ちました(推薦で受かったので)結局 上には上がいるわけですし、母の手柄でもないですし・・・。

    雪だるまさんが、うんざりする気持ちも分かります。
    特に同じ年なら なおさらでしょう。
    大人気なくは無いと思いますが、これから先は 体調を整え、気持ちを穏やかに試験会場へ お子さんを送り出して上げましょう。

    彼女に関しては、他人から賞賛を受けることで、確認(安心)をしていると思いますので、連絡があったら、「あっごめん!宅急便が来た!」とか、スルーしましょう。 相手をする必要は無いですよ。
    その子そのこの目標へ 頑張って欲しいです。

    ユーザーID:9152027210

  • 読んでいるだけで疲れた。

    お疲れ様です。

    自慢話はいさめにくいですが、トピ主さんはよくおっしゃいましたね。
    偉いと思います。というか、よっぽどしつこい自慢話なんでしょうね。

    なのに

    > 精神の鍛錬だと思って聞き続けて。

    リアクションがこれですか。読んでいるだけで疲れました。
    おそらくトピ主さんしか聞いてくれる人がいないんでしょうね。
    自分なら
    「人の精神の鍛錬を考えてくれるなら、自分の精神も鍛えよう」と
    言い返したくなるだろうと思います。

    ユーザーID:7862531292

  • 彼女幸せなの?

    昔そういう知人がいたんですよ。
    ご主人が毎晩深夜続きの残業で相手にしてくれないせいなのか誰かれ構わず子どもの自慢をし続ける人が。
    運良く年が違ったからかうんざりしつつも聞いていましたが毎回同じ事の繰り返し、適当に聞き流すとキレるし相手のいいような受け答えをしないと納得しない性格だったので距離を置くのに苦労しました。
    結局は居留守と留守電で離れるしかなかったんですが後から考えたら寂しい人なのかなと思いました。
    子どもも親の言いなりでいい子を演じていましたがかなり鬱憤がたまっているように思えました。
    そんな人には「すごいね」なんて図に乗るので絶対言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7595467081

  • 経験あります

    トピ主さんと同じ経験があります。
    私の場合、子供同士が同じ学校を受験して入ったため、入学してからも続きました。
    トピ主さんのお友達とまったく同じように電話がかかってきて、いろいろ・・・・。

    結局、彼女からの電話を着信拒否にしました。

    どうしてもお付き合いしていかなければならない人でもなかったし、ちょっと勇気を出して行動しました。
    ただ着信拒否にするのではなく、その番号からかかったら、FAXになるように設定したのです。

    おかげで、心穏やかな日が帰ってきました。

    自分の子供だけで、精一杯ですので。

    ユーザーID:5459920414

  • 彼女からの精神鍛錬は必要なし

    大人げないのは彼女です。あなたではありません。

    そっとしていて欲しい、とハッキリ言っていらっしゃるのに「精神の鍛錬だと思って聞き続けろ」なんて、一体彼女は何様なのでしょうか?

    私ならある時を境に、静かに、しかし厳然と距離を起きます。
    電話にも数ヶ月は出ませんね。

    でも、もし相手がどうしたのかなど接触を図ろうとしたときには、
    「あなたからの精神鍛錬はこれ以上必要ない。私は、友人には憩いを求めたいので」と言って考えさせましょう。

    その際、私なら「あなたにも自分を省みる精神鍛錬が必要だと思うわ」と言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:6684077944

  • 会わない話さないでいいですよ

    関係ない事に関する自慢話は右から左に受け流せるけれども、自分の子どもも関わっている事に関する自慢話はちょっと耐え難いですよね。

    私なら、電話はナンバーディスプレイで確認して、彼女だったら出ません。携帯も同様。コールバックもしません。メールが来たら自慢話だけなら無視。他の用件も必要事項だけ返信。

    やめてと意思表示したにも関わらず自慢してくるような人には容赦しなくていいと思います。嫌がらせを受けてまで付き合う必要のある人ですか?

    ユーザーID:7664670836

  • 本気ですか?

    >精神の鍛錬だと思って聞き続けて。

    これって本当に言われたことなんですか!?
    びっくりしてしまいました。

    自分の自慢を、相手に押しつけ鍛錬だと思って聞けってどういうことでしょうか?
    ということは、自分が自慢を言い続けていることは理解しているのでしょうね。

    自慢して人より勝っていると自分が認識することで、安心するのでしょう。
    精神的にすごく幼いし、不愉快この上なし!

    「もうあなたが言う精神の鍛錬とやらは充分させていただきました。これ以上はストレスで病気になります。同じことをあなたがされたらどうですか?」とでも言ってみれば?
    つかず離れずの仲ということなので、それほど親密ではないのですしょうから、もういいのではないでしょうか。お疲れさまでした。

    ユーザーID:0777284012

  • キツク言えないなら

    しつこいタイプには普通ならキツイくらいの言い方でやっと通じるもんですが、キツク言えないなら
    「精神鍛錬はいいやぁ〜。めんどくさいのイヤ〜」
    「情報交換はいいやぁ〜。たいした情報わたし持ってないしぃ」
    とだる〜い感じで返事したら?

    「すごいね」は相手の耳に心地いいんですよ。だからトピ主さんから離れないんじゃないかな。トピ主さんも面倒くさくなってとりあえず「すごいね」って言ってませんか?
    「そうなんだ〜」に変えたらどうでしょう。

    ユーザーID:5886751337

  • 「他に友だちいないの?」

    言っちゃいましょう。
    きっと他に聞いてくれる人いないんですよ。

    反対に優しいトピ主さんは、きっと(他の)お友だちに恵まれて幸せな日常をお過ごしのことと思います。
    彼女はきっと子どもの成績のことしか、人に自慢できる話、人に聞いてもらえる話が無いんですね。
    とても可哀想な人です。

    でもだからと言って、トピ主さんが面倒みてあげる事ないですよ。
    長年学習の機会を無駄にして、短所を直さなかった彼女の自己責任です。
    義理の関係じゃあるまいし、気を遣うにも限度があります。

    他の楽しいお友だち達と、もっと有意義な時間を過ごして下さい。
    大人気ないだなんて、ちっとも思わないですよ。
    とても大人で素敵な女性だと思います。
    だからもう開放されて下さい。
    もう十分だと思います。

    ユーザーID:9744743281

  • 立場はいつか変わる

    よく聞く話です。

    受験は高校ですか?
    まだ先もありますね。
    その先も。

    子ども自慢していた家庭、よその子の悪口言っていた人たち…
    の現実は、
    私立中学に失敗。
    高校の偏差値は逆転。
    大学も落ちた。
    就職や結婚…。

    ゴールなんてわからないし。

    子どもの成績や夫の経済を比べる会話しかできない人は哀れです。
    トピ主さんは、神経質にならないで、
    自分のお子さんは今のまま優しく見守ってあげてください。
    そして、自分自身をゆたかにする趣味や世界を持ちましょう。
    いつか、子どもの成績なんてくだらない小さな事だと気付くはずですから。

    受験は「ふたを開けてみないとわからない」
    それしか言えません。

    ユーザーID:0406158738

  • 私の場合ですが

    隣人の子供自慢にうんざりしていたのですが、ある日とうとうキレてしまい「この分だと東大一直線ですね〜!そのうち日本の首相になったりして!」と言ってしまいました。
    相手は「そ、そこまでは・・・。」と黙ってしまい、それ以降私には自慢話しなくなりました。
    東大のところをケンブリッジやオックスフォードに変えてもいいかもしれません。
    お試しあれ。。。

    ユーザーID:8412031107

  • それでは彼女にも♪

    もちろん大人気なくないですよ〜。聞いて、褒めて、その上で意思表示もできている。トピ主さんはとても優しい方なのですね。

    それではもう一度そういったお話はしないで、と言って見ましょう。
    又精神の鍛錬を、と言われたら、

    「ではこうしましょう。私この一ヶ月できれば聞きたくなかったお話をきいて精神の鍛錬をしてきたわ。これから一ヶ月はあなたが話をするのを我慢して精神鍛錬をして♪その次の一ヶ月はまた私の番に・・・順番にしましょうね♪」

    ユーザーID:3172945571

  • アイタタ…

    >「情報を流す意味でも伝えているんだし、精神の鍛錬だと思って聞き続けて。」

    私ならこの痛すぎる発言だけでもう即絶縁ですね。
    「あなたの完成には追いつけないから,今後お付き合いは遠慮させていただくわね。」
    と言ってやってよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5255801509

  • とぴ主さんはいい人だね

    その人の自慢話をいままでいっしょに喜んであげてたんだね。
    並の人なら、しょっちゅうそんなこと聞かされたら嫌んなって離れていくよ。

    きっと、とぴ主さん以外に、気持ち良く自慢話ができる友人、いないと思うよ。
    その人は、高慢ちきに、それを当然だと思って、甘えてるとういか、
    ちょっと人を人とも思わない感じ、見下してる感じがします。

    精神の鍛錬が必要なのは、お友達のほうです。

    あちらが一方的に自慢話を聞かせることを「精神の鍛錬」といって押し付けるなら、
    とぴ主さんも、一方的にそれを拒否してお友達に「精神の鍛錬」させてあげましょう。
    電話にでなければいいのです。
    それで十分だとおもいます。


    自慢したい欲求が満たされないこと、黙ることは、
    その人に取って鍛錬になるでしょうよ。
    ちょっと自分を見つめ直してもらいましょうよ。

    ユーザーID:6038414497

  • 受験が終わるまで

    しばらく距離をおいた方が良いのではないでしょうか。
    友人の子供は「志望校合格間違いなし」ということでまだ合格したわけではないですよね。
    受験なんて当日体調をくずしてとか色々あるのでもしその子が不合格だった場合、
    トピ主さんへの攻撃が強まりそうです。
    そして合格だった場合は今よりましてひどい自慢話になるでしょうし、
    その時トピ主さんのお子さんの発表日がまだの時期でしたらきつくないですか。
    それに今後も続きますよ、きっと。
    就職、結婚など人生の節目に。

    きっとその友人は夫にも話しを聞いてもらえず、他の友人にも話しを聞いてもらえないのでしょうね。
    「すごいね」と返事してくれるのはトピ主さんだけなのかな。
    寂しい人なのかも。

    情報を流す意味でも伝えている 〜 志望校が違うからその情報はいらないわ
    精神の鍛錬だと思って 〜 あなたに鍛えてもらう必要ないから
    自慢話 〜 へぇー、そうなんだ、で? って突き放すのはやりすぎかな?
    やっぱり受験が終わるまでそっと離れるのが良いと思います。

    ユーザーID:0366919094

  • 同じような人がいます

    パートの人で・・お子さんが県内1の高校へ通っており、もう一人同じ高校の子がいるパートさんと話が合うようで、
    「東大には毎年30人以上は入るのよ、後は医学部とか」
    等2人で盛り上がってます。塾の話題とか。
    しかも「子供に聞くと、周りの子は皆あまり勉強してないのに合格したんですって」「皆○時間とか勉強してない」とか(←要は元から頭がいい子が多い・・らしい)

    ウチは子供が小さいので全く関係ないのですが、いつもこの手の話がでるので・・ちょっと引きますよね。

    私の従兄でその高校へ行った子がいるんですけど、1流大(理系)へ行ったものの留年し就職も出来ず今は自宅でコンピューター関係の仕事をたまに請け負ってしている子がいて。

    将来はわからないな、と思います。
    自分の子供ってかわいいし自慢なんでしょうね。。
    せめて自分は(何に関しても)自慢しないよう気をつけよう、と思ってます(出来るのはそれ位)。

    お友達なら距離をとって、会う頻度を少なくしますね。
    ストレス感じる人とは付き合いたくないですから。

    ユーザーID:3817654722

  • 精神の鍛錬・・・・・

    ものすごい理由で驚きました。
    トピ主さんがうんざりするのは当然だと思います。
    そんな情報、特に必要なさそうですよね。
    聞きたくもない話なのだし。

    他の方も書いておられますが、私もこんな友人は要りません。
    「今後、あなたからの鍛錬はパスさせてもらうわね。
    私、友達づきあいを修行だとは思ってないから、
    お互いに思いやれる関係でなければ、続けてはいけないわ」
    と言って、着信拒否しそうです。

    あまりに不愉快ですよね。
    大人げないのは彼女です。
    トピ主さんは、こんなことでストレスを溜めないように
    彼女と距離を置かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5005409893

  • それって…

    >「精神の鍛錬だと思って聞き続けて」

    嫌だとわかっててやるって宣言してるってことでキよね?
    「それって要は嫌がらせっていうこと?」と聞き返せばよかったと思います。
    次回言ってみては?

    ユーザーID:4434931886

  • 同じ状況です(涙)

    我が家も受験生、幼稚園の頃から親しくしているママ友が同じタイプで、しかもストーカー並みの電話攻撃に閉口しています。つかまると2時間でも3時間でも自慢が続くので、最近は一切電話に出ません。それでも電話してきます。居留守とわかっているのか、5分おきに電話鳴らされてます。

    彼女の場合、自分の果たせなかった夢を子供に託して必死になっているようです。ところが、そんな母親が子供にとっては重荷、めちゃくちゃアレてしまい、勉強を放棄してしまいました。当然成績はガタ落ち、「イイコ」だった息子の突然の氾濫に、母茫然自失です。あちこちに電話かけまくり、愚痴垂れまくってます。

    本当に、ウンザリですよね。あまりのしつこさに「ちょっと体調悪くて寝て過ごしているので電話しないで。」とお願いしたところ、鬱じゃないの?と心配してくれました。だとしたら原因はアタナだよ〜(苦笑

    卒業までの辛抱!と極力接触を避けつつ、かわして行こうと思っています。子供のフンドシでしか相撲をとれない彼女、そんな母親の重さに耐えかねて潰れそうになっている息子、気の毒ではありますが、なす術もなく…。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7710472342

  • 皆さんありがとうございます

    もっと私に対する批判を覚悟していたのですが、
    皆さんのご意見を聞けて本当によかったです。
    うまく聞き流せない自分、「うちはうち」と思いつつも、
    心に波立たせる弱い自分を痛感していますが、
    やはり友人はあまりにも無神経だと確信しました。

    改めて、「あなたの子がどんなに成績が良くて、オールマイティなのか、
    私も子供も重々承知しているので、受験が終わるまでそっとしておいて欲しい。絶対に理解してもらえないと承知で、これが最後のお願いにするね。」と宣告しました。
    それでも、あまりピンと来ない様子ではありましたが…

    いろんな場で一緒なので、あからさまに無視したりは出来ないのですが、
    しばらく個人的な接触は避けて、距離を置こうと思います。

    皆さんに背中を押して頂けて、本当に感謝です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2234611760

  • 信じられない、なんなのその人は

    トピ主さん、お疲れ様です。
    さぞ聞いているのが辛かったでしょう。他に話すことはないんですかね、その人は。もうすでに遅いかもしれませんが、これ以上調子にのる前にさっさと縁を切りましょう。ちょうど年末ですし、年が変わると同時にサヨナラしちゃいましょう。

    どうなっちゃっているんですかね、本当に。
    私が言われているわけでもないのに、無性に腹がたちました。

    トピ主さんにストレスフリーな日々がくることをお祈りしています。

    ユーザーID:3598938729

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧