夫の死後の養育費

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御名部

ひと

はじめまして、色々ありすぎてまだ感情が追いつかず、解りづらい点がありましたらお許し下さい。
夫が突然死し、ようやく49日が明けようとしています。
7年間の結婚生活でした。
夫は将来に対する夢を追っていた最中で幸い私には2人暮すにで十分な生活力がありました。
夫には前妻さんと息子が居て月に7万円の養育費も実質、私が払っていました。
それに関しては納得づくですが、夫の死後、私から払う予定はないのでそう告知したところ
前妻さん母子が我が家へ来て、後数年は今まで通り7万払って欲しいと言いに来られ困惑しています。
前妻さんは正社員ではないので、養育費が止ると子供の生活に差し支えると言います。
でもそれって私に関係あることではないと思います。
夫が遺したもの(書籍や私物)を古物商に売り払っても十万程度です。
そのお金(もしくは品物)を欲しい、と言われるならわかりますが、私への援助要求はお門違いではないでしょうか?

ユーザーID:1903576519

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  • 義務はないかと

    養育費の支払いを止めたいなら亡くなった旦那さんの籍から出れば完全に他人に
    なるから支払い義務はないかと思います。
    弁護士さんに相談するのが一番ですよ!!

    ユーザーID:4905898151

  • 困ると言われても困りますよね

    トピ主さんの言うとおり、夫の財産(十万程度?)の相続問題はありますが、トピ主さんが、夫の子供の養育費を支払う法的な義務はありません。

    あまり、しつこく前妻母子が来て、支払を求めるようであれば、弁護士に相談して、「支払義務がないから支払わない。支払を強要するのはやめろ」という内容の内容証明郵便でも出してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7808231100

  • 聞くまでもなくお門違いですが

    亡くなっただんなさんは収入がまったくなく夢を追っていたと言う事ですよね。
    そうすると、当初の養育費自体お門違いといえば、お門違いですよね。

    でも、別の考え方をすれば、トピ主が全面フォローでだんなさんの夢のサポートをしていなかったら、だんなも最低限の仕事をして養育費を払っていただろうし、責任を自覚して生命保険にも入っていたと思います。

    まあ、だんなさんを甘やかして無責任な人物にしてしまった代償として、恨まれ役になるのは諦めましょう。お金は払わなくても生活保護もありますし飢え死にすることはありませんよ。

    ユーザーID:1933916991

  • 難しい問題ですね

    法律には疎いのでなんとも言えませんが 養育費無しでフルタイムで働きながら4人の子を育てている身からみると ご主人が亡くなってしまった今 貴女に負担を要求することは不思議な気がします。実際 養育費無しでいろいろなひとり親手当&自分で頑張って働いて育てている人もたくさんいるので。 遺産分与とかはともかく養育費は貴女から出してもらうのもお門違いな感じを受けました。ハッキリ断ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2613576991

  • もちろん、お門違いです。

    しつこくお金を無心するようなら、弁護士に相談してください。

    ユーザーID:8532872505

  • 不要!

    あなたが養育費を払う必要は全くありません。あなたへの援助要求はお門違いです。
    せいぜい借金の申し込みがせいぜいです。
    後妻に養育費が欲しいなどというのは、単純に、赤の他人にこの子を哀れに思って
    恵んでくれと言っているに等しいです。

    ちなみに、下記のトピでは養育費は前妻(との子)と夫の契約だから、後妻は部外者
    も部外者、全く関知する必要無し、関わるのはむしろお節介ででしゃばりと怒涛の
    ようなレスがついています。

    後妻より・・養育費送ってもなぜ感謝されない
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1203/158850.htm?g=04

    ユーザーID:3936862757

  • もちろん

    払う必要は無いですよ
    相手は甘えすぎですね

    ユーザーID:6246148877

  • お門違い

    お門違いとはこのことですね。

    「いままでは夫が養育費を払っていましたが、(ここが大事。たとえ貴女が払っていたとしても)夫は亡くなりましたのでもう払えません。」
    何か言ってきたら、「私の子どもではありませんので関係ありません。」
    といえばいいのです。

    ついでに「弁護士さんに相談されたら?」と言ってみたら?

    たぶん自分でもおかしなこと言っているのは分かっているはずだし
    貰えたらもうけものと思っているかも。

    「お宅の生活のことは私には関係ありません。」でもいいかも。

    ユーザーID:1123278775

  • 当人同士が感情を交えて話すとこじれるので 事務的に

    サクッと手続きを進めればいいのではないでしょうか。
    完全にお門違いですから。
    あなたに前妻の子を養育する義務はありませんし、請求されたらその請求の根拠を示してもらいましょう。
    ただ あなたにお子さんがいらっしゃってそのお子さんが異母兄弟ならば将来的に関係してくるでしょうが 未成年なら今は問題にならないはずです。
    たぶんお金に困って出してくれそうな相手に言ってきてるだけでしょう。
    夫の遺品を整理して そのお金を渡してそれで終わりにしましょう。

    ユーザーID:9124444004

  • お門違いですね。

    まず、最愛の夫を亡くした事、お悔やみ申し上げます。

    結論から言うと、お門違いですね。
    一回、二回程度なら払ってあげればいいと思います
    (その先妻を生活力をつけられるまで)

    しかし、数年も払って欲しいなんて、ただのたかりです。

    一応、弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:6946564239

  • 払わなくて良いと思う

    この度は、大変でしたね。
    49日まで悲しみに暮れる間もなかったでしょう。
    どうかご自愛くださいね。

    養育費の事ですが、支払い義務は夫にあったわけですから、貴方には支払い義務はないと思いますよ。
    ただ、債務も財産と同じように受け継ぐと思うので、弁護士さんに相談した方が良いかもしれないですね。

    >前妻さんは正社員ではないので、養育費が止ると子供の生活に差し支えると言います。

    だったら正社員になれば済む話ですよね。
    前妻さんは、子供に生きていく姿勢を見せる為に働くべきじゃないんですか?
    こうして父親が亡くなったばかりだと言うのに、その奥さんに依存する姿を母親が見せて良いはずはないです。
    私が前妻さんの身内であったとしても、この場合は、彼女の肩はもてないですね。
    幾らかでもトピ主さんに余裕があるなら、ご自身のためにこそ使うべきです。

    ユーザーID:6931364739

  • トピさんには関係ないです

    そういう非常識なことを言う人には、あやふやな態度をとらないことです。

    話を聞くこともダメです。

    一言「私には払う義務はありません」と言い、うだうだ相手の話を聞かないようにしましょう。

    もし、しつこいようでしたら、弁護士を立ててトピさんは一切関与しないことです。

    ユーザーID:7620726832

  • トピ主の御名部です

    レスをありがとうございます。
    前妻さんからはまさに「おっさん」さんと同じ内容を言われました。
    私と結婚しなければ、彼は大学に再入学して無収入の身にならなかった、
    そうしたら急死でもきっと子供の養育費相当の遺産や保険があった、という主張です。

    前妻さんは鬱で正社員は無理で、7万円は食費と中高一貫校の費用で消えているといいます。
    私立校だし、義務教育の年齢は超えているので公的な援助も少ないようで実際苦しいのだとは思います。

    彼が亡くなった今、私が彼に出していた学費の一部を「彼の子」に回してほしい、
    必要なら借用書も書くからいずれ子供が返済する「奨学金」にしてほしい
    あと数年、彼の息子が大学に入ってバイトで食べられるまでお願いします、といいます。
    当然ですが断わり、お引き取り願いました。

    ユーザーID:1903576519

  • 養育費は払わなくても良いとは思うけど・・・。

    ご主人が遺された前妻さんとの間のお子さんに、相続が発生するのではないでしょうか?
    弁護士さんに聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:6869881491

  • 冷たいなあ。

    確かに、前妻さんのいうことは勝手です。
    でも、旦那さんを学生にさせてあげていたからこそ、何の遺産も残らなかったという言い分は一理あるような気がしますね。

    ユーザーID:3916232367

  • まぁ・・

    またまた出てきました。

    >私と結婚しなければ、彼は大学に再入学して無収入の身にならなかった、
    >そうしたら急死でもきっと子供の養育費相当の遺産や保険があった、という主張です

    「私と結婚しなければ、彼は大学に再入学して無収入の身にならなかった」という保証なんてどこにもありませんよ。
    むしろ、とぴ主さんがいたから、養育費を出せたとも言える訳です。

    ちょっと可哀想な気がしないでも無いですが、家計に見合った生活をするしかないですよ。

    ユーザーID:6946564239

  • 弁護士さんには相談したらいかがでしょうか?

    皆さんが仰っている通り、法的には養育費を支払う義務はないと思います。
    相続の話はあると思いますが。

    感情的には、
    「彼は大学に再入学して無収入の身にならなかった」
    夫が死んだ直後に、離婚している前妻がやってきて、こんなことを言われたら、トピ主さんは穏やかではいられないですよね。
    そういう事態となったのも、色々と複雑な事情がありそうですし。

    弁護士さんには相談しておいたほうがいいと思います。
    今後、もしもトピ主さんが落ち着いて余裕が出てきて、援助をする気持ちになったとしても、借用書はあまりあてにならなそうですし。

    ユーザーID:1221228234

  • お門違いです

    あなたとは全く関係ない話です。
    払う必要なんてありません。
    保険云々とありますが、元夫からの養育費がなければ生活に困るのなら、夫名義の保険を自分で掛ければ良かっただけです。

    あなただってこれから夫がいない分、精神的にも強く生きていかねばならないのですから、
    出来れば弁護士を立てて毅然とした態度を取りましょう。

    ユーザーID:8632853091

  • トピ主です

    ますは、夫にお悔やみのお言葉を下さった方々へ御礼申し上げます。
    こうした場所で(相談とはいえ)身内の恥をあからさまにするのは勇気が要ったのですが、夫も私も救われています。

    アドバイス頂いて両親が懇意にしている弁護士さんに相談しました。
    遺産相続に関しては借金等は「負の遺産」として相続可能ですが慰謝料はそれには当てはまらないのだそうです。
    私が夫の息子と養子縁組成立していれば夫の死後も養育の義務が生じたそうです。
    私は自分の子供で十分ですので養子を取る予定はありません。
    彼が遺した書籍や資料の大半は形見分けとして大学の同僚の方に貰って頂く予定です。
    全て含めて金額にして最大10万程度という評価額ですので「遺産」という形で請求があれば半額相当の現金で渡そうと考えています。

    先妻の子が父親の急死で十分な教育を受けられないのは気の毒な気もしますが、それもまた「運」なのだ、とここで相談して腹が定まりました。
    夫は私と結婚して自分がしたい勉強に専念でき、私と夫の子も十分な教育を受けることができる。
    それが全てだと腹をくくりました。

    ユーザーID:1903576519

  • 払う必要が無いです。

    突然の悲しみ、心からお悔やみ申し上げます。
    辛くお寂しい日々の中、混乱されているのですね。

    それにしても前妻さんは不思議な発想の方ですね。
    前妻さんのお話はお門違いにも程がある
    ってくらいおかしな話ですよ。
    この人なら言えば何とかしてくれるかも…なんて発想なんじゃ?

    でも何故トピ主さんは、
    私から払う予定は無いと告知されたんですか?
    そんな当たり前の事をわざわざ言われなくてもよかったのに
    とも思いました。
    ご主人が亡くなられた今、
    もう関わらなくてもいい方達だと思います。

    私ならば、お子さんの為に遺品を少し渡して
    もう思い出したくないのでといい完全に無視すると思います。

    私にも経験がありますが、
    大切な方を亡くすと、
    寂しいので寄ってくる人が皆いい人に思えます。
    誰かにすがりたくなる気持ちが心を弱くします。
    どうか、冷静に判断して下さいね。
    トピ主さんには、まだこれから未来がありますから…

    ユーザーID:9184806952

  • ちょっと気になる

    普通、相続には負債も含まれますよね?
    養育費って子供に対する債務ってことにはならないのかな?
    もし債務としてあつかわれるのなら、相続を放棄しない限りトピ主さんが支払わなければならなくなるんじゃない?
    念のために弁護士さんには相談した方がいいのでは?
    私は法律関係はうといのでまったくの想像で発言してます。
    フォローのレスがあることを期待してます。

    ユーザーID:5389122551

  • あなたと結婚していなかったら、ひどい状況になっていた可能性も

    「おっさん」さんや前妻さんが、だんなさんがトピ主さんと結婚していなければ、無収入にならなかったって、どうしてわかるんでしょうか?それは、たしかに、一つの可能性ではありますが、他の悪い可能性だってあったと思います。たとえば、ホームレス同様の生活をしてたとか行方不明になっていたとか、例が悪くて申し訳ないですけど、そういう可能性もあったわけですよ。

    職のない前妻さんが必死になるのも仕方ないのかもしれませんが、トピ主さんは、養育費支払い義務の無い他人ではないですか?

    ユーザーID:5767415442

  • 期限を決めて自立を促す

    このたびは大変ご愁傷様でした。大変な時に難題で、大変ですね。でも迷ってらっしゃるから、お優しい方なのでしょう。
    元妻さんも、頭を下げに来るくらいなので、切羽詰まってるのかな。
    迷ってらっしゃるんでしたら、期限を決めて(例えば半年)援助して差し上げて、「その間に仕事をみつけてください、これ以上はできません」とするのは?
    後味も悪くないし、亡くなった旦那様にも顔が立つ…いかがですか

    ユーザーID:8564214348

  • 女の意地があるなら・・

    私は出してあげればいいと思います。もちろん前妻やその子がそれなりの礼を尽くすことが前提ですが・・
     その子が高校を出るまでなら長くても6年です。貴方には余裕があるお金でしょうが、相手には命金です。それでその子の人生が狂うかも知れません。確かに
    多くの方の意見のとおり、法律的には貴方に義務はありません。それは前妻やその息子にもわかるでしょう。誰かに聞いても簡単にわかります。それでも頼るところは貴方しかないのでしょう。哀れです。
     亡夫に愛情があったのならそんなに長くは援助する期間ではありませんから、その子がせめて高校を出るまでは貴方が天に徳を積む、と思って出してあげて下さるようにお願いします。

    ユーザーID:0618643946

  • 最初から無理がある養育だった

    トピ主さんのレスまで見ました。
    お金の目処がはっきりしないのに、中高一貫の私立に通わせた時点からもう無理だあったと思います。
    良い教育を受けさせたかったのでしょうし、気持ちは分かるけど、その環境で私立は無茶だったんです。

    前妻さんの主張も通らないものです。亡きご主人を甘やかしたというような責められ方をしたようですが、そんなご主人とかつて結婚し、子供をもうけたのは前妻さん。離婚後に前妻との子供の為に夢を捨てて働けなんて言う妻いますかね?
    皆さんがおっしゃるように自分でも通らない話だとは思いつつも、今まで支払いがあったので万に一つの希望を持っていたのでしょうけど、やはりお門違い。

    前妻さんとの子供への義務が法的に発生するのは、せいぜいご主人のご両親までじゃないでしょうか。あとは前妻さんのご両親ですね。
    トピ主さんからは全くの見返りのない親切でする事ですから、嫌ならお断りして良い事だと思います。

    ユーザーID:1613640464

  • 行列のできる・・

    その番組で同じようなことをやっていたように記憶しています
    確か払わないといけないとか
    詳細が主さんと違うと思うので
    当てはまらないとは思うのですが
    念のために、弁護士さんに聞いてみてはいかがでしょう?
    負の財産も相続に当てはまる可能性もあります

    ユーザーID:1310072794

  • 払わない。

    前妻さんは当然今回のようなことはあるかもしれないことを想定して生活すべきでした。
    もし離婚せずにいたとしても、夫がなくなったことによって路頭に迷いかねない事態になることはあることです。

    かわいそうですが、元夫の今の妻にそんなことを言って来る人をかわいそうとあまり思えません。

    無視していていいと思います。

    ユーザーID:0664318974

  • バイトさせればいいです。

    中高一貫の私立校で、義務教育の年齢を超えているのでしたら、高校生ですよね。
    原則バイト禁止の学校も多いですが、生活事情によっては許可されます。

    トピ主さんは何にも気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9996889714

  • ご主人の両親へお願いしましょう。

    近所にもいますよ。
    離婚後、夫が養育費を払わない等で
    夫実家の世話になっている人が。
    孫可愛さと息子の不甲斐なさからなのか
    元嫁&孫と同居して元嫁は仕事している間
    孫の面倒を見ています。

    養育費うんねんはご主人の親へ依頼してくださいと言いましょう。

    ユーザーID:2139455689

  • 元妻さん、甘い・・・

    なんで正社員でもなく収入も少ないのに私立に通わせるんだろう?
    両親そろっていたって、親がリストラになって私立→公立へ転校なんて子供もいますよ。

    あげさんの「家計に見合った生活をするしかないですよ。」という意見に同感です。

    ユーザーID:6544172726

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