夫の死後の養育費

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  • 既に充分な事はしてあげてる

    まずはお悔やみ申し上げます。

    >私と結婚しなければ、彼は大学に再入学して無収入の身にならなかった、
     そうしたら急死でもきっと子供の養育費相当の遺産や保険があった、
     という主張です。

    これは屁理屈です。
    亡き夫が学生になった事は亡き夫が選んだ道であって、妻の問題では
    ありません。

    それにしても、今迄夫に代わり養育費を支払っていたなんてとても
    出来る事ではありません。今迄してあげた事で充分だと思います。

    前妻さんの不安も理解できますが、血の繋がらない赤の他人である
    トピ主さんに生活費の無心をする前に自分の親のところにいって
    無心してほしいという気もします。

    どちらにしてもこれ以上かかわらない事です。

    ユーザーID:2754163044

  • おかしいよ

    養育費の7万円がないと困るほど、生活はきついのに
    なぜ私立の学校なんて入れたんでしょうね。

    冷たいとか、トピ主さんがいなかったら彼は大学に再入学して無収入の身にならなかったなんて、よく言いますよね。

    前妻さん、言ってること、おかしいですよ。
    確かに前妻さんのお子さんはかわいそうな気がしますが、
    それは前妻さん一家の事情ですよ。
    トピ主さんは、これから母一人で自分のお子さんを幸せにすることに
    全力を尽くせばいいと思います。

    ユーザーID:2530877521

  • もちろん支払い義務はありません

    トピ主さんが心を決められて良かったです。

    「だんなさまが無職にならなければ・・・」などといったたらればの話をしていますがそもそも離婚しなければこんな問題にならなかったわけです。

    ご自分で離婚を決意実行されているわけですから、そのたらればの主張は筋が通っていないと思います。

    ユーザーID:6849278315

  • お金は出してはだめです

    何人かが出してあげたら?というレスを書いていらっしゃいますが、
    もしもトピ主さんの事情でお金が必要になり支払いが出来なくなった場合、
    そこで送金を打ち切られたらそれこそ大問題です。
    貸してあげるだけなら、という気持ちだったとしても、
    貸せない状況になった場合を考えてください。

    卒業間近だった、なんて時だったら、一生恨まれる可能性が大ですよ。
    夫が亡くなったタイミングだからこそ、はっきりとした決断が出来るのではないでしょうか?

    二親が揃っていたとしても、収入源の父親が亡くなったら、
    残された家族の生活はその家族が支えるのが当たり前です。
    家族以外の方の援助が欲しいなら行政に訴えるしかないでしょう。

    ユーザーID:8437818530

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    自分がまだ混乱しているのがよくわかりました。

    12月10日 20:40分の私の投稿ですが
    「大学に入ってバイトで食べられるまで今まで通りでお願いします」と言ったのは前妻さんの息子です。
    読み返して、これでは伝わらないと気が付きましたので追記いたします。
    私立校進学は前妻の息子の強い志望だそうです。
    前妻さんに「払いません」と告知した理由は、夫の没後「期日なのに入金がない」と連絡が来たからです。
    告別式に来るわけでもお線香一本あげに来るわけでもないのにお金だけは要求するのね…と腹が立ったので明言しました。

    前妻さんは「(うちの子と)息子は腹違いでも兄弟なのだから」と未だ援助を要求しています。
    このままだとどうやら高校を辞めることになるそうで前妻さんの息子本人からも懇願の電話がありました。

    夫の遺品は書籍等必要として下さる方に貰って頂いた品以外は、私と子供の手元に置きたいので売る気はないのですが評価額は10万程度です。
    なので「遺産」として半額の5万円を現金で渡しました。
    これを最後に一切無関係を貫こうと思います。

    ユーザーID:1903576519

  • あの…

    ご主人は年金には加入しておられなかったのでしょうか?
    学生で収入が少ない場合でも、免除申請をしていれば加入資格を喪失することはないはずです。
    扶養義務のある18歳未満のお子さんがいれば遺族年金が支給されるのではないかと思うのですが?
    もしまだでしたら調査に協力して差し上げてはいかがでしょうか。
    年金は受給資格ができても社会保険庁から連絡してくれるということはないと思います。

    ユーザーID:3995159084

  • 姻族関係終了届

    離婚と違って死別の場合は「姻族関係終了届」を出さないと、トピ主さんが再婚しても夫の父母兄弟姉妹の親族関係は継続していることになります。場合によっては扶養義務も出てくるかもしれません。
    ですので、トピ主さんにお子さんがいなければ、取りあえずこの届けを出してみてはいかがでしょう?
    届けを出しても名字は変わりません。
    http://www13.ocn.ne.jp/~shin-n/koseki/24.html

    http://www.city.chiba.jp/chuo/shimin/siminkakosekiinzokushuryou.html

    法律には詳しくないので、今回相談されている前妻の子の扶養義務があるかどうか?
    までは解りませんので、やはり弁護士さんに聞いてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4179920859

  • まさに

    お門違いです。
    世の中思い通りにばかりなるものじゃないんですから今ここで親子が試練を乗り越えられるよう心の中でそっと祈るだけでよいと思います。

    ユーザーID:2210012260

  • しかし・・

    トピ主さんが継続して支払う義務は全くなし。
    この点はシンプルに誰もが合意(?)、法的にも全く問題ないと思います。

    しかし・・・お亡くなりになった旦那さん、正直ちょっと無責任すぎないですかね。
    お亡くなりになった方をあれこれ言うのは・・という向きもあるでしょうが、まだ未成年の子供をこの世に残しているのに、保険も用意せず、自分が死んだ後はハイそれ迄よ、まったくケアするつもりが無かったということですよね。

    突然この世を去るという可能性があるなんて誰も思わないと思いますが、万が一の事を考えて保険に入ったり財産を残したりする物です。
    離れて暮らす前妻の子供の今後なんて、これっぽっちも考えないで学生になっちゃったということなんですかね。今の奥さんが資金援助してくれるから、当座はいいや、という感じだったんでしょうか。

    私が元奥さんだったら、元夫のあまりの責任感のなさに、涙が出ると思います。

    ユーザーID:1212659944

  • 払う必要有りません

    トピさん、このたびはご愁傷様でした。

    この親子、かなり図々しいですね
    たとえ退学になろうともお払う必要有りません、いくら行きたいからって子供を私立に行かせるなんて無謀すぎます

    それに父親の告別式にもご焼香にも来ないなんて有り得ないですね
    無視して下さい。

    <Baronさん
    「女の意地」とか関係ないと思いますが?
    余裕が有ろうが無かろうが
    トピさんだってこれから親子2人で頑張って生きていかなければならないんですから
    養育費を払わなくてよくなった分は
    トピさんは自分達の生活のために使うべきですよ

    トピさん親子がこれから幸せになれるよう祈っております

    ユーザーID:8618038207

  • それでも血を分けたお子さんです。

    トピ主さんの対応を思うとご主人がただただ無念です。
    本当に言葉が出ません。
    トピ主さんの気持ち。前妻さんの気持ち。その息子さんの気持ち。それぞれの気持ちがあるでしょうが、しばらくはご主人の気持ちを考えて、ご主人に手を合わせていただきたいと思いました。
    率直な感想です。

    ユーザーID:2678031033

  • anymanyさま

    元妻が引き取っている場合、受給資格はないようですよ。

    http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/nenkin/20050104mk21.htm

    調べてからレスしましょう。

    ユーザーID:6544172726

  • anymanyさん、ちがいますよ

    この場合、(旦那さんが有資格だとしても)遺族年金が貰えるのはトピ主さん側だけですよ。
    遺族年金は「生計を同じくするもの」への支給金です。

    離婚後に元妻が子どもを引き取って養育している状況で元夫が亡くなった場合、生計は「母によって」維持されていると考えるため「生計を同じくする母がいる場合」に該当します。
    元夫と子は親子ですが「生計を同じく」していなかったので遺族年金は受給できません。

    今回のトピ主さんのように、元夫が再婚して子も出来た場合は、新しい妻子に遺族年金が支給されることになり、前妻との子には遺族年金の支給はありません。

    ユーザーID:6210670117

  • 年金は?

    年金には、遺族年金がありますよね?
    まだ未成年の子供がいる場合、ある程度のお金が遺族年金とし手に入りますが、それはどうなっていますか?
    もしかして、生命保険にも国民年金にも入ってなかったのですか?

    ユーザーID:3271249040

  • 見栄っ張りなのかな

    元妻さんも息子さんの要求も図々しすぎます。
    貸してくれならまだしも…。
    だいたい亡きご主人の同意を得て少額の生命保険ぐらいかけておけばいいのに。中高一貫に行かせるなど見通しが甘いですね。
    トピ主さんには余計な心労で大変ですね。

    私立高なら、収入の少ない家だと学費減免措置があるはずです。秋ごろに申請書類が来たと思います。学校か役所に元妻さんが相談に行かれるべきだと思います。今までだってそんなに収入がないなら減免にすれば良かったのに、見栄っ張りなのかな。
    ここで無理しても大学の当面の費用はどうするつもりだったのでしょう?

    遺族年金はちょっと気になりますね。
    母親が違っても子供の人数分出るのか、トピ主さんが請求するものなのか、問い合わせてみる必要がありますね。
    トピ主さんが専業主婦でお子さん2人だと、子供が18だか20才までは10何万か出るはずなんだけど、トピ主さんの扶養に入ってたのならどうなんでしょう?
    全然答えになってませんが、年金手帳を持って相談に行かれた方が確実だと思います。

    最後になりましたが、お悔やみ申し上げます。
    トピ主さん、お疲れがでませんよう。

    ユーザーID:7029328615

  • 私なら・・・

    生きている間に徳を積むと思って援助を続けると思います。
    志半ばにして逝ってしまったご主人が心残りだったかどうかは別として・・・。
    いつか、またご主人に会ったときに「大変だったけどちゃんとあなたの後始末はしたよ」と、言えるかもしれないし・・・。
    人格を失うくらい貧しているなら別ですが、ご主人の血を分けた息子さんに望む教育を受けさせたあげる力がトピ主さんにあるならきちんと書面に残して援助してあげるのもいいと思います。

    しかし、亡くなった方に失礼ですがそこまで自分のことしか考えられない時期だったのでしょうか?
    鬱を患っている前妻に息子を任せ、養育費は現在の妻に任せる。
    前妻さんも苦労したのかなと勝手ながら思ってしまいました。

    ユーザーID:5482192648

  • 略奪愛だから?

    トピ主さんを責め、たかる元妻とその息子、
    トピ主さんがひどい女かのようにレスする人たちの理由は、
    なんだかんだいっても、ほんとは「後妻だから」に尽きるんだと思います。


    伴侶(金)を奪った女…
    お父さん(金)を奪った女…
    不倫の末、略奪結婚をした女…  


    どれも無関係の女からも嫌われるタイプです。
    なんにせよ金にならない人だったのだと思いますが
    養育費を支払い続けないなんてひどい女だとか、ご主人が浮かばれない、徳をつめ、手を合わせろって
    大笑いしてしまいました。ばかばかしい。
    家族を亡くした方に宗教勧誘するような偽善はいらない。本人が必要としていないのに。


    払う必要もなければ、同情する必要もありません。
    そもそも、元妻にも息子にも、愛情も責任も持っていないから離婚し、トピ主さんと再婚したんです。
    もう無関係ですよ。他人もいいとこ他人です。
    学校なんて転校するか、奨学金を貰うか、元妻の親戚、元夫の親戚を頼ればいい。

    トピ主さんだって、夫を失いました。
    トピ主さんは自分と自分のお子さんの為にだけ頑張って生きたらいいです。

    ユーザーID:0930404049

  • かわいそうには思いますが、

    だからどうしたって感じですね。

    「それでも血を分けたお子さんです」っておっしゃる方・・・トピ主さん分けてませんから。
    だんなさんは確かに血、わけてますよ、でそのだんなさんが亡くなったんですよ。トピ主さんに何の関係が?

    唯一つながりがあるのはトピ主さんのお子さんが兄弟になるというところです。が!立場は「息子」同士であり同じ。トピ主さんが「援助」をしなければならない理由にはなりません。

    ユーザーID:2976205087

  • そんな前妻さんだから

    ご主人は離婚したのかもしれませんね。

    ユーザーID:2035333873

  • 払う必要はありません

    突然のご主人のご不幸、お悔やみ申し上げます。
    今回は、とぴさんの結論で当然です。
    どう考えても、とぴさんが先妻の子を扶養する義務はありません。
    とぴさんも
    ですが、逆恨みということもあり得る勘違い先妻親子なので、その点への配慮をお忘れなく。
    とぴさん、これからはご自分の健康に気を配りつつお過ごし下さい。
    心穏やかな日々を迎えることができるようにお祈りしております。

    それにしても、ひどい勘違いや感情論で「出して上げては?」と、のんびりレスされている方々は 自分がとぴさんの立場になった場合の事を考えての事でしょうか?
    本当に世の中色々な考えがあるのだと、びっくりしました。

    ユーザーID:1598112526

  • 支払う義務も受取る権利もありません・・・

    先妻に引き取られているご主人の息子さんの通う私立進学校には、奨学金制度はないのでしょうか?
    高校ではアルバイト禁止のところもあるとは思いますが、特例として認めてはもらえないのでしょうか?

    正論を言えばお門違いだしレスタイトル通りなので。どんなに頑張っても経済的に身の丈に合わない私立高なら、公立校への編入をすれば良いのです。
    しかし、第三者の私がそう言いきるには、何の罪もない息子さんが可哀想です。

    彼が高校を卒業するまではあと何年あるのかわかりませんが(レスを読み落としていたらすみません)、必ず働いて返すので貸して下さいと、息子さん本人が懇願しているのであれば・・・私がトピ主さんの様に経済力があるなら・・・貸与するかもしれません。

    トピへの答えやアドバイスにもなりませんが、こう考える・思う人もいますという事だけ・・・。

    ユーザーID:4569042139

  • Baronさんへ ばかばかしくて話にならない!

    女の意地って・・あなた!何言ってるんです・・・
    とぴさんは結婚7年と書かれています。
    となれば、とぴさんのお子さんはまだ幼児ですよね。
    この子育てに心配な事の多い時代に、1人でフルタイムで働きながら子どもを育てていけなければなりません。これから、教育にもお金がかかります。
    とぴさんは自立された方で、かなり冷静に文章を書かれていますが、きっと心中複雑な思いをジッと抱えて耐えておられることでしょう。
    心無いのは、Baronさんのような方だと思います。

    亡くなられた主人は、とぴさんに生活能力があり、これからの人生子ども(とぴさんの子ども)を育てつつ、しっかり生きていってくれるであろう事に、きっと感謝されていると思います。

    ユーザーID:1598112526

  • 自分の子がいるなら高校卒業まで出した方がいいかも

    トピ主さまに一切その義務はないし、義理もないし、情がわかなくても当然と思った上で、安全のために高校卒業までは援助することをお勧めします。

    このままではあちらの息子さんは高校を辞めることになります。公立に転入して上手くやっていけるかは分りません。窮鼠猫をかむという言葉もあります。自暴自棄にさせてはいけません。
    「オマエのお袋が金を出さなかったから俺の一生はめちゃくちゃにされた」とお子さんにつきまとわれる可能性もないとはいえません。高校までは卒業させましょう。
    それに異母とはいえトピ主様のお子さんとは兄弟になります。ということは、お子さんには彼を無理ない程度に援助する義務があります。彼を自立した大人にすることはトピ主さま親子の利益にもなるのです。

    返済させると縁が深くなりますから最低限の金額をあげてしまうのがいいと思います。

    ユーザーID:7503993441

  • 肩の力を抜いて下さいね

    ご主人様を亡くされて、悲しむ間もなく
    きっとバタバタと大変だったでしょうに
    お辛い思いされましたね。

    当然、お門違いですよ。誰が聞いても・・・。

    少しでも悲しんでくれたなら・・・ね。
    トピ主さんの悲しい気持ちも、少しでも汲んでくれたら・・・ね。
    少しはお腹立ちも収まったでしょうに。
    今はまだ、そんなお金の無心などに煩わされたくない時期でしょうに。

    腹も括られたとの事。
    今まで養育費も実質トピ主さんが支払われてたってのを元妻も
    知ってたのですよね?
    だから引き続きなんて思ってるんでしょうけど
    夫が支払っていたとしたら、その夫が亡くなったら支払いはストップするのが普通ですし。
    財産がなければ相続もない訳ですからトピ主さんに請求する方が変ですし。
    トピ主さんと一緒でなかったら学生にはならずに収入があったとしても
    ご主人の収入のみで毎月七万を七年間払ってきて、
    所帯を持ってたら財産なんてそう残らなかったんじゃないのでしょうかね。
    これ以上、関わらないのが正解ですよね。
    早くお元気になられます様に。
    七年間、ご主人は本当に幸せだったと思います。

    ユーザーID:0756327605

  • 「払った方がいい」派の皆様

    亡くなったご主人には、さして遺産があるわけでもないのですよ。

    何故ひとり親家庭がひとり親家庭に養育費という名の援助をしなければならないのでしょうか。

    養育費というのは「親」の義務であって「親に関わる世帯」の義務ではありません。
    その「親」が亡くなったわけですから、前妻さんとトピ主さんは、今は全く同じ立場です。
    教育費の苦労も、期間が長い分だけトピ主さんの方がより、かかります。
    お支払いする必要はありません。
    安全の為に…とか言うのであればトピ主さんが引越しすればよろしいのでは?

    ユーザーID:4105189223

  • 払ってあげてって…本気なんですか?

     払ってあげてと言う方は、失礼ですが本気なんでしょうか?
     おそらく、トピ主さんが充分な収入があるとトピに書いておられるからそういっているのだとは思いますが,何だか唖然としてしまいました。
     トピ主さんだって自分のお子さんを抱えて、これから一人で生きて行かなきゃならないんですよ。一人になった分、お子さんを預けたりするお金も余分にかかります。(想像ですが)
     トピ主さん自身だって体調を崩したり、仕事をセーブしたりせざるを得ないときが来るかも知れません。そんな時のために、自分で一生懸命働いたお金を自分と子どものために使ったり、貯蓄しておくだけではいけないんでしょうか?月々7万円って大きいですよ。収入が何千万もあれば考えますが、普通に働いている人がポンって出せる金額じゃあないです。しかも、こんなに誠意のない人達に。
     どうも葬儀にも来ないような方たちですので、形見分け(?)をした後は、引っ越しをするなどして、連絡を足らないようにすればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2595302469

  • 人事だからって

    自分の懐が痛まないからって、勝手なことを(笑)。

    トピ主さんに払う義務なんかないですよ。弁護士をたててでも、つっぱねましょう。たかる人は払えばいつまでもたかります。もらって当然と思わせてしまってはいけません。
    もし、いくらかの金銭を渡すのなら、それは「施し」であり、「慈善」です。先方が「慈善家」から「施し」をもらっているのだと理解されるのならば、家計に響かない程度の金銭を与えてあげるのもいいでしょう。元妻にしても、お子さんにしても、与えられた運命に従って生きるしかないのです。それは、誰だって同じ事ではないでしょうか。

    ユーザーID:5732211713

  • 横ですがううーむさま。

    冗談でしょって感じです。

    トピ主さんはご主人を亡くされたのです。お子さんにとってはお父さんを亡くされた。
    トピ主さんのお子さんが何歳かわかりませんが、今後トピ主さんが必死に働きお金を使わないといけない(また使わざるを得ない)のはトピ主さんのお子さんに対して!です。
    前妻の子供のことを同じように必死に考えるのは前妻の役目です。

    トピ主さんが働いたお金をなぜ、トピ主さんの子供に使うのではなく、別の子供に使わないといけないの?

    もし万が一トピ主さんが亡くなるときがあったら、その前妻さんがトピ主さんの子供の面倒を見てくれるとでもいうのでしょうか?

    ご主人は確かに自分がなくなったときのことを考えてなさすぎだったかもしれませんが、前妻さんだって、元夫が亡くなった時のことを考えてなさすぎです。

    全く、そんな親子のことは気にする必要ないです。

    今はトピ主さんも大変だと思います。
    今後はご自分のお子さん(お子さんだってお父様を亡くされてお辛いはずなんですから)のことを精一杯考えてさし上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:0664318974

  • 一言

    逆恨みされる場合もありそうですので
    できるのでしたら引越しすることをオススメします。

    ユーザーID:0041954945

  • 先妻の息子の懇願?

    先妻の息子の懇願ですか・・・

    頼るべきは、1.先妻の親、2.亡くなった夫の親ですよね。
    やはり、とぴ主に頼るのは???

    それに、先妻は頼る前に自分で何とかしようとしてないのでしょうか?
    (鬱とはいえ、頼みに来れるくらいなら、役所に行くとかそういうことは出来ると思うのです)

    ユーザーID:6946564239

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