夫の死後の養育費

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御名部

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  • もう締めたほうがいいかも

    このままここでレスをし続けても、顔の見えない法律の素人たちに振り回されて、
    余計な心労がかかってしまいますよ。
    トピ主さんの考えられているように弁護士に相談するのが一番でしょう。
    明らかに向こうが非常識である事は確かなんだし、
    もう締められたほうがよいかも知れません。

    ユーザーID:9738485532

  • 必要はありません。

    正直レスの中で、
    >相手のお子さんの為に・・・
    という言葉があってビックリです。

    あと、うーんさん。名指ししてごめんなさい。
    あなたの考えビックリです。
    あまり変なことを書くとまずいので書きませんが。

    私の例ですが、母の知り合い借金を背負って苦労していました。
    母は頼まれていくらか渡しました。
    (もちろん父も了承済です)
    すると次に息子さんが結婚することになったんだけど、結婚式をしてあげたいのでお金を貸してくれ。とお金の催促をしにきました。
    母は「何であなたの息子さんの為に?」と言ったら
    「あなたの家にはお金があるのでしょう?だったら貸してくれたっていいじゃない。息子にとって一生に一度の結婚式なの。わかるでしょ?」
    と変な理屈を言われました。

    これでお金貸しますか(もちろん返ってはきませんが)。
    一見トピ主さんの本題とずれているように思えますが、本筋は同じだと思います。
    ちなみに母はもちろん貸しませんでした。

    そして、母が以前かしたお金も戻ってきていません。

    ユーザーID:9669465399

  • ハイエナのような親子

    ですね、元妻とその息子。

    トピ主さんにたかって生活しようなんてとんでもない。自分たちは何もせず「おこぼれ」をもらって生きていこうなんて、恥ずかしくないんでしょうかね。
    授業料払えないからって私立高校辞めるって、公立高校に転校ってこと考えられんのか!腹立つ〜!

    元妻とその息子は自分たちのことだけしか考えていないじゃないですか! そんなやつらに「払ってやって」なんて言ってる人たちトピ主さんのこれからの事理解してますか?
    トピ主さんは子供さんとこれから生活していかなければならないんです。人の面倒見る前に自分たちの生活をきちんとしていくのを第一に考えるべきです。

    遅ればせながらお悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:4264481683

  • 気になったのですが…。

    >そうなると今のマンションを手放すか賃貸に出すことを検討する必要もあり、なかなか定まりません。

    ●今、お住まいのマンションは分譲ということですよね?
    名義はどうなってますか?亡くなったご主人名義ですか?トピ主さんとの共有名義ですか?
    ●亡くなったご主人名義の預貯金は全くなかったのですか?(少額の預貯金もありませんか?)
    ●生命保険の受け取りはトピ主さん又はお子さん指定ではなく、法定相続人となっていませんか?

    以上のことが当てはまる場合は、前妻のお子さんも遺産相続の対象となります。
    ご主人が自分の意思で既に預貯金をおろせない状態、又は、亡くなった後、勝手に預貯金をおろしたり解約すると、面倒なことになります。
    前妻さんがやろうと思えば、全て明らかになります。
    厳しい様ですが、これが現実です。

    私は遺産分割協議書を作成し、前妻のお子さん(未成年ですので親権者の前妻さん)にご主人の遺産の全てを開示した上で、ハンコをもらった方が良いと思います。
    素人ではなかなか面倒ですので、弁護士などの専門家に相談し、間に入ってもらい解決されると良いと思います。

    ユーザーID:8113161263

  • 払う必要なし

    色んな理由から払ったほうがいいという意見が増えてますが
    トピ主さんもご主人を亡くされて生きていかなきゃならないことをお忘れですか?
    それに12/13 9:13のトピ主さんのレス読みましたが
    この前妻の息子、相当なタマですよ。
    ある程度分別つくはずの年齢ですよね?
    それでこの発言ですよ。根性悪すぎます。
    可愛げのない発言を読んで当事者でもない私でも
    ほっぺた引っぱたいてやりたい気分になりました。
    感情的になって追い返してもいいぐらいの出来事だと思うのに
    トピ主さんは冷静に毅然と対応されててとても立派だと思います。

    トピ主さん、ご主人を亡くされて悲しみにくれる毎日だというのに
    こんな非常識で厚かましいお願い(というよりたかり)をされ
    やりきれない思いでいっぱいだと思います。
    どうか意思を強く持ってご自身とお子さんと笑顔で頑張ってください。

    ユーザーID:3763350844

  • あちゃー、

    あちゃー、

    その先妻の子は、言っちゃいけないことを言ってしまいましたね。
    このままいくと、こじれるのは目に見えてるので、一刻も早く弁護士のもとへ。。。

    まず、お金を上げる義務は無いことをはっきりさせて
    それから、とぴ主さんの気持ち程度のお金を上げればよいのでは?
    (でも、あんなことを言われたら、上げる気になれませんよね。)

    近いうちに、先妻とその子供は「養育費を、後妻が相続した」(=りっくさんの意見)と言い出しそうですね。
    やはり、一刻も早く弁護士のもとへ。。。

    ユーザーID:6946564239

  • 違和感

    >告別式に来るわけでもお線香一本あげに来るわけでもないのに

    トピ主さんはそう書かれていらっしゃいますが、告別式を事前にお知らせしてましたか?
    こういう場合、先妻に事前にお知らせなさったならトピ主さんは出来た方だなと感心致します。

    知らされていたのに告別式に参列しなかった先妻についてですが、先妻なりの配慮があったのでは…と思うのです。

    なぜなら、もし『たかる』ような先妻と息子だったら、告別式なんてアピールするチャンスと捕らえて涙涙でその場に臨むのではないのでしょうか?

    何か『たかる』という表現と告別式に来なかった事とに違和感を感じたので書かせていただきました。

    ユーザーID:2678031033

  • 応援しています

    もうご存知かと思いますが、異母兄弟姉妹(または異父兄弟姉妹)間では扶養義務は発生しません。判例もありますので大丈夫でしょう。

    トピ主さんは自立しているのだから援助をと言う人は何を勘違いしているのでしょうか。
    トピ主さんが仕事を持ち自立しているというのは、自分達の生活を賄うだけの稼ぎがあるというそのままの意味で、裕福でお金が余ってるという意味ではないでしょう。

    それにトピ主さんはもう前妻の子に充分されてきました。
    ご主人あっての関係が、ご主人が亡くなり、終わったのです。

    随分な大金を支援してあげてというレスもついていますが、そういう方は個人的に連絡をとって実際にご自分がいくらか支援されたら?と思います。
    実際にそうなったら自分の問題じゃないと逃げるんだろうな〜。
    他人事だから自分の宗教感や感情に任せたのん気なレスが出来るんでしょうけど、夫と亡くして悲しく大変な時にこんなレスがついたら、もし私だったら本当に落ち込むし憤りを感じます。

    それでも真摯にレスされているトピ主さんは、今さぞお疲れでしょう。
    そろそろトピをしめられてもよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6877512988

  • 目的が・・・

    御名部 様

     このたびのこと、お悔やみ申し上げます。
     いまさらですが、一言、お考えの整理の手伝いになればと思い、書かせていただきます。

     養育費は、事の前後で目的が大きく異なると思います。

     傍目には御名部様の収入からの養育費負担ですが、御名部様のお立場からすれば、ご主人ご存命中は、"家族の幸せ・希望・将来の収入への投資(言葉が悪いかもしれませんがご容赦ください)" で、養育は目的ではなかったと思います。しかし、今は、同じ人に使われるとはいえ、"他人の養育" 目的の支出以外になりえません。"ご自分の足元を固められた" 後の、余剰資金で無ければ出来ないお金の使い方です。
     余剰資金の考え方は色々ですが、自分との心の距離によって変わるものだと思います。その分、自分が無理をし、リスクと責任を背負わなければいけないのですから・・・。

     "異母兄弟保護論" は 完全には 否定しませんが、前妻ご一家は、御名部様が養育費を払うことの意味も、御名部様のお気持ちも全く判っていらっしゃらない。お金を渡すことは、むしろ、前妻 ご一家のためにならないでしょう。

     

    ユーザーID:0932399467

  • なんで援助してあげたら?ってレスがつくの??

    他人事だからって好き勝手書く人が多いですね。
    トピ主さんの心労お察しします。

    ご主人が存命中に養育費として支払っていた7万は、ご主人亡き後「余り金」になるわけじゃないでしょう。
    大学卒業後、将来的にご主人にまた収入がある見通しでトピ主さんから出費可能になったもので、一生ご主人からの収入ゼロの想定ではなかったはず。
    今まで前妻さんの子に出費していた分は、トピ主さんとお子さんの生活と将来の為のお金。

    たとえ無収入の学生でもご主人がいた事の安心感や心強さもあって、7万円という額を出せたのだと思います。
    でも今は女手一つ。そんな精神的余裕も、将来のご主人の収入も無いことは、自分に置き換えれば分かるでしょうに、なんで払ってあげてなんて心無いレスがつくのか理解出来ません。

    トピ主さん、心細く大変な時期だと思います。ネット上ですが応援してます。

    ユーザーID:3581850428

  • たかりは本人のためにもならない

    前妻の息子は法律や世の中の仕組みを知らないからそんなことを言うのかな。だからといって容認できるわけではありませんが。
    弁護士に相談に行き、同席してもらって前妻側も交えた話し合いの場を持ち「世の中の仕組みや法律上、トピ主様に面倒を見ろという話は通らないんだよ」と、諭してもらうと、少しは態度が変わるかな、と思いました。少なくとも息子は。
    君の言っていることは世間では「たかり」といって、本当に恥ずかしい、おかしなことだよ。そんなことで学費を出してもらえば、君は人として男としてプライドを失うことになる。学歴だけ飾っても、ちゃんとした大人になったなどと認めることはできない。君が突然、父を失ったように、トピ主様だって突然、夫を亡くし、子供と人生を立て直して行かなきゃいけない。大変なのは君だけじゃない。世の中のルールを踏み外さず、自力で頑張って得られるだけの学歴を得たほうが、よほど男らしいし一人前として誰もに認められるはずだよ。
    …という世間の常識を諭しても、まだ「でも」とたかって来るようなら、人間として駄目な人たちなので、冷徹に法律に則り、完全に縁を切るべきでしょう。

    ユーザーID:4144911622

  • ビタ一文

    払わなくていいです!

    お金はこの先ずっとずっと必要です。(誰にとっても)
    高校中退は可愛そう・・・なんて気持ちで多少の援助しちゃったら卒業しても大学入学なんてもっとお金かかるし、本人はバイトして稼ぐ!とか今は言ってても簡単にお金だしてくれる先があれば
    この先なんやかんや理由をつけて一生つきまとってくるかも。
    「そっちの財布に関係ないでしょ」←なんじゃそれ!
    こっちこそ、そちらの親子のことは関係ないでしょ!と言いたいですね。
    今後は性質が悪そうなので弁護士さんに入ってもらいましょう。

    ユーザーID:9964405899

  • 怪しい

    このままでは高校を辞めさせられるって本当でしょうかね?
    高校だって私立といえど今まで通っていた生徒に対していきなり退学させたりしないです。
    今まで授業料を滞納していたとかなら別ですが、もし滞納があったのでしたら、たとえ今誰かが援助したとしても先は見えています。

    大学に入ってバイトで生活出来るようになったら返すっていうのも有り得ない。
    学費や生活費はどうするの?って思います。
    普通に親が働いていても学費だけでもばかにならないのに、学生のバイトで生活も援助の返済もだなんて無理な話。

    彼の口ぶりからも、口先だけでその時になったら無い袖は振れないと踏み倒すのが目に見えていますよね。

    ユーザーID:3893472340

  • ごめんなさいね

    2回目です。

    前回、「人の親として・・・」とレスいたしました。
    が、撤回させていただきます。
    12/13のトピ主さんのコメントを拝見いたしまして、トピ主さんにお詫び申し上げます。

    本当にごめんなさいね。

    トピ主さんのおっしゃるように、弁護士さんのお力をお借りすることが
    宜しいとかと存じます。

    突然のご不幸に気丈にされているトピ主さんのようにお見受けいたしますが、どうぞお疲れが出ませんように。

    お子さん、ご両親さまとご健康にお過ごしください。

    前妻さん母子さんの件、良い方向で解決されることを祈っております。

    ユーザーID:8649362286

  • 違和感を感じます

    ある夫婦がいて、夫が犬が好きでどこからか拾ってきた。しかし夫は犬は可愛がりはするものの餌をやったり散歩に連れて行ったりの世話は一切しない。放っておけば死んでしまうし、そうなった場合の夫の悲しむ顔も見たくはない。

    しょうがないので妻が代わりに世話をしていたが、ある日夫が急に死んでしまった。もはや妻は犬を世話をする必要はないからどこかへ捨ててしまおうと思っている。元々自分は犬は好きではない。元の野良犬になるのだから問題ないだろう。どうなろうが知ったことではない。

    友人が妻をたしなめた。飼い犬としての生活になれてしまって今さら野良では生きていけないだろう。一生面倒をみろとは言わないが、せめて新しい飼い主が見つかるまで飼ってやったらどうか……。

    たとえがよくないかもしれませんが、私はトピ主さんの行為が残酷に思えます。「世話をするべきでない人の世話をしてきたこと」がです。

    トピ主さんに聞きたいのですが、どうして夫自身に「義務」を果たさせなかったのですか? 仮に夫が義務を果たせない人間だと早めに分かっていたら、先妻と息子は、夫をあてにしない生活を選べたのではないのですか?

    ユーザーID:4711440457

  • 勝手な意見だけど

    私なら払います

    高校卒業まで払います

    逆恨みも怖いですが
    素直に高校中退はかわいそうだと思うからです

    マンションがあり仕事もあり親元に戻る事も出来る
    その状況なら亡くなったご主人に考えていた学費だと思って
    私なら払います

    貸すことはしません
    きりがなくなるからです

    ユーザーID:1878477724

  • トピ主です

    色々な立場からのご意見や励ましのお言葉をありがとうございます。
    どれもみな大事に読ませて頂きました。
    自分の思いを文章にする作業をすることで考えをまとめることが出来てきました。

    今住んでいる物件については私が結婚前に購入したもので実家の父との共同名義です。
    夫の預貯金は学生で収入がない時期が長かったので書籍代程度しかありません、10万と書いたのはそれらも含めての総額でした。
    我が家に関しては子供が産まれた際に学資保険に入っています。

    前妻さんの立場になって考えてみて、というご意見をいただきましたが
    私なら多分、養育費を使っての生活はしないと思うのです。
    まして離婚後10年以上経ってるのに生活が立たないと言うのは想像が追いつきません。
    子供に罪はないとは思いますが、同情も出来なくなっています。

    現在、両親が懇意にしている弁護士さんに相談中です。
    子供や私への電話や接触を禁止して貰う方法があるそうなので依頼しようと考えています。
    なんだか思ったよりダメージを受けているようで、この件が落ち着いたら、両親も一緒に温泉にでも行ってゆっくり夫を偲びたいです。

    ユーザーID:1903576519

  • アナタの言い分の方がよほど違和感>十兵衛さん

    屁理屈こねて、夫の死後悲しみにくれる人を非難して何が楽しいのでしょうか?

    トピ主さんは養育費を夫のために用立てていただけで、前妻の息子の世話をしていたわけではありません。

    >私はトピ主さんの行為が残酷に思えます。「世話をするべきでない人の世話をしてきたこと」がです。

    トピ主さんは夫の生活に必要な諸費用を負担していただけです。前妻と息子への養育費も含めてね。ならその夫がいなくなった今、夫にかかった生活費はすべてトピ主さんの裁量に任されるのは当然でしょう。あくまでも養育費を払っていたのは夫で、トピ主さんは夫の生活を配偶者として援助していただけです。

    前妻の息子を夫の手前育てていたけど、夫の死と共に前妻の元へ無一文で送り返すと言う話なら、アナタのたとえはわからなくもないですが、この場合は恐らく、夫の死後、入金がないと金の無心の訪問ではじめてのご対面。線香一つあげに来なかった息子ですからね。

    話が全然違います。アナタは言いがかりをつけて人に罪悪感を与えるのが楽しいタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:1106881656

  • そもそも

    学生で収入のなかった旦那様が養育費を払う必要があったのでしょうか?
    養育費は収入に合わせて決められると思ったのですけど。

    もしこれが当然の義務だとすると、父親と子だけの家庭に養育費を払っていない
    母親というのは、どういう存在なのでしょうか。
    母親の一度でも払ったことのある率は5%以下だと思ったのですが……。

    ユーザーID:8667213450

  • ご両親を頼ってゆっくりしてください

    トピ主さんが冷静で淡々となさっているので、書き込みする方が夫を亡くしたばかりというのを失念してるように思えます。
    もう弁護士さんに任せてご両親に甘えて、ゆっくりした方が良いです。
    ひょっとしたら、まだ満足に泣くことも出来てないのではと思って心配です。辛いときは無理しなくて良いんですよ。

    それと、信じられない理屈でお金を出させようとする発言がありますが、気にする必要はありません。まったくかかわる必要がない他人にお金を出すなんて馬鹿げてます。ご自分とお子さんを大切になさってください。

    ユーザーID:9036269113

  • 十兵衛さん

    >たとえがよくないかもしれませんが、私はトピ主さんの行為が残酷に思えます。「世話をするべきでない人の世話をしてきたこと」がです。

    それは亡くなったご主人に言うべきせりふでしょう。実際養育費として「世話」をしたのはご主人です。トピ主が直接世話をしたわけではありません。

    残酷云々・・・ご主人を亡くしたばかりのトピ主さんに、もっと思いやりのあるレスができませんか?

    それから、十兵衛さんって別トピでも的外れにトピ主を責めるレスをして叩かれてましたね。そこからでも何か学ぶものはないんですか?

    ユーザーID:9100536101

  • トピ主さんには義務も責任もないのに、なぜ責める?

    トピ主さん、ご心痛のことと存じます。

    養育費はご主人が出せば良かったのに、とか、トピ主さんが払ったりしたから、
    とか書いてる人、一体何が言いたいんでしょう。責めたいだけ?
    配偶者が困っているとき、助けたいと思うのは当然の感情では?
    トピ主さんは「ご主人のために」お金を出し、ご主人はトピ主さんに愛情や安らぎで返した、
    この件ではそれがたまたま養育費だったというだけじゃないですか。
    経済的安定と精神的安定をお互いが提供し合い支え合った関係において、
    ご主人亡き今、トピ主さんがお金を出して得るものは何ですか?
    月7万×12ヶ月を成人まで続けたら、400万以上ですよ?
    払ったら、と書いた人、犬に喩えて変な圧力をかけてる人、400万、出せます?
    人間、自分の財布が痛まないときは、いくらでも綺麗な口が叩けますけど、
    それにしても幼子を抱えて悲しみに沈んでいる人に随分ですね。
    法的には勿論、道義的にも人間的にもトピ主さんが責められる筋合いは一切無いです。

    騒動が1日も早く無事に決着しますよう、心の平安が訪れますよう、
    何もできないけど応援してます。負けないで。

    ユーザーID:9455620483

  • 十兵衛さんへ

    犬は放っておけば死んでしまうでしょうが
    養育費を払わなくても前妻と息子さんは死にません

    子供は公立に転校すれば高校も卒業できます

    犬の生死と息子さんの学業を比較するほうが違和感を感じます

    ユーザーID:5626606846

  • 図々しい

    夫と子の父親がいないのは、トピ主さんも前妻さんも一緒。

    トピ主さんは、一生懸命働いて自分の子供を育てる。
    前妻さんも、一生懸命働いて自分の子供を育てる。

    それが当たり前でしょう?
    そもそも7万円の養育費で、私立に行く方が無理があると思いますけど。

    ユーザーID:6704332134

  • どうぞゆっくりなさってください

    御名部様の12月14日のレスを拝見しました。

    文章を拝見しますに、少し気持ちが落ち着かれましたでしょうか?
    せめて他の心配を何もせずに、ご自分の為の時間ができたらと思います。

    無責任で勝手な正義感を振り回している方もいらっしゃるようですが、
    御名部様の心にさらに傷がついていないかと心配です。
    私はご主人が生前、払えなかった養育費を払い続けた御名部様は責任感
    があって、思いやりのある方だと存じます。

    私も従妹の夫が若くして他界したばかりなので、どうも人事に思えません。
    おせっかいではあるとは存じますが、どうぞ心をお安らかに。

    ユーザーID:1221228234

  • 前妻と結婚してなければ、トピ主夫は、今ごろ夢を実現できていた

     心より、お悔やみを申し上げます。

     トピ主様には、今後のためにも、人に任せることができることは人に任せ、なるべく、体力気力の温存にお努め下さい。 お小さいお子さまも、不安を感じていると思います、しっかり食べて寝ているか、気をつけてあげて下さい。

     また、トピ主様のご両親が、愚痴めいたことを言っても、褒め言葉と思って、聞いてあげて下さい。 

     ご主人の実家の様子が分かりませんが、まあよく、今までトピ主様だけが、稼ぎをはたくことに、周りが納得していたものだと思います。 ×1の文無しを拾うような結婚を許したあげく、こんなことになっては、トピ主様のご両親も、やるせないでしょう。 

     今更だけど、前妻との結婚が無ければ、ご主人は大学を出入りせず、今頃、夢を実現していたでしょう。 そうすると、トピ主様の出会いも無かったわけですが、その方がトピ主様にはよかった、と思う人も多いかも。

     となると、トピ主様から前妻への援助なんて、言語道断、絶対にできません。 

     前妻の息子は、世間を知って、自分の将来を考えるよい機会です。 早く、母親から離れる方が、却って彼にはよいかも。 
     
     
     

    ユーザーID:1929103698

  • 十兵衛さん、ひどいです。

    犬に例えていましたが、、トピ主さんが前妻の息子を養子にして引き取っていたわけでもないですよね?
    それに、今も自分の母親と暮らしているので(野良犬)にはならないわけです。

    トピ主さんがいままで、夫が払うべきの養育費を送金していたのは、夫に学生を続けさせてあげたかったから、その間だけ代わりに、、という、いわば、善意ですよ、夫にも前妻の息子にも。もし、トピ主さんが払ってあげなければ、前妻の息子は減額されて2万とか3万しか受け取れなかったかもしれませんよね?だんなさんには稼ぎがなかったのだから、、。

    それに前妻も息子も、父親からでなくトピ主さんが代わりに払っていることは知っていたようですし(息子のお財布発言から)それをあてにして、いままで生活していて、今、困るのは、自己責任ではないでしょうか?トピ主さんのように、学資保険に入っておいたり、いろいろ打つ手はあったわけです。

    御名部さん、お悔やみ申し上げます。突然のこと、尚かつこんな問題まで、大変ですね。
    後は弁護士さんに任せてゆっくりされてください。マンションも売却して、連絡できなくするといいと思います。

    ユーザーID:6203782054

  • 温泉でゆっくりしてね

    ご主人を亡くされたばかりで何も落ち度のない御名部さんに

    前妻の子を野良犬にたとえてみたり、御名部さんのせいで高校中退だとかいうようなレスは
    人の不幸は蜜の味という人達や
    困ってる人や不幸な人に無理難題言ってさらに苛めて楽しむ人達のものではないかと思います

    今回のことはご両親や弁護士さんに対処方法を考えてもらい
    御名部さんは心と体を休められるのが一番だと思います

    ユーザーID:9815416983

  • 2度目のレスです

    「保険金が入ったのではないか」などと関係ないことまで詮索しまくる人
    自分の懐が痛まないからといって、好き勝手を言い出す人
    宗教観を押し付けてくる人

    このトピの流れのように、身内が他界するといろんなものが見えてきます。

    死別の哀しみ以外でも、しばらく精神ダメージが続くかもしれませんが、適当に聞き流しましょう。

    貴女は今まで十二分に義務を果たされました。
    これから守るべきものは、お子さんとの未来です。

    無理しないで、少しずつ元気を取り戻しましょう。

    ユーザーID:6553594818

  • 遺産分与の話

    素人なのでわからないのですが、疑問に思ったことを書いていいでしょうか?

    前妻のお子さんには、遺産相続権があるんですよね?
    遺産ってこの場合、旦那様の資産の一部になりますよね。
    旦那様の資産は、トピ主さん夫婦が結婚後に培った資産(不動産や貯金)の半分に相当すると思うので、その一部は遺産分与することになるのではないでしょうか。
    (この場合、旦那様が無職・無給だった、という理由は、夫婦の財産分与においては無関係になると私は考えたのです)

    すべての生活費を稼いでいたトピ主さんからすれば、「どうして私の貯めた財産の一部が、前妻の子に?」と思われるでしょうけれど、旦那様に実子が他にいる場合、そういう手順にはならないのでしょうか。

    養育費は払う必要はないと思いますが、遺産分与に関しては、遺品を売った一部ではない気がして、、、、。
    正確なところが知りたいです。

    ユーザーID:1990177426

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