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妊婦の姉実家在宅中 私はプチ家出します

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妊娠・出産・育児

midori

トピを開いてくれてありがとうございます。

ネットで色々調べてたらこのサイトを知りました。
出産前に実家に戻ったりするのは、うちの姉だけじゃなくて一般的だったんですね。
でも読んでいると皆さん沢山苦労されているのに、うちの姉は、、、と怒りが沸いてきます。

私は明日朝プチ家出をするつもりです。
父母にはメールで連絡します。

今の私の状況はこんな風です。
・父母共働きでとても(特に年末は)忙しい
・私は大学3回生
・姉は3年前に結婚、来月末に出産予定
・姉がうちに戻ると言った時、父母も私も「皆忙しいのにどうして帰ってくるの?」と言って止めた
・姉は「うちに帰るだけで安心できる」「家事は私がする」と言い、先週から帰ってきた
・姉は元々家事全部ダメダメだけど結婚して成長したのかなぁ→全然成長してない!
・朝夕の食事や昼食用の弁当を私が用意
・今日の午前中は病院へ送り迎え

いい加減キレたので、姉と一切連絡せずに、友達の家で火曜提出のレポートを書きます
父は出張中、母はずっと休日出勤、私は火曜の夜まで戻ってきません。

ユーザーID:0062256813

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  • えええええええ

    お姉さんかわいそう…
    家族が妊婦をいたわらないんだから
    電車で他人がいたわってくれるわけないですよね。
    うちの実家は優しくてよかったです。

    ユーザーID:9313217507

  • いいんじゃない。

    お疲れ様。
    なかなか 俺様(おっと 私様?!)ぶりを発揮しているお姉さまですね。まだ 出産前でその状況ですから 赤ちゃんが生まれたらもっと大変でしょうね(目に浮かびます)

    出産後は母に頑張ってもらうのは・・・ムリなのかなぁ。
    はっきり言って、3食昼寝付きの状態で、産後21日は生活する事になります(でも コレは初産のみでしたけど・・・。上の子でもいれば、寝てはいられない)

    とりあえず 今は宿題を出して、年末年始 予定を入れて(私はスキー場に住み込みバイトしましたよ。母が俺様系なので・・・)プチ家出もありでしょう。

    ただし、ご両親には心配かけないようにね。

    ユーザーID:3699780442

  • それでいいと思います

    お姉さんが「実家に帰るだけで」安心できるのなら
    それが一番いい方法だと思います。

    しばらくは、大変でしょうが、
    できるだけ家にいないように予定を立てましょう。
    初産(ですよね)で不安なお姉さんのお気持ちも
    慮って、家にいらっしゃるくらいは仕方ないと
    してあげて下さい。

    ユーザーID:9742434992

  • で、何を相談したいの?

    やられた事への報復かもしれないけど、やっている事が幼稚だよ。
    それなら自分の分だけ用意すれば良いじゃないって正直思いました。
    姉がそれで「酷い」とかその他モロモロを言われても忙しいと突き返せば良いじゃない。
    それよりもトピ主さん自身、友達の家にお世話になっている事が問題。
    姉と同じ事してない?ましてや他人だよ?

    ユーザーID:4317434934

  • はァ?

    その家出の意味が分からないんですけど?
    お姉さんを心細くして懲らしめてやるため?
    妊娠中ってすごく心細い物ですよ、見てるよりも身体がキツイですよ。
    他の妊婦さんが苦労してるのになんで家の姉は・・・ってあなたが言う事ですか?
    なんでお姉さんに苦労させたい訳ですか?
    私は妊娠中も出産後も1人だったので苦労している方だと思いますが、苦労してるからこそ家族に助けられてる妊婦さんを見ると「良かった、良かった」って思います。
    自分が妊娠して苦労した訳でもないのに、他人がしてる苦労を姉にも味合わせたいなんておかしいです。
    もっと家族に頼ってる妊婦さんなんて山のようにいます。
    その部分を見ないで苦労して頑張ってる人もいるのにとお姉さんを責めるなんて酷いと思います。
    というか元々仲が悪かったんですか?

    ユーザーID:8211594431

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  • いいと思います。

    トピ主さんにはトピ主さんの生活リズムがありますから
    プチ家出賛成です。
    お姉さんも心配なら自分の夫へヘルプ頼むと思いますよ。
    子供ではないのだから・・・・

    ユーザーID:4823154866

  • あはは

    お姉さん甘えん坊なんですね。

    自分の家で気ままにゴロゴロしてたらいいのにね。
    「適度に家事して運動しないと、太りすぎるよ」とでも言ってやってください。

    私も妊婦の経験はありますが、トピ主さんにちょっと同情しました。

    ユーザーID:6800837019

  • それでも、実家のほうが楽

    だって、ダンナさんのお世話をする必要がないもん。
    それに、誰もいないんじゃ、出前とったって、とがめる人もいないし。
    掃除や洗濯はしなくても死ぬわけじゃないから、溜めておけばいいかな。
    なんて考えているかも。

    ユーザーID:6935668904

  • 来月末ですか

    来月末が予定日なら年末に実家に戻ればよかったのにね、お姉さんも。
    特にお姉さんの体調に問題がないのなら、家事とかはやってもらっていいと思いますよ。

    ユーザーID:4523040277

  • 本気?と思いました。

    お姉さんに不満があるなら、直接言ってみては?

    臨月の妊婦をいたわる気持ち、
    家族でもわきませんか…。
    お姉さんにも悪い所はあるし、気持ちはわからないでもないけど、
    なんで帰ってくるの、ですか…。

    自分の姪、甥が産まれるかもなのに?

    文面だけでは詳しくわからないので、読んで最初に抱いたイメージは、
    お姉さんは誰にもいたわってもらえない妊婦?でした。

    忙しい家族には関係ないかもですが、一応言っておきますね。

    妊娠出産は病気じゃないけど、命懸けですよ。

    命懸けの仕事に挑む人が目の前にいることを忘れないで…。

    ユーザーID:4422104702

  • 3日に一回ぐらいは手伝う

    いよいよとなったら、店屋物でも取れるし、お母様も夜はいるんだし、心配しなくていいとは、思いますけど。。。初産なら赤ちゃんの世話も大変だと思うので、たまには買い物洗濯ぐらい、やってあげたらいかがですか? 3日に一回ぐらいでも。

    もしかしたら、あなたのそう言う時になって、手伝いを頼んだにしても、恨み言を言われるだけかもですよ。

    ユーザーID:4877982390

  • ごめんなさい、ちょっと笑っちゃいました

    なんだかんだ言っても良いご家族なんだな〜と。(笑)
    妊婦の長女が帰って来ても通常通り仕事に行くご両親、
    「家事をする」と言いながら妹に甘えちゃうお姉さん、
    「もう知らん!」とキレてプチ家出の妹(トピ主)さん。
    根底に家族としての絆があるから遠慮なくできることだと思いますよ。

    えりかさんのご意見もわかりますが、さすがにご両親が共働きで忙しく、
    妹であるトピ主さんお1人にお姉さんが寄りかかってしまっては、
    キレても無理はないと思います。
    「妊婦をいたわる」は、周りが進んですべきことであって、妊婦本人が
    当てにして甘えて良いということではありません。
    そういう意味では、お姉さんはちょっと甘えてるかなと思います。
    お母様が仕事を休まれてお世話をされたら理想だろうけど、
    休めないのでしょうね。
    トピ主さんはお姉さんを追い出すのではなくご自分が家を出られるの
    だから冷たいわけではないでしょう。
    「うちに帰るだけで安心する」というのもお姉さんの本音でしょうしね。
    ただ、それが元で後にしこりが残る姉妹ゲンカに発展しないよう、
    ちょっとだけフォローした方がいいかも?

    ユーザーID:8082811511

  • 皆様、優しいですね

    いたわるのと、甘やかすのは、違いますよ。これから母親になろうとも言う人が、大学生の妹に食事作らせてるなんて〜。私は、実母が冷たくて、厄介者扱いされ里帰り出産どころか、つわりで血の交ざった胃液吐いてる時も、買い物中流産しかけて下血した時も、親のない人は自分らだけで何とかやってるもんだ!と突き放され、一度たりとも頼った事はありません。頼りたくても頼れなかった。それでも、ふん張りましたよ。そうして、せっせと身体を動かしたお陰で超安産。2児の母となり、二人とも無事成人しました。
    母は強し!お姉さん、甘え過ぎて動かなかったら、難産になるのにね…。

    ユーザーID:0565459287

  • お姉さんかわいそう

    妊娠中って何があるか分からないから、家族がそばにいるだけで安心なんですよ。
    家事ったって・・・洗濯や掃除もやらせる気だったのでしょうか?
    大きいお腹で家事をこなすのって大変なんですよ。
    見てて分かりませんか?

    共働きで忙しい実家でも帰りたい。足があるなら病院に送って欲しい・・・
    実に一般的です。アナタのお姉さんは普通ですよ。
    そんなお姉さんを邪険にするご両親とトピ主さんが普通ではないと私は思いますよ。

    ユーザーID:3902033784

  • 妊婦はいたわられて当然?

    もちろん違いますよ。

    今時親に頼れなくて夫婦2人で乗り切っているケースも多いです。
    お姉さん自己中過ぎです。

    あなたは自分の本分(学業)を大事にしてください。
    そのうえでお姉さんに手伝ってあげられることをしてください。

    ユーザーID:6813089742

  • とりあえずは

    火曜のレポート提出まではそれで良いのではないですか。
    トピ主さんにもやらなければならない事があるわけですし、家族の予定を考えず実家に戻ってこられても
    すべてに対応できるわけではないと思います。
    ただ、レポート提出が終わって時間的余裕ができたら出来る事は手伝ってあげて欲しいなと思います。

    私の周りでは里帰りする人としない人は半々くらいでした。
    実家が受け入れられる状況ではない人は里帰りしてませんでした。

    ユーザーID:2839606249

  • う〜ん

    来月末の出産とのことで・・・
    確かに臨月で辛いでしょうか、全く動けないわけじゃないですよね。

    しかし、運転は難しいかも。
    突然の破水&陣痛の可能性があるから、人が居るならお願いしたいって感じですね。

    ご飯の用意は、しなくてもいいでしょう。

    自分も、両親共働きの実家に里帰りしましたよ。
    やっぱり、自宅は「自分がやらなきゃ」という気持ちになるけど、実家は「落ち着く〜」でしたから。

    ただ、産後は朝昼は自分で、夜は作ってもらってました。
    洗濯も、床上げまではやらず、過ぎてからは自宅に帰るリハビリも兼ねて、洗濯や夕飯を無理の無い程度にやっていました。

    なので、「今」より「産後」を手伝ってあげて欲しいです。

    でも、自分の生活のリズムを崩してまでやる必要は無いと思います。
    だって、もともと「出来ないよ」と言っている状態での里帰りですから、本人もわかっているでしょう。

    ただ、出産・育児は、お姉さんにとってもまだ未知の世界です。
    不安な気持ちもあるのは、分かってあげてください。

    ユーザーID:3624059956

  • トピ主のmidoriです

    皆さん早速のレスありがとうございます。

    何だかんだと、レポートが予定より早く完成したので、今日家に戻ってきました。
    それが、、、もう、、、

    まずは皆さんへ返答します。

    えりかさん>

    妊婦を労わるというのは
    ・妊婦が一日中TVを見ている横で、食事の支度、後片付け、洗濯(干したり畳んだり仕舞ったり)、買い物、風呂掃除をして、なおかつ
     「シュークリームが食べたいぃ」
    という要求を聞くことでしょうか。
    私には無理でした(6日我慢しましたが)

    えりかさんのご実家は優しくて良かったですね。

    ○子さん>

    応援ありがとうございます。
    俺様というか、、、姉はお姫様というか、、、、
    年末は大掃除(と言っても適当ですが)したいのですが、リビングでぬくぬくしている姉がいると考えると、神経がキレそうになります。
    父母には迷惑をかけたくありません。

    ゆきんこさん>

    初産で不安、、、そうですよね。きっと不安なんですよね。
    そうだと思いたいです。

    ユーザーID:0062256813

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  • トピ主のmidoriです2

    まりんちゃんさん>

    はい、とても幼稚な行為です。
    ただ友達とは、元々同じ実験チームになった時から、週末にお互いの家でレポート作成し合っているんです。
    本当は、昨日は元々友達の家の予定だったんですが、姉が帰って来たので、私の家に来て貰う事にしていたのですが、、、
    本来の予定通り、友達の家でレポートを仕上げました。
    そしてこのトピは「相談」ではありません「愚痴」です。
    明確に書いていなかったため、お目汚ししました。


    つべさん>

    私は妊娠した事がないので、妊婦の苦労は分かりません。
    でも妊婦を受け入れる側の苦労は先週じっくりと味わいました。

    つべさんは自分が苦労した分、他人を思いやれる方なんですね。
    優しくて良い方だと思います。
    私は優しくないので逃げました。


    みんと。さん>

    >子供ではないのだから・・・・

    はい。私もそう思います。

    マヒヒさん>

    同情ありがとうございます。
    姉は本当に「甘えん坊」なんです。


    popoさん>

    姉は今とて楽だと思います。
    掃除洗濯一切なしですから

    ユーザーID:0062256813

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  • トピ主midoriです3

    すいかさん>

    はい。せめて年末なら、、、(いや、年末も忙しいけど)
    姉は現在、母子共に良好らしいので、少し働いて貰うつもりです。

    はるさん>

    私はハッキリ言いました。
    でも涙ぐみながら
     姉「midoriひどいぃ〜。私はこんなに辛くて苦しいのに〜」
    と言いながら、TVを見ていました。

    「皆忙しいのにどうして帰ってくるの?」
    という言葉は、確かに厳し過ぎましたね。

    出産は大変だと思います(したことがないので想像するだけです)

    でも、つい「妊娠するのは自己責任だろ?」と考えてしまいます。
    命がけの仕事なら、自分でちゃんと状況を踏まえて乗り切って欲しいです。


    totoroさん>

    母には迷惑をかけたくないです。
    母は先月からほとんど休みなし、深夜0時過ぎ帰宅当然で働いています。
    好きで働いていると言えばその通りですが、私は父母が頑張って働いたお金で養って貰っています。
    3日に1回位「私が」手伝って貰いたいです。

    そして私が妊娠した時に、姉が頼りになるなんて全く考えられません。
    苦しかったら業者さんに頼みます。

    ユーザーID:0062256813

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  • トピ主midoriです4

    みかりんさん>

    笑って下さってありがとうございます。
    友達からは「ドライだよね」と言われます。

    父母は、私を含めて娘を愛していくれていますが
     仕事>>>>娘達
    な人達なので、、、(父母にはとても感謝しています)
    母が仕事を休むなんて「有り得ません」

    中年ママさん>

    字数制限で端折りましたが、食事の世話「だけ」だったら良かったんですが(昼ご飯位、自分で作れ!とは思いましたが)

    中年ママさんは苦労されたんですね。
    うちの母は、冷たくはないのですが、、、仕事人間ですので、、、


    姉の立場さん>

    ハッキリ言えば、少しは手伝って貰えると期待しました。
    全く働かないとは思いませんでした。

    大きいお腹で家事は大変だとは思いますが、こっちも大学通いながら家事をこなして、姉の我侭を聞くのは大変でした。

    姉が普通なのでしたら、私は普通でなくても良いです。

    そうだねさん>

    私も知識不足で一般的な妊婦は夫婦で乗り切っていると思い込んでいました。
    その辺り、認識不足があったと思います。

    ユーザーID:0062256813

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  • トピ主midoriです5

    ぴよぴよさん>

    はい、実家の状況を考えて帰って来て欲しかったです。

    私が中学入学した時に「これで子育ては終わり!」と嬉しそうに言って、超ハード勤務をこなし始めた母が、
    「明日からちょっと出張だから」と突然前日に言って、1ヶ月シンガポールに留学するような父が(この時はさすがに母が怒りました)

    姉の「妊娠ごとき」(全国の妊婦さんすみません。でもうちの父母にとっては「ごとき」なんです)で少しでも仕事を抑える筈がないのに、、、

    -------

    今日、学校が終わって買い物に行ってから、家に戻りました。
    姉の事はどーーーでも良かったのですが、母のために多めに作っていたビーフシチューやサラダ、冷凍してあった餃子は全部無くなっていました。
    更に、Lサイズのピザの空箱がありました(月曜日はゴミ捨て日ですが、姉に通じる筈はないですね)

    洗い物が溜まっていましたが、1日分程度だったので、一応自分で片付けたのかな?と思ったら、深夜過ぎに帰ってきた母が洗ったそうです。(、、、一日中働いてきた人に何をさせて、、、)

    ユーザーID:0062256813

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  • 似たもの姉妹

    妊婦だから「家事をするから」と言って家族に甘えっぱなしの姉
    それは迷惑だと思います。
    でも、そんな迷惑な家族が居るからと友人の家に転がり込んだのですか?
    最初はワイワイと過ごし楽しいかもしれません。
    でも、それが数日続けばお友達にとっても迷惑だと思いますよ。
    誰かに甘えっぱなしという意味では、トピ主さんもお姉さまと一緒では?
    せめてウィークリーマンションを借りるなり、
    お友達にちゃんとお金を包むなりキチンと
    けじめをつけたほうがいいですよ。

    私には、自分の都合を最優先の似たもの姉妹に見えますが…。

    ユーザーID:6783010424

  • トピ主midoriです6

    姉は、私が帰って来て少しの間は愁傷な態度をとっていましたが、すぐに
     姉「私、カルボナーラが食べたい。」
    と言いました。

    すごい食欲です。

    私は買ってきた材料で簡単に夕食を作りました。
    和風ボンゴレ(姉はあさりが嫌いです)とセロリ入りトマトスープ(姉はセロリが嫌いです)

     姉「modori、、、どうして私の嫌いな食べ物、ちゃんと覚えてくれないの?」
     私「わざとに決まっているでしょ。」

    私がこのトピにレス始める頃まで、姉は小学生が嫌いな給食を食べる時みたいに、愚図ついていましたが、一応食べられるところまで食べたみたいです。

    とりあえず、明日から三食用意するけど、自分の使った食器くらいは片付ける。
    洗濯物は私が朝干していくので、畳むのは姉の仕事、という風に働かせます。

    怠けたら姉の嫌いな食べ物を作ります(姉は好き嫌いが多い)
    ちゃんと働いてくれたら、姉の好きなケーキを学校帰りに買って来ようと思います。

    とりあえず安易に逃亡せずに、姉を受け入れたいと思います。
    こんな愚痴+宣言を読んでくれて、ありがとうございました。

    ユーザーID:0062256813

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 長々とすみません。トピ主のmidoriです。

    こちらに愚痴を吐き出して判りました。

    私は、姉が嫌いじゃないみたいです。

    どうしてこんなに甘えてくるんだろう??鬱陶しいなぁとか、酷い事を思ったりした事もありますが、姉の妙なテンポ(私がしっかりしないと!と他人に思わせる事ができる)や、本当に嬉しそうな顔をする処とか、、、困ったなぁと思いつつも嫌いになれません。
    (土曜日の夜はキレかけましたが)

    姉は甘え上手ですが、情に厚いタイプなので、きっと私より良い母親になれると思います。

    年末年始は父も母も関係なく働いているので、お雑煮位しか用意するつもりはなかったのですが、姉と一緒に栗きんとん(姉の好物です)を作るのも良いかもしれません。

    姉は今日の夕食の後片付けを、ちゃんとしてくれました。
    何となく、吹っ切れました。
    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0062256813

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 横ですが、中年ママさん・・・

    >つわりで血の交ざった胃液吐いてる時も
    >買い物中流産しかけて下血した時も

    そんな状況でも頑張ったことが、そんなに誇らしいですか。
    ご自分が大変な思いをしたから、
    赤の他人にも「同じくらい頑張れ!」というわけですね。

    おまけに

    >せっせと身体を動かしたお陰で超安産
    >甘え過ぎて動かなかったら、難産になるのにね…。

    とは(笑)

    せっせと体を動かせば絶対に安産になるわけでも、
    また体を動かさないから絶対に難産になるわけでもありませんよ。

    当たり前の話ですが、お産なんてひとつひとつ別モノです。
    ごくごく個人的な体験を、すべてのお産に普遍化させるのは無理があります。

    「自分は大変な思いをしたから、他人には同じような思いをしてほしくない」
    とは思えないものでしょうかねぇ・・・。
    同じ出産を経験した女性として、恥ずかしいです。

    ユーザーID:5092896885

  • 家事ぐらいできるでしょ・・・

    私も「甘やかす」と「いたわる」の違いに賛成です。
    大学生の妹に食事つくらせ、送り迎えさせて・・・?
    しかも予定日までまだ一ヶ月以上あるのに?
    普通の妊婦なら一日3時間歩く!とか元気に過ごしてますよ。
    何もできずに寝たきりじゃないんだし。
    お姉さんかわいそう・・・って意見、全く理解できません。
    トピ主さん、全然気にしなくていいですよ。
    自分の学業を優先にしてください。

    ユーザーID:1816648961

  • 単なるボイコットならわかるけど、仕返しにはなるかどうか

    お姉さんもかえって実家でひとりでのびのびしているかもしれませんね。
    結局自分さえ我慢できれば家事を怠けられることには変わりはないでしょうから。

    ユーザーID:3612416186

  • がんばれ〜!

    辛口意見も多いみたいだけど,私はトピ主さんの肩を持ちます。

    私も2度の出産経験がありますが,諸事情で里帰りはせず,日常の家事をこなしながら,二人目妊娠の時は,それプラス上の子の世話もしながら,生活していましたよ。

    妊婦ということを笠に着て,使える妹はいくらでも使ってやろうというお姉さんの魂胆が見えるようです。
    プチ家出,大いに結構だと思います。トピ主さん,がんばれ〜!

    ユーザーID:2268529253

  • お姉さんがずうずうしい

    出産経験ありの30代女です。

    お怒りはごもっとも。
    お姉さんはずうずうしすぎます。
    「おねえさんかわいそう」という意見もありますが、産んだ直後に家事をしろとか重いものをもてと言っているわけじゃあるまいし。
    別に「苦労しろ」なんてご家族誰も思っていませんよね。
    体調が悪そうでもないし「できることをやる努力(というほどのことでもない。)くらいしたら?」ってことでしょう。
    お腹が大きくなったって「何も出来ない」なんてことないですから。
    臨月だろうと破水とか何かがおきない限り自分の身の回りのことくらい十分出来ますよ。

    お姉さんがいても、ご家族は「お姉さんが帰ってくる前と同じ生活」をすればいいんですよ。トピ主さんも食事なんかつくってあげなくてよし。
    陣痛が始まったりして「やろうとしても出来ないとき」に助けになってあげればいいんです。

    ユーザーID:1688911249

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