元彼が結婚するようです

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恋愛・結婚・離婚

ももこ

初めまして。30歳のOLです。
私には半年前まで1年半付き合い、両親公認で結婚の話まで出ていた彼がいました。
でも、半年前突然彼から別れを言われ、泣きすがりましたがダメで結局別れました。
理由は他に好きな子ができたとのこと。。
苦しくて仕方ありませんでしたが、なんとか一切連絡も取らず半年頑張ってきました。
ですが、先日彼が彼女と結婚することがわかりました。
彼曰く「やっと理想以上の人に出会えた。」と言っているそう。
私はものすごく自信をなくしています。
彼と付き合った1年半はなんだったのでしょう。私も彼と結婚したかった。
縁がなかったと言われればそれまでなんでしょう。。
でも、こんなに深く愛した人はいなかったです。
田舎に住んでいて出会いもありません。ネットで出会いを探してもイマイチ出会えません。
もう疲れてきました。
早く子どもを産みたいという気持ちが昔から強く、30歳になった今焦りもあります。
先が見えずに苦しいです。

ユーザーID:1705166360

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  • 元気出して

    あなたは気づかないかもしれませんが、その元彼はすごく不誠実です。たぶん結婚しても、元彼は浮気するでしょうね。付き合った女性一人をこんなに不幸にする男性がどうやって、結婚して奥さんを、家庭を幸せにできますか?浮気は病気みたいなものなので、高い確率でまた繰り返すでしょう。今は新しい彼女にゾッコンで幸せいっぱいでしょう。ですが、このときめきも何年も続かないですよ。そう考えると先が見えてると思いませんか?あせって変な男につかまっちゃダメよ。実は私も同じ経験がありますよ。結婚まで決まっていたのに、他に好きな人ができてその人と結婚したいと言い出して、別れられました。ところが3年後にその男から連絡が来て、「あいつ(乗り換えた女)は嫉妬深いし、結婚してからきれいじゃなくなった。やっぱりお前の方がいい。もう一度付き合って欲しい」とか言われましたよ。結局、結婚してるのにまた他の女に手を出すんですよね。もちろんお断り。この手の男って、そんなものです。私は結婚する元彼の相手の女性に同情しますね。出会いはありますよ。私なんて結婚したのは35歳だよ(笑)もちろん子供も生んで今は幸せです。とにかくあせっちゃダメです

    ユーザーID:7746756337

  • あまり自分を追い詰めないで・・・

    トピ主さん、お辛い気持ち本当によくわかります。
    月並みなことしか言えないけれど、彼への想いは時間が解決してくれる筈。私も付き合った人の事をものすごく好きすぎて別れを告げられた時は本当に辛かった。ネットもやったし、出会いを探したけれど、どうしても元彼と比べてしまうし・・・結局立ち直るには時間が必要でした。自分の気持ちに整理をつける時間。
    元彼のことは残念だったけど、これから先トピ主さんにも新しい出会いがきっときます!それまでは辛いけど、自分の自信を失わないで下さい。
    うまく言えなくてごめんなさい。
    きっとまた素敵な出会いがある!今は自分の気持ちを落ち着ける事を考えて下さい。あんまり考えすぎないで!

    ユーザーID:4673002207

  • イヤもう他人だし・・・

    人それぞれでしょうが、たとえば私にとっては元彼って、もう赤の他人なので、
    他人様が結婚しようがどうしようが、関係ないし。と思います。

    トピ主さんと、その元彼さんは、たまたまそういうめぐり合わせだっただけで、
    もしかしたら、トピ主さんが、先に、他にもっと好きな男性ができたかもしれません。
    めぐり合わせというか、たまたまそういうタイミングだっただけ。
    と思えば良いのでは、ないでしょうか。

    また、彼にとっては、たまたま今カノが「理想以上の人」というだけで、
    世の中には、たぶん、トピ主さんを「理想以上の人」と思う人が、存在すると思います。
    別に、トピ主さんより今カノさんのほうが、優れているという話ではないと思います。

    価値観や相性やタイミングですよ。
    と思います。

    次の彼氏ができたら、現在の、
    「彼と結婚したかった」
    「彼ほど深く愛した人はいなかった」
    という気持ちも、
    「ああ、そんなこともあったなあ、いい思い出だよね」
    くらいに思えるようになる。
    と思います。

    ユーザーID:6133727659

  • がんばって

    元彼の結婚って、やっぱり落ち込みますよね。
    私も元彼が結婚したのに、自分はその彼を
    引きずっていて、馬鹿みたいだな〜って思って
    いました。

    理想の人というよりも、その彼女は価値観が
    あったということなのではないかと思います。

    田舎でも、ちゃんとあなたを見ている人はいるし、
    出会うべき時期にちゃんと出会えます。
    身をもって体験しましたから間違いないです。
    自信をなくしたり、すねたりせずに前向きでいれば
    いいんです。
    結婚は、どちらかの好きだけでなくタイミングです。

    ユーザーID:4008846670

  • 物事の常で考えれば...

    知り合って数ヶ月で結婚して上手くいくケースももちろんありますけれど、たった6ヶ月で「理想の人以上!」とうかれて結婚を決めるのは、彼がその女性を「愛している」からではなくて、その人が「自分にとって都合がいい」、「コントロールできる」からという見方が自然かと思います。もちろん当の二人は、そんなことちーっとも気付いていないでしょうけれど。最初の6ヶ月なんて、誰しも好きになったばかりの相手に対して、物分りの良い、優しい部分しか見せないもの。

    「自分にとって理想の人!」と思うのも無理はないけれど、それは早合点。自分の過去や、短期間で結婚・離婚した友人数人を見ても、認めたくはありませんが、然り、です。また、他に好きな人ができて別れるのは仕方がないこと。問題はその別れ方で、そこにその人の人間性が表れると思います。どんな別れ方でもつらいことに変わりはありませんが、そこに相手の誠意が感じられたら、ふられても憎めないものです。私は、誠実な別れ方をしてくれた男性は、今も幸せでいて欲しいなあ、と思ったりしますが、不誠実な終わり方をした男性は、あんなに夢中だったのが不思議なくらい、何の感情もありません(笑)。

    ユーザーID:8869125923

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 不思議ともっといい人が現れるもんです。

    今は深く傷ついているようですが、きっと彼よりいい人が現れると思いますよ。
    結婚話まで出てるあなたを捨てて他の女に走った男です。見る目のない心無い男だと思いませんか?あなたの良さがわからなかったような男です。そんな男のことは早く忘れてしまいましょう!落ち込んでばかりいては損です。前向きになって下さい。きっとあの時結婚しなくてよかったって思える日が来ると思います。そしてこの人と知り合えてよかったと思える人がきっと現れます。だから今はつらくてもがんばって乗り越えて下さい!

    ユーザーID:8716470468

  • 元彼のおかげでいい旦那にめぐり会えた!にいつかなる

    私も元彼よりもはるかに性格のいい主人と結婚したので、正直、無理矢理結婚してたら今頃離婚していたと思うぐらいヒサンだったと思っている者です。元彼も頼りなくいつまでもダラダラ4年付き合って来るし、彼の親も冷酷なので、主人の家族もそうしっくりは行きませんが遠方だし、元彼親よりはるかに性格いいです。


    将来のいい夫と結婚する為にカスのような(は言いすぎだけど)男性をかじったとして、今後同じような男性を繰り返し掴まないよう(色恋目線より友人目線で見て)これから誠実な男性を選ぶ目持って欲しいと思います。


    ちなみに、私の主人は女にもてるタイプでもなく、女好きでもないけれど、マメで料理をつくるのが好きなので、美男でもマメでない、家事も手伝い出来ない、あちこちの女性にチャラチャラする男性よりはるかに存在価値あります。”そういうしょうもない男をくれてやった!”ぐらい持ってていいし、私も今元彼が誰かと結婚したとしても”あっそう。離婚しなければいいね”しかありません(笑)


    まだ30歳。ダラダラ”惨めな私”でなく、海外旅行ででも思い切り気分転換して再出発して下さい。

    ユーザーID:4430200708

  • 何をどうしたいの?

    男の立場から言わせてもらいます。
    1年半付き合っていても、きっと彼氏はどこかに「違和感」があったのでしょう。
    「自分の理想の女性はこの人じゃない」って思って別れを切り出したのでしょう。
    その時点で彼の中からあなたの存在は消えてしまっているのですよ。
    あなたがどんなに「結婚したい」と思っても、一人で出来るものではないから、彼のことはすっぱり忘れなさい。

    >早く子どもを産みたいという気持ちが昔から強く、
    そのあたりが男には「重い女」と感じる場合があります。

    結局元彼が結婚できて、自分には出会いさえないと恨みのひとつでも言いたかったのでしょうか?

    過去ばかり見ていては、目の前にある出会いや幸せを見逃してしまう可能性があります。

    元彼が結婚すと聞いたら、「おめでとう」とひらきなおって下さい。

    ユーザーID:6672264521

  • 何をそうしたいの?ってわからないの?

    >通行人Aさん

    あなたは読解力がないのですか?
    トピ主さんのトピをよく読みなさい。
    そうすれば少しは深く傷ついた女性の気持ちがわかるでしょう。

    ユーザーID:2463448527

  • 顔をあげよう

    結婚して早く子どもを産みたいという気持ちは否定しません。
    でも、結婚は結婚したあとのことが大事だし
    子どもも産んだあとが大事です。
    人生の目的を間違えると、生き方を間違えます。

    先が見えないということは、この先は白紙だということ。
    あなたの気持ちひとつでどんな景色でも描けますよ。

    自分の努力だけでは叶わない物事はたくさんあります。
    望んだ結果と違っていても
    あなたが精一杯努力した結果なら、一番いい結果なんです。
    胸を張ってください。
    顔をあげてください。

    愛は無限に湧き出てくるもの。
    彼以上のひとはいないかもと恐れることはありません。
    いくらでも深く、また誰かを愛せますよ。

    ユーザーID:9306265921

  • 私は、、

    ずっと元彼が忘れられないまま数年経ってしまった者です。長年丸々ではありませんが付き合っている間から非常識な事ばかりされ 嫌な事も沢山言われて最後もひどい別れかたをされて終わりました。離れなかった自分も悪いですが。今思うと単に誠意のない人間だったんだと感じられますが 当時は信じていましたし 最後は二人幸せになれるものと頑張っていました。今でも、そんな彼に対して気持ちが残っている自分は嫌です。あんなに好き勝手生きてきた彼が 簡単に結婚出来て幸せになれるなんて、、悲しいしショックでした。好きな人の幸せを願うのは私にとったら難しいし苦しいです。私だけでなく色んな人を傷つけていたのに。神様なんていないのかと思います。でも、私も辛かったぶん絶対に幸せになれると信じたいです。まだ長い人生ですし。

    ユーザーID:8292875255

  • あなたのせいじゃないから

    そんなに落ち込まないで下さい。どんな美人でもこっぴどく振られることはあります。例えばサトエリとか。

    私なんて元夫は離婚してなんと3ヶ月後に再婚しましたよ。不倫していたことすら知りませんでした。前の結婚は間違いだったと言い切っているそうです。一体私は何だったんでしょう。

    その時2歳の子供もいましたが、「子供と俺らの離婚は関係ねえ。二度と子供に会う気はないし養育費も払いたくない」そうで。。。呆れました。

    トピ主さんは子供を早く産みたいそうですが、結婚して子供が生まれた後でも「好きな人ができたから別れてくれ」と言われないとは限りません。こんないいかげんな男の人(に限らず)が増えていると感じています。

    トピ主さんが今すごく辛いのは相手をまだ好きだからではなくて、「結婚できたかもしれないのに」という執着心があるからだと思うのですが。30歳なんてまだまだ若いです。次行きましょう次。

    ユーザーID:5401862445

  • 蓼食う虫も好きずき

    >やっと理想以上の人に出会えた

    って、彼の価値観での理想の人ってことでしょう。何もトピ主さんが自信をなくすことではないですよ。
     案外、見てみたら「これが彼の理想なのか」と思うような人だったりするかもしれません。

     大丈夫! もっと自信をもってください。みなさんがおっしゃるように、あなたにあった理想の人がきっと現れますよ。

     叩けよさらば開かれん…初日の出を見て気持ちを切り替えてみてはいかがですか。ふらふらでもいいですから、まずは一歩を踏み出すことです。さあ、いまからプランを立てましょう!

    ユーザーID:1813704034

  • 通行人Aさんのレスについて

    多分その元彼と通行人Aさんはよく似てるのかもしれませんね。

    そう簡単に忘れられるなら誰も苦労はしないです。
    トピ主さんの苦しみが解らない様なら、この先どんな女性に出会ってもきっと幸せにはなれませんよ。

    まぁ確かにこのテの男は多いです。
    自分がどれだけ人を傷つけているのか気づかない鈍感な男。
    そういう男は自分がそんな目に遭う事はないから自分勝手に生きてるんですね。何しろ鈍感ですし、恋愛に真剣でははいので、多少の事は痛くも痒くもないのですから。解らないんですよ。
    しいて言えばトピ主さんの失敗は、見る目がなかった事かな。

    でも私の周りにも多いですが、そういう男性が幸せに暮らしているケースは一人も見たことないですね。
    彼女がいても常に何かしら不満を持っていて、現状の些細な幸せを粗末に扱って、付き合っては別れを繰り返し。いつの間にか歳だけとってます。何の学習もしないまま。

    トピ主さんはこの経験から、男を見抜く目を少しは学んだと思います。
    大丈夫です。次は間違いなく良い男性に巡り合えますよ。
    傷ついた分、元彼よりうんと多く幸せになってください。

    ユーザーID:1392035591

  • 通行人Aさんに同感!

    私もトピ主さんの早く子供が産みたいという気持ちが強いという一文から
    少し男性に依存的な部分と「恋愛の対象=即、結婚相手」といった図式が
    思い描かれている感じがして、えらく重く感じてしまいました。
    1年半付き合ったからこそ、彼も「トピ主さんは結婚相手ではない」という
    結論を出したのだと思いますよ。

    辛い気持ちは分かりますが、そもそも恋愛なんて、形もなく実体もない
    もの。過去の恋愛に振り回されていても、何の得もありませんよ。
    トピ主さんは実家住まいの方ですか?
    もし、そうであるならば、まずは実家を出て自立することをされてみては
    如何でしょうか?
    自分自身に責任を持てる自立した女性になった時に、良い縁が巡ってくる
    ような気がしますよ。
    短い文面でも人柄って顕著に出ますからね。なんか今のトピ主さんからは
    人に寄りかかった感じが否めないし、それが彼にも感じられたのかな。
    そんな感じが私はするな。

    ユーザーID:4461314034

  • みなさんありがとうございます。

    みなさんたくさんのレスをありがとうございました。
    顔も知らない私のために、親身に答えてくださったことに、本当に感謝しています。

    >翔子さん

    翔子さんも同じような経験があるのですね。。
    翔子さんのおっしゃる通り、元彼は元々浮気性なところがありました。
    一人に愛されるより、みんなに愛されたいタイプだったのかもしれません。
    別れて半年経って、見えてきたこともたくさんあります。
    ご結婚されて、お子様もいるのですね!とても羨ましいです!
    ですが、焦って変な相手につかまってしまったらもともこもないですもんね。
    焦らず、ゆっくり心を癒していきたいと思います。
    レスありがとうございました!

    >たぬたぬさん

    とても元気になる励ましをありがとうございます!
    今は自分に自信が持てなくて、悲観的になることが多いです。
    たぬたぬさんも辛い別れを乗り越えているのですね。
    やっぱりもう少し時間が必要なんだと改めて思いました。
    謝らないでください。
    たぬたぬさんのレスにとても励まされたんですから!
    素敵な出会いがあると信じて、ゆっくり前へ進んでいきます。

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 続きです。

    >もみちゃんさん

    もみちゃんさんがおっしゃるように、めぐり合わせだとも思いますし
    タイミングだったんだとも思います。
    この半年間、何度も自分にそう言い聞かせてきました。
    そうしてやっと少しだけ気持ちが落ち着いた時に結婚の話を聞いたので
    また動揺してしまったのです。。
    いつか、私のことを「理想以上だ」なんて言ってくれる人が現れると
    いいなと思います。
    確かに、新しく恋をすると前の彼のことは思い出すこともなくなりますもんね。
    それはわかっているのですが、今はまだ割り切れていません。
    ゆっくり。ですね。

    >sachiさん

    確かに、彼は研究職という特殊な仕事をしていて、彼女は同職の方なので
    価値観や話しが合うので楽しいのかもしれません。
    今は女をさぼっているところがあるので、そこから少しずつ変わっていかなきゃ
    ダメですね!前向きに。

    ユーザーID:1705166360

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  • 続きです。2

    >るみこさん

    スピード結婚ですよね。。それが一番ショックが大きかったです。
    こんなに短期間で人生を決められるんだって。決断力あったのね、なんて。。
    盛り上がってるときに結婚を決めて、経験はありませんが継続が一番
    難しいんだと思います。
    彼との別れ際、彼は誠実ではなかったんです。
    今の彼女の存在を明かし、でも、彼女と彼は遠距離だったこともあり
    私と二股かけようとしてましたから。。
    「向こうの子の方が好きなんだけど、まだ深く知らないから、ももことも
    付き合ってたい」って。
    そんなの無理だよ!と言って別れました。
    こんな不誠実な彼に未だ未練があるなんて、私はほんと、ダメなんだなと
    自分にガッカリしました。。
    いつかまた新しい恋をしたとき、サッパリ忘れられるんでしょうね!

    >kosaboさん

    元気付けて頂き、ありがとうございます!
    私は、自分にいいところなんてあるのかな?とすっかり自信をなくして
    しまっていたので。。
    自信を少しずつつけられるように頑張っていきます。
    この人と出会う為にあの時の別れがあったんだって思える出会いが
    あるといいなぁ

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 続きです。3

    >みゅうねこさん

    元彼との別れは、いつか出会える素敵な彼との為のステップアップということだったのかも
    しれませんよね!励まされました。
    素敵な旦那様とめぐり合えたみゅうねこさんがとても羨ましいです!
    男性だけじゃなく、人間ってやっぱり中身ですもんね。
    私も次はちゃんと見る目を養って、気分転換をしながら前向きに頑張りたいと思っています。

    >通行人Aさん

    そのように、キッパリ割り切ることが出来たらどんなに楽かと思います。
    恨み言を言いたい訳ではありません。
    ただ、切なかったので、みなさんにお話しを聞いて頂きたくてトピックをたてました。
    目の前の幸せを逃がさないよう、乗り越えて強くなりたいです。

    >女優さん

    大げさかもしれませんが、30年間経験したことのない傷つき方をしました。。
    もちろん、世の中にはもっとたくさん辛い経験をされてる方はたくさんいます。
    でも、今回のことは私の人生で深い傷になりました。
    今はほんとに少しずつ癒しているところです。
    気持ちを理解して頂いて嬉しかったです。

    ユーザーID:1705166360

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  • 続きです。4

    >シェリーさん

    一言一言に、とても重みを感じました。私は彼以上に誰かを深く愛することが
    出来る日がきっと来ると信じたいです。
    私は彼と付き合っているとき、別れ際、精一杯の努力をして、気持ちを
    伝えたという点で後悔はありません。
    自分の気の持ちようで未来は変わっていくんですよね。頑張ります!

    >さ さん

    一度好きになってしまった相手なら、どんなひどいことを言われてもされても
    離れられない。。私にもそういう経験あります。
    そして、そんなダメな人だったのに忘れられない、幸せを願うことも辛い。
    気持ちすごくわかります。
    お互い幸せな出会いが来るといいですね。頑張りましょう!

    >ベルさん

    私が言うのもなんですが。。なんてひどい(元)旦那さんなんでしょう!!
    お子さんに会わないだなんて、養育費も払わないだなんて。。
    ベルさんもきっとたくさん傷ついたんでしょうね。。
    私は年齢的なこともあって、結婚への執着心もあり、子どもも早く欲しい。
    そういう思いが先走っていたのかもしれません。
    傷が大きかった分幸せになれると信じたいです。

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 続きです。5

    >harukoさん

    そうなのかもしれないですね。。私と付き合ってる頃に彼はずっと
    理想のタイプは、可愛くてスタイルが良くて頭が良くて面白い子。と言ってました。
    今の彼女は理想以上なんだ。。と考えたら、完璧な子じゃん・・と思って
    自信をかなりなくしてしまったんですよね・・
    実際会ってみたら(会うことはないでしょうが)どうなのかはわかりませんが。。
    私に合う人が必ず現れる!と願っています。

    >しんくさん

    鈍感な彼ではありましたね。温厚で人の悪口は言わない人ではありましたが
    裏を返せば、自分さえ良ければ人は何をしてても構わないというタイプというか。
    思いやりに欠けてるところがあったようにも思えます。振り返ると。
    その時は見えなかったんですけどね。。
    今回のことを学習して、新しく知り合った男性のことはちゃんと見極めようと思います。
    絶対元彼より幸せになります!!

    ユーザーID:1705166360

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  • 続きです。6

    >れいれいさん

    はい。実家住まいです。
    彼と別れてからある資格の勉強を始めています。その資格に合格したら
    家を出て一人暮らしをしようと思ってます。自立した時に縁が・・そうかもしれません。
    実家ということで、甘えてる部分がないとは言えません。
    神様が私はまだ結婚するのに不向き。。と判断したのかもしれませんよね。
    そう考えたら、今回のことは自分自身がステップアップする為の試練だったんだと
    考えられます。

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ひどいですね

    トピ主さんを振って別の女性と結婚するなんて
    最低ですね〜。
    トピ主さん別れてよかったじゃないですか!
    そんな男と結婚なんてしたら不幸になる事が目に見えてますよ。

    ユーザーID:2332009622

  • 子供を産むことにこだわらないで

    それよりも素敵な人に出会えると自分を信じてください。
    だって素敵で自分を大切にしてくれる男性に出会わないと始まらないじゃないですか。

    元彼はあなたを幸せに出来ない人だったから神様が別の方向へ流してくれたんですよ。
    私は失恋した時自分にそう言い聞かせていました。
    いや、実際今の夫と生活していて、今まで片思いしたり付き合ったりした男性は自分に相応しくない、この人たちじゃ私を幸せに出来ないし私も彼らを幸せには出来ないんだなーってしみじみ思うようになりましたよ。

    忘れられない人が結婚すると虚しくなりますよね。
    でもこういう辛い思いを乗り越えるとびっくりするくらい良い流れに乗っていきますから、一生懸命元彼の事を忘れましょう。
    元彼よりも素敵な男性に出会える為に、いい女を目指してご自分を磨きに磨く方向にシフトチェンジしましょうよ!

    ユーザーID:1969693508

  • 私も30歳で振られました

    結婚前提の付き合いではありませんでしたが、毎週のようにデートしたりしていた男性に、交際2年半で別れを告げられました。その1年後、最後に会った時に私は30歳でした。別れを告げられる8ヶ月前から二股だったと知ったのは、最後に会った約半年後のことでした。別れを告げられてから1年半ほどは待っていました。でも、相手とは出会ってすぐに深い関係になっていた上に、6歳も年下で若くてすごく美人でスタイルもよくて料理も上手、というすばらしい彼女だったので、すぐに結婚したそうです。私も、子供を生みたかったので、彼の婚約を知った半年後くらいに、学生時代から付き合っていた以前の元彼と婚約しました。
     元彼とは恋愛感情もすでになく、相手には別の女性との交際もあったので、結婚前も結婚後も肉体関係はありませんでしたが、たった3回で妊娠できるので、今は2人の子供に恵まれました。シングルマザーになっても子作りしたかったのですが、夫は経済的に支えてくれて、育児にも積極的で、子育てを助けてくれます。でも、今も別の女性と交際中で、私とは肉体関係はありません。私を振った男性は、数年後離婚していました。

    ユーザーID:1905651493

  • ありがとうございます。

    >joさん

    元々二股かける気があった人だったので、今の彼女も
    慣れてきたらまた同じ事を繰り返すんじゃないかなぁと
    思ってもいます。。
    他にいい人が必ずいると信じています!
    きっと別れて良かったと思える日が来ますよね。

    >俗物リアリストさん

    そうですよね!神様が引き離してくれたんだと思います。
    最近やっと冷静に少しずつ考えられるようになってきました。
    付き合ってる頃には見ようとしなかった彼の悪いところも
    見えてきました。
    私も俗物リアリストさんみたいに思える旦那様と近い将来出会える
    ことを信じて自分磨き頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 人は気持ちに折り合いをつけて生きる

    私にも似たような経験があり気持ちが痛いほどわかります。私の元彼は私の友達と結婚しました。あれから20年近くたちます。私は彼と別れてから約10年後に結婚しました。元彼以上にときめく人ではないけれど今は安心感の中暮らしています。元彼の噂が聞こえてくると今も苦しくなることがあるけれど今ある幸せに感謝して自分自身で気持ちに折り合いをつけています。つらいことの後には必ずいいことがあります。傷付いてこそ感じられる幸せがあるのです。応援していますよ。

    ユーザーID:6640025651

  • ありがとうございます。

    >さっちゃんさん

    いろんなことを考えると、人の人生というのは、自分の
    努力ではどうしようもない運命というか、宿命もあるのでは
    ないのかな・・と考えています。
    さっちゃんさんの元彼さんにしても、それほどの相手(彼女)でも
    離婚してしまったり。。
    慎重に男の人を見ていきます。


    >みちみちさん

    私もときめきはなくても、安心感に包まれる人と出会いたいです!
    >つらいことの後には必ずいいことがあります。
    傷付いてこそ感じられる幸せがあるのです
    この言葉嬉しかったです。そう信じて頑張ります。

    ユーザーID:1705166360

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • いわゆる余計なお世話ってやつですけど

    ももこさん、失恋ってつらいですね。自分の全存在否定されたような
    気分になってしまうもの。だけど、資格をとるため勉強もされている
    とのこと、前向きになられてよかったです。

    さて、ここからが余計なお世話でしょうが、子供を早く産みたいと
    いう思いがあるとのこと、それ自体はいいんですが、男の人にはそんな
    こと毛ほども悟られてはいけません。

    立場を逆にして考えてみましょう。
    ちょっといいな、と思う男の人がいたとしてその彼が「早く結婚したい。
    子供ほしいから」と言った場合、まず子供&結婚ありきの人なんだな、と
    思いませんか?目の前の自分と結婚したいというよりも、「この女は結婚
    に向いているか」「子供を産めそうか」と考えられている(無意識にでも)
    としたら気分悪くありませんか?

    くれぐれも相手に「結婚したい」なんて素振りを見せないように。
    足元をみられちゃいますよ。

    それと、特に女の人は結婚したらいろんな面で自由がなくなります。
    (家事・育児と仕事の両立、夫の家族との付き合いetc)
    せっかく今独身なんだから、楽しまないと損ですよ。

    ユーザーID:0770929443

  • 問題は

    トピ主さんが深く傷ついたという事実。
    どんな別れ方だったのか、どんな言葉を残したのか、その微妙な機微は
    トピ主さんしかわかりませんが、彼が誠実な付き合いをしていればトピ
    主さんもこれほど傷つくことはなかったのではないでしょうか。
    両親公認のおつきあいまでしていたなら30歳の女性が結婚を夢見るのは
    当然です。
    好きな女性ができてもできなくても、自分の結婚する相手はトピ主さん
    ではないと感じ始めたなら、結婚をにおわせるような付き合いをしない
    ことです。
    トピ主さんの文章を読む限り彼の誠意は感じられません。

    ユーザーID:2463448527

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