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発言小町

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元夫の妹を頼る・・・

ひよこ
2007年12月9日 22:02

17歳で出産、結婚、離婚、以来娘(現13歳)と2人暮らし。
家賃は元夫払い、その他の養育費はなし。
私自身が貧乏育ちで中卒(貧乏なので中卒)、同じ思いをさせまいと頑張ってきましたが、私のパート収入では厳しいのが現実です。

元夫の妹Aさん(私と同年)が、海外在住でこの13年間変わらず娘のことを可愛がって下さり、娘宛てにほぼ毎月手紙。イベント時にはプレゼント、帰国の際には、Aさん夫妻と娘の3人で旅行に行ったり、買い物に連れて行って下さったりします。
最初はラッキーとしか思っておらず、出掛ける娘に「ランドセル買ってもらってね」とか「ジーンズと水着ね」と教えていた非常識な母親でしたが、ここ数年はAさん夫妻の娘への愛情に本当に感謝しています。

最近、娘が留学したいと言うようになりましたが、パート収入では厳しい話。

Aさんなら、娘の将来を考えて受け入れて下さるかもと思います。
娘はAさん夫妻を慕っていますし、Aさん夫妻になら娘を安心して預けられます。
しかし留学は、育児で大変でしょうと10万円頂くのとは桁違い、
ずうずうし過ぎるとAさんを怒らせたくはありません。

どう思われますか?

ユーザーID:7733721896  


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タイトル 投稿者 更新時間
おっしゃるとおり
パンチョ
2007年12月10日 12:01

図々しいにもほどがあると思いますけど。
しかも,
>ずうずうし過ぎるとAさんを怒らせたくはありません。
とありますが,心配する点がずれてますよね。
Aさんを怒らせたら,今後支援をしてもらえないことを心配してるのでは?
まずは,Aさん夫妻の迷惑にならないかどうかを心配すべきでしょ。
今でも十分非常識な母親ですよ,あなた。

ユーザーID:7887461739
諦めさせるしかないのでは…?
momonga
2007年12月10日 12:46

留学でどのくらいのお金がかかるか知っていますか?
たった一年でも結構なお金が必要になってきます。
どうしても留学がしたいのであれば、娘さんが大きくなってから自分でお金を貯めて留学すればいいのではないでしょうか?(ワーキングホリデーもありますし…)
「娘がゆくゆく留学したいと思っている。その際は相談させてほしい」くらいに留めておいた方がいいように思います。
せいぜい、夏休みに何日かAさん夫婦に預ける程度ですかね。
もちろん、費用は自己負担で。

ユーザーID:1406257804
厚かましすぎる
おでん
2007年12月10日 13:03

 そのご夫婦には、お子さんはおられないんですか。
それで、娘さんをかわいがっておられるんですか。

 旅行に連れていってもらったり、ものを買ってもらったり、それだけでも十分に厚かましすぎるのに、今度は留学ですか。
 
 いいかげんにせえ、と言いたいですよ。そもそも13歳で留学なんて早すぎるのでは?

 いっそのこと、妹さんの夫婦の養女にされたらどうですか。

ユーザーID:0012466659
学費、生活費は?
うわー
2007年12月10日 13:06

>しかし留学は、育児で大変でしょうと10万円頂くのとは桁違い、

とありますが、もしかして留学にかかる費用全てをその妹さんに
出してもらおうと思ってます?
大体留学って、何を学びにいくのですか?

そういうの、「たかり」って言うんですよ。
人の好意に甘えるのもいい加減にされたらどうですか?

ユーザーID:7909244626
あくまで私の意見としてお断りした上で
私見
2007年12月10日 13:21

まず離婚されたとのことですが、訳あってのこととは思うものの、義務があるのは「養育費」のみです。

留学でどの程度の効果があるか想像も付かないと思いますが、留学経験がある者からみれば、公費で留学できるぐらいの頭と根性があってようやくモノになる程度です。

私費の留学を今考えるよりも、高校以降で奨学金を取得して公費留学されるぐらいでもなければ、望んだ効果が得られるかどうか疑問です。

それも自分自身のお金ではないとか。元ご主人さんの妹さんが慈善事業の方でしたら希望はあると思います。

ユーザーID:8135419043
誰が言い出したのか?
みゃうみゃう
2007年12月10日 13:30

13才のお子さんが自分から
「勉強の為に留学したい」と言ったんですか?

なんとなく印象としては
勉強じゃなく

海外に住んでいるお金持ち(そうな)で
優しい伯母さんの所に行きたいって
言うのが本音なのでは?

トピ主さんも図々しいとかじゃなく
お子さんを押しつけてる印象です。

いなきゃ自由。って感じなのですが
どうですか?

ユーザーID:8584034893
自分で払えるようになってから
2007年12月10日 13:36

親戚が海外にいても、留学したいという気持ちがあっても、
親が費用を丸々持てないのであれば、
13歳の時点で親戚に頼んでみようかという思考は
よろしくない気がします。
お嬢さんがどうしても留学したい、その地で学びたいことがあるのなら、
自分でアルバイト等で資金をためてからではいけませんか?
Aさんは、ずうずうし過ぎると怒ったりはしないかもしれませんし、
どうぞと言ってくださるかもしれませんが、そういう問題ではないです。

日本の生活費や医療費で困っていてお金を工面していただくのならともかく、
この状況で留学をと頼るのはやめましょうよ。
旅費・学費・生活費、一通り自分で賄えるようになってから、
現地で何かあったときはよろしくお願いしますと頼む分にはいいと思いますよ。
きっと喜んで迎えてくれることでしょう。
感謝の気持ちがあるのでしたら、今まで親切に大切にしてくれたAさんに
そろそろ恩返しを考えてもよいくらいだと思います。
お嬢さんと二人で、Aさんに今どんなことをして差し上げていますか?
(金銭面ではなくて精神面で)

ユーザーID:3421782892
どこまで考えていますか?
もも
2007年12月10日 13:40

今、13歳なら(高校生になったら)留学させたいと思っているのでしょうか?

妹さんに(娘の将来を、、)というのは、養子に、ということですか?それとも、高校生の間だけ、面倒みてもらいたい、ということ?

どう思うかは、義妹夫婦が、どこに住んでいるかでも状況は違ってくるし、留学期間にもよると思いますよ。

それに、留学と一口にいっても、13歳の子が(英語が好き、アメリカ?に行きたい)という気持ちだけでは、こちらの学校ではついて行けません。ESLがあるところなら、少しはなんとかなるかもしれませんが。

義妹夫婦も、たまに会うからいいのであって、一緒に生活するのはまた違うでしょうね。まぁ、どれだけ姪が可愛いかは本人にしかわからないですけど、、。

トピを読む限り、生活費も何もかも義妹夫婦におんぶで留学をするような印象をうけましたが、それだとさすがにずうずうしい!と思われるかもしれませんね〜。

ユーザーID:0405101483
自分の身の丈を考えた方が良いよ
まりんちゃん
2007年12月10日 13:51

自分じゃ出来ない事を相手に押し付けるのってどうかな?と思う。
確かに娘さんの可能性を考えると留学って良い案だけどね。
だけどそこまでして肝の据わったお付き合いはしない方が無難では?

何かあった時にトピ主さんはAさん夫妻を責められずにいれます?
子供って時にはそういう事をやらかす可能性も含まれてるんだよ。

厚かましいかな?と思う事もほどほどが大事ね。
自分で出来ない事はやらない。
身の丈を教えてあげるのも親の役目かな。

ユーザーID:1191606360
図々しいです。
貧乏娘
2007年12月10日 14:05

生まれた環境は変えられない。
それを受け入れて生きていくしかない。

これは、私が幼い頃から母に言われていた事です。


身の丈に合わない我侭を、人の力を借りてまで聞いてあげようとしないで下さい。
そんなに留学したければ、頑張って勉強して良い高校・大学に入り、試験を受けて学校からの推薦を受けて、交換留学などすれば良い事です。
費用は勿論、親子でコツコツと働いて稼ぐか、或いは奨学金で。
奨学金なら、将来的に返していかなければなりませんけどね。
ちなみに、勉強もかなり大変そうです。
学校からの推薦を受けて留学した私の友達は、かなり勉強が出来る子で、かついつも勉強していました。
そこまでの覚悟が、果たして娘さんにありますか?

トピ主さん、人の好意に甘えるにも程があります。
貧乏だから中卒、というのも言い訳に聞こえます。
奨学金を借りてまで高校に行って勉強する気がなかったというのもあるんじゃないですか?
親からして人を頼る事ばかり考えているようじゃ、娘さんも他力本願に育ちますよ。

ユーザーID:4852226766
どこまで…
りーどる
2007年12月10日 14:21

>最近、娘が留学したいと言うようになりましたが、パート収入では厳しい話。

人間、身の丈に合った生活をするのが一番ではないですか?
金銭的な問題で、子供の留学志望を諦めさせる親なんて、別に珍しくもないでしょう。
そもそも経済的に苦しいのであれば、そのAさん夫婦が引き受けてくれたとしても、
問題は解決しないのでは? 生活費・学費等、必要でしょう?
もしかして、

>出掛ける娘に「ランドセル買ってもらってね」とか「ジーンズと水着ね」と教えていた

頃の非常識な母親に戻って、生活費や学費もAさん夫婦に娘さんごと丸投げするつもりですか?
母親の責任感とかプライドとか、そういうものを全く感じないんですよね。感じるのは依存心のみで。
常識的な考えを持っていれば、そんなことお願いできないでしょうから、戻るつもりなのでしょうね。

ユーザーID:0110111478
甘えすぎでは・・・
たぬっぴ28
2007年12月10日 14:49

あちらの方から留学のお話があったのなら別ですが
そうでないのなら、ちょっと甘えすぎではないかと思います。

進学については、奨学金制度を利用したり、娘さんがアルバイトできる年齢になってから留学費用をためるとか、色々と道はあると思うんです。

まずは自分達でできる範囲で努力するところから始めるべきです。
親切は好意でしていただくもの、望むのは間違いです。

ユーザーID:9052942703
図々しい。
nikita
2007年12月10日 14:59

パートじゃなくて正社員で働けばいいのでは?

今の段階でも、十分図々しいと思います。これ以上Aさんにおんぶに抱っこでは、タカリと取られても仕方ないかと。
いい加減甘えるのはやめて、自分で何とかして下さい。

ユーザーID:3813474743
まずは我が子へ
あーる
2007年12月10日 15:07

13歳で留学とは何を学びたいのでしょうか?
親のひいき目無しで、伸ばしてあげたい才能をお持ちの娘さんですか?
厳しい言い方をしますけれど、母親のパート収入で裕福とも思えない暮らしの中、「留学したい」と言い出す娘さんの真意がわかりません。
失礼ですが、ピアノや声楽というお金のかかる習い事をされているのでもありませんよね?
【どこへ】【なんのため】に留学したいのか、その辺りを教えていただけませんか?
娘さんも、やさしい叔母さん夫婦にたかる(失礼)気なのでしょうか?
自分の家の経済状態が、留学費用を捻出できるものかどうか、13なら理解できる歳だと思います。
叔母頼り前提での発言ならば、元義妹さんに話を持って行く前に、娘さんととことん話し合うことが必要だと思います。
娘さんに【モノをせびる】ことを教えたのは、母親であるトピ主さんなのですから。

ユーザーID:0321836972
ずうずうしいと思います
まみ
2007年12月10日 15:56

元夫の妹さんは、他人ですよ。
今までのつきあいは相手からの好意によるものであり、自分達から甘えるべきではないと思います。

娘さんには、経済状況に合わせた進学を考えるよう説得すべきでしょう。
留学したいのでしたら、日本の高校に進学し、その間アルバイトをして、留学費用は自分で工面するようにしたほうがいいでしょう。
もちろん、アルバイトで費用がまかなえないかもしれませんが、自分の家庭環境を考えて努力することが大切だと思います。
それが、結局は娘さんのためでもあるのではありませんか。

ユーザーID:7786459514
ずうずうしい
元夫の妹
2007年12月10日 16:00

ずうずうしすぎます。
止めておきなさい。
たまにならと可愛がっていても、生活に入り込んでこられるのは迷惑です。

もし留学させるなら、当然費用は全てあなた持ちです。
まさか全て頼ろうなんて思ってませんか?


それにしても!

あなたがずっと人に依存してきたから、娘さんも依存心が強いのではないですか?
娘さんは「留学したい」=「おばさんがいるから留学できる」と考えてはいませんか?

家にお金がないから留学させられない。留学したいなら、自力でお金をためて留学すべきと教えるのが親の務めです。

ユーザーID:9424930321
うーん。。。
まっく
2007年12月10日 16:15

正直、ずうずうしいと思いますよ。。

遠く離れたお付き合いなんですよね。
血の繋がりはあるけれど、今は姻戚関係のない間柄ですよね。。
それなのに留学費用を頼るつもりなのですか?

第一、留学費用を親が負担することはないのでは?
どんなことをしてでも留学したいのであれば、娘さんが一生懸命働いて工面すればいいじゃありませんか。
世の中には奨学金と言うものもあります。

お嬢さんには自分の持つものを工夫して生き残る術を教えて差し上げたらいかがでしょうか。。

ユーザーID:8976930449
責任が重いですね・・・
アメ
2007年12月10日 16:57

米国で働いています。
大学関係であるため、何度か「知人の娘(息子)を世話して(入学等)やってほしい」というお願いを受けたことがあります。
入学するためには、どういった資格と手順が必要であるか、住環境などは具体的にお答えしています。
でも、責任は取れないので、それ以上のお手伝いはできません。

例えば、慣れない国や習慣で鬱になってしまう学生もいますし、事故・怪我・病気もあります。
また、親元を離れて、危険な遊びに手を出して警察に捕まるような学生もいます。(親御さんは決まって「うちの子はそんな子じゃなかった」と言います)

義姉様ご夫妻も、金銭的なものはサポートしたいと思っても、それ以上にお嬢さんの留学期間の責任を取るという意味では重いように感じます。

また高校へご進学の予定があれば、自分の力でも「交換留学」ができます。試験がありますが、ほとんど費用のかからない制度もあります。
検索してみられてはどうでしょうか?

留学は社会人になってから初めてする人も多いですし、道はひとつではないと思います。

ユーザーID:3962424790
ええ〜っ...
ポーラ
2007年12月10日 17:22

「ずうずうし過ぎると怒らせたくはない」って、そういう問題じゃないんじゃありませんか?

失礼ですが”分相応”という言葉があります。
普通一人親家庭で お母さんが一生懸命働いている姿を小さな頃から見ている子でしたら、留学したいなんて言わないと思いますし、またその要求は叶えられないと考えると思います。

トピ主さんは今までもあまり一生懸命生活してこられなかったのですか?

両親揃っていて特にお金に困っていなくても、叶えられる望みと叶えられない望みがあります。もちろん自分達の手でどうにかできる範囲で。

望めば叶う、と教えられた子は将来不幸にならないでしょうか?
一生続けばラッキーですけどね。

ユーザーID:3328481871
ギブアンドテイク
わらびー
2007年12月10日 17:27

 時々のプレゼントなどはありがたくいただいておいてもいいと思いますが、留学の費用を出していただく、というお願いをするのはどうかと思います。

 一人親家庭で経済的に余裕がないのは分りますが、両親揃って働いていても子供を留学する費用が出せない家庭はたくさんあると思いませんか?

 娘さんも、もうこの歳ならば自分の親の稼ぎで留学できないことを理解していないわけではないと思いますが、分かっていないんですか?
留学したいなら、自分の費用で、と、考えるようになると思うんですけど。

 元夫の妹夫妻をたよるならば、「留学費用は働いて将来返済する」という条件でどうでしょう? ちゃんと書面で遺して。 

ユーザーID:5631079250
 
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