本家長男跡継ぎの嫁

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恋愛・結婚・離婚

もっちゃん

大阪市内から長野県の田舎に嫁いで2年半ほど経ちました。今は別居で子供はいません。

田舎で暮らすのは嫌だけど住んでみたら慣れると思い腹をくくって来ましたが生活してみて分かる事も多く未だに心の通いあった友達は出来ず田舎ならではの風習に慣れず大阪に帰りたいとばかり考えてしまいます。

周りには同世代の人が居なくて家に居ても良くない事ばかり考えてしまいバイトに行ってみたりしましたが気を紛らわしてるだけでどうしても田舎の環境に馴染めません。外にでれば○○さんとこの嫁という目線。夫の実家に行けば孫・ひ孫の話ばかり。いずれは会社の事務を任せるなど。色々悩んでいるうちに夫に身体を触れられるのも嫌になりストレスから体調が悪くなってしまいました。

自然に囲まれて自分は幸せと思い聞かせながら生活しましたが嫌と言う思いは消えず私はしないで後悔するよりもして後悔する方がいいと思い夫に離婚の話をしました。しかし夫は体調が悪くなったのは自分のせいだと気遣い家と会社を捨ててでも一緒に大阪に行くと言ってくれました。しかし私は嬉しい反面お互い辛いけど代々続いた家を守った方がいいんじゃないかと思います。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:5267759466

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  • 今の時代

    本家も跡継ぎも関係ないよね。
    そんな民法存在しないんだし。

    長男が全部相続する時代じゃなくなったの。

    御夫君が言っていることに従って良いんじゃない?

    古き悪しき時代に従う必要はないよ。

    ユーザーID:3845487302

  • うーん・・

    田舎の本家嫁がどういうものか、ここの読者ならとっくにわかってます。
    向いてないのかもしれませんね。
    旦那さんが大阪に戻ってくれるならそうすればいいし、
    (身体に触れるのもイヤなんでしょうけど)果たしてそれでうまくいくのでしょうか?
    根本的にどこか焦点がずれてしまってる気がします。

    トピ主さんの「句読点無し&改行無し」の文章を読んだだけで私は疲れてしまいました。
    こういう文章を書く人は向いてないと直感で思ったのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:7350192987

  • まずは貴方の体に負担にならない場所へ

    家を継ぐというのは、苗字を継ぐということですか?それとも家業を継ぐということですか?

    会社の会計云々という話から、前者と後者両方のような気がしますが、そもそも貴方が体調を崩しては、前者が成り立たないのではないですか?
    もし貴方がこのまま夫実家で頑張って家業を継いだとしても、貴方に子どもが居なければそこで家業は廃業になります。もし貴方がたが子どもを作らなくても家業廃業にならない場合(親戚が継ぐ)は、貴方夫婦は無理して田舎に居る必要は無いと思います。

    旦那さまも大阪に行ってくださるようですから、まずは大阪に戻り、心身ともにリフレッシュし、子どもに恵まれる環境で10年程頑張って、それから旦那様の田舎に戻っても良いのではないでしょうか。(その頃に既に家業廃業していればそのまま大阪に戻る)

    まずは、環境を変えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:3839453382

  • 嫁として何を期待されているのか、妻として何をするか、整理する

     戦後民法はどうした、という価値観の人が多い田舎もありますよね。
     私の祖母は、長野出身、母方のおばのさとが、木曽で有名な家とかで、本家は冠婚葬祭のために、襖を取り払うと何十畳の広間になるとか、什器が50客ずつあるとか、自慢してたけど、戦後直接のお付き合いは無かったようです。 でも、本家のお嫁さんの采配ぶりを、ずっと気にしてました(!)。   

     トピ主さんはまじめに本家の嫁を勤めるおつもりだったようですが、人口減少と少子高齢化が進む地方で、いつまで本家といって、家業を続けられるのか。 
     トピ主さんの子の世代はどうするのか。 ご主人と冷静に考えてみるとよいかもしれません。 案外ご主人は、もう本家の跡継ぎするつもりがなく、大阪に出たくて、トピ主さんと結婚したのかもしれないし。 

     食べるのに不自由していない親世代や田舎の年寄りの、勝手な、本家の嫁はこうあるべき幻想に応えようとするより、トピ主さんご夫婦で自立して家庭を築いて行くことを、強くイメージしましょう。

     ウツになるまで頑張ることはありません。 お大事になさって下さい。 

    ユーザーID:9222341658

  • まだまだ

    市街地から郊外に嫁いで20年以上になります。
    一番最初は環境に慣れようと張り切ってましたが、2、3年もすると田舎が大嫌いになりました。
    主に慣習と価値観の問題です。
    10年すぎたころから少しずつ慣れ始め、20年すぎてからやっと「まあいいか」と思うようになりました。

    トピ主さんは2年半、まだまだこれからです。
    まわりを見回しても、住み始めてから2、3年から10年の間に挫折して引っ越していった例が多いように思います。
    そういう時期なんでしょうね。

    引っ越していった人たちは、その直後は「せいせいした」と大喜びですが、何年も経つうちに「それで良かったのか」と後ろめたさを感じる人と、「済んだことだから」と気にしない人に分かれます。

    どの道がベストかはわかりませんが、どうやらトピ主さんのご主人の実家は会社を経営してらっしゃるのですね。
    その会社を捨ててでもと言われるご主人はすごいと思いますが、本当に捨てるつもりなら、将来大きなリスクを負う覚悟はしなきゃならないと思います。
    もちろん、そうならない可能性もありますが。

    ユーザーID:1835856475

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  • 解決方法

    トピ主さんの悩みって大阪に戻れば解決するんでしょうか?
    私は2歳と0歳の二人の子供のママで大阪の専業主婦です。

    心の通い合う友達を作るのって主婦になってからは難しいですよね。大阪市内に住んでいますが、どうしても○○さんの奥さん、とか、△△君のママっていう立場でご近所付き合いをするので、学生時代の様に気楽には付き合えないです。

    親戚が集まれば、孫の話ばっかりするのも、同様です。私は、同居じゃない分救われてますが、盆暮れ正月、お彼岸などは、子供が出来るまではすごいプレッシャーでストレスでしたよ。でも私は姑のためではなく、自分の為に子供が欲しかったんで、不妊治療の末に二人の子供を授かりましたが、トピ主さんも離婚を考える前に、一つ一つ解決方法を考えてみませんか?

    例えば、子供が出来れば、子供を通じて同世代の友達も出来るし、親戚のプレッシャーからも解放されるのでは?御主人はとても優しそうでトピ主さんの味方をしてくれるようなので、会社の事務を任されるのが嫌なら外に働きに出るとかはどうですか?

    ユーザーID:4318918593

  • 難しいと思う

    田舎の本家の長男を父に持ちます。
    夫の申し出は嬉しい事と思いますが・・・あまり真に受けないほうが賢明だと思います。絶対周りが許さないし、夫さんもそれを跳ね除けるだけの気概もないと思います。
    万が一無理矢理出られたとしてもあなた「だけ」が一生「あの嫁のせいで・・」って悪く言われるし、いじめられるよ?耐えられる?いくら都会に出たからって関係が切れるわけじゃないでしょ?

    ここからはウチの近所の話だけど、奥さんに離婚を申し出られて「離婚するくらいなら!」って都会に出て行った若い夫婦が居ました(夫の方は私の幼馴染です)。でもね、奥さんは「ダシ」なんです。夫だって本当はこんな田舎出て行きたかったの(でも怖くて出来なかったの)。奥さんが言い出してくれたからこれ幸いとばかりに奥さんのせいにして出て行ったの。その後悪く言われるのはひたすら奥さんだけ。とうとう都会に家を建ててしまい、それも「嫁が・・」です。奥様はまたひたすらひたすら悪く言われています。

    ユーザーID:3324024511

  • 正しい答えはないと思う

    私も、都会から田舎の男性と結婚した人間なので、田舎の習慣になじめないストレスを感じる気持ちよくわかります。
    今回の問題は、結局どれが正しいという生き方はないので、トピ主さんの決断次第だと思います。あとトピ主さんの夫のね。
    トピを読んだ感じでは、ただの本家長男跡継ぎの家だけの問題ではなく、夫の実家は会社も経営している自営業なわけですよね?

    従業員もいればそのことなども考えなくてはならないし、そうするとトピ主さんの夫の「家と会社をすてる」という決断がどこまで本気なのかわかりません。
    実際大阪に夫婦で行くという決断を周囲に話せば、夫の家族親族総出で猛反対するのは目に見えていますし、それを乗り切ってもトピ主さんと離婚せず長野を出て大阪にいくという強い決意が夫にあるのかどうか・・・。

    結局親や実家を捨てられない男性を何人か見てきたので、トピ主さんの夫がどこまで本気なのか見極めたほうが良いと思う。
    離婚するのも、何らかの形で夫婦続けるのも、どちらでもよいと思う。よく考えて、何度も何度も本音で話し合って、結論出して下さいね。

    ユーザーID:8615343513

  • ほんとに実現できるのですか?

    まず最初に、ご主人はホントに家も会社も捨てて大阪に行けるんですか?
    どなたかもおっしゃっておられますが、義父母をはじめとして周囲の人が
    大反対するんじゃないですか?
    それを押し切れる程の強さがご主人にはあるのでしょうか?

    なぜこんなことを言うのかというと、トピ主さんが
    「大阪に行ける〜!」と期待した途端、やっぱり行けなくてガッカリして
    さらにウツ状態になってしまうんじゃないかと心配で。。。

    そして、もし大阪にいけることになっても、おそらく義父母とは
    絶縁状態になるんじゃないでしょうか?
    当然義父母はトピ主さんのことをもの凄く悪くいうでしょうし、
    何もかもトピ主さんのせいにするでしょう。
    あなたはそれに耐えられる強さがあるでしょうか?

    まずはトピ主さんだけ、ご実家に戻られたら?
    (実家がないなら大阪のホテルかウィークリーマンションでも)
    そしてご主人が本当に来てくれるのかをみるのもいいでしょう。

    早くその場を離れて、落ち着いて冷静に考えられる環境にしましょう。
    今アレコレ考えてもおそらく堂々巡りでまとまらないと思いますよ。

    ユーザーID:6965173944

  • 何を取り捨て選択するかの判断次第

    長野から東海へヨメに出ました。
    夫は自営業の跡取りの長男で義父母とは隣居、私も経理をしています。

    長野のどのあたりかわかりませんが、私の地元のあたりでも、まだまだ本家は特別なものです。言い方が悪くて済みませんが、そこの跡取りが嫁の言いなりに都会へ出て行った、となるとトピ主さんの立場はかなり心象の悪いことになるでしょうね。
    分家筋とはいえ2人姉妹の長女である私が嫁に出るのも、対外的にはあまり褒められた話ではないと思われる土地柄ですから。

    ただ、東海地方へ出てきても、そういう本家だの跡取りだのの感覚ってそんなに違いませんよ。この事については、全国どこへ行っても多少の差こそあれ同じなんじゃないでしょうか。

    また、もうご主人に触れられたくないと思うまでの状況になっていて、ここでご主人と一緒に大阪へ出て、元の関係に戻れるのでしょうか。
    また、恐らく悪者にされる立場を受け入れられますか。

    一人になってやり直したいのか、ご主人と大阪へ戻りたいのか、もう少し今の場所で頑張ってみるのか、良く考え、話し合って結論を出してくださいね。

    ユーザーID:8199535559

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