年の差が離れすぎてる結婚について

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ちょっと聞いてください。
私の身内(30歳女性 未婚)が、なんと58歳の男性と2年前から付き合っていて、しかも
現在妊娠4ヶ月な事が判明してしまいました。
結婚して赤ちゃんも産みたいと、両人とも望んでいるようですが幾つかの問題が・・・。
まず相手の男性は既婚者で離婚秒読みらしいのですが、要は不倫状態なのです。
また、その男性は今まで一度も挨拶などにも来たこともなく、「どうせみんなに反対されるから
挨拶はいかない」とのたまっているようで・・・。
そもそも、子供が成人式の頃には78歳ですよ!どうしてもこの二人の結婚に賛成できません。
女性のお父さんも、激怒して「そんな奴には会わない!」・・そりゃそうですよ、お父さんより
年上だし。皆様だったらこのカップルを応援しますか?反対しますか?教えてください。

ユーザーID:4996519833

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  • 反対できる立場であれば、します

    歳の差は良いとして。

    もうすぐ還暦を迎えるかと年齢なのに、不倫の末
    相手の女性を妊娠させる男性は信頼できません。
    もちろん、30歳の大人の女性が
    それに応じるというのも無責任です。

    私が反対できる立場であれば、します。

    でも、ただの親戚とか知人とかであれば
    相手から聞かれない限り何も言いません。
    権利がないですから。

    ただし、二人とも”いい歳して”と思いますし
    その後のお付合いは差し控えさせていただきます。
    どうも生理的に受け付けませんので。

    58歳と30歳が結婚するのはほほえましい事です。
    大人としてのお付合いの末、であれば。

    ユーザーID:3090354679

  • 年の差ではなく

    不倫、なのに子供作る、挨拶にも来ない、っていう
    相手の人間性が問題ですよね。

    私なら反対しますが・・・

    ユーザーID:5729539427

  • 年の差がなくても

    >要は不倫状態なのです。
    >また、その男性は今まで一度も挨拶などにも来たこともなく、「どうせみんなに反対されるから挨拶はいかない」とのたまって

    相手の女性と釣り合う年齢だろうが、年下だろうが、こういう人間はダメな奴です。

    しかし、まだ未熟な若者だったら成長の可能性もありますが、還暦間際になって結婚の何たるかをまったく学習していない男なんて……

    というわけで、私なら反対です。理由は「年齢はともかく、人間性がダメすぎ」。

    ユーザーID:2804224023

  • 年の差どうこうより…

    その男性の態度に問題があると思います。
    「どうせ反対されるから…」て反対されて当然!
    誠意のカケラもみえない男ですね。
    不倫相手に妊娠させて、挨拶にも来ないなんて、58歳の人間としてもちょっと…という気がします。

    ユーザーID:3135026212

  • 反対しても・・・

    無駄なのでは、無いかと思いますよ。
    そりゃあ、どっちと言われれば「反対」ですが。
    その女性だって30歳でしょ、いい年した大人ですから
    相手の男(おやじ)にだまされたは通用しません。
    全てを承知の上で子供作って、一緒になりたいと言ってるなら
    ほっとくしか無いでしょ。

    ユーザーID:4155662005

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  • 自分が年齢が離れている人と結婚する相談ならわかるけど

    >私の身内(30歳女性 未婚)が、なんと58歳の男性と2年前から付き合っていて

    どうして身内とはいえ他人の結婚話に口を挟もうとするかなぁ。
    誰がどんな人と結婚しても良いんじゃないの?

    反対することでその人達の人生が変わってしまった場合、どう責任を取ると?

    自分の結婚に後悔して人生が変わっても、それは自己責任。
    他人が入る問題じゃないのよ。

    ユーザーID:4862454353

  • 応援も反対もしない

    なぜならば、応援・反対のどちらにも責任があると思うから。
    その責任を負ってまで、応援・反対することは私には出来ません。
    (自分の子なら別ですよ)
    ましてやお腹の中の赤ちゃんの命のことまで、責任は負えません。
    自分のことじゃないからと、簡単に応援・反対できませんね・・・。

    ユーザーID:4512547658

  • 歳の差よりも不倫が問題

    歳の差のことは、別にいいんじゃないでしょうか。たとえ夫婦の歳が近くても、子供が成人する前にどちらかが亡くなってしまう場合もあるでしょう。

    問題は、相手がまだ離婚していないこと。秒読みだなんて、どうなるかわからないし。

    そしてそんな状態なのにみごもってしまってること。赤ちゃんに罪はないので、間違っても周囲が「堕ろせ」なんて言ってはだめだと思います・・・が、このまま生まれても不安ですね。

    なぜなら相手は58にもなって、キチンと避妊もできない、挨拶にも来れないダメ男。そんな男を選んだ女性側にももちろん責任がありますが。。

    以上をまとめて、私個人の意見は・・

    「認めて」と言う前に、筋を通せよ〜。

    ってとこでしょうか。

    ユーザーID:0492445479

  • どちらもしない

    賛成もしなければ、反対もしません。
    30才は大人ですから、外野がとやかく言うのもどうかなと。

    個人的には58才にもなって、若い不倫相手に妊娠させた上に、挨拶も謝罪もない非常識オヤジとは関わり合いたくありません。

    放っておくに一票。

    ユーザーID:3613632707

  • その男は最悪

    もしも、おっしゃってる親族が妹とか弟の話だったら、
    絶対阻止します。
    相手の人を殴り倒して、別れさせます。
    年齢というより、結婚生活に白黒付けられずに、
    女の子を妊娠させるのは、人としてはランク外です。

    親族でも、あまり深い係わり合いの無い方ならば、
    その話を聞いたら、その場で忘れるよう心がけます。
    力に成れない事をわびて、
    ちょっとでもご両親を励ます位しかないです。

    だけど、本当にその男は最悪ですね。
    世の中にそんな馬鹿が生息しているのかと思うと、
    バルサンしたいです。

    ユーザーID:1218189198

  • あまりにも同じでびっくりしました。

    私自身が、今30で旦那さんが58です。
    もう婚姻届けの提出をしており、来年、式を控えています。

    まず年齢差の事だけを申し上げますと、私自身も大変悩みました。
    今はよくても、普通の人以上に抱える苦労が多くなるであろうことを
    想像で考えなければいけないことです。
    今は問題がないから余計に。(2人の間にはですよ。)

    もちろん心配で反対意見も当然でるでしょうし、それはありがたい
    事です。でもそれは年齢とかじゃなく2人そのものをを見てあげて
    ほしいです。
    そして本人達が乗り越え決めたのであれば、応援してあげていいのでは。

    だって幸せにしてくれるのはお互いでみんなではないから。
    反対はしても幸せの責任はとってくれませんよね?

    私は、早い段階から彼を合わせていましたし、みんなびっくりする位
    応援してくれて、2人には2人しかありえない!って言ってくれています。

    ただ気になるのは、まだ離婚していなくて、赤ちゃんもいて、反対されるから
    挨拶にこないという所です。それは年齢の問題でなく(もちろん余計にという
    のもありますが)人としてという部分で私なら反対します。

    ユーザーID:4948037636

  • 反対も賛成も

    確かにすごい年齢差でまわりが心配する気持ちはよくわかります。女性のお父様が怒りたくなる気持ちも理解できますが、そのような女性に育てたのはお父様です。反対したところでもう三十路をこえた女性なんですし、私ならそっと見守るかな?まぁ身内ならこんな風に悠長な事を言っていられないのかもしれませんが。

    ユーザーID:6937285927

  • 反対します

    34歳既婚子どもありの女性です。
    まず、普通の感覚があったら不倫の関係になんかなりません。58歳という年齢ですでに恋愛対象外、既婚者ならどんなに若くても対象外。お父さんの世代でなくとも反対しますよ。
    しかも離婚もしてなくて、「どうせみんなに反対されるから挨拶はいかない」って発言がもう、その人となりを表してます。ロクな男じゃないのは確実。でも、そういう男性の子どもを妊娠してしまったお身内の女性も同罪です。かばう気にはなれないな。一番かわいそうなのは、そんな欲望に溺れた大人たちのエゴの犠牲になった赤ちゃんです。赤ちゃんのこれからをどうするかを真剣に考えてほしい。

    ユーザーID:9337510473

  • 応援も反対もしない。

    そして静観します。
    不倫の末妊娠4ヶ月ですか?
    その女性の自己責任ですね。
    彼が離婚できるかどうか分からない内に妊娠だなんて、私はそういう彼女を応援できません。
    挨拶に来ない彼も彼ですが、一応まだ奥さんがいる身なら来れないでしょうね。

    子供が成人の時父親が78歳でしょ?
    それに、子育ての資金はどうするの?

    恩師が40代の奥様との間に70歳で子供を作られました。
    今、恩師81歳。お子さんは中学受験で父母会にも参加されています。
    ただご夫婦揃って、大学の教員をしていらっしゃって子育て資金は大丈夫そうです。
    もしその30代女性の彼がごくごく普通のおじさんならば、こんな無責任な話はなく、彼女の父親が激怒するのも当たり前でしょうね。

    ユーザーID:1007617534

  • それは。。

    女性の方もいい年齢なのですし、反対されても一緒になってしまうのでは?


    それより、先に男性の方の離婚問題が先だと思いますが…。
    離婚してから…の話ではないですか?

    知り合いでも居ます、29歳くらいで50過ぎた男性との結婚。
    子供も生まれ、幸せそうですよ。まぁ、近いうちに介護問題が出てきそうですが…。

    まずは、離婚されることが先決だと思います。

    ユーザーID:7521773708

  • 反対

    応援か反対かと聞かれたら「反対」。
    年齢差よりも不倫状態のほうが問題かと。

    ユーザーID:0751953879

  • 年の差よりも…

    トピ主さんは年齢にこだわっているようですが、この場合、年の差はそう大きな問題ではないと思います。重要なのは、お互いを大切に思えるかどうかだと思うからです。

    ただ、この58歳の男性の言動には誠意が感じられないですね。そもそも不倫ですから、あまり信頼できない男性(女性もですが)と思います。

    いちばん心配なのは子供です。まず子供の幸せを考えて行動して欲しいと思います。私だったら、応援も反対もしませんが、
     男性が離婚すること(結婚するかどうかは別にして)
     女性の親にはきちんと挨拶すること
    この二つはできるだけ早くしたほうがいいと、助言くらいはするかもしれません。これができないようなら、結婚する価値のない男性と見ます。

    トピ主さんとその女性の関係(身内といっても姉妹ではなさそう)がよくわからないのですが、積極的に応援や反対をすることもないと思います。あとは本人たちによく話し合ってもらうしかない問題でしょう。

    ユーザーID:6470029455

  • 応援しません

    不倫中の妊娠。

    それだけで反対・絶縁には十分な理由です。

    ユーザーID:7069664696

  • 言っても仕方がないけど

    反対です。

    先ず、離婚していないのに他の人と付き合う、という神経が解りませんし、あまつさえ子供をつくってしまうという無責任さも腹が立ちますし、この言動、

    >「どうせみんなに反対されるから挨拶はいかない」とのたまっている

    年甲斐もなく甘ったれで無責任で自分勝手で子供じみている、どうしようもない人間性の持ち主だな、という印象を受けます。

    こういう人を伴侶に選ぶのは、正直な感想、幸せになるのは難しいだろうな、と思ってしまいますから。

    ユーザーID:1479046467

  • 問題は年の差ではない

    不倫で妊娠してる時点でアウトです。

    それでも彼が少しでも誠意を見せてくれればまた違うんでしょうけどね。
    応援なんてする人いるんですかね?

    ユーザーID:2816040179

  • 歳の差はどーでもいーけどね

    歳の差でどうこう言おうとは思いません。
    そりゃ年齢差があれば困難もあるだろうけど、別に年齢差がなくたって上手くいかなくなるカップルはいくらでもいるし。
    年齢差ゆえの困難は、本人達の心構えや努力次第でどうにでもなります。

    でもこのケースは、お互いいい年こいてるクセに婚前妊娠なんかするダラシナサだし、不倫だし、どうかと思います。

    ま、反対、って言い方も変だけどね。
    だって反対するって言い方すると、女の方はマトモで男だけがダメ男みたいだもの。

    不倫したり婚前妊娠したりなんて、女の方もダメ。
    反対する価値もない。

    トピ主さんのレスは男だけを非難しているように見えて違和感あるなあ。
    本来その女性のお父さんは、「そんな奴!」なんて激怒する以前に、自分の娘の不始末に激怒するべきですよ。

    ユーザーID:2003202263

  • シビアですが現実です

    まず、たいへん基本的なことですが、
    その58歳の男性も、トピ主さんの身内の女性も、両人ともが現時点で、
    男性の奥さんに対して慰謝料を支払う必要があること。

    そしてその男性と、トピ主さんの身内の女性が今後結婚できたとしても
    今の奥さんと男性の間にお子さんがいれば、
    お子さんが成人するまでの期間、養育費を送金しなければならないことが
    理解できているかどうかで違ってくると思います。

    まあ、30歳にもなっていれば「知らない わからない」もないとは思うのですが。

    胎教によくないとか、妊婦の精神状態がなんていってられません。
    もし結婚すればすべてが現実になることです。
    一度、そういった方向で水をむけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1756107665

  • 既婚者でしょ、反対です

    まだ、離婚が成立していないのに、付き合って2年で妊娠中とは。
    とんでもない58歳の男性ですね。
    年齢差も親子みたいだし、第一年齢相応の良識が感じられませんね。
    58歳って、かなり体の衰えを感じてるはずです。
    勤め人ならもうすぐ定年だし、老眼や物忘れ,加齢臭等、年齢による衰えが確実に出ているはずです。
    これからお子さんを育てる財力や体力はあるのでしょうか。
    女性の方も、思慮か足りないですね。
    周囲に反対されるのは仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:1856593459

  • 賛成はできない

    年の差があるから反対するのではなくて、まだ離婚の成立していない人と結婚を考えるのは反対します。

    でも、親か兄弟でない限り30過ぎた人に意見できないし、なるべく関わらないようにすると思います。

    ユーザーID:3857869730

  • その方の態度が・・・

    ・・・問題かも・・・。
    『どうせ反対されるから・・・』という。
    誠意のない方は、年の差以前に問題あり?

    ユーザーID:3591761805

  • 反対します

    女性だけが「できちゃったから産みたい・産むなら結婚したい」ってだけでしょ?そりゃ産みたいでしょうが、その後のこと(たとえ離婚が成立して結婚できたとしても)を考えたら賛成はしません。

    反対・反対・大反対!!後は本人が勝手にすればいいです。

    親身になって考えてあげるなら、子育ては夫婦揃っていてもハンパじゃなく大変だってことをじーっくりはなして聞かせます。

    ユーザーID:6111723928

  • そういう人達は反対すればするほど燃え上がる 放置が基本

     身内といっても、どれくらいの間柄かということですよ。妊娠された方は従姉妹さんくらいの関係かしら?トピ主さんが指摘しているような事を一言言ってやりたくもなりますよね。しかも、不倫の果てに妊娠とは……。尋常ではありませんが、おそらくその方は聞く耳持たないでしょうね。たとえ人の道を外れていようとも、周囲が反対すればするほど、二人は燃え上がるのです。

     意見を言えるのは、せいぜいその方のご両親くらいです。でもその親御さんの意見すら従おうとしない娘さんが、それ以外の他人の意見を受け付けると思いますか?
     トピ主さんが指摘されているように、今親以上の年齢の男性と一緒になっても、将来はきっと苦労が絶えないことでしょうね。その方が今後どうなろうと自業自得です。放っておきましょう。今後、その人とは必要以上に付き合わなければいいのです。

    ユーザーID:8806075874

  • 応援はしない

    彼の奥さんに訴えられて、離婚が成立しないまま慰謝料を支払うことになって産みたいなら産んで認知して貰えば良いのでは?とアドバイスします。
    もし仮に挨拶に来たところで、奥さんの居る既婚者ですから挨拶うんぬんのレベルの話ではないと思います。

    ユーザーID:3481382268

  • 希望は捨てたくない。

    反対するのは,当たり前ですね。
    反対する材料多過ぎますもの。


    当方、実は歳の差全く同じく(現在私33、相手61)、
    父よりも歳が上と言う状況も同じでした。
    順番は違いましたが、(一応離婚してからのおつきあいでした)
    反対はされました。
    私の場合、相手が外国人、その点で両親の不安は違ったものだったでしょう。
    しかし、責任を持つのは、もう大人な本人な訳です。
    最終的に今では、本人が幸せでいられるならば、と認めてくれています。
    未だに結婚はしてません。子供もいません。
    でも、これからまだ子供を作れれば作りたいと、そう思っているくらいです。
    結婚も、むしろ私がしたいと、そう相手に伝えています。

    少し私事を話しすぎましたが、
    この件で言えば、前向きな点もあります。

    離婚秒読み、妊娠4ヶ月
    そこも真実で、
    そこをがっちり責任とれるのであれば、
    問題ないのでは・・・
    新しい命の為にも、
    まず「がっちり」落とし前つけさせて、
    (引っ張りだしてでも、挨拶させて)
    先に進んでいければ、、、と個人的にはそう願います。

    ユーザーID:6628964703

  • トピ主でございます。

    皆さん、本当に真剣に意見を下さってありがとうございます。少しは頭の中が整理出来ました。女性は私の義姉です。私も100万歩譲って、年齢は本人の問題であり、世間には充分幸せになっている方々もいると思います。しかし、今回は相手の態度や発言に誠意が感じられないのです。

    家族全員がこの問題に反対しており、当然私も反対です。お義父さんも泣いていると聞きました。これだけ身内を悲しませ、混乱させているというのに、義姉は親に謝るどころか反論している始末で、もう子供の名前も考え始めているようです。皆さんからの反対する、という意見は私と同じ意見を持った方々が大勢いるんだ、という安心感に繋がりました。また、静観する、といった意見もとても参考になり、今妻と慎重に話し合っています。

    私は今年、待望の子供を授かりました。妻にも感謝ですが、何よりも本当に子供が可愛くてなりません。なので、義姉のお腹にいる赤ちゃんにも産まれてきて
    欲しいです。でも、こんなに望まれない状態で産まれて来る事がかわいそうでなりません。相手の男性がもっと誠意を示してくれたらと思うのですが・・。

    ユーザーID:4996519833

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