息子に負けたくない!

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妊娠・出産・育児

ちりとったん

一年生の息子について相談します。
息子と毎日宿題の事でケンカになります。
例えば 算数の計算が間違ってるから ここもう一度やってごらんと 言うと
「イヤ 間違っていない!お母さんが間違っている!」となり 最後は泣き出して 私を大嫌い!死んでしまえ!といい 暴れだします。
私は そんな事を言われると つい暴力をふるってしまいます。お尻を叩いたり 手を叩いたり…

そして息子は 一通り泣きわめいたあと 「さて やるかな」と 宿題をやりはじめますが 毎日の事で疲れてしまいます。

宿題や 勉強は嫌いで無いようで自分からやるのですが 間違った所を注意すると もうダメなのです。

プライド?負けず嫌い?

私も 負けず嫌いなのかたった7歳なのに うまく取りなす事が出来ません…。
また叩いたりするときは 頭の中は 冷静だし『ここは きっちり叱らないと!』と思っていて それ以外は優しい方かと思っています。
息子の暴言は スルーするとエスカレートし私の事を叩きに来るので つい対抗してしまいます。
宿題に 関してだけこうなのです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:1047146787

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  • 見直し

    小学校1年生のパパです。
    うちの子も宿題ではないですが、似たようなところあります。
    DSのポケモンをやっていて、詰まって先に進めなくなって・・・
    「このDS壊れている!」
    遊ぶ時間を(例えば20分と決めて)やらせていたときだったので、
    「まだ1分しか絶対にたっていない!この時計壊れている!」

    うーん、その場は何を言っても収まりません。ちょっと話題を変えて怒りのエネルギーをそらせて・・・・とかしないとだめですね。

    翻って宿題です。
    本人が理解していないのでしょうか、それともミスをしているのでしょうか。ミスという前提で話を進めます。
    親がミスを指摘すると、子供は意固地になってしまうことが多いかもしれません。

    ということで、下記のプランを立ててみました

    1)一度間違えたままでいいから提出させる。そして、×をもらってくる。

    2)子供的には100点をとりたいのでどうすればいいか、考えさせる
      ここには一週間かけてもよいかも

    3)見直しをするとミスが減ることをりかいさせる

    4)見直しを習慣つける

    ユーザーID:7713744395

  • うちにも息子がいますが

    うちにも息子が二人いますが、トピ主さんの文章を読ませていただいた限りでは、負けず嫌いやプライドとはまた違うような印象を持ちました。負けず嫌いな性格と、親に対して暴言をはいたりするのはまた違う次元の事です。一度宿題をしている時ではなく、普段落ち着いている時にゆっくりその事について親子で話し合われてはいかがですか?ちなみにトピの題になってる「息子には負けたくない」っていうのも首をかしげます。親子間で勝ち負けはつかないと思うからです。同じ土俵で戦うのではなくしっかり同じ目線にたって息子さんと話してみてください。

    ユーザーID:0668948633

  • ほっておく

    宿題ですよね?
    間違いを指摘しないでほっといたらどうでしょう。
    学校で嫌でも間違っていることが判明するわけですから
    その後でどこをどう間違ったか、お子さんが聞いてくるようでしたら
    その時始めて教えてあげれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3999074613

  • 宿題を見なければ解決

    宿題に関してだけなら、トピ主さんが宿題を見なければ全て解決だと思うんですけど、どうして見るのですか?間違っててもいいじゃないですか。間違っていれば学校で訂正されます。そこで覚えるんです。親が「やり直してごらん」と言うのは必須ではありません。トピ主さんのお子さんの場合は効果がないのだから、止めればいいだけ。

    宿題は自分で進んでやるんですよね。それならただ見守っていればいいでしょう。口を出す必要はありません。宿題を見なければいけないのは、自分からはやらなかったり、解らなくて困っている時だけにとどめておきましょう。
    それから、お子さんが暴れても叩いて収めるのは良くないと思います。それって結局親が暴力を肯定している訳で。今は体力的に親の方が勝っているけれど、そのうち逆転します。抑えられなくなります。その前に暴力そのものを悪い事だと理解させ止めさせないと大変な事に。親が叩いているのでは理解出来ませんから。(知り合いは子供に反撃され怪我をして入院しました)

    ユーザーID:5452992937

  • しばらく放っておいたら、どうですか?

    まだ一年生だし、分からなくなっても取り戻せる時間はある筈です。
    お子さんが宿題を始めても放っておく。
    お子さんから「お母さん、教えてよ。ここはこれで合ってる?」
    なんて言ってきたら、そこがチャンス。
    「お母さん、しばらく教えないことにしたから。だって○○は教えてもすぐカッとなって聞かないでしょう?
    もっと冷静に聞いてくれる様になるまで、教えるのはやめるね。」
    と落ち着いて言ってきかせます。
    小学一年生なら、きっとお母様の言ってる意味を分かってくれる筈です。

    因みに、お子さんによって色々で、決して親から教われない子どもは結構いる様です。
    親子の相性やお子さんの性質による様ですが、近しい肉親だからこそ、感情的になってしまったり、甘えが出るみたいです。
    どうしてもお母様から教わるのが向いていない様でしたら、無理をせずもう少し大きくなったら塾を検討してみても良いかもしれません。

    我が家は幼稚園の頃から、高校入試まで私が教えました。
    子どもは塾を嫌がったし、親から教わるのが向いていた様です。
    でも周りのほとんどの家庭が、母親からの指導で問題がおきていました。

    ユーザーID:5601740034

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  • やり方を変えませんか?

    小学校1年生の算数のレベルなら、単純な足し算、引き算とかですよね?まず、トピ主さんが「この問題は間違ってるから・・・」って言うを辞めるべきでは?

    まず、子供が最後の問題まで解き終わるのを待ちましょうよ。その後、「じゃあ間違いがないか確認しようね。」って言って、自分で確認させます。それでも間違ってるところもあるかもしれないですが、そこは我慢して学校に行かせます。ただし、次の日家に帰ってきたら「昨日の宿題全部あってた?」って聞きます。「ううん、違ってるのもあった。」って言われたら「そう、どうして間違っていたのかわかった?」「うん。」・・・なら信用してそのまま、今日の宿題に取り掛からせましょう。「ううん。」なら、一緒に間違っていた問題をみます。この時も、子供の立場に立って「どうして間違ったんだろうね〜。」と言って一緒に考えてあげます。そして、出来れば間違った原因を見つけてあげます。「あ〜、もしかして繰上げするのを忘れたのかな〜。」とかですね。

    最終的に間違いを指摘するのは本人か、学校の先生。トピ主さんは子供が学習能力をつける、勉強の仕方を学ぶのを手伝うだけにした方が良いと思います。

    ユーザーID:0290651830

  • トピ主さん変ですよ〜

    トピのタイトルが「息子に負けたくない!」ってのがひっかかります。
    トピ主さんが一番気にしてるのはそこなんでしょうか?

    変ですよ。

    ユーザーID:8254081213

  • ありがとうごさいます

    トピ主です。
    最初に書くべきでしたが
    うちのクラスの先生は『一年生の間の 宿題は 100点で出さなくてはならない』という方針です。
    間違った宿題をそのまま何度も提出した家庭に 電話をし「ちゃんと見てやっていますか?」と電話もしているようです。

    私が 負けたくない!とトピにしてしまったのは どんな理由があろうと、バカ野郎!だの死んでしまえ!などと 言うのはダメだと思うからです。
    その言葉を使う限り私は やっぱり叩いたりするでしょう。
    親を叩く息子に「わかったわかった お母さんが悪かったから叩かないでね」とは言えないのです。
    うちは ひとり親家庭ですし これから何年かして息子に力がついて ケガしたとしても 負けてはいられないと思っているので 今のうちに お母さんは強いと思われたいのかも知れません。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きます

    実は やり合いに疲れて 間違いがなかった振りをし(そんな時は ご機嫌です)
    夜中こっそり プリントを書き直した事もあるんです。字を似せて。

    でも やっぱり本人の身に付かないし また次に間違いがあった時 更に大騒ぎになるし…
    同じクラスの子のお母さんに 聞いてみたら「うちもそうよー 毎日泣きながらやってるし『死んでしまえ!』もそっちゅうよ 私も ハイハイあと100年したら死ぬからー』って流してるわ」と言います。

    幼稚園の時とは違い悪い言葉や 暴力をふるって思い通りにしようとしている今 それを正してあげなくてはと 私は思うのですが本当に疲れてしまいます。
    息子は ひとしきり発散したらケロッとしていますが 私はグッタリです…。

    ぽてじさま 息子さんのその様子と似た状態だと思います。
    もし その時「死んでしまえ 大嫌い!」や 背中をキックするなどの暴力が加わった場合 父親としてどのような態度をされますか?
    また そんなとき奥様はどのようにしていますか? スミマセン ぽてじさまが一番私の気持ちを理解してくださっている気がして
    教えていただけないでしょうか?

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 宿題で『息子に負けたくない』って?

    間違えていないとお子さんが言い張るなら(間違えることも再認識のため大切な学習ですから)、まだ小1ですからほっとけば良いのです。
    ただ、子供が親に逆らうから暴力?「ここはきっちり叱らないと」って叩くときは頭の中が冷静?…いったい何のために叩くんですか?

    息子は小学生の時リビングで宿題をしていました。
    私が時々覗き込んで適当に「ん?」なんて言うと、息子は「えっ。違うの?」と自信なさそうな反応をし、「さあね〜」とはぐらかすと、あわててもう一度解き、「なんだよ!あってるじゃん!」と怒るので(そりゃそうです。最初からあってるんですけど)、「間違ってるとは言ってないよ。ん?って言っただけ。自分の答に自信を持とう!」とヘンな檄を飛ばしていました。
    それ以来私が「ん?」と言うと、敵もさるもの。「また、ひっかけ?」とニヤニヤ。私はこうやって一年坊主をからかっていました。

    お子さんは自分で宿題ができるのですから、むやみに関わらないほうが良いんです。
    でも返ってきた答案の×を見て、「ほら!だからおかあさんが(答が)違ってると言ったでしょ!」とは 絶 対 に 言ってはいけません。

    ユーザーID:4282365101

  • 遺伝する負けず嫌い?

    ちりとったんさん、おもしろいです!

    お母さんも自分を押さえきれないのですから、負けず嫌いの7歳の子どもだったら、それは怒るでしょう。宿題を自分からやるなんて、そんなすばらしいお子さんをお持ちなのに、それはあんまりじゃないですか?大人だって考えてやったのに、頭から「間違っているよ」って言われたらいやですよね。

    算数だったらたとえば、お菓子で答え合わせをしてみるとか(10個あるところから、6個取ったら答えは、、なんて)。ちりとったんさんが、「間違っている」とか言うのでなくて、息子さんが「あ、違う」と言うまでちゃんと待ってあげればいいのでないでしょうか?

    基本は、当たり前だけど、まずはやったことをほめる。でお母さんの仕事はほとんど終わりでしょう。しかるところじゃないですよ!なんて、人ごとだから言えるんでしょうね。がんばって!

    ユーザーID:1900999656

  • ありがとうごさいます

    るみさまへ アドバイスありがとうございます。

    私自身の小学生の時を考えてみました。
    私は 母親からは絶対聞きたくなかったですね。
    父親の言い方が 好きでいつも父親からばかり教わっていました。
    母親は 「だーかーらー!ここは こうなんだってば!」と言い方が嫌でした。 私も なるべく優しく教えているつもりですが 塾の事は考えているところでした。相性ってあるかも知れないですね。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 引き続きありがとうございます

    皆さんのレスを読んでいて 宿題は 放っておく というアドバイスが多い事にビックリです。
    いえ 変な意味ではなくてよその学校はそれでいいんだと 驚きました。

    うちのクラスは 算数の宿題(今なら18−9+3みたいな計算です)を40問とかです。ひとりでやって 一個か二個の間違いです。

    そして それと同じ内容の問題の半分を小テストとして授業の最初にやります。 もし ここで間違ってばかりなら 家での宿題がおざなりだと 指摘されます。 先生は一年生の基礎である今わからない所を わからないままにせずに親子で取り組んで欲しいと言います。また 指を使って計算するのも禁止です。

    わりと厳しいのでしょうか?

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • だまって殴られます

    >「死んでしまえ 大嫌い!」や 背中をキックするなどの暴力が加わった場合 父親としてどのような態度をされますか?

    本人が感情をコントロールできているか?です。
    うちの子はあきらかにコントロールできていないので、私が受け止めます。
    (下手にストレス・暴力が弟たちに波及しないようにという意味もあるので)

    もし何か言うのなら、過去にやった行動を攻めるのではなく、こんな行動をしてはいかんよね、ということを別の機会にいうようにします。

    ・・・ってしているつもりです(笑)

    大嫌いといわれたことはないけど、いわれたら抱きしめるかなー。後で一人枕をぬらしますが。。

    ユーザーID:7713744395

  • 宿題以外の時にお話してみたら・・・

    生後3週間の赤ちゃんのママなので、先輩としてのアドバイスではないのですが・・・
    ちょうど「抱かれる子供はよい子に育つ」という本を読んだばかりなので。

    ひとり親とのことで、どこか寂しい思いをしている部分があるんじゃないでしょうか?
    それで自分が頑張ってやった宿題について間違ってると言われることがすごく悲しい、悔しい→怒りにつながって発散しないといられないんじゃないかなぁ・・・と感じました。
    40問やって1つ2つなら、ケアレスミスの範囲なのでかなり優秀ですよね。
    まずそれを大げさにでも褒めてあげるのも必要では?

    幸い宿題以外のときは関係が良好なようなので、「宿題の時さー、どうしてママが間違ってるっていうとすごく怒るの?」って優しく聞いてみたらどうでしょうか?
    「絶対間違ってるなーってママが気づいたとしたら○○はどうして欲しいの?」とか。

    どんどん強くなっていく男の子だから、父親代わりもしなくちゃいけないから負けちゃいけないっって頑張る気持ちもわかりますが、まず優しいママという役割が足りてないのかなぁ。。。と感じます。

    ユーザーID:3512102050

  • 主従関係?

    >うちのクラスの先生は『一年生の間の 宿題は 100点で出さなくてはならない』という方針です。
    間違った宿題をそのまま何度も提出した家庭に 電話をし「ちゃんと見てやっていますか?」と電話もしているようです。
    >もし ここで間違ってばかりなら 家での宿題がおざなりだと 指摘されます。 先生は一年生の基礎である今わからない所を わからないままにせずに親子で取り組んで欲しいと言います。また 指を使って計算するのも禁止です。

    この先生、非情な完璧主義を幼い一年生と親に押し付けているとしか思えない。
    トピ主さん、育児してたらだいたいの子供の特性ってわかりませんか?
    学校の宿題って成果を出さなきゃいけない商売っ気のある塾の課題じゃないんですよ。
    トピ主さんは先生からの評価を最優先にしています。

    お子さんは今貴女から、自分の思い通りにするための手段として喧嘩することと尻を叩くことを学んでいます。
    自分が正しいければ相手の気持ちに寄り添うなんてしない事を学んでいます。続きます。

    ユーザーID:4383890176

  • 続き

    >どんな理由があろうと、バカ野郎!だの死んでしまえ!などと 言うのはダメだと思うからです。
    そうでしょうか。どんな感情の蓄積があっての吐き出された暴言か親として深く考察する必要があると思います。
    貴女のお子さんこんな暴言吐くまで心がささくれていますよ。誰が何処でこの子の気持ちを癒してあげるんですか?暴言の言葉の下にあるものを考えてください。

    トピ主さんはご自分のお母さんに負けていたのでしょうか?
    息子さんも負けていないといけないのでしょうか。
    大事なわが子に負け感を持たせ続けるのって親として有りですか?

    親子の関係は勝ち負けであってほしくないと私は考えます。

    それと、叩くことと「わかったわかった お母さんが悪かったから叩かないでね」ということは方法としては二者択一にするには両極端です。もっと貴方なりの真ん中に近い方法はないですか?

    痛々しいですね。

    ユーザーID:4383890176

  • 北風と太陽です。

    こんにちは、うちも1年の男の子をもつひとり親家庭です。
    意見としてはばきゅうんさんに全面的に賛成。息子さんをきちんと育てなきゃ!というトピ主さんの意気込みはわかりますけど、似た者親子ですよね。お互いにムキになってません?
    私だったら、息子が「間違ってない!」と言い張ったらそのときはとりあえず「あらそう」と流します。いつかは自分で間違っていることに気づくはずですから。担任の先生がもう少し優しく指導してくれるといいですね。

    母親である私のことを「大嫌い」と言ったら「お母さんは○○のこと大好きだよ」と抱きしめます。この頃は抱きしめると「きもーい」なんて言うようになりましたが、そう言いながら嬉しそうに笑ってますよ。
    しかし「死んでしまえ」は許しません。でもだからと言って体罰もありません。
    静かに、真剣に、ゆっくりと「そんな言葉は嘘でも冗談でも言ってはいけない」と諭します。叩いたりしたらお互いに逆上するだけではないですか?
    それにいま、どんなに頑張っても、男の子ですからいずれは体力では敵わなくなりますよ。そうなったとき、暴力で相手をねじ伏せることしか知らない男の子は怖いな〜〜。

    ユーザーID:2979677571

  • 勝ち負けではなく信頼を

    トピ主さんが、担任の先生にあれこれ言われたくないがためにゆとりを失っていませんか?内容を理解した上でのうっかりミスも許容しない先生というのも、ちょっと極端な気がします。私なら、家で云々には「見てますよ〜」。全問正解でなくても「理解はしてるんですけどね〜おっちょこちょいで〜」とヘラヘラ流してしまいますが。

    息子さんの場合、勉強に関して言うことをきかせたいなら、腕力で黙らせるのではなく、実力が桁違いだということを見せ付けるのはどうですか。同じワークブックを2冊買ってきて、2人でタイムトライアルして答え合わせするとか。

    我が家の娘も負けず嫌いですが、習い事(私が専門にしているジャンル、止めたのですがどうしてもということで)に関しては素直です。私の技量に今の自分がはるかに及ばないことと、私のアドバイスが的確だということがわかり、素直に聞いたほうが早くうまくなれると納得したからだと思います。

    余談かもしれませんが、”死んじゃえ”は我が家ではNGワードです。まだ4年生ですが、言霊ということについて、娘にわかる範囲で言い聞かせています。”大嫌い”は、ふーん、と聞いていますが。

    ユーザーID:7942296325

  • とてもがんばってらっしゃいますね、、でも

    トピ主さんの「親をバカにするんじゃない!」「親に向かって!」と気負った感じ、私の母に似ています(ひとり親家庭でした)。母のほうがひどかったけど。
    僭越ながら、ばきゅうんさんのレスに大きなヒントがあるような気がしました。。


    私にもまだ小さいですが、息子がいます。
    もし、私がトピ主さんの立場だったら放っておきます。担任から電話が掛かってきたら受けます。
    たぶん息子は「先生なんだって?」と聞くでしょう。
    そしたら「かくかくしかじかでさー」と正直に話すと思います。

    「お母さんは○○くんの宿題、一緒にみたいんだけど○○くん間違ってるよっていうとケンカになるでしょう?それがイヤなんだよね。先生はこう言ってるけど、○○くんは勉強自体はキライじゃなくて宿題もマジメにやってるんだし、どうするかはまかせるよ」と言います。

    で、また担任から電話が掛かってきたら「はぁ、すみません」と受けます。

    宿題をやらないんじゃなくて勉強が好きとのことですから、そこを一番大事にしたいです。

    ユーザーID:6003426196

  • 学校へ相談に行くべきでは?

    いきなり、が角立ちそうなら、
    まず子育てセンターや児童相談所に、
    「教師から『宿題は100点で…』や『指を使うのが禁止…』 などの指導があり、それがプレッシャーでどうしても私が頑張りすぎちゃって子どもに対して、つい暴力振るってしまって。」
    と相談されては?
    宿題を一緒に!というのは、うちの学校でも云われましたがそれは『親子でのスキンシップの時間』という意味です。だから共働きやひとり親家庭などで時間がない家庭には『その日にやったことをみて、こんなことやったんだね』とか『今日、忘れ物なかった』等など だけで結構です、と仰ってました。
    また自分で考えさせ、親はその支援のみであるべきだと思います。
    下の子が指を使わないと計算出来なかったので、担任に授業中の様子を訊いたうえで、根気よく毎日(20分位)カードや絵を描いたりして 10 の 概念を教え、小2の今、やっと意味がわかったみたいです。

    ユーザーID:0692739166

  • 暴言

    うちの息子が、そんな「大嫌い、死んでしまえ!」なんて言ったら。
    本気で怒って、平手打ちです。
    それで、私はその言葉は嫌いだ。
    なぜなら、とちゃんと説明します。

    それから、宿題の事ですが。
    私自身ほめられると気持ちがよく、勉強できたので。
    ほめます「お母さんは、出来なかった」というと
    へぇとバカにしますが。
    それでも、勉強できる方がいいですからね。
    宿題のはあってる所をほめてから間違ってる所を「あれ?これでいいんだっけ?」と計算させ直せます。
    あくまで、気付かせる方法で・・・

    ユーザーID:2742428522

  • ありがとうございます

    皆さんアドバイスありがとうございます

    もちろん最初から こうだった訳ではありません。
    誉めたり 抱きしめたり 放って置いたり いろんな方法はしてきました。
    いきなり 激昂してお尻を叩く訳でもありません。

    縄跳びや鉄棒がうまく出来ない息子と一緒に 公園で練習した事もあります。
    こんな時は 悔しくても絶対泣かずに 出来るまで頑張れます。
    また 頭ごなしに一年生の子どもに「ほらっ 間違ってる!」と叱りつけるわけないです。
    他の事に関しては 問題なく 宿題の時だけだから悩んでいます…。

    また 大変失礼な言い方ですが私は 「大好きよ と抱きしめてあげればいい」という言葉は苦手です。
    水戸黄門の印籠の様に これさえすれば 全て上手くいくのですか?
    そうしても 上手くいかないから悩み、アドバイスをお願いしています。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます

    何回か 「どうして宿題するとき怒りんぼサンになるの〜 お母さんも悲しいし 困るし あなたもイヤでしょ?」と聞くと
    「お母さんは 悪くなくてオレも 悪くないんだけど、それがオレの宿題のやり方!」と言いました。
    「普通がいいよー」というのですが もしかしたら1日の疲れや ストレスをそこで発散してるだけかも知れないですね。

    頭は冷静と言うのは 息子の態度に本気に腹が立ち ハッと気が付けば暴力をしていた…となるわけではないからです。
    もちろん手加減はしてますよー!

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    夫は 3年前に亡くなっていますが 私はその時に仕事を辞めています。
    元々不動産を持っていて月々の収入に困らないのと 急に父親がいなくなった息子を置いて仕事に出る事が出来なかったからです。
    でも そろそろ私も 仕事を再開しようと思います。 そうしたら 何かが違ってくるかもしれませんね。
    二年生になれば 宿題は子ども自身に任すという事なので かなり状況は変わるかも知れません。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 二度目です。

    「大好き」と抱きしめるとうまくいきますよ?というか、あまり問題が起こりません…我が家の場合。そして毎日何もなくても「大好き」と言っています。大事な気持ちは口に出してきちんと伝えたいと思うからです。
    ところで我が家も死別です。
    だんな様が亡くなったとき、ちりとったんさんはとてもとても心細くはなかったですか?いま、だんな様が「好きだよ」と抱きしめてくれたらどんなにいいだろうと思わなかったですか?私は思いました。だから自分がしてもらえない分、息子にしてあげようと思って、そうして6年経ちます。
    ごめんなさい、ちょっとトピずれでしたね。
    いろんな母子の接し方があると思うので、私のやり方が絶対正しいんだ、とは思いません。ただ、ちりとったんさんは最初のトピで「つい暴力をふるってしまう」と書かれていたので…そこがちょっと気になったもので。でも加減はされてるんですもんね。(私も息子が生意気なことを言ったときにおでこをぺち、くらいはします。)
    お悩みの件ですが、なんとなく時が解決してくれそうな気もします。子どもは笑ってるお母さんが好きですから、真剣に怒るとき以外は笑っていてくださいね〜。

    ユーザーID:2979677571

  • 親が宿題を見る事自体が間違い。教師は厳しいのではなく責任転嫁

    そもそも学力は授業によって身につける物。宿題はその補完として出されますが、それはあくまでお子さん自身が独力で解く前提のものです。決して親が関与する物ではありません。それで100点が取れないのが問題ならば、それは親ではなく教師の指導力が足りないのです。
    無論親も、躾や道徳教育には全面的に責任を負うべきです。しかし学力については親ではなく、教師に主な指導責任があります。全部親が責めを負う話なら、それこそ義務教育の存在意義はありません。

    >息子は〜「さて やるかな」と宿題を
    それでいいんです。やらないなら親が叱る話ですが(学力ではなく躾という意味で)、やる気があるならお子さんの自主性に任せて下さい。解答の正否はその後です。自発的に質問して来た時のみ教えてあげて下さい。
    息子と喧嘩している場合ではありません、冷静に。あなたの「負けたくない」動機は決してお子さんのためではなく、単に学校への見栄が背景にあります。これでは指導でも躾でもなく、ただの児童虐待です。

    明らかにその担任は指導責任を放棄しています。まず他の保護者と相談の上、クラスの現状を校長に相談して見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6109830751

  • いずれにしても、暴力はよくない。

    ひとり親とか、頭は冷静だとか、理由はいろいろあるみたいですけど、所詮暴力です。あなたがしつけと称した暴力を振るうから、暴言や暴力を振るわれるのです。
    簡単ですよ。あなたが変わればいいんです。

    宿題が親子にとってストレスなら、やらなきゃいい。私なら「お母さんに八つ当たりするくらいなら、今日から宿題なんかやらなくていい!」ってはっきり宣言しますね。それでお子さんがどう思うかです。宿題をやらないと困るのは自分、ってことを分かってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    発想の転換も、時には大事ですよ。あまり煮詰まらないでくださいね。

    ユーザーID:6309598948

  • ティーツリーさま

    私の『暴力』という言葉が適切でないため いらぬ誤解というか 不信感を皆さんに与えてしまっていたようです。

    一部繰り返しになってしまいますが、
    私は やり取りの中(私の至らなさで大騒ぎになってしまいますが)
    息子が「大嫌い!死んでしまえ!」などの酷い言葉が出た時に お尻や手を叩きます。危ない事をした時もそうしてきました。
    もちろん 理由もきちんと言います。
    抱きしめて大好きよーもいつも言っています。 息子は可愛い子ですから 自然にいつも口に出るし なにしろ二人きりですから 仲良くやっていますよ

    なのに 宿題の時は(限定)必ず出てくるこの言葉。 そして いつものパターン。
    ですが 私もここで書き込み 皆さんのアドバイスを受け 参考にした結果 昨日はあまり大騒動にはなりませんでした。

    周りの人に相談しても「ひとり親家庭だからさみしいのよ」「抱きしめて大好きよと言ってあげてる?」ばかりで正直悲しかった。

    昨日は ちょっと戦ったあと息子がケロッとしたので「今日も たくさん汗かいたねー」と笑い合いました 続きます

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 暴言は厳しく規制したほうが

    最近の子供は、本当に簡単に「死ね」と言いますね。
    TVの影響?

    甥っこもよく言ってました。
    母親にも私にも、祖父にも家族と思ってる相手には誰にでも。
    (友達には…どうなんだろう?)

    多分、私が一番激しく叱り飛ばしていたと思います。
    もちろん、理由も教えながらです。

    嫌われるかなと思ってましたが、特に変わりはないです。
    相変わらず、甘えて我侭言いますが「死ね」は言わなく。

    宿題は教え方がお子さんに合ってないのではないかなあ…

    「ここ違う。なんで間違うの?」系の言葉って、けっこうキツイんですよね。
    間違えようと思って間違ってる訳ではないから。

    「ん?ここちょっと変かな?5+5=10だから、55+25=(5+5=10)+(50+20=70)だよねえ。問題は55+25だから、70+10で…いくつかなあ?」

    というふうに教えてます。
    説明が面倒ですが、子供が習ってる範囲の計算式に当てはめて説明すると、いいような。

    最後の答えは子供に答えさせるので、微妙に自分で正解を当てた感覚なんですかね。
    会うといつも宿題を教えてとせがまれます。

    ユーザーID:3603940340

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