息子に負けたくない!

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ちりとったん

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  • 海鮮スープさま

    いつも優しい励ましありがとうございます。
    昨日も息子はすっきりしていました。宿題もぱっぱっと済ませ 外で雪遊びをしています。
    学校では今までの復習のプリントをやっていて ほとんどみんな満点の子が多いと担任の先生が 学級通信に書いてありました。
    これも お家の方のご協力のお陰です とありました。一年生のうちから 勉強についていけなかったら 学校がつまらないものになりますよね。
    これから学年があがるにつれ勉強も難しくなりますし 親子で習慣づけになるきっかけかなと 思いました。

    ありがとうございます

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ちょっとだけ羨ましい。。

    一人親家庭(父とは幼少時に死別)で育った者です。ちょっとヨコになると思いますが、トピ主さんの息子さんが少し羨ましくなりました。思いっきりここまでぶつかれると言うのは、信頼関係があるからですよね。私は「お母さんも一人で大変なんだから」と思い、親にぶつかるのを遠慮することが多い子ども時代を過ごしたので、羨ましいです。きっとトピ主さんは、いいお母さんなのだろうなと思いました。

    さて、宿題の件ですが、私もベンさんと同じく「間違ってる」と言わず、「お母さんのと違うから、もう一度二人で計算しなおしてみよう」というのがいいのかな?と思います。息子さんはかなり正解率も高くて、自分でも頑張っている自覚があるのに、頭から否定されたように感じてムカッとくるのでは?あと、個人的にはこの先生の指導法はどうかと思います。この方法だと、「どこがわからないか分かる」という重要な学習のプロセスが抜けてしまいますよね。一旦は間違わせて、自分がわからないポイントをつかみ、復習時に同じ問題を100点にする習慣をつけるほうが、将来の受験勉強などには絶対役立つと思いますが。。。

    ユーザーID:6187284242

  • お母さんでバランスをとっている

    これは確かにあると思いますよ。
    まだ心のコントロールが上手にできなくて、甘えても良いお母さんで調整してるのでしょう。

    もし主さんがどうしても大変なら、宿題とは関係のない場でお子さんと話し合われては?
    自分は先生から子どもの宿題をきちんと確認する様、言われている。
    でも間違いを伝えると暴言を吐かれて悲しい。
    どうしたらそうならないかな?って、子どもに考えてもらいましょう。

    私事ですが、子ども関係の仕事をしています。
    「死ね!クソババ〜!」なんてしょっちゅう言われます。
    「あ〜、今の閻魔様が聞いてたかも…。」なんて言うと「本当?」と心配してきたりします。
    正直、親が来ると極端に大人しくなる子も存在します。
    「この子は手がかからなくて助かってます。」なんて言われると、手足の青あざよりも心が一番痛みます。
    そして子どもからポツリと吐かれる本音に、その子の家での立場や苦労が垣間見え…どうしても「悪い時は叱るから、ここでは思う存分、遊んでらっしゃい。」と言うスタンスになります。

    一度、子どもに委ねてみてはどうでしょう。
    案外、頼もしい意見を言ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:8348163164

  • お子さんを威圧するのだけは控えて

    もう〆られたようなので最後に一言。
    どうやらお子さんとの関係が改善されたようなので何よりです。しかし今後ももし衝突するようなことがあってもお子さんと同じレベルでのケンカは避けるように。威圧、ましてや体罰だけは控えて下さい。。将来お子さんの心の傷となるでしょう。

    かく言う私も小学1年の頃、宿題を巡って母に思い切り叱られていました。別に学校からノルマは課されていなかったのですが。それもトピ主さんのように穏やかに諭すのではなく、「そこは違う!」「字が汚い!」果ては鉛筆の持ち方から怒鳴られて。ちなみに暴言には暴力で返すような母でしたから(注:普段は虐待とかはないです)、口答えなんぞ恐くて恐くて。
    それさえなければいい母なんですけど、成人した今でも軽いトラウマになっています。

    担任の件は、なるほど今の時期ならその対応が現実的です。しかし2年目も同様な傾向であったなら(そもそも今の担任が持ち上がりにならないという保証はない)、宿題の意義そのものを考えた上で学校側特に直接校長と相談することをお勧めします。保護者が担任からノルマを課せられる筋合いは全くありません。教師の職務怠慢です。

    ユーザーID:6109830751

  • 良かったですね

    早速、良い方向へ向かいつつあるようで、良かったですね。
    お子さんは、とても自立心の強い、頑張り屋さんなんですよね。
    言われなくても勉強するなど、1年生だったらそれだけでもOKって感じですしね。
    読んでいて思ったんですが、事あるごとに「あなたを信じているからね」と言ってあげてくださいね。(賢い母さんのようなので、言われてるかもと思いますが)
    年齢よりもしっかり者のようですし、この先大きくなるにつれ、お母さんを支えてくれる親孝行な優しい子になりそうですよ。

    ユーザーID:1000762371

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  • トピ主です

    たぶん 明日も言わないかな?でも もしまた言ったらお尻…叩きます。
    私はめったの事で怒ったり叩いたりしないので 「死ね」と言うとお母さんは激怒する!と わかりつつ言うということは、ペンさんのいうとおり濃密なコミュニケーションかも?と思いました。ホント 一通り済むと「さて やるかな」といそいそと 間違いを直しにかかるので。(笑)
    その様に考えてみます。

    宿題の問題 と 暴言についての問題とふたつ同時に悩んでましたが 宿題は私に反省点がたくさんありました。大人の私だって 「ちりとったんさんがおかしい!」ってレスされると「ちっ 違うもんっ!」となりましたもの(スミマセン)
    ですが 優しい言葉を掛けて頂くと 「そうだよね 私悪かったなぁ」と思えましたから。(小学生並みです)
    担任のやり方に関しては 残りわずかとなりましたので波風を立てないようにします。アドバイスありがとうございます。
    感謝致します。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 感謝します

    皆さんありがとうございます。

    宿題を終えたところです!今日は ばっちりでした!
    漢字の書き取りでしたが、適当にだーっと 書いていたので 「この目って漢字 泣いてるみたいだよ〜」「火も 消えそうだよ〜」と言うと「 ホントだっ」てすぐ直しました。いつもなら、「これでいいんですぅ!」とか 言っていましたが 素直にやりました。

    振り返ってみると 「う〜ん ちょっと粗末だよ もいちどやり直した方がいいよ」などと言っていた私が 悪かったかなと反省しています。
    息子は親が言うのもなんですが しっかりした子・がんばり屋の子と言われる事が多く ドラえもんのキャラクターの『できすぎくん』に似ている!とよく言われます。(私はのび太です)

    また友達も多く明るい性格ですが 時々私の前で 毒抜きをしてバランスを取ろうとしているのかも。

    だから今日、「お母さんはあなたが好きだけど ケンカも最近は楽しいけれど 死ねとか嫌いと言われると 本当に死んじゃいそうな気持ちになるから 違う言葉でケンカしよっ」と言ってみたら「わかった!」と言いました。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続き

    「死ねなんて事を言ってると、本当にお母さん具合悪くなっちゃうよ」と言い、ある日突然、ご飯を食べてる時にバタッ!と倒れてみては?
    お子さんが声を掛けても、そのままで。
    そして、しばらくしてそっと目を開けて「急に胸が苦しくなったよ、なんだろう」とでも言いましょう。
    脅かすようで可哀想ですが「あなたが、死ねとか言ってるからだよ」と言ってみましょう。
    荒療治ですが、やはり「死ね」はダメです。
    もし私なら、吹っ飛ぶほど叩くでしょう。(皆さんに怒られそうですが)
    小さい頃から、その言葉は簡単に使ってはいけないと、事あるごとに言い聞かせてきませんでしたか?(トピ主だったら言ってそうですね)
    うちは(娘と言うこともありますが)死ぬとかいう言葉は嫌っていて、漢字の練習の時ですら「死」と「殺」という字は、1回書いて覚えたほどです。(何度も書くのがイヤだし、そのページを開けておくのもイヤがっていました)
    お子さんは、きっと自立できるのが早いような気がします。しっかり者のようですし、心優しい子に感じます。
    担任の人柄も大きいですよね。
    2年生では、よい担任に恵まれたらいいですね。

    ユーザーID:1000762371

  • 続き

    担任に相談してみましょう。
    宿題は親も見直しをしてる事を伝え、間違いを指摘すると、とても怒ってしまい「間違ってない」と言い張ると。
    なので、あえてそのまま提出させ、間違ったところを見て本人が自分で「間違ってた。よく見直さなければ」と自覚するようにしたいと言ってみては?
    そして「ご面倒をおかけしますが、そのような次第なのでご理解頂けましたらありがたいのですが」と。
    そして先生からお子さんに直接「もう少しで全問正解だったのに惜しいね。お母さんにも見直ししてもらおうね」と声掛けをしてもらえたらいいんですけどね。
    なんだか、そういう事を期待できそうな担任ではないような気もしますが・・・どうでしょう?
    親に何度も言われるより、本人が「まずい!」と自覚するのが一番なんですよね。
    その為には、担任の協力が必要な事もありますよね。
    もちろん、そんな根回しをしないで、親の言う事を聞いてくれればそれが一番でしょうが、そこは子供。色々なタイプがいますよね。
    ただ、死ねというのはいかがなものかと。

    ユーザーID:1000762371

  • 担任に問題が

    お子さんは、勉強を理解してない訳でもないし(40問のうち1〜2個の間違いですよね)、勉強をしない、嫌いな訳でもない。(自分から取り組んでるんですよね?)
    それに、縄跳びや鉄棒はお母さんと一緒に練習だってするし、悔しくても泣かずに出来るまで頑張る。
    負けず嫌いな頑張り屋さんなんだと思います。特に問題ないと思いますが。
    ただ、死ねと言ってみたり親を叩いたりというのは問題です。
    宿題に関しても「それがオレの宿題のやり方」と、1年生なのに本人なりにきちんとした考えもあるようですし。
    問題は担任ですよね。
    1年生なんだし、宿題に間違いがあってもいいと思います。
    「1年生の勉強くらいは、理解していなければいけない」というのは私も同じ考えです。
    でも、間違いはあるでしょうし、お子さんの場合、理解してない訳じゃない。
    お子さんは、間違いを指摘されるのがイヤみたいだし、間違ったまま提出させて、自分の目で間違っていたと知れば、今後どうすればいいか自分で考えることができる子だと思いますよ。
    ただ、その場合担任の協力も必要になってきますよね。

    ユーザーID:1000762371

  • 三度目です。

    そうですよね、頑張って愛情を込めて精一杯育てているのに「愛情が足りないのでは」と言われるのは辛いですよね。私の最初のレスは失礼だったと思います。ごめんなさい。
    宿題の時にバトルになってしまうのは、みなさんがおっしゃる通り、きっと息子さんなりの学校でのストレス発散だったりお母さんへの甘えだったりするのでしょう。
    ちりとったんさんはとても真面目で一生懸命な方だなという印象を受けました。だから全力で向ってくる息子さんの力を正面から受け止めているのですね。
    でも確かに疲れますよねぇ。子どもはどんどん体力をつけてくるけど、こっちの体力は落ちる一方ですし。
    私はときどき「お母さんは女だからほんとは弱いんだよ〜、○○は男で強くなるんだから優しくしてよね〜」なんて言ってます。
    人間なんだから弱みがあって当たり前で、それを見せるのも親としての教育かなぁと。

    ユーザーID:2979677571

  • うちの場合ですが・・・

    「宿題は100点で」という先生だと家で直さないとですよね。
    ただ、宿題であっても100点にできるようにするのは先生の役目だと思うんですよね…。
    100点じゃなくても提出して、子どもの弱点を理解してフォローして欲しいなぁ…と思うんですけどね。

    息子の担任もおうちの人に丸付けをしてもらいましょうというスタンスです。
    そうすると、こちらは直させる&視点を変えさせるつもりで言っていても「先生はそう言わなかった」「そういう教え方はされてない」とよく言われました。

    そこで我が家では、宿題の間近くで様子を見るのを避けました。
    単に丸付けだけをして、間違ったら直すという作業に。
    えー!合ってるよ!と言われたって間違っているのですから
    「残念、それは間違ってるよ」「もう一回考えてみて」と。
    これは?どうして?と言われて初めて「それはね…」と話すように変えました。
    うちの場合はこの距離感が良かったのか、スムーズになりました。

    また、学校の先生が言うことが正しくてお母さんのは違う?的な考えが強いように思ったので、担任の先生と話す機会があったときに、息子のこだわりについても話しをさせてもらいました。

    ユーザーID:2976812317

  • 気負い過ぎだと思います。

    私はトピ主さんのお子さんの立場でした。母親の「この子をしっかり育てなければ」という気負いは子供にとって負担なんです。止めてあげて下さい。事、宿題に関してだけなら暴言も何かのサインだと感じ取ってあげて。叩いて叱っても何の解決になりません。


    宿題は、お子さんの学校が厳しいと言うより、その先生の指導力不足を家庭に転嫁していると思います。間違いを正すのは教師の役目です。100点になるまでやり直させるのは教師の仕事です。
    確かに子供の家庭学習に無関心な親も居るので、その先生の目的は理解できますが、何が何でも100点にして〜は教師の怠慢です。
    その事をお子さんは「何かが変」と感じ取っているのではないでしょうか。消化できない思いを親にも理解してもらえないのでは、子供も可哀想です。
    宿題の内容ではなくて、宿題や学校の事、担任の先生に対してどう思っているか?をもう少し冷静に話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:5452992937

  • 悪いことでもないような気がします。

    ”違う”と言う言葉にプライドが反応するんじゃないでしょうかね。
    40問中の2〜3問の間違いなのですから単純な計算ミスですよね。
    「あれ、ここはお母さんの答えと同じじゃないぞ、一緒にもう一回計算してみよう」
    などと言い方を変えてみたらどうですか。それでもバトルになるかな。

    あとでケロッとして「さて、やるかな」は笑ってしまいましたし救いですね。
    トピ主さんのレスからもお母さんとのバトルを楽しんでいるのかようにも思えてきますし、
    ストレス発散できているのかもしれませんね。
    お子さんにとって辛い状態なのでなければ、濃密なコミュニケーションと
    捉えてもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8301872626

  • 暴言は厳しく規制したほうが

    最近の子供は、本当に簡単に「死ね」と言いますね。
    TVの影響?

    甥っこもよく言ってました。
    母親にも私にも、祖父にも家族と思ってる相手には誰にでも。
    (友達には…どうなんだろう?)

    多分、私が一番激しく叱り飛ばしていたと思います。
    もちろん、理由も教えながらです。

    嫌われるかなと思ってましたが、特に変わりはないです。
    相変わらず、甘えて我侭言いますが「死ね」は言わなく。

    宿題は教え方がお子さんに合ってないのではないかなあ…

    「ここ違う。なんで間違うの?」系の言葉って、けっこうキツイんですよね。
    間違えようと思って間違ってる訳ではないから。

    「ん?ここちょっと変かな?5+5=10だから、55+25=(5+5=10)+(50+20=70)だよねえ。問題は55+25だから、70+10で…いくつかなあ?」

    というふうに教えてます。
    説明が面倒ですが、子供が習ってる範囲の計算式に当てはめて説明すると、いいような。

    最後の答えは子供に答えさせるので、微妙に自分で正解を当てた感覚なんですかね。
    会うといつも宿題を教えてとせがまれます。

    ユーザーID:3603940340

  • ティーツリーさま

    私の『暴力』という言葉が適切でないため いらぬ誤解というか 不信感を皆さんに与えてしまっていたようです。

    一部繰り返しになってしまいますが、
    私は やり取りの中(私の至らなさで大騒ぎになってしまいますが)
    息子が「大嫌い!死んでしまえ!」などの酷い言葉が出た時に お尻や手を叩きます。危ない事をした時もそうしてきました。
    もちろん 理由もきちんと言います。
    抱きしめて大好きよーもいつも言っています。 息子は可愛い子ですから 自然にいつも口に出るし なにしろ二人きりですから 仲良くやっていますよ

    なのに 宿題の時は(限定)必ず出てくるこの言葉。 そして いつものパターン。
    ですが 私もここで書き込み 皆さんのアドバイスを受け 参考にした結果 昨日はあまり大騒動にはなりませんでした。

    周りの人に相談しても「ひとり親家庭だからさみしいのよ」「抱きしめて大好きよと言ってあげてる?」ばかりで正直悲しかった。

    昨日は ちょっと戦ったあと息子がケロッとしたので「今日も たくさん汗かいたねー」と笑い合いました 続きます

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • いずれにしても、暴力はよくない。

    ひとり親とか、頭は冷静だとか、理由はいろいろあるみたいですけど、所詮暴力です。あなたがしつけと称した暴力を振るうから、暴言や暴力を振るわれるのです。
    簡単ですよ。あなたが変わればいいんです。

    宿題が親子にとってストレスなら、やらなきゃいい。私なら「お母さんに八つ当たりするくらいなら、今日から宿題なんかやらなくていい!」ってはっきり宣言しますね。それでお子さんがどう思うかです。宿題をやらないと困るのは自分、ってことを分かってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    発想の転換も、時には大事ですよ。あまり煮詰まらないでくださいね。

    ユーザーID:6309598948

  • 親が宿題を見る事自体が間違い。教師は厳しいのではなく責任転嫁

    そもそも学力は授業によって身につける物。宿題はその補完として出されますが、それはあくまでお子さん自身が独力で解く前提のものです。決して親が関与する物ではありません。それで100点が取れないのが問題ならば、それは親ではなく教師の指導力が足りないのです。
    無論親も、躾や道徳教育には全面的に責任を負うべきです。しかし学力については親ではなく、教師に主な指導責任があります。全部親が責めを負う話なら、それこそ義務教育の存在意義はありません。

    >息子は〜「さて やるかな」と宿題を
    それでいいんです。やらないなら親が叱る話ですが(学力ではなく躾という意味で)、やる気があるならお子さんの自主性に任せて下さい。解答の正否はその後です。自発的に質問して来た時のみ教えてあげて下さい。
    息子と喧嘩している場合ではありません、冷静に。あなたの「負けたくない」動機は決してお子さんのためではなく、単に学校への見栄が背景にあります。これでは指導でも躾でもなく、ただの児童虐待です。

    明らかにその担任は指導責任を放棄しています。まず他の保護者と相談の上、クラスの現状を校長に相談して見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6109830751

  • 二度目です。

    「大好き」と抱きしめるとうまくいきますよ?というか、あまり問題が起こりません…我が家の場合。そして毎日何もなくても「大好き」と言っています。大事な気持ちは口に出してきちんと伝えたいと思うからです。
    ところで我が家も死別です。
    だんな様が亡くなったとき、ちりとったんさんはとてもとても心細くはなかったですか?いま、だんな様が「好きだよ」と抱きしめてくれたらどんなにいいだろうと思わなかったですか?私は思いました。だから自分がしてもらえない分、息子にしてあげようと思って、そうして6年経ちます。
    ごめんなさい、ちょっとトピずれでしたね。
    いろんな母子の接し方があると思うので、私のやり方が絶対正しいんだ、とは思いません。ただ、ちりとったんさんは最初のトピで「つい暴力をふるってしまう」と書かれていたので…そこがちょっと気になったもので。でも加減はされてるんですもんね。(私も息子が生意気なことを言ったときにおでこをぺち、くらいはします。)
    お悩みの件ですが、なんとなく時が解決してくれそうな気もします。子どもは笑ってるお母さんが好きですから、真剣に怒るとき以外は笑っていてくださいね〜。

    ユーザーID:2979677571

  • トピ主です

    夫は 3年前に亡くなっていますが 私はその時に仕事を辞めています。
    元々不動産を持っていて月々の収入に困らないのと 急に父親がいなくなった息子を置いて仕事に出る事が出来なかったからです。
    でも そろそろ私も 仕事を再開しようと思います。 そうしたら 何かが違ってくるかもしれませんね。
    二年生になれば 宿題は子ども自身に任すという事なので かなり状況は変わるかも知れません。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます

    何回か 「どうして宿題するとき怒りんぼサンになるの〜 お母さんも悲しいし 困るし あなたもイヤでしょ?」と聞くと
    「お母さんは 悪くなくてオレも 悪くないんだけど、それがオレの宿題のやり方!」と言いました。
    「普通がいいよー」というのですが もしかしたら1日の疲れや ストレスをそこで発散してるだけかも知れないですね。

    頭は冷静と言うのは 息子の態度に本気に腹が立ち ハッと気が付けば暴力をしていた…となるわけではないからです。
    もちろん手加減はしてますよー!

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます

    皆さんアドバイスありがとうございます

    もちろん最初から こうだった訳ではありません。
    誉めたり 抱きしめたり 放って置いたり いろんな方法はしてきました。
    いきなり 激昂してお尻を叩く訳でもありません。

    縄跳びや鉄棒がうまく出来ない息子と一緒に 公園で練習した事もあります。
    こんな時は 悔しくても絶対泣かずに 出来るまで頑張れます。
    また 頭ごなしに一年生の子どもに「ほらっ 間違ってる!」と叱りつけるわけないです。
    他の事に関しては 問題なく 宿題の時だけだから悩んでいます…。

    また 大変失礼な言い方ですが私は 「大好きよ と抱きしめてあげればいい」という言葉は苦手です。
    水戸黄門の印籠の様に これさえすれば 全て上手くいくのですか?
    そうしても 上手くいかないから悩み、アドバイスをお願いしています。

    ユーザーID:1047146787

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 暴言

    うちの息子が、そんな「大嫌い、死んでしまえ!」なんて言ったら。
    本気で怒って、平手打ちです。
    それで、私はその言葉は嫌いだ。
    なぜなら、とちゃんと説明します。

    それから、宿題の事ですが。
    私自身ほめられると気持ちがよく、勉強できたので。
    ほめます「お母さんは、出来なかった」というと
    へぇとバカにしますが。
    それでも、勉強できる方がいいですからね。
    宿題のはあってる所をほめてから間違ってる所を「あれ?これでいいんだっけ?」と計算させ直せます。
    あくまで、気付かせる方法で・・・

    ユーザーID:2742428522

  • 学校へ相談に行くべきでは?

    いきなり、が角立ちそうなら、
    まず子育てセンターや児童相談所に、
    「教師から『宿題は100点で…』や『指を使うのが禁止…』 などの指導があり、それがプレッシャーでどうしても私が頑張りすぎちゃって子どもに対して、つい暴力振るってしまって。」
    と相談されては?
    宿題を一緒に!というのは、うちの学校でも云われましたがそれは『親子でのスキンシップの時間』という意味です。だから共働きやひとり親家庭などで時間がない家庭には『その日にやったことをみて、こんなことやったんだね』とか『今日、忘れ物なかった』等など だけで結構です、と仰ってました。
    また自分で考えさせ、親はその支援のみであるべきだと思います。
    下の子が指を使わないと計算出来なかったので、担任に授業中の様子を訊いたうえで、根気よく毎日(20分位)カードや絵を描いたりして 10 の 概念を教え、小2の今、やっと意味がわかったみたいです。

    ユーザーID:0692739166

  • とてもがんばってらっしゃいますね、、でも

    トピ主さんの「親をバカにするんじゃない!」「親に向かって!」と気負った感じ、私の母に似ています(ひとり親家庭でした)。母のほうがひどかったけど。
    僭越ながら、ばきゅうんさんのレスに大きなヒントがあるような気がしました。。


    私にもまだ小さいですが、息子がいます。
    もし、私がトピ主さんの立場だったら放っておきます。担任から電話が掛かってきたら受けます。
    たぶん息子は「先生なんだって?」と聞くでしょう。
    そしたら「かくかくしかじかでさー」と正直に話すと思います。

    「お母さんは○○くんの宿題、一緒にみたいんだけど○○くん間違ってるよっていうとケンカになるでしょう?それがイヤなんだよね。先生はこう言ってるけど、○○くんは勉強自体はキライじゃなくて宿題もマジメにやってるんだし、どうするかはまかせるよ」と言います。

    で、また担任から電話が掛かってきたら「はぁ、すみません」と受けます。

    宿題をやらないんじゃなくて勉強が好きとのことですから、そこを一番大事にしたいです。

    ユーザーID:6003426196

  • 勝ち負けではなく信頼を

    トピ主さんが、担任の先生にあれこれ言われたくないがためにゆとりを失っていませんか?内容を理解した上でのうっかりミスも許容しない先生というのも、ちょっと極端な気がします。私なら、家で云々には「見てますよ〜」。全問正解でなくても「理解はしてるんですけどね〜おっちょこちょいで〜」とヘラヘラ流してしまいますが。

    息子さんの場合、勉強に関して言うことをきかせたいなら、腕力で黙らせるのではなく、実力が桁違いだということを見せ付けるのはどうですか。同じワークブックを2冊買ってきて、2人でタイムトライアルして答え合わせするとか。

    我が家の娘も負けず嫌いですが、習い事(私が専門にしているジャンル、止めたのですがどうしてもということで)に関しては素直です。私の技量に今の自分がはるかに及ばないことと、私のアドバイスが的確だということがわかり、素直に聞いたほうが早くうまくなれると納得したからだと思います。

    余談かもしれませんが、”死んじゃえ”は我が家ではNGワードです。まだ4年生ですが、言霊ということについて、娘にわかる範囲で言い聞かせています。”大嫌い”は、ふーん、と聞いていますが。

    ユーザーID:7942296325

  • 北風と太陽です。

    こんにちは、うちも1年の男の子をもつひとり親家庭です。
    意見としてはばきゅうんさんに全面的に賛成。息子さんをきちんと育てなきゃ!というトピ主さんの意気込みはわかりますけど、似た者親子ですよね。お互いにムキになってません?
    私だったら、息子が「間違ってない!」と言い張ったらそのときはとりあえず「あらそう」と流します。いつかは自分で間違っていることに気づくはずですから。担任の先生がもう少し優しく指導してくれるといいですね。

    母親である私のことを「大嫌い」と言ったら「お母さんは○○のこと大好きだよ」と抱きしめます。この頃は抱きしめると「きもーい」なんて言うようになりましたが、そう言いながら嬉しそうに笑ってますよ。
    しかし「死んでしまえ」は許しません。でもだからと言って体罰もありません。
    静かに、真剣に、ゆっくりと「そんな言葉は嘘でも冗談でも言ってはいけない」と諭します。叩いたりしたらお互いに逆上するだけではないですか?
    それにいま、どんなに頑張っても、男の子ですからいずれは体力では敵わなくなりますよ。そうなったとき、暴力で相手をねじ伏せることしか知らない男の子は怖いな〜〜。

    ユーザーID:2979677571

  • 続き

    >どんな理由があろうと、バカ野郎!だの死んでしまえ!などと 言うのはダメだと思うからです。
    そうでしょうか。どんな感情の蓄積があっての吐き出された暴言か親として深く考察する必要があると思います。
    貴女のお子さんこんな暴言吐くまで心がささくれていますよ。誰が何処でこの子の気持ちを癒してあげるんですか?暴言の言葉の下にあるものを考えてください。

    トピ主さんはご自分のお母さんに負けていたのでしょうか?
    息子さんも負けていないといけないのでしょうか。
    大事なわが子に負け感を持たせ続けるのって親として有りですか?

    親子の関係は勝ち負けであってほしくないと私は考えます。

    それと、叩くことと「わかったわかった お母さんが悪かったから叩かないでね」ということは方法としては二者択一にするには両極端です。もっと貴方なりの真ん中に近い方法はないですか?

    痛々しいですね。

    ユーザーID:4383890176

  • 主従関係?

    >うちのクラスの先生は『一年生の間の 宿題は 100点で出さなくてはならない』という方針です。
    間違った宿題をそのまま何度も提出した家庭に 電話をし「ちゃんと見てやっていますか?」と電話もしているようです。
    >もし ここで間違ってばかりなら 家での宿題がおざなりだと 指摘されます。 先生は一年生の基礎である今わからない所を わからないままにせずに親子で取り組んで欲しいと言います。また 指を使って計算するのも禁止です。

    この先生、非情な完璧主義を幼い一年生と親に押し付けているとしか思えない。
    トピ主さん、育児してたらだいたいの子供の特性ってわかりませんか?
    学校の宿題って成果を出さなきゃいけない商売っ気のある塾の課題じゃないんですよ。
    トピ主さんは先生からの評価を最優先にしています。

    お子さんは今貴女から、自分の思い通りにするための手段として喧嘩することと尻を叩くことを学んでいます。
    自分が正しいければ相手の気持ちに寄り添うなんてしない事を学んでいます。続きます。

    ユーザーID:4383890176

  • 宿題以外の時にお話してみたら・・・

    生後3週間の赤ちゃんのママなので、先輩としてのアドバイスではないのですが・・・
    ちょうど「抱かれる子供はよい子に育つ」という本を読んだばかりなので。

    ひとり親とのことで、どこか寂しい思いをしている部分があるんじゃないでしょうか?
    それで自分が頑張ってやった宿題について間違ってると言われることがすごく悲しい、悔しい→怒りにつながって発散しないといられないんじゃないかなぁ・・・と感じました。
    40問やって1つ2つなら、ケアレスミスの範囲なのでかなり優秀ですよね。
    まずそれを大げさにでも褒めてあげるのも必要では?

    幸い宿題以外のときは関係が良好なようなので、「宿題の時さー、どうしてママが間違ってるっていうとすごく怒るの?」って優しく聞いてみたらどうでしょうか?
    「絶対間違ってるなーってママが気づいたとしたら○○はどうして欲しいの?」とか。

    どんどん強くなっていく男の子だから、父親代わりもしなくちゃいけないから負けちゃいけないっって頑張る気持ちもわかりますが、まず優しいママという役割が足りてないのかなぁ。。。と感じます。

    ユーザーID:3512102050

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