義母への援助やめたいです。

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家族・友人・人間関係

ぽぽる

月々2万円の義母の携帯代を支払っています。

夫には母が一人で、苦労して子供達を育てたようです。
結婚前、夫が義母への援助をしたいと申し出たとき、
私は義母の生活レベルをまだ知らず、きっと生活は大変だろうし、
仕方ないと思って、一度反対ながらも、OKを出してしまいました。
このとき、普通の親ならば、援助を断ってくるだろう、
という甘い考えでもありました。理由は、夫には奨学金の返済が
ありますし、夫の給料だけでは食べられないので、共働きだからです。
それに、もし本当に支払うとなっても月5千円くらいだろうと思って
いました。

ところが、ふたを開けてみれば、義母は世間一般より生活をし、
というか、私達夫婦よりも上の生活をし、好きなものを買い、
好きなものを食べています。そして、携帯代金はなんと一人で
2万近く使います。遠慮の気配は全くありません。

正直、義母の贅沢のために、私が貧乏しているとしか思えず、
ずうずうしい義母と、わけわからない親孝行?の夫に
ぶち切れそうです!!

ユーザーID:2571027783

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  • 怒り!

    『このとき、普通の親ならば、援助を断ってくるだろう』
    『夫には奨学金の返済がありますし、夫の給料だけでは食べられないので、共働きだからです』

    トピ主の神経を疑います。
    普通の親?援助を断る?。。。普通の親。。。
    この定義を知りたいですね。

    所詮貴方の知ってる知識が少ないだけでしょ?
    奨学金の返済はいけないことでしょうか?

    人に感謝するってことを覚えたがいいですよ。

    仮にも義理でも母親でしょ?
    同じことを自分の親に言ってみたら?

    ユーザーID:1162729709

  • 今に確実に増長する

    今にどんどん増長して前にトピにあった「おねだり義母」化するかもしれぬ。
    傷の浅いうちに手を打つこと。
    その際、この手の常として、旦那は既に義母の口代わりと化していると思うので、旦那の義母擁護寄りの話は一切無視するしかない。

    ユーザーID:1098347339

  • 大人なんだから

    旦那さんが働いてなくて、あなたのお給料から義母に仕送りというのであれば理解できますが、ご主人も働いてらっしゃるのであれば、そのくらいはいいのではないですか?お義母さんは、ご主人を育てるのに月2万円以上使っていたでしょうし。
    あなたの根本にある「働きたくない」という甘えが原因ではないですかね?その旦那さんがよくて結婚したのもご自分ですし、日本の憲法には「勤労の義務」があります。健康な大人は働いているのが当たり前ですよ。
    甘えからくるイライラを義母にぶつけていても仕方ないのですから、精神的に大人になってください。
    ちなみに、私は義母の年代でもなんでもなく30代の兼業主婦です。

    ユーザーID:8863446133

  • うーんわかります

    私たちも送金しています。金額的に同じくらいでしょうか。
    違うのは義母はお金に困っていないということです。贅沢というか無駄なお金を使っていることは同じです。
    私たちも奨学金の返済、借金の返済などで決して余裕はありません。私は自分の服も買わず、子供の服は処分セールで買い、安い食材で工夫してと節約しているのに、納得できない部分はありますよね、、、、。

    私は夫が送るといっているので、それに一応従っていますが、トピ主さんご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか。
    自分たちも苦しいし、携帯代くらい節約してほしい、送金を1万円に減らしてほしいとか。
    私も正直言って自分の親なら、決して受け取るまいと思うんですが、義母は何とも思わないんでしょうか。
    子供が働いて送ってくれたお金を無駄に使っているその神経が理解できずますます嫌悪感が募っています。
    元は義母のほうからお金おくれと請求されて始めたことなので。
    その生活ぶりは、ほかの無駄を減らせばすぐ送金分くらい節約できるのに、と私には見えます。

    ご主人と話し合うこと、それしかないですね。私はあきらめていますが、がんばってください。

    ユーザーID:5460481785

  • もっと安いプランにしたらどうでしょう?

    月々2万円という額が、どれほどのご負担なのか、わかりかねますが、
    義母がトピ主さんのご家庭の経済状況を把握していないのであれば、
    (義母が)ずうずうしいとは、一概には言えないと思います。

    たしかに携帯電話に2万円は使いすぎだとは、思いますが。

    旦那さまがお母様の携帯代を支払っている、というのは、
    「家族割引」に加入して、ご自分のと一緒に代金を支払っているのでしょうか?
    (私の場合、別居している母の携帯代を上記のように支払っています)
    それとも月々、2万円渡されているのでしょうか?

    前者であるなら、もっと安いプランを検討できませんか?

    ユーザーID:8611991018

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ????

    携帯電話の代金の支払をやめたいということなのでしょうか?
    それなら、家族割の契約に変更して
    使用金額を決めてしまえばいいと思います。
    それで十分でしょ?
    もう少し契約内容とかの見直し等勉強が必要だと思います。

    ユーザーID:6326098954

  • 料金プラン見直ししてもらったら?

    ソフトバンクに変えてもらうか、
    料金プランの見直しをしてもらったら?

    二万円はかかりすぎかと…。

    ユーザーID:6589838882

  • ご主人と価値観がズレてる?

    若いうちは苦労してでも年重ねて老後に心落ち着いて暮らしていたいという考えが
    ご主人の根底にあるとしたら、今の生活を比べても理解は得にくいかも。
    それに、実は月2万でも、
    お姑さんが感謝してくれたり、せめてあからさまに気持ちを逆なでしないでくれれば
    我慢できたのかもしれませんよね。
    (もしかしたらお姑さんは苦労は見せたくない人で、分からないだけかもしれませんけど)
    あとは、ご主人が当たり前って顔じゃなく「君が節約を続けてくれるから仕送りできる」と言ってくれたり
    本当は何処が不満なのか?自分の心の中を探索しきっていないように思います。
    もっともっと掘り下げて、ココがストレスの根本だと見つけないと
    実は仕送りをやめても
    今度は罪悪感が残ったり、ご主人との誤解が放置されたり、違う問題が出てくると思います。

    ユーザーID:9889726622

  • いいと思うけど

    > 夫には母が一人で、苦労して子供達を育てたようです。

    お義母さまが苦労して育ててくれたから、今の立派なご主人があると考えられませんか?共働きなら、2万円ぐらいたいした額ではないと思います。私だったら、お義母さまにはこれまで苦労した分、これからは少し楽をしてほしいと思います。

    ユーザーID:9314639140

  • 辛いですねぇ

    うちもいろいろ援助しています。
    確かに夫は育てていただきましたが、せいぜい20年ちょっと。
    10年前に結婚しましたが、夫両親はいつまで長生きするかわかりません。

    育ててもらった期間より援助する期間の方が長いのは辛いです。
    下手をすると子育て費用<援助費用です。

    携帯電話はプラン、会社の見直しで多少は金額は安くなるかもしれません。
    通話が多いと難しいですけどね。

    良い解決策があるといいですね。がんばってください。

    ユーザーID:0869859883

  • 夫に止めたいと言う

    >私達夫婦よりも上の生活をし、好きなものを買い、
    好きなものを食べています。そして、携帯代金はなんと一人で
    2万近く使います。
    夫に、生活は困ってないようなので、仕送りは止めたいといってみたらどうですか。
    このままでは、トピ主さん夫婦が子供を持った場合、大変でしょう。
    止めないなら、共働きを止めて、専業主婦になると宣言したらどうでしょう。

    ユーザーID:0999828788

  • なんとまあ・・・世知辛い世の中

    お義母様は、苦労して一人でトピ主さんのご主人を含む子供達を育てて来たのですよね?今の生活が贅沢だと言っても、それはお義母様が苦労して自分で勝ち取った生活ではないでしょうか?自分達より下の生活をしていなかったら、援助する恩は無いと言う事でしょうか?

    家は主人の母と以前同居しておりましたが、食費から義母の生命保険まで全て私達夫婦の稼ぎの中から支払っていました。現在子供が生まれ、家が手狭になり近くに家を借りて別居しておりますが、義母の生活費として6万円援助してます。子供が幼稚園に上がるまでは8万円援助していましたよ。

    義母は毎月6,7万程の収入があり、我が家からの援助と合わせれば生活費には困らない様ですが、それでも趣味や旅行の為に貯金から少しずつ切り崩して使っているとの事です。貯金も家が1軒買える程あるそうです。

    子供二人を養っている我が家より、ずっと優雅な生活をしていますが、でもそれは義母が自分で築いて来たものですから、羨んだり恨んだりするのはお門違いだと思います。
    まあ、自分が老いたら子供達からの送金してもらうつもりはありません。だってやっぱり生活苦しいですから(苦笑)

    ユーザーID:5886505108

  • 旦那さんのお小遣いからだしてもらう。

    私は主人にはっきり言いました。
    「私は必死で働いていて、節約もして、欲しい物も買わずに独身時代と全く違う生活をしているのに、義母さんからありがとうの一言も言われた事がない。お礼を言って欲しくなんかないけど頑張れない。」と。
    何度も話し合いをし、自分達の経済状況・生活設計を提示して仕送り金額は10万⇒3万⇒1万へ。
    その1万も主人の小遣い3万円の中からです。
    でも使い道がはっきりしているなら他の方も仰っている通りプランの見直しを提案していいと思いますよ。義母さんがご自分でご自分のプランを知らないようなら
    「生活が苦しいので今度から○分○円のプランに変えさせてもらっていいですか?」
    って言っちゃえば?
    こんなにかどを立てずに援助が苦しい事を伝えられるなんて羨ましいです。うちなんて10万送ってる時は頻繁に高価な健康食品なんかが送られて来ましたから。私の給料がこんな物に〜っ(怒)と怒り心頭でしたが義母は自分がお金を貰っている事を私が把握している事を未だに知らず減額も全て主人⇒義母に伝えたので何と言ったかもわかりません。旦那さんのお小遣いからなら腹も立ちませんよ(少ししか)

    ユーザーID:1869125124

  • ♂さんへ

    >仮にも義理でも母親でしょ?
    >同じことを自分の親に言ってみたら?

    同じことを言うためには、その前に、
    トピ主さんのご実家へも同じだけの仕送りをしなければなりませんね(笑)

    ところで♂さんは、生活に困ってもいない奥様のご両親にだけ仕送りをしても平気なんでしょうか?そのために節約して働けますか?

    ユーザーID:1388057555

  • どのへんが上の生活ですか?

    共働きのトピ主さんご夫婦より裕福な生活とはどんなものでしょうか?
    海外旅行にいけるとか?

    携帯代2万も、固定電話+携帯なら高いかしらとも思いますが、固定無しであれば、もしかしたら使うかも?

    好きなものを食べ、好きなものを買い…
    内容がわからないとなんとも判断できない感じです。
    毎日外食、ブランド三昧なら確かに援助の必要なしってかんじですけど。

    大変でしょうけど、「普通なら断ってくれるはず」って書かれちゃうと、本当に生活苦しかったらどうするの?と思ってしまいます。

    ユーザーID:0478368842

  • 親を大切にしない人間は

    子にもしてもらえないですよ。
    というか、その欲深さが親の背中になるのですね。
    哀れだと思います。

    もしかして、
    夫の働いた分までも、全て、あなたの支配下にあるのですか?
    共同の生活費以外の分は、夫の裁量でいいんじゃないですか?
    なにを言っておられるか、理解不能です。

    イヤなら、共同生活費と、個人の資産と、キチンと分けて考えましょう。

    ユーザーID:0605090548

  • 気持ちわかります

    自分達より贅沢している義母さまに仕送りしたくないですよね。
    これが、義母さまが節約生活をした上で医療費などが足りない
    というケースだったなら、トピ主さんの意見も違うのでは?

    ♂ さんは、ご主人の立場の方ですか?
    常識的な親というのは自分より子供の幸せを願うもの
    ではないでしょうか。
    金を無心する親は私の周りにもいません。
    トピ主さんの怒りはごもっともだと思います。
    ♂ さんは無心されているのでしょうか。

    額は桁違いですが、少し前のトピ『義母のおねだり』を思い出しました。
    (共通点は、息子夫婦の幸せより自分の贅沢を選ぶ義母)
    ここでも殆どの方が義母をたたいていましたね。

    ユーザーID:5566216843

  • 生活に困っていない親に援助って必要なの?

     携帯代に2万もかけていて、明らかに生活に困っている様子ではないのになぜ援助する必要があるのでしょう?
    生活費の援助と親孝行って別問題ではないでしょうか。

    ご主人が親孝行してあげたい気持ちは分かりますが、2万円を毎月渡してそれが携帯電話のためのお金だなんて。。。
    それが本当に親孝行なのでしょうか?

    例えば義母用に月々積立をしておいて、本当に困ったとき(病気など)に援助したり、旅行に招待してあげたりする方がよっぽど親孝行だと思います。

    ぽぽるさんの納得できない気持ちわかります。 男の人って、母親にいいかっこしたいんですよね。 でも、2万円をこれからずっと(何十年かも)援助するのってそんなに簡単なことではないと私は思います。(それぐらいいいのではという意見の方もいらっしゃいますが)

    うちも共働きですが2万円を毎月、しかも生活に困っていない親への
    親孝行としてなんて、考えられません。
    でも、出来る範囲では親孝行しているつもりです。

    義母様にどういう形で親孝行をしていくのか、大変かと思いますがご主人とよく話し合われた方がいいですよ。

    ユーザーID:7533739368

  • 結婚の条件

    結婚前にご主人は義母さんに援助をしたいと話していますね、
    主さんは一度は反対したけど了承された・・・。

    ご主人の結婚条件は
    義母さんに援助することを了解してくださる方だったのでは?

    お二人の年齢や年収の記載がないのでなんとも言えませんが、
    主さんからすれば
    義母さんは好きなものを食べてはいけないのかな?

    私達より上の??生活っていうのも
    一緒に生活している訳でもないのにわかるのかしら?

    申し訳ないけど、
    普通の親なら断ってくる筈と一括りに蔑み
    2万円程度の携帯代で、
    義母の贅沢の為に私が<貧乏>しているとまで言うのは、
    ただのケチって感じがしますけど>主さん。

    女で一人で苦労して息子を育てて、
    成人して結婚したら、
    息子さんであるご主人が
    少し母を助けたいと思うのは普通の感覚、
    傍で母の苦労をみてきたならば
    当たり前に助けてあげたいと思うのでは?
    主さんの言う、訳のわからぬ親孝行ではないと思います。

    ユーザーID:0397065066

  • いつも不思議なんですが・・

    >義母の生活費として6万円援助してます。子供が幼稚園に上がるまでは8万円援助していましたよ。

    義理親への援助を自慢気に語って説教する妻の方が時々いるんですが、自分の親のことはどう思っているんでしょうかね?恩はないと??

    両方の親に同じだけ援助していれば「援助する恩は無いと言う事でしょうか?」というキレイ事も本音と受け止めることができるのですが、ご主人の親にだけだと、どうしても、親を大事にする夫に逆らえない妻、というアンフェアな夫婦関係しか伝わってきません。

    ユーザーID:1560180186

  • 落ち着いて…

    ぽぽるさん、はじめまして。
    ぶち切れそうです!!とは穏やかではない話ですね。ちょっと深呼吸しましょうよ。

    親は大切に、というのは確かに正論ですが、そのためにご自分の生活が制限されるのは無理がありますね。
    月2万円は、人によってその大きさは違いますし。

    旦那様は苦労して育ててくれた母親に楽な生活をさせてあげたい、そしてお義母様もその厚意をありがたく受け取っている。親子の間の問題とお二人は認識されているのでしょう。

    無理のない額の援助ということで、もう一度旦那様と話し合ってみませんか?減額はがっかりすることでしょうけど、何事も続けることが大事ですから。

    その時気をつけるのは、あなたの稼ぎが少ないからなどと言わないことですよ。男は結構プライドあって傷つきやすい生き物ですからね。
    お義母様に援助したい気持ちはあるけれど…というのが肝です。

    ユーザーID:0667557305

  • 矛と盾様

    不思議と言われたので、お答えします。私は夫妻どちらとも限らずに、義理の両親に対する感謝の気持ちが稀薄な世の中だなぁと思ったので、私の義理の親、つまり義母に対しての援助のみ書いただけです。援助の金額を強調するような書き方をした事は反省しています。不愉快に思われた方、申し訳ございません。
    同額とは言いませんが、勿論私の親への援助もしてます。私の親には兄弟で少しずつ出し合っています。今のところ生活に困っていないので使わずに貯金しているようですが・・・でもそれを書いたらそれこそただの自慢でしょう?だってトピ主さんの状況とは関係の無い内容ですから。必要の無い情報です。
    自分を育ててくれた両親に感謝してます。これも余計な情報かもしれないけど、父は酷い父親でしたが、それでも感謝してます。それと同じくらい、主人の母も大事に思っています。結婚した当初は色々大変な事もありましたが・・・
    夫に早く先立たれ、子供達は次々と独立し、お義母さんもきっと寂しい思いをしていると思います。ちょっと優雅かな?と思う生活でも、生き生きとしていてくれれば嬉しいです。

    ユーザーID:5886505108

  • それは夫と話し合う問題

    トピ主さんの怒りの原因は、義母というよりもご主人ですよね。母親への月2万円の援助で圧迫されるくらいの共働き収入なら、きちんとご主人にそれを説明して話し合わないと。それもできないで立腹していても、改善策などみつかるはずがありません。

    親孝行だと思え…、とお怒りの方もおられますが、親が子を育てるのは当然の義務ですよね。十分な生活が可能なのに子供からの援助を受け取る親の心境って、私はよく理解できません。うちの親もすでに二十年近い年金生活ですが、「死ぬまで子どもの世話にはならない」が大前提で、親に返したいと思うならその分は自分の子どもにしてあげなさい、という人です。兄弟の家庭や親戚を見ても、子からの援助を頼りにしているところがありません。つまり、私をとりまく状況がそうなので、トピ主さんの「普通の親ならば…」という気持ち分かります。

    =夫婦別会計さん=「親を大切にしないと子にもしてもらえない」ですが、「子にしてもらいたいこと」って何なのか…、と思うのです。精神的にも経済的にも自立した親って、子どもから見るとまさに誇りだし、愛しい存在ですよ。

    ユーザーID:8126103813

  • ご主人と意見のすり合わせを

    通行人A様のレスに賛同です。

    お義母様への思いやりからのご主人の援助ですよね。
    ご主人の気持ちは理解してあげて欲しいな。と思います。
    主さんの言葉からは「夫のものは家族だけのもの!」と思われているようにかんじますので。

    ほかのレスに散見されるのが、「生活に困って『も』ないのに援助する必要がない」という意見です。
    援助という言葉をもう少し違う観点で捉えられてはいかがでしょうか。

    ご夫婦でそれぞれの親への気持ちに対しての意見を合わせ、金額についてはあらためて決めてみては?
    また、携帯料金ならばお得なサービスに切り替えていいのではないでしょうか。
    私が思うに、ご主人は「携帯料金は名目であって、やはり2万円くらいの援助をしてあげたい」という価値観じゃないかな。と思います。

    ユーザーID:6754638503

  • 親への仕送りって・・

    生活に困るほどの収入しかないのであれば
    仕方ないとは思いますが、そうでない親に対しても
    している方が沢山いらっしゃるようで驚きです。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    なんか理不尽ですものね。
    私も実親 義親への感謝の気持ちはありますが
    仕送りは一度もしたことありません。
    誕生日等のプレゼントはかかさずしていますが。

    私の周りにも仕送りしている人って皆無です。
    むしろ親からマンション購入の頭金払ってもらったり
    子供の学費援助してもらったりする人の方が多いくらいで・・
    地域性みたいなのもあるんでしょうかね?

    ユーザーID:0976262172

  • 辞めてもいいかも、、、、

    義母さんは派手な生活をされているようですけど、きちんとした蓄えはあるのでしょうか。
    あるならもちろん援助を辞めてもいいと思いますが、ない場合も辞めていいと思いますよ。
    だって無駄遣いですよね?

    今後困窮した場合を考えて、その二万貯めておいた方がよいのではないでしょうか。

    というのも、私の経験で申し訳ないのですが、母方の祖母がまさしくその例で、夫を早く亡くして苦労した反動(?)と一人娘を嫁がせた寂しさからか、派手な生活をしていました。タンスには袖を通した事のない着物が沢山眠っていますし、宝石も割と持っています。自分は60歳で死ぬからといって貯金をそれまでに全部食い潰したようです。昔、余るほどの援助を婿(私の父)よりもらっており、私の母は余った分は貯金していると思っていたみたいです。(見栄っ張りなのでお金があるような事を匂わせた)まさか、祖母一人でそんな額使ってないだろうと。しかし、全部使ってました!

    現在祖母は80歳。まだまだ元気ですよ。生活が困窮したため、私の両親と同居しています。義母さんの自業自得で困窮しても最後に面倒を見なくちゃいけないのはトピ主さん夫婦ですよ。

    ユーザーID:0176468588

  • 携帯金額知らないのでは?

    だんなさんは家計がどうなっているかご存知なのですか?

    母一人で子供達を、、って、だんなさん以外にも子供はいるってことですよね。それにはりあいたいのかな?って思いました。

    もし、今義母が倒れたらトピ主さん夫婦はお金をだしてあげられるんでしょうか?
    他の兄弟に頼ったりしちゃうんじゃない?

    その2万は貯めた方がいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:0067422623

  • 夫婦別会計に

    旦那様は多分、結婚前から義母さんにお金の援助をして来たのでしょうね。結婚前にトピ主さんにお話があったという事は、援助を続ける事を認めてくれる女性が、結婚相手の条件の一つだったのかなと思います。

    例えば義父母との同居など、人によって事情によって、外せない条件ってありますよね。そこをクリア出来ず、その人との結婚を見送る人もいます。結婚は相手への愛だけではなく、いろいろ複雑な事がありますからね…。結婚前に言ってくれた旦那様は誠実ですが、具体的に金額も話して欲しかったですね。それが許容範囲より多ければ、トピ主さんも話し合うなり、その結婚自体を考え直すなり出来たのですから。

    片方の親への援助や、養育費などの支出でわだかまるお話を聞いていつも思う事なのですが、仕方の無い事だとしても、配偶者にとっては相手の事情であって、関係のない事でもありますよね。二人の収入を完全に分けて、個人的な支出は、当事者の収入から出すようにしたら如何でしょうか? 今はご夫婦二人の収入の合計から援助金を捻出しているから、「うちのお金から出している」と苦々しく思ってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:7955819296

  • ぶち切れても良いけど〜

    出来ない事は最初からキッパリ断れば良かったんじゃないの?
    蓋を開けてみれば、なんていうけど、そんな事は関係無しにあなたの言う事がはっきりしないから問題があるのよ。
    大丈夫?自分の言い分支離滅裂だってこと、自覚あるの?

    勝手な解釈して理想像を作り上げないで現実を見る事よ。
    確かに旦那さんの良い分は問題有るけど、そこは注意しなきゃ。
    家計をちゃんと理解して言っているのか?って。

    家計を誰が握っているかわかんないけど、把握した者が報告するの。
    これから多く共にするんだから、そういう金銭トラブルははっきりしなきゃ。

    ユーザーID:9218105668

  • 通りすがりさんの意見に?

    >共働きなら、2万円ぐらいたいした額ではないと思います。私だったら、お義母さまにはこれまで苦労した分、これからは少し楽をしてほしいと思います。
    これは明らかに他人事だからこう言えるんじゃないでしょうか?トピ主さんは>夫には奨学金の返済がありますし、夫の給料だけでは食べられないので、共働きだと言われていますよね?あなたがトピ主さんの立場でもこの2万がたいした額ではないと言えますか?しかも>義母は世間一般より生活をし、というか、私達夫婦よりも上の生活をし、好きなものを買い、好きなものを食べています。そして、携帯代金はなんと一人で2万近く使います。遠慮の気配は全くありません。こんな姑でもやさしい気持ちで接する事が出来ますか?嫁姑ってそんな簡単にうまくやってけるものではないですよ。私の意見としてはこんな義理母さんへの援助はする必要は無いと思います。

    ユーザーID:8348490661

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