心のクセを治したい(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

ぽかぽか

結婚したばかりの30才です。バツイチの夫とは3年弱付き合い、結婚しました。

夫とは前の結婚をする前に知り合い、なかば遊ばれたような形でふられ、しばらくして結婚の噂をききました。大好きでしたから幸せになってほしいと思いましたが、相手の問題により1年足らずで離婚(詳細はすみません)、再会してお付き合いに至ります。

ふられてから他の人と結婚された事実は重く、付き合ってから苦しみました。それを乗り越え、2年たったら結婚しようという話でしたが、その頃には彼に結婚の意志はなくなり「ほかを探して」など言われました。

その後も結婚する、やっぱりしないと数回続き、ストレスか私は不眠、うつ病と診断。
結婚話が軌道にのってからは、彼は誠意ある態度で接してくれましたが、婚姻届けの提出当日までは不安で仕方ありませんでした。

続きます。

ユーザーID:2226212104

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  • トピ主です。続き1

    婚姻届を提出してからも、義母に「前の奥さんと同世代だから、この年代の女の子は怖くてイヤ」と言われたことなど、「私は望まれていないのだ」と過剰反応してしまいます。
    夫は一生懸命話し合いをして、心のケアをしようとしてくれます。

    しかしこの想いは幼い頃からあったことに、今になって気づきました。それを変えないことには、何も始まらないと想い、ご相談させていただきました。

    私は3人姉弟の真ん中で、きょうだいの目から見ても「父親は姉、母親は弟」を溺愛しており、私は小さいことでも怒られる、という暮らしでした。今では私が一番しっかりしてるから、と頼られます。

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続き2

    小さいことを気に病むので、仕事では細かいところもしっかりしているような評価を頂き、それなりに「長所でもあるかも」と割り切れたつもりでいました。
    しかし気を使いすぎて体をこわし、またそれを気に病む・・最悪のループです。
    周りに気を使っているつもりで、迷惑きわまりない・・

    「完璧にできないなら私は必要ない。他の人は許されても私はダメだ」と思って、逃げ出したくなります。
    しかも怒りをいつまでも溜めてしまう。夫に結婚をためらわせたのもこの部分で、私にも大きな原因があります。

    この問題に今やっと気づき、真剣に改善したいと思いました。

    下手な文で申し訳ありませんが、小町の皆さま、ご意見や体験談などございましたら、よろしくお願いします。
    追加の説明など必要でしたら、追って投稿させていただきます。

    (ハンドル名が同じ方がいらっしゃり、大変失礼致しました。私は初トピで、別人です)

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分を追い詰めないで

    お話読んで、トピ主さんに「問題」があるとは思いません。

    でも、ご自分で問題があるからご主人と上手くいかないと
    思っていらっしゃるのですよね?
    たぶん、自信のなさが彼のようなタイプに執着してしまうのでは?
    と思いました。旦那様の言動は幼稚で思いやりに欠けているように
    思います。言うこともコロコロ変わるようですし。
    なので、トピ主さんはますます自信をなくされるのでは?

    私も真ん中です。自分に自身がありませんでしたし
    恋愛もそれがネックになってかうまく行かず悩んでました。
    親から否定されて育ったためですが、自分で気付いたのなら
    もう半分は乗り越えたようなもの。
    神経が細やか過ぎると思うのであれば、運動やヨガなどで
    精神の安定をはかるとか、カウンセリングをうけるなども
    いいかと思います。
    でも、本当は結婚するなら心から信頼できる、寛大な人がよかった
    のではないでしょうか?私がそういう男性に会い、心の平安を得られた
    ので。
    怒りは小出しにして、ストレスをためないように何か趣味などで
    気分転換するといいと思います。旦那様とコミュニケーションを大切に

    ユーザーID:7429046437

  • トピ主です。お礼

    サンタ様

    なぜそんなにわかって下さったのでしょう。同じ真ん中同士というだけでなく、サンタ様は人の気持ちを芯から思いやれる方なのだと思いました。

    私は相手を責めるのが面倒で、自分を追いつめる方がラクだと思ってしまっています。夫の行動は確かに幼稚で、信用していないのに執着で結婚してしまった・・そのとおりです。

    実はまだ一緒に暮らしていません。婚姻届けを提出してから会社を辞めて引っ越し(地元で遠方)、の流れにしました。

    夫が誠実になったのは、ギリギリになって夫の親に結婚話をしてからです。私の親に伝えていただけのときは、週2、3回破談にされたこともあります。

    サンタ様のレスで、気づいてしまいました。・・婚姻届けを提出してからでないと、会社を辞めた後でも破談にされると思ったから。こんなに信用できないのに、目をそらした私はバカです・・

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ゆっくりいきましょう

    ご結婚おめでとうございます。

    ご主人が強気に出るのは自信(ぽかぽかは俺から離れられない)の現れ 
    というよりは、何度も愛を確かめないと不安でたまらないような気がします。

    トピ主さんが選んだお相手なのだから きっと素敵な人ですよ。

    どんなに良いとされている環境の変化でも(結婚や出産でも)心理的には環境の変化は大きなストレスになります。 今はまだ急激な変化に心がついていかれないけれど、だんだん落ち着きますよ。

    また、トピ主さんがご心配されている ご両親との関係ですが
    大切な長子(お姉さん)と 可愛い末っ子 そして出来のいい次女
    という感じでしょうか。お姉さんと弟さんは存在だけで愛されていますが、トピ主さんだけはいい子ならとの条件付きのようで、親の関心を引くためにご努力されたのですね。
    3人兄弟は どうしても真ん中が愛情のエアポケットに落ちやすいですが
    トピ主さんの場合の 女・女・男 の真ん中が 一番きつい気がします。
    本当はご両親が どうしても目の離れてしまう真ん中の子にも 充分な愛情を注ぐべきですが だぶん ご両親が未熟なのでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:1964358629

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  • 自分の中に核を持つ

    ごめんなさい。もう、ご結婚してしまっているのに
    違うタイプの相手が良かったのでは?などとススメテしまって。
    お話だけだと、旦那様の対応にトピ主さんが振り回されて
    いるように思えてしまって。
    自分の昔の姿のようで。。。
    きっと旦那様も素敵なところが沢山あり
    今はトピ主さんのことを真剣に思ってくれているのだと思います。

    カウンセリングでも、ヨガなどでもいいので
    自分の中に核を持ち、他人に振り回されない、他人の顔色を伺わない
    で強くなって下さい。夫婦でカウンセリングを受けるのも
    いいのかもしれません。自分を信じ、旦那様を信じて。

    レメディというものもあり、植物のエッセンスです。
    気分転換に飲んでみるのもいいかもしれません。
    神経質になると、心が弱り、体調もよくないので
    体力をつけるため歩いたりして、ご自分に自信を持って下さい。
    あまり負の部分を見つめすぎないで、考えすぎないで
    明るい面を見て楽しく暮らしてほしいです。

    結婚して今幸せな時、微笑みを絶やさず、深呼吸をして
    新しい生活をスタートしてくださいね!
    人って変われます。

    ユーザーID:7429046437

  • 幼少期のいろいろ

    私も考え癖があり、自分の過敏な面が嫌いなので本を読んだり、別件でカウンセリング受けてる最中に、幼少期の頃の記憶に起因して起こる様々な思いについて知りました。治療云々は良くわかりません。
    が、幼少期体験に気がついたなら、それを癒す方向に持っていくことが大事であって、
    傷を更に拡げることが目的ではないと思う。
    愛して欲しいのにそうでないと「思い込んでいた自分」に気がつき、
    実は大切にされた思い出や愛された環境を思い出し、感謝する。というのが目的なんでは、と自分なりにそう感じてます。

    申し訳ないですが、私は別の道を選ぶことを勧めたい。
    貴女は目をそらしたことに気がつきましたよね。
    とても大事なことだと思ったんです。バカだったかなんて関係ない。
    選択ミスは誰も起こることで、弱い部分だって誰でもあり、特別じゃない。その経験でより良い選択が出来るようになったり弱い部分を減らすことも出来る。
    人は欠けているから、補おうと努力し力になるのだと思います。
    そう考えれば、義父母の言葉も息子の離婚で傷ついた故のトラウマだと思えます。

    大きく自分の人生を考えて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3864783565

  • ゆっくりいきましょう2 続きです

    人生は思い通りにはいかない。
    かけっこで1等になりたい、テストで1番になりたい、モテたい
    人生の打率は 野球と同じ程度なのかもしれません。

    世界のイチローでも 夢の4割であり 6割以上は失敗の積み重ねです。
    トピ主さんは 10割を目指しているように思えます。
    そして100点でなければ 0点も同じというような 過大なノルマを自分に課しているようにも 思えます。

    ご両親とのいろいろな問題がすべて片付かなければ
    結婚などすべきでなかった とお考えのようですが
    問題がすべて片付く など 絵に描いた餅で 現実的ではありません。
    誰もが 問題を抱えています。 
    完璧な親。完璧な人生。 そんなものは どこにも存在しません。

    愛するご主人との 結婚生活の中で 子供時代の問題が ほぐれる場合もありますよ。

    >夫は一生懸命話し合いをして、心のケアをしようとしてくれます。
    ご主人は トピ主さんのことを まず第1に考え トピ主さんを 大切に想っているのではないでしょうか。

    縁あって ご結婚されたのだから
    幸せになってください。 幸せになってもいいのですよ。

    ユーザーID:1964358629

  • 私も似たタイプです

    私は長女ですが、トピ主さんと似ています。表面は明るくおっとりしていますが、完璧主義で気を遣いすぎて日々疲れています。漠然とした不安にいつも怯えています。35歳ですが、未だに自信がもてず、子育てにも苦労しています。両親から罵倒されて育ってきたので、今でもトラウマだらけですし、結婚してから気がついた事も多く、また子育てが始まってからはフラッシュバックの連続で非常に苦しいです。

    私もサンタさんと同じで、レメディとってます。じんわり利くと言う感じです。薬ではないので安心ですし。主人は話は聞いてくれますが、専門家ではないし、あまり色々ぶつけても今度は主人を苦しめるのではと思い、最近は子供と一緒に『抱っこ法』と言うカウンセリングも受けてます。ひとりで抱えこまず、適切な人に助けを求めてつつ、徐々に自分と向き合い、心の傷を癒していく作業にとりかかっても良いのではないでしょうか。今迄の積もり積もった辛さは、そう簡単には溶けないと思いますが、ゆっくりじっくりで良いと思います。

    ユーザーID:6795506339

  • トピ主です。お礼

    サンタ様

    2度のアドバイス、とってもうれしいです。先日は肝心のお礼を忘れてしまって・・本当にありがとうございます。

    他を探すのを勧めて悪かった、なんてとんでもない。
    私にその迷いがあって、ああいう書き方になったので、サンタ様はそれを心配して下さったのだと思います。

    夫には私に足りない面、よいところもあり(逆も然りでしょうが)それがまさに「自分の中に核を持っている」ように見えるところでした。
    私が憧れる人は男女問わず、大抵このタイプで。振り回されがちでした・・

    先日に加えたサンタ様のアドバイスに、ヨガやカウンセリング、レメディなど・・「ああ私に必要だし、きっと効果がある」と感じました。

    体力のなさも、自信がもてない部分です。周りを羨んだり、言い訳ばかりで、自分の問題に心から向き合っていなかった・・

    そして微笑みを絶やさず深呼吸。簡単そうで、すぐに忘れてしまいますね。いま試してみて、大切さにオドロキです。

    サンタ様の優しさが伝わってきました。「人は変われる」と自分を信じてみます。
    本当に本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。お礼

    アボガドシュリンプ様

    ひとつひとつのお言葉に、丸裸にされたような気がしました。

    自分の問題に気づいたとき、癒しに向かうべきでキズを広げるのが目的ではない・・

    私はキズを広げたかったようです・・自分自身にぼーぜんとしました。

    親のせい、家族のせい、世間のせいにしたくて。
    癒したら、その人たちの責任はなくなるのか?「親の育て方が良かった」と?

    さらに、本当は愛された経験もあったはず。それに感謝できるようにするのが本当の目的・・とありました。
    私は恨んでいたかったから、思い出さないようにしていた・・

    義母の言葉も悪人のように書きましたが、前の結婚に傷ついて、もう繰り返したくない想いなのだと知っていました。

    私は「被害者でいたい!」という気持ちが強すぎます。
    気づかせていただいた問題に向き合い、感謝の気持ちを持ちたいです。

    そしてこれからの人生を考えようと思います。
    「選択ミスは誰にでもある」と言ってもらえてラクになり、うれしかったです。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。お礼

    ai様

    結婚・引っ越しの準備は私にとって、かなりのプレッシャーでした。地元の暮らしに戻るのもイヤで・・
    知らずに大きなストレスを感じていたようです。

    夫も不安を感じていたかもなんて、ちっとも考えていませんでした(汗)もう結婚に失敗したくないと言っていたのに・・不安なのは私だけだと思って。

    自分のことで精一杯で、夫には完璧を求めていました。周りや自分自身にも。「イチローですら4割」に目が覚める思いです。

    両親共に、壮絶な虐待のなかで育ち、愛情の示し方がヘタでした。
    自分の親ですから「未熟」という発想がなく、なぜ私だけが・・という気持ちしかありませんでした。

    完璧な親、完璧な人生なんて存在しないというお言葉に、なぜか泣いてしまいました・・
    不思議ですが安心したんです。もう責めなくていい、求めなくてもいいんだ、と。

    「幸せになってもいいんですよ」と、言ってほしかったです。ai様にその言葉を頂けたことを幸せに思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2226212104

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少しずつ自己肯定を増やしてゆく

    まず、親は完璧な人ではない、ということを認める(人間ですから)。
    そして、自分も完璧でなくていい、ということを容認する。

    そして、曇りのない100%の信頼・愛情関係で結ばれていくカップルなど存在しない。ということ。

    彼氏が優柔不断な人だったとしても、今の貴女には「必要な彼」なのですよ。

    最初のおつきあいで遊ばれた形でふられた、というのは、彼にも要因がありますが、
    貴女の中にも、ふりまわされてしまう弱さがあったのだと思います。
    彼の言動に一喜一憂する、自分ってものがない、「見捨てられ不安」を抱えて育ったり、
    辛い失恋を多く経験し、それをクリア出来ず、ただトラウマになってしまうと、
    人ってそうなってしまいがちだとも思います。

    お仕事での几帳面さってそのまんま大切にすればいいと思います。むしろ、そういう利点を自分の中でもっともっと拡大させて、自分に自信をつけていってください。
    過去は過去(子供時代)、過去の傷に振り回される必要はないんです。
    生まれ変わった自分に「自信を持つ」ことで、突発的な出来事にもぶれない自分が形成されてゆきますから。

    ユーザーID:8221714750

  • お返事ありがとうございます

    トピ主さんは真面目なので 言われたとおりしてみようと思っているようでかえって心配です。
    レスをもらって がらっと人が変わる 急激な変化は かえって心に負担となります。
    自分と違う考え方がある 違った角度からの見方もある 中には受け入れ難い意見があっても他人の意見を尊重できる それで充分と思います。
    私がお薦めしたいのは とにかく「ゆっくり」ということです。

    お義母さんについては
    >この年代の女の子は怖くてイヤ
    は私ならばラッキーです。

    嫁のため 孫のため とお義母さんは善意のつもりで
    愛の名のもとに 信じられないイジワルをする義理家族が小町に登場します。

    トピ主さんは、マイナス評価からのスタートなので
    あら意外といいところもあるじゃない と加点される可能性があります。
    120点からスタートしたお嫁さんは 減点されるばかりです。
    お義母さんは トピ主さんが嫌いなのではなく嫁が嫌いなのです。
    まあ お義母さんは嫌いと意識してくれるのでイジワルも知れています。
    それに年に数日の我慢ならば 命までは取られません。
    辛いことがあったら 小町へ。

    ユーザーID:1964358629

  • ヨガのすすめ

    ぽかぽかさんと私はちょっと似ています。
    このような性格はうつ病になりやすいんですよね。
    今も3年前に発病し、今も通院して抗うつ剤を服用していますが、1年ほど前からヨガを始めました。それから少しずつ、生きるのが楽になってきました。
    ヨガの最中は心を空っぽにして、身体の声に耳をすます事ができます。
    リラックスできて、優しい気持ちになれるし、心配な事がすーっと身体から抜けていく感じがします。
    ヨガお勧めですよ!

    ユーザーID:8279068317

  • トピ主です。お礼

    (何度送っても反映されません・・載りますように)

    モモコ様

    お返事大変遅くなりまして、申し訳ありません。

    将来の子育てに対しても不安がありましたので、経験のある方からのコメントがとても参考になりました。やはりフラッシュバックなどあるんですね。。

    しかしモモコ様はその葛藤のなかで、ご自分を見つめようと努力をされていらっしゃって、ステキな方だと感じました。

    そういったご経験が、お子さまが悩んだときに支えてあげられる、強い土台になるのでは、と。
    私もそういう存在になれるかも知れないんだなぁ、、と思えました。

    レメディもますます興味がわいたので、勉強してみたいです。
    私はせっかちなので、すぐに結果がでなければイヤ、という気持ちがありました。これからは「ゆっくりじっくり」を大切にしていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2226212104

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