絶縁続行希望。アドバイス下さい。

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家族・友人・人間関係

頑子

こんにちは、私は現在夫と一人息子と暮らす専業主婦の頑子です。
現在、私と義理実家は絶縁状態が続いていますが、
この状態を続行させるためのアドバイスを下さい。
なお、この先何があっても義理実家側と復縁する気はありません。
私を「我侭」「子どもっぽい」と批判なさる方もいらっしゃると思いますが、
そういうご意見は一切聞く気がございません。

姑は姑の兄弟や姉妹と非常に仲が良く、皆で二世帯住宅を建てたり敷地内で同居をしたり
一塊のように暮らしています。
彼らは誰かを「いじめ」の対象にすることによって、より関係を深めています。
以前のいじめの対象は、舅でした。
舅は何十年にも渡るその生活で、姑に愛想を尽かし、
二人は熟年離婚をしました。
その後、姑の弟のお嫁さんが重い鬱病になったので、その方がいじめのターゲットになっていたようです。
舅がいなくなったとたん、姑の私達に対する干渉が突然激しくなりました。
私の子どもに対する教育方針も、何もかもが気に入らない様で、
「そんな地域で子育てなんて恐ろしい。早く同居しろ」
と矢のような催促。
続きます。

ユーザーID:6665310084

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  • うちもです

    夫の両親との絶縁状態2年目です。
    車で10分くらいの距離に住んでいますが、会いたくありません。
    理由はここではひかえますが、夫も親に嫌気がさして
    会いたくないと言っているので、そのことでケンカすることも
    ないのですごく気が楽です。
    正月には、厳しいお父さんのため一応夫があいさつに
    は行きますが、玄関であいさつしてすぐに帰ってくるらしいです。
    わたしは、こうなったのも全て義理の両親のまいた種であって、
    きちんと謝罪があるまでは、絶対こっちからは会いに行く予定は
    ありません。
    トピ主さんと少し状況は違いますが、絶縁状態を続けたい気持ちは
    すごくよく分かります。
    これからどうしたらこの状態を続けられるか・・・とのことですが
    こっちからは会いに行かないことだと思います。
    電話も留守電にするとか。

    ユーザーID:9564284104

  • 続きです1

    そのうち、姑の長兄の長男のお嫁さんが、
    病気になり、子どもの望めない身体になってしまいました。
    姑一族のいじめの対象はそのお嫁さんになり、
    そのご夫婦は離婚。
    その頃私の妊娠が発覚。
    子どもが出来た事はとても嬉しかったのですが、
    夫は義理実家と私に距離をおかせ始めました。
    でも妊娠中の子が男の子とわかるやいなや、
    突然名前を姑の長兄につけさせろとか、
    亡くなった姑の父親と同じにしろとか、
    連絡してくるようになりました。
    夫の配慮もあり、その時は私に火の粉が降りかかる事はありませんでしたし、
    子どもの名前も夫婦で相談してつけましたが、
    親戚に出産祝いのお返しを送ったとたん、
    彼らは牙をむきました。

    ユーザーID:6665310084

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです2

    長くなってすいません。
    レスありがとうございます。

    姑一族は出産祝いに各々1万円づつ贈ってくれました。
    私は失礼の無い様に、8000円かけて内祝いを贈りました。
    内祝いが届く頃、姑から電話があり
    「頑子さんの贈ってくれたものが非常識だって、こちらではとんでもない騒ぎになっている。一軒一軒に詫び状を送るように」
    と言ってきました。
    私の送ったものの何が非常識だったのか、理由も言わず「とにかく怒っている。大騒ぎになっている」の一点張り。
    夫の会社にもしつこく電話をかけてきて、業務に支障をきたしそうになったので
    私は乳飲み子を抱いて、姑一族一軒一軒にお詫びの手紙を書きました。
    その後、子どもを見せるために義理実家に行くと
    出産で体型が崩れた事をあげつらい皆で大はしゃぎ。
    必死になってダイエットすれば、知らん振り。
    顔のしみが濃くなれば大喜びでみんなではやしたてます。
    このころ夫はもう、私を庇ったりする気力を失いただただ私の顔色を
    黙って見続けているだけでした。
    続きます。

    ユーザーID:6665310084

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです3

    ある時、姑末弟の娘さんが結婚する事になり、
    私達家族にも招待状が届きました。
    その時姑は
    「うちの親族の女は、全員黒留袖で出席する事になっている。
     頑子さんも、それで来るように。」
    と言って来ました。
    従兄弟の嫁が黒留袖?と疑問に思いましたが、夫が「いいから言うと事を聞けよ!」と威嚇したため姑に従いました。
    当日・・・・黒留袖は私ひとり。
    嘘だったんです。「アナタはそれでいいんだよ。あーっはっはっは!」
    お腹を抱えて笑う姑。
    「ずいぶん老け込んだ格好だなぁ。もう年だもんな」
    と指を刺して大笑いする姑の兄弟。
    夫はただハラハラしているだけ。
    その日から、息子は姑の前で表情が無くなる様になりました。
    私も自分の中に存在する夫への愛情や信頼が、
    凄い勢いで目減りしていくのを感じていました。
    私達もいずれ、離婚する日が来るのかもしれない。
    私も舅や、姑長兄息子のお嫁さんの様に
    家を出て行く日がくるんだろう。
    姑弟の奥さんみたいに、動けなくなるような鬱病になる前に離婚しよう。
    私はその準備を始めました。 

    ユーザーID:6665310084

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです4

    私の夫は「空気を敏感に読む」人です。
    冷めていく私になんらか感じるものがあったのか、
    その内義理実家側と、自然消滅のように絶縁していきました。
    義理実家側からの連絡は全て夫の携帯のみ。
    私は姑に会うこともなく、息子も会わせる事もなく、
    正月も家族で旅行に出かけ、義理実家に行く事はなく、
    私への謝罪ははっきり口にすることはありませんが、
    失った私の信頼を取り戻す努力を
    必死になってしていることは、感じ取れました。
    私達は、少しずつ再構築していきました。

    私が姑一族と絶縁状態になって3年。
    いきなり「この状態はマズイ」と夫に言われました。
    年末年始くらい、顔合わせをするべきだ・・・とも。
    夫との離婚を考えたあの時から数年、
    私も再就職の難しい年齢に差し掛かってきました。
    こんな事なら、あの時夫と再構築などしなければよかったのかもしれません。
    夫は私が離婚しにくい年齢になる時を待っていたのか・・・、とさえ
    思ってしまいます。

    ユーザーID:6665310084

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 絶句

    凄まじいですね・・・。なぜか乃波アサさんの「暗鬼」を思い出しました。

    >夫は私が離婚しにくい年齢になる時を待っていたのか

    そうかもしれませんよ。十分考えられます。

    ただ、「義理一家さえいなければ」ご夫婦は平和なのですか?そうなら、それを死守する事が出来ればなんとかなるのかもしれないですね。
    ご主人に一筆書いてもらうとか。「頑子さんは二度と義理一家と口をきく事も、会う事も、電話も無用」という内容で。
    年末の帰省なんて、1人で行ってもらいましょう。

    通常あまりこういう事はお勧めしたくないですが、この一家は別かも。
    頑子さんの強い意志をご主人に話し、それを納得させられるかでしょうね。
    夫といる限り義理実家は切り離せないと確信するなら、離婚しかないでしょう。
    再就職が心配等、お気持ちはわかりますが、頑子さんの心の平安が何より大事です。義理一家に使うエネルギーを社会に使うんだと思えば、大抵の事は乗り越えられるような気がしますが・・・。

    こんな凄まじい義理一家と頑子さんが一生関わらずにすむよう、心からお祈りしております。

    ユーザーID:5809507347

  • ほおっておけば良いです

    冠婚葬祭含め今後一切のお付き合いは夫のみでしてもらえば良いのです。
    別に縛られて連行されるわけではないのです。
    何か言われても「私は今までのことが許せない。」で押し通して。
    正直義父母はひどいですが、一番優柔不断で信用できないのはご主人ですよ。トピ主さんが弱ってくると強く出てくるところが最低です。
    離婚はできない再就職は難しいなんて思わずに、夫と縁を切れば義父母関係で悩まずにすむくらいの強気でがんばってください。
    まずは就職活動をしてみては。

    ユーザーID:1638105554

  • ご主人だけは味方につけて

    私も結婚して最初の3年ぐらい、本当に義理家族には理不尽で許せない言動をされたので一生会いたくありません。
    こういうのは、常識的な範囲でうまくいっている人たちには分からない根深い感情ですよね。

    そのまま絶縁でいるのが一番。
    で、ネックとなる夫というのはうちもそうですが、妻が義理家族からどんな思いをさせられても自分(夫)にとっては肉親なのでしばらく経つと決心がゆらぐんですね。

    私はそのたびに夫に「私の心身の健康と夫婦二人の平和のために絶対にこの状態(絶縁)を貫く必要がある」ことを感情的にならず、何度でも一から静かに説明します。
    つい先週も正月のことについて「そろそろ実家に顔出さないとマズイ」といい始めたので「貴方一人で行って下さい」と表情を変えずに言いました。

    もう二度と心身を病んだり地獄のような思いは嫌だし、万が一義理家族と顔を合わせた時、鬱積した感情から自分も何を言ってしまうか分かりません。

    まだご主人に愛があるなら、これまでの再構築の努力に感謝を示し、ずっと二人で平和に健康に暮らしたいと根気よく伝えてください。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:6696421897

  • 準備しましょう。

    年度末です。結構、求人募集出てます。
    団塊の世代が定年を迎え人員募集しているところ多いはずです。
    職安などいって再就職の準備しましょう。
    役所にいって離婚届をもらってきましょう。
    自分の分や友人に記入してもらいましょう。
    そして、年末帰ろうとするご主人に
    「帰省するならここにサインしてください。」
    と告げましょう。
    お子さんだっていい年です。
    トピ主さんがいじめられてる姿を見せるのは良くないことです。
    母親として毅然とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:0008059066

  • まもなく12月14日ですが

    ひどい一族ですね。結婚式の服装の話など、まるで忠臣蔵の吉良上野介による浅野内匠頭いじめですね。現実の話とは驚きです。
    遠慮していると何処までもつけあがる人のようです。私なら結婚式場で啖呵を切って帰るかな。誰かが「殿中でござる」と止めに入るかも知れませんが。

    「この状態がマズイ」のは相手の側ですから、トピ主さんは強い態度で出ればいいのではありませんか。そんな一家、きっと他の親戚や近所でも敵だらけですよ。もし関係を修復することになるのであれば、はっきりと関係者一同の前で謝っていただきましょう。

    ちなみに、12月14日は赤穂浪士の吉良邸討ち入りの日です。

    ユーザーID:4693573589

  • そのまま絶縁でいいと思う

    性格が悪いひとたちって存在しますから。
    もう徹底的に無視でいいと思います。
    頑張って、一生絶縁続けてください。
    冠婚葬祭、もう無視できませんか?
    行く必要、ない気がする。
    義理立てする必要性を1%も感じないような気がするのですが。
    常識的な判断として、お祝いだけ贈っておけばよいのでは?
    あとはどんな返事が返ってこようとも、一切無視。

    もうそれしか自分と子供を守る手段はありません。
    本当にお祝いを贈ることすら一切無視するという手もありますが。
    それはあなたには無理な気がします。

    ここまでおかしな一族は、近寄るだけで感染します。
    自分を殺して付き合っても、害しかありません。

    今までどおり夫の一族のことは夫に任せておくとか、夫も壊れかけてるのなら、夫をカウンセリングに連れて行くとか。
    で、おかしいことに気づかせて、2人で解毒の治療を受けましょう。

    無理して一族に付き合うこと、ありませんよー。

    私だったら、もう葬儀も出ない覚悟で、絶縁します。
    うちの親も毒親なので、私は今まさにそんな状態です。
    全く後悔はありません。

    ユーザーID:5439955075

  • だけど、あなたは大丈夫!・・・笑

    それだけ頑なに異常なまでの執念で愚痴や怒りをぶちまけ続けられるんだから!
    別にいまさら他人に絶縁続行のアドバイス求めても意味ないでしょう(笑)
    アドバイスできるとすれば、どうかこれ以上「続きです・・」と続きませんように。
    それと心療内科行ってみるのもいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1536222491

  • ご主人の親なんだから

    お正月もご主人に行ってもらえばいいのでは?
    ご主人にとっては親なのだからこんなとんでもない親でも顔がみたいのかもしれないし。
    でも、トピ主さんが顔を出す必要は全くないと思います。
    何も向こうの一族にトピ主さんをいびって楽しませる必要はありません。
    「なんで来ないのよ!いびれないじゃないの!」
    と思わせとけばいいんです。
    それから、トピ主さんは何か専業主婦でなきゃいけない理由でもあるんですか?(持病とかお子さんのこととか)
    そうでないなら再就職が難しいとかなんとか言わないでパートでもいいので職を見つけてはどうでしょう。
    そうすればいつでもご主人の一族から逃げ出すことができますよ。
    何事も準備はしておいて損はありません。

    ユーザーID:5507157456

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    義理実家、姑一族との付き合いはこの三年夫が一人で担ってきました。
    夫が時々、仕事帰りに姑の家に顔を出すのに、私は文句ひとつ言ってきませんでした。
    嫁じゃない妻さんの仰るように、たぶん夫の決心が揺らいできたんだとも思います。
    絶縁前の異常な状況が、もう済んだことになってきたのでしょう。
    絶縁になる時に、夫の気持ちやプライドを思いやり、
    こちらからはっきりとした言葉を聞き出そうとしなかったのが、失敗でした。
    この3年の間に、義理実家に対する感情は「憎悪」から「無関心」に移行していきました。
    このまま姑の顔も忘れていきたかったです。
    今回突然夫に義理実家のことを切り出され、以前の感情がフラッシュバックし
    かなり憎悪交じりの文章を書きなぐってしまいました。
    申し訳ありません。
    今日はこれから、夫との話し合いが決裂した場合に備え
    息子と二人で暮らす場所と生活費(仕事)の確保に動きたいと思います。

    ユーザーID:6665310084

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • わかります

    うちは姑の姉妹じゃないですが、舅の姉妹達です。。。
    いい加減いい年なのに未だに盆正月G.W連泊連泊、そんな人たちが
    来るもんだから当然その息子、娘、孫たちまで大勢やってくるのです。
    ちなみに普通の平日まで泊まりにやってきます。
    ひどいときは週1ペースでした(ちなみに高速で1時間弱の距離)
    沢山言いたいことあるんですが、あまり詳しくは書けません。。
    こんな姉妹たちなので当然その娘、息子たちも非常に図々しい人
    たちばかりです。
    そもそも、、正月、盆と自分たちは平然と実家に帰っておもてなしを
    受けているというのに、義母は実家には帰れず5日を過ぎたあたりに
    数時間帰るのみです。誰も帰っていいよなんていいません。
    義父も自分達の親戚に対して(義父親族のみ)嫁は接待すべきだ!という人です。
    こんな状況ですので、同居はしてないものの義父親族に対して
    嫌気が差してます(まだ新婚です)。
    絶対、同居なんてしませーーーん!あてにすんなよ!!!!!

    すいません、、愚痴言わせてもらいました。。。

    ユーザーID:1675780534

  • ドラマのような世界

    絶縁状態頑張ってください!
    変に義理立てしても通じない人だっているのです。
    まさしく、そういう人達だと思いますので
    今まで通り、付き合いはやめましょう。

    お子さんは何歳なのでしょうか?

    「お友達がこちらにたくさんいますので」

    「再就職をめざしてますから」(ご主人へのけん制にもなる)

    などといってのらりくらりとかわしましょう〜
    むきになると、余計にあげあしをとられますから、かわして下さい!

    ユーザーID:8055340425

  • 話し合いの結果にかかわらず再就職を

    すんごい一族ですね、マンガか?と思うくらい。トピ主さんなど被害にあった方々がお気の毒でたまりません。

    で、ダンナさまとのお話し合いはトピ主さんが怒りのパワーで頑張るとして、それとは別に話し合いの結果が良好に終わっても、再就職先は確保された方がよろしいかと存じます。なぜなら姑一族は常にスケイプゴートを欲しているのですから、今回丸く収まってもきっとまた3年後ぐらいには同じ問題が勃発すると思われるからです。その時点での景気や求人具合が今よりもいい保証なんてありません。年齢条件が今よりもキツクなるわけだし。

    こういってはなんですが、ダンナ様にとっては腐っても実母です。あれだけの仕打ちを妻にした親に会いに行くのですから、実行力の伴った牽制がこれからもずっと必要なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2317493298

  • うちも

    十年以上義父母宅に行っていませんし、孫等もあわせていません。勿論それなりの事情はありました。今は盆暮れの品のみ送って、連絡は夫が携帯でしているようです。もし夫が大病したり亡くなったりしたらどうしようと目下考え中です。うちは定年迎えたら離婚して自由にさせて頂くつもりでいますよ。

    ユーザーID:1427276833

  • 今まで絶縁について旦那さんと話し合いしましたか?

    大変な思いをされてきましたね。

    さて、アドバイスをとのことでしたが、
    トピ主さんは絶縁状態を続けるために、
    1.離婚する
    2.婚姻はつづけるが、義理の家とは絶縁を貫く
    のどちらが本望なのですか?
    離婚のため動いているとも読めますが、できれば義理実家と絶縁しながら離婚はしたくないのですか?
    それによってもアドバイスが変わってくると思います。

    また、トピ主さんは旦那さんと義理実家について、はっきりとした「話し合い」はしてきてますか?
    旦那さんが「空気を敏感に読む」人とか、「自然消滅のように絶縁」、「私への謝罪ははっきり口にすることはありません」、「私の信頼を取り戻す努力を必死になってしていることは、感じ取れました」など、
    すべて「感じた」というもので話し合いを持ってるようには見えないのですが…その辺はいかがですか?

    離婚よりもまずは旦那さんとしっかり義理実家との絶縁について話していくべきではないかと思いました。
    その上で、旦那さんに絶縁を貫きたいことで意見が合わず、どうしようもない段階で離婚を考えるべきではないかと思います。

    ユーザーID:9740939388

  • す すごいですね

    大変でしょうけど、心を折られないようにしましょう

    >私の夫は「空気を敏感に読む」人です。
    ということろは、勘違い?では?

    まあ、旦那さんにとっては、一人しかいないお母様です。完全な縁を切ることは、出来ないでしょう。

    それでも、冠婚葬祭、、葬だけは、親戚づきあいをトピ主さんもされた方が良いと思います。 それ以外は、一切合切絶対無視で!

    思いがけないことが起きたときに夫が裏切らざるを得なくなるときがあるかも知れません。 そんなときのために就職を

    ユーザーID:8043706533

  • とにかく顔を合わさない

    に限ると思います。常識が通用しない相手には期待は出来ません。

    私の親族にも似たタイプの叔母達がいます。とにかく連むのが大好き。叔母姉妹は毎日長距離の長電話をして、人の悪口を言って笑っているそうです。金持ちで冠婚葬祭はうんと弾むので、良心的な親族も何も言えませんでした。しかし、この叔母(姉の方)がとある事をきっかけに態度が変わりました。叔母の長男の嫁に願っても無い資産家のお嬢様を嫁に貰ったからです。お嫁さんの実家のお母様は叔母の上を行くタイプで、叔母の家に問題があればタダじゃすまない感じだそうです。悪い噂が流れない様に結婚後必死に良い人ぶる叔母が笑えましたが、おとなしくなってくれて良かったです。だからと言って長年虐められた私達家族の傷が癒えたわけでは無いので、許してはいませんが。

    トピ主さんの姑さんの上を行く人が登場すれば、少しは変わるかもしれませんね。虐め大好きの人って地位や名誉に弱いので、その手の人に睨まれる事がこの先あれば良いですね。
    その機会があるまで、無ければ一生、とにかく顔を合わせない様にしましょう。ご主人の一言一句を気にしないでマイペースを貫いて。

    ユーザーID:1828570654

  • よい職が見つかることを祈っています

    家の父が、トピ主様のご主人のような人です。

    母がどれだけ姑に苦しめられても、気が小さいので見てみぬふり。
    数日は大人しくなりますが、母が何かの折にそのことに触れようものなら、
    「ごちゃごちゃ、うるせーんだよ、しつこい奴だな!」
    とすぐに怒鳴ります。

    母が父に耐えたのは、私の為と申しておりましたが、
    物心ついたときから、私にも姑(私の祖母)からは嫌がらせがありました。
    姑の気を紛らわせるように言われることもありました。
    どんなに生活が苦しくてもいいから、自分も働くから、離婚してくれないかと、
    その言葉を知ったときから思っていました。

    結局母は離婚しませんでした。
    自分が社会人になって家を出た今はわかりますが、
    一番の理由は、定職がなく自活をしていく勇気がなかったようです。

    離婚の話などは、他人が進められるようなことではないと存じますが、
    安定した職があることは、トピ主様にとりまして心の拠り所になると思います。

    再就職が上手くいきますことを祈っています。

    ユーザーID:4466693801

  • アメリカで絶縁状態

    私も、絶縁状態です。 アメリカでです。

    主人がかばってくれたり・理解したり・親に意見を言ってくれたりしていたら、ココまで拗れなかったかと思います。
    彼自身、放置されて育った為に、未だに親の愛情や関心を求めるところがあります。
    実家にはよく行くし、イベントも欠かさない。
    家族イベントの多いこの時期、必ず主人に後ろめたい気持ちになります。

    この話になると必ずケンカ。
    主人は、「もう、(人柄が)変わってるだろうし、いつまでも何言ってるの?」
    何を能天気な、と思います。 当時も、今もかばってくれない。

    ご主人の理解は、絶対必要。
    何を言われても、キチンとご自分の意見を主張してください。
    一番つらい思いをするのは、トピ主さんとお子さんですから・・・
    私は「付き合いを強制するなら離婚する。」と言いました。 
    この為だけではありませんが、「いつでも子供と3人で帰国できる飛行機代」だけは、確保しています。

    いやなことを避けていると思われる方もいるかと思いますが、考えただけで体調が悪くなることを我慢する必要は無いと思っています。
    私には自己防衛です。

    ユーザーID:9194181635

  • 張り手もんですね

    トピ主さんの義理実家は壮絶ですね.病んでいるとしかいいようがありません.黒留袖の一件は絶縁の理由には余りあります.
    距離を保たないと自分を守れないってことがあるものです.

    ご主人には,「あの時のことは忘れていないのよ」或いは「普段は忘れていてもささいなきっかけでありありと思い出されるの.あの屈辱は今でも苦々しいのよ」など,正直に誠実に伝えてはいかがでしょうか.
    ご主人はそこでそんなわけにもいかないだろうというかもしれません.
    しかし,再び訪ねて不愉快な目にあわずにすむ保障がない限り,疎遠を保つことは妥当です.たとえ親族であってもです.

    姑はいわゆるモラルハラスメントを地で行くハラッサーにように見えます.このような人は支配者になりたがります.
    対策は,相手の挑発に乗らない.挑発するようなほのめかしがあったら,その曖昧にされているほのめかしを明確に聞き返すことです.相手は返答に困って怒ったり不機嫌になるでしょう.一時的に攻撃が激しくなることもあり得ます.しかし自分はむしろ被害者であり自尊心を傷つけるものから自分を守ってなにが悪いのか,と強い気持で向かってよいのです.

    ユーザーID:7308673595

  • このままで良い

    モラハラ支配者型義母と絶縁しております。
    夫というものは、そう言うもののようです。何度も夫の目の前で怒鳴られ事実無根のことで罵倒されたのに、夫はそんなことはもうけろっと忘れているようです。
    私はその屈辱は一生忘れません。でも夫は時間が経てば、もうたいしたことではないと思っているよう。
    あんな鬼のような形相と罵倒を見たのに、何とも思わない夫は、心底どうかしてると思います。
    客観的に見られないんでしょうね。もうあきらめてます。
    私はもう会わないだろうと思ってます。口もきいてませんし、贈り物もやめました。夫が陰でしてるかもしれないけど
    それは見てみぬふりしています。
    そして、いざという時はいつでも離婚しようと覚悟をきめました。トピ主さんも自立の準備はしておいた方がいいですよ。
    ご主人が味方になってくれれば良いけど、難しそう。うちもそうです。
    せめて今までの仕打ちは簡単に許せるものでないことは、訴えましょう。
    ご主人が実家と接触するのは、トピ主さん許してあげてる訳だから、それで十分じゃないですか。

    ユーザーID:1471947204

  • 絶縁…

    絶縁したい理由…ぜんぜんトピ主さんの事を「我侭」とか「子供っぽい」とか批判出来るような内容じゃないです(汗)
    特に黒留袖の件は怖いです…絶縁の理由になります!お姑一族異常すぎます!!
    人を笑い者にする為に嘘を言って…ご主人もひどいです。威嚇してまで妻に黒留袖を着せるとは裏でお姑さんが圧力をかけていたのかも知れないけど、イジメに加担している側の人間に見えてしまいました。

    一時はご主人も再構築をしようとしたりもあったようですけど、あんなにひどい目に会わされたのに再び付き合いを再開させようとするのは、ぜんぜんトピ主さんの悔しさなどわかっていないの?!と怒りが込み上げてきます。
    多分今までご主人のみの付き合いで済んでいたのは、イジメのターゲットが存在していてそちらに夢中だったのでしょうね。
    そして新しいターゲットが欲しくなって、ご主人にトピ主さんを連れて来させようとしているのでしょうね。
    ご主人はイジメ側の人間じゃないかもしれないけど、黒留袖にしろ今回にしろ結果的にはご主人がお姑の圧力に対してトピ主さんを差し出して、イジメに加担している人間に見えてきます…。

    ユーザーID:4346734462

  • わたしもです

    旦那というのは血が繋がっているせいか、昔やられたひどいことなどすっかり忘れています。というか何でそんなに根にもってんの?くらい。自分がされたわけじゃないからよけいかもしれませんね。 まるでこっちが意固地になって意地悪してるみたいに見られてます。どうなんでしょう、もう私には気持ちの上で受け付けられなくなっています。私もいずれは離婚すると思います。

    ユーザーID:1427276833

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    実は年末から年始にかけて、息子の急病による入院騒ぎで
    義理の実家どころではありませんでした。
    ようやく息子も退院し、学校にも登校し始め
    生活も落ち着いてきたところです。
    夫はまた、義理の実家の事について話をしなくなりました。
    私が、いざという時の逃亡先(アパート等)を探し始めたり、
    職探しを始めたのを察知した模様です。
    入院中の息子に
    「お願いだから離婚しないで、向こうの人たち(義理の実家一族)に意地悪されても、お願いだから・・・・」
    とうわごとのように言われ、子どもの心に深い傷をつけてしまったと反省しています。
    私は子どものためにももっと強くなって、戦うべきだったのかもしれません。

    ユーザーID:6665310084

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  • うーん・・・

    旦那さんが息子さんに吹き込んだんじゃないんですか?
    「パパはママと離婚するかもしれない、もう○君とは会えなくなっちゃうかも・・・メソメソ・・」って。

    あなたの旦那さん、人の心の動きに敏感・・・って、旦那さん自身に不利益になるようなことには敏感っていうだけで、それって自己保身のため以外に何の思いやりも無いんじゃないですか?

    息子さんには「何があってもあなたのパパはパパに変わりない」「ママはこれから先、皆に一番良い方向に向かえるように頑張る」とアピールされてはいかがですか?

    仕事は探したほうがいいと思う。お子さんも学校と言う事は、手が掛かりきりという年齢でも無さそうですよね。「子供の学費も大変だし、将来は習い事か塾とか・・」とか尤もらしい嘘も方便で勤めに出て「自立の為の一歩」を歩まれた方が良いかと思います。もし離婚という結果にならなければそれはそれで良い話なんですし。

    ユーザーID:7230082408

  • 逃げる準備は固める方が良いと思う。

    最終的に離婚する・しないは置いておいて、いつでもこの状況から私は逃げられるんだ、という精神状態と環境を作る事です。
    ご主人様には気の毒ですが姑一族は人間の皮を被った魔物ですね。
    仕事が出来るように資格を取ったりパート先を探すのはいい事です。
    ついでに法律の勉強、姑一族にされた嫌がらせ等は全て記録や証拠は取っていますか?
    夫の親とはいえ所詮他人です。
    いざという時は法律などに詳しくないと相手から上手に逃れられないと思います。
    近くの司法相談などに足を運んでみては如何ですか?
    ご主人様に過ぎた事ではなくまだ未解決な重要な問題である事を節目節目にアピールしないといけません。
    お母さんであるトピ主様が笑顔でいられなくなるなら別れてもいいと思いますよ。
    そりゃ父親母親が揃って仲良く暮らせたら一番良いのですが、それは理想です。
    魔物から逃げられる事をお祈りします。

    ユーザーID:8103390393

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