何も実を結ばない(愚痴です。)

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心や体の悩み

koma

40半ばの兼業主婦です。
愚痴を言わない主義でしたが、最近、何ともいえない胸が塞がるような気持ちになっているので聞いていただけると嬉しいです。
子供が二人居て共に大学生です。
夫の祖母・父母と2世帯住宅ながら20年同居してきました。
義祖母は6年前、義父は昨年亡くなりました。
2世帯住宅といっても木造の狭い家なのでお互い何をしているか手に取る様にわかり、姑は地元のボスで常に干渉してくる環境でした。
いたたまれないので、子供に手がかからなくなってからはずっとフルタイムで派遣の仕事をしてきました。
その間様々な資格を取り、遅刻も無く(欠勤は子供の病気などでありましたが・・)難しい仕事にも挑戦し、本当に頑張って仕事をしてきました。
が、そんな努力が現在全く報われていないことに気付きました。
激務で体調を崩し、一旦一つの派遣先を終了させるが最後、年と共に本当に条件の悪い仕事しか巡ってきません。
次に忙しくなったら必ず声を掛けるからと言って下さった派遣先の上司も多くいましたが、辞めてしまえば無しのつぶて。
(続く)

ユーザーID:2009172858

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  • 続き1

    子供も、長女はアメリカの大学へ進み、約束したメールすら返ってきませんし、息子も友達の家に泊まってばかりで家にはほとんど居ません。
    彼等が試練に合い、本当に親を必要とした時、当時それぞれ遣り甲斐があった仕事に就いていましたが、それを辞めて傍について立ち直る力になったつもりです。
    結局全てが中途半端だったような気がします。
    仕事も無く、これから待っているのはいじめられた姑の介護だけ。夫は「まず自分ありき」の人で、思ったように生きて幸せそうです。
    自分なりにいつも前向きで一生懸命生きてきた結果が実を結ばず、本当に悲しいです。

    愚痴ばっかりで申し訳ありません。
    今現在大きな病気も無く生きているだけで有難いと思わなければ罰が当たると頭では分かっていますが、、

    ユーザーID:2009172858

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そんなものでは

    ある程度の年齢になったら派遣の仕事が減ったり、条件の合う仕事が来なくなったりしますよね。
    そういうものです。
    様々な資格があることですし、正社員として働くのはどうですか。
    パートでも良いのでは。

    子供が立派に成長して楽しそうにやっているのは、親にとっての幸せなんじゃないんですか?
    その点ではトピ主さんの苦労が実を結んだような気がしますが。
    困ったことがあったり調子が悪くて連絡してきたら、その方が心配では。
    連絡がないのは元気な証拠では。

    介護は大変かと思いますが、トピ主さんも自分なりの趣味や楽しみを見つけて生活を充実させてはどうでしょう。
    なかなか難しいかと思いますが、気持ちを切り替えていきましょうよ。
    旦那さんにトピ主さんの悩みを理解してもらえたら良いのにね。
    夫婦仲良くやれたら良いですね。

    ユーザーID:5334076123

  • そう望んだのは自分

    タイトル「何も実を結ばない」とありますが、
    トピ主さんは、どのような「実」を結びたかったのでしょうか?
    仕事をもらえることですか?いつも家族の中心でいることですか?
    姑がいなくなることですか?

    私があなたなら、互いに尊敬し合える友人を持てなかったことを、
    実のない人生と考え、嘆くことでしょう。
    互いに影響し合い、切磋琢磨し、互いを尊敬する。そんな人間関係を
    築いている女性は、不平不満があっても決して「誰か」のせいにしたり
    しません。相手から学ぶことを知っているからです。

    疲れた顔の中年女性は嫌われます。子も成長し、経済的に困窮して
    いないのであれば、私たち中年女性は、自分自身が素敵な女性として
    成長することをめざしたいものですね。                             

    ユーザーID:1995223851

  • おつらいですね

    お気持ちわかります。

    ですが、お子さんたちが成長とともに親を必要としなくなるのは自然の理。
    それは寂しくも、喜ばしいことではありませんか?
    その状態こそを「実を結んだ」と言わずして何と言うのだろうと思います。
    「胸が塞がれるような気持ちになる」のは更年期という可能性もありますので
    一度受診されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4914701024

  • 充分、実を結んでいると思う。

    こういう女性のお話を聞く(読む)と、いつも、
    「気の毒」半分、「自業自得」半分に思います。

    ご自分のことを後回しにして、ご家族のために生きてきて、子供が巣立ったり、舅姑・両親を見送った後、
    「私の人生は、なんだったんだろう」
    みたいなことをおっしゃる人。

    自分で選択して、そうしてきたのだからしょうがない。という気もするし、
    そうさせてきた周り(家族だけでなく、女性全般に対する社会的圧力)に対して、やり場のない憤りを感じたり。

    しかし、トピ主さまは40代半ばと、まだまだお若い。平均寿命からすると、人生まだ半分くらいです。
    幸い、派遣とはいえ仕事を続けてこられて、資格も多くあるとのこと。
    他のレスにもあるように、これから仕事に打ち込んだり、趣味をつくっていけば良いのではありませんか。

    ちなみに、私は39歳バツイチ、子供なしです。
    仕事は続けてきましたが、エリートバリキャリからは程遠いレベルです。
    そんな私から見ると、お仕事を続けながら、家庭を形成・維持し、子供さんが2人も立派に育っているトピ主さまの人生は、充分、
    「実を結んでいる」
    と思います。

    ユーザーID:1017233506

  • 心や体の悩みランキング

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  • ありがとうございます。

    >なるとさん
    温かいお言葉、本当に有難うございました。
    涙を流しながら読ませていただきました。
    決して実を結ばなかった訳では無いのですね。
    仕事と子育てに夢中で趣味も無く生きてきたので、これから趣味や楽しみを見つけて生きて行きたいと思います。

    >花子さん
    アドバイス有難うございます。
    まさに仰るとおりです。
    心から信頼できる友人は二人おりますが、切磋琢磨するというより辛いときにお互いの話を聞いてあげるような関係でした。
    自分の甘さを反省したいと思います。

    >シルウァーヌさん
    温かいお言葉、有難うございます。
    娘が傍に居ない寂しさを仕事で埋めていましたが、それを失って精神的なバランスが崩れているのだと思います。
    受診を考えて見ます。

    皆さま、本当に有難うございました。

    ユーザーID:2009172858

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 若輩者ですが。。。

    30代、結婚も出産も経験のない私が何か言えた義理ではありませんが。。。

    私は一人娘ですが、大学入学で親元を離れて、随分好き勝手やらせてもらってきました。
    父が亡くなって、母には随分寂しい思いもさせていると思っていますが、
    それでもなお私には私の人生があると言って好きなことをさせてもらっています。

    高齢出産で私を産んでくれた母の年齢を追い越した今、
    私のため、父のために自分を犠牲にしながら生きて来た母を思うと、
    今、好きなことを思いきりやらせてもらい自分の人生を謳歌している私は
    感謝と申し訳なさでいつも涙が出そうになります。

    komaさんのお子様も、komaさんの支えがあってこそ乗り越えられた試練のことや、
    親のお陰で好きなことを存分にやらせてもらえているのだということを、
    身にしみて有難く思える日が必ず来ると思います。
    若いうちはピンとこないかもしれません。私もそうでした。
    でも絶対に分かる日が来ます。

    その時が来るまで、これからはkomaさんも是非ご自分の人生を謳歌してほしいです。
    好きなこと、見つかるといいですね!
    生意気言ってすみません!

    ユーザーID:6531562444

  • 言わせてください

    恵まれているように思いますが、心はからっぽ。
    よく分かります、手に取るように。
    まるで、我が母のような人生です。
    私は親不孝をしているなと思います。

    トピ主さんは、自分を犠牲にして、
    家族を守ったのだと思います。
    神様は見ていて、きっと褒めてくれる。

    トピ主さんが私の母だったら、
    気がついた今が、「変化のとき」と進言したい。
    何か、充実したひと時を見つけて欲しい。
    何でもいいから。
    今まであなたがしてきてくれたように、
    今後は後始末を私がしてあげるからと。

    ユーザーID:4281777462

  • トピ主さん、よくよくがんばってこられたんですね

    お子さんが二人いらして、その二人とも大学に行っているということは、大変なことですよ。
    学費、本人のがんばり、周囲の支え、そのどれ一つ欠けても叶わないことなのですから。

    20代は親のありがたみがまったくわかりませんでした。
    母親は自分の世界に生きる人だったので、わたしとの連絡が途絶えても気にしていませんでした。
    父親は仕事で出世していたせいか、家族を省みませんでした。

    でも30代になって、親のありがたさがわかります。同時に親が犯した過ちもわかりますが。

    自分は30になると同時に結婚しました。
    結婚は本人同士だけではなく家同士の付き合いの始まりなので、
    親がバックアップしてくれなければ成り立ちません。
    改めて親のありがたさがわかりました。

    自分は親が自分にしてくれたほど自分の子供にしてやれるだろうか?と疑問です。

    トピ主さん、もう少しだけ待ってみてください。
    20代後半にもなると世の中の厳しさがわかってきます。
    社会に出て働かないと本当の意味で大人になったとは言えないと思うので。

    ユーザーID:2787336682

  • みんな悩んでいるんだな

    はじめまして。

    色々悩みってありますよね。発言小町に来るホント思います。
    トピさん、自分の趣味を作ってはいかがですか?

    私の子供には障害があります。
    見た目は普通なのですが、コミュニケーションがうまく出来ず
    知的な遅れもあります。
    見た目普通なので、理解されにくいんですよ。
    不思議なことばかり言っているので変な目でも見られるし。

    夫も似たような所(知的な遅れはなし。結婚してからわかった)があり
    私が子供のことで悩んでいても力になってくれず
    あっけらかんとしてて、本当に嫌な時期もありました。
    おまけに私の実母は孫の障害を受け入れることが出来ず
    私の努力不足だとせめてきて、私は1年半もう母とは会っていません。
    去年の夏は、うつ傾向でした。

    でも最近、やっと自分の好きなものができました。
    今は、自分だけの楽しみを持ったことで
    心が休まるというか・・・
    見つかるまで5年くらいはかかってしまったんですけどね。

    是非、自分のために何かご褒美を作ってくださいね。

    ユーザーID:3972313499

  • ありがとうございました2

    >もみちゃんさん
    アドバイス頂き、有難うございました。
    全て自分が蒔いた種の結果であると頭では分かっているのですが、、
    思い込もうとするのではなく、後悔せず・見返りを求めず、といった心を持つようにするにはどうしたら良いのか模索中です。

    >べたこさん
    子供からの視点から意見を頂き、大変参考になりました。
    無償の心で接したつもりでしたが、ここまでバックアップしたのにという浅ましい心が子供を遠ざけている原因かもしれません。
    海外ですと時間も異なるため安易に電話も出来ず、メールの返事がないとついつい悪い方に考えてしまい、眠れない日が続いていました。
    お金が足りなくなるとメールがくるので元気にやっているみたいですけれど
    べたこさんのような優しいお嬢さんに成長してくれれば嬉しいのですが。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:2009172858

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 思秋期

    私たちくらいの年齢を思秋期と表現した本がありました。

    私たちの年齢は、女としても母としても転機の時期で、思春期の子供と同じように心が揺れる時期なのではないでしょうか。

    何も実を結ばなかった・・・と暗い結論になるのも、年齢のせい。
    きっと60過ぎぐらいになったら今まで以上に元気になるんじゃないかと思ってます。

    トピ主さんの努力が実を結んだから、お子さんが健やかに成長した。
    多分ご主人も口にも態度にも出さなくても、トピ主さんに感謝していると思います。

    いろいろ悩んじゃうのは年齢のせいと割り切りましょう。
    でも、くれぐれも、アルコールや他の男性に走らないでね。

    ユーザーID:1957103113

  • これから「自分ありき」を始めればいいんですよ。

    他のトピで、私は○○の妻、○○の母、であることに誇りを持っている、という投稿に様々な賛否両論のレスがついていましたが、

    つまり、○○が存在して初めて成り立つ自己アイデンティテイを失ったとたんに、空の巣症候群となってしまわれたのだと思います。

    私もトピ主さんの人生が結実したものがない、などとは決して思いません。
    ただ、自分自身、まず自分ありき、を確立してこなかった事の結果でもあると思います。

    子供が巣立つのは当然のこと、年齢が行けば好条件の派遣の仕事も激減するのは当然の結果として予測できたことです。資格をお持ちなら、いくらでも再チャレンジは出来るではありませんか!

    そして、このターニングポイントに、これからは、「自分ありき」の生活を始めればいいのだと思います。
    姑の介護だって、自分ひとりで抱えることはないですよ。誰の母親ですか?ご主人の母ですよ。
    二人で協力して介護すればいいのですよ。
    きっと黙って献身的に良き妻を頑張ってこられたので、疲れも出てしまったのでしょう。

    あまり一人で頑張らないで、これからは自分のことを労わってあげてください。

    ユーザーID:4489972226

  • ないない尽くし

    私の40何年の人生もある意味、何も実を結ばなかったのかも。結婚して15年目。子供なしです。仕事、同じ業界の仕事を20年以上続けました。が、役職には就けませんでした。能力がないんですね。貯金、財産、なんにもありません。浪費家で計画性がないんです。あるのは家のローンばかり。更年期でガクっと落ち込んだときもありました。が、
    親の家を出てから懸命に生きてきました。自分の力で、ときには回りの人に励まされて。だから子供がいない、金がないことに落ち込まないことにしました。トピ主さんもトピ主さん家族の中ではなくてはならない存在だとおもいます。自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1177763311

  • ありがとうございました。

    胸に沁みる言葉を頂き、感激したと共に、大変勉強になりました。

    ユーザーID:2009172858

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