男女の友情って

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

chan

31歳女性です。
彼とは先輩(女性)の紹介で知り合い、友達期間3か月を経て、先月正式につきあうことになりました。
彼と先輩は幼なじみで、私とつきあう前から2人で出かけたり、彼の部屋へも遊びに行っている仲でした。
彼に聞くと、「異性としては見られなし、それ以上の気持ちはもてない。」と。
先輩からは「まさかここまでうまくいくとは思ってなかったけど、彼のことを大事にしてあげて。」と言われました。

先日、先輩が彼に何気なく「今度年賀状を作りに行くね。」と言ったことで、その場の雰囲気が少し気まずくなりました。
彼は何も答えませんでした。
翌日そのことを彼に話すと、「本当に友達以上の感情はないし、相手も同じだと思う。もう少し距離をおくようにする。」と言っていました。

先輩とは今までとおり友人でいてもらいたいし、私も先輩とは今後もつきあっていきたいと思っています。
彼のことは信じています。
男女の友情って本当に成り立つものなのでしょうか・・
今の関係を崩さずにやっていくことはできるのでしょうか?

ユーザーID:0591878901

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  • 彼、エラい

    『もう少し距離を置くようにする』と言ってくれた彼、偉いと思います。もし彼が『やましいことはない!気にするな』の一点張りなら、トピ主さんも『今の関係を壊さずに』とは言えないと思います。

     彼女が出来たり結婚したりすれば、優先順位も変わってきます。それは当然のことです。 そこをしっかり守ってこそ、みんながうまくいくんですよ。誰にでも優しい人や、守るべきものが分からない人は誰ともうまくやれません。

     男女間の友情が存在するのも事実ですし、友情にとどまらない男女関係もあるのも事実ですよね。

     彼もそこをわきまえてるようですし、男性の友達と付き合う以上、先輩もそこはきちんとしなければいけないと思います、大人なんでしょう?

     彼がそんな風に気遣ってくれる、あなたはとても幸せ者ですよ。
     彼と仲よくね。おめでとう。

    ユーザーID:7898551044

  • あなたと先輩はOK。彼と先輩はNG

    先輩と彼は何もないと思います。
    先輩はもう少し遠慮するべきなのでは?

    >先輩が彼に何気なく「今度年賀状を作りに行くね。」と言ったことで、その場の雰囲気が少し気まずくなりました。
    彼は何も答えませんでした。

    いくら友達といっても彼には彼女(あなた)がいるわけです。
    気遣うべきです。
    先輩とは距離をおくといった彼は「あなたを失いたくない」「あなたが大切な存在」ということを示してくれました。

    今までとは違う、彼には彼女がいるのですから、先輩が気遣うのが本当です。彼との距離をもっと縮めて、先輩の入る隙がないくらいにしてはいかがでしょうか。
    先輩と仲良くするのは、あなただけ。
    彼と先輩との友情はお終いにしてもらってはいかがでしょう。
    彼も距離を置きたいと言ってくれてるのですから、
    あなたを大切に思う、良い彼ですね。
    いつまでも彼と二人お幸せに。

    ユーザーID:9196012064

  • わかる!

    私の彼にも、数年前からの女友達がいて、メールとかもしてるみたいだし、趣味も同じですごく仲良くしてるので、
    それを見ていて
    私としてはいい気分はしないです。
    本人は「友達としか見てない」
    とは言いますが
    男女だし、今は友達としか見れなくても、何かがキッカケで、どちらかが好意を持つ事だってありうるからいつもモヤモヤしてます。ただ、ある男の人に聞いた所、彼女と女友達の違いは?と聞いたら
    女友達になる人は
    タイプじゃないからだそうです。だから彼女にはしないけど、一緒にいて楽しいから友達にするらしいです。
    逆に女性が男友達にする理由も同じなんじゃないかな?
    だだ、私の彼は、その女友達に気がありそうなんですが、相手の女性が全く彼に恋愛としての興味なさそうだから
    発展しないだけで
    そうじゃなければと考えると
    イライラしますね。

    ユーザーID:4301122620

  • 様子を見ては?

    私にも男友達が居ます。親友です。
    お互いのパートナーも理解してくれています。

    男女の友情については、こう言ってはお終いですが本当に
    人によると思いますよ。
    少数派なのかもしれませんが「男女の友情があり」な人には
    本当に只の友達なんですよ。
    ありな人だって、誰とでも友達になるわけじゃないし、自分は
    友達と思っていても相手が意識してたら、やはりその友情は
    成立しないわけで。

    トピ主さんの場合、トピ主さんがどうこう出来る事ではなく、
    彼と先輩次第ですよね。

    トピ主さんの彼は距離を置くと言っているのですよね。
    不安ならば、正直にその気持ちを伝えて2人きりで会わない
    ようにしてもらうとか、ある程度距離を置いてもらって
    様子を見ては?

    ユーザーID:5606485138

  • 先輩次第でしょう

    私自身は現実に、異性の友人と結婚後も問題なく付き合いを続けている立場なので、
    「男女間の友情」は成立すると思っています。ただし、正しく言えば「成立する場合もある」ですね。

    基本的には、両者の配慮が必要でしょう。そして、より配慮が必要なのは「成立する」と考える側です。二人きりでは会わない…などは当然のことで、相手は極力ペアで参加できる場にする、などですね。

    そういう面で、彼の『もう少し距離をおくようにする』は、非常に大事なことですし、幸いなことに、先輩はトピ主さんとも親しいわけですから、今後彼と彼女が会う時は、トピ主さんも同席するという場がそれほど不自然な状況でなく作れるのではないでしょうか?

    後は、先輩がどう受け取るかでしょう。この手の相談は、小町に限らず頻繁にありますが、「成立派」の中には、「長い間の親友・恋愛感情などない・疚しい事などない」という点に固執しすぎて、「なのに何で二人で会ってはダメなの?」と強弁する、「空気の読めない人」が存在するのも確かです。

    もし先輩がそういう人なら、トピ主さんとこれまで通りの関係を維持して行くのは困難でしょう。

    ユーザーID:6362570527

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  • 距離は大事。

    男女の友情は本当に人によるので何とも言えないですが、彼女のいる人の家に「行くね」と言える人はマズイです。本当に友情を大事にしているなら、相手の恋人・配偶者のことも気配りしますから。
    先輩も、ちょっとうっかりなのか、他意があったのか分かりませんが。。

    先輩にも恋心はなくても「軽い気持ちで紹介した後輩に、ずっと仲良かった男友達を取られた」という気持ちが少しはあるかもしれません。「ここまでうまくいくとは…」という言葉からそう感じます。

    当然ですけど、二人で出かけるとか、一人で彼の家に遊びに行くとかは控えてもらいましょう。先輩は上記の思いが強くなるかもしれませんが、恋人ができるってそういうことです。
    あなたが強気に出たらまずいですけど、彼が自分で距離を置くと言ってくれているのでよかったですね。
    今まで通り、とは行かないにしても、上手く距離を取ってくださいね。

    ユーザーID:1046408526

  • 先輩次第ですけどね

    私も男友達がいますが、男友達に彼女や奥さんが出来たら付き合いの仕方を変えます。
    大切な男友達の幸せを邪魔したくないですから。
    自分がでしゃばったり、男友達に執着したりするのが原因で
    二人の仲に余計な波風立てたくないです。友達だからね。

    その先輩、ちょっと微妙ですね。
    彼のステータスには「トピ主の彼」が追加されてるのに、
    「自分の幼なじみ」の時のまま接するのは空気読めてないというか…
    相手の状況を考えて接するって事が出来てないですよね。
    もしくは今の状況を受け入れたくないのか…

    異性である以上、相手には別の異性のパートナーが出来るものです。
    そしてそのパートナーは友人にとって自分よりもずっと大切な存在。
    それを受け入れられない人も中にはいます。

    先輩はさみしいのかもしれませんが、それは彼女自身が成長しなければいけないこと。
    トピ主さんは彼を信じてれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6294221856

  • 彼は賢い人です

    男女の友情は、同性同士の友情とは同じ物ではないんですよ。

    本来、異性は求め合う者同士です。条件、環境、きっかけがあれば、恋愛に育つ可能性のあるものです。
    本人達は可能性を否定しますが、人の気持ちは状況に応じて流動的です。
    男女の友情は理性の上でかろうじて続いている関係で・・。
    理性なんて、意外にふっとびやすくて危ういも。


    彼があなたに気を使い距離を置くようにするというのは、大人の対応です。
    「今まで通り」とは、いつでも(あなたが彼にそばにいて欲しい時でも)、部屋に入れたり二人で出かけてもいいということです。

    恋人の存在ができたことで、二人のつきあい方が変わるのは当たり前のことです。


    先輩が距離を置かれることを理解できるのなら真の友情で大人です。
    それで憤慨するなら、ただの「お・ん・な」です。

    優先順位は、恋人、配偶者>>>>異性の友人

    どんなに昔からの長い友達であってもね。

    ユーザーID:8072593686

  • ありがとうございます!

    トピ主です。

    サンタクロースさん
    ありがとうございます。
    彼の事は信じていますし、嘘を言うような人ではないと思っています。
    正直なところ、先輩がもう少し気遣ってくれたらと思うのですが・・。
    自分からは言えませんが、しばらく様子を見ようと思います。

    シモンさん
    そうですね、彼と先輩の仲は疑ってはいません。
    ただ、やはり2人で会ってもらいたくないという気持ちはあります。
    先輩にもすてきな彼氏ができたらいいのにな。。

    あいさん
    彼と先輩も趣味が同じで話が合うのはわかります。
    その中に入っていけないのは寂しいけれど、それは仕方がないのかなぁ。
    お互いに彼を信じましょう!

    ムグさん
    彼には2人で会って欲しくないことを伝えました。
    先輩には寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、やっぱり今は自分以外の女性とはあまり親しくして欲しくないと言うのが本当の気持ちです。
    あとは彼が先輩に対してどんな態度をとるのか、見守ろうと思います。

    ユーザーID:0591878901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ingsさん
    彼と先輩の仲を疑っているわけではないのですが、2人で会うということにはやっぱり嫉妬してしまう自分がいます。
    彼には今後も先輩と友人関係は続けていってもらいたいし、そういう大切な関係は大事にしてもらいたいと思っています。
    本当は2人で会う事も認めてもいいのかも、と考えたのですが。。
    複雑です。。

    りかこさん
    ありがとうございます。
    先輩は彼と私がつきあうことになって、寂しい気持ちが大きいのだと思います。
    彼に対する恋愛感情はないにしても、その気持ちはわかります。
    先輩には寂しい思いをさせてしまいますが、今までとは違うのだと気づいてもらえればと願っています。

    ユーザーID:0591878901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    remonさん
    レスありがとうございます。
    彼に気持ちを伝えたことで、少し楽になったのと、今までの関係が崩れてしまわないかという不安な気持ちもあります。
    彼のことを信じて、後は自然な流れに任せてみようと思います。

    ユーザーID:0591878901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    おんぷさん
    確かに男女の友情は、同性のものとはどこか違いますよね。
    感情はいつも揺れているものです。
    気持ちに変化があってもおかしくはありません。
    しばらくは様子を見てみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0591878901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 〆られたあとかな。

    彼と先輩は幼馴染だった、彼を紹介してもらった…のに、
    付き合い出したら「先輩に遠慮してほしい」と思うなんて、
    なんだか現金というか、いいとこ取りのような気がします。

    先輩に対しては「先輩のおかげで、彼と出会い付き合う
    になり感謝してます」という態度でいればいいのでは。

    言い方は悪いですが、年上の女の人と上手くやっていく
    ことができたら、男の人をたてることなんて簡単ですよ。

    ユーザーID:4236563066

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