勝手な夫

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恋愛・結婚・離婚

となかい

私は20代後半で、研究職の夫と結婚して3年が経ちました。
子どもはいません。彼は常に365日間、研究のことばかり考えています。
帰宅するのも、夜中ばかりです。
妻や家庭への優先順位は、かなり低いです。(多分、崩壊しないと安心している。)
妻の誕生日、結婚記念日さえ、彼の中では無いことになっています。
祝うヒマはないと。
1年に1度の私の誕生日、祝ってほしいなと思うのですが、悲しいですがもう諦めました。
彼の誕生日は祝ってますが。外面はいいようです。私の事は、すごくバカにします。
そして、彼の実家に言われ、長男の夫は老後を彼の故郷で過ごすことに
決めているみたいです。(結婚後に聞いた。)そして、彼と彼の実家に私は跡取り用に
男の子を産むように言われています。
結婚って何ですか? もう最悪の夫だと思います。
私は私で、しっかり仕事して独立しようかなぁと思ったりしています。

ユーザーID:4417672146

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  • 偏見ですが

    となかいさん こんにちは。

    確かに、激務でプライベートな時間が取れない方は多いですよね。
    ですが、

    >>私の事は、すごくバカにします

    これが凄い気になります。
    偏見かもしれませんが、ご主人のように高尚な(?)仕事をされている方は
    他人を低く見る傾向が多いと感じています(気に障った方はお許し下さい)

    跡取り問題も同じく、ご主人のご一家は貴女を「ただの嫁」としか見ていないのは確実です。
    恐らく、ご主人は帝王学の中で育ったのでしょう。こういう人たちの考えを変えるのは難しいと思います。

    トピ主さん、まだ20代とのこと。働けるチャンスがあるのなら是非そうなさって下さい。

    貴女の人生は貴女のものであり、ご主人一家に捧げるものではありません。

    ユーザーID:0372229333

  • 一緒に暮らす意味が無い

    >私の事は、すごくバカにします
    これだけでも、結婚している意味は無いですね。
    バカにしているのに、結婚したのは、義父母のために男子を産ませるためでしょうか?
    いくら忙しくても、時間が絶対に取れないことなんてありませんよ。
    トピ主さんのために時間を使いたくないのでしょうね。
    お子さんが出来る前に別れた方が良いですよ。
    ご主人が、トピ主さんをバカにする言葉を言ったりしたら、書き留めるか録音して、有利に離婚できるようにしないと、なかなか離婚には応じないでしょう。
    ちゃんと、離婚の材料を揃えるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:4815243714

  • 何故黙って3年も過ごすのですか?

    なんで、さっさと離婚しないんですか?
    もう結婚して数十年、というのならともかく、まだ3年でしょう?20代でしょう?
    子どもなんて産んだら、離れるのはとても難しくなります。
    ×イチという事実は消えませんが、子どもが居るのと居ないのとでは再出発のやりやすさが格段に違います。
    しかも、そんな旦那さんの子どもなんか産みたいのですか?その行為自体が私としては汚らわしくてやりたくありません。
    また、自分の誕生日を祝ってくれないのに、何故彼の誕生日を祝うのでしょうか?

    > 私は私で、しっかり仕事して独立しようかなぁと思ったりしています。
    そう思うなら、ここに書き込む前に、仕事を探し、就職しましょう。経済的なゆとりがあれば、あなた自身にもゆとりが生まれます。
    > (多分、崩壊しないと安心している。)
    これが危ういと思えば、その旦那さんも態度が軟化するのではないでしょうか。

    ユーザーID:3373386845

  • うちも研究職

     私は20代半ばで研究職の夫と結婚して、来年8年目を迎えます。こどもは2人います。
    トピ主さんと違うのは、家で仕事する日も多いことです。365日研究してます。土日も関係ありません。でも、子供達は遊びたいから、メリハリをつけてもらうようにしてます。
     夫は子供がすごく好きな人なので、家で研究しながらも育児には協力的です。だから、三度の食事作りは大変でもなんとかなっています。
     ダンナ様は子供を持つことについてはどうお考えなのでしょうね。お子さん好きなら、子供ができたらまた状況がかわるかもしれません。子供ができても、「子育ては母親の仕事だ。僕は研究だけしたい」なんてお考えの方なら、たしかに虚しいと思います。それならば、トピ主さんもお仕事を持って、今のうちに自分の人生についてもう一度お考えになったほうが良いかもしれませんね。子供ができてからでは子供がかわいそう。
     義理の両親なんて、どこでも一緒です。うちもさんざん言われ続けました。聞き流しておけばよいのです。誕生日は私も忘れられます。今年は自分で白い花を飾り「昔の私(一歳前の)のお葬式をした」なんて言って、皮肉ってやりました!爆笑してましたよ。

    ユーザーID:9135430625

  • 勝手な妻になりましょう。

    お子さんがいないうちに
    自分の仕事を見つけましょう。
    正社員がいいと思います。
    まだ、20代後半なら就職先はあると思いますよ。
    30歳超えたときに、結婚の継続性を考えてみましょう。

    ご主人の子供は欲しいですか?
    もしまだ望まないならピルなどで避妊しておきましょう。

    ユーザーID:7266525131

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ちょっと辛口、ごめんね

    >結婚って何ですか?

     …これは人によって違うものだと思いますが、それによって結婚する前にそれにふさわしい相手を選び、結婚を作り上げて行くものだと思います。
     もちろん結婚前にすべて見えるわけではないので、結婚前には両目を開いて、結婚したら片目をつぶってというものだと思いますが、結婚に対してあなたが求めるものをよ〜く知った上で、相手を選ぶのですよ。
     これが、好きだけじゃ結婚出来ないと皆様おっしゃられる所以だと思います。

     かくいう私自身も半分好きだけで結婚したようなもので、結婚してからいろんな意見の相違にびっくりすることばかりですが、基本的には『物事に真摯に向き合える』人だからこそ好きになったので、難しいですが二人でがんばって価値観の擦り合わせをしています。
     
     3年間、もしかして『私さえ我慢すれば』などと思って抑えてきませんでしたか?それでは相手は分かりません。はっきり相手に伝える努力をたゆまず行ってきましたか?やはり最初が肝心だと思います。
     修復が可能なのか分かりませんが、ご主人への反発で仕事をはじめるより、もう一度だけ本気でご主人に気持ちを伝えてみませんか?

    ユーザーID:7589580905

  • 僕も理系(大学院生、未婚)だけど

    結婚する前の彼は違ったの?優しかった?気を使ってくれた?もしそうでなく、彼は変わっていないんだったらとなかいさんの自分の選んだ人なので。。。

    しかしもし結婚前と明らかに変わっちゃっているならそれは悲しむでしょう。僕の選んだ人がそうなっちゃったらやり直しを覚悟して離婚します。後跡取り用に男の子産むようにって、彼理系でしょう?産まれてくる子の性別コントロール出来ないのは考えれば分かるでしょうに、親のいい文を否定もしないで受け止めるのはどうかと思う。老後の事を決めつけていたり、親のいいなりになっていたり、人生全て研究してる彼ってちょっと頭堅過ぎじゃない?

    僕の見る限り仕事の事しか興味無い=余裕が無い=頭カチカチ、面白い発見も見落とす=将来は成功しない。アインシュタインとかの超天才は家庭崩壊していたけど、普通の研究職の人で周りを見渡しながら心に余裕持ってない人は多分ダメ。僕の研究室の教授、子煩悩で奥さん、人、近所の住民にとても興味もっているので研究も成功しているんだと思う。外国人の研究者で学会発表した時パソのデスクトップの貼り紙が奥さん、子供、犬の写真だった時はすごくいい印象を受けた。

    ユーザーID:7752759987

  • それでは、結婚の意味が無いような。。。

    トピを拝見するに、言い方は失礼ですが、
    都合のいいお手伝いさんとしか扱ってもらえていないように感じました。

    > (多分、崩壊しないと安心している。)

    完全にあぐらをかかれていますね。

    誕生日を放っておかれたり、男の子を産めだのって、
    妻は夫の道具じゃありません。感情がある『人間』です。

    結婚て、主従関係ではなく、お互いしっかり向き合って話し合いの出来る
    関係だと私は思っています。
    自分勝手にやりたいのなら、結婚なんてしなきゃいいのに。
    結婚生活は、お互いに感謝と忍耐。
    要は思いやりですよ。
    そこまで蔑まされて、どうして別れないのですか?

    お仕事を見つけ、自立し、離婚なさってはどうでしょう?
    このまま結婚生活を続けていきたいですか?
    ご主人の子供が欲しいですか?
    子供が女の子だったら?

    子供がいない今のうちに、行動を起こすほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:9893111885

  • トピ主です。

    うははさま ありがとう。おっしゃる通りです。自分の人生、大事にします。
    yadawaさま ありがとう。ずばり、夫は私の為に時間を使いたくありません。これから書き留めます。
    あいこさま。 ありがとう。彼の誕生日を祝うのは、私が祝いたいからです。
    みーみーさま。ありがとう。この調子では、きっと育児には非協力的な夫でしょう。
    あさりさま。 ありがとう。グッドアイディアです。これから様子を見ながら、行動したいと思います。
    サンタクロースさま。ありがとう。夫には、心の叫びを何度もぶつけましたが、夫はすぐ忘れます。
    とうがらしさま。 ありがとう。結婚前と変わりました。夫は頭が堅く、研究以外は興味ありません。
    テレビも新聞も見ません。くだらないって。ステキな研究室の先生ですね。
    ののかさま。 ありがとう。そうです。お手伝いさんです。私も仕事をみつけます。

    ユーザーID:4417672146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 研究職も一人のプロ

    研究職の人が研究の事ばかり考えるのは当たり前でしょう
    プロのスポーツ選手と同じですよ
    そういう研究職の人がどれだけ世の中に貢献してると思ってるんでしょうか?日本は理系に対する扱いが低くて困る、ファッションや芸能の世界ような自己満足の世界ばかり目が行きがち。しかし研究者は世の中の為に研究されてる。そういう視点からご主人と話し合ったらどうですか?
    頭ごなしに批判したって駄目ですよ。

    ユーザーID:6580187330

  • トピ主です。

    ピースさま
    ありがとう。研究者は世の中の為に研究されているですか。
    私が思うに、職業種を問わずに、世の中のために皆さん働いていると思います。研究職だけを特別視するのは、どうかと。

    ユーザーID:4417672146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 価値観の違いですね。

    質問です!結婚する時、彼のどういうところがお好きだったのですか?
    まだその良い点を旦那様はお持ちですか?

    夫婦で研究者ですが、旦那様のような方はちょっと苦手です(すみません)。研究も大切ですが、人生も楽しまないとねえ。夫婦でいる意味もないし。ストレスにどう対処するかは人それぞれで、私達は休日に楽しいことをして発散していますよ。旦那様はあなたに当たることによって発散しているような?ストレスマネジメントが上手くないのでしょうか。>私の事は、すごくバカにします。
    うーん、いずれにせよ、こんなの人間としてしちゃいけないことですよね。

    あ、あと研究者は世の中のために研究っていうのはちょっと・・・表向きですよね。多くの研究者はまず自分のために研究していますよ。研究好きなので。自己満足の世界に浸っている人も多いです。自分のために研究して結果、世の中にも貢献できればいいと思ってます。

    お仕事されること良い事だと思いますよ。

    ユーザーID:9459534203

  • トピ主です。

    ペッパーさま。
    ご意見、ありがとうございます。ペッパーさん夫婦は研究者同士なのですね。休日は二人で楽しいことをするのですね。うらやましいです。彼のどういうところがスキだったというと、優しいところかな。
    (周囲の評判も良かった。)結婚してからは、その優しさは99%消え去りました。
    あとは、猛烈に結婚しようとアタックされたからですけれでども。
    夫は確かにわたしをストレスのはけ口にしているような気がします。
    ほんとうに彼は研究以外の事を考える余裕がないですね。側で彼の話を毎日3、4時間は聞いてます。私も少し神経質な彼の話ばかり聞いていると、精神的にまいってしまって、一人で泣いてしまいます。
    今まで、結婚生活のなか、精神的に不安定になることも多く、胃腸炎になったり、発熱、月経不順(現在も)になったり。結婚生活では、こういう体の症状は普通なのですか?私が精神的に弱いのでしょうか。

    ユーザーID:4417672146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたは?

    トピ主さんはその若さでどうして家にいるのですか?他にやりたいことはないのですか?

    旦那さんへの不満ばかりおっしゃってますが、あなたの人生はどこにあるの?これから長い人生、何をしようと思っていますか?

    旦那さんからの何かを求めすぎではありませんか?

    ユーザーID:3376461200

  • 話し合えませんか

    となかいさん、こんにちは。

    ばかにする、というのは具体的にどのようなことですか?

    最悪の夫、というのはあなたが選んだ相手ですよね。優しかった夫がなぜ最悪になったのでしょう。原因は外的要因ですか?それともあなたにあると思われますか。

    仕事のことばかり考えている人は多いと思いますが、皆が皆離婚や不和に至るわけではありませんよね。

    心の叫びをぶつけるのではなく、話し合いが必要なのではないでしょうか。
    もしその時間すらも無駄だというのなら、なんのための結婚なのでしょう。

    結婚って何?というより、結婚って何て素晴らしいの!と思っている人も私を始め存在しますよ。

    あなたが身体を壊しているのはあなたが弱いからじゃなく、二人が自己中心的過ぎるからだと思います。夫は家庭を放棄し、妻は自分の感情しか考えない。

    ストレスのはけ口になってる、とか私は考えた事がありません。むしろ夫の辛さや悩みは全て受け止めたいと思っています。

    なぜあなたが彼の故郷に住みたいと思う程夫を愛せないのでしょうね。

    とことん話し合って答えを出しませんか?乗り越えてみて下さい。

    ユーザーID:1754893982

  • やり直す気はありますか?

    トピ主さん、精神的に弱くないです。誰でもそれはしんどいです。大変でしたね。

    私の夫は研究職ではないけど、一応理系で激務です。今月会えるのは5日くらい。元旦も仕事です。でも仲良しだし、夫は優しいです。夫は仕事人間じゃないからだろうけど。。

    トピ主さんをストレスのはけ口にしているのなら・・・別のやり方でストレス発散を目指すとか。うちは帰ってきたら、玄関で出迎え、キスして「会いたかったよー大好きだよー」「お疲れさま!本当に頑張りさんだよね」「体大丈夫?」と愛情表現をめいいっぱいして、褒めまくってます。膝枕でお菓子アーンとかして(すみません・・・)、色々甘えさせます。夫はすごく嬉しそうです。

    今の状況では、そういう気分になれないかもしれないけど・・・一応例として。彼も「こうしてよ!」と言われても、心が離れてるとやる気にならないと思う。先に愛情で彼を振り向かせる、もしくは別居かカウンセリングに行くなどして見せ付けるとか?
    やり直したいと思うのなら「夫と仲良くなる!」「働いてくれてありがとう」と毎日何回も言ってみて。本に書かれてる方法だけど、意外と効きますよ。頑張って!

    ユーザーID:9662504127

  • トピ主です。

    ひよこさま
    ご意見ありがとうございます。情報が不足していました、申し訳ありません。
    私も同じ研究職で働いていますよ。家にずっといるわけではありません。
    そうですね。夫に求め過ぎですね!

    ユーザーID:4417672146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • で、どうしたいのですか?

    >そうです。お手伝いさんです。私も仕事をみつけます。
    >>私も同じ研究職で働いていますよ。

    一貫性のない文章↑で混乱してしまうのですが…、まぁ、それは横に置いて。

    うちの夫は研究者ではありませんがまれに見る優秀な人で、彼に似た娘は科学者(医学系)になりました。私はと言えば、昔から勉強嫌いの劣等生です。でもですね、夫が私を『馬鹿にする』ことなんて絶対にありませんよ。逆に、私と会えたことがいかに幸運だったかと、毎日、子どものように素直に言葉にしてくれます。

    トピ主さんの場合は、夫に求めすぎというよりも、『求めなさすぎ』でしょう。最悪夫に利用されているお手伝い同然の立場でも、「結婚してしまったらこんなものか…」、とあきらめ、受け入れておらるような印象で、それがとても不思議です。三年も一緒にいて意思の疎通さえできない夫婦なのに、どうやって一緒の未来が想像できるのですか?

    私の感覚では、愛情は与え、与えられるものです。配偶者からの愛や思いやりなしに結婚生活を続けていく意味があるのなら、それは何か教えてください。

    ユーザーID:0316203221

  • 私も同じです

    一口に研究と言っても色々ですよね。ご主人は将来どういった形で研究を続けたいのか、ご存知ですか?

    既に助手のポストを手にしているのか、功績をつんで海外に出たいのか、、
    もしかしたら、今が一番の正念場なんじゃないですか?年を取ると、研究者の活躍する機会って激減しますから、、、

    私の夫も、同じような感じです。そういう、職業ですから仕方ないとして、皆様がアドバイスされてる様に御自分を見失わないように行動を起こしてください。(離婚するとかではなくて)
    仕事、趣味何だっていいんです。自分を労わって幸せにしてあげてください。

    ご主人の実家には程ほどに、愛想良くして好きに言わせておきましょう。

    ユーザーID:4357597610

  • なんか、、

    随分旦那さんは将来の事などあなたに対して一方的だし、トピ主さんも愛情をかけようとしても一方通行みたいですよね?
    文章を読む限り、嫁という名の聞こえの良い、ナントかの機械とか、家事する人、くらいにしか思ってない感じがしたんですけど、、。
    話し合おうとしても反応なしだとしたら、何をどう頑張っても独り相撲になるかもしれません。そうだとすると
    子供ができたら、さらに独りで頑張らなければならず、寂しい思いも強くなると思います。お子さん考える前によく見極めて決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:2994342938

  • 仕事の話はしない

    私でも精神的につらくなりそうです。大丈夫ですか?あなたは優しい女性なんですね。
    うちでは夫婦で働いていますが、家では仕事の話はしないことになってます。疲れた〜はいいますが、詳しいことは聞きません。二人とも仕事先に愚痴相手がいるからです。旦那さんはいますか?
    私は結婚って幸せになるためにすると思ってます。一度旦那さんと話し合ってみては?

    ユーザーID:1030720413

  • 学者なんて

    夫が大学助手です。研究含め、本人が本当に心から興味を持ったものにしか興味も示しません。黒い眼帯?のようなものを付けられている競争馬っていますよね?周りの物を見させず集中させるためにと聞きましたが、まさしくその状態が素である人間です。
    私も散々泣いて泣いて怒って、夜中に家を飛び出したりもしてきました。何ヶ月も前から決めていた浦安の某遊園地行きも始発近くの電車に乗り数分、「仕事が・・・」で強制帰宅。滅多に休みもない仕事なのに。1泊旅行さえ行けないのに。やっとの日だったのに!
    そんなこともありました。

    この職業の人って学校というものから外に出たこと無く、その部分で多くの人が経験するものをしていないので成長もしていないと見ていて思います。はるかに年下の子達(あえて子といいます)とばかり接しているので年齢不相応な幼稚さもあります。(人にもよるのでしょうけど)
    身内にいたのでおおよそ知ってて結婚しましたがやはり辛いですね。

    うちの夫も帰宅すれば愚痴で私の話は一切聞かない。ただこれは職業よりも人間性だと思います。トピ主さんも仕事のせいか個人のせいかは見極めた方がよくないですか?

    ユーザーID:4899925956

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