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子どものお手伝い、これはやりすぎですか?

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  • お手伝いには思えませんが。

    私にも5歳の息子がおりますが、食器の準備や片付け、食事の準備(野菜きりなども含む)は3歳からしています。
    野菜切るのは、子供用のセラミック製を使っています。
    毎日ではないですが、週3回から5回ぐらい。
    必要に応じてやらせています。
    最近は、簡単なおつかいもやりはじめています。
    靴洗いも幼稚園に入園してから毎回ではないですが、上履きは自分で洗っています。

    お弁当つくりって、私自身が高校時代自分でつくってました。
    母の地味なお弁当がいやで。
    お手伝いじゃないと思いますよ。

    それぞれの考え方なので否定する気はないですが、普通に生活すれば手伝うのが当たり前の我が家はなりましたので、[お手伝い」という概念は子供も持ってないと思います。

    大きくなれば必要なことですから。

    ユーザーID:2624022155

  • 強制労働です

    私は旦那様の意見理解できますよ。

    週に1回だろうと「最低限必ずやりなさい」と言われるのは窮屈です。トピ主さんがどんなに子どもの為にと主張されても、私には「お手伝い」というより「強制労働」に感じます。
    「やりなさい」という言葉は強制じゃないですか?
    「あなたももう○年生になってお兄ちゃんになったから、こういうことはしてみようね」という言葉も、私が言われたら「嫌だなぁ。」と感じます。
    『○年生』とか『お兄ちゃん・お姉ちゃん』とか、子どもからしてみたら『自分』は『自分』であって『○年生の××ちゃん』でも『お兄ちゃんの××くん』でもありません。

    【やりたいと思ったらやる。やりたくないと思ったらやらない。】でいいじゃないですか?
    「やりなさい」「○○なんだからしてみようね」じゃ、子どもに選択権はありません。
    「手伝ってくれる?」「やってみる?」と聞けば、そこから先は子どもが考えて、行動するでしょう。

    親が思うより子どもはしっかり周りを見てますよ。
    無理強いしなくたって、ちゃんと親の背中を見て学んでます。

    ユーザーID:5690570652

  • 「普通」って

    「そんなの普通です」とおっしゃる方の根拠は
    ご自身またはお子さんがやっているからということだけですね。
    「私(ウチの子)がやってたから『普通』」っていうのは
    ご自身にとっては普通なのでしょうけど、一般的に普通ではないと思います。

    ☆以下、緑さんに直接問いかけられたので返信

    >誇れるべきことでは?違いますか?
    誇るのは自由です。めいっぱい誇ってください。
    ただ、みなさんの子供時代(あるいはお子様)の家事自慢を読んで
    哀れに感じる人の存在も許してくださいね。

    >賛同しかねます
    お手数ですが、その次の行を再度お読み下さい。
    何を優先するかは人それぞれですから私はそう思うというだけであって、
    賛同していただかなくても全然構いません。

    >「お手伝いは最高の教育だ」なんて言葉
    初めて聞きました。勉強になります。

    ユーザーID:2887770955

  • たいへんそうね

    トピ主さんの計画に従うのは大変そう

    お手伝いはやはり自発的にしてほしいです
    そのためには小さいときに自分でやるって言い出したとき
    親がしっかり待って、やらせてみる事です

    子どもがやると時間がかかりますよね
    でもやり遂げればどんどん自分から動いてくれるようになりますよ
    褒められれば自信がつきます

    自分で出来る事は自分でする
    お手伝いは、気の向いた時、頼まれた時で十分だと思います

    それ以外に何かひとつは子どもの家庭内での仕事を決めると良いですよ
    毎日あるいは、いつまでに必ずやる事
    例えば新聞を取ってくるとか庭の草むしりとか簡単な事でいいんです
    自分がやらないと皆が困るという事で責任感が生まれます

    両親が楽しそうに家事をしているのを見れば
    自然に子どももやりたくなるのではないですか

    ユーザーID:3681902368

  • 強制さえしなければ

     お手伝いというからダメなので、生活力を鍛えるってことでしょう。
     今の時代、男の子だって一通りの家事は出来たほうがいいし、一番良い教師になれるのは母親じゃないかと思います。

     自分のことは自分で出来るようにする。
     洗濯も掃除も炊事もそう。それが出来るように教育するのは悪いことじゃないのでは?

     それと、共稼ぎである以上、家事を分担するのは当然のことでしょう?
     私も両親が共稼ぎだったので、高校時代からは夕食は私の当番でした。弟は風呂掃除と洗濯当番です。そうなると自然に弟に下着を洗濯されてしまうのは恥ずかしかったので自分でやるようになりました。母は「それも作戦よ、ふふふ」と言っていますが、本当に作戦ならナカナカの策士です。

     お手伝いと言うから、ご主人が反対するのでは?

     自分のことは自分で出来るように、おいおい教えていきたいと思っている。それに思いやりある人間になって欲しいから、(多忙な両親を助けるために)家事をある程度分担するのは、家族として当然と自然に思えるようになって欲しい。

     それだけでいいと思う。
     そういうことでしょう? 

    ユーザーID:9907108894

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  • 自発性を促す工夫も教育の範疇では?

    なかなか面白いトピですね。トピ主さんのおっしゃることに反論の余地はありませんが、個人的にはなんか「堅いな〜」「窮屈だな〜」という印象を受けました。その原因ですが、13日12:00のレスを拝見して思い当たりました。トピ主さんは、お子さんの自主性に働きかけるとおっしゃっていますが、ならば「最低週●回」といったノルマを止めてはいかがでしょうか?

    私自身は、小学生のころからお風呂洗いもやっていましたし、料理に興味があったし、何より母が、うまーくおだてるのが得意だったので、「最低週何回!」と言われなくても、ほぼ毎日、食事やお風呂洗いなどを自発的に手伝ってました。お手伝いの量として、膨大過ぎるとは思えませんが、トピ主さんのレスを拝見する限りでは、ノルマ達成を徹底させることが主眼のようで、「お子様の自発性を促して、家事を教育しよう」という印象が薄いです。「週●回やれば、あとは本人の自由」というのは、自主性を伸ばすこととも、働きかけとも、ちょっと違う気が。

    ただし、もしもトピ主さんの狙いが「家事を通じて、労働負担やノルマ達成の重要性を教育する」ことにあるのならば、強制労働だとは思いません。

    ユーザーID:5149053273

  • いいと思います。

    私は急に大学生になってから手伝えと言われたり、あんたの勉強の為にしてあげたのにとか、あんたは全然手伝わなかったと言われ嫌でした。
    今まで出来てたのになんで今さら手伝う必要があるのかサッパリ分かりませんでした。その内食事別々に。
    そんなだったら、順に言ってくれたら手伝いしたのに。
    後から自分だけ苦しかった、何もかもしてあげたのにと言われる方が嫌ですよ〜。

    ユーザーID:8423799054

  • どんどん教えるべきです。

    生きていく上で多くの事を植えつけてくれる人は
    とてもありがたい人で…必ず感謝する時がくるはずです。
    無理なく日常の生活から色々な事を学ばせておくのは
    親から子への最大のプレゼントなのではないでしょうか?

    小学生の頃、こんな事を思った事がありました。
    クラスにとても勝れた子がいて、
    成績もよくスポーツもできる子だったのですが、
    その他、日常の事が何でも出来るんです。
    りんごを剥いたり、髪を束ねるのが上手だったり
    整理整頓も上手、理解力や読解力に勝れていました。
    子供心にも憧れの存在でした。
    彼女の家に遊びに行くと、お家もお母さんも綺麗
    聡明な感じで言葉の選び方も素敵なお母様でした。
    出来る子にはやはり出来るお母さんがいるんだなぁ
    と子供心に思った記憶があります。

    今時は、ものも知らなければ、言葉も知らない、
    え?この歳でこんな事も出来ないの?
    親は手抜きして子育てしてたんだろうなぁ
    まったく親の顔が見てみたい…
    なんて思う子も多いです。
    そんな子を増やさない為にも、
    お手伝いをしながら
    母親が教える事はとても大切だと思います。

    ユーザーID:8493032034

  • いいと思いますー

    子供の頃から、お手伝いをしてた(させられてた)けど、
    その頃は、嫌だったことも、今になって、やらされててよかったと
    思ってます。

    妹は、全然手伝ってなかったのですが、結婚しても
    家事がまともに出来ません。

    私は、ナンなくー。

    なので、うちの子供にも手伝いは、きちんとさせてます。

    ユーザーID:9595232156

  • 思いのままにやって下さいな

    お手伝い自体はいい事だと思います。
    ですが、そもそもこのトピは「このお手伝いは今のご時勢では、やりすぎでしょうか?」と聞いてるんですよね?
    同時に、よその家庭ではどうしているのかを聞いてるんですよね?
    それなのに「ちょっと多いのでは?」「やりすぎでは?」といった内容のレスに、くどくどと必死に反論されてますね。
    いったい、何の為にトピを立てたのですか?
    反対意見に、そんなに反論するのであれば、このような掲示板にトピを立てて、他の人の意見を聞く意味はないと思います。
    自分の信念に基づいて、どんどんやらせればいいんじゃないですか?
    トピ主がどのような環境の地域にお住まいか知りませんが、いまどきの小学生は忙しいです。
    お子さんがまだ小さいから、今みたいな事を言ってられるんです。
    10才頃にもなれば、現実は遊ぶ時間もままなりません。
    (基本的に)毎日食事の手伝いをさせられ、お休みの週末ですらお風呂掃除に庭掃除。
    その時の様子を見ながらといいつつも、やらせる気満々のようですね。

    ユーザーID:4240647943

  • 続き

    うちは10才で、習い事は週に1回だけです。たぶん、その少なさはクラスでうちの子だけです。
    自宅と学校は5分ほどなのですぐに帰宅でき、それから友達と遊びます。(各曜日ごとに習い事のない子が遊びに来たり、行ったり)
    それでも毎日6時間なので帰宅は4時近くで、遊べるのは5時まで。
    子供たちは、少ない時間でも楽しそうに遊んでいます。
    それから、(我が家は塾に行かないので)ドリルをしたり私が勉強を見たりします。(塾に行く子は、その時間がだいたい塾の時間です)
    そうこうしてるうちに、すぐに7時頃になります。
    少なくとも、我が家では毎日一緒に夕食の用意をする暇なんてありません。勉強勉強とは言ってなくてもです。
    塾に行ってる子は、週に3日だったりします。もちろん週末も。
    回りに聞いてみると、5年生になれば、週に4日というのも珍しくありません。
    無理やりはさせないかのように言われてますが、あれこれ言いつつ結局、やらせるように感じます。
    「もう○年生なんだし・・・」というような言い方をするといわれてますし。

    ユーザーID:4240647943

  • 続き

    >私が挙げたリスト、あれを仮にそのままこなしたとしても、子どもに遊ぶ時間も勉強する時間も家族団欒の時間も、充分取れると思っています。

    「充分取れる」との事ですが、どうでしょうか。
    我が家では、そのリストをこなすのはとても無理です。
    お手伝いをした上で、遊ぶ時間、勉強する時間の「充分な」確保は無理です。
    うちは、何も手伝わせてない訳ではありません。
    でも、(我が子に)そのリストをさせるのは可哀想に思います。
    お手伝いをする事はいい事ですが、それだけでいい人間に育つ訳でもないと思います。
    考え方はそれぞれですが、私個人の考えは「回りが困ってる時に、それに気付き、手伝う事の大切さ」を教えています。
    子供がテレビを見てる時でも「ごめ〜ん、○○やってくれる〜?」と声を掛けた時に、気持ちよく「いいよ〜」と手伝ってくれる優しさを嬉しく思います。
    子供がするべきお手伝いを、たまに私がやってあげると「あ、私のお手伝いのお仕事してくれてありがとう!」と言います。
    部屋に不要な物が出ていたら、言われなくてもさりげなく片付ける気遣いが大事だと思ってます。
    個々の考えですけどね。

    ユーザーID:4240647943

  • お願いと要求の違いが判ってないようですね

    子供のお手伝いをどうするかはその家庭内で決めればよいことです。
    レスを見ていて違和感を感じることは、そんな事ではありません。

    トピ主さんは自分の思う「正しい事」で、子供や旦那さんや反対している人を支配して縛ろうとしています。

    なぜかと言うと、トピ主さんと違う考え方の人に「自分はこうして欲しいと思ってる」と言わずに「家庭における自分の仕事」や「自分でやって当たり前のこと」という社会規範や正しい事に話をすり替えています。
    そしてトピ主さんに従わない事は社会規範から外れているような圧力をかけ、相手が拒否する権利を奪う事で自分の要求を通そうとしています。

    同時に「トピ主さんも子供の頃からやっているのだから自分の正しさを主張してもいいのだ、だから怠けることは許さない。」と思っている節があるようです。

    他人がトピ主さんの正義(要求)を受け入れるのは当然だと考えるのは諦めたほうがいいです。

    トピに賛成している人はお手伝いは本人にとって良い事、また反対している人は自分の願望と正義とを織り交ぜて自分の要求を押し付けていると捕らえています。

    なのでお手伝いが良いか悪いかなどとは無関係なのです。

    ユーザーID:9074226733

  • ひとつだけ

    お弁当作りだけはトピ主さんがおやりになっては?
    母親手作りのお弁当、嬉しいものですよ。

    ユーザーID:4178396465

  • お手伝い(自分のばあいとして答えます)

    >〜6歳:自分の使った食器運び、おもちゃの片付け
    これは私もやっていました。

    >〜8歳:食事作り(刃物を使わない)手伝い、食器拭き
    3年生位から自分もやっていました。

    >〜10歳:食事作り(刃物も使わせる)手伝い、食器洗い、シューズ洗い、玄関掃除
    刃物を使う料理は3年生からでした。
    食器洗いは5歳からやっていました。

    >〜12歳:布団干し、洗濯物たたみ、庭掃除
    同じ位の時期から始めました。

    >〜15歳:自室の部屋掃除、下着洗濯(手洗い)
    下着洗濯は、5歳からやっていました。(青い石鹸での揉み洗い・歯ブラシで洗う下洗い)
    >〜18歳:お弁当作り、トイレ・お風呂掃除
    トイレ掃除とお風呂掃除は小2からやっていました。
    お弁当作りは同じ位から始めました(就職を18でしてから)。

    別にやらせすぎているとは感じません。普通だと思います。

    ユーザーID:0508236493

  • 正反対の母を持つ身として

    タイトルどおり、わが母はあまりお手伝いをさせない人でした(働いていたにも関わらず。。)母曰く、自分でやった方が早いからやってしまう、でした。
    すごく良い母でしたが、このことだけは真似したくないと思っています。
    大学時代に一人暮らししたときに苦労しました。

    娘は今4歳ですが、まだ毎日ではないですが、食事のお手伝いと食器洗いをしてくれています。これは強制ではなく、自分から「お手伝いしたい!」と言ったため、習慣になりつつあります。
    まだ、4歳なので、毎日というのは無理なときもありますが、自主性を大事にしつつ、習慣化していきたいと思っています。
    私も強制はあまり関心しませんが、親の持って行き方で、強制にならずに自分から言い出すように仕向けることも可能ではないでしょうか?
    ご主人が言う「自分からやりだす」にも繋がると思うのですが。。。

    ユーザーID:7371200969

  • 息抜きの時間を考えたら、やらせ過ぎですよ

    やらせ過ぎだと思うけど、今から深刻に考えても息が詰まるだけですよ。
    トピ主さんはもう少し大らかに考えた方が良いかもしれませんね。
    だって旦那さんの考えも理解した上で悩みたいのでしょう?

    もしかして旦那さんを信頼していないのですか?

    教育としてこうあって良いものか?ってどう言えば納得できますか。
    多分納得できる答えなんて、なかなか見つからないものだと思います。
    どこかで折り合いをつけて妥協しないと、やってられないですよ。

    気分によってやらない事が甘えだと思うなら、当然叱れば良いんです。
    自分の気が済めばそれで良いのではないでしょうか?
    批判されたって良いんです。それはその子の意思や、旦那さんの意思なんですから。解って貰えた方が良いだろうけど、トピ主さん自身理解できない事だってあるだろうから、相手だって当然あると思います。

    ユーザーID:9850881169

  • 頭でっかちなプラン

    何人もの方が指摘してらっしゃいますが、年齢が上になるに連れてお手伝いを増やす、というのは現実的じゃないと思います。子供の能力が上がっても、学校等での拘束時間が増えていくからです。食事の支度は夕方として、掃除は朝登校前にするということでしょうか。睡眠時間や宿題・予習・復習などの時間を考えると忙しい生活になると思います。

    わざわざリストを書き出したりする律儀さから、トピ主さんは良く言えば真面目、でもややもすると融通の利かないのかなと思います。ご主人は先走りするトピ主さんにちょっとブレーキをかけようと思ってらっしゃるだけでないかと思います。ご夫婦揃ってそんなに律儀では子供は息が詰まりますから。

    お子さんは三人のようですから、月ごとに持ち回りで違う仕事をさせてはどうでしょう。そうしたら、時間に余裕もできるかもしれません。

    ユーザーID:2707167424

  • うぅ〜ん・・・

    私、トピ主さんのようなお母さんだったら、(トピ主さんのいう)お手伝いは絶対したくないっ!って思っただろうなと思います。
    内容的には、私も実際してきた事実があってもです。

    なんか支配されてる、させられてる、強制される・・・そういう雰囲気がすごく伝わってきます。
    いくら補足を読んでも、読めば読むほど、トピ主さんのそういう部分が見えてくる気がします。

    実際、小さい頃は興味を持って手伝う(お母さんにとっては大変だけど)と思いますし、小学校高学年にもなれば、お父さんやお母さんが大変そうにしていれば手伝います。
    お手伝いってそういうものじゃないですか。

    ユーザーID:4478754455

  • 相談する意味あるの?

    他の方も指摘しておられましたが、トピ主さんは相手の意見を聞こうとはせず、ご自分の信念だけを貫いておられます。それはそれで良いことですが、自分の意見や考えが正しいんだと思われるのでしたら、別に相談する必要はないかと思います。

    また教育方針は、家庭によって異なります。他の方の意見を参考にされるのでしたら相談の意味もありますが、全く参考にもされておられないようですし、ここらで〆ても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1942338610

  • 今の小学生の現実を知らない人

    私はこれくらいしてきたとか
    幼稚園でこれくらいはしている(包丁をもたせている)
    とか言う人
    今の現実を知らないんです
    昔はできても、今は時間的には不可能になっています
    高学年になればほとんど6時間授業
    塾もあるし放課後の委員会などもあります
    昔に比べて今の子は忙しいのです
    中学生になれば、もっと時間がなくなります
    今はクラブ活動は半強制
    帰ってきてから塾にも行かないといけないし
    共働きなら、食器洗い機の購入も考えては?
    お手伝いは、一つぐらいで充分(食器運びはお手伝いに入らない)
    週末の料理や掃除などをさせるだけで
    充分家事のスキルは身につきますよ

    ユーザーID:6697541580

  • 固い!固いなぁ〜・・・・・

    ・・・(私が書いたタイトルのこと)と、思いました。

    トピ主さん、固いよ! 正直言って。


    そんなガチガチに固い計画も、子供が中高生になって部活でも始めたら
    もう台無し。
    その時は部活、やめさせるの? それとも手伝いできないから部活に入れないの?

    普段手伝えないうちの子供たちも、家にいるときは、私や夫が声をかけると
    喜んで手伝ってくれますよ。
    ガンジガラメに手伝いさせて、渋々やってもらうより!腰が軽いほうが断然気持ちがいい。


    そんな●才から××・・・っていう風に人生うまく進まないって・・・。

    どなたかもおっしゃられてました。
    『せめてお弁当だけは作ってあげてー!!』
    私も深く同調!!!


    娘の友達で、小学校高学年で何でも出来た子いたけど
    (遠足の弁当も自分で買い物して、自分で作成)

    スゴーイ!とは思ったけど、まねしよう!とは思わなかったよ。


    そんなにいいことなら、世の中溢れてるよ・・・そんな子。


    と、書いても、トピ主さんには届かないでしょうが・・・ね。

    ユーザーID:7764307968

  • で、結局トピ主さんは

    とても立派な教育観をお持ちのトピ主さん。スケジュールどおり、きちっとお子様を教育なさったらよろしいかと思います。

    で、最後はトピ放置ですか。

    ユーザーID:6708594739

  • ダンナさんは家事参加してます?

    どなたかおっしゃっていましたが、ダンナさんはどのあたりまで参加していますか?

    子供が、親が、ではなくて家族みんなでできることはできる時にやろうよ、という雰囲気が大切なのかな、と思います。

    手伝い云々よりも お母さんばかりがバタバタと家事を忙しなくこなしているのを見て見ぬふりができない人間にする(優しさと思いやりの世界です)ことがじゅうようなのかな、と。

    お子さんまだまだ小さいようですし、夢を膨らませるのは素敵だと思いますが、現実、型通りにはなかなか進まないですよ。思うようにならなくて当たり前、と思っているくらいが今はちょうどよい気構えのような気がします。

    トピの主旨は なかなか興味深かったのに。ダンナさんとのバトル?にみなさんを巻き込んじゃったような形になってしまって少し残念です。

    ユーザーID:9782463464

  • 家の仕事

    「家の仕事をしなくていいのはお客様だけ」
    私はそう思います。
    両親は共働き、私は3人姉妹です。
    上の姉が小学校4,5年から夕飯の買い物・炊事、下の姉は掃除・洗濯、私はその他雑用をしていました。

    姉たちが中学高校と進学し帰宅時間が遅くなってくると炊事当番が私になり、家事の担当は変わりました。
    今思えばたいした物を作っていたわけではなく、ご飯を炊いて味噌汁を作り、おかずの下ごしらえを用意するくらいですが。
    母は帰宅してからおかずを何品か作ったり、掃除の行き届いていないところをやり直したりしていました。
    父は帰りが遅かったので家事には平日の家事にはノータッチで、休日は車や庭の手入れをしてチャーハンやホットケーキを作ってくれました。

    ただ私たち姉妹は、家事をすると母が非常に褒めてくれることが大変不快でした。
    家族として当たり前の事をしているのに何でこんなにワザとらしく褒めるのか理解できませんでした。
    たぶん、母は子供達に家事をさせていることに罪悪感を感じていたので、過剰に子供を褒めたのであり、子供達はその不自然さをしっかり感じ取っていたのでしょう。

    ユーザーID:6364828990

  • 臨機応変に

    うちの長男は4歳から自主的にお風呂掃除しています。
    忙しいのでシャワーで済ませたい私に対して、お風呂にもぐるの大好きだから自分で洗わざるをえないからです(笑)浴槽に泡をつけて洗いながら、裸になってツルツル滑るのも楽しいみたいです。
    4歳では洗い方が下手でしたが、5歳の今はちゃんと、壁とか床までこすってくれます。
    自分の食器をさげたり、食洗機がありますがその日の気分で洗いたがります。
    ベランダの掃き掃除も好きです。
    親が見せていると見よう見まねで出来るようになるのでしょうね。
    強制でなくても、親離れしても自活出来る程度には身に着かせておきたいものですね。

    ユーザーID:4100059938

  • 結果は後になってわかるのでは?

    「お手伝い」と「仕事」の境目って、人によって感じ方が違いますよね。
    トピ主さんのお子さんが、「お手伝い」という認識を持っていればそれで良いのでは?
    部屋の片付けなんかは、お手伝いじゃなくて学校の勉強と一緒で、自分でやるべきことですもんね。

    トイレ掃除とか食事の支度とか、毎日しなきゃいけないことっていうのは、単なるノルマでしかないから
    お手伝いじゃなくて、これはもう立派な「仕事」ですよね。

    私はぐうたら専業主婦の母の方針?により、保育園児(専業のくせに保育園に入れられてました)の頃から
    玄関掃除、トイレ掃除、米とぎ、などはノルマでしたし、小学校に上がってからは主婦のように食事の支度
    もさせられてましたから、一通りなんでもできます。
    が、毎日の献立やお弁当の買い物、掃除全般、主婦の仕事が本当に嫌で嫌で、一人暮らしが始まってからは
    反動で家事一切はしてません。
    仕事に打ち込み、弁当屋で夕食を買うか外食か・・・という生活になっちゃってます。
    子供が大人になったときに、トピ主さんに感謝する気持ちを持てるようなら、お手伝い作戦は成功したということなのでしょう。

    ユーザーID:2414527299

  • お子さんの能力

    受験とかは考えていないのでしょうか?
    教育方針というか、目標としてはいいと思います。
    ただ、トピ主さんは「上手に両立」とおっしゃいますが、実際問題そこまでやらせて、かつレベルの高い学校に通ってよい大学に入って・・・というのはちょっと難しいと思います。
    いかにお子さんが優秀でも、確実にそのお手伝いの分、他の子より勉強量が減るわけですから。

    ユーザーID:2223355718

  • だんだん解ってきた

     ようは、思いやりのある人になって欲しいってことなんですね。

     もちろん、お母さんだけが家事をしてお父さんがゴロゴロとテレビを観ているのでは、思いやりのある家庭環境ではないわけです。
     お父さんも、大変そうならお母さんを助ける。子供も助ける。
     お母さんも、お仕事で遅くなったらお父さんを思いやる。子供も思いやる。

     そうした思いやりの助け合いの中で、自然とお手伝いが出来るような子供になってくれればベストですね。

     共稼ぎだった我が家は、私と兄で夕食の支度をすることが多かったです。食費が少なくてすんだ月は多いに褒め称えられ、やりくり上手と言われました。 
     それでも、兄妹三人とも大学に進学したし、家事が負担で勉強が出来ないとかクラブ活動に支障が出ることはありませんでした。(兄はインハイ決勝戦敗北経験者)

     思いやりのある子供になって欲しいですね。そこを目標に置けば、細かな計画は必要ないように思います。ご主人も、思いやりある人になって欲しいと言われて反論もないでしょう。
     あとは、教えていく手段だけの問題ですよね。

    ユーザーID:9907108894

  • 思い通りにはいかないよ

    高校・中学・小学生の子供がいるものですが、実際 私が感じた事は、自分の事は、自分で出来る位でいいとおもいます。

    我が家も,最初はお手伝いをしてもらっていました。
    で、お手伝いって親が褒めると色々やってくれますが、自分の事は二の次になってしまいました。

    お手伝いって,親が助かったり,楽できたりで褒め言葉でますよね。
    でも、自分の宿題したって、当たり前ですよね。
    で、結局 褒められて楽なお手伝いに我が家は走ってしまい親の目の届かない所では,何もしてなかったです。

    結局,中学校になればクラブ活動等で帰って来るのが遅かったり疲れてたりで、そこから勉強も有りますし,お手伝い等 時間的に無理が出てきます。
    自分が出来ていたから,子供が出来て当然! 私は,こうして育てられた!って押し付けが,思い通りになりません。

    実際,中学生になりますと お手伝いよりも,勉強して欲しくなります。
    皿洗ってる暇があれば,勉強してくれって思いますよ。
    自分の身の回りの事,出来る程度でいいじゃないですか?
    子供と自分は,別人格ですよ。

    ユーザーID:1995312853

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