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子どものお手伝い、これはやりすぎですか?

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  • ありがとうございます

    ご意見くださった皆様、ありがとうございました。
    いろいろなご家庭の方針があるものですね。とても参考になります。

    また、先ほど書いた内容はあくまで私の中の目安で、子どもの成長具合や自主性次第で変えないといけないな、と思っています。
    毎日の食事の準備・後片付けなどは私がメインでやって、子供達には簡単な作業を頼みながら、一緒に台所に立って間近で見ることで色々と身につけていってもらえたら、と考えています。

    私の家事を楽するため、というより、子どもの自立を促したい、家庭教育の一環、という気持ちです。時間も手間も私が1人でやるよりかかると思っています。(仕上げとか、場合によっては後でこっそりやり直しとか、でてきますものね)
    自分のことは自分でできるように、そのきっかけを親が作る、という意識なのですが、夫は「手伝いというわりに半強制的に家事を強いているみたいだ」と言います。。(夫は家のことをせずに育ってきました)

    よろしければ引き続きご意見ください。

    ユーザーID:1183770724

  • 追加です

    夫の言っていた言葉、思い出しました。「それは手伝いではなくて強制労働だ」でした。。

    年齢別のお手伝いリストは大まかな目安で、この時期にこういうお手伝いを頼めるんじゃないか、と思いつくままに書き出したものです。
    子どもなりの事情(受験勉強・友達付き合い・部活等)ができたら、それも無視して最優先で家のことをやれ、という考えではありませんが、「家庭における自分の仕事」として、子ども自身にも上手に両立できるよう少しずつ学んでほしいと思っています。
    家族の一員として家庭の仕事をお願いすることが、そんなに子どもに悪いことなのか。。。

    また、挙げた中には確かに「お手伝い」ではなく「自分でやって当たり前のこと」もありますね。
    自室掃除が13歳からは確かに遅いですが、おそらく個室を中学生以降じゃないと与えられないかな、と思っています。
    お弁当も、一緒に献立を考えるとかして栄養面の管理ができるようになってほしいこと、下着の洗濯は、洗濯機を使わなくても洗えるようになるため、布団干しは自分の分のみ、庭掃除は家族みんなで、などと考えていました。

    ユーザーID:1183770724

  • 補足です

    先ほどと入れ違いでまたレスをいただいていました。ありがとうございました。

    「年齢別で区切って細かにスケジュール組んでいるのがやりすぎ」とのご意見が多かったので、言葉が足らずすみませんでした。補足させてください。あれは、こういういきさつで出たものです。

    初めは夫と子ども(4歳と2歳)のお年玉の貯金について話をしていて、お小遣い、クリスマスプレゼント、と子どもに「与えること」の話が続き、私がふと「あげるばっかりじゃなくて、その歳でやれることはお手伝いできるように育てていかないとね」と言い出したのがきっかけでした。

    夫が「でも小学生とかにはムリだろう」と言うので、「大まかに、このくらいは子どももお手伝いできると思う」とあのリストを書いて見せました。すると夫が「こんなにいっぱいやらせるな。小学生なんて遊びたい盛りなのに。家が嫌いになるぞ」と。。
    そんなものでしょうか。私自身、やって育ってきたのですが。。

    今は子どもには食器運びとおもちゃの片付けをさせています。喜んでするときもあれば、ぐずってしまうことも。放り出してやらないのを叱るのはいつも私です。。

    ユーザーID:1183770724

  • 言葉が悪かったですね

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございました。
    「お手伝い」という言葉が良くなかったですね。子どもがするのを全てお手伝いと呼んでいたので、言葉の意味とずれてしまっていました。私の考え方だと、お手伝いというよりは仕事を任せるの方が近いみたいです。

    夫とは、「手伝いと仕事、どちらの範疇か」ではなく、「子どもに家のことをどこまでやらせるか」「自発を待つか親から働きかけるか」で意見が分かれています。
    夫の主張は「勉強も家のことも子どもがやりたいときに。大事さが分かれば自然にやるようになる。親が手をかけない方が子どもは伸び伸び育つから」です。
    私は、「やりたいことはもちろんやらせる。ただ、やらないといけないこと、すでにできると思われることも、やりそうにないならやらせる。できないことを無理強いはしないけど、『その日の気分』とか『面倒くさい』とかの理由で逃げるのを看過するのは甘やかしだ」と思っています。

    私自身も、子どもが自発的に「やろう」と思えるような育児をできるように心がけたいと思います。ただ、子どもの自主性ばかりでは偏りが出てくる気もします。そんなことはないのでしょうか?

    ユーザーID:1183770724

  • 続きです

    何度もすみません。ご質問がありましたので。。
    現在私は育休中で、長男4歳、長女2歳、また第三子を妊娠中です。復職予定ですが、途中で専業主婦になるとしても、同じ方針で子育てしたいと思っています。

    また、私が家のことをして育ってきたから我が子にも、というよりは、まず「自分の子どもをこう育てたい」という意志があって、自分の子どものときを思い返して参考にしている、といった具合です。自分が育ててもらった中で良かったと思える分はどんどん取り入れたい、イヤだと思ったところは工夫したい、と思っています。

    余談ですが、子供達は、野菜を洗うとか水撒きとか、自ら興味を持って「お手伝い」してくれることがよくあります。まさに「気の向いたときに手を貸してくれる=お手伝い」で、私も「ありがとう、助かったよ〜」とお礼を言います。

    一方で、食器運び、おもちゃ片付けがちゃんとできたときは「お礼」ではなく「えらかったね」と誉める言葉をかけており、思えば私の反応も自然と違ってきていますね。

    ユーザーID:1183770724

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  • 反対派の方へ

    レスありがとうございました。皆様のご意見、ちゃんと読んでいますし、私なりに考えています。
    そこで、私の考えに反対の方にお聞きしたいです。

    以前も書きましたが、私が挙げた目安のリスト(こうすると決めたスケジュールではないです)、食事以外は週単位のつもりです。食事関係も私がメインで動き、子供達には簡単な補助を頼みたい、というものです。食事を作らせるのが目的ではなく、台所に一緒に立つことで、自然に何かしら学べると思うからです。決して私が子どもに家事をさせて、その間くつろいだり、なんて思ってもいません。(その発想自体に驚きました)

    お風呂や掃除関係も親が「最低限必ずやりなさい」とするのは週1。それ以上は本人の自由。基本的に、自分に関わることは自分でするように働きかける。
    これで「息が詰まる家」「強制労働」になるのでしょうか?

    私は、夫との子どもですし、もちろん話し合ってお互いに納得のいく育児をしたいと思っています。でも、夫の意見(子どもの好きにさせる)だけでは、どうにも子どもに良いと思えなくて。。

    夫の考えを理解できる方、よろしければご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:1183770724

  • 難しいですね

    度々しつこいようですみません。誤解がある方もいらっしゃるようですので。。(誤解でないとしたら、それはそれでご意見受け入れます)

    私は子どもを遊ばせる暇もなくこき使おう、軍隊のように始終監視が必要だ、と思っているわけではありません。子どもは遊びが仕事、遊びを通して学ぶことの多さ、それもわかっています。
    私が挙げたリスト、あれを仮にそのままこなしたとしても、子どもに遊ぶ時間も勉強する時間も家族団欒の時間も、充分取れると思っています。

    もし時間的、体力・体調的に厳しい状況になったら、それはもちろん応じて対処します。たとえば部活動で遅くなる日があれば、おおかた食事を私が作っておいて、お皿を運ぶとか程度にするかもしれません。でも、テーブルに座ったまま「ごはんまだ?」みたいなことはさせないと思います。

    「気分によってやらないのを甘え」とは、たとえばゲームなどに熱中していてやらないままになっていたり、ダラダラして「動くのがイヤだ」みたいな態度だったり、そういうのを「甘え」と見なす、ということです。

    「やりたくない」が許されるのが居心地の良い家庭でしょうか?

    ユーザーID:1183770724

  • 続きです

    夫とはそこで意見がわれているのです。あとは、子どもに家の仕事を何かしら割り当てる、ということでも。。

    子ども本位にして、子どもが「やりたくない」ということはいつまでもそのままにしておく、それで大丈夫なのか。
    家の仕事は家族全員の仕事ではないのか。
    子ども自身が能力的にやれるようになって、それでも本人がやりそうにないときに、たとえば「あなたももう○年生になってお兄ちゃんになったから、こういうことはしてみようね」と親が入ってすすめるのがいけないことなのか。

    もう育ちの違い、価値観の違い、と諦めるしかないのでしょうか?
    できれば夫の考えも理解した上で、今後の方針として心づもりしておきたかったんですけれど。。

    ユーザーID:1183770724

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