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出産祝いを贈りますが、内祝いをもらいたくないというのはダメ?

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  • もらう人の気持ち

    私は不妊治療して出産しました。同じように治療をしている友人からもお祝いをいただきました。いろんな想いでお祝いの品を選んでくれたんだろうと考えると胸がつまります。

    嫉妬心があっても、これをきっかけに疎遠にしようと考えていても、子供が産まれたことにお祝いをくださったのですから素直に喜びます。

    このような話になるといつも思いますが、出産へのお祝いは、100%の厚意でなければならないのでしょうか?子供が産まれて来るというすばらしいことです。でも、すべての人が同じように祝福するのは無理な話ではありませんか?自分たちの喜びを、他の人にも同じようにお祝いして欲しいというのは親のエゴですよ。

    妊娠・出産とで気持ちが舞い上がってしまう人もいるでしょう。でも、親になったのだからこそ、他の人の気持ちを理解できる人になるべきだと考えています。
    ご友人は、これまで支えてくれたトピ主さんたちに対して、配慮がなかったですね。

    ただ、トピ主さん、あまり苦しまないでください。気軽な気持ちでお祝いをあげたらどうですか?内祝いは、最近しない人も結構いますから、気にしないとか。

    ユーザーID:6827771402

  • 2度目です

    >お返しがいらないと言うのは、「腹いせ」ではなくて、友人とは関わりたくないのです。

    選択肢は二つに一つでしょう。

    ■出産祝いを贈らない

    ■出産祝いを贈って、内祝いはもらう

    ご友人と関わりたくないのなら、どちらの時点で縁を切るかですよね。
    私としては関わりたくないなら、出産祝いを贈らないことが一番だと思いますけど。
    出産祝いを贈った時点で、内祝いがトピ主さんの手に渡るかどうかは、関わりたくないご友人に委ねられる事になります。(いくら辞退を申し出ても)

    出産祝い。そんな気持ちで欲しくないです。

    ユーザーID:5731434008

  • ご友人達はお祝いしないつもりでは?

    レスを読みました。

    >ちなみに、みんなで贈るというご意見についてですが、私も最初に提案しました。ですが、他の仲間がそれを躊躇しており、今回は個人で贈ることになりました。

    他のお仲間達は気持ちもすっかり冷めてしまって、そもそもお祝いを贈らないつもりではないですか?
    もういっかい突っ込んでよく話を聞いてみたほうがいいと思います。

    もちろん一人ででもどうしても贈りたいなら止めませんが・・。
    お祝いする気持ち=高額なプレゼントではないと思うんですけどねぇ。

    贈らなくても贈っても後悔することになりそう・・と感じました。

    ユーザーID:5874436138

  • トピ主です

    急な出張でしばらく自宅を離れており、書き込みが遅くなり失礼いたしました。

    みなさまのご意見を改めて読み、いろいろと考えています。
    ちなみに、みんなで贈るというご意見についてですが、私も最初に提案しました。ですが、他の仲間がそれを躊躇しており、今回は個人で贈ることになりました。

    友人の出産をお祝いする気持ちを持ちつつも、嫉妬してしまう自分との葛藤の毎日です。いい加減、答えを出さなければと考えているのですが、逃げてしまっている自分がいます。情け無い限りです。

    私の気持ちを理解してくださるご意見を何度も読み、感謝の気持ちで一杯です。あさって頃には仕事も落ち着きますので、結論を出したいと思います。
    まずは、御礼まで。

    ユーザーID:2239926478

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お祝いを単なる社交辞令と捉えれば

    お祝いを頂いた時、「お返しは結構です」と申し添えを受けたことが何度かありました。でも、そのほぼ百パーセントが、「相手の好意によるもの」でした。つまり、気を使わせるのが心苦しい、ということ。
    なので、「内祝いいらない」といっても、「まあ、気を使ってくれてるんだわ」と思われるのが関の山でしょう。超マイペースのお友達ならなおさら。
    お祝いも、内祝いも、もっとドライに考えたらどうですかね。つまり、社交辞令なのでやるまでのこと。「内祝い不要」申し出も、下手な場合、単なる社交辞令であることも多いです。相手も一般的な常識だから、内祝いを贈ってくる。意味なんて特にはありません。貰った品は好きなようにされたらよいでしょう。
    私ならですが、一応、彼女に心情を害された別友人達にそれとなく、探ってみる。で、そのお友達と方針をあわせるかなあ。
    どっちにしても、もう疎遠にしようと思ってるなら、お祝いをしようがしまいが、どっちでもいいことですし。
    経験ですが、出産祝いをした友人とでも、疎遠になる子はなるし、しなかった子でも、仲いい子はいいです。あんまり、お祝いってそこまでの意味はないと思います。

    ユーザーID:2933137112

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  • ご友人の周りの方が

    親御さんとか周りの人が「内祝い」を勧めると思うので、もらってしまうことになるでしょう。また本人が舞い上がっているんだったらそれこそ喜んでしきたり通りに行うことでしょう。
    ここはそのままお祝いを贈って
    1.「辞退する」と明らかにしておいて本当に何も来なかったらOK.そのまま連絡を絶つ。
    (でもこの場合は「本音ではやっぱり内祝いが欲しかったのに私がトピ主さんにあげなかったので疎遠にされた」と相手があなたのことをさもしく思うかも)
    2.「辞退する」とは言わずに「内祝い」の品をバザーに出したらどうですか?もしくはシーツのようなものだったら何処かに寄付する。そして○○に寄付しました。と挨拶してそれ以降連絡を絶つ。
    3.「内祝い」をしたらかえって赤字になるような「ささやかな品」を印ばかりにといって贈る。で「こういう品だから、内祝い等は考えないで」という。
    以上のことはグループとしてではなく、トピ主さん個人からお祝いすることを念頭に考えました。
    もったいないけれど「内祝い」を捨てる、という最終手段もありますよ…

    ユーザーID:9680180110

  • みんなで贈れば??

    その仲良しグループみんなで贈れば、内祝いはないと思いますよ。せいぜい、御礼状がくるくらいです。私も学生時代の仲良しグループの誰かが出産したときなどは、全員で1人2千円程度で本人の希望を聞いてお祝いを贈ることにしていますが、メールで届いたという知らせがくるくらいです。
    あと、個人的にお祝いをいただいたときも、内祝いは熨斗はつけますが「消えモノ」にしました。たまにタオルとかフキン、タンブラーのセット等をいただいたこともありましたが、好みもあるし捨てるに捨てられないというのも困るので、受け取る側の気持ちを考えると「消えモノ」が一番かと。
    でも、お友達は少々、無神経なところがあるようなので、何でも自分がよいと思うことを相手も喜ぶと思って、とんでもないものをくれる可能性もありますよね。そうなると、やっぱり1人じゃなくて複数で1人当たりの単価を安く抑えて贈り物をするのがよいと思います。

    ユーザーID:7484520560

  • 上手にフェイドアウト

    お祝いが穏便に距離をおくためのプロセスに必要なんですね…。
    仕方ないことだと思います。トピ主さんの結論は出ているわけですから。

    そのご友人がご自身で気づく日がくるのか、誰かに言われて気づくかはわかりませんが…。一生気づかないかもしれませんね。
    さて、本題ですが、私は内祝をするのが本当にめんどうでした。有り難い反面、すぐ着られなくなったペラペラの洋服…。調べてみたら、七千円!すっかり、お返し貧乏になりました。気に入らなくても、半がえしが常識です。内祝辞退なんて人いたら、すごい感謝してしまうかもしれません。あと、カードはかえって心がこもってる気が…。

    他のお友達と相談して、決めるのが妥当かなと思います。
    フェイドアウトには、社交辞令が一番有効です。お茶を濁して、会う機会さえなくなれば、それで成功!

    めんどうなことがないよう、上手にやってくださいね。

    ユーザーID:2170699835

  • お仲間はどうされるの?

    歩調をあわせたら?

    30代後半で子供無しのグループだったのでは?そのうちの一人が長年の希望の子を授かって喜びのあまり舞い上がってしまったとか。同じ立場と思っていたのがズレて来たと言うのは、別シーンでもよくあることです。
    もうそういう時代を過ぎてしまった私は随分そんなパターンを見てきましたし、双方の気持ちもわかります。

    しかし、大方そのお友達は育児で他の友人達と今まで通り遊ぶ余裕もなくなっています。それに生まれてすぐではなく1ヶ月半後の連絡、少し生活に慣れが出てきたのか、それか彼女なりに気を遣ってすぐにはメールしなかったとも考えられます。距離を置こうと思わなくても数年は離れますって。

    karuさんはお友達の非常識をなぜ非難しないのかと言われていますが、問いが「内祝いの辞退」に関すること、友人が非常識かどうかを問う質問ではなく「距離を置く」ととぴ主さんは結論を出していらっしゃるからではないですか。

    ただ、戴いた方は「決別の贈り物」とは思わないでしょう。「連名」とか「しない」という選択肢もあるのではと思います。グループの一人としての行動でいいのでは?

    ユーザーID:2206234805

  • 何がしたいのか

    花子さん

    出産ができないながらも、機会があれば喜んでお祝いされていること、すばらしいと思います。

    でも、花子さんと同じように考えられないトピ主さんを貶していますね。少しも心情を理解せずに。それと、妊娠中や出産後の友人に、友人の行動を注意するような行為を言うべきだと考えるのですよね。

    どちらが本当の貴方なのですか?
    私には、貴方の方が打算的で分かりにくいと思えます。

    本当は何がしたいの?トピ主さんのように素直になったらどうでしょうか。

    いいと思いますよ、お祝いの辞退。もらう方としては、楽だし。
    いつか、トピ主さんが友人の行動を忘れられる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:1105286571

  • 私はいつも辞退してますよ

    私はいつも辞退してますよ。
    いろいろ面倒なんです。

    お祝い贈って、内祝いが贈り返されて、またそのお礼を言わなきゃいけないなんて、
    もう面倒で面倒で仕方ないんです。
    だから、内祝いはいらないから、時たまでいいから写メで赤ちゃん見せて〜ってお願いします。
    これで双方ラクラク♪
    まぁ、こういうケースはイレギュラーかもしれませんね。

    ちなみに、出産祝いは、5000円くらいのプレゼントと、相手が親しい間柄だったら、
    プラス御祝儀を1万円くらいを贈ります。

    トピ主さんも、さらっと
    「内祝いはいらない」
    って、おっしゃったらいかがですか?
    さほど悩むほどの大問題じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7084316687

  • 気づかいじゃなくて常識だと思う

    わもんさん、karuさん、リンゴほっぺさんのご意見に同意します!

    子供がいない人に対して配慮するのは、気づかいじゃなくて常識です。友人は、トピ主サンの状況を知っていたのなら尚更・・・。

    トピ主サンは、ご友人の行動をいつかは受け入れようとしているのではないですか?だからこそ、友人にきちんとお祝いを贈り、気持ちが落ち着くまで少し距離を置こうとしているだと思います。
    それは、ごく自然なことではないですか。

    花子さんのように、ここで同じ境遇の人に嫌みを言っておきながら、そんなそぶりを見せもせずに出産祝いを贈っているとかと思うとぞっとします。

    わもんさんもおっしゃっていますが、なぜ打算的なのか全く分かりませんしね。

    ユーザーID:1798770840

  • 質問です

    トピ主さんの友達は全員子供が持てない人でないといけないということですか?
    子供のできない嘆きは分かち合えるのに(影で悪口すらも言ってますよね…?)、子供のできた喜びは分かち合えないということですか?

    おおっぴらに喜ぶのは、本当に嬉しいからでしょう。
    理由が何にせよ、お友達が喜んでいるんです。一緒によろこべないんでしょうか?これが妊娠以外の喜びごとだったら「気に入らないけど世間体は保ちたい」みたいなことにはならなかったのでしょうか。

    お祝いはお祝いの気持ちを形にしたものなので、お祝いするつもりが無いのなら、必要ないですよ。

    ユーザーID:2905326949

  • お返し辞退。

    問題ないと思っていますが。
    私はいつも入学祝・出産祝いなどお祝いを差し上げる時点であらかじめお断りしていますよ。
    お友達なら気軽な言葉で言えると思いますが。
    「ささやかなお祝いだからお返しはいらないからね、ホントに。気を使わないでね。」って。

    ユーザーID:1149072366

  • 心からのお祝いって言ってもねぇ(2回目のレスです)

    人間ですから純粋に人の幸せを喜べない時ってありますよ。
    そういう時に、少し遠ざかって様子をみるって誰でもしていること
    だと思うんですけどね。別に絶交するっていうんじゃないんだし。

    だから心からのお祝いでなくとも、贈らなくちゃと思ったからって
    打算的っていうのはちょっと飛躍が過ぎると思いますよ。

    特に涼さんのご友人は妊娠・出産という精神的にも不安定になりやすい
    時期ですよね。そういう時に相手を非難することってしづらいですよ。
    妊娠中に動揺して体調でも崩したら、という心配もあるし。
    人の幸せに水を差したくないとも思うでしょうし。

    これまで十分相手を気遣っているんだから、今お祝いを贈らない事で
    波風立てたくないと思ったからって、特別涼さんがわかりづらい人だ
    なんて思いませんけどね。

    出産後、ある程度落ち着くまで様子をみようというのは、大人として
    きわめて適当な判断だと、私は思います。

    karuさんのように、冷静にトピもレスも読んでいらっしゃる方がいると
    思うと安心して小町を読めますね。

    ユーザーID:4602905224

  • 確かに

    トピ主さんのような考えはあまりないですよね。ま、トピ主さんも我が儘な意見と認めているわけだし・・・。

    でも、それよりも気になったのは、トピ主さんに対するレスの言葉。

    小町では、さまざまな事情で子どもがいない人に対しての気遣いが当たり前のような意見が飛び交ってます。子どもの写真入りメールや年賀状を送ってはいけないとか。なのに、ここではトピ主さんは叩かれちゃうのね〜。

    結婚や子どもを望めない人の前で、友人は妊娠して舞い上がって、ぺらぺら子どものことを話しているのに。なぜここでは友人の行為は叩かれないの?トピ主さんが内祝いを辞退したいという行為と、友人の妊娠を自慢するような行動と、どちらが非常識かな?

    もう少し、状況を整理してレスして欲しいものです。

    ユーザーID:3450830538

  • 女性として、理解してあげようよ・・・

    マイペースすぎる態度を、きちんと友人に言うべきとおっしゃるかたいますけど・・・
    妊娠中や出産した直後の友人に言えますか、そんなこと?
    舞い上がっている人に何を言っても無駄ではないですか?

    言われて、真摯に聞くでしょうか?それこそ、やっかみとしか取らないかもしれませんよ。

    心からお祝いできる人もいれば、できない人だって当然います。自分の物差しで相手の心(トピ主さん)を測り、嫌みを言うのは不愉快です。同じ状況ならば、トピ主さんの気持ちを理解してあげられないのでしょうか。傷ついているトピ主さんに、追い打ちをかけているのですよ。

    ユーザーID:5614562150

  • トピ主です

    お返しがいらないと言うのは、「腹いせ」ではなくて、友人とは関わりたくないのです。そのことはトピにも書いています。

    「やすさん」さんのおっしゃるとおり、ありのまま伝えてようとも思いましたが、妊娠・出産直後の友人に伝えるべきことではないと思うのですが・・・。

    憎くなってしまった・・・というよりも、妬んでいるのは、やはり私には実現できないであろう子供を友人が持ったことでしょうね。長男の嫁として、女性として、子どもがいないことで苦しい立場にいる私を、友人はずいぶんと気づかってくれました。
    でも妊娠したら、誰かまわず子供の話をするようになりました。仕方がないのかもしれませんが、無性に悲しかったです。子どもを持てない事情を知っているのなら、ほんのヒトカケラでも気づかいを見せて欲しかったです。

    でも、やはり相手に気持ちをわかって欲しい、気づかって欲しいというのは図々しいですね。きちんと伝えなければ、伝わりませんから。
    お祝いのこと、もう少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:2239926478

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言って下さい。

    自分が子供を持たないから、相手の出産を喜べない、ということね。
    で、縁を切る前に、出産祝いだけ贈っておきたいと。
    後ろ指を指される事態だけは避けたい、と。
    マイペースがお嫌いなようですが、打算的なのもどうかと思いますよ。

    さて、私も出産できませんが、機会があれば喜んでお祝いさせてもらって
    ます。お祝いって、自分のためでもありますよ。
    赤ちゃんが手に握ってきた幸せをおすそ分けしてもらいましょうよ。

    内祝いが不要なら「遠慮させてね」とか「心配しないでね」と言えば
    いいんです。そういうの、あり、ですよ。
    でもトピさんはそういうこと、言えなさそうね。
    お友だちの独りよがりな幸せトークにクギをさせないぐらいだもの。
    でも、意思はちゃんと表明しなくちゃ。伝わりませんよ。

    ユーザーID:5464144781

  • お祝いと

    熨斗をつけたものではなく「差し入れ」とか「育児の陣中見舞い」にしたら?

    時々します。「お祝い」とすると改まってしまうし、それこそ内祝いの心配もかけてしまう、またそれほどの付き合いではない時に。
    「ステーキ肉2枚」でも「Xマス菓子」でも「果物」に、「力つけて」「差し入れよ」とかのコメントをつけてそれほどの金額ではないものを。

    今は舞い上がっているのでしょうね。自分の感情に素直な人かな。
    そのうち落ち着くと思います。
    どんどん嫌になって距離を置こうと思いながら後悔しないためにお祝いをしようとするトピ主さんよりわかりやすい人かも知れません。
    貰ったほうは うんと誤解しますよ。親しいから下さったと。これも罪作りではありませんか。

    ユーザーID:3225992738

  • おかしなリアクションだと思います

    お友達のマイペース過ぎるところが気に入らないだけですよね。
    それで出産祝いを差し上げたくないというなら、(別に問題があるとは思いますが)論理的です。

     しかし、出産祝を差し上げるけれど内祝いのお返しは要らない・・・というのは理屈になっていないように思います。

     内祝いのお返しは要らない状況はいくらでもあるでしょうから、そのように云うことは簡単です。しかし、トピ主さんは腹慰せとして”お返し無用”と云いたい、つまりそれによって不愉快を表現したいということなのですよね。だとすると、なんらかの理由をつけてお返しは要らないと云ったところで目的に合った行為にはなっていないし、先方にも伝わらないでしょう。そういうやり方はただただ陰湿に見えるだけです。むしろ”あなたはハッピーな思いでご自分の出産のことをたくさん話されたけれど、それをつらい思いで聞いていた人もいたのですよ”とありのままを云った方が理解し合えるのではないでしょうか?
     辛口ですみません。

    ユーザーID:6274472852

  • 友達だったのにって・・・。

    友人は妊娠の喜びや子どもの将来の話をするなど、マイペースすぎる態度でした→ 今まで、友達だったのになぜ、友達にそんな想いを抱くのか。トピ主様もすこし、落ち着いて考えた方がよいと思いますよ。そんなにお友達が憎くなってしまったのですか???

    ユーザーID:6753159598

  • 心がこもったお祝い

    38歳独身彼氏子どもなしさんがおっしゃることも分かりますよ。気持ちのこもってない贈り物を貰っても、嬉しくないってこと。

    でも、気持ちがあるお祝いばかりではないと思います。出産、妊娠は女性にとって重要なことです。それを願いつつも叶わないのは、苦しいと思います。

    私は不妊治療中です。周りの友人が出産するたびに、羨ましいという思いを振り切ることができません。でも出産のお祝いをしています。だって、子供が誕生したことはすばらしいことですから。
    ただ、純粋にお祝いの気持ちで贈っているかと聞かれてしまえば、複雑な感情がこもっていると思います。
    トピ主さんは、目の前で妊娠の喜びを言われ、つらかったでしょう。でも、迷いながらもお祝いを贈るということで、気持ちを前進させて欲しいです。

    それから、出産のお祝いも結婚式などと同様に義理はあると思います。トピ主さんのように、最近まで付き合いがあったのなら尚更のような気がします。

    ちなみに、贈り物については皆さんのご意見と同じですので、省略です!

    ユーザーID:7526804158

  • トピ主です。追加

    38歳独身彼氏子どもなしさんのおっしゃるように、贈らない方がいいかとも考えました。

    トピやレスにも書いたように、私を含め他の人もさまざまな事情で結婚や子どもを望めずにいます。そのことを友人は知っているのに、妊娠をうれしそうに語りました。

    でも、友人は誰かを傷つけたなど気づいていないようです。今までどおり、親しい友人だと思っているのです。ですので、距離をおく前に出産祝いだけはしておこうと考えました。
    こんな気持ちでお祝いするのもどうかと思いますが、子どもが無事に誕生したことは喜ばしいと思いますので・・・。

    ユーザーID:2239926478

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    早速のレス、ありがとうございます。
    私の我が儘なトピに対し、たくさんのレスに感謝しています。

    わもんさんのおっしゃるとおり、しばらく友人に振り回されたくないと言うのが正直な気持ちです。私たち夫婦は、子供を持つことはないと思います(理由は長くなりますので省略します)。
    友人とはそれなりに親しい仲でしたが、今後は距離を保つことで、振り回されないようにしようと思います。

    皆さんからのご意見を参考にして、お祝いを贈ります。

    ユーザーID:2239926478

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ちがないなら

    お祝いを贈らない方がいいのではないでしょうか。
    内祝いなら産まれた子供の名前が書いてあるので、そういうのも目にしたくないと言う事ですか?
    でも年賀状などでまた同じように悶々とするでしょうから、内祝いだけの問題では済まないかと思いますが。
    私は友人から出産メールを貰った時に、とても嬉しくて子持ちの友人から意見を聞いて、早速プレゼントを買いに行き、わくわくしながら選んで送りました。出産で疲れた友人の好きなチョコも添えて。
    内祝いが来て、名前を見て、意外な名前でビックリしたり微笑ましく思ったり。
    お祝いってそんなものだと思います。
    結婚式なら嫌でも義理があるでしょうけど、出産祝いならついつい失念してしまう人がいても仕方ないので、気持ちがあって贈るものではないのかな。
    赤ちゃんだって、気持ちのこもってない贈り物を貰っても、嬉しくないですよ。
    カードかせいぜい1000円くらいの物をプラスすれば如何でしょう?

    ユーザーID:5364497206

  • こちらからごちゃごちゃ言うのも面倒。

    私だったら余計なことは言いません。それさえも面倒なので。
    常識的に贈るだけ贈って内祝いがきたら即効リサイクルショップに持ち込みます。持ち込めない食品等だったら仕方ないので実家にあげるか
    自分で消費します。それじゃダメですか?
    私にもマイペースな友人がいて子供のいない我が家にディズニーの
    子供っぽい食器を送ってきたときは、辟易しました。
    即効リサイクルショップに持ち込みましたよ。たいした値段にもなりませんが・・。

    ユーザーID:6506047733

  • 安いもので 2

    すみません、伝え忘れました。

    マイペースな方という話でしたのでもしかして安いものを送ると「うそ、しんじらんな〜い」と言われてしまうかもしれません。

    そうしたら「人に聞いたら、内祝いが【半返し】(ここ強調)で大変と聞いたの。なので気にしないで良いものにしたの」とお答えしてください。

    そもそもそういったマイペースな方なら内祝い自体しないかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5874436138

  • いろんな事があるよね

    30代後半の女性は、いろんなことがある時期だと思います。私にも仲の良い友人が2人いますが、結婚、出産についてはみんなバラバラな状況です。このようなときに、お互いに相手を思いやることができるかどうかで今後の付き合いが変わると思います。

    レスを読む限り、マイペースなご友人は妊娠したことで人生の「勝ち」のようなを思いなのでしょう。ですから、友人から知り合いに変わる時期なのです。ただ、先方は友人の気持ちでいるでしょうから、やはりお祝いは贈った方がいいですね。

    すでに同じ意見が出ていると思いますが、金額をおさえて、内祝いは辞退しますとはっきり伝える(メッセージに書く)のがいいと思います。
    出産祝いではなく、「ささやかな気持ち」とすれば、友人も受け入れやすいでしょう。

    ユーザーID:1583393329

  • 安いもので

    私も安いものでいいと思います。
    しかも3千〜5千なんて中途半端な額ではなくてはっきりと「気持ちだけ」が伝わる1000円くらいのものをお勧めします。

    ブランド物のおしゃぶりやガーゼ、スタイなどはいかがですか?一応ブランド物にしておけば無難だし、明らかに千円前後と分かれば内祝いしませんよ。

    お返しはいらないと言わなくても「気持ちだけ・・」と言えば伝わるのでは。

    ユーザーID:5874436138

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