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義姉の子育てを手伝えと言われても・・・

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家族・友人・人間関係

ムーンストーン

小さな悩みですが、もやもやを吐き出させてください。

義姉(夫の姉)がこの夏、第一子を出産しました。彼女は専業主婦ですが37歳での出産で夫も40代のため、体力的に育児がつらいと義母(夫の母)の支援を要請しているようです。
しかし、義母も65歳を過ぎ、互いに住んでる場所が千葉と神奈川とちょっと離れているため、正直育児を手伝うのはつらいそうです。
で、なぜか普段義姉とは付き合いのない彼女の弟の配偶者である私が「千葉の隣の東京都に住んでおり、神奈川より近い」という理由で育児支援の要請を受けました・・・。
正直、私の友人や親戚・兄弟には子供を産んでる人があまりおらず、私自身も子供がいないので、子供との対応は得意ではありませんし子供好きというタイプでもありません。
夫が「母さんが対応するのがつらいのであれば、プロのシッターさんなどを雇ってやりくりしてほしい」と断りましたが、お祝いの追加という形で金銭を渡すことになりました。

なんとなく腑に落ちないのですが、今後もなにかあったら私が支援を頼まれるのでしょうか?
憂鬱です。

ユーザーID:2191060558

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  • 勝手ですよね・・・

    私は2児の母ですが
    体力的にしんどいなんて、言い訳ですよ。

    40代でも、仕事も育児も介護もこなしている人いっぱいいますよ。

    1回頼みを聞いてしまうと何度も言ってきそうですね。
    風邪ひいたから預かってー
    遊びに行くから預かってー

    えらいのならベビーシッターでも雇えば済むので
    忙しいとか、適当に用事を作って断り続けた方がいいですよ

    ユーザーID:8791272135

  • 義姉さんの要望なんですか??

    義兄さんの勝手な要望でなく、義姉さん本人からですか??

    すごいですね。
    大抵は義母さんにすら頼むのを嫌がるものなのに、義弟の妻にって…
    ちょっとすごい神経だと思います。

    徒歩圏内のご近所ならまあ、まだ理解もできますけど。

    他人に助けてもらう事を前提に行動する人は、多分万事においてそうなのではないかなあと思います。

    義姉さん宅と関る時は、心の準備をしてからの方がよさそうですね。
    冷たいようですけど、初めが肝心という気がします。

    ユーザーID:6622555948

  • 義姉夫婦の問題

    義姉が病気になったというなら仕方ないですが、ただ大変というだけで、トピ主さんに支援要請はちょっとずうずうしいですね。
    義母様からの要請のようですが、義姉本人は何も言ってこないのでしょうか?

    >お祝いの追加という形で金銭を渡すことになりました。
    なんで、金銭を渡す必要があるのですか?
    ベビーシッター代なら、義姉夫婦が支払えば良い事。
    手伝いを断ったからって、お金を渡す必要はないでしょう。
    高齢出産の方は、若い夫婦より、経済力はあると思いますが。

    ユーザーID:1751449794

  • 精神的な問題?

    この夏生まれたなら4〜5ヶ月ですから、
    ハイハイもまだだし、
    夜中の授乳も0〜1回くらいだし、
    離乳食もまだだし、
    そのくらいの時期が一番楽な時期だったような気がします。
    この時期に体力的に無理ということは考えにくいです。

    可能性をあげるなら、
    1産後にホルモンバランスを崩して、
    うつ病などになったため、体が動かない。

    2お義姉さんは親離れできていなくて、
    お義母さんに甘えて育児支援を要請したのに、
    お義母さんからトピ主さんに頼みなさいといわれて、
    それを真に受けて頼んでしまった。

    ユーザーID:7226702483

  • 簡単です

    「子育て経験のない人間が手伝っても余計気疲れさせてしまうでしょうし、何かあった時には対処できませんのでシッターさんを頼んで下さい。お役に立てなくてすみません」で通しましょう。これでずっと通すのです。

    私も子供がいませんが(欲しくないから作らない)マンションのお隣に学生時代の友達が偶然入居して来て、彼女に子供が生まれたんです。それである日彼女から「お願いがある」と言われ、行ってみたらなんと他のあかちゃんもいたのです。

    要するに、彼女は他の友達から「私の赤ちゃんを1日だけ面倒見て欲しい」と言われ、そのまま置いていかれ、困った友達は私に助けを求めたという事。

    そんな状況を無視は出来なかったので、私はそのもう一人の赤ちゃんを抱っこしながら、シッターしましたが、大変でした。こんな時どうするなんてのがまず分からないから、いちいち聞くしかないんです。

    だからシッターは経験ある人でないと危険だと思いますよ。止めた方がいいです。

    ユーザーID:7548843345

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  • レスありがとうございます!

    ミッフィーさん、毎日かあさん様、レスありがとうございます。
    やっぱり断って正解ですね(断るという判断を下したのは夫ですが)。
    年始に顔を合わした時に直接頼まれることもあるかもしれないので、「最初が肝心!」ということを心において、対応しようと思います。
    (お義姉さん、早口でまくしたて口調なのでちょっとばかり怖いですが頑張ります)

    ちなみに私は彼女から見て義弟の妻ではなく、実弟の妻にあたります。分かりにくい文章を書いてしまい、申し訳ありませんでした。

    またこの依頼は義姉から夫に電話やメールであったらしく、夫の判断で即答で断ったそうです。
    その代わりにシッターさんなどにお願いすることを提案したら「そんな心あたりはない」と言われた為、後日、夫が会社の先輩でシッターさんなどを雇った経験のある方にアドバイスを受けて、色々なサービスや会社の一覧を義姉に送ったそうです。
    そしたら、「そういう形に残らないものには出来るだけお金を使いたくない、節約したいから頼んだのに…」と言われてしまい、どういうわけか夫はお祝いの追加としてお金を包んだそうです。

    ユーザーID:1541582423

  • 2年前の私もそうでした。モヤモヤ...。

    断って正解だと思います。

    私も姑から義姉(夫の姉)の産後の世話を頼まれました。
    義姉宅とは電車で1時間ほどの距離で、夫の転勤で偶然近く?に。
    我が家も子供はなく、当時私は週5日フルパート勤務。

    実は義姉の妊娠が判明して(出来婚)新居の引越し時も姑から手伝いの依頼。
    なぜ義姉からではなく姑からなのか?
    納得いかず夫と揉め、最終的に断わったら逆ギレされました。
    「お腹の大きい娘がかわいそうだと思わないのっ!?」と。

    この事があったので、出産時も何か言って来るに違いないと思い
    夫には、姑からの出産時の頼み事は断るよう言っておきました。
    さすがにそれはないよ。と夫はヘラヘラ笑ってましたが
    義姉の出産直前になって現実に!

    この時は夫が即断ってくれましたが、姑はしつこく
    「娘の世話をしたら、あなたの時は娘がお世話すれば良いじゃない?」って!

    更に現在義姉が2人目を妊娠中!(私はパートを辞め不妊治療に通い始めた所)
    何もかもが人頼み、やってくれて当然!という考えの姑から
    再び義姉の出産時の手伝いの依頼があるのかと思うと、今から憂鬱です。

    ユーザーID:4918609275

  • 付き合いが無いのに・・・

    お世話を頼むって信じられません。
    本当に義姉さんが言ったんですかね?
    お義母さんが勝手に言っているのではありませんか?

    と、言うのも私(38歳)年子妊娠中、フルタイムWMですが、
    仕事復帰後子供の世話をすると、姑がめちゃくちゃ張り切ってます。
    「娘(義妹・専業主婦)もみる気マンマンだから安心して仕事して!」
    正直お礼のことなんかを考えると、ビジネスライクに他人に任せたほうが気が楽なのですが、
    何かにつけ、「娘を頼って!」「娘に任せて!」と言います。
    その方が自分の都合のいい時に孫に会えるし、両得のようです。

    ちなみに義妹さんとは普段付き合いも無いので、「お願いします」「任せてね」などの言葉すら交わしたことがないです。

    ユーザーID:1666568348

  • 頼まれなくなりました

    別にねらったわけではないのですが、親戚の子ども(当時1歳なりたて)を預かってほしいと言われ、「子どもがいないから相手のしかたが分からない。」と断りました。それでも食い下がってきたので預かりましたが、お迎えのとき「おとなしくしてくれて助かったわ。ずーっと(4時間)テレビ見てたの。」と言ったら二度と頼まれなくなりました。

    今自分の子どもが1歳なりたて、とんでもないことをしてしまったと猛反省です。

    トピ主さんもそこまででなくても、何か「この人は頼らないほうがいい。」と思わせることを、あらかじめ言っておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:6500178339

  • 節約かよ!

    なんとまぁ〜 断って正解!会って言われたら夫婦で「それは無理!」と声高く言うか 「第一自分の子供ならまだしも 怪我でもさせたら大変だし! 子育ては夫婦で楽しんで下さいね」って夫婦そろって笑顔で言う!姑が食い下がるなら「お義母さま〜やっぱり育児を経験された方にして頂くのが一番ですぅ〜私なんて無理無理」って言う! で旦那さんにもお金は渡さないよう キツク言いましょう!

    ユーザーID:9939873641

  • あ、読み損ねてました。

    すいません。
    主トピにちゃんと「夫の姉」と記載してありましたね。

    義理のまた義理と勘違いしてました。

    どのみち、他人であるトピ主さんに通わせる気っておかしいですよー。
    しかも、

    >「節約したいから頼んだのに…」

    って、お礼もする気全くなさそうな所がすごい。
    交通費も出してくれなさそう…怖。

    旦那さんが頼れそうなので、絶対一人にならないで守ってもらってくださいね。

    ユーザーID:6622555948

  • いろいろなご意見ありがとうございます 1

    12月12日に投稿したレスが、パスワードの打ちこみにミスがあったのかユーザーIDが違うものになってしまいました。申し訳有りません。

    >harucaさん
    義姉から夫へ要請があったようです。お金のことは正直言って腑に落ちないですが、夫への姉への気持ちなのだと受け止め私からは何も言わないことにしました。

    >mimiさん
    今はまだそんなに子育てがきつい時期ではなく、これからもっと体力的に厳しくなっていくのですね。義姉の精神面のことはよくわからないので夫にそれとなく聞いてみます。

    >himeさん
    確かに子育て経験のない人間は引き受けるべきじゃないですね。
    正直、子育て支援ってどういうことをするのかよくわからない私なので、これからもきちんと断っていこうと思います。

    >勘弁してくれーさん
    断ったら反論って困ってしまいますね。義母からの要請ではないのですが、義母から頼まれたらまた違う展開になってしまうのかも…。

    >ponさん
    今回の件に義母がどう関わっているかはわかりません。多少なにかしら義姉に言ったのかもしれませんが、義母から何か依頼されてはいません。

    ユーザーID:2191060558

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いろいろなご意見ありがとうございます 2

    夫から昨日聞いたことなので実際のところはよくわからないのですが、義姉の出産が予定とはだいぶズレがあったらしく、出産前後に義父母には予定があり立ち会ったり出来なかったようです。
    また、義母が長年やっている稽古事のイベントだかの関係で、出産直後のいわゆる「産後の面倒を実母に見てもらう」ということはなかったようです。
    なので義姉はそういう面で多少苦労をしたのかもしれないです。
    もしかすると義姉の姑に当たる方が手伝ってくれたりしているのかもしれませんが、そのあたりのことは他所様のことなので詳細はわかりません。

    義母は例えば結婚式や同窓会といった用事に義姉が行く際に孫を預かることは全然OKだそうで、義母が年齢的にきついと断ったのは日常の育児支援だそうです。
    正直言って、この「日常の育児支援」って何をするのか私には全然想像ができないので、機会があったら一応母にさりげなく聞いてみようかと思っています。

    皆さんのご意見、本当に参考になりました。
    義姉一家のことにはなるべく口を出さず、何か直接言われたらきちんと断ろうと思います。

    ユーザーID:2191060558

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 断って正解

    形の残らないものにお金を掛けたくない、という心情を理解できないわけではないですが、それなら義理家族に負担をかけてもいい、という発想はどうなんでしょうね(笑)

    個人的には里帰りもお世話も頼みませんでしたが、頼んだ方は両親や義理の両親に「お世話になります」とお礼をお包みするのが通例だったのではないでしょうか。(断る方もいると思いますが。。)

    そもそも、義姉たちの読みが甘かったですね。
    出産育児はお金が湯水のように流れますから、それくらいの出費は覚悟しないと。

    ユーザーID:8075751745

  • 育児支援って・・

    私は29歳で長子出産、1ヶ月ほど実家にお世話になりました。当然、夫から生活費等を「よろしくお願いいたします」の言葉と一緒に実母に渡していましたが。母がしてくれた育児支援は私の食事作りと洗濯です。沐浴もオムツ換えも授乳も母はノータッチです。

    育児が大変というより(2歳近い今のほうが動き回って大変)、母体の回復のために1ヶ月ほどはあまりバタバタ動かないで過ごすことが良いとされているのだと思います。
    でも今夏なのであれば最低でも、既に3ヶ月くらいですよね?人によるのかもしれないですけど、赤ちゃんは動かないし疲れたら一緒に横になっていればいいんですから(部屋は多少荒れますけど)今思うと楽だったような。

    40歳の夫だろうが、父親なんだから母子をフォローするのは弟の奥さんではなく彼の役目でしょう。部屋を片付けたり簡単な食事を作るなんて(洗濯は服を多めに揃えてまとめて週末に洗うとか)、工夫次第で何ともなりますって。

    私なんて赤ちゃんが可愛くて、経済的には可能でも、とてもじゃないけど誰か他の人に世話を頼んだりしたくなかったです。まさに「独り占め」してました。

    ユーザーID:4490063744

  • 育児支援

    育児支援をして欲しい、と言うのは 要するに家事手伝いをして欲しいと言う意味だと思います。

    通常、誰かが産後の手伝いに来た場合には、赤ちゃんの世話をするのは母親で、手伝いの者はそれ以外の家事をするものです。

    多分、義姉さんの望まれるのも、「体力的にきつい」と言う理由からすると、
    洗濯や掃除、料理などを希望されているのかもしれませんね。

    なので「子供がいないので、子供との対応は得意ではありませんし」と言う理由で断ると、
    『それは大丈夫よ〜』なんて返事が返ってくるかもしれないですね。

    お互いが近所に住んでいるのならまだしも、お金を節約する為に他県の弟の妻を呼んで手伝わすなんて 厚かましいにも程があります。
    断る理由は「いろいろと忙しいですから」などと 単純にしかしきっぱりと言うほうが良いと思います。 

    ユーザーID:8283987101

  • ご主人は賢い方ですね

    お祝いの追加という形で金銭を渡した。
    これ、正解だったと思いますよ。(出費は痛いけど。)
    節約したいだのなんだの、ヘンな価値観をお持ちの方らしいので、自分(たち)には直接「育児支援」に関わる意思はありません、とだけ伝わったなら、それでいいと思います。
    後に、仮にまた金銭の要求があったとしても、「お祝い」の追加みたいな名目もないなら、スル−しちゃえばいいです。

    ただ、その方が産後で精神的に安定していないとか、病気ではないにしても、身体が弱いなど、本当に手伝いが必要かも等、多少は気にかけてあげてくださいね。
    もちろんその場合でも、慣れないシッタ−役になる必要はありません。

    ユーザーID:4550572253

  • アドバイスありがとうございます

    かねこくまさん、るるさん、毎日かあさん様、すいさん、ウルトラマリンさん、かなぶぅさん、トン子さん、ご意見ありがとうございました。
    育児って赤ちゃんのうちはまだ楽なほうで、1歳くらいからもっと大変になるのだとしたら、ひょっとしたら今後も同じような要請があるかもしれないですね…。
    でも、子供好きで育児の知識があるわけでもない自分が無責任に預かったり関わることは危険だという気持ちもこめて、きっぱり断ろうと思います。

    >ウルトラマリンさん、かなぶぅさん
    「育児支援」とはいわゆる「家事手伝い」と考えたほうがいいのですね。
    お手伝いさん的な感じの動きを期待されたということなんでしょうね…。
    私も体力が有り余ってるわけではないので、遠いところに出かけて他所の家の家事までするのはちょっと…です。

    >トン子さん
    アドバイスありがとうございます。
    義姉はこういう言い方は失礼なのですが、ヒステリーっぽい感じの人です…。
    そういうヒステリーの気がある人は精神的に参ってしまいやすいタイプだったりするのかもしれないので、産後のストレスで心が参ってる可能性もあることを心にとどめておきます。

    ユーザーID:2191060558

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一応、解決しました

    解決しましたという表現はおかしいかもしれないのですが、今回の懸案事項に対して、
    一応の方向が決まったというか最終的な対処がなされたので、当面は問題は起こらないだろうという状況になりました。

    一応、大きな用事など、あらかじめ予定を立てられる外出などの際は義母が義姉宅にて孫の面倒を見るそうです。
    で、普段の支援は義父母が義姉に毎月一定金額を援助することになったそうです。そのお金でサービスを受けられるそうです。

    今は育児支援からなぜか同居提案に話題が飛んでいるそうです。
    以前にも義姉は義父母と同居したいと言っていたそうで、今までは義兄が仕事に通いづらくなるということで現実化してなかっただけだそうです。
    義姉と義父母が話し合って、義兄の転職先を義父のコネで探して義兄をくどくと意気込んでるらしいです・・・。

    ちょっとあまりにも大きな問題なので、私と夫は基本外野で一切口出ししないことに決めました。

    大勢の方からレスをいただきましたので、ちょっとトピの内容とはズレる結果になりましたが、ご報告させていただきました。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2191060558

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それはもしかして作戦?

    ひょっとして断られること前提での支援要請だったのかも。
    最初から目的は金銭もしくは同居だったのでは?

    ユーザーID:3434855153

  • 何?それ!

    読んでいて「は??」って感じです。
    こんな言い方失礼だけど、義母や義姉
    はもちろん、義姉の旦那さん、トピさんのご主人
    みんな揃いも揃ってどうかしてません?

    自分の子供なんだから自分で育てるのは当然!
    体力に育児が辛いって37歳で出産したらそんな
    のわかってた事じゃないの?

    何故、子育てした事もないトピさんが支援なの
    かもわからないし、お祝いの追加の意味も不明。

    そんなに人の助けを必要としなきゃならない育児
    なら義姉の旦那さんの実家を頼るのが本来ならば
    順番的に妥当じゃないのかなぁ?

    お祝いの追加を渡すのといい、私には「???」の
    連続です

    ユーザーID:6836180219

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