このまま結婚していいのかなぁ

同棲してるということは、男女の関係を持っていると考えてよいのでしょうか？
それでも一緒に居て、しあわせな気持ちやときめくハートなんかは無いわけですね。
昔、見合い結婚がポピュラーだった頃は、「一緒に暮らせば愛なんて自然に育つもの」といわれていました。でもいまは自分で納得が行かないままの行動は、結婚に限らず後悔することになると思います。
日取りが決まっていてもまだ今ならーもうしばらく時間をもらうか、婚約を解消することも出来るのでは？

ユーザーID：8839984561

２０代の頃、大好きだけど結婚向きではない男性と結婚し、元夫のギャンブルと借金でうまくいかず２０代後半で離婚しました。
その後は恋愛感情に任せず、元夫と逆の堅実で優しく結婚向きな人を好きになろうと努力しましたが、頭から入った恋愛では好きになれず、好きでない人と結婚することはできませんでした。
３０代前半のとき今の夫と知り合い、私が求めていた真面目で優しい人で、自然に心から好きになりました。今の夫と結婚して本当によかったと毎日思います。

トピ主さんはまだ２８歳、これからいい出会いもあるのでは？
彼の子供を欲しいと思いますか？結婚後の義理の両親と付き合い、将来義理の両親の面倒をみることは考えられますか？
もし結婚相手が病気や事故で体が不自由になって介護が必要になったら、看てあげられますか？
結婚はいいときばかりではなく、どんなときも一生この人と一緒にやっていくという意志がないと難しいですよ。

ユーザーID：8175320292

彼と付き合って１年ちょっと。
同棲して半年。
プロポーズされて了承。
両親へも挨拶済。
結婚式場も予約済。

ここまで段取りしてきて、今まで好きでなかった。ごめんなさい。
彼って何だったんですかね。
貴女は自分自身のことばかり考えていますが、彼の身になって考えたこと
ありますか？
もしあったとしたら、色々な局面で
「好きだけど、恋愛感情の好きではない。」と表現出来ていたはずですよね。
何だか彼が不憫でなりません。

彼の優しさに甘えすぎて、調子に乗りすぎてますね。
まぁ、どちらにしても後悔するだけですから、好きにすれば！
別れを選択して、運良く好きな人が出来たとしても、生活が安定する保障は
どこにもありませんよ。
生活って色々な愛でなりたってくると思うのですが、違いますか？
男女愛だけでは、なりたたないことを肝に銘じて早く行動してあげて下さい。

彼の会社での評価は、婚約者に逃げられた。爪の甘い奴というレッテルが
貼られて可愛そうですが。

ユーザーID：3274912487

恋愛感情で結婚しても、５年もすれば恋愛感情など無くなるものです。
なので結果は同じです。自分を愛してくれる人をお選びなさい。

ユーザーID：8659847254

＞気づいたら結婚の軌道に・・・
結婚なんて波に乗るようもんだから気づいたら結婚の軌道になんてのは
一番良いんじゃない。そのまま波にのって結婚した方が幸せになれるよ。男がプロポーズする時は本当に彼女を思い幸せにしたいと思ってるから。流れに乗るのはいいもんだよ！！

＞わがままな男に振り回され・・・
＞このまま一緒にいるうちに好きになっていく・・・
はちみつさんの言う愛している人と言うのは
結局わがままな男なわけで、
きっと今の彼とあまりにスムーズに事が運び、優しいし彼に包まれ浸りすぎて、
はちみつさんが我が儘になってるきがしますが？

愛せないと言ってるけど、彼がいなくなったらと考えたらどうですか？
きっと十分あなたの中にひたってると思うけどなぁ。

ユーザーID：1427013390

『恋愛』と『結婚』は別だと思いますよ？『恋愛』は異性としての魅力が最大限だけど、『結婚』は相手の人間性が自分にとって心地良いとか、生活観が似ている人とするものなんじゃないのかなと思います。

ただ、トピ主さんの心情は、まだ恋愛をしていたいだけなのかもしれませんね。いずれにせよ『恋愛』と『結婚』は別物です。

ユーザーID：7920163701

お見合いで今の夫と結婚しました。
お見合いをしてから結婚を決めるまではずいぶん悩みました。
夫はとても優しく誠実な人で、私を気に入ってくれて愛を向けてくれました。
だけど、私が相手に対してまだ愛情を抱いておらず、
不安な部分が多かったのです。
それと彼はお義母様と仲が良かったのでマザコンだったら…とか（笑）。
なので結婚を決めてから結納までの３ヶ月間は特に悩みました。
「本当にこの人でいいのかな…」と不安になったのです。
でも、婚約指輪の相場が30万前後なのに、
あまり高いお給料をもらっていないのに「ずっと大事にしてもらいたいから」と50万にしてくれたり、
結納の時には夫の両親が凄く高価なお着物を贈ってくれたり…。
勿論お金が全てではないですが「こんなに私のこと歓迎してくれているんだ」
と思ったらマリッジブルーなんて吹き飛びました。

それでも知り合って短かったのでお互いに遠慮がありましたが、一緒に生活して結婚してから彼の優しさにもっと触れて、
彼に恋をしていきました。
今とても幸せです！一緒に生活を始めてからの方が色んな面が見えてお互いを気遣うことが出来て仲良くなりましたよ。

ユーザーID：4393982076

その条件に変更があった時に、困りませんか？
たとえば彼が交通事故にあい、一生車椅子の生活になった時、トピ主さんは妻として彼を支えてあげられますか？
私は既婚者ですが、とりあえずその程度の覚悟はありますよ。

ユーザーID：9421653313

私もプロポーズされてから「こんなにあっさり結婚していいの？」と思い、結局「もうちょっと様子を見たい」と言って結婚を延ばしたばっかりです。
私の場合は、出会ってまだ半年たってなくてまだ彼の性格をすべて理解してないと思い、不安になったのが理由ですが。

さて、ときめきを結婚後も維持するのは素敵ですが、それより何より共同で生活するにあたって自分が楽であることが大切だと思います。
ちょっとした生活習慣の違いや考えの衝突がなく、自分が自分らしく生活できるなら、結婚相手としてぴったりだと思うんですが。

そして、どんなに愛していても親にはときめきは感じませんよね？でも元気でいてほしいし、自分の事をわかってくれていて、大切な人。
結婚相手もそんな存在だと思うんです。トピ主さんの彼は、ときめきこそないけどいいお相手な気がするけどなぁ〜。だって同棲してても何も問題なさそうだし。

ユーザーID：7830729698

『愛してる』と言えない人との結婚って、どうなんでしょうね？私も疑問です。
恋愛経験の少ない私ですが、結婚して１５年、今でも夫を愛していますよ。

ひとつだけ言えるのは、人生って何が起こるかわかりません。親や大切な人の死、子供の病気、不妊症に悩むかもしれない、あなた自身が治る見込みの少ない病に冒されるかもしれないし、夫が事故で半身不随になるかもしれない。そんなときに、この人とならやっていける、助け合える、と思える人と結婚して下さい。私たち夫婦の絆は、そういう不幸に見舞われてどんどん強くなっていったのは確かです。何が起きても一緒に乗り越えられると、悲しみは半分になりますが、一緒に乗り越えられないと、悲しみは倍になると思います。

もしやり直すなら時間はあると思いますが、ほんとに愛情はないのかな？優しさに甘えて大切なことを忘れてるのかもしれないなとも思いました。愛情ってどちらかの一方通行ではどちらも不幸になりますよ。『愛されてるけど愛してない』と言い切れるなら、考え直した方がよさそうですね。

ユーザーID：7967346456