別れたい理由は甘いでしょうか？

ただお付き合いしているだけなら、何の拘束力もありませんから。
好きに別れたらいいですよ。

倫理上どうかとは思いますが、二股だろうが、「嫌いになった」と宣言して別れようが、お付き合いしている分にはなんだって構いません。

でも、私だったらもっと早くに別れるという結論を出していただろうなって思いますよ。トピ主さんが書いていたような理由があるなら。

私がトピ主さんの友人なら、別れればいいと思いますが、3年も付き合ったのにこの結論かぁとは思うと思います。

ユーザーID：1385092808

>私は地方の大きな家族で育ち、家族と友人と集まるのは大好きです。彼はこのようなお付き合いが面倒くさいようで、参加を嫌がります。

当然ですね。彼の家族や友人ではないのでしょう。
そんなところに行って喜ぶ人などめったにいませんよ。

>一緒にいたいと思いますが、結婚は（まだ）考えられません。何度か彼の方からお話しがありましたが、これまでは仕事などな理由で断ってきましたが、最近本当の理由は結婚相手として意識してないのではと思い始めました。

これは完全にあなたの側の問題であって，彼にはまったく責任はありません。

>彼と長い時間（旅行など）一緒にいると疲れて早く一人になりたい。

これもあなたの問題です。

つまりこれらの理由は彼の責任は全くと言っていいほどなくて完全にあなたの側の問題です。彼に求めすぎとかいう問題ではないです。単にあなたのわがままというだけのことです。これで別れるというのであれば誰ともうまくはいかないでしょう。

ユーザーID：6312086752

最初の理由ですが、トピ主さんの知り合いだけの中に、彼が入るということですよね。
これは、仕方ないのではないでしょうか。
トピ主さんは小さいころから濃いお付き合いをしてきた仲間なので分からないでしょうが、そういう濃密な人間関係だからこそ、他人の彼は入りにくいのでは？
喜んで参加してくれる人の方が少ないように思いますが。。

そして最後の理由。「長く一緒にいると疲れて、早く一人になりたい」。第三者が見たら「そんなんで結婚できるわけがない」と思います。「一緒にいてとても安心する」というのは短時間限定なのでしょうか？

最初の理由で「求め過ぎだった」と彼を受け入れるより、
最後の理由で「やっぱり無理」と離れる方が良いのでは、と感じました。

ユーザーID：9669779545

トピ主さんが書かれていることがまさに、いわゆる、相性が悪いってことなんだと思うんだけど。
要するに好きではないんでしょう、相手のことが。
彼の嫌いな部分もあるけど、好きな部分もあるから迷うっていうんだったら分かるけど、
「別れるのはわがままだから」付き合い続けるって、意味が分からない。。。

ユーザーID：0714458250

結婚の前からこの状態では先が思いやられます。結婚してから息切れしてしまいます。本当は何を望んでいるのか、ご自身の心とよく相談されることをお勧めします。

ユーザーID：0389966807

お二人は、価値観が合わないということですね。トピ主さんは結婚を意識した目で彼との関係をよく見ていると思いますよ。結婚したら夫婦や会社ぐるみの付き合いもあるでしょう。そういう時にブスッとしたまま参加してる配偶者は、とてもじゃないですが一生を共に出来ません。ましてや一緒に居て疲れる相手ではどうしようもありません。

彼自身もまだ結婚するまで大人になっていないような気がします。

自分のことも伝えて、相手のことも見る為のおつきあい期間です。それが半年だろうと３年だろうと、明記されたような理由があるのならば甘いも弱いもありません。別れた方がいいと思います。ましてや彼に何度か結婚を仄めかされているのでしたら、おっしゃるように彼を、そしてあなた自身をも解放しましょう。

ユーザーID：2104907177

旅行で長く一緒にいると疲れるのに、一緒にいて安心するのですか？

結婚を考えられないという時点で私なら別れます。

求めすぎとかいう問題ではないような気がします。
わがままというのより、好きじゃなくなったとかそういう問題なのでは？
それはそれで結婚していないのですし、別れればいいのはないでしょうか？
別れないと相手の男性に失礼だと思います。

トピ主さんのお友達や親戚の集まりに彼氏が来たがらないのは
まあ、わかります。
のぞみさんもおっしゃってますよね。
気は使うし、疲れますからね。

ユーザーID：7156765618

あまり結婚する理由が無さそうですね。

別れの選択肢、どれも結構生活に直結したもののように思います。結婚すると大きな違和感になってくるかも。

特に気になるのは３個目です。私はよく「とりあえずその彼と一泊旅行に行ってみろ」と言います。24時間一緒にいて、楽かどうか。これはかなり大きな問題なのです。

少なくとも「早く１人になりたい」と思うような相手は結婚相手じゃありません。

ユーザーID：3816775422

『彼と長時間いると、疲れて早く一人になりたい』
ここが、だめだと思います。
私が夫との結婚を決めた理由の一つは、一緒にいて居心地が良かったからです。
「素の自分でいられる」っていうんでしょうかね。
結婚したら一人になりたいなんて、言ってられませんからね。　

女友達でも、一緒にいて疲れる子と、ルームメイトになっても平気なほど、気を使わなくて済む子がいるでしょ。
それと同じです。

私は、べつにトピ主さんが我がままだなんて思いませんよ。
あなたの友達だらけの集まりでも、溶け込む男性はいますよ。

ユーザーID：5098206216

甘いも何も。別れたかったら別れればいいじゃない。他人に判断を仰ぐような問題じゃないでしょう。理由だってどうだっていいんですよ。彼が納得しようがしまいが、片方がさようならって言えばそれで終わりです。まぁこんな理由じゃ彼も食い下がらないでしょうから大丈夫じゃないですか。但し「私が身を引いてあなたを解放してあげる」って言うのは無しで。一緒にいても楽しくないんでしょう？価値観が違うんでしょう？あなたが恩を売るようなことは何一つ無いんですよ。自分に酔っちゃわないでね。

ユーザーID：5911237323

友達や親戚の付き合い方の考えが違うなら結婚してもうまくいかないよ！私は逆で夫の大勢いる親戚付き合いが苦痛でいつも喧嘩してます。私より付き合いを優先したら猛烈に責めてしまいます。だんだん親戚に対して憎しみも湧いてきました。行きたきゃ一人で行ってって感じ！彼の気持ちわかります。結婚前に気づいてラッキーですよ！価値観の違いですから、あなたがそれを不満に思うなら今のうち別れた方がお互いのためです。

ユーザーID：2106082625

どっちが良いとかワガママとかいう問題じゃなくて、単に、合ってないんじゃないでしょうか？

トピ主さんは「彼と長時間一緒にいると疲れて、早く１人になりたい」と思ってるし、
彼氏さんはトピ主さんの「八つ当たり」を受けたり、
トピ主さんの家族や友人づき合いに、無理やり参加させられたりして気の毒だし。

「長く（３年）つきあってるし、そろそろ頃合いの年齢だし、まいっか」
みたいな感じで結婚しても、あまりうまくいかないと思います。

ユーザーID：6010070044

ここまではっきり自分の気持ちがわかってるのに、まだ「こんな理由で別れるなんて甘いんだろうか」って思っちゃうんですねえ。私もすごく大切にしてくれて愛してくれた人と別れた経験があるので、よくわかります。こんなに大切にしてくれる人はもういないんじゃないかって思って別れるのが怖かった。でもあまり愛していない人からすごく愛されても、私の場合は幸せにはなれないって解ったから、お別れしました。そのまま結婚したらお互いのためによくないと思いました。
その後会った夫と結婚して８年目ですけど、愛し愛されて、すごく幸せな結婚をしてます。「本当にいいのかな」って思うけど、勇気をもって踏み出して！

＞彼と長い時間（旅行など）一緒にいると疲れて早く一人になりたい。
これって絶対に軽く見ちゃいけないポイントだと思います。

＞最近は色々と彼に八つ当たりし
あまり愛してない人とつきあうってイライラしました。八つ当たりしたくなるのも無理ないです。トピ主さんも彼も可哀想。

もう答えは出てると思いますよ。「甘い」なんてこと全くないです。結婚って歯を喰いしばってするものじゃないですから。。

ユーザーID：8292538442

私も結婚以前につきあっていた彼と、別れることを悩んでいた頃、
おなじような感じでした。

たぶん、彼のことを自分の夫にするには何か（たぶんいろいろ）足りないと感じているんですよね。いい人なのは分ってるけど、結婚相手として一番もっててほしいものをもってないから、どうしても、結婚にふみきれない。

でも、彼以上に、私を愛してくれる人はいないだろうと思ってしまう所で、
手放す決心がつかないのですよね。

一緒にいて楽なんでしょう？
私もそうだった。まったく気を使わなくていい。
一緒にいるのが楽なのに、長時間いると一人になりたいと思うの、
矛盾してますけど、私もそうでした。

たぶん、彼が愛してくれてるから気を使わずに過ごせる、
けど、自分は彼を愛してないんですよ。だから疲れる。

たぶん、それはその自己矛盾や自己欺瞞にあなたの深層心理がきづいて
拒否反応を示しているんですよ。
内側から、こんなこと続けてていいのか？
という自己嫌悪が、自分を疲れさせるのですよ。
私の場合はそうだったと、今思います。

私は自分に他に好きな人ができて、ようやく別れることができました。

ユーザーID：7619744195

普通に中のよい家族の意見は、参考にした方がいいと思います。

大人になるまでに家族以外の人の影響も受けますが、一番影響を受けているのは家族からだと思います。自分では全然思っていなくても、ふと気がつくと、好みやものの考え方が似ている場合が多いと私の周りを見ていて思います。

その家族が「賛成できる相手ではない」と言っているのなら、トピ主さんの恋心が治まって冷静になった時には、何らかの不満を感じる相手かも知れません。

家族や友人と集まるのが好きな人と、ごく身近な人だけで過ごしたい人とでは結婚してからの理想の家庭も違いそうです。

恋愛中ではどんな些細な理由でも別れの理由になっていいと思いますよ。
別れたい理由が甘いかどうかなんて考える必要もなく、別れたくなったら別れられるというのが、婚約前の恋人同士だと思います。

ユーザーID：3987227930

１番気になったのは「旅行等で彼と長時間いると疲れる」という点です。
結婚したら、何年もずーっと一緒、ですよね。
旅行で一緒にいるだけでも疲れてしまうのに、結婚生活が穏やかな気持ちで送れるでしょうか。

トピ主さんを甘いとまでは思いませんが、
彼に対して今感じていることを正直に話して
どうするのが１番お互いのためになるかを一緒に考えた方がいいと思います。

ユーザーID：8030896027

何人もの方が「旅行等で彼と長時間いると疲れる」という点を問題にしているようですが，はっきり言ってまだまだ読みが甘いです。
>最近は色々と彼に八つ当たりし、喧嘩してしまいます。こんなわがままな私に
>も関わらず、私の味方になり大切にしてくれます。正直、私も一緒に居てとて
>も安心し、彼以上私を愛してくれる人はいないと思います。

この部分を読むと、少なくとも普段は彼と一緒にいて安心するのですよ。
しかしなぜか彼と旅行に行くと疲れるようですね。ただいつも旅行に行くわけではないでしょうし、無理に旅行に行くこともないでしょう。
どう考えても彼の側に何か重大な問題があるというのでもないし、単に相性が悪いと言えるものでもないでしょう。相性が悪いのなら上記のような発言にはならないでしょう。
だいたい最初の理由がおかしい。そういうのが彼に対して無理をさせているということが理解できないのですかね。わがままと判断したのはそのせいです。
ですから仮に彼と別れるとしても、それは自分の側に問題があるということは理解していないと今後も誰ともうまくいかないでしょう。

ユーザーID：6312086752