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どうしても友人の食事の仕方が気になってしまいます

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家族・友人・人間関係

あい

とても仲が良く、よく一緒に食事に行く友人がいるのですが、彼女の食べ方がどうしても気になってしまいます。
というのも、食べる時に必ず食べ物を落としてしまい、テーブルや洋服(自分のだけではなく私のも)を汚すのです。
焼肉に行くとテーブルは彼女のこぼしたタレだらけ、バイキングに行くとテーブルだけではなく、お料理を取りに行った時にそこの床にまで食べ物を落としてしまう、という感じです。またそれだけではなく、ケーキの包み紙についているクリームを舐めたり、お箸を振り回しながら話したりするので、一度それとなく注意してみようかと思ったのですが、その友人は「小さな頃から食事のマナーは厳しく躾けられてきた」といつも言っており、自分の食事のマナーには相当な自信を持っているようなので、言い出せません。彼女と話をするのは楽しいのですが、食事の度に食べ物を落とすので私の洋服もたまに汚れてしまいますし、正直少しストレスを感じています。これからも友人関係を続けていくためには、一度注意してみた方が良いのでしょうか?自分のストレスを取り除くために友人の食事の仕方にまで口出しするのはやはり私のワガママでしょうか?

ユーザーID:8163292256

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  • 一緒に食事をしない

    相手が自分の食事マナーに自信を持っているのであれば、そのことを言うのは角が立ちますね。
    では、「貴女と一緒だと洋服を汚されてストレスたまってイヤなのよっ」と誘われても一緒に行くのを控えましょう。
    これで気がつけばいいんですけどね。

    ユーザーID:1916703500

  • 言った方が良いでしょう

    自分の服まで汚されるなんて、お気の毒です、トピ主さま。
    ご友人は自分の食事マナーに絶対の自信をお持ちのようですが、
    トピ主さんの観察したものを読んでいても、いただけないマナーの方ですね。
    毎度落とすのも大変みっともないですし、ましてや箸を振り回して喋るのは言語道断です。
    汁やカスが飛びかねません。周囲の人も迷惑です。子供か?

    トピ主さん一人では言いにくいでしょうから、他の躾のできた人と一緒の食事の時にでも、言ったらどうですか?
    周りでそんな食べ方してる人はいないと。(他のテーブルですね。まともな店限定)
    その人の為でもあることですし、一度言って見ては?
    または、汚されて「もう我慢ならん!」とキレてみるとか。
    (人に服まで汚すのが、どこがまともなマナーなのよ!とか)
    お子ちゃまでなかったら、そこで反省のきっかけになるかもしれませんよ。

    がんばれ。

    ユーザーID:9823745114

  • 私にも居ます・・・

    30半ばの主婦です。私の友達とは高校時代からの付き合いですが、
    テーブルに肘を突いたり、喋りながら箸で人の顔を差すんです。
    「そうそう!」って感じで(怒)。お互い今更、いい年だし注意はしませんが、
    他には新居に招いた時ホットプレートでたこ焼きをした時もちゃんと
    竹串、箸、取り皿を用意しているのに直接ホットプレートに箸で取ったのを
    見た途端何だか彼女の事が嫌になりました。竹串で転がして取れよ!!
    何回か外で会いましたが、私の妊娠を期に連絡はしていません。

    ユーザーID:5561418817

  • では逆に・・・

    友人から「あなたの食べ方、ちょっとどうかと思うのよねぇ。もう少し、どうにかならないの?」と言われたらどうします?
    自分では普通だと思ってるところに、そんな事を言われたら。
    何が言いたいかというと・・・・
    友人が自分でも「私、こぼしちゃうし食べ方汚いよね」って言ってるのであれば話は別ですが、それどころか「食事のマナーは厳しく躾けられてきた」と言ってるんですよね。
    という事は、あなたが言ったところで「は?私の食べ方が汚い?」ってな具合になって、ギクシャクしちゃうんじゃないですか?(という老婆心)
    私だったら、その人とは食事に行かない。
    もしくは、お茶だけなら行く。ですかね。
    だけど、どうして彼女がこぼすと、あなたの服が汚れるんでしょうか?
    向かい合って座ってると想定していましたが、カウンターかな?なんだか迷惑な話ですよね。
    どうしても食事に行かなきゃいけないなら、向かい合って座るテーブルのお店にするかも。
    私は子持ちですが、子連れ同士で食事に誘われても、相手のお子さんがあまりにも行儀の悪い食べ方しかできない場合は、一緒に行きません。おいしく思えないし、恥かしいので。

    ユーザーID:1466124836

  • 母になっても居ます

    意外とマナーがなってない方っていますよね。 
     私が知っている中で二人います。(30代)二人とも二児の母でありますが… カレーうどん食べてる途中の、その箸をベロベロ舐めてから大皿の取り分けポテトサラダにいきなり突っ込んで直に食べたり(取り分け用のスプーンと皿がそこにあるのに!)、「色んな味が食べたい!」と人の食べてるプリンのカップに片っ端から自分のスプーン突っ込んできたり…歯に挟まった食べかす?を指でほじって食事中に取ってみたり、ベタベタ床やテーブルにこぼしてみたり、テーブル用の布巾でこぼした床を拭いたり。

    信じられないママさん知ってます。二度と食事するか!と思いました。 そういう方に限ってオシャレを気にしてたりするんですよね。マナーの悪さはいきなり直らないし、いい大人に注意ってなかなか出来ないし… その友人と食事を一緒にするのを遠慮するのはダメですか? 私なら食事は一緒にしません。他では付き合いますけど…

    ユーザーID:3223622969

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  • 人の事は、気になる

    姉の食事の仕方が気になります。くちゃくちゃと音を立てながら食べるし、
    フレンチの店でフォークを振り回しながら話をされた時には、
    一緒に食事をするのがはずかしかったです。でも、こういう事って肉親でも伝えにくいです。
    姉は、歩きながら傘も振り回します。これはさすがに危ないし迷惑なので、注意しますが。

    かくいう私も、昔はよく食べ物を落として服を汚していました。
    料理を取ろうとして、そで口にソースをつけてしまうことが多く、
    よく友だちに「危ないよ、気をつけて!」と注意されていました。
    トピ主さんの場合…、言うタイミングを逸してしまったかもしれませんね。
    今さら伝えたら、ちょっと気まずくなってしまうかも。

    でも、トピ主さんの洋服を汚してしまっても相手の方は気がつかないのですか?
    ちょっと不思議です。
    その時だけは、さりげなく伝えても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1725081483

  • いますよね

    食事マナーって、かなり印象強く残りますよね。
    私の友達には、口に物が入った状態で話し、中の物を飛ばす人とかいます。私はそういうのに非常に敏感なので、一気に食事もまずくなります。
    あとは、食べかけのものを共通のタレに付けなおす子とか・・・。

    でも、楽しいんですよね、一緒にいると。

    ただ「こぼすな」とか直接的に注意しても、お友達もわざとやってる訳ではないので、なぜこぼすのか?を考える必要がありますね。
    あまり堅苦しくなっても、今度は相手がストレス溜まるし。

    でも、服を汚された時とかは、「○○ちゃんついたよ〜(笑顔)」とか、その都度大袈裟に言って、大げさに拭けば、気をつけるようになるかもしれません。
    箸を振り回すのも「ちょっと汁が飛んでくる、振り回さないで(笑顔)」とか・・・。
    この(笑顔)というのがポイントです。

    少しずつ注意していけば、いいんじゃないでしょうか?

    それにししても
    「小さな頃から食事のマナーは厳しく躾けられてきた」って、いつも言ってます。との事ですが、どういうシチュエーションなんですか?あまり会話に出てこないセリフですが・・・。

    ユーザーID:6207847138

  • お返事ありがとうございます。トピ主です

    皆さんお返事ありがとうございます。しばらく体調をくずしていたもので、お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
    皆さんのレスを読んで、やはり彼女の食べ方はマナー違反だったんだ、と少し安心?しました。あまりにも彼女が平然としているので、むしろ私の方が気にしすぎているのかもしれないと思いつつあったので。また、今まで彼女ほどひどい食べ方をする人に会った事がなかったので、皆さんの周りの方々のエピソードには驚きました。皆さんのエピソードの中のほとんどの行動を彼女もしています…。意外とそういう方っていらっしゃるんですね。

    レスの中に「お茶だけにする」という意見がありましたが、実は以前お茶だけにしてみた事があります。しかし何と、アイスティーのシロップは散らすしミルクはこぼすし、という状態で(彼女はなぜか手にまでシロップをつけてしまいベタベタになっていました)、正直「お茶もまともに飲めないの!?」と思ってしまいました。
    彼女の食事の仕方には腹が立ちますが、それと同時に友人に対してこのような気持ちを持ってしまう事でいつも自己嫌悪に陥ってしまうのです。

    続きます。

    ユーザーID:8163292256

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    彼女と食事に行かないようにするのが一番良いのかもしれませんが、彼女とは大学の時からの付き合いで職場が違うので、会う時は食事を、という事になってしまいます。家が割と近いためか、よく誘ってくれるので、毎回断るわけにもいかず、定期的に会っています。
    学生時代にできた友人は大切な存在ですし、これからも仲良くしていきたいと思っているのですが、毎回彼女の食事の仕方がどうしても気になる、と言うかハッキリ言ってしまうと不快なんです。
    実は以前、彼女が私の彼氏と会ってみたいと言ったため、彼女と私の彼氏との三人で食事に行った事があるのですが、その時にも彼女はいつもの調子だったので、彼女と別れた後、彼氏に「あいの友達だがら好きになりたかったけど、僕はもうあの子とは食事したくない。目の前であんな食べ方をされると食事が不味くなる」と言われた事があります。彼女は今まで男性とお付き合いやデートをした事がまだないのですが、これから先誰かとデートする機会があった時に、相手の人が彼氏と同じような事を思ったら…と考えると、彼女のためにも一度注意した方が良いのかもしれないと思ったのですが…。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:8163292256

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです2

    彼女のためにも一度注意してみようとも思ったのですが、お子様ランチ様の仰るように、自分のマナーに絶対の自信を持っている彼女にそんな事を言っても、彼女を怒らせてしまうだけという可能性が高いですよね。難しいです。

    レスにいくつか彼女についての質問があったので補足させてください。
    まず、「彼女がこぼすとなぜ私の服まで汚れてしまうのか」という事についてですが、向い合って座るテーブルの時にも、刺身を醤油につける時に刺身を落として醤油を勢い良く散らしてきたり、料理をお箸で切り分ける(表現が下手で申し訳ありません)時に向かいの私の所まで食べ物を飛ばしてきたりするのです。また、私の洋服が汚れても「あ、ごめーん」の一言で終わりです。

    彼女は自分の服が汚れても全く気にせず服の上に落ちた食べ物を拾って食べている(これもマナー違反ですよね)ので、服を汚す事自体あまり気にならないようです。私は洋服が大好きで、比較的高い洋服を買う事が多いので、とても大事にしていますし、自分の洋服まで汚されると正直腹が立つのですが、一応謝ってくれているので怒ることもできず結局「いいよ、気にしないで」と言ってしまうのです。

    ユーザーID:8163292256

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです3

    最後に、どのようなシチュエーションで彼女が「食事のマナーは厳しく躾けられてきた」と言うか、という事ですが、彼女の食べ方があまりにも目に余る時に、遠まわしに伝えようと思い、「やっぱりおいしく食事するためにはマナーも大事だよね。気持ち良く食べたいしね」と言ってみたりするのですが(かなり嫌味でしょうか…)、その時に彼女はいつも「私も小さい頃から食事のマナーには厳しく躾けられてきたから、それすごくよく分かるー」と言うのです…。彼女は自分では本当に全く気付いていないようです。
    彼女と知り合って逆に自分自身の食事の仕方なども気をつけるようになったので、悪いことばかりではありませんが、やはりストレスを感じます。

    なんだか途中から相談と言うよりも愚痴になってしまって申し訳ありませんでした。文章にする事で少しスッキリできたような気がします。

    引き続き、彼女への対応についてのアドバイス等、お願いいたします。

    ユーザーID:8163292256

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょうどXmas、忘年会の時期なので

    問題のご友人を含めたお友達数人と、軽いお食事会のようなホームパーティーをセッティングしてみては?
    その時に記念ホームビデオを録画しておいて(特にお食事シーンを重点的に)、
    後日そのお友達を誘ってビデオ鑑賞…二人だけでorパーティーのメンバー全員でかは、お友達の性格しだいで。
    自分の食事シーンを客観的に目にしたら、何か気づいてくれるかも……ダメでしょうかね?

    ユーザーID:7717669955

  • まさか・・

    いくら食事マナーに自信を持っていても、こぼすのをOKとは取らないでしょう。

    落とすたびに「こぼしてるよ?」
    ふりまわすたびに「お箸のしずくが飛んでくる〜」と言えばどうでしょうか?

    まさか、仲がいいのに、それすら言えない事はないですよね。
    マナー云々はいやみっぽいと思います。

    ユーザーID:4014138088

  • 学生時代の友達だったら

    はっきり言ってしまえばいいのに。
    初めて会ったトピ主さんの彼氏から「二度と食事したくない」って言われるって相当なものじゃないですか。しかも自分の服まで汚されるなんてそれは不快だと思いますよ。

    今度何か落としたり自分の服を汚されたときに、「前から思ってたんだけどさあ、食べ物こぼして人の服まで汚すのどうにかならないの?」と切れてみると、何に怒ってるか分かりやすくていいんじゃないかと。
    マナーうんぬんじゃなくて大事な服を汚されるのが我慢ならないってところに焦点を持ってくるといいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7973279381

  • 私は無理〜

    1.汚い食べ方をすること
    2.それがマナー違反だと自分自身で全く気づいてないこと

    このお友達は二重の罪(?)だと思うなー
    彼氏さんによく紹介できましたね…私だったら恥ずかしくて彼氏には会わせたくないだろうな…同類と思われるのは勘弁です。。。

    私は友人にも彼氏にもある意味尊敬できる人であって欲しいと思っているので、私だったら友人関係は続けられません。
    トピ主さんにとってこのお友達は食べ方の欠点を補うような魅力がある人なんですか?

    ユーザーID:2240490185

  • なぜ言わないの?

    トピ主さんは、彼女に対してここまで不愉快に思っているのに、なぜ、洋服を汚されて彼女が「あ、ごめーん」と言った時に「いいよ、気にしないで」と言うのですか?
    トピ主さんが、「気にしなくていい」と宣言しているから、彼女は気にしないのだと思います。

    一度や二度ならともかく、頻繁にやるのなら、
    「またぁ〜。もう少し気をつけてよ」とか、「もうちょっと、落ち着いて食事したら?」など、言えばいいんじゃないでしょうか?
    お箸で指されたら、「ちょっと、お行儀悪いよ」と。
    友達だったら普通に言えると思います。

    ユーザーID:1708052276

  • いますねー

    そういう人、私のまわりにも。そこまでひどくはないですが(笑)
    同じくすごく仲がいい人なので、はっきりと注意をしたことはないですが。
    くちゃくちゃ音を立てたり、食べてるのにしゃべるから口から落としたり、顔のとんでもない位置になんかつけてたり、取り分けるときに必ず落としたり。
    でもそういう人に共通するのは、せっかちというか落ち着きがないからこぼしたり落としたりしてるのだということに気づきました。

    そのお友達も普段から落ち着きがなかったりしませんか?
    あまりにも度がすぎると、トピ主さんだけでなくお店で他に食事している方にも迷惑がかかってしまうので、ぜひとも直してもらいたいものですね。
    彼氏さんの話にもあったように、今後の彼女の為にもここは間違ったマナーだということに気づかせてあげるべきだと思います。

    はっきり注意をされて怒って友達関係にヒビが入るようであればそこまでの関係だということではないでしょうか?
    私の方の友達には「こぼれてるよー」とか「ありえないとこに米粒ついてるからー(笑)」と何気に注意をしてます。
    がんばってくださいね〜。

    ユーザーID:5054869374

  • 言う、かなぁ

    食べ方マナーが出来てない人との食事って本当に不快ですよね。私だったら、

    一点の曇りもなく、どう考えても相手が気づかないなんてことないように、

    あなたの食べ方は汚い。まわりを不快にするので止めて欲しい。もし汚い食べ方を止めてくれないのならもうあなたと一緒にはお茶も飲めない。私の彼氏もあなたの食べ方にゲンナリしている。きついことを言っているのは百も承知、ごめん、でもその食べ方止めて、お願い。

    と言うか、もしくはもう一切その友人とは何も口にしないですね。

    もしも友人さんがお怒りになって、あなただって××の時こういう食べ方するじゃない、あれはマナー違反じゃないの?

    とか言い返されたらそれはそれであなたが指摘されたところをなおせばいいわけだし。完璧じゃないから指摘できないって、おかしいです。

    ユーザーID:2697018923

  • 勇気を持って

    注意してあげた方が、良いかもしれません。

    多分ご友人は、マナーうんぬん以前に、注意力が散漫な方なのだと思います。
    (私も以前はそうだったので、合っていると思います)

    ズバリ言うのはちょっと…、というのなら、
    「あ、落ちそうだよ、気をつけて…」
    「お箸を振り回したら、危ないよ…」
    とさりげなく言ってみるとか。
    さらっと言って、その話題は引きずらないのがコツだと思います。

    でも、いい大人に向かってマナーを注意するのは、本当に難しいと思います。
    多少気まずい空気が流れるのは、覚悟しないといけないでしょうね。

    とりあえずの自衛策として、
    会う時は汚れても気にならない服装で出かける、
    というのは、大切かもしれません。
    少しは、ストレスが減るのではないでしょうか。

    ユーザーID:1725081483

  • こまめに。

    改まって「あなたの食事の仕方は…」なんていうとやはりマナーに自信を持っているご友人が気を悪くされると思います。

    タルトさんのおっしゃるように、明らかにこぼしたり、汚したときに、こまめに注意されたらいかがでしょうか?

    「切り分けるとき、お皿押さえないとこぼすよー」とか、
    「きゃ!お箸振り回すと雫飛んでくるよ」とか。

    ポイントは細かく何度も、原因と共に(お皿を押さえていないとか、余所見をしているとか)いうことでしょうか。
    ご友人に「何だかうるさく言われるなぁ」と思われればこっちのもんです。
    あなたと食事する時は気をつけるようになるんじゃないでしょうか。
    「色々うるさい!」と反論されたら、「洋服よごされたくないんだもん」と笑い飛ばすか、真剣に「あなたの食事マナーが心配」と諭すかはあなたとご友人の関係次第ですが。

    ユーザーID:9123271265

  • 彼女のためにも

    トピ主さん、お疲れ様です。
    それじゃ一緒の食事にもストレスにもなるでしょうね。
    私の友人にもくちゃくちゃ、かき込む、音を立てるなどがいます。本人にも「親に言われなかったの?」と言いましたが、言われなかったと平然。時々、「おっさんか!」(おっさん、済みません)と言いますが、本人に「恥ずかしい事」という認識がないので直せないのだと思います。正直、私も彼女との食事はちょっと憂鬱ですが、おおらかな人(大雑把かも)な人なので、友人としてはいい人なんですけどね。
    一緒に食事してる自分まで、周囲から一緒にみられそうで恥ずかしいです。
    私もちょっとまた言ってみます。

    で、トピ主さんの彼女にも「恥ずかしい事」と認識させることが重要かと。
    だれか格好いい人(要マナーのしっかりした人)と食事を設定してみて、友人が付き合いたい→お断り→食事の仕方で幻滅だから絶対無理!
    こういったコースがとれたら、彼女も変わるきっかけになるのではないでしょうか。
    彼女が憧れる年上の女性との食事を設定して、その方にビシっと言ってもらうのも手かもしれません。

    がんばれ。

    ユーザーID:9823745114

  • 知人を派遣したい!

    そのご友人とトピ主さんの食事の席に、年上で辛口の方に同席していただけませんかね。
    私の知人にはご友人のようなマナーをきちんと注意出来そうな人がいるので派遣したいくらいです(笑)

    もちろん、そういう目的を承諾してくれる方じゃないと失礼になるので人選は難しいかもしれませんが…

    他の方も提案されていましたが、共通の友人数人で集まって食事会もいいかもしれません。皆から「ちょっと汚いんだけど〜」「服に飛んできたよ、気をつけてよ」など言われれば少しは気づきませんかね…

    ユーザーID:7612202270

  • 二つ

    食事のマナーで、テーブルに食べ散らかす(?)ことが良しとする国もありませんでしたっけ?他人の洋服にまで飛び跳ねることがどうかまではわかりませんが。

    自分は厳しく躾けられて来たと言っているところから、本当にそうしつけられて来て忠実にマナーを守っているのかしらとも思ったのですが。


    それとは逆に、「私も小さい頃から食事のマナーを厳しく躾けられてきた」というのは本当で、行儀が悪いから厳しかったのかもしれないですね。その躾が身に付かないまま今に至るのかも。たびたび遠回しにでも言えるようですので、例を挙げて聞いてみればどうでしょう。

    「そうよね。例えば食事の時に箸を振り回すのはダメだとか言われなかった?うちは言われたのよね。子どもの時ってどうしてもやっちゃうじゃない?あと、箸のもち方とか」そうやって「問題」を出してしまえば、次から包み紙を舐めたりしたら、「あらやだ、舐めているよ。無意識でしょう〜(笑)」と言いやすいかなと思うのですが。

    ユーザーID:6393522268

  • マナーが悪いとは言えないよね・・・

    親しい間柄でもマナーが悪いという言い方は
    相手の育ちを否定したようでちょっと言いにくい。
    彼女のふるまいの大部分は諦めるしかないのかも。

    ただ、自分にも影響する部分ははっきり言いましょうよ。
    服を汚された時に「この前もそうだったし、気をつけてくれる?」と言えば
    伝わりやすいし、失礼でもないし。

    私自身は、汚い食べ方の人は嫌いなので
    ファーストフードやファミレスで済ませることにしています。
    マナー相応の場所じゃないとこちらもきまり悪くて。

    ユーザーID:7605388819

  • 困りますよね・・・。

    マナーの注意ってしにくいですよね。
    本人が自分はきちんと出来ていると思っていると特に・・・。

    私の友人もパスタはもちろんスープカレーや添え物の野菜(もやしとか)をずびずび音を立てて啜ります。
    パーティー会場等のがやがやしたところでもはっきりと響くぐらい。
    遠まわしに言ってもまったく効果が無くてどうしたものかと思い悩んでいます。
    ピンガ様の知人の方を派遣していただきたいです。

    これだけでもぐったりなのに服が汚される程になると厳しいですね。
    このままでは彼女のためにもなりませんし、お互い頑張りましょうね。

    ・・・でももう結構見捨てたい・・・。

    ユーザーID:2867756670

  • うちの母みたい・・・

    うちの母も注意散漫で、食べきれない量のものを口に入れてこぼしたり、おつゆを倒したり、汁を飛ばしたり、よそ見をしながら皿に手を入れてお菓子をとろうとしたり、もう、猿か何かが食事しているみたいです。

    でも私には「人間って他のことは耐えられても、食事の汚さには耐えられないもの。そういう人と結婚しない方がいい」と再三言うのです。不思議。

    私も母には厳しく言われましたが、母も汚い食べ方なので口うるさいだけで見本が示せてないのですよね。(お友達のお母さんもそうなのでは?)

    私も自分が汚い食べ方だってことに気づきませんでした。小学生の頃、友達に指摘されて恥をかき、直しました。

    ほんとの友達だったら言ってあげてもいいのでは。

    「あなたが醤油を注ぐとこぼすから私がやるわ」とサッと横取りする。

    自分の服にシミができたら本気で怒る。何度もこすったりトイレに行って「クリーニングに出さなきゃ」と言う。

    「ごめん」と言われたら、「ほんとに悪いと思ってないでしょ」とたたみかけ。

    但し躾のことや親のことに触れるのはタブー。
    「私の彼が言ってた」などプライドを傷つけることも言わないことです。

    ユーザーID:8071672874

  • 褒めてみてはいかがでしょう?

    お友達、マナーに自信があるんですよね?
    ということは、実際何かしら「この点(だけ)はマナー完璧!」という部分もあるのではないでしょうか?

    そこで、まず食事が始まる前に彼女のマナーの良い点を褒めます。
    「さすが、厳しく躾けられただけあって、○○が上手いよね〜」とか何とか…(笑)
    魚の骨を奇麗に外すとか、探せば何かしらあるでしょう。
    そして食事が始まり、いつものようにお料理をこぼしたらすかさず

    「お〜いっっ、こぼしてるよ〜、せっかく○○が上手いのに勿体ないよ、どうせだったら完璧を目指そう!!」
    と、あくまでもにこやかに明るく言ってみてはいかがでしょう?

    もしくは
    「実は前からお料理をこぼすのちょっと気になってたんだけど、理由がわかった!!他のマナーが完璧だから目立つんだよ〜!! もともとマナーが悪い人がこぼしても気にならないんだけどね…(苦笑)」

    というように、まず褒めてから
    「せっかくの完璧なマナーがもったいない」ということを強調しましょう。(笑)

    ユーザーID:2079652001

  • 行儀の悪い息子がいます

    すいません、うちの中二の息子がそんな感じの食べ方です。
    物心ついて以来、ずーーーっと口うるさくいい続けてますが、直りません。
    叱られると一応謝るんですが、自分で気をつけようとは思えないらしいです。
    基本的に注意力散漫。汚れることが気にならない。

    「ひじついたら一回につきドリル一枚ね!」とルールを作ったり、「イエローカード3枚で退場!」などと工夫を凝らしてやっと食卓への肘つきだけは直しましたが、口に物を入れたまましゃべる癖が直りません。
    注意されるのに馴れて、もうあまり効き目がないのかも。疲れました。
    下の子は兄を見て学習したのか、かなりましです。
    かなり、生まれつきの性質もあるように思います。

    対策ですが、息子を連れて外食するときは
    1.差し向かいにならない(見ないですむ)
    2.麺類は避ける。(トマト系パスタは最悪)
    3.できれば外でお弁当(こぼすのを大目に見れる)

    トピ主さんも、お店を選ぶときは、カウンターに座るか、テーブルが広くて被害の及びにくい所を選ぶことをお勧めします。
    一番いいのは、外でおにぎり、ですけどね。

    ユーザーID:1838470070

  • どうしていえないのか

    学生時代からの友達なのに、どうしてはっきりいえないのでしょうか?
    イヤだからやめてほしい、じゃなくて、これから先困ることになるから、と言う形でどうして伝えられないのか。
    社会人になってからの友達と違い、まだ気兼ねなく言える関係だと思うのですが…

    なぜ言えないのか、それはトピ主さんが相手から嫌がられる、恨まれるなどを避けて、自分はいい子でいたいからじゃないでしょうか?
    「あえて苦言を呈する」ということができないのなら、あなたこそそのお友達にとっていい友達とはいえないと思います。

    ユーザーID:1220553661

  • マナーとは『思いやり』です

    あいさんがこのお友達に対して、不快に思うのはマナーというより、あいさんに対して思いやりがないからではないですか?
    仮に、このお友達が不幸にも親御さんからマナーを躾られてこなかった人だとしましょう。けれでも、たとえそう食事中、自分の無作法で、あいさんの服を汚したら、(二度としないようにしなくちゃ)と思うのが普通でしょう。
    学生時代からの友人ということですが、このように思いやりのない人とつきあうことがあいさんにとってプラスになることとは思いません。一度、はっきりと言った方がいいのではないでしょうか?

    しかし、今から言っても残念ながら、このお友達が改善するとは考えにくいです。
    私の母は祖父母に厳しく躾られたこともあって、私を躾る時もそれは厳しかったです。
    食べるとき、お茶碗は持ちなさい。肘はつかない。背筋は伸ばす。膝を崩さず、正座!と・・・
    私がぐずると、『直すのは今のうちだよ。二十歳過ぎたら、もう直らないんだからね!」といわれました。
    恐らく、彼女の職場の人達もあいさんと同じ気持ちでは?きっと忘年会で、あいさんと同じように、いやな思いしたと思いますよ。

    ユーザーID:7469993475

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