夫の転勤・借金・転職・株の失敗

ご心痛のほどお察しいたします。
おそらく、、直らないでしょうね。もう旦那さんには、下手な悪あがきはしないで、ただ働いてなるべく多くの給料を持ってくる、ということに専念させたほうがよさそうですね。それが嫌だというのであれば、、離婚も悪くないでしょう。
常々思うのですが、一生を棒に振るよりも間違いに気付いた時点でさっさと抜け出さないといけません。愚痴と妬みと不平に後悔にまみれたおばあさんになるのは、嫌ですよね。
良い方向に行くといいですね、いずれにせよ。

ユーザーID：2692847084

ご自分でちゃんと理解されてるじゃないですか。

治りません。

ユーザーID：7410344298

ご主人は見栄っ張り＆生活実感のない人なのでしょう。これは性根を入れて鍛えなおさないと、同じことの繰り返しになりますよ。夫婦は信頼しあうのが理想ですが、お金&仕事＆異性も含め客観性を保っておくことも重要です。

まずこれを機会に、強く「お金の管理は私がする」と宣言しご主人に納得させてください。トピ主さんがご主人にお小遣いをあげる生活スタイルに変えて下さい。これが出来なければ改善は期待できませんから、死ぬ気で、離婚覚悟だと突きつけて要求を通してください。加えて勝手に借金できないように、身分証明書や印鑑の類の管理をトピ主さんがすることも納得させてください。

次に家計簿。お子さんに手がかかって大変だったらレシートを貼るだけでもいいです。それを最低でも月一でご主人に見せ、生活にかかるお金への実感をもたせてください。

最後にトピ主さん自身。食費光熱費、車、携帯、保険、遊興費などと削れるだけ削り、得られる補助があれば全て得る。働ける、働いてもお子さんを預けても損にならない道を模索検討してみる。

お子さんの為にも、ご主人を健全な金銭感覚に育てなおしてください。頑張って！

ユーザーID：3500785584

はっきり言って金銭感覚は治りません。
借金を返済する為の退職金をつかい、夫婦の取り決めを破ったというのは重大なことです。今回は反省してもほとぼりが冷める頃にまた何かを始めようとするでしょう。
気づかないうちに借金なんて、裏切りと同じですよ。「投資」と言えば聞えはいいけれど、実際はギャンブルと同じことですからね。
お子さんもいますし、これからは食べていければいいという問題でもなくなってきます。
ここからはトピ主様の見極めが大事です。
１　お金は全額、トピ主様で管理をし、余計な分はまず、持たせない。（必要な時は申告性にする等）
２　ほんの少しずつでもいいので貯金をする。その際、貯金していることは旦那様に絶対言わない。
３　何かあったらの為の身の振り方を決めておく。
４　自分も仕事を始めて、そのお金は全額貯金に回す。（子供のためだと言えば旦那様も許してくれると思いますし
）
３は一番大事なことです。何よりもお子さんを被害者にしてはいけません。金銭がらみで親がもめているところを見るのは子供にとって、とても辛いことですから。

ユーザーID：2681965613

まあ、一生直らないしこれからも信頼できる可能性はゼロでしょう。
ただ重い病気のある子供さんがいるということですので、
離婚してシングルマザーも現実的ではありません。
今は何とか暮らせているようですし、しばらくは現状維持するしかないのでは。
お金関連の話題はアドバイスで変わるものではありませんので、
お気の毒ですが人を見る目が無かったということで諦めましょう。

ユーザーID：7538744378

残念ですがたぶん直らないと思います。
ご主人はプライドの高いお方？でしょうか。
きっとトピ主さんがいくら説得しても
変わらないと思いますよ。
ご主人が尊敬しているような
とうてい敵わないというような人から
がつーん！と言ってもらえれば
少しは目が覚めるかもしれませんが…

お金の使い方に問題がある方を
矯正するのはかなり難しいと思います。
私の身内にもそういうのがいるので
他人事とは思えずコメントしました。

もしこの先もご主人と一緒に
生活をしていきたいのでしたら
信じることはやめたほうがよろしいかと思います。
傷つくのはあなたです。
何もかも捨てて、諦める覚悟が必要です。

ユーザーID：4636263199

　まだ若くて初めての借金だというのなら…鍛えなおすこともできそうですが、もうご主人の年齢では手遅れのような…。
「悪い」と言いながら同じ事を繰り返すのでは反省したことになりません。
それに、株で数百万を短期間に失うというのは「運用」よりも「一発あててやろう」という考えだと思います。そういう性格は危ないですよ。

　全ての情報をトピ主さんに公開し、家計を全て渡してもらい、お小遣いから生活する、という条件をご主人が受け入れないならばトピ主さんに火の粉がかからないようにすることを考えてもいいと思います。

　妻に隠れたギャンブルでできた借金を苦に自殺した人や、退職金（超大手企業の管理職だったのでかなりの額）を妻に内緒で全て事業につぎ込み失敗し、借金を抱えたまま亡くなった人の話（妻は退職金を失ったことも借金も知らなかった）を聞くと、その後の奥様の苦労は大変なものです。

ユーザーID：8311438556

甘い考え、その時の思いつきで動く男性が夫だと
本当に最悪です。
お子さんを抱えて大変ですね。

でも

>ボーナスは貰ったことがありません。催促しても誤魔化されていました。それでも信じ、きっと夫がきちんと管理しているのだろうと思うようにしていました。

>変だと思っていたのですがまさかと言う気持と、いい加減信じたい気持とで深く問い詰めませんでした。

なぜか「変だと思いつつ」信じたい、だろうから。。。と相手に任せ。
それって、トピ主さんにも少し責任があると思うのです。甘くないですか？
だからすき放題するんじゃない？

私の義理の父がそういう人で、大手企業を辞め、事業をはじめ
思いつきで財産を使って借金、老後持ち家もなく。。。
７０代で借金払っています。
義理の母は一生働きづめ。旅行もいけない生活。
でもね、義理の母も「言っても聞かない」と管理していないのです。
それは言い訳にならないと思います。子どもに頼るわけだし。
家庭って夫婦で経営、運営していくものですよ。

どんな人生にしたいのかよく考え、話し合った方がいいです。
自分の人生

ユーザーID：1075544432

最もつらいなやみのひとつですね。
条件をつきうけましょう。
じかいこうであったら離婚と。

ユーザーID：0576581357

私は結婚６年目、子供が２人います。
主人も結婚前から借金がありました。私がその借金の存在を知ったのは去年です。
４社あわせて２３０万円借金がありました。
そのうち２社は私が貯金から支払って完済させました。残りの２社は主人の小遣いから返済させています。
もう主人への信用度はゼロです。信じたいという気持ちすらありません。
思えば結婚当初からおかしかったんです。結婚して最初の３ヶ月は生活費を１円もくれませんでしたし、いただいた出産祝（現金）をタンスの引出しにしまっていたらほとんど使われたりしました。おかしいと思い問いただすといろんなウソを言い並べられだまされてきました。情けない男ですよね。
離婚したい気持ちはあるんですが、子供のことを思うと決心出来ません。
こんな男を選んだのは私なんだから、今ある貯金や現金は主人に持ち出されなようにしっかり管理して子供のことを第一にこの人とやっていくしかないかな、と思っています。
トピ主さま、お子様が重い持病をお持ちでしたらご主人の支えが必須ですね。なのに信用できないご主人でお辛いですね。トピ主さまがお体を壊されませんようお祈りしております。

ユーザーID：5768370256

裏切られるのが辛いことと、なんだかんだと言っても生活費もくれて結局良い生活が出来ていることを天秤にかけて後者を採っていることを、ご主人に見透かされています。これでは離婚は切り札にはなりえません。

トピ主さん、既にご主人と「共依存」という関係に陥っているかと思います。お子さんのこともあって仕方ない面はあると思いますが、生活費は（おそらく）十分もらえている、という目の前のお金でご主人もトピ主さんも納得してしまっています。加えて高収入という体の大きさに、中身の不健康さを誤魔化してもいます。

これでは改善は困難です。ご主人が一番問題ですがトピ主さんも十分に問題ありです。

となると、仕方ないと受け止める流されるのも一つの生き方です。悩んでも無駄なことで悩んでいる気さえしてきます。

ここは一つ、ご主人の収入内で賄える範囲の借金なのですから「身の丈に合っている」と割り切ってはどうですか？生活費ももらえているのだし。

その上で生活費からヘソクリするなどして、少しでも健康的な家計にするよう努力するしか今はないように思います。

ユーザーID：9658224883

トピ主さんにもうまみがあるから一緒にいるんですね。
生活には困らないし、収入も見込めるし。
ただ、多重債務だと、これから住宅ローンも組めないかも。

＞無職ですが、失業保険があり、生活も安定しています。
ごめんなさい、これは安定してるとはいいません。

＞貯蓄はなくてもこれから貯めていけると思うし、私さえ納得すれば良いと思うのです。
貯めてもまた使われないようにするしかない。
身分証明、印鑑などもどこか分からないとこに隠しましょう。

数年はこのまましかないですよね。ただ、お子さんが手を離れたら
仕事を持って少しでも自立するよう考えた方がいいです。
なんだかんだ言っても、トピ主さんは生活を変える気も別れる気も
ないのだなと思いました。
夫婦でなあなあな状態なんですよね。旦那様にもなめられてます。
今は仕方ないし、旦那様をしっかり管理して優しくして
操縦してみたら？まずトピ主さんが変わらないと何も変わらないです。
強い女になるしかないです。

ユーザーID：1075544432

トピ主さん、お住まいの場所に、女性センターとかありませんか？大抵今は、役所のＨＰとかで悩みも匿名相談でＯＫとかあるのですが。そこで一度、ご自分の問題を吐き出してみてはいかがでしょう。あるいは、法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/　ここは、こういう問題はどこに相談すればいいかを聞くところでもありますよ。
私の母も共依存ですが、そういう姿が子供に何を教えるかというと、「人生って絶望ばかりなの。諦めて生きていくしかないの」ということです。それを子供に身をもって教えているんですよ？子供に与える影響は大きいですよ。
＞でもそれしか選べない
選べない？私なら徹底的に自分名義のへそくりを作り、あと多重債務とかについて勉強して、絶対に自分と子供には迷惑がこないように自衛する術を学びます。離婚だって財産を把握したり、記録もつけなきゃならないし・・・。準備ってたくさんあるんですよ？
トピ主さんは全てに絶望するあまり、「今」に執着しているように見えます。でもね、「行動」は、絶対無駄になりません。とりあえずどこかにきちんと相談しましょう。

ユーザーID：5820823422