9歳の娘と再婚相手(夫)との仲

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家族・友人・人間関係

前向きな母

同じような経験を持つ方の意見をうかがいたいのです。

3年前に縁があって、15歳年上の今の夫(バツ1)と再婚いたしました。私には9歳になる娘が一人おり、夫には、3人の子がおりますが、それぞれ成人し独立しております。

この娘と夫の仲がうまくゆきません。(10日に1日はうまくいってます)。
彼も努力はしているのですが、何かにつけ娘のすることが気に障るようです。
もう、最近は娘のことであれこれ言う夫を見て、どうしたものかしらと手を焼いています。

娘は、最近は礼儀も正しいのですが、子供ながらの不注意で時々、食べるときにくちゃくちゃ音を立ててしまうなんてことはあります。そのたびに注意はしています。夫は神経質です。夫は、一緒に暮らし始めた当初、娘がなれない環境から反抗的な態度にでたことが、トラウマになってるといいます。

冷静にみて、どっちもどっちだなあ、と思うこともよくあるのも事実です。

実際、「うちは、こうやってなんとか仲がよくなった!少しでも向上した。」というお母さん、お父さん、子供たちの意見を聞かせてください。
前向き意見のみ、よろしくお願いいたします!

ユーザーID:8926673902

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  • 前向きと受け取ってください

    いきなりどこぞのおじさんを「お父さん」扱いしないといけないお嬢さんの気持ちを理解できれば、慣れないことから「自分を守ろう」としたことで出た「反抗的態度」がトラウマって、そりゃないだろうと思います。

    私は8歳で養父(母親の再婚相手)と暮らしたのですが、引越し屋のおじさんかと思ったら、新しい父親ですってよ。
    無理ですよ。無理。
    すぐには受け入れられませんて。

    「夫は神経質です」とのこと、
    夫の性格は受け入れられるのですから、お嬢さんのそれもどうか受け入れてください。

    でも反抗的態度を取ってるうちは、まだいいと思います。
    私は冷静でしたよ。
    死んでやると思っていたので、おとなしくしてました。
    反抗できるくらい、まだお嬢さんは甘えることができているのです。
    その子供らしい反応がなくなったら、恐ろしいことです。

    今の環境を、あなたとご主人は選べました。
    選択権のなかったお嬢さんの気持ちを、大人たちが全力で汲み取ってあげてください。

    ユーザーID:0532311960

  • 9歳というと・・・

    そろそろ、親に反発する年齢ではないでしょうか?
    夫さんも、それなりに努力してくれてる。
    ま、相性が合わなかったのでしょう。
    実の親子でも、よくあることです。

    トピ主さんも、いろいろと苦労が耐えないんでしょうが、
    続けて、取り持ってくださいね。
    もちろん、それぞれのアフターケアもお忘れなく。

    ユーザーID:2135418837

  • トピ主さんの躾問題

    父と娘の問題ではなく、おおらかな躾のトピ主さんと厳しいだんなさんの問題なのかなって気がします。
    実際の父娘なら遠慮なく父として躾られますが、微妙な年齢の娘さんですし気を使うこともありストレスになっているのではないでしょうか?

    トピ主さんが間に立って、お互いを誉める(尊重する)など、イメージアップをはかるのと、娘さん、だんなさんにも家族が増えたのなら新しい基準で共同生活を行っていく必要があることを改めて説明してはどうでしょう。

    ユーザーID:0576870980

  • なさぬ仲

    うまくいかなくっても、少しも驚くことではないと思いますよ。だって、所詮なさぬ仲ですもの。

    こうなることを予期せず再婚されたのですか?

    そもそも、誰のためを思って再婚されたのですか?お子さんのためですか?それとも、あなたのためですか?お子さんのためと思っての結婚だったとして、その結果は、今のところ予期せぬものなのですよね?あなた自身のための結婚であれば、結果論的に見て、お子さんに辛い思いを強いていますね?

    うまく行っていないなさぬ仲が今後好転することをあまり期待されない方がよいかと思います。むしろ、これから娘さんが難しい年頃になると、なお更かと。

    今のご主人も情けないというか、何と言うか・・・。子供の対応にトラウマを生じた?大人がそれでは、子供が懐くわけがない。

    お子さんのことを最優先に考えるのであれば、離婚も選択のうちではないですか? 究極の選択として、あなたは母親であることを選びますか、女であることを選びますか?後者だとしたら、あなたはなぜ子供をもうけたのですか? 親としての自覚は十分になりますか?、ということになりませんか?

    ユーザーID:7852997204

  • なさぬ仲 (続き)

    前向きな意見をとおっしゃいますが、それは誰にとって前向きなを期待しているのですか?あなたにとってですか?娘さんにとってですか?あなたにとって前向きすなわち娘さんにとってもとは限りませんよ。

    「どっちもどっち」って、その言葉、娘さんに聞かせられますか?娘さんが聞いたら何とおもうでしょう。今、娘さんにとって唯一頼れる肉親はあなただけなのでは?その肉親が「どっちもどっち」とは・・。

    少し自己中が過ぎるように感じます。この世に生を受けたのは娘さんの選択ではありません。子供は親を選べません。娘さんを生んだのはあなたの選択のはずです。であるならば、自分のことはさておき、娘さんにとって何がベストかを考えるべきでしょう。そしてそのために、今の結婚を諦めざるをえないのなら、諦めるべきでは? それが親の親たる姿ではないのでしょうか?

    離婚はあなたにとっては前向きではないかもしれませんが、娘さんにとっては、仲のうまくいっていないアカの他人のオヤジと暮らすよりは、前向きな選択なのでは?

    ユーザーID:7852997204

  • 注意はしないの?

    ご主人、たった9歳の子供相手に大人気ないですね。
    子連れ再婚の難しさなんてわかって再婚したはずなのに、反抗的な態度がトラウマだなんて・・・。

    ご主人はお子さんに気になるところがあったら自分で注意してますか?全部トピ主さんまかせなのでは?
    音を立てて食べていてもご主人は黙ってイライラするだけ、注意するのはトピ主さん・・・ではないでしょうか?
    これは想像ですが、継子とのトラブルを避けるあまり、叱ることができずにストレスだけたまっているんじゃないでしょうか。

    「父親」として仲良くうまくやっていこうと気負わずに、一緒に暮らす「家族」として気になるところは注意する。それくらいのスタンスで接するほうがうまくいくように感じます。

    うちの夫は子供、叱りまくってます。でも褒めもします。子供に「父親」であることを強要しません。子供たちと、とっても仲良しですよ。

    ユーザーID:0010012908

  • 娘さんかわいそう

    ×1で娘を持つものです。
    読んでいて娘さんがかわいそうに思いました。
    あなたよりも15歳年上のご主人ですよね。
    かなり年齢差がありますよね。
    あなたにとっては愛する人かも分かりませんが、9歳の多感な年頃の娘さんにとっては、最初は見知らぬおじさんです。
    しかも、あれこれ注意をされて母親は遠慮している(推測ですが?)
    とってもつらいと思います。
    ご主人がほんとに娘さんのことを思って注意していますか?
    自分が気に触るだけなんじゃないですか?

    義理の仲で、しかもあまりうまく言ってない間柄なので、しつけはお母さんが担うべきです。

    ご主人にはしつけから手を引いてもらいましょう。
    実の親子でもなかな難しい時代です。
    大分年上のご主人には気に入らないことが多いと思いますが、娘さんは
    あなただけがたよりです。

    母親の都合で義理の父親になったんですよね。
    娘さんは義理父にうるさく言われて、とっても孤独だと思います。


    ご主人よりも血を分けた娘さんを大事にしてあげて欲しい。心からそう思います。

    ここはひとつ頑張って、娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:9788924706

  • 娘さんが。。。

    可哀そう。

    家にも9歳の娘がいますけど、行儀は悪いです。ハッキリいって。もちろん注意もしますけど。でも、9歳っていう少しだけ大人だけど、まだまだ子供の時期に自分の本当のお父さんじゃない人にいちいち注意されたら、たまりませんよ。反抗的になっても仕方ない状況ですよね。

    旦那さんはもう、十分、いい大人です。守るなら娘さんを徹底的に守ってあげて欲しいな。。。

    ユーザーID:3071450503

  • うまくいかなくて当然。

     言い方が悪いですが娘さんと御主人は元々他人ですよね。それがある日突然家族になったのです。再婚はトピ主さんが選択された事で、娘さんから「お父さんが欲しい」と言われた訳ではないと思いますが如何ですか?お母さんの勝手な事情で、見知らぬ男性を「お父さんだよ」と言われた娘さんの気持ちを少しでも考えた事はあるのでしょうか。そもそも子連れ再婚で何もかもうまくいく方が稀有だと思いますがね。

    >娘がなれない環境から反抗的な態度にでたことが、トラウマに
    >なってるといいます。

     見ず知らずの男性の言う事を何でもハイハイ聞く女の子なんているとでも思ってるんですか?それに御主人も御主人ですよ。これしきの事、当然起こり得る事だと覚悟していなかったのでしょうか。

    >冷静にみて、どっちもどっちだなあ、と思うこともよくあるのも
    >事実です。

     開き直ってどうするんですか。何だかトピ主さんからは真剣さや切実さが感じられません。特に御主人、娘さんから逃げてません?家族になると決めたのなら、トラウマだとかゴチャゴチャ言わずに娘さんと正面から向き合ったらどうでしょう?トピ主さんも御主人も。

    ユーザーID:3287343335

  • どっちもどっちじゃない


    あなた、子供だったでしょ、昔。
    置き換えて考えてみた?
    彼女は9歳で、大人の気持ちなんかわかりたくてもわからないでしょ。
    これから思春期、触られるのも嫌になってきたらどうするの?
    子供みたいな義父は癇癪起こす訳?

    私、実の父親でも大嫌いで、養ってもらってる事への感謝も
    「男親ってのは」っていう柔軟さも、子を持って少し、
    そして父が亡くなってからやっとわかりましたけど。

    まだ9年しか生きてない彼女が強いられていることを
    考えただけで胸がキュウンとしてしまうんですが。
    どっちもどっちて、彼女があなたに「前向きに」手を尽くされても
    義父を受け付けなかったらどうする?

    ウチも子供とアカの他人が同居してます。
    うまくいってると思ってるのは自分達だけ、と3年経っても毎日片隅にあります。
    ちょっとでも感じることは話します。

    彼は、その全てを理解し、実行してくれます。
    その心の内はわたしにもわからないけど
    マイナスな気持ちは聞いたことがない。
    これだけは言えるな
    「努力なんかしてない」

    努力ではどうにもならないことって9歳にはあると思う。

    ユーザーID:3766671518

  • 両方叱った。(1)

    小1で再婚、今娘は中二です。
    今の時点では、かなり仲がいいです。
    でも、「この先はわからない」と思い
    油断はしてません。

    正直、二人の間に入ってかなり神経を使っていると
    自分では思っています。でも、いつも冗談やバカを言っているので
    夫と娘は私の事を暢気な母親と思っていると思います。

    私がやっている事は両方にフォローを入れ+大袈裟にほめるです。
    例えば、夫に「反抗的な態度がトラウマ」と言われたら
    「それは違うよ。恥ずかしかったんだよ」と言います。

    もし、食事の仕方に対して、理不尽なしかり方をされた場合は
    両方を叱ります。子供には「パパは○○が外で恥ずかしい思いを
    しないように、言ってくれてるんだよ。くちゃくちゃ音を
    たてたらダメだよ。」そしてすぐに「パパも、もう少し言い方があるでしょう?傷つきやすい年頃なんだから もう少し優しく言ってあげて」とお願いします。 目の前で言う時もあるし、後で言う時もありますが、両方に優しく、もしくは冗談っぽく言います。
    (ごめんなさい続きます)

    ユーザーID:4543884124

  • 両方叱った。(2)

    娘は夫にプライドというか、私が夫をかばうと
    寂しい&どうして?&悔しいって感情が出てくるのが
    痛いほどわかったし、夫は子供に対してプライドの塊な感じ。
    子供を庇うと、かなり不機嫌でした。

    なので、二人とも叱ると、痛み分けって感じで
    そんなにも、プライドが傷つかないのか
    そんなに変な空気は漂いませんでした。

    夫が子供を叱って、子供はいじけてる時は
    「パパは○○って思ってるから叱ったんだよ」と
    フォローを入れたし、そして反省した場合は
    夫に「○○かなり反省してたよー」と言ったり、

    夫が子供にお土産を買ってきて喜んだ時は
    大袈裟に「喜んでたよー」と報告し、子供が夫に
    父の日になにかをプレゼントしたら逆に「パパが
    喜んでたよ」と報告してあげて、

    今でも、影でフォローはかなりしてます。
    それと、大事にしているのは
    夫の前では子供を・・・
    子供の前では夫の良い所をほめる事かなぁ。

    娘は夫を尊敬していると思います。

    先日の学校の三者面談も夫と娘で行ったほどで
    まわりは「本当に家族仲いいね」って言われます。

    ユーザーID:4543884124

  • まだ子供なんだから 出来なくて当たり前

    娘さんは未だ9歳なのですから 間違いや失敗があるのが普通です。
    ご主人は 3人の子が既に成人、と言う事はもう50歳を超えてるのでしょう。
    娘さんの年からしたら、父親と言うよりも 祖父の世代に近いのではありませんか?

    『3人の子持ちであり、人生経験が豊富な筈のご主人が なぜもっと大らかな気持ちで小さな子を思いやれないのか?』 
    其処が問題なのではないでしょうか?

    再婚時に6歳の子供が反抗的態度を取ったからと言う理由で それがトラウマになるなどと 何処までご主人は幼稚なんでしょう。
    子供が3人居たのに、ご自分は全く子育てに関わる事が無かったので、
    子供の行動が理解出来ないのではありませんか?
    娘さんに対して父性が無いのなら せめて小うるさい事を言わずに 年配の人間として理性的に接するべきです。

    トピ主さんも「どっちもどっち」って、考えるのはおかしいです。
    御宅の場合、やり方を変えるのは先ず 大人であるご主人の方です。
    そして トピ主さんが庇う相手は娘さんです。
    このままだと娘さんは「この家では自分が邪魔な存在だ」と、傷付くと思います。

    ユーザーID:6902603665

  • 向上するには主さんが間に入って

    お互い距離をとったほうが礼儀正しくなってうまくいくと思います。
    見かけだけ仲良くなるってしんどいですよ、特に主さんの夫は出来ないタイプかも。
    あいだに主さんが入ればいいんですよね。

    >娘は、最近は礼儀も正しいのですが、子供ながらの不注意で時々、食べるときにくちゃくちゃ音を立ててしまうなんてことはあります。そのたびに注意はしています。

    うちの姑は、食べ物を口に入れてから、それからしゃべりますよ。
    当時6歳の娘が慣れない環境により反抗するのは普通だと思います。
    実子はすでに成人していて、神経質な性格で、母親より15歳年上。
    娘と転げまわって一緒に遊ぶことってあります?
    ごめんなさいね言葉が悪いですけど、主さんの夫のことを、神経質なおじいさんと内心思っているかもしれません。
    主さんと同じような経験はないですが、私は8歳で父親が亡くなりましたので。

    ユーザーID:0341476208

  • 娘さんの立場でした

    私と妹が4歳のときに母が義父と再婚しました。
    義父はとても躾に厳しくちょっとしたことで怒られました。
    大きな声で怒鳴ったり叩くこともよくありました。
    叱るというよりいらいらして怒っているのが分かり理不尽だなと思っていました。いつも義父の顔色を伺いながらビクビクして暮らしていました。
    母はそんな義父から私たちを庇うことはなくいつもいい子でいなさいと
    口うるさく言っていました。
    今より再婚が少なかった時代きっと初婚で子供を持った義父に対する負い目があったのでしょう。
    小さい私たちに逃げ場はありませんでした。
    母はよく義父に感謝しなさいというけれど未だに素直に感謝できない自分がいます。少しで良いから甘えさせて欲しかった。
    妹は早く家を出たくてでき婚、私も自分に自信がなく社会性適応障害と診断されました。
    トピ主さん、娘さんにとってたった一人の味方は貴女しかいません。
    娘さんはまだ9歳、気持ちを汲んでたくさん甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:5044001272

  • 苦しんでますよ。

    娘さん、相当苦しいんじゃないですか。

    トピ主さん、娘さんが「子供」だということを
    本当に理解していますか?
    どうして、大人と子供を比べて
    「どっちもどっち」だなんて思えるんですか?

    もともと家族じゃなかった「おじさん」と
    一緒に暮らすことがどれだけ大変か分かりますか?
    子供って何も分かってないような顔をしてても
    すごく気を使ってるものですよ。
    お母さんなら、娘さんの側に立って守ってあげる
    べきなんじゃないですか?

    短い文章ですが、トピ主さんが旦那様側に
    立っているような印象を受けます。

    娘さん可哀想です。
    自分たち(大人)のわがままだけを押し付けず
    ゆっくり本音を聞いてあげる時間を作ってあげてください。

    ご希望の前向きレスではありませんが
    この状態にあって「前向き意見のみ」なんて
    のんきなことを言っているトピ主さんに
    憤りを感じてレスをさせていただきました。

    ユーザーID:3510478795

  • さみしくなりました

    私も娘さんと同じ立場でした。年も同じです。
    ある日突然知らないおじさんを「お父さん」と呼べと言われました。
    少しでもいう事を聞かないと、冷たい態度をとられました。母は初めは
    庇ってくれていました。でも、中学になるころにはすっかり義父の味方
    でした。義父に捨てられるほうが怖かったのでしょう。
    母は母親である前に女でした。 毎日家に帰るのが嫌で嫌で仕方なく
    夜寝る前には「明日目が覚めませんように」と何度もお願いしました。

    私は怖くて子供を産む事が出来ません。どうやって愛せばいいのか
    解らないんです。子供を守ってあげれるのはトピ主さんしかいません。
    どうか守ってあげてください。

    ユーザーID:5213309707

  • トラウマになってるのは娘さんのほうだよ

    最近は礼儀正しいとのこと。
    娘さんが歩み寄ってくれているのに、なんて狭量な旦那さんでしょう。
    本当に3人も実子を育てたんでしょうか。
    失礼ですが、今の旦那さんの離婚理由ってこの神経質さじゃないんですか?
    それに気に障ったらいちいちトピ主さんに文句を言うのも、15歳も年上の人間のすることでしょうか?
    トピ主さんを愛していたら、極力心配させないようにするのが伴侶の務めではないのですか?
    50代のおっさんが当時6歳の女の子に反抗されたのがトラウマって、勘弁してください。ヘタレにもほどがあります。

    邪魔な子なら施設に入れてくれればよかったのに。
    頼んで生んでもらったわけでもないのに。
    継母と喧嘩して、実父に叱られたとき、こう思いました。
    うちの継母でも、トピ主さんの旦那さんほどごちゃごちゃ言わなかったと思いますけどね。
    私はトピ主さんの娘さんよりずーっと扱いにくい子供でしたけど。

    ユーザーID:3347011889

  • これからですね

    血のつながった親子でも大変な時代ですから、ステップファミリーはもっと苦労が多いと思います。お気持ちお察しいたします。

    提案ですが、ご主人と娘さんの親子としての信頼関係ができあがるまで、しばらくトピ主さまが注意する役、ご主人は褒める役と、役割分担されてみてはいかがでしょうか。

    また思春期になると、女の子は父親に嫌悪感を感じてしまうことが多いので、ご主人とトピ主さまが娘さんのことも、よくコミュニケーションをお取りになり、娘さんがお母様にもお父様にも、何でも話し合える信頼関係が築けたら、良いですね。

    ユーザーID:8080758337

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