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姑に、1月1日は絶対来て、これは命令!と言われました

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家族・友人・人間関係

茉莉香茶

よくあるお正月の話題ですが、、、。

同じ市内に住む姑とは頻繁に顔をあわせ、電話も何度もかかってきて付き合いは濃いほうだと思います。
私の実家は遠いし実母が1人暮らしでなかなか会えないので、お正月くらいは実家に帰りたいと思っていたのですが、
例年通り、お正月には姑の家に行かなくてはならなさそう。

先日も姑から電話がきて、1月1日は絶対にうちに来て!これは命令だから!絶対だよ!!

と言われてしまいました。
近所に住む夫の兄夫婦も1日に来るから、久しぶりに兄弟会わせたいそうです。
姑は、普段でも私が実家に帰ることは快く思っておらず、帰ったと知るとものすごく不機嫌になります。
結婚したら嫁は自分のものだそうです。

夫は行かなくてよい、と言いますが、本音は行きたいようだし、なにより姑が直接私に圧力をかけてくる(私にだけ頻繁に電話してくる)
ので話さないわけにはいかず、、。先日、電話がつらくて1週間出なかったら夫の携帯に何度も電話し、私を出せ!としつこく言われ、
私がでたらものすごく怒鳴られたので、電話にでないわけにはいかず本当に苦しいのです。

ユーザーID:2737867843

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  • 調子に乗っている

    他人に対して「命令だ」とはなかなか言えません。上命下服関係にあると確信しているのでしょうね。
    少しは反撃してはいかがでしょう。
    姑もとんでもないですが、あなたも下手に出すぎているのでは。
    怒鳴られるのが嫌なら怒鳴り返しましょう。

    ユーザーID:3373411582

  • もっと

    ご主人に協力してもらったらどうでしょう?

    >夫は行かなくてよい、と言いますが、本音は行きたいようだし、

    別に夫婦一緒に行動しないといけないことはないのですからそれぞれがそれぞれの実家に帰ったらいいのでは?
    別に姑が「これは命令」と言ったからって聞かないといけないってことはないし、聞かなかったらどうだと言うんでしょう?

    電話に関しても出なくていいじゃないですか。
    ご主人の携帯にしつこく電話をしてきてトピ主さんを出すように言われてなんでご主人は言う通りにしちゃうんでしょう?
    もっと夫婦の話し合いが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9638500849

  • 私なら

    年に1回だし、別居だからその時だけいい顔して顔出します。

    ところでそれ以外は顔を出してますか?

    又絶対と言われても、体調が悪い時は素直に言えばいいと思いますよ。

    別居なんだから、同居の人の事を考えたら楽だよ。

    ユーザーID:8420990163

  • 逆に

    >先日、電話がつらくて1週間出なかったら夫の携帯に何度も電話し、私を出せ!としつこく言われ、私がでたらものすごく怒鳴られたので、電話にでないわけにはいかず本当に苦しいのです。

    電話に出なかったら、ご主人に何度も連絡がいくのなら・・・それを何度か繰り返せば、ご主人もお姑さんにガツンと言うかも?妻の親が、ご主人に何度も電話かけてきて怒鳴ったら異常ですよね。

    ご主人はガツンと言えない人ですか?もしそうなら、行く行かないより、そっちのほうが問題だと思います。私なら「夫から義父にも言って」と言い、義父に義母をたしなめてもらいます。それでも駄目ならどうするかなぁ・・・ っていうか、夫の兄夫婦も近所に住んでるのに、正月は久しぶりに会うのですか?兄は正月に実家に行ってないの??

    ユーザーID:7395467747

  • ずうっとそれでいいんですか?

    完全に服従してるんですか!?
    どうして?

    結婚したのはご主人とでしょ?
    貴女はれっきとした一人の大人ですよね?
    なぜ「命令」されたり「圧力」をかけられなければならないの?

    >嫁は自分のものだそうです
    ・・・って、いったいどこのどんな法律で貴女は姑の所有物(あるいは家来?)にされているんでしょう?

    全てが完全におかしいです。
    姑さんは貴女が素直で気が弱いからそれをいいことに「この嫁は怖がらせれば言うこと聞く、シメシメ♪」と思ってしたい放題してきてるだけ。

    本当に苦しくて嫌なら、ぜーんぶ知らん顔でいいんですよ。
    「行きません」「自分で決めます」と言いましょう。
    そんな勝手な姑さんには嫌われていいんです。

    ユーザーID:0437086144

  • 完全に力関係ができていますね

    気に入らないと怒鳴り散らしてはばからないような姑なので難しそうですが、
    ターゲットとなってしまっているあなた自身が
    線引きする部分はきっちりと、毅然とすることはできないものでしょうか。
    旦那様も盾にはなってくれなさそうですね。

    ところでこの投稿の意図は何でしょう?
    あなたがどうすべきかの相談なのか、ただ聞いて欲しいだけなのか、
    文末からは続きがあるのかどうかさえもいまひとつわかりません。

    と、感じられる投稿文を見て、日ごろから優柔不断ではっきりしないので
    つけこまれているのだろうと感じます・・・。

    ユーザーID:5711851537

  • アドバイスですが・・・

    >夫は行かなくてよい、と言いますが、本音は行きたいようだし

    こういう気回しはしない方がいいですよ。
    ご主人が「行かなくて良い」と言ったら、あらそう、と素直に受け取りましょう。男性なりにいろいろ考えて答えを出しているのですから、ご主人の明確な意思として尊重してあげないと。

    ここで気を回して姑の命令に従ってしまうと、それはご主人の意思に反するし、何より「自分が行かなくてよいって言ったのに、妻は無視した。ということは俺が思っているより(妻が嫌だと思ったから行かなくて良いって言ったのに)妻は嫌でもないのかな」という誤解が生まれます。

    私はこれで酷い目に遭いました。後で夫と話して「だからあの時君のことを思って行かなくてよいって言ったんだ」と言われて思い出しましたが、トピ主さんと同様、夫のためと思って(←これは言わなければ伝わりません!)勝手に我慢していたのです。

    男と女は違うので、女性が「夫を想って我慢する」と考えて行動しても、それは夫の本意ではなかったりします。

    本題ですが・・・結婚した女性は夫家の嫁でもないし、姑の言いなりでもありません。「命令」といわれた時点で私なら断固拒否します。

    ユーザーID:2803783033

  • わかります!

    私の夫の親もトピ主さんの姑と同じです!
    いえ、もっと凄まじいかも。

    夫の母親もトピ主さんの姑さんと同じく
    自分が世界の中心と思ってらっしゃる。
    姑が法律って感じ。

    私は姑の電話が怖くて家の電話の電線を抜いて生活しています。
    正月に会ったら電話に出ないこと絵お怒鳴られること必須ですが
    どうやってかわそうか今思案中です。

    トピ主さんと直接あって姑対策一緒に考えたら楽しいだろうな〜

    ユーザーID:1670979255

  • そんな理不尽な・・・

    私は義父母とは仲良くやっておりますが、もしも義母がそのようなことを言う人間だったならば、「命令などされる筋合いはありません。」ときっぱり言います。
    自分の実家に行くのも私の自由ですし、不快に思われるいわれもない。

    でもその前に、「命令なんてするな!」とか「実家に行くのが何が悪い!」とご主人は自分の母親に怒ってくれないんですか?
    うちの夫はお袋大好き男ですが、さすがにそこまで理不尽なことを私に言ったら怒ってくれると思いますよ。

    しかし世の中には本当にひどいお姑さんがいるもんなんですね。うちの義父母は常識的な方でホント、良かったです。

    ユーザーID:3819093233

  • 何が”命令”だ〜

    「結婚したら嫁は自分のもの」なんて今時、通用しないと思うのですが。。姑は嫁に命令出来るという法律もないです。
    実家に帰らせないなんて人権侵害もいいところです。

    たかが姑がそんなに怖いんですか。
    おばさん(お婆さん?)がナンボのもんですか。
    トピ主さんは、なめられてるんでしょうね。

    久しぶりに兄弟会わせたいなら、ご主人だけ帰ればいいのです。
    実母は、お正月に帰れなかったり中々会えなかったりすることを
    不思議に思ったり何も言わないのですか。

    ユーザーID:1369418074

  • 元旦に行って。。。。

    私なら元旦の朝に夫実家に行って昼頃実家に向かう電車や飛行機等の
    予約入れ、「電車(飛行機)の時間なので」と退散します。
    一応姑のいう「1月1日」には新年の挨拶行くわけですから
    後のフォローはご主人に任せればいいのです。
    自分の親に会いに行って何が悪いの?是非、お一人でいるお母様に逢いに行ってください。

    ユーザーID:6212168296

  • 声の大きい人に負けないで

    ご実家は遠くてなかなか顔を出せないんですよね。
    それでしたら是非ご実家に行ったらいいですよ。
    姑?
    適当にあしらいましょう。
    世の中には声を大きくすればなんでも自分の思い通りになると思っている人がいます。
    そんな人に怯えるなんてバカらしいですよ。
    電話がきたら「何か御用ですか?ちょっと手が離せなくて」とごまかす。
    命令されたら「母が1人なのでこんなときしか親孝行できないですから」と
    サラリと言う。

    もし、「お正月はそちらに伺います」と言うまで電話で怒鳴ってくるなら
    それは姑さんはかなり異常な人です。
    そういう人間とは距離をおかないとこちらが病気になってしまいますよ。
    のらりくらりと相手をする術を身につけてくださいね。

    ユーザーID:6261996846

  • 大丈夫がんばって

    ちょっと我侭なお母さんなんですね。
    嫌な気持ちはわかります。
    でもそんなに難しい問題じゃないですよ。
    今から正月までの間に実のお母様の所へ
    泊まって、お正月はそちらに行くから
    と、ご主人さんにだけ言うのです。
    姑さんにはお正月伺いますとだけ
    言えばいいですよ。

    お正月しか休めないようなお仕事なんでしょうか?
    でも、お母さんが一人で家にいるのなら
    不安ですよね。今のうちに無理してでも
    孝行した方が良いと思います。
    もしくはお母さんに来てもらうとか・・。
    そういう風にはできませんか?

    私はというと、正月はまだ呼ばれてません。
    おせちは買うそうで、私の所も要るなら買ってあげる
    と言っていただいてますが、
    主人がおせちが好きじゃないみたいで、
    お断りしました。
    でも呼ばれたら行くと思います。

    ユーザーID:8507535310

  • 旦那さんは何と?

    旦那さんの携帯に何度も電話がかかってきて、しまいには怒鳴られたのなら状況は旦那さんも知っているはず。仲良くしたいし、遊びにも行くけど頻繁に連絡をもらったり、嫁はもらったら自分の支配下におかないと気がすまないような態度では参ってしまうことを話し、うまく旦那さんに言ってもらうことはできませんか?本当に参ってしまって大嫌いになってからでは遅いですからね。

    ユーザーID:0162281248

  • ご主人だけ行ってもらっては?

    1日に来てというのは、ご主人に帰って来て欲しいと言う事と思います。
    なので、トピ主さんは実家に帰ったらいいのです。
    いつも二人で行動を共にしてると二人で一人みたいな感じで言ってくるのだと思いますが、ご主人さえいれば良いと思います。
    かといって前々から実家に帰るというと不機嫌になるでしょうから、直前になって「母が具合が悪いということなので、実家に帰って来ます。」と嘘ついて帰ればいいのです。この場合ご主人も騙してあげたほうがいです。板ばさみになるので。
    義母なんてどんなに尽くしても気持ちは変わりませんから、ご主人が良いというのなら、それに従う事です。
    こういうことで悩んでるお嫁さんが沢山いると思いますが、姑というものは、こちらが我慢して帰ってあげても、来てくれてるとは思わないし、尽くしてくれてるとも思わないので、自分をしっかりもって時には好きにしたほうがいいです。
    人の親より自分の親が大事です。相手も自分の子供がかわいいだけですから、お互い様です。
    トピ主さん悩むより慣れろです(そういう姑だって。ね。)うまくあしらう事も今後円満にやっていく上で必要です。

    ユーザーID:1733922560

  • ご主人から返事

    ああ、懐かしいなあ。私も昔は、姑にいじめられてたなあ。あっ、嫁いびりでなく、「嫁教育」だそうですが。

    私の場合は、主人に下駄を預けました。「お正月は実家に泊まりなさい」と姑に言われれば、「はい、太郎さん(夫)に相談します」と答えました。「来週の日曜日は、朝からこちらに来なさい」と言われても、「はい、太郎さんに相談します」と。もちろん、主人が行こうと言えば、行きましたよ。でも、彼自身が母親の干渉がうっとうしくなって、だんだん断るようになりました。もっとも、私も多少吹き込みましたが。「今度の週末は、庭木の手入れをしないと」とか、「1月2日は高速道路がすいているから、日帰りスキーにはもってこいよね」なんてね。

    茉莉香茶さんの場合、姑に断ること自体も苦痛なのですよね。ならばご主人とよく相談して、ご主人からお返事してもらってはどうでしょうか。私ならば、1月1日は夫の実家に顔をだして、義兄家族と過ごし、2日からしばらく自分の実家に帰ると思います。1日顔を出して、義理を果たしたほうが楽だと思うので。

    ユーザーID:1822334369

  • どんだけ偉いんですか、命令って…

    姑というだけで、人に命令出来るなんて、ずいぶんと偉くなったものですね。
     
    お姑さんには娘さんはおられないようす。自分の娘を人から『物』のように扱われる気持ちを想像出来ないのでしょうか。もしくは自分が同じような立場で苦労してきて、そこから何も学ばずただ意地悪な人間になったのでしょうか。

    あなたも、どのみち電話に出せと怒鳴られるぐらいなら、一度はっきりと言いましょう。
     『お義母さん、私は物ではありません。お正月は今回は私の実家に行きます。私にも親があります。遠方に一人暮らしなのはご存知でしょう。今回は私の母に私と主人の元気な顔を見せに行きます』と。

    どうせコントロールされるか怒られるかなら、怒られても自分の意思は通した方がいいじゃないですか。
    幸いご主人もあなたに協力的なようですし。

    負けてちゃダメよ。がんばってね。

    ユーザーID:1890781373

  • 行かなくていいよ。

     もうすぐ銀婚式を迎えようとしている私ですが、結婚してからというもの、お正月は必ず夫の実家に行っています。正直嫌で嫌で仕方がありません。毎年十一月ごろからお正月に夫の実家に行くことへのストレスで憂鬱な日々を過ごすことになります。複雑な事情や思いはここに記すことはできませんが、トピ主さんが私のような苦しくて寂しい思いをなさることがないよう祈らずにはいられません。なんと言われようとご自分のお気持に添われるよう、それでいいのです。無理することはありません。馬耳東風で気楽に…。

    ユーザーID:3759366685

  • 宣言する

    ご主人は行かなくてもいいと言ってくださっているのですから
    と素直にお礼を言って甘えてみませんか?
    1年の始まりを楽しく幸せそうなトピ主さんをみて
    お母様のいるご実家で過ごす方がいいなと思わせるくらい
    「ありがとう。本当に嬉しい」と言葉と態度で感謝をあらわせば
    ご主人も「こっちにきてよかったな」と心から思うのではないでしょうか。
    滅多にいけない実家です、新年の挨拶をするとお母様も喜びますよ。


    あと、トピ主さんご自分ではっきり線引きができていないと見受けられます。
    ここまでなら融通をきかす/これ以上はお断り。
    というのを自分の中ではっきりさせて、ご主人にお話されるといいと思います。
    その上で「断る時はご主人から言うのか、トピ主さんから言うのか」を相談されてみてはどうでしょう。

    お姑さんが怒鳴ろうと受話器を放置しておけばいいのです。
    顔をあわせても「怒鳴るなら話しません」ととりあわず、玄関にも入れないか、放っておいてお出かけしてしまいましょう。

    「常識的な対応をしない相手をまともにとりあわない」
    それがストレスをためない秘訣です。

    ユーザーID:7235491472

  • うわ〜最悪

    そんな事言われたら私なら絶対行かないかも。
    夫だけ行かせます。
    それで夫の親と険悪になったとしても
    干渉されなくなるので
    かえって楽です。
    うちが今そんな感じです。

    ユーザーID:9873944614

  • まともに相手しない

    「命令」って面白いですね。

    久しぶりに「兄弟」を合わせたいなら、ご主人だけが行けばいいではないですか。夫婦で同じ行動にならなくてもいいと思いますよ。

    結婚したら嫁は自分(姑)の「モノ」っておかしいですよ。
    おかしい人に真っ当に相手しなくていいと思います。

    電話は出て「でも行けませんすみません」とだけ言って切ればいいと思いますし、電話はハンズフリーにしておくのがおすすめです。

    お正月は夫婦別行動、それぞれの実家へ帰るでいいではないですか。

    ところでご主人の父親の親(姑の姑と舅)はご健在ですか?
    姑さんはそっちへ行かなくていいんですかー。
    舅さんの実家へ行かなくていいんですかねー。

    ユーザーID:7715848421

  • 夫が弱い?

    もっと強くご主人から言ってもらえないですか?
    息子より母親の方が強い状況ですね。
    今後の事もあるから、ご主人には『母親より妻を守れ!』と声を大にして言いたいです。
    今からでも遅くないと思うから、ガツン!と言とかなきゃいけません。
    でないと、義母さんはますます調子に乗りますよ。

    ユーザーID:7441455890

  • こんな話でも、お役にたちますでしょうか?

    大変ですね…。

    実家で両親と同居している祖母がそういう人です。
    勝手に全部決めて、全ての事が思う通りにならないと狂ったように怒ります。

    母は遠方の実母が病気になっても、死に際でも帰省させてもらえませんでした。
    私が祖母に何度も考えを改めるように怒っても「孫が生意気なのは母親のせいだ!」となり逆効果。

    私の父は、ほとんど見て見ぬふりをしています。
    祖母も仮病まで使うので、話すのが嫌なのだという気持ちはわかりますが、子供から見ても、本当になんて情けない父親なんだろうと思います。
    祖母は父の以外の話は、聞こうという態度すらみせません。


    茉莉香茶様も、ここはご主人に頑張ってもらうしかないと思います。
    後で何を言われても、ご主人だけ帰省してもらうなど、割り切りも必要だと思います。
    (まともに話しても通じない人なのですから…)

    そんな勝手をしてきた祖母も、80歳を過ぎました。
    性根は変わらず、親戚中から嫌われています。
    慕って訪ねてくる人もいません。
    因果応報ですが、こういうのも孤独な人生でしょうね。

    どうぞお気を落とさずに。

    ユーザーID:8831215829

  • ご主人がそう言ってるなら

    行かなくてもいいんじゃないですか?
    ご主人が行かなくてよいって言ってくれてるんでしょ?

    >結婚したら嫁は自分のものだそうです。
    って時代錯誤もいいとこですね。

    お母様、1人暮らしならお正月くらい一緒にいてあげたいですよね。
    ご主人は間に入って助け船出してくれる程には協力的ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7173219609

  • あなたが被害者意識を持たなければいいんじゃない?

    どんな言い方にせよ、長い長い付き合いになる嫁と姑だから、まあ人生だれでも失言ってあるよね
    確かにトピさん側について「ヒドイ!許せない!トピさん可哀想!!」って言うことは簡単だけど、これから先トピさんがお姑さんとお付き合いしていく為のアドバイスはもっとほかにあると思うんだよね。
    個人的に私は元旦は夫家を1番に優先させる考え方だからなんのわだかまりもないんだけどね、義母は気性が激しいけど、節目を夫家優先するから特に不愉快なものってないかな。実家に行き過ぎると嫌がるけど、これは年寄りの焼きもち程度に考えて真に受けることはしてません。
    旦那さんの為にたかが1日だもん、明るい顔をして挨拶していけばいいんじゃないの?それに普通の電話のやり取りは奥さん同士ってのが一番なんだよ、夫に任せていると逆に「どうしたんだろ」って腹を探られるでしょ、自分が逆の立場に立ったらそう思うと思うよ。
    コソコソしないで堂々としてようよ。
    それに被害者意識丸出しで逃げ腰だからイライラしちゃったのかな。
    夫の為に顔を出して丸く収めたら?
    それからお姑さんが更年期なら大目にみてあげようね☆

    ユーザーID:0876458365

  • 縁を切るつもりで。

    私なら、
    何の釈明もせず行きません。
    非常識以前です。
    血も涙もない、人情も知らないことを言う姑とは、
    一生逢いたくないですから。
    町で見かけても振り向きもしたくない。

    ユーザーID:1766762543

  • わぁ〜大変そう!

    嫌なタイプのお姑さんですね。ご苦労お察しします。
    こういうタイプとうまくやる方法なんてないんですよね。
    だから多少開き直って、ぎくしゃくしたってかまわないっていう気持ちでいた方が楽だと思います。

    元旦の件ですが、旦那さんも兄夫婦に会いたいようですし、義理の実家へ行かれては?と思います。
    そのかわり、自分の実家にも平気で帰っちゃいましょう!姑が不機嫌になろうが放っておくのですよ。
    そして、電話の件も出なくても構いませんよ。適当にはぐらかしておけばよいのです。旦那さんの携帯にしつこくかけてきて、あなたにひどいことを言うのであれば言わせておいて、携帯を旦那さんの耳にあてそっと聞かせてみては?
    何度もやるようであれば、旦那さんも姑に怒ってくれるようになるかも!

    私事ですが、姑が電話魔&FAX魔であるため、ナンバーディスプレイにしました。電話に出なかったり(居留守を使った!)するとFAXで嫌みを書いて送信してきた事があるので私しか家にいない時間帯はFAXを受信しないようにしています。

    ユーザーID:3165983319

  • 続きです。

    姑からの電話は割と頻繁にあります。
    そのたびに嫌味や私の実家の悪口を言われるので話すのが嫌です。
    そしてしつこく出るまでかけ続けてきます。

    結婚してから1人でお正月を過ごす母が気の毒で、お正月くらいは実家に帰りたいと
    ずっと思い続けてきました。
    結婚してからはお正月に気持ちよく帰してもらおうと、平日なんでもない日にも頻繁に義父母に会ってきました。
    でもやっぱり姑からの理解は得られません。

    ちなみに夫は私の実家には行きません。私の母にももう1年以上は会ってくれていません。
    年末年始も2歳の子と二人で帰るつもりでした。
    夫は、夫実家には私同伴じゃないと絶対に行きません。
    これについても不公平だな、と思うのですが、、、。
    今回の年末年始(31日〜1日の一泊二日)に私が子どもと自分の実家に
    帰ることは夫は勝手にしていいよ、と言います。
    元旦の夜にはこちらに戻ってきますが、やっぱり姑の家には行きたくありません。


    私も夫同様、相手の親には年に一度会うだけですませたいのです。よい言い訳教えてください。
    (夫と子は義親に自由にあってもらってかまわないです)

    ユーザーID:2737867843

  • 鬱になる前に

    しんどいですね、そういう姑さんですと、、

    鬱になったとか、円形脱毛症ができたとか、
    何か理由をつけて「迷惑していること」を
    伝えましょう。嘘も方便、本当にそうなる前に。。

    1日だけは義理実家に帰って、次の日から
    あなたの実家に帰ることがいいとは思いますが、
    それさえしんどいなら、
    だんなさんにはお正月に実家に帰ってもらい、
    あなただけ、あなたのご実家に帰ってもいいのでは。

    まず、だんなさんにしんどい思いを打ち明けましょう。
    このままでは鬱になりそうだ、と。

    ユーザーID:0537291154

  • 慰めてほしいトピですよね?

    トピ主さんの説明だけを聞くと酷いお姑さんだと思いますが、ご主人が行かなくてもいいと言ってくださっているのに、トピ主さんは服従を決めてしまっているので、仕方ありませんね。
    元日は譲ってあげて、2日から3日にかけて実家へ里帰りなさればよろしいでしょう。
    そこでお姑さんが怒ったら、今度こそご主人に守っていただいてください。
    それから、電話で怒鳴られたときは、それを録音しておいてご主人に聞いていただくといいと思いますよ。

    ユーザーID:2952201589

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