彼は口が悪いだけ?それとも心の病気?

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恋愛・結婚・離婚

あずみん

私は31歳の派遣社員で婚約中の彼がいます。
先月から同棲をはじめており、基本的には仲が良く、うまくやっています。
彼はとても優しく、ギャンブルもタバコもやりません。家事も自ら手伝ってくれます。結婚式の準備も一緒に進めてくれてます。
ただ、、、、時々、月に1.2回のことなのですがそんな彼が怖いのです。
「お前、頭がおかしいんじゃないか?」「年いってるからお前なんて俺に捨てられたら嫁にもらってくれる奴なんかいねーよ」
などと、急に目つきが鋭くなって豹変し、ガラの悪い言葉で攻撃してきます。些細な事で怒るので対策も難しいです。(例えば朝ご飯用のパンを買い忘れたなど。。) 後日聞いてみると罵った内容について本人が覚えていなかったり、怒った理由は「なんとなくむかついた」だったりします。もちろん私に非があることも多いのですが。。。
些細な事で豹変し別人のようになって怒りだすのは口が悪いだけでしょうか?
私はぐっと我慢するタイプなので、バランスがいいのかもしれませんが。ちょっと心の病気なのでは、と心配です。皆さん、どう思われますか?

ユーザーID:6038286560

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  • 病的?

     ちょっと気になったのが、覚えていないところです。しかも、前置きも無く豹変するって事は、やはり少々病的では有りませんでしょうか?
     なるべく早期に専門医の診察をお勧めします。

    ユーザーID:5241329086

  • 女のカンは大事です

    「?」と思ったら、まず立ち止まってみましょう。

    >罵った内容について本人が覚えていなかったり、怒った理由は「なんとなくむかついた」だったりします。
    言い換えれば、「何となくむかついたらこいつにぶつけてもいい」と判断されているとも言えます。↓って分かっているかも。
    >私はぐっと我慢するタイプなので
    >もちろん私に非があることも多い
    トピ主さんみたいに思うタイプって、一歩間違えると
    「モラルハラスメント(モラハラ)」の被害者にもなりえます。
    ↑知識は知っておいて損はないので、知識として調べてみてください。
    そういう目で見ろといってるわけではなくて、こういう人の可能性もあるってことで。

    ユーザーID:9453099920

  • 苦労すると思います

    多分モラハラ予備軍ですね。
    目つきまで変になるのなら、スイッチが入った状態になる人だと思います。
    友人や知り合いなら、別れることを勧めます。
    普段は普通でも、気に入らないと暴言を吐く人は、エスカレートすればDVにもなるかもしれません。
    怖い思いをするなら、逃げるしかないですね。

    ユーザーID:5023817983

  • 多分、心の病気です。

    トピ主さん、こんにちは。

    残念なことかもしれませんが、トピ主さんの彼は「心の病気」なのだと思います。彼とそのこと(突然/たま〜に、人が変わったように口が悪くなり、トピ主さんに当り散らすこと)について話したことがありますか。

    もし機会があれば、または、一度、真剣にそのことについて話し合うことをお勧めします。その時に彼が切れたり、取り返しがつかないようなことを口走って、トピ主さんを傷つけ、ひどい場合は二人の間に修復不可能なほどの亀裂をもたらすことになるかもしれませんが、それでも今後の長い関係を考えると、一度お二人で真剣に話し合ったほうがいいと思うのです。

    もしかしたら彼は取り合ってくれないかもしれませんが、そのときは
    トピ主さんもなんらかの覚悟をすべきです。

    実は私は似たような恋人と別れました。罵倒されることに疲れてしまい、
    結果的に私のほうからお別れしました。依存していたのでずるずると分かれられずにいましたが、
    到底我慢ができなくなり、私のほうから逃げ出しました。
    イザ逃げ出してみると案外すっきりして、現在は気持ちも落ち着いております。

    ユーザーID:1782764021

  • 病ではなく単に性格が悪いんじゃ?

     いきなり彼氏否定ですみません。
     ただ,仮に本当にトピ主さんの否でも,頭おかしいんじゃないのか?なんて言うほどのことをしでかしたわけでもないのに,このまま生活できますかね?
     例えば,トピ主さんが「浮気したいんだけど」と言ったら「頭おかしいんじゃないのか?」(俺と結婚前提に同棲してるのに?)ってなるでしょうけど,パンを買い忘れただけで頭おかしい?パンがないのは彼氏も食べてるからで,なくなってるなら彼氏が仕事帰りに買って来てもいいじゃない。コンビニくらいあるでしょ?
     目つきを悪くしてすごんで脅せば言うこときくし,自分が有利な位置で物事を進められるからじゃないでしょうか?今捨てられたら云々も,「だから俺様を崇め奉れ!」って言うことをきかせるための脅しでしかないし。なんとなくむかついた,で人間性全否定なの?彼氏さんのスペックはそれが許されるほどの人?
     結婚して,このまま俺様バンザイが治らなかった場合,同じことを子供にされると考えたら怖いです。彼氏はあなたの「それはおかしい」という意見を聞いて,行動を改めてくれそうですか?

    ユーザーID:8078529669

  • 病気かどうかはわかりませんが

    それはあきらかな暴言ですね。それも、かなり強烈な部類の。

    ぐっと我慢とのことですが、喧嘩自体しないのですか?
    お付き合いされて長いのでしょうか?
    婚約とのことですが、結婚そのものの計画は
    具体的にまとまってしまっているのでしょうか??
    共通の友人はおられますか?

    これは決して看過してしまってはいけない問題だと感じます。
    彼の性格についての見極めがつくまでの間、
    結婚は保留にされた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0851386047

  • 舅と同じです

    それは言葉の暴力です。立派なDVですよ。今は月に1,2回ですが、今後どんどん増えますよ。考え直した方がいいと思います。

    亡くなった姑も「生まれ変わってもあの人(舅)とは2度と一緒になりたくない」と亡くなる直前まで言ってました。

    ユーザーID:6535001680

  • 気をつけて

    Power issue(力関係の問題)が匂います。
    DV予備軍に既に入隊している方だと思います。
    時々男らしさを履き違えて、
    そのような乱暴な態度を取ることで
    自分の立場を誇示し、
    相手をコントロールしようとする勘違いもいます。
    何にせよ、態度が不安定なのは、
    自信のなさの表れだと私は解釈しています。

    男女という性差を超えて、
    一人の人間として信頼できるかどうか、
    見極めるいいチャンスじゃないでしょうか。

    あずみんさんが今現在感じている不安は、
    未来の自分からのメッセージだと思って下さい。
    冷静に。あくまで冷静に。
    不安が消えるまで、結婚は待って。
    31歳はまだまだ若いですよ。

    ユーザーID:8415857523

  • 心配ですね

    後から言うのではなく、暴言を吐かれたその時に言い返してはどうですか。
    ひどい事を言ったのを覚えていないのでは、直りませんよね。
    言われたその時にちゃんと言い返して、そんなひどい事言わないで!とはっきり言いましょうよ。
    我慢してちゃダメですよ〜。

    ユーザーID:8032031304

  • 病気までとは思えない

    私の夫も優しいですが「え?そんな事でそこまで怒る?」って思うことありますよ。
    プチンって怒ると、普段聞いたこと無いような言葉が出てきますし。
    最近は慣れて「面倒くさ!」って思うときが多いですが、それだけでは病気とまでは思いません。
    うまく言えませんが、本当に心の病気だったら、彼も主さんももっとグチャグチャになってると思います。

    ちなみに私も我慢するタイプです。
    だからこそ、夫は上から目線で言いたい放題かもしれません。
    本人が覚えてないってのは、本当に覚えてない訳じゃなくて「蒸し返したくない」からの言い訳だと思います。

    私は耐える奥さんで良いと思ってるので大丈夫ですが、もし結婚後の心配としてしこりがあるなら、きちんと考えて下さいね!

    ユーザーID:0787422093

  • 質問です

    彼と彼のお母さん又はお父さんとの関係はどうですか?

    例えば、良好とか、自立して過干渉ではないとか、親が抑圧的とか、親の前では遠慮してるとか、不仲そうとか。

    積年の何かがありそうな感じがします。

    ユーザーID:9595955708

  • 夫がそうです。

    私も婚約、同棲してから、ガラの悪いところを垣間見せるようになり驚きました。。
    ですが、あずみんさんとの大きな違いは、ガラの悪い暴言は全て外部の人間なのです。
    友人宅に夕食に呼ばれると「若いカップルじゃあ、貧乏なんでろくな食べ物が出ないんでないの」
    とか、平気で言います。実際、出向くとご機嫌で帰途に着くのですが。俗にいう対人恐怖が少し入っております。でも彼のお父様は短気で怒鳴り散らす人で「嫌だ」とこぼしており、似ているところを上手く指摘するとだいぶ自覚が出て治りましたよ。
    これはご本人の彼氏さんが自覚をして直そうとしないと上手くいかないでしょうね。
    ののしられた時に冷静にどれだけ貴女が悲しい思いをしたか伝える事が大事です。
    そしてモラハラ男だったら早急に判断をくだして別居されては。
    そういった意味での同性は正解ですね。

    ユーザーID:4597065912

  • やばいです、それ。

    本当に優しい人は相手を傷つけるようなことは言いません。モラルハラスメントってご存知ですよね?彼は結婚後エスカレートするような気がします・・・

    同棲期間が短いのでトピ主さんもまだ我慢できているのかもしれないけど、あと何十年も耐えられますか?パンを買い忘れただけで怒られるなんて安らぎのない人生になりそう。結婚のことは再度冷静に考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:9383207120

  • ちょっと・・・

    彼は良い人だと思いますが、ただちょっとムカつくと口が悪くなる傾向があるようです。

    そういうことお互いにしっかり話合ってから結婚したほうがいいですよ。
    「年いってるからお前なんて俺に捨てられたら嫁にもらってくれる奴なんかいねーよ」なんて、ヒドイこと言ってますよ彼。
    強がりだったかもしれませんが、ちょっと言い過ぎでしょう。

    こういうこと言われた時に、スグにその場で「そういうこと言って欲しくない」「そういう言い方はやめて欲しい」と彼に伝えたほうがいいと思いま
    す。そのまま、いいわと流してしまっていると結婚してからさらにエスカレートしてモラ男になってしまう危険性もあります。
    言葉でヒドイことを言うのもある意味DVじゃないですか?
    今のうちに対策をしてください。

    ユーザーID:3880299379

  • キ・ケ・ン!!

    あずみんさん、はじめまして。
    はるみと申します。
    同年代の私からコメントさせて頂きます。

    あずみんさんの彼は、
    モラハラ(モラルハラスメントをする人)だと思われます。
    私の父がそうなんです。

    そして、モラルハラスメントというのは、
    残念な事に自覚症状がなく、
    そう簡単に治るものではない様です。

    (続きます)

    ユーザーID:6446445618

  • ちょっと考えた方が・・・

    おそらく他の方もすでに書かれているかと思うのですが、
    もう少し慎重に彼のことを見た方がいいかと思います。

    あなたという人を対等に見ていない気がしますし、
    キレると人が変わる素質があるということは、
    この先、暴言が暴力にエスカレートする可能性があります。
    暴力になってしまったとき、
    あなたがぐっと我慢するタイプだったとすると、
    最悪なパターンになりかねません。

    アルコール依存症の人が暴れて覚えていないとか、
    次の日になると土下座して優しいからとかで離れられず、
    結局刺されたりする事件もありますよね。
    脅すわけではありませんが・・・心配です。

    ユーザーID:5929791743

  • 続: キ・ケ・ン!!

    私の母親も、あずみんさんと同じく、ぐっと我慢をするタイプで
    耐え続けた結果、身も心もボロボロになってしまいました。
    (今現在は別居しています。私は父と連絡を絶っています。)

    やはり、あずみんさんの様に、私の母も、結婚する前、
    父の発言に対して「ちょっと変だな〜。」と思う瞬間があったとのこと。

    私の母は、世の中にこんなおっかない男性が居るとは知らず、
    うっかり結婚してしまったそうです。
    (30代で結婚したので焦っていたのも、あったそうです。)

    そして、ヤバイと思ったときには、子2人、専業主婦、病気がちな体で、
    逃げられなくなっていたそうです。

    あずみんさん、
    一度、モラルハラスメントについて調べてみてください。

    最後に、失礼を承知で言わせてください。
    あずみんさんの心がボロボロにならないうちに、
    その彼から、どうか逃げて下さい!

    ※婚約破棄を知った瞬間、
    彼が豹変する可能性があるので、気をつけて下さい。

    長文失礼致しました。

    ユーザーID:5352742573

  • それが本性かも

    多分、それが彼の本性ではないかと思います。ぐっと我慢する女とモラハラ気味発言(ある種の病気かもしれないけど)のある男の組み合わせは、男側にとっては幸福ですが、女側にとっては大不幸だと思います。

    普通の人なら、パンを買い忘れたくらいでは文句はいうことはあっても、怒りのスイッチは入りませんよ。

    31歳、まだ若い。次行こう〜。

    ユーザーID:1141586590

  • お互いを尊重するのではなく相手を支配しようとする関係

    簡単に言うと彼は「俺は偉い(強い)、お前はつまらない存在(弱い)。
    だからお前は俺のいう事を聞け。俺は偉いからお前をののしって当然だが
    お前が口答えするなんて許さないぞ。」ってルールを作ろうとしているんです。

    モラルハラスメントで検索してみてください。

    同棲したり結婚したり子供が生まれたりと相手が容易に
    自分から逃げられなくなったときに本性を現す事が多いそうです。
    周期的にハネムーン期というのがあり
    その時はとても優しくしてくれるので
    「本当はいい人でたまに酷い事さえ言わなくなってくれれば。」と
    思ってなかなか別れられないのですが
    優しくするのはいじめる相手を逃がさない為です。
    暴言はエスカレートしていきます。


    >「年いってるからお前なんて俺に捨てられたら嫁にもらってくれる奴なんかいねーよ」

    これは相当酷い言葉ですよ。
    彼の言葉に洗脳されないでくださいね。

    トピ主さんはまだ31歳でこれからいくらでもやり直しができます。
    この彼に縛られてるのは自ら幸せになる可能性を狭めているのと同じだと思います。

    ユーザーID:3341284043

  • モラハラですね

    既存のレスにもありますが、それは、おそらく所謂モラハラという行動を
    おこす男性なのだと思いますよ。
    そのような男性はトピ主さんも言っておられるように普段は至って
    穏やかな男性であり、特にギャンブル好きなどの困った癖もない人が
    多いようですよ。
    残念ながら、結婚後はエスカレートするばかりか、改善することは
    見こまれないことと思います。
    結婚話は破談にしましょう。
    可能でしたら、彼の暴言を録音などしておけば、トピ主さんに不利な
    形で破談にはならないはずですよ。

    ユーザーID:5910266495

  • 病気ではないと思いますが

    そういう怒りっぽい気質の人なんだと思います。病気ではないので、治すことは難しいように思います。
    婚姻届を提出したら、もっとひどくなることもあるかも。

    あなたのまわりであなたに「お前、頭がおかしいんじゃないか?」「年いってるからお前なんて嫁にもらってくれる奴なんかいねーよ」と言う人が他にいますか?あなたはあなたのまわりの人に同じようなことを言ったりしますか? 考えてみてください、彼の発言は口が悪いのレベルではないような気がしませんか?

    ユーザーID:5061064991

  • 一緒

    私がまさにその彼氏さんタイプです。

    普段はまともなんですが、気に入らないことがあると攻撃的になってしまう。攻撃対象がそんなに悪いことをしたわけでなくとも、虫の居所が悪いときだったらそこまで溜まった鬱憤を一気に吐き出してしまうのです。終わったらすっきりするけど、怒りをぶつけた罪悪感や恥じる気持ちから、余計に冷たい態度をとってしまったり。
    病気と言われるほどのことじゃないです。ただの性格。

    このタイプは、おとなしい人など自分が優位に立てる相手だとどんどん悪化します。怒りをぶつけやすいから小爆発がしょっちゅう起こるようになるんじゃないかと。要するに付け上がっていくんですよ、どこまでやったら怒るかとかパターンを読んで、ギリギリまできつい言葉を浴びせるようになります。
    力関係が対等で同じくらいきついことを言う相手だったら、滅多に爆発せず「いい人」を保てるんですが……。

    トピ主さんはぐっと我慢するタイプのようだから、しんどいと思いますよ。サンドバッグにされる可能性があります。

    ユーザーID:8779710381

  • 話し合いの出来る人ですか?

    私も昔同じような彼と付き合っていました。当時は結婚するんだろうと漠然と思っていました。喧嘩ならまだ納得いくのですが、恋人同士の甘い会話をしていても、急に「お前、自分で自分のこと可愛いとか思ってんじゃねーだろうな。」などと、「?」な発言。それでも、彼の暗い部分を救えるのは私しかいないから、などと変な使命感に燃え、前向きに(笑)付き合っていました。転機は彼が転勤したこと。日常生活から彼が消え、彼の暴言におどおどしていた自分に気がついたのです。離れて彼を観察してみると、やっぱり人格的におかしな人でした。

    理由のある暴言はこちらも暴言で対処出来るし、理由あってのことなので、後でお互いに謝ることも可能です。でも、理由がない暴言は解決の仕様がないですよ。本人に自覚もありませんし。

    彼との別れは手紙で切り出しましたが、「俺はそんなことにはずっと昔に感づいていた。」と言われ、ここでも話し合いなどにはならず、あっさりと別れました。感づいていたのに何のアクションもしなかったのか?と疑問に思いましたが、この人を「救う」なんて思って付き合っていた私が傲慢でした。

    あなたの彼は話し合い出来ますか?

    ユーザーID:0099402767

  • 私も心配です

    このトピ読んですぐ「DV」って言葉が頭をよぎりました。

    他の方もおっしゃってますが、彼が怒るきっかけが些細過ぎます。
    あずみんさん、DVで検索するといろいろなHPが出てきます。
    DVかどうかを判断する簡単なチェックリストが載ってますから、
    とりあえずチェックしてみてはいかがでしょう?

    あと、彼の言葉の内容は冗談で言ったとしても怒る女性なら怒るでしょう。
    あずみんさんはちょっと自己評価が低いタイプの方に思えます。
    DV加害者はそこにつけこむもののようです。

    くれぐれもご自分を大切に。

    ユーザーID:9047980007

  • モラ男だよ〜

    相手が「怖い」って思う時点でもう先は見えてますよ。
    その直感信じてください。大切なことです!

    トピ主さまは自分にも非がある・・なんて書いてますけど、
    彼にそう思わされてるだけじゃないかな?
    「貰い手がない」だの「むかついた」だの・・・
    あたかも原因はトピ主さまにあるような言い回しは、
    まさしくモラ男君の手口。

    傷が深くなる前に逃げることをおすすめします。
    他の方も書いてますが、モラハラで検索してみてね。
    彼の言動にぴったり当てはまる部分あると思います。

    私が過去にモラ男君と付き合ってた時は、
    怒らせないように顔色ばかり伺ってました。
    彼が怒ってない時・・・
    (普通の人はそれが当たり前なのですが)、
    「彼、今日は優しいな・・」な〜んて思ったりしてね。
    「優しい」って思うハードルがかなり低かったな〜。
    今思うと、だいぶモラ男に汚染されてたのね。

    トピ主さんに穏やかな生活が訪れること願ってます。

    ユーザーID:7383358856

  • 判断が難しい

    トピ主さんが一度切れてみることをおすすめします。それで向こうがさらに反論したり、理詰めで応戦してきたり、さらに手でも挙げるようなら残念ながらモラ?お別れも視野に入れたほうがいいです。ごめんごめん、とお調子者ぽく反省のそぶりを見せたら、暴言の癖があるだけかもしれません。私の場合周期的に訪れる耳を疑うような暴言には、徹底的に抗議しています。極道女に変身した私を見て反省する、の繰り返しです。

    優しいパパなのになんであんなに口が悪いんだろうと思うと情けないですし、すごいストレスで体もおかしくなりがちです。暴言以外は非の打ち所無いのも、私もいくらなんでも怒りすぎかな?と思ったりしてまた疲れます。たまの有りえない不謹慎な暴言以外は休日は旅行、お買い物、外食と、いろいろ楽しませてくれる良いパパなので我慢しています。

    見極めが大事、自分が対応できる器かどうかが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:5926864582

  • 逃げてください!

    これは口が悪い程度のレベルではありません。DVですよ!!!
    今すぐご両親にお話しして逃げてください。

    >彼はとても優しくギャンブルもやりません

    こういう人の中にもDVはたくさんいます。医師、政治家のDVも多いと聞いています。

    荷物を取りにいくときは彼のいないときに。くれぐれも一人では行かないように。まともな話し合いは不可能だと思ってください。

    彼はすでにご両親の元でDVの洗脳を受けているか、ご両親に対する怒り(この種の怒りは、本人がコントロールできないので、殺人にまで発展することがあるんです。そして殺人を犯したあとでも、自分を怒らせた相手が悪いんです。これがDV殺人の所以です)が原因であなたをサンドバッグとして扱い始めたかのいずれかです。

    二人だけのときに別れ話など絶対にしないように!本当に危険なんですよ。
    でも結婚前にわかって良かった。婚約破棄した人はごまんといますから世間体など気にしている場合じゃないですよ。一生の問題ですもの。

    会話を録音しておいて下さい。必ず役に立ちます。ストカーになるケースもあるのでご注意。

    逃げてください!

    ユーザーID:0412404743

  • 我慢は続かないですよ

    心の病気はどうかは、分かりませんがトピ主さんはその状態でいいんですか?
    我慢は続きませんよ。
    相手を思いやるのは良い事ですが、トピ主さんの気持ちはどうなんですか?
    その状態で結婚して、うまくいくとは思えないですが。

    ユーザーID:7988795080

  • 皆さん、ありがとうございます

    沢山のレス、ありがとうございます。普段仲良しなカップルなだけに友達には相談できなくて悩んでいました。
    さっそく昨夜、彼と話し合いました。彼は極真空手家で力も強いし、汚い言葉で怒られると怖くなってしまうこと。。。彼は泣いて謝罪し、いつものようにやさしくしてくれました。
    彼曰く、私は「不機嫌そうに家事をしているように見える」「(彼のために)してやっている、という態度をしている」とのこと。共稼ぎなので彼と家事は協力して行っているのですが、嫌々やっているように見えるらしいのです。当然彼も仕事をして疲れているわけですから気持ちは理解できました。

    そして将来子供ができた時の事を考えると結婚を迷い始めた事、喧嘩になるかもしれないけれど彼の罵りが理不尽な時は次の日ではなくその場で話し合いたい事を伝えました。 

    お義母とお義父に話したら理解してくれ、親身に相談にのってもらえましたし、幸いにも彼自身も私の意見を怒らないで聞いてくれましたので、すぐに別れるのではなく、慎重に考えていきたいと思います。

    DVやモラハラについては無知なので皆様の助言を受け、少し勉強してみますね。

    ユーザーID:6038286560

  • 病気かどうかなんてどうでもよくない?

    覚えてないっていうのは言い訳で、本当はちゃんと覚えてますよ。覚えてないって言った方が自分に都合が良いからそう言ってるだけだと思います。
    覚えてないのね、覚えてないなんて病気なのかしら?とは思わないほうが良いと思います。
    彼が怒り出したら黙らない方が良いですよ。目を見据て「ごめんなさいと先ほどから言ってます。そこまでボロクソに言われるほどの過失じゃないです!」と言い返しましょう。
    私の主人もそういう所ありましたが、怒りが収まるまで黙って耐えてた時はいつまでも攻撃してきましたが、一度ガツッと言ったらそれ以後そんな態度はしなくなったので結婚まで進めました。

    ガツッと言って再攻撃してくるようならもうDVとか病気とか考える必要はないですよ。速攻で離れましょう。

    まあ私なら「年いってるからお前なんて俺に捨てられたら嫁にもらってくれる奴なんかいねーよ」なんて言われた瞬間もう終わりだと思いますが。

    ユーザーID:7700091275

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