恋愛問題で仕事をすっぽかすって・・・

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

マヤ

36才です。友人関係4年、交際1年の彼(36才)がいます。
先日、ちょっとしたことから彼は、私から別れ話を切り出されると勘違いし、
そのショックで次の日に入っていた単発の仕事をすっぽかしたことがわかりました。
本来の仕事に対しては責任感があると感じていたので、その話を聞いて、私はかなり引いてしまいました。
その仕事は頼まれたのではなく自分で希望した仕事です。たとえ1日バイトでも、雇う方はその人が来ることを予定して仕事を組んでいるはずです。
そこまで私のことを思ってくれているのは嬉しいのですが、36才にもなって恋愛問題で仕事をすっぽかす(当日の朝断った)なんて、あまりにも無責任に感じてしまいました。
一方で、それは私がそこまで思いつめた恋愛経験がないからわからないだけなのかな、と彼を理解しようという気持ちもあります。

この件で、彼に失望するのはひどすぎるでしょうか・・。
ある程度の年齢になってから、恋愛問題で仕事をすっぽかすほどの感情になったことはありますか? それはどんな場合ですか?
みなさんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4883582666

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  • ドン引きです

    36歳にもなって!?それ本当の話ですか?

    私も恋愛で泣いたことありますが、仕事には行きましたよ。
    時々涙がこみ上げてくる気配があると、スッスとトイレに行き泣いて、化粧を直して何事もなかったかのように仕事に戻りました。

    どんな若者でもそんなの許されません。
    私なら即刻「あなた人生ナメてるの?」と言って別れます。

    ユーザーID:9203259890

  • 確かにひくかも・・・

    36歳と言う年齢で判断させて貰うと・・
    そりゃ、やっぱひきますねぇ・・・・・・。
    「フラれるかも」と言う仮定の段階で仕事をドタキャンとは
    社会人としては、恥ずべきことだと思うけど・・・
    でも、それほどに純粋な人なのでしょうね。
    結婚したら、家族を大切にするマイホームパパになるのかも。

    そう言えば、私も20歳で社会人1年生の頃、
    当時付き合っていた彼に別れを言い出され・・・・
    次の日は仕事中に涙が溢れて来て上司をビックリさせてしまったことを
    思い出してしまいました(笑)あとになってみれば良い思い出だけどね。

    ユーザーID:8678129292

  • ドラマの一場面みたいだけれど

    まず、すっぽかしてはいないですよね。
    当日の朝であれ、連絡を入れたのだから。
    あなたたちの関係がよくわからないのだけれど、彼はやっぱりそこまでしてもあなたと別れたくなかったんでしょうね。

    私なら彼の愛情はうれしいけれど、36歳アルバイトの彼を、あなたが養っていくくらいの気構えがないとこの先、関係は不安定化も・・・なんて余計なことかしら。

    ユーザーID:8036967045

  • トピ主です 

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    ひぇぇ!さん
    そうですよね。私もドン引きでした・・・。
    でも勘違いさせた自分も悪かったかな(というほど何をしたわけでもありませんが)、と思うと何ともいえなくて、
    その話を聞いた時、心の中で思いっきり引きながら黙っていました。

    ころぼっくるさん
    >でも、それほどに純粋な人なのでしょうね。結婚したら、家族を大切にするマイホームパパになるのかも。

    確かに純粋な人ではあります。が、そこまで前向きに考えられませんでした。なるほど〜〜〜。

    あきさん
    説明が足りなくてすみません。彼は本来の仕事の方はバイトではなく、フリーランスです。
    彼の職種、雇用形態から、単発バイトは(法的にも)禁止ではないようです。

    恋愛の最初の段階ってとても熱くなるようですが、私の場合、比較的
    いつも最初から冷静なので、理解に苦しんでいます・・。

    ユーザーID:4883582666

  • ドン引きですね・・・

    働きに行って落ち込んでいた、くらいならともかく。

    >別れ話と勘違い
    >仕事をすっぽかす

    というのは、私も失望します。

    以前、そういう人とおつき合いしてダメでした。
    どうも何か大変なことがあると逃げちゃうタイプだったのと、
    解決する能力もないところ(ただひたすら落ち込む…)、
    思い込みの勘違いが多くて疲れちゃいました。

    20代のときには、私も恋愛ゴタゴタがあると、
    仕事が手につかない〜ということはありました。

    ユーザーID:1744896204

  • アルバイトでしょ?

     当方男ですが、彼は別に職をもっていて他に単発のアルバイトの予定を入れていた!ということでしょうか?
     単発のアルバイトで生計を立てていらっしゃるのなら、トピ主さんの仰る事もわかります。
     しかし、他に定職と呼べる物があり今回のがあくまで休日などを利用した副業程度のものであったのなら、休んでも良いのではないでしょうか?
     
     36歳だからこそ、この恋愛に全てをかけるつもりで向かっていたのなら、ショックも相当大きいはずです。
     推論で話をしてもしょうがないのですが、雇う側の立場で彼を幻滅するより、36にもなって相手の立場で考える事の出来ないご自身を少しは幻滅された方が良いですよ。
     それと
    >>一方で、それは私がそこまで思いつめた恋愛経験がないからわからないだけなのかな、と彼を理解しようという気持ちもあります。
     ↑こんな気持ちサラサラないですよね?
     思いつめた恋愛がない?コレって恋愛問題ショックを受けた事がないって事ですか?
     申し訳ないですが、彼の行動を批判するよりまずは理解を先にしてあげたほうが御自身も歳相応に成長できると思いますよ。

    ユーザーID:2296391170

  • 重たい男性ですね

    別れ話をされると思ったから仕事を当日の朝断った。
    おつきあいだけならいいですけれど、結婚となると、夫婦喧嘩したから仕事に行く気分じゃないとか、離婚されると思ったから仕事をさぼったとか、恋愛感情を優先されると困りますね。
    そのうち「そういう人」であることが職場の人にもばれて、信用してもらえなくなる可能性もあるかも。

    ユーザーID:1314970838

  • ありえない

    大人として責任感無さ過ぎです。
    体調管理、感情コントロールも仕事のうちだと思いますが・・・。
    万一、結婚を考えたりしているならやめておいた方がいいのではないでしょうか??

    ユーザーID:4518546000

  • すっぽかしはいけませんが

    確かにすっぽかしはいけませんし、彼にも依存性が見られるように思いますが…。一人前の大人としてどうか、とも思いますが…。
    ただ、恋愛は、人間の食欲や睡眠欲なども奪ってしまうほどの影響を与えますし、人間は完全ではありませんので、あまり厳しい目で見すぎるのもどうかと…(甘い意見ですいません)。

    ユーザーID:5329958637

  • あなたが彼女なんて彼がかわいそうね。

    彼の胸のうちも知らないのにドン引きとか言ってる人いますけど、みなさん純粋に人を好きになったことないのかしら。

    トピ主さんが彼になんと言ったかはわからないし、トピさんにとってたいしたことじゃなくても彼にしてみれば物凄く傷ついていてもたってもいられなかったんだろうし。

    それほどトピさんを愛しているってことでしょ?
    それがわからないなら今までもいろんなことで彼を傷つけていると思います。
    私なら、付き合っている人が彼と同じ行動をしてしまっても、ドン引きしません。

    逆にそれほど傷つけてしまったのだと反省しましょうよ。

    自分と付き合ってくれる、愛してくれている人がいるということにもっと感謝しましょう。彼氏がほしくても出来ない人だっているんだよ。

    ユーザーID:5436099375

  • ひきます

    仕事は仕事でしょう。そのけじめができない人はどうなんでしょうかね。生活のけじめもできなさそうです。信用できなくなりますしね。

    わたしが最近一番びっくりした仕事すっぽかしの話は、同じ高校に勤めていて、同じ学年を担任していて付き合っている二人が、高校の期末試験中(比較的暇な時期ではあるが)の月曜日(つまり週末から?)に二人でお休みしたそうです。明らかなずる休みで、同学年の先生のみならず、周囲の先生方もわかるようなことをなぜできるのか!!無責任もいいところですよね。聞いただけで呆れました。

    ユーザーID:2817180823

  • 友人(女性)にいます、そんな子が。

    友人は35歳、独身です。
    会社が忙しい時期でも休みを申請したり、恋愛相談(結婚はできるか?などを江原さんみたいな人にみてもらう)するのに会社を休んだりしているようですが、ちょっと信じられません。

    トピ主さんの彼は36歳なのですね。正直、結婚相手としてはどうかと思います。
    友人は、結婚に焦りを感じていて、これを逃したら最後と思っているみたいで、怖いです。
    生死をさまよう緊急時ならともかく、ちょっとね〜。言っても通じないし。

    でも、敢えてかばうとするならば、逆に、ある程度の年齢になったからそうしたのかも知れませんね。
    後がないと思われて。

    あきさんの、
    >36歳アルバイトの彼を、あなたが養っていくくらいの気構えがないとこの先、関係は不安定化も

    に一票です!

    ユーザーID:4638664821

  • 36歳アルバイトの彼氏。

    仕事より恋愛が大事な男性。
    私もあっさり失望します。
    おそらく、
    その彼は、今後も社会的責任とかあんまり気にせず生きていくタイプの男性でしょう。
    そういう人苦手なんです。
    敢えて言い過ぎますが、
    精神的に幼く、少々快楽主義な傾向があり、
    「我慢する」ということが出来ない男性とまで想像しておいたほうが良いかもです。

    ユーザーID:7540218455

  • 恋愛問題だけかな…

    私なら36歳アルバイトの時点でひいちゃうけど…。
    本当に恋愛問題なんでしょうか?今までも何かと理由をつけてさぼりがちだったから定職につけないのでは?

    ユーザーID:4241512067

  • メンタル面が弱い

    仕事をドタキャンして何をしようとしていたのでしょう?
    トピ主さんのところへ駆けつけて、説得しようとしたという
    ことでもなさそうですよね?

    単にショックから、仕事に出掛ける意欲もなくなってしまった
    というだけのことなのでしたら、随分とメンタル面の弱い男性
    だなという印象ですね。
    そういう男性ですと、今回のことに関わらず、傷付くことがあると
    布団を被って寝てしまう。
    そんな情けない姿を何度も見なくてはならなくなりそうですね。
    私でもドン引きです。

    ユーザーID:3795247976

  • いやいや…

     多分彼は「それくらい好きだよ」ってコトが言いたかったんじゃないのかな? 本当に主さんとのコトが理由で仕事を休んだのではないのかもしれませんよ(^-^)。
     主さんのおっしゃる「失望」がどれくらいのモノかはわかりませんが、でももしこの程度のコトで彼から気持ちが離れてしまうようなのでしたら、それは主さん側の問題です。今後も些細なきっかけで彼に失望するコトでしょう。
     要は主さん自身の彼に対する気持ちがどうなのか、だと思います。それって、年齢云々じゃあないでしょう?

    ユーザーID:3987586352

  • え?すっぽかしでしょう

    バイトを当日にキャンセルするのは。
    会社員で自分の責任範囲内でサボった訳ではなく、単発のバイトで人員が一人減るというのは、普通は大迷惑ですよ。
    体調不良も風邪くらいでは行かないと。インフルエンザなら勿論行くべきではありませんが。
    私も一昨日に彼氏への猜疑心と嫉妬が自分の中で雪だるまの様に大きく膨らんでしまい、酒を飲んでも酔えずに泣き続けて、ブタ目になりましたが、定時に出社しました。
    大失恋して常に涙が出そうになり電話応対で声が多少震えても、会社には行きました。
    なのでその彼氏は、ナイです。でもそれを彼女に言うなんて、羞恥心もないのかしら

    ユーザーID:8217114913

  • それも彼の確かな一面

    恋愛に没頭している時は、稀に常軌を逸した行動をとってしまうことがあるのは解ります。それが恋愛の力であり面白いところなのですよね。

    でも36歳の大人が「ふられるかもしれない不安」で仕事をキャンセルというのは行き過ぎですよね。ひく気持ちは尤もです。
    精神的に脆く、行動が突飛な性格に見受けられます。
    私なら、お付き合いを続けるにしても、やはりかなり慎重になると思います。

    ユーザーID:4994499275

  • 私ならイヤ

    君が別れるというなら (または君が〜〜してくれないなら)、ぼくはこんなになってしまうんだ!こんなになってしまうくらい君を愛しているんだ!

    と弱さや駄目さをアピールする人は私も失望します。(マヤさんの彼氏の場合、仕事をドタキャンしたことをわざわざマヤさんに報告なさったのかどうかはわかりませんが、いずれにせよ同様の感想を持ちます。)

    今回の件に関して、マヤさんの自然な感想が「失望」でしたら、それを否定して無理に"思い詰めた気持ち" 理解しなくてもいいと私は思いました。直感を信じたほうがいいように思います。

    よく存じ上げないまま勝手なことを書くようですが、マヤさんには、もっとお互いを高め合うことができるような方が向いているのはと感じました。

    ユーザーID:0673433434

  • 似た人を知ってます。

    友人の元彼がそんなタイプでした。
    彼女が腹を立てれば言い訳メールが長文で送られてくる。
    喧嘩をすれば携帯&メールの嵐。
    そして別れ話をほのめかせば、同じように「仕事に行けなかった……」と。
    行けなかった理由がさも彼女にあるような書き方だったみたいです。
    それを境に彼女が別れ話を強行したのは言うまでもありません。

    それを実況中継で聞いていた私は、やっぱりどん引きしましたね〜。
    当然彼の評価をどん底まで落としました(笑)。

    ユーザーID:6657689371

  • 無理

    私なら失望通り越して「無理」って感じ。

    生業なのか副業なのかわかりませんが、バイトとはいえ仕事は仕事。
    それを休んだ挙句、彼女(トピ主さん)にけろっと話している時点で
    常識ないとしか思えません。

    私は恋愛に朝夕泣いて、倒れて、それでも仕事に行きました。
    例え本当に倒れたとしても、相手には恥ずかしくて言えない・・・

    彼は恋愛に酔ってるんでしょうか。

    ユーザーID:3938457026

  • トピ主です

    またまたたくさんの方からのご意見、ありがとうございます。

    やっぱり「ひきます」ってご意見が多いですね・・・。

    ちなみに、仕事をドタキャンしたことは、その日の夜に彼自身から聞きました。

    唯一(たぶん?)の男性である「はーマイ男にー」さんが、「アルバイトならいいのでは」とのご意見をくださったので、
    アルバイトの内容にもよるかも・・と思い、彼に聞いてみました。
    せめて「バイトが一人来なくても大きな影響はない仕事」という答えを期待していたのですが、
    彼の答えは「たまにやる単発バイトで何度か行っている。だから、行けばそれなりに重要な仕事を任される」とのことで、絶句・・・。
    いくらそれが本当でも、私にそれを言ってしまうのって、どうなの・・?!・・と心の中で思いました。

    友人として付き合っている頃には、とてもそのような面があるとは感じませんでしたが・・、やはり交際すると違うのですね。
    もちろん交際すれば他の人には見せない弱い面なども出し合えるので、それは嬉しいことだとも思います。
    でも今回の一面は、嬉しい一面ではありませんでした・・・。

    続きます。

    ユーザーID:4883582666

  • 2度目です。

     フリーランス?
     
     それで単発のアルバイトですか・・まだうまく軌道にのってないのかな?
     私は4年付き合った人と失恋しても仕事に行きましたねー。
     でもソレは、責任感から会社に行ったのではなく気分が紛れるからと思って行っただけです。
     当時若かったので悲しくて夜寝れなくても会社へ行って仕事できました。
     私は今30代前半ですがもし今、過去のように夜寝れないほど辛い失恋をしたら翌日仕事に行く気になれません・・・特にバイトなんて、もっと行く気にならないでしょう。
     彼氏さんはフリーランスと言う形で独立を決意なさるほどの方です。
     衰弱した心のまま、単発のバイトなんかでうっかり怪我でもしたら、ソレこそ本末転倒とお考えになられたんじゃないですか?
     
     彼氏批判の声が非常に多いですが、工場なのど現場仕事に睡眠不足でウッカリ怪我なんてしたら、みなさんソレこそ大事ですよ?
     誰にでも寝れないくらい辛い思いをしたり、精神的に追い詰められることがあります。ただ仕事を休んだことを責めるのではなく、皆さんソレくらいの気遣いはしましょうよー。

    ユーザーID:2296391170

  • せめて

    恥ずかしいことをしたとか、仕事の相手に迷惑をかけた、信頼を失っただろうか、という言葉は聞きたいですね。
    何も考えてなさそうに「勘違いして休んじゃったよ」とのほほんと言われたら、この人大丈夫だろうか?と思います。
    そうなってしまったのは仕方ないけど、その仕事に対する考え方にトピ主さんは引いてしまったのですよね。彼は相手先にきちんと謝罪したのでしょうか?
    仕事は信頼の積み重ねですから、やっぱりせめて・・・と思います。

    ユーザーID:7477323939

  • 子供なのですよ

    私も男ですがその心理は分からないでもないです。でもそんなことはしないが...

    駄々をこねてるのですよ。「君のことで頭がいっぱいで仕事が手につかない」ってアピールも込めて。彼の場合、自分で言ってしまう辺りが可愛いですが、本当に重要な仕事かどうかは彼が言っているだけなので分かりません。私が思うにそんなに今後にも影響するような仕事ではないと思います。ただ「マヤさん>仕事」って構図を彼なりに伝えようとしたが、マヤさんには逆効果だったのではないでしょうか?

    ただもしそのような性格ですと、この先も何かの度に「じゃ今日は仕事に行かない」などと全然無関係のものを引き合いに出してくると思われます。「はいはい、どうぞご自由に」とあしらうか、「ゴメンゴメン」と譲歩するか、どちらを選ぶかまたは他の対処をするかはマヤさん次第。彼は後者を望んでいるような気がします。

    私の周りにもそんな子供みたいな人居ますよ。ま、実際ひきますが...

    ユーザーID:5902719975

  • トピ主です

    「続きます」の後に時間があいてしまってすみません。その間にまた他の方からもご意見をいただき、更に新たな考え方ができるようになりました。

    「はーマイ男にー」さん、二度目のレス、どこまでも彼の立場に立ったご意見をありがとうございます。
    「あーあ」さんがおっしゃるように、まずそれだけ傷つけてしまったことは、ちゃんと反省するべきですね。
    その人が受けたショックは、その人でないとわかりませんよね。自分の物差しで計れることではありませんよね。
    一方で、他のたくさんの方が、彼のとった行動は無責任だと考え、ご自身も辛い経験をしても涙を流しながら仕事に行かれているのも事実です。
    「私も嫌かな」さんのレスを読んで、そう、その通りだ、と気づきました。

    そして、こうしようと思いました。
    続きます。

    ユーザーID:4883582666

  • トピ主です 続きです

    もう少し時間をおいて、彼がこの件について冷静に話せるようになったら、私の思ったままの気持ちを伝えようと思います。
    はい、まず誤解させたことは謝ります。そして「でも仕事をドタキャンしたと聞いたときは、正直言ってびっくりした。それは無責任すぎるのではないかと思った」と伝えます。もしかしたら「自分でもそう思った、でも本当に身体が動かなかった、こんな精神状態になるとは思わなかった」、とか、実は他にも大変な事があって・・、とか、
    バイトの内容を細かく説明してくれて、だからドタキャンでも代わりはすぐ見つけられるんだ、とか、私が想像していなかった事実がわかるかもしれません。
    ちゃんと聞いたうえで、やっぱり納得しない理由だったり、甘えすぎているように思えたら、交際を続けることを考え直すことにします。
    何人かの方が、「結婚するには・・」というレスをくださいました。まだそこまで具体的に考えていませんでしたが、
    「そもそも私は彼のことをどこまで理解しているのだろう?と考えるようになりました。

    なんだか皆さんに「恋愛カウンセリング」をしていただいたみたいですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4883582666

  • 恋こそ今すべて!

    大恋愛してるんでしょうね。
    ただし相手はトピ主さんじゃないと思います。
    彼が脳みそ内でつむぎだしたトピ主さんとです。
    勝手に思い込んで大暴走。
    しかも 社会人として恥ずかしいことをしてもなんとも思わない。
    これが思春期のBOYならほほえましいんですけどね。
    若さゆえですから。
    その彼氏も20年前なら許されたと思います。
    ですが 生活を共にはできないですよね。
    一緒に責任(家庭や子供)を背負っていくのは無理っぽい。
    責任を伴わない恋愛だけする相手としては楽しくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3855893473

  • ある意味うらやましいけど。。

    たしかにお仕事さきには迷惑かかってますね。
    でも約束した人が急病や事故で来られなくなるリスクは、
    常にあるわけです。
    あまり頻繁だと困るわけですが、
    一生に何度か位はゆるされるのでは?

    彼にしてみれば「世界で最も大切な人」を失うかもしれなかった
    わけですよね。

    「妻に末期癌が見つかったショックで1日仕事休んでしまった。」
    という人を皆さん非難できますか?

    「かんちがい」はよくないことですが、
    かんちがいしている時は、彼にとってはそれが真実でしょう。

    それが1日くらいなら、
    「30過ぎても恋でなにも手につかない」
    ってのもよく(うらやましく)ありませんか?

    ユーザーID:3069166682

  • 良いんじゃないの

    女性はすぐに
    「仕事と私とどっちが大事なの」
    て、言うじゃない。
    で、それに対して
    「仕事」
    と、答えたら別れるんでしょ。
    ならば、この場合にはこの行動が正しい事になる。

    ユーザーID:5912437318

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