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癌になった父と子供が欲しくないAC気味な私への子作りの催促

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家族・友人・人間関係

みゆう

初めまして、時々書き込みをさせていただいている子供がいない27の兼業主婦です。
表題の通り、先日私の父が55歳で前立腺癌になっていることがわかりました。来月手術を受けます。父は山形で母と二人で過ごしており、私には東京で働く弟25歳(独身)と福島の大学生20歳の弟がいます。
家族仲は悪く、私はもっと素直に父母から愛されたいのに、私個人には関心をしめさず、成績と就職と親戚の見栄を大事にしながら口では「お前のことを心配しているから口をだす」といういびつな家族です。23で結婚し、これで実家に縁切りができると思ったのですが、もともと境界性気味の性格をもつ私は夫とうまくいかず、傷心気味で実家に帰った際に「お前は周りを不幸にする女だ」「お前なんかに結婚生活がつとまるわけがないと思ってた」「早く子供を産め」などと機嫌に応じてい放つ両親です。26からは鬱になったのでカウンセリングに通いつつ、自己回復に励んでいたのですが、先日母から電話があり、上記のことを言われました。
最近は付き合い方を考えて、衝突は無かったのですがそ「早く子供を産んで欲しい」という言葉が激しく私にとって非常に負担です。続きます。

ユーザーID:1444392271

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  • 続きです

    すみません、タイトルのADはAC(アダルトチルドレン)の間違いです。誤解を生む表記で申し訳ありませんでした。

    本題ですが、私の素直な気持ちとしては、父を応援したいし、出来る限りのことはしたい。
    けれど、今まで投げかけられた言葉や弟たちとの差別(一人だけ就職しろ、といい、大学院の学費をだしてくれなかった。弟にはすんなりと出した。弟の下宿所には毎年数回は訪れるが、私の下宿所には一度も来なかった。次男が自殺未遂をしたときに、私は救急車を呼ぶべきといったのに、長男が呼ばなくていい、といったから、といって結局呼ばなかった)などを考えると私が家族にできることはない気がします。
    私の存在ってなんなのでしょうかね。
    大切なのは、弟たちであって、私は常に軽んじられてきました。

    別に両親に対して期待はもうしないようにしているのですが、病気と相まって「子供を産め」「仕事はやめろ」といってくるのが嫌です。

    父ももう長くは無いと思います。

    孫の顔を見たい気持ちも分かるし、孫の成長が父の生きる希望となることもわかります。

    だからどのように対処してよいのか

    ユーザーID:1444392271

  • 優先すべきは・・・・

    父の死を看取ること、
    貴方の病気を治す事からでは?

    今の状態のままで子を産んでも、よけいに大変な状態になりそうです・・・
    夫さんとは、今仲がよくないんでしょ?
    なら、子作りところじゃないのでは・・・
    父の死の後、さっさと実家から逃げてください。

    あなたは幸せになる権利はありますよ。

    ユーザーID:1997428162

  • 続きです

    続きです。

    だからどのように対処すればいいのか、自分の気持ちを保てばいいのかが辛いです。

    子供に関しては、そのような自分の気持ちに折り合いがつかないため、全く考えておりません。
    まずは、自己卑下しやすい自分が幸せを感じることができるようになるように努力しようと考えてきた矢先でした。

    街で見かけるお子様方はかわいいけれど、育てるのはまだ別ですし、自分の親のような教育をしないためにも自分がしっかりすることが必要だと思います。

    ただ、(両親のようにはなりたくなから)子育てはしないし、産むつもりもない。とはっきり言うと両親否定になり、また仲違いの原因となるし、あいまいにはぐらかすのも辛いです。

    もとから仲良くしようと考えるのが無理な家庭なのだと思いますが。。

    支離滅裂ですみませんが、ご意見やアドバイスをいただけると幸いです。

    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:1444392271

  • 何のアドバイスにもならなくて本当にごめんなさい。

    何のアドバイスにもならなくて本当にごめんなさい。でも言わせてください。とぴぬしさんは、とてもお優しい方なのですね。というのも、もし私がとぴぬしさんのお立場だったら、怒り心頭、頭から湯気をだして、親とは縁をきってしまうだろうと思うからです。子供時代から、きちんと愛される事もなく、成人してからもとんでもないコメントを投げつけてくる親。本当にうんざりされていらっしゃるでしょうね。とぴぬしさんのほうがお父様より賢く、人格も選りすぐれた物をお持ちですよ。でももし万が一、もう精神的に限界かもとおもったら、ぜひお父様より、ご自分を大切にされてくださいね。はっきり申し上げてとぴぬしさんご自身のこれからのすばらしき未来、すばらしき人生のほうがよほど大切ですよ。どうぞお元気で、ご自分を大切に、何よりも優先くらいにお考えになってお過ごしくださいね。

    ユーザーID:7065447285

  • えらいですね

    私も似たような育ち方をしましたが、子供が生まれても実親には抱かせたくありません。そもそも親の影響で、私は子供が欲しくありません。親が死にかけても、出来る限りのことをしたいとは思えません。トピ主さんはえらいですね。

    対処法は(鬱病ならば何もしなくて良いのではと思いますが)
    1.「毒になる親」という本を読む
    2.親から離れる
    3.孫は仕方ない。出来ることと出来ないことがあると割り切る
    4.ご主人と仲良くする

    私も境界性気味ですが、夫とはとても仲良しです。
    実親には与えてもらえなかった愛情を夫がくれるから、
    夫をとても大事にしています。

    親は捨てました。捨てないといつまででも不幸ですよ。
    悲しいけど、そういう親は確実にいます。

    恐怖を感じない家・・・生まれて初めての経験です。
    そんな小さな幸せを、親に壊させることはもうさせません。

    ユーザーID:0205314777

  • そうだなぁ

    うーん、よくある話だと思います。
    まず、父親、癌、子供、など切り離して考えてみては如何でしょう?
    前立腺がん・・・詳しくは解りませんがそんなに先は短くないと思いますよ。
    それからご両親に対してもう期待はしないと決められたのですよね。
    でしたら子供云々の話もどうぞ聞き流してください。
    親なんて我が子を所有物か何かと勘違いしてます。
    子供のいうことなんて聞いてくれないんですよ・・・。
    彼らは自分の言う事が正しいと思ってますから。
    ですから何を言ったって無駄です。
    主さんが「子供は欲しくない」って思っている感情が全てです。
    そう思ってて良いのですよ。
    親の感情、孫の顔が見たい・・なんてどうぞスルーして下さいな。

    ユーザーID:0665011872

  • 「言葉」だけをあげよう

    私の父も先月癌で死にました。
    AC気味の私は、できることはしましたが
    できないことはしませんでした。
    後悔はしていません。

    子どもを授かるということは
    自分の意志ではどうにもならないことでもあります。
    トピ主さんは、癌のお父さんの心ををいたわりたいなら
    「私も欲しいと思っている。でも、こればっかりは
     授かりものだからね・・・。」と言ってあげるだけで
    いいと思います。
    (子どもができるような努力はしなくていいです。)

    できないことはしなくてもいい。
    今の自分にできることだけで十分だと思います。
    無理をしないで、自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3269476296

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。1

    皆様さっそくの返信ありがとうございました。
    「レスが来なくてもまったり待とう♪」と思っていたののでこんなに早くたくさんコメントをいただけてありがたいです。
    以下皆様への返信です。

    >Mmさま

    >父の死を看取ること、
    >貴方の病気を治す事からでは?
    そうですね。本当に晴天の霹靂の出来事だったので何が優先すべきことなのかわからなくなっていました。
    だいぶ以前よりは強くなったつもりだったんですけど、まだ子供な部分も残っているんですねぇ。

    今は子供がほしいという気持ちはないですし、お察しの通り、
    以前よりは夫と仲良くなりヒステリックな拒否感はなくなったのですが、
    夫婦生活はまだ遠い話になりそうでっ(汗

    >あなたは幸せになる権利はありますよ。
    強いお言葉、ありがとうございました。ふふふ、そうですよね。
    権利はあっても幸せになるかどうかは自分自身で選んで感じる結果ですもんね!
    ちょっと気が楽になりました!

    ユーザーID:1444392271

  • とぴ主です。

    >ちわわんさま
    コメントをいただけて本当にうれしかったです。ありがとうございます。
    改めて思ったんですけど、やっぱりどこか自分の感受性のへだたりがああるんだろうな〜、と感じました。
    きちんと愛された経験がないと、ほんとささいなことで嬉しくなり、期待してまた傷つくことになるんですよね。
    また、人からみて「ありえないでしょ」「怒るところでしょ」っというリミットが他の人よりもゆるいんです。
    家族にされてきたことを考えるとまだましだし、
    それでもまだ。。。今回なら。。。いつか。。っていう感じで。。

    書いててこれは典型的なダメパターンだなぁ、って思いました。

    >どうぞお元気で、ご自分を大切に、何よりも優先くらいにお考えになってお過ごしくださいね。
    暖かいお言葉本当にありがとうございます。そうですね。大切なのはまず自分ですよね。
    ちわわんさまも寒くなってきましたし、お体ご自愛ください♪

    ユーザーID:1444392271

  • 同じ事の繰り返しになるのでは?

    今、この状態で子供を持ったら、もっと大変でしょう?

    親の言葉に逆らえないってのもまだまだACから抜け出せれて無い証拠でしょうし。
    いつまで、子供を苦しめるのでしょうね?ぷんぷん

    親のエゴ丸出しですよ。
    今は、自分の心の問題がすっきりするまでは、やはり、難しいと思います。
    自分がガンだからとか、そんなことで「子供を産め」「仕事やめろ」なんて、本当に子供の幸せを願う親が言う事ではないと思いますよ。
    いつまでも、あなたをコントロールしたいだけでしょう。

    事務的にお見舞いに行ったりはしてもいいと思いますが、その話をしつこくしてきて、混乱させるようなら、近づかない方がいいと思います。
    これから長く生きていくのは主さんであって、幸せになるために結婚したんですから!!毒になる親には近づかない方がいいです。

    ユーザーID:5540029104

  • トピ主です。

    >ダッシュボードさま

    ダッシュボード様のレスに共感出来る部分が数多くあり、私だけじゃないんだなぁ。と少しほっとするような救われるような感じです。
    事実を聞いてから数日は、自分でイライラしていたり、仕事中も涙がでてきたりと不安定な状態が続いたので、夫とも口をきけない日々が多かったんです。でも、これも両親のコントロール下で揺さぶられている部分もあるんですよね。
    自分は自分でしっかりしないとなぁ。

    私も結婚してからは、実は家ってのは、傷つけられない、恐怖を感じない、安心できる場所だということがやっとわかりました。不器用ながらもよくできるようにがんばっていきます。

    ダッシュボードさんのように、親を切れるほどの勇気があればいいんでしょうね。私は後悔しそうな自分に負けてるのかな。
    私の関わらないところで両親が幸せに過ごしてくれるのが一番よかったな。

    ユーザーID:1444392271

  • トピ主です。

    >手袋さま

    納得させられるお言葉の数々、胸にしみました。
    ほんと、うちの両親は、子供は自分の所有物というか、分身ように考えているんですよね。「俺の子供ならここまでできるはずだ」「俺の才能を受け継いでいるんだからもっとがんばれ」って。母親からは「金食い虫」「豚」とかって言われてたし。。う〜ん、思い出すとへこみますね。
    普通の家庭でも、こんな感じの感覚は有ると思うんですけど、なんか子供の事を考えてるからおまえに厳しくこう言うんだ、なんでわからない、っという感じなので。

    >主さんが「子供は欲しくない」って思っている感情が全てです。
    >そう思ってて良いのですよ。
    そうですね。無理して作ろうとは考えていません。時々胸が痛いことがあるのでまたじっくり対処していきます。

    ユーザーID:1444392271

  • トピ主です。

    >みぞれ雪さま

    みぞれ雪さま、レスありがとうございます。
    お父様のこと、おつらかったことでしょう。ご愁傷様でした。

    そうですね。言葉をかけることが重要なのでしょうね。

    うちの両親は、物質的なことが重要な人たちで、娘がどんな気持ちでいようと、孫さえいれば自分らは幸せだと本気で考えているんです。
    孫がいることが自分らの幸せの証だというか。。
    いとこたちが去年今年と出産ラッシュだったので、「負けた」と思ってるらしいです。

    私は子供を産むためだけのために存在してるのではないと思いますし、孫云々よりも子供に真剣に愛されて看取られることが父にとっても幸せだと考えるんですけれども、どうも目先のことにとらわれて両親共々ヒステリックに「産め〜」と連呼される日々です。

    自分にできることは真剣に父と向き合うことだとおもうんですが、どうもこのすれ違った感触は是正されないまま終わっちゃうのかな、っと寂しく思います。どうにもならないこともあるんだろうな。自分を一番大切にします。



    引き続き、コメント、アドバイスなどをいただけるとうれしいです。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:1444392271

  • とぴ主です。

    >humuhumuさま

    レスが遅くなってすみません。コメントありがとうございました。

    >親の言葉に逆らえないってのもまだまだACから抜け出せれて無い証拠でしょうし。
    そうなんですね。お言葉をいただいたときは、「んん?どうなんだろう。どういう意味だろう」
    と思っていたのですが、数日たってゆっくり考えているうちに
    自分の根本にある問題、いつも不安になる。あせる。夫に愛される自信がない。束縛する。
    他人の顔色が必要以上に気になる。顔色をうかがう。おびえる。などなど

    これらの症状が本当に直結していることに気付いて、今更ながらびっくりしています。

    >これから長く生きていくのは主さんであって、幸せになるために結婚したんですから!!毒になる親には近づかない方がいいです。
    ほんと、近づきたくないです(笑
    正月を帰って来いと言っていてどうしようか思案中です。
    父が元気なうちに家族そろって正月をむかえたいらしいですがね。

    ただ今目の前にいる夫とあとはわんこ息子とささやかな幸せな日々を大切にしたいんです。今日少し、幸せだなぁ。と思うことができたので。

    ユーザーID:1444392271

  • 勘違いしないでね

    子供は親を喜ばせる道具じゃないよ。こんな状態で子供を幸せにできますか?子供を生んだら責任があるんですよ。あなたが自信がないなら絶対に子供を作らないで。不幸な子供を増やすことになります。それに母親と祖父母のいざこざなんて見たくないですよ。私の友達も母親と祖母が不仲でどちらにも気を使わないといけないし、祖母が自分に優しくても昔母親に冷たくあたったという過去をしってしまって、自分が優しくされることに罪悪感を感じて苦しんでいて、結局祖母とは疎遠にした人がいます。子供にとってもいい迷惑です。

    ユーザーID:3391370084

  • しょうがないよね・・・

    >どうにもならないこともあるんだろうな。
    同感。毒親は本当にどうにもならないけれど、でも、トピ主さんも一生懸命訴えてきたんでしょ?後はもう、その気持ちを受け取る側の問題・・・とは思いながらも寂しいですよね。
    >孫さえいれば自分らは幸せだ
    >いとこたちが去年今年と出産ラッシュだったので、「負けた」
    ・・・私も同じようなことを。動揺しますよね。でも動揺しているうちはまだダメだって思ってます。だって、そうやって比べた結果・・・子供同士の関係は全員悪化、全員相手を憎む結果になってしまったのに、どうしてそれをそのまた結果である私に言うの?って思います(うちは毒親の親も毒親ってパターンなので、流されるのはいや!)。
    完璧に断ち切れる強さが私にあれば良いのですが、やっぱりどこかで「親の望む自分でありたい」ってあるんですよね。客観的にみたら、「頑張ったじゃないかー自分」って言ってあげたいんですけど、主観的だと「頑張ったならもっといけたはずなんだ、愛される自分だった筈なんだ」って、ね。
    私も模索中でアドバイスできませんが、同じようなことで悩んでいるのはあなただけじゃないって伝えたくて。

    ユーザーID:4825992732

  • トピ主です。

    >明美さま
    コメントありがとうございます。勘違いしてませんよ(笑 子供は全く考えておりません。それでも催促する両親に対してどのように対応したらいいのか、悩んでいます。。
    不幸な子供を増やすというのがよくわかりました。私の母も、父方の実家に行くたびに「私だけ夕食に箸がなかった。料理がでてこなかった」(お金を私に渡す祖母に対して私に)「おばあちゃんからお金をもらうな。」「この家は地獄だ」って幼稚園の時から言われ続けて大変でした(涙 

    私の場合は、父母が二男3女だったので、父母からもらえなかった愛情を祖父母からもらいたかったんですけど、父祖父母もやはり毒でした。。デパートに買い物にいくときに、私に向って「なんでもかってやるぞ。好きなものを言え」っていって店員さんには「東京からきたんです」(実際は山形なのに。。)
    母祖父母は、2女が離婚していとこと住んでいたのでこちらまで愛情がまわってきませんでした。

    健全な家族になりたかったです。

    ユーザーID:1444392271

  • トピ主です

    >DV親の娘さま

    コメントありがとうございます。同じだと言っていただける方がいてうれしかったです。
    友達にもこんな異常な家庭の相談なんかできずに、わかってもらえないだろうと、わざと家庭がうまくいっているふりをしていて。。つらいですよね。

    >でも、トピ主さんも一生懸命訴えてきたんでしょ?後はもう、その気持ちを受け取る側の問題・・・とは思いながらも寂しいですよね。
    うちの場合はもう別次元ですね。受け取る側が子供をペットか記号ぐらいにしか思ってないので(笑
    会話をするのが苦痛です。実家ではみな無言でご飯を食べ、話すことと言えばだれ1人いえにえになったものの、(たいてい私ですが)悪口でしたし。

    >そうやって比べた結果・・・子供同士の関係は全員悪化、全員相手を憎む結果になってしまったのに、どうしてそれをそのまた結果である私に言うの?って思います
    うちもそうです!弟は常に私を裏切ってましたね。私は弟に顔を殴られたこともありますから。

    私はDV親の娘さんががんばってきたことがすごくよくわかります。私たち、頑張ってきたんですよね。

    ユーザーID:1444392271

  • トピ主です。今日の出来事。

    今日、私の心境を顕著に表わすことがありました。
    実は、本日私の誕生日だったんです。夫が今日は出張でいないので、前日に家で2人でお祝いをして、ささやかな幸せを感じていました。
    そして、1人と愛犬で迎える今日は、「毒になる親」を読みながら(笑 まったりと過ごそうと考えていたのですが、
    帰宅時に小包の不在通知が届いていたのです。送り主がわたしの旧姓の方からだったので
    「母親だ!」と思いました。先週、母が東京に仕事の関係で来ており、「大事な話がある会えないか」と留守電に入っていて、
    ちょうどその日は母親の誕生日だったので誕生日プレゼントを渡しつつ、父のがんと子供の催促の話をうけておりましたから。

    ちょっと嬉しかったんです。母も当日にプレゼント配達をするなんてきちんとしたことができたんだな。
    (プレゼント交換はうちでは皆無でした)
    こんなことが続けばいい関係が築けるな。
    なんか気持ちがあったかくなったな。

    若干の不安も感じながら、何を送ってくれたのだろう、と期待しつつ、再配達を待っていました。

    ユーザーID:1444392271

  • トピ主です。今日の出来事の続き

    宅配が届いて、送り主を確認したらおばあさんからのお歳暮でした(笑

    母親からじゃなかったですね。なんかちょっと馬鹿みたいな気持ちを受けました。
    いつもこうだなぁ〜。ちょっと期待して軽く裏切られる感じ。
    勝手に期待した私がバカなのか。

    おばあさんの家にお礼の電話をしたら、他愛のない挨拶と話のあと
    「あなた仕事はいつまで続けるの?」
    「まだつづけますよ」
    「あら、そうなの。○○(私のいとこ)には2人目の子供がうまれてね〜」

    と、また子供の話。

    なんだかな〜。ちょっと滅入ってるのかな。

    なんかもう気持ちが通じないってつらいですね。

    うーん。しっかりしなきゃっ!

    ユーザーID:1444392271

  • きのうはごめんね

    昨日は少し感情的な内容になってしまいました。すいません。それからお返事ありがとうございます。毒親を持つと大変ですね。実は私の親も毒親で、かなり嫌な思いをしました。毒親って子供の時は邪険にしてたのに、大人になると擦り寄ってきたり、急に優しくなったりしてコントロールするんですよね。精神的な病気になった時もありました。今は結婚して立ち直りましたが、親と関わると病気が治らない気がしたので今は親と離れています。トピ主さんも毒親にはまってないかなと少し心配になりました。不幸にする女と言っていながら、その不幸にする人に子供を作れと言うなんて、矛盾してますよね。毒親とは本当は離れた方がいいんですよね。トピ主さんが1人で苦しむことはないのです。私は親と次に会うのは葬式の時だと思ってます。老後は大切にしていた弟(長男教の親なんで)に見てもらえばいいのです。噂によると弟嫁は気が強い性格なので、もしかすると老後の面倒を拒否する可能性もあります。でもそれは親の自業自得だと思ってます。トピ主さんも親と離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8275103075

  • トピ主です。

    >明美さま

    コメント、ありがとうございます!2回もいただけて感謝&嬉しく思っています。
    レスを拝見させていただいて、自分を客観的に振りかえることができました。

    そうですよね。親は自分のことしか考えてないのです。
    改めてそう思いました。しばらく距離をおいていると、突然電話がかかってきて、「大変なことがおきた。家に帰れ」「大事な話がある。電話かけなおせ」などと、ゆさぶりをかけてますし。
    毒親はだめさ加減に関してはどこの家庭も一緒なんですね。

    子供はつらい思いをしてでも乗り換えていくしかないんですね。
    幸せになるために。

    うちの弟はDVやモラハラの気を持っていそうなのでお嫁さん、大変だなぁ〜、と今から思っています。
    その前に結婚できないだろうなぁ〜(笑

    ユーザーID:1444392271

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