義父母に二度と会えなくても寂しくない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

オニヨメ

30代の主婦です。
タイトルの通り、主人の両親に二度と会えなくなっても全く寂しくないと思うようになってしまいました。

主人と何かの会話の中で、「私が自分の実家に帰るとき(お互い実家は遠方)無理して着いてこなくてもいいよ」、
というような事を冗談まじりで言ったら、すかさず
「ええ?!それは寂しいよ〜俺もオニヨメの両親に会いたいのに!」と
返してきたのです。

正直、この言葉を聞いたとき、嬉しいというより自分は主人の両親に対して真逆の考えを持っていたことにき気付かされ、自分はなんて鬼嫁なんだろうと自分を責めました。
義父母に特別嫌な思いをさせられたということも無いのに(多少はありますが相手を憎むほどではありません)、私って人としてひどい?!と。
こんなこと、口が裂けても主人には言えないのですが、こういった感情を持っている事がとても心苦しいです。
でも一生会わないで済むなら・・・などと心の奥底で願ったりしてしまう。

こんなふうに考えてしまう自分が子供じみて情けないです。
もっと前向きに義父母と付き合えるようになるにはどうしたら良いでしょう?

ユーザーID:4299434189

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  • お子さんは?

    究極の本音ですね、義父母に会う時は、どうしても気を遣うのでめんどうですか?
    誰でもめんどうは嫌ですものね、嫁として気持はわからないでもないですが
    トピ主様はお子さんは?もしいらっしゃったなら
    その子の配偶者にそう思われても、自分と同じだと平気でいられますか?
    私も義父母とは色々ありましたが、両方とも亡くなってしまった今、子供の
    受験の合格等、一緒に喜んでくれる人が居ないと寂しさを感じますね。
    自身も年齢を重ねてきて考え方も変わってきて、今ならもっと許容範囲も
    広がって嫌悪感も湧かないだろうにと思います。
    本音はそれとして、人としての言動を考えたらいかがですか?
    本音だけで物を言って許されるのは幼児だけですものね。

    ユーザーID:9406605185

  • わたしも

    私も、特別なにかいやな目にあったわけではないけれど、義母には会いたくないです。
    電話もあまりしたくないです。
    なぜかというと、自分の言葉ではない「あーそうですねー。ごもっともですねー。それはいいことですねー。」みたいな、いい嫁発言に自分が嫌になっちゃうからです。
    義母はキリスト教でいい人なのですが、そのいい人に「なわけねえだろ!」とは絶対言えず、取り繕った自分が嫌になります。

    贅沢な悩みかもしれませんが、だめなものはだめなのです。

    ユーザーID:0862608777

  • 私も同じ感情です。

    特に何も問題はないのですが、会わなくても私の人生には全く問題ナシ!といった感じです。
    実家に帰る時に、無理してこなくて良いよ。って言葉も実は、逆だったらこう言ってくれたら嬉しいなと思ったから出たんでしょう?
    違ったらごめんなさい。私はそうなんです。
    遠方なので、交通費がもったいないなと思ってしまいます。上のような事を言ってくれたら嬉しいなと思います。
    行ったところで、聞きたくもないしつこい自慢話を延々とニコニコ聞き続けなくてはいけないし、盛り上げて欲しいようなので、頑張らなくちゃいけないし、右から左というわけにもいかず・・・。
    どういうわけか、私の事をおしゃべりの好きな人間だと思っているみたいで、1人で寛いでいるとそばによってきて『聞きたくもない(以下省略)』になります。
    私は1人でボーッとする時間が大好きなんです。喋らずに動いている方が好きなんです。

    年末になると電話をしてきて『今年こそは帰って来るでしょ?』と言いますが、毎年帰っているのにな。
    帰ってないのと同じ扱いなら、帰らなくても良いじゃんと思ってしまいます。
    冷たいんでしょうね。でも本心ですね。

    ユーザーID:3553614569

  • わかります・・・

    義理の両親とは、同居して、嫌になって別居したクチです。
    今は、たまに・・・月1程度でしょうか、会う関係で、特別仲良しでもないし、仲が悪いわけでもありません。
    子どもの面倒を、かなりよくみていただいて、そのおかげで私は仕事ができるという面もあるのですが、2度と会えないとしても、別になんとも思わないかな〜と思う自分に、ちょっと嫌気がさします。
    夫の弟の元嫁が、離婚してからも子どもを連れてきたりしているのをみて、もし私が離婚したら、それこそ2度と会わないだろうなと思っています。
    同居解消するくらいですから、嫌な思いもしたことはありますが、お世話になっているほうが多いので、もちろん感謝はしています。
    わたしって、イヤな嫁だなってつくづく思ってしまいました。

    ユーザーID:1497567590

  • 年月の流れと親子の絆

    本当に不思議なことですが、50歳を過ぎた今、
    私は義母に会いたいです。遠距離ですので
    会うに会えないのですが、昔は嫌で嫌で仕方なかったのに
    今になって会いたい・・・お互いに歳を重ねて
    いい味が出てきたようです。以前は義母の一語一句に
    神経をぴりぴりさせていた自分です。
    この頃、義母の良いところばかり目につきます。

    ユーザーID:4757501801

  • 相手あってのことなので・・・

    私は夫の両親の“男側優先で当たり前、そうじゃなきゃ不満”という
    自己中心な態度に、どんどん嫌気が差してきてます
    言葉の端々に出るんですよ、、、息子夫婦はコッチのもんって考えが。
    そして、孫はマダか攻撃を嫁の私にだけして、アポなし3年続けて・・・
    だから、気持ちは離れていってると思う。
    夫は何のプレッシャーも無いもんなぁ、、、同じ気持ちにはなれない
    それは仕方ないと思ってます。
    全く同じ感じなのに気持ちが違うなら、やっぱりチョット落ち込んじゃいますが
    同じじゃないなら、それなりの理由があるもんな〜って事だと思います。

    ユーザーID:3877626177

  • 私も二度と会えなくて結構

    まったく同じ意見なので出てきました。
    私も、義父母からたいしてひどい仕打ちを受けたわけではありませんが、「彼らと二度と会わなくて済む方法はないだろうか」といつも考えてます。
    だって、今まで見も知らなかった他人のおじさん・おばさんを、いきなり「おとうさん」「おかあさん」と敬えと言われたって、それは無理です。

    それに、敬語を使わなければならない親子なんてニセモノだと思ってます。
    義父母というものは、嫁に期待ばかりする。だから嫌われるんでしょう。

    本音の所、私は義父母の事を『夫との結婚についてきた邪魔なもの』という概念しかありません。
    でも外面はよくできた嫁として評価されてます。これでいいと割り切ってます。

    ユーザーID:3655737701

  • そういう奥さん、多いんじゃない?

    私もそうですよ。別に会いたいと思って会ったことなど結婚して十数年一度もないし、向こうだって私に会いたいなんて思ってないんじゃないかな。

    私の場合、子供がいない事をチクチク遠まわしに言われたり、独身で近くに住む義姉がいつもいて、この義姉とも性格が合わない為会うのが苦痛だったし、挙句の果てに結婚して十年以上たってからイキナリ名前を呼び捨てにされるようになったりして(人それぞれでしょうが私にとっては酷く不愉快でした)、会えば必ず不愉快なことがあるので、もう会わないでいいよって言われたら大喜びでそうします。事実、義母義姉(義父は割りといい人)との関係で昨年末から体調を崩し心療内科にまで通うハメになった私に、来年のお正月はムリしてまでウチに行かなくていいよと、夫は言ってくれました。とはいえ一応今のところ体調がよければお正月くらいは行くつもりでいますが。

    ダンナはといいますと、私の両親と私達夫婦だけならなんとも思わないみたいです。ただ妹・弟一家が子供をつれて来ていると、ちょっと複雑みたいですけど・・・。

    ユーザーID:3597340957

  • noiさんのがすごくわかります!

    おかあさん、とってもいい人なんだ。
    だから、とりあえず「そーですね。」とか感謝したり
    するんだけど、取り繕ってるだけ。
    結局我慢していい顔する私。
    ほんと、自分が嫌になりますね。

    会いたくないってわけじゃないが、頻度はなるべく
    少ないのが理想ですね。

    やっぱり他人なんですよねー。悪い人では決して無い。
    ただ、価値観があまりにも違いすぎ。

    ユーザーID:4907971631

  • 自然に

    「会いたくないな」という感情、わかりますよ。
    でも ちょっとだけ後ろめたさを持ってしまったトピ主さんは優しい方なのでしょうね。居直らずにそういう思いを持っているだけでいいですよ。

    時の積み重ねです。porisuさまと同じ思いです。
    総じて「良き手本」ともいえる姑に出会え運が良かったです。良かったことは真似し、嫌だったことはしないという良しにつけ悪しきにつけ姑が見本となります。

    ご主人はトピ主さんの実家ともうまくやっていける方のようですね。
    私の夫もすごく良くしてくれて、その分同じように義理の実家に返したいと自然に思えるようになりました。
    「合わせ鏡」のようなものと思います。

    自分が姑となって初めてわかる部分も出てきました。結婚後30年の縁はだんだん重く深くなって来ています。

    ユーザーID:3698309399

  • 同感!

    私ももう、一生義親と会わなくて済むならこんな嬉しいことはないですよ!

    >こんなふうに考えてしまう自分が子供じみて情けないです。
    >もっと前向きに義父母と付き合えるようになるにはどうしたら良いでしょう?

    オニヨメさん、偉いな〜
    私はこんなふうに考えませんから…笑

    車で20分の距離なのに、お正月・法事など、最低限しか義理の実家には行かないのですが、
    それすら憂鬱・・・

    もし夫と離婚したら、義親と会わなくて済むって思ったら
    夫も別に好きじゃないから、離婚したいなぁ〜なんて 考えもありますしね…。

    私の場合、姑が生理的に嫌いなんです。

    勿論、最初は努力しましたよ。
    でも、結婚して16年、半分くらい過ぎた頃からマイペースでいいや!って思うようになって、
    数年前から私が仕事も始めたので、殆ど行かなくなりました。

    だから、このままずっと会わなくて済むなら、どんだけラクだろう〜って思います・・・

    ユーザーID:6520779076

  • 想像と実際は違う事も

    オニヨメさん、義父母に会えなくなっても寂しくないと想像してるだけで、実際、会わない、ということにはなっていないんでしょう?

    私、離婚する前は義父母なんか特にありがたくも何ともなかったし、義理実家に行くのも面倒くさかったですが、離婚して何年もあった現在、小町でひどい義理関係のお話をみるにつけ、とっても彼らが懐かしい。結構いい人たちだったなあ、なんて。でも、彼らにとっては、私のことなんか会いたくもないだろうと思うと、寂しいものがあります。こんな事思うなんて結婚してるころは想像もしませんでしたよ。

    どうせ想像の世界のことなんだから、そのくらい、いいじゃありませんか。それで負い目になって相手に親切になるかもしれないし。

    ユーザーID:6950561433

  • オニヨメじゃないですよ〜 

    お気持ちとてもよく分かりますし、そこで罪悪感をもたれるのは、お優しい方だと思います。
    私の親友♀の実家と私の主人の実家は在来線で行き来できる距離。お互いの家の帰省の際は向こうで会えるね、なんて言えるほど。
    でも、実際嫁が夫の実家に帰省しているとき友達と会う外出を快く思う家なんてごく僅かでしょう。
    でもその逆は?男なら「親友の家が近くなんスよ」と気軽にちょっとお出かけできるかも。
    男性が嫁実家にいくときエプロン持って行きますか?お風呂に入る順番を気にしますか?
    典型的しがらみにすべて当てはまらないとしても、貴女の感覚は至極普通と思いますよ。

    ユーザーID:2274370016

  • 時代

    昔は長男が結婚したら両親と同居し、嫁はじっと我慢して折り合いの悪い舅や姑と同居したモンです。
    今は嫁も婿養子も自己主張する時代に変りました。
    私たち夫婦もご他聞にもれず折り合いが悪く途中から母親と別居しましたが、私が毎週親元を訪ねていました。
    今我々の長男が時折孫を連れて遊びに来ますが、嫁は妻が苦手で滅多に来ません。
    「いやなら来なくていいじゃないか」と私は長男には言わないが妻に言ってます。

    ユーザーID:9460120889

  • だって婿はVIP待遇だもんね

    私もトピ主さんと同じ考えですよ〜(苦笑)

    私も人の話を聞いても、婿って上げ膳据え膳でチヤホヤされます。ウチなんて食生活・健康を心配し、風邪を引いてれば「体調管理が出来ないお前が悪い」と指摘され、挙句の果てにはコズカイの心配までウチの親は心配します!(私だって鬼嫁じゃない!)けど、嫁はどんなに体調が悪くたって義父母宅へ行けば気を使ってお手伝いくらいはするようですし、何か買えば無駄使いと見なされます(汗)

    だもん、夫は嫁の親に会いたいに決まってますよ〜(苦笑)

    ウチの義父母は世間よりは悪い人ではないけど、孫さえいれば嫁はいらないのはミエミエ。

    だからお互い様かなって思います(笑)

    ユーザーID:0470289689

  • どうしてなんでしょうね。

    なんにもされてないし、問題もないし、いい人なのに、
    会いたくない。

    自分が姑になった時。
    娘の婿が「ナンにもされてないけど、会いたくないし、ずっと
    会えない方が嬉しいな」と言ったとしたら?
    息子の妻が言ったとしたら?

    『まぁ、私もそう思ったしねー。同じ同じ!』とスルー出来るのか
    どうか。

    夫も、同じ風に「オニヨメの親に、一生会えなくてもいいやー」と
    言われても、きもちいい事だったのか。

    全部、『いいよー』と思うなら、いいのでしょうね。

    ユーザーID:7837496964

  • もっとひどいわたし、、、

    姑は人間としてとても尊敬できる人です。主人が多忙な時は私だけでもご機嫌伺いに行っております。仲はいいですよ〜〜。

    んが!

    頭の中が額に表れたら大変!姑はいくばくかの土地を持っているので「現在の土地価格=○○○○万円」といつもちらついております。

    こんなヨメもおりますので、気にされることはないです。

    ユーザーID:7195949322

  • わたしも〜

    あぷりこっとさんは、姑さんの立場の方なのでしょうか?
    トピ主さんは、心の奥底で思っているだけなので、
    「夫も、同じ風に「オニヨメの親に、一生会えなくてもいいやー」と
    言われても、きもちいい事だったのか。

    のあたりがよくわからないのですが。。。まぁわたしも義父母には会いたくないので、あぷりこっとさんのレスが気になっちゃったのかもしれませんが。

    ユーザーID:3426257158

  • 同じです

    私も会わなくても平気です。
    でも主人はよく私の実家に行ってくれます。
    最初はよくしてくれている義理両親のことを好きになれない自分が嫌でしたが今では気を使うんだから当たり前かもと少し思えるようになりました。
    男の人と女の人は感じ方も違う気がします。
    私も最初はなんとも思っていなかったけど子供が出来たと同時に父が亡くなり母のことが心配でよく実家に行っていたらいつの間にか主人の実家から呼ばれることが多くなったので最近はすごくしんどいです。
    私たち家族のことを大切に思ってくださってるのは分かりますが毎週末呼ばれるのでしんどいです。
    でも私の場合好きになれなくなったきっかけは『りかさんは○○家に嫁いだんだから』と言う言葉だったと思います。
    私の父にも『りかさんは○○家の人間になったから新婚旅行のお迎えはこちらで行きます』と言って父を悲しませたからです。その一年後に亡くなった父。…やっぱり義理両親、好きになれません。
    私は場合はトピ主のご質問とは違っていますが女の人は義理の両親大好きって人の方が珍しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5680810859

  • でも元気でいてほしい

    二人揃って。特に姑には舅より長生きして欲しい。片方欠けたら二度と会えなくても寂しくないと言っていられない。特に舅が残された場合のほうがしんどい。周りのおばちゃんたちも「男が残されると厄介」って。冷たいね。

    「会いたくない、けど元気でいてくれるのは何より」と思っておこう。どこかいい面をみつけて「会いたくないけど」の後に続けよう。健康も美点となる。

    ユーザーID:0980035273

  • 会えない

    この流れで書くと批判を浴びそうですが・・・・
    めんどくさがりなので、「顔出すのが、めんどくさいなあ。」「いい嫁やるのは疲れるなあ。」とは思いますが、
    「二度と会いたくない」とは思いませんよ。
    子供に関して私にとってきつい事も言われた事もあるのですが、やはり基本は主人を育ててくれた人だし自分ができた人間とも思ってないので、不満があってもお互い様、そこはまあもともと他人だから考えが違って当然と思ってるからかな?

    「いつまでも元気でいて欲しい。」「できるだけ仲良くやっていきたい。」「主人だけ帰って自分は外れだと寂しい。」と思ってます。それが私を大切にしてくれてる主人も喜ぶ事だと思ってるからかな?
    後、主人が遠く離れてる私の両親の事も大切に思ってくれてるのがわかるから。

    今の所近くに住んでいても、同居はしてないからかもしれませんね(笑)

    ここはご主人の為、ひいてはご自分の為と思ってはいかがでしょう?
    好きになる必要はありませんが、仲良くやってる自分はいい嫁♪ぐらいの自己満足でいかがでしょう?

    ユーザーID:1880030455

  • どん様へ

    『二度と会いたくない』のではなく、『会えなくても寂しくない』のですよ。
    『顔を出すのがめんどくさい』とか『いい嫁やるのは疲れる』と仰っていますが、その通り。だけど、だから会いたくないわけではなくて、『会わなくても平気・寂しくない』と思っているだけなのです。

    『旦那の為、旦那が喜ぶから』だから出来るだけ仲良くやっていきたい。その通り。ケンカする必要もないし、嫌われる必要もない。いい嫁として頑張る。
    でも、だからといって『心から会いたい』とは思わないのですよ。

    『二度と会いたくない』とは違うんです。『会わなくても寂しくない』だけなんです。

    ユーザーID:3553614569

  • 会いたい気持ちは自然におこるもの

    私も一生会わなくても寂しくないです。別に義父母との間には思い出もないし。今まで手も触れたことないですし。
     
     でも万が一義父母に会えなくなったら、夫が悲しむでしょうから、とぉーい、誰も知らない場所で、いつまでも元気にしていてくださいという感じです。

     これには理由があって、昔私が事故にあったとき、義父母の態度があまりにも露骨に他人行儀で、それが元で長らく心療内科通いをしたから。
     
     でももし二人が亡くなった時に辛くならないようにしてくれたのは、ある意味嫁孝行です。(本音です)

     でも、トピ主さんの場合、多くの方のレスにあるようにご主人の「義父母に会いたい」と言う気持ちは、それなりの待遇を受けているからでしょう。「会いたい」なんて気持ちは自然に沸き起こるもの。
     そう思えない事を悩むことはありませんよ。
     トピ主さんは優しいんだなあ、と思いました。

    ユーザーID:0948542365

  • わかる〜

    トピ主さんの気持ち分かります。私も同じです。
    結婚して14年です。義理の両親は良い人です。
    だけど合わないんです・・・無神経というか親しき仲にも礼儀ありではない・・・
    トラブルにならない為に会いたくないというのかな。
    同居している人に比べたら楽しているのです。
    だけど義理の両親とは生活を共にはできない(自分の両親とも無理)。
    会えなくても平気。
    だけど、心のどこかで悪いなぁ〜とも思っていて・・・
    アドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:7782992632

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