ひどいことをしても謝らない。助けてもらっても感謝しない。

レス、ありがとうございます。お返事が遅れてすみませんでした。

★遊人さま
被害妄想ではないと思います。とネットで言っても説得力がないですが・・。温度差、感覚の差、というだけで受け入れられる範囲ははるかに超えています。

★DV親の娘さま
親の成育歴を知っても相手の性格が良くなるわけではない、とおっしゃること、よくわかります。
・・だからわたしにこういうことをするんだ、という理屈を納得できても、現実に困ったことをされたら困るし、ひどいことをされたら、ひどい目に遭うのはこっちなんですよねえ。

「毒になる親」は、書評か何かでおおまかな内容は把握しているのですが、まだ読んではいません。読みたいと思っています。モラルハラスメント、は知っています。理解できてもやさしくなれないわたしが悪い、とは思わないのですが、実母も妹も、世渡り上手なタイプで調子がよく、上澄みだけ飲んで生きていこうとして、わたしに嫌な役回りを押し付けようとするのが、嫌だし、かなしくなります。

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★へげぱちさま
なるほど、その通りかも、と思いました。
＜「この人殴っても痛くないんだなあ。だって痛いって言わないしー」と思うか。精神的にどちらが楽になれるかとすれば、後者ですよね。
それが積もりに積もって今の状態なのだと思います。
わたしの場合は、感じたことはガンガン口に出して言う方で、小さい頃からどれだけ言ったかわからないほど言ってきたのですが、言えば言うほど伝わらないというか・・。「これだけ言えるんだから、まだ元気なんだろう」とか「大げさ」とか「口で言うだけで実際は大したことはない」という風に曲解され、自分の考えを押し付けてくるだけです。わたしの言うことを言葉通りに受け取るっていうことが、一切ないです。

★情緒面の欠落さま
お父様と同じ気持ちがわたしの中にもあると思います。＜親から愛情をもらえなかった分を関心を持ってもらいたい認めてほしい気持ちから関わり続けていました。
自分自身、どうしても欲しくて、どうしても必要だったのに得られなかったもの（親の愛情）を、いつまでもしつこく、得たい、取り戻したいと思ってしまうのかもしれません。無意識に。

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★情緒面の欠落さま
続きです。
一度自分の気持ちを吐き出してみる、というのは、実母には何度も吐き出しているのですが、実母は何を言われても聞く耳がないし心が頑なです。それも世間一般的には良い性格なのかもしれないですが、頑なにポジティブなんです。良いこと、楽しいことしか考えないし受け入れない。他人からされた嫌なことも引きずらないし、根にもたないし、悲しいことも水に流してしまえるんですが、反面、自分が他人にしたひどいことも、簡単に水に流してしまえるっていう。。
育つ過程でそういう風に鍛えられたのでしょうし、そういう性格って、世渡りする上ではむしろプラスに働くし、人にも好まれるので、矯正される機会がないのでしょうが。
関わることをやめることも考えています。「そういう人たち」と思い関わることも考えています。どうしたらいいのかな、と考えています。

★ぴあのさま
ほんとうにその通りです。自分の家庭を大事に。そう思います。
それが一番大事なことですよね。その上で、実母と妹とどう関わったらいいか、関わらない方がいいのか、色々考えたいです。

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★ぴあのさま
続きです。
赤ちゃんを授かり、ほんとうに苦労して出産しました。育児自体はとても楽しいです。
実母の心無い行為の積み重ねのせいで突発性難聴になり、今も耳が辛い状態のまま毎日暮らしているのに、自分から謝罪する気持ちはさらさらなく、何もなかったかのような態度で、親しげに電話をしてきたり、孫の写真を欲しいだの、家に泊まらせて欲しいだの（断りました）平気で言える無神経さにはらわたが煮えくり返る思いです。自分がしたことをしっかり見つめて、わたしに心から謝罪してほしいと時々切なくなるほどの強い思いを抱きます。
わたし自身、かわいい赤ちゃんを親達に見せたい気持ちもあるし、赤ちゃんが祖父母を知らずに育つのもかわいそうかな・・という迷いもあるので、なかなか割り切ることができません。

★まゆさま
ご苦労お察しします。じつはわたしも義母の暴言暴挙で苦しみました。ぜんぜんワケわかんないようなことで、罵詈雑言浴びせられたり、突拍子もない行動をとられたりして、胸が張り裂ける思いでした。わたしは長年赤ちゃんを授からなかったので、その不満が原動力になっていたのかもしれません。

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★まゆさま
続きです。
子どもを授かる数年前に義母とは絶縁状態で、子どもを授かったと夫が連絡しても、義母からは音沙汰ありませんでした。義母は自分がわたしにしたことをよく自覚していて、わたしに合わせる顔がない＆わたしを刺激して妊娠経過に悪影響になってはいけない、という配慮をしたのだと思います。産後は、お祝いに訪れて、望外のお祝いをくださると同時に、電話で自分のこれまでしたことを詫びるようなことを何度かしました。ごめんなさい、という言葉ではなかったけど、ごめんなさい、という気持ちがこっちにはっきり伝わってくる言葉＆行動で、それは今も続いています。
義母はやり方がオープンで、人前でも決定的な非道を行うので、人からも非難されるし、自分でも自覚を持つのですが、実母や妹は、やり方が隠れ型で、人前では決定的な非道を働かず、家の中のみで行うし、実母自身が自分のしたことを全く自覚しようとしないので、タチが悪いです。

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★さやさま
さやさまも、同じような経験をされてきた方なのだなと思いました。お気持ちに共感します。
わたしの実母も、図面を書き込む経験さえできなかった人、だと思います。書き込むチャンスは何度もあったと思うのだけど、内側のどこかが壊れている（壊されている）んじゃないかと思います。
かわいそうとか、気の毒、と思うには、わたしの側が実害が大きすぎて、なかなかそういう風には思えないんですが、こうやって皆様のレスを読んでいると、昨日までとは違うふくらみを自分の内側に持てるような気がして元気が出ます。実親との関係は、割り切ることは難しいし、関係を割り切って絶縁したとしても、未消化な部分は自分の人生の中に反映されて形を変えた悩みになりそうな気もするし。
こうしてレスをいただけて、色々お話を聞かせていただけて、ほんとうにありがたいです。
実親や妹のこと、自分のこと、過去のこと、関係のこと、じっくり見据えようと思います。

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★栗かのこさま
それなりに満ち足りた人間関係の中で育まれると、その人なりの「幸せパターン」が出来上がっちゃうのでしょうか？
独自の限られた世界の中だけで通用してきた「常識」を押し付けられるのってキツイですよね。
家族って、そういう「常識」が多くなりがちだなあとつくづく思います。独自の閉ざされた世界ですもんね、どこの家も。

栗かのこさんの場合、義母、ですから、一切の感情を捨てて事務的に対応するっていうやり方を選択されるのもよくわかります。ご主人にとっては実母ですもんね。栗かのこさんがブチ切れるわけにもいかず、我慢して辛抱していらっしゃるのでしょう。
わたしの場合実母なので、感情こそが大事っていう面が大きいし、一切の感情を捨てて事務的に対応してまでつながっていないといけないの？一体どこまで踏みつけにされ続けないといけないの？という気持ちもあります。自分の心身や感情をもっと大事にしてもいいはずだという思いもあります。だけど、先行きを考えると、介護の問題も出てくるだろうし、さし当たっては赤ちゃんが祖父母とのつながりの一切を失ってしまうことがいいのか悪いのか、という惑いもあります。

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★同じですさま
共感します。＜自分の都合の悪い時は頼ってきて、一言の礼もありません。それどころか、私のやり方が気に入らないと・・
わたしの母と妹も、自分の都合の悪い時はしっかり頼ってきて、礼はなく、それどころか・・っていう風です。ありがとう、と言わなかったら、世話になった事実は消滅する、と信じているようにすら見えます。わたしに世話になったと認めるわけにはいかないっていう風にも見えます。

ずるくてさもしい心根の貧しさがこちらに向けられることが、とてもかなしいです。
耳が壊れるほどヒドイ扱いを受けたのは事実で、辛さを抱えながら暮らしているのはわたしなのに、何もなかったような顔で、加害者のくせに自分のやった非道はいつのまにかなかったことにして、「あら、大変ね」と同情する側にまわろうとするところが、耐え難くむかつきます。わたしが心底望んでいるのは、心からの謝罪で、自分たちのしたことにきちんと向き合って欲しいと思うのですが、接触すると腹わたの煮えくり返るようなことばかりなので、正月は帰りませんでした。電話がかかってくるのも嫌なので、着信拒否設定にしました。

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★ブーミンさま
やさしいお言葉、沢山、ありがとうございます。気持ちがやわらぐような心地がしました。
人は役回りがあるのかな、とわたしも思います。人に「あげる」ことが好きな人、「もらう」ことが好きな人、たしかにありますもんね。
どちらかといえば、わたしは「あげる」ことが好きな方かもしれません。押し付けにならないように、喜ばれるように、と心がけてはいますが、あげることが好きだという気持ちがすでに重たいと感じられる場合もあるかもしれないし、「あげる」という行為の中にすでに「上から目線」が含まれているかもしれないから、気をつけないといけないと思ってはいます。妹は小さい頃から一貫して「もらう」ことが好きな人です。もらいっぱなしで平気な無神経さに呆れることも多いですが、さらりと喜ぶもらい上手ぶりが、あげる側に心地よさを与えるのも事実で、姉妹足して２で割るとちょうどいいのかなと時々自らを省みたりしていました。
乳飲み子の子育てには、「あげる」好きな性質の方が向いてるのかな、と妹と自分を比べて思うこともありますが、子どもが大きくなってくると「もらう」好きの性質も大事になるのかな。がんばります。

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