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お見合いを休みたい。でも両親が許してくれません。

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恋愛・結婚・離婚

須磨サエ

35歳の独身OLです。今春から月に2回ぐらいの割合でお見合いをしてます。

先方からお断りされたり、こちらからお断りしたりで、いいお付き合いに発展していません。お見合いの度に、結婚相手すら見つけられない自分が情けなくなります。

先日、お見合いを休みたいと両親に言ったのですが、父が「結婚という人生の一大事を、なぜ前向きに取り組めないのか?いつか良い人に巡り合うから、続けなさい」と言いました。私は少し投げやりな気持ちになっていると伝えると「自分の立場(年齢)が全く分かっていない。こんな大事なことを投げやりになるなど全く理解できない」と次から次へ言われました。

母は「お見合いが嫌なのよ。いつか相手を見つける自信があるみたいだから、放っておきましょう。私も言い合うのは嫌よ」と言われました。ただお見合いを休みたいと言っただけなのに・・・気分が悪くなりました。父は「もっと話し合いが必要だ」と言いましたが、正直話をしたくないです。が、実家住まいなので顔を合わさないわけにもいかず、どう説得してよいものか・・・。

私のような経験されている方、された方、是非アドバイスいただけないでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:2878025385

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  • 家を出る

    働かれてるなら、家を出て1人暮らしされてはどうでしょう?
    私も実家にいた頃は早く結婚して欲しい両親とよく喧嘩してました。
    でも、離れて暮らすようになってから気持ちに余裕が出来て両親に優しく接するようになれたし、両親との関係は実家にいた頃に比べると今は遥かに良好です。

    やはり失礼ながら、トピ主さんの年齢の我が子が独身で実家に居たら、親が早く結婚して出て行って欲しいと焦るのは仕方無いのかも知れません。

    ユーザーID:3834425909

  • 辛口です

    35歳にもなって仕事もしてるのに実家で暮らしてるからでは?
    今日にでも不動産屋さんへ行ってアパートを契約して家を出たらいいんですよ、いい大人なんだし。
    いつまでも親と同居しているから親からもつべこべ言われるんです。

    ユーザーID:6575041132

  • 家にずっと居座っているからとか?

    そのまま安易に受け止めると、確かに頑固な父ですね。
    結婚を道具として見ているような目線で嫌な気持ちわかるわよ。
    もしも住まいが別なら、少し離れて様子を見たらどう?

    嫌々お見合いしているって状態で続けても、良い出会いできない。
    そういう根本的なところをわかっている?
    出会いは奇跡で起こせない事もあるのよ。

    ユーザーID:4387237610

  • つらいですね

    月2回ペース。頑張ってますね。
    ちょっと疲れてしまったのでしょうね。
    仮に強い言葉で反論しても
    お父様から強い言葉しか返ってこないと思います。
    こんな感じはどうですか?
    「前向きに考えたいけど、今は少し疲れてしまって
    せっかくお相手に会っても100%の気持ちで望めない。
    前向きな気持ちな時に会えばもっと違った目で見られるかもしれないけど
    今の気持ちだと良い人も良く見えなくなってしまいそう。
    それはとてももったいないから すこしだけ息抜きさせて」とか。
    私もお見合い話来てますが、気分じゃないので
    ちょっと待ってと言ってます。トピ主さんよりも年上で
    本当に本当にそんな事言っていられる歳じゃないですけど。。

    ユーザーID:7337732267

  • 期間限定で休む・・・

    「お父さんは私に幸せになってもらいたくないの?」
    と言ってみては?
    トピ主さんが投げやりになるほどお見合いに疲れているのに、今は頑張ってみたところでいい人にめぐり会えるとは思えません。
    投げたりな気持ちで選んだ人と結婚しても、その後の結果は幸せじゃないはず。
    お父さんの気持ちもくんで、休む期間を具体的に半年、とかはっきりさせてまた再開させるのはどうでしょう!?

    ユーザーID:9396005053

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  • じゃあ

    もう35才なんだし、実家を出たら、顔を合わせなくて済むと
    思いますよ。

    親も焦っているんでしょうね。
    40才超えたら、お見合いもなくなるでしょうし。

    ユーザーID:3797520585

  • どちらも分かる!

    サエさんのお気持ちも解るような気がします。
    サエさんはどんな結婚を望んでおられるのでしょうか?

    子供を持つお気持ちが無いのならお休みするのもいいでしょう。
    でも子供を産みたいと思っておいでなら悠長な事は言っていられない気がします。
    すぐに決まったとしても36,7才で出産になってしまいます。

    それに男性は恋愛ならともかくお見合いなら若い女性のほうを選びがちです。
    お父様も男性の心理が解ってお見合いの続行を勧めておいでなのだと思います。

    お父様はまだお仕事をお持ちなんでしょうか。
    知り合いの女性はお父様がお仕事を止めてからあまり良いお見合いが来なくなったと言って未だに独身です。
    40歳近くになると再婚や子持ちの人が多くてこのままのほうが気楽でいいかもしれないと言っていました。

    上手くいかないとどんなことでもめげてしまいがちになるかと思いますが赤い糸で結ばれた方はもう直ぐそこに現れるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4336720615

  • 辛いときですね

    私の場合28才くらいから五月蝿く言われてました。「結婚、結婚!」てもう辟易してました。で、母がどこからか見つけてくるお見合いしてました。でもさすがに月二回はなかったですよ。ある意味お相手がそんなにいるのがスゴイです。お見合い疲れってなんか、分かりまよ。気を使うし、毎回同じパターンの繰り返しだし。早々合う相手が現れる筈もなく、不毛〜って感じでもう、グレーな毎日。でもある時気づきました。

    お見合い相手も疲れてるってことに。多分女性より男性のほうが疲れてるかなって思いました。それからはお見合いに少し前向きになりました。せっかくお互い色んな人の苦労の末に会ってるんだから、なにか相手の面白い処はないか?っていうように見方が変わりました。結局は32才の時、自分で入会した結婚相談所(企業の福利厚生絡みの)で出会った人と結婚しました。振り、でも親に自分のやる気を見せるっていうのも大事じゃないでしょうか?親が関知しないお見合いっていうのも私には気が楽でしたね。「いつかは結婚なんて出来る」と根拠もなく楽観していた私に日々厭味を言い続けた母の執念がなければいま、結婚してないかな〜って思います。

    ユーザーID:5486707206

  • お疲れですね

    緊張して会ったのに、うまく行かないことが続いて疲れてしまったのですね。お気持ち分かりますよ。私も、自分から断った時でさえ自分に魅力が足りないような気になりました。
    実家から出ろという意見もありますが、私20代後半で独り暮らしをしていても週1で写真と自己紹介書が送られてきて辟易しました。お父様は実家にいるのが邪魔だから見合いさせたいのでなく、結婚=親の務めが果たせたと思っていらっしゃると思います。

    もう、お父様の前で泣きましょう。「疲れたの、値踏みするのもされるのも」って。
    私は言葉では勝てないの分かっていたのでそうしました。丁度秋の終わりだったので、「年が明けたら再開する」って約束で、しばらく開放してもらいました。
    で、その間に以前から尊敬していた職場の男性から交際を申し込まれて、お見合いは再開せずにすみました。
    初めは恋愛結婚に猛反対した両親も今は夫のこと認めてくれています。

    少し休んで、その間に私のように自然と縁が生じることもありますし、またお見合いに臨む元気が出るかもしれないし、とにかく気持ちに余裕が必要ですよね。

    よい方向に解決し、よいご縁がありますように。

    ユーザーID:3646379068

  • お気持ちはわかりますが

    私も、結婚相談所に入会して、ほとんど毎週活動していた時期が1年半ほどありますので、気持ちはわかります。お見合いも20件くらい経験しています。

    が、お父様も相当大変なはずです。
    35歳の独身の女性にお見合い話を持ってくるというのは、大変な労力を要します。お父様もいろいろな方に頭を下げ、さまざまなお礼をしてお話をかき集めておられるはずです。月に2回も会うところまで漕ぎつける話を用意できるお父様は、相当人脈が広いか、人徳が高いのだと思います。
    35歳のあなたに、「相手方が会うと言わなければ」お見合いにまでいたらないのですよ。

    お願いしますと言って、苦労せず話が舞い込むのは20代までです。30代になったら、こちらから頭を下げないと話は来ません。
    36歳になったら一段と状況は厳しくなります。
    セッティングしているお父様は、そういった状況を肌身に感じているのだと思います。

    女性の場合、スペックの中で年齢が50%以上を占めると思います。これは経験してきた事実です。
    35歳という時期を本当に捨ててしまっていいのか、自分で考えてください。

    ユーザーID:9762509725

  • 大丈夫ですか?

    35歳にもなってこういう事で悩んでしまうメンタリティが心配です。
    自分のことでしょう。親くらい説得してください。
    気分が乗るときと乗らないときがある、いっぱい会いすぎてまとまりがつかないなどなど
    納得させる物はいくらでもあるでしょう。

    それとお見合いとは回数をこなすほど成功率は低くなりますよ。春から月二回と言うことは
    それなりの回数だと思いますので、お見合いで見つけるのは奇跡的な確率になってます。
    お見合いと言ったって全国からあらゆる男性と会える訳ではないのですよ。
    あるカテゴリの中のあなたにつりあった人が来るのですから、条件的にそうそう大差はありません。それに性格だって、仮に10人会って10人供不可なのであればあなたに問題があります。なかには3人でそういう人もいます。
    今までとは違うものに目を向けてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:0872744443

  • 私のことかと…

    私も全く同様です。私の場合は母が頑張ってますが。月2-3回くらいで、場合によっては午前・午後のときも。はっきり言ってしんどいです。でもこの間週刊誌に乗ってました。
    「就活でがんばれたんなら、婚活もできるはず。婚活の方が重要かも。」って。
    しんどいけれど自分自身が頑張っていることを肯定できました。
    今はもう「数うちゃ当たるっ!」大作戦と心を切り替えています。
    かつて結婚相談所に母にひきずられて連れていかれたとき、たまたま隣の面談室の会話が聞こえてきました。
    「もっと早くにこんなところ知っておけばよかった。母は私に気付かせて
    くれなかった。もう子供ができない年齢になってしまいました。」

    お父様とサエさんの気持ち、充分わかります。
    お話を持ってきてくださるお父様のお気持ちに感謝なさいながら、ご自分の
    気持ちにチョコっと余裕を持たせてあげてください。

    でも「数うちゃ当たる」大作戦、私はよいですよ。これで自分のしたい仕事ができているし、今の彼は当たった人かも。宝くじと一緒でうたなきゃ当たりません(笑)。

    ユーザーID:3708258324

  • 家を出る

    ほかの方々もおっしゃってますが、家を出ては?
    35という年齢で独身で家にいるのであればそういうことを言われるのは当然でしょうし。

    それに、実家にいるのであれば可家長の言葉には従うべきではないでかね。少なくとも自分が住む場所を提供してもらっているわけだし
    お父様もあなたのことを考えて言っているのだから、顔をあわせたくないとか言うのではなく誠意を持って向き合わなくてはいけないのでは?

    ユーザーID:1738262634

  • ご両親が仰っていることがもっともな気が。。

    良い人にめぐり合えるから頑張りなさい、年齢を自覚しなさい・・・、
    ご両親が仰っていることは、全て最もだと思います。
    正直もう大分手遅れに近いのですから、
    今頑張らなくてどうする、というご両親の想いは充分理解できます。

    それに疲れているのは、トピ主さんだけではありません。
    ご両親もお見合い相手を探し、お見合いにお付き合いし、
    世間体も気にしつつ。。。相当苦労をされているはずなのに、
    投げやりになっているなんて言われては。。。
    気分が悪くなるのはどちらでしょうか。

    まずは、ちゃんとご両親が努力してくれているのに、
    自分の頑張りが充分でないことお謝りになって、
    その上で次の見合いは1ヶ月後にしてください、
    というお願いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6219752556

  • 実家に居候していながら あれもしたくないこれもしたくない

    お見合いなんて所詮手段です。
    あなたがこれからどうする予定なのかご両親にしっかり伝えればいいのです。
    今から何ヵ月後に何をして 何年後にこうなっている予定だから 今はこれをしている、と。
    ちゃんとあなたなりの人生スケジュールがあれば問題ないはずです。
    何もせずに漠然と実家に居座ってませんか?
    ただお見合いを休みたいだけとおっしゃいますが お見合いを休むということは出会いが無くなるということですよね。
    出会いが無くなるということは結婚のチャンスを逃す 独立のキッカケを失うということではないでしょうか。
    お見合いを休んでどうする予定でしょう?
    それに代わる独立のキッカケを自分で作ろうとしてますか?
    単に自分の嫌なことをやりたくないだけでは説得力がありません。
    お見合いをしないなら その代わりに親を安心させる材料を提供しましょう。
    お見合いが嫌、独身主義だというのなら この際はっきり宣言してまず自立しましょう。
    したくないことから逃げるだけではいけません。

    ユーザーID:6060507313

  • お休みしては?

    私も実家にずっと住んでいて、親には秘密で相談所系でお見合い活動してました。うちは逆に放任主義・自力で調達しろだったので、この手の話題はほとんど言われたことがありません。もう、親もとうに諦めているのかもしれませんが。

    ところでお見合いはご両親経由の紹介でしょうか。でしたら話を見繕ってくるだけでも両親は苦心しているでしょうね。
    出会いのチャンスまでご両親にお世話になっているのだとしたら、父上の意見が優先されるでしょう。
    ただ、疲れた、という気持ちも経験者としてわかります。数こなせば当たるもんでもないし、不作の時期ってありますしね。だらだらマンネリした流れを変えるためにも、一度キッパリお休みしてリフレッシュしたほうがいいのでは?

    両親にはきちんと冷静に説明して、今の気持ちでは相手にも失礼だし、疲れすぎてまともな判断できる自信もない。少し休んで英気を取り戻したら必ず見合いを再開するから。と一筆捺印して約束してみては?

    ユーザーID:9248870833

  • とりあえず家を出る

    とりあえず、家を出る。隣に素敵な人が、素敵な人の知り合いが住んでるかもしれません。

    私は、結婚しようがしまいが、人様に迷惑かけずに、生きているのであれば、
    なんの問題もないと思います。既婚でも信じられない非常識人は多々おります。
    結婚だけが幸せでないことはうんざりするくらい視てきてます。

    あと、5年か10年の辛抱です。
    周りは放っておいてくれます。
    老いた親にとって独身の娘は強い支えになります。
    ご自身が仕事を持っているのですから、生活に心配はありません。
    仕事がいやでなく、続いているだけで素晴らしいです。

    きっかけや環境が残念な、魅力的な女性をどれだけ見ていることか、
    お見合いは軽い気持ちで続けられたらベストです。
    他に、趣味や習い事など、前向きに動くことをお勧めします。

    個人的に、
    素敵な女性と素敵な男性は、
    女性の方が数が多いような気がします。つりあい、とれてませーん。

    ユーザーID:4236731564

  • 考え方を変えてみたら?

    私には18歳の一人娘がいて、もう成人式の着物のことを話しています。成人になったら、父としては、まず精神的に自立して欲しいです。そして大学を出て、就職したら、経済的に独立して一人住まいをして欲しいです。それができて初めて、一人前に彼氏を見つけて家庭を構えられると言うものです。まず、親離れ子離れが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:6012278138

  • 辛口の人

    辛口の人もいますけど
    実家に居候だとか 家長の意見に従うべきとか。
    いい歳して実家にいると居候なんですかね??
    家長の意見に従う? 
    従わなくても良いじゃないですか。
    自分で決めて自分のやった事に責任持てれば。

    お見合い、出会いにホントに疲れた事ありますか?

    ユーザーID:7337732267

  • お気持ち分かります

    もうご覧になっていないかもしれませんが、書き込みさせて頂きます。
    お気持ち、よく分かります。
    私は結婚相談所に入会して何度もお見合いをしました。
    お断りをされると気分が落ち込み、精神的に追い詰められました。自分は価値が無いんだ、醜い、恥さらしだ、人間として負けたんだ、と思うようになりました。
    友達の結婚なども、心から祝福するなんて事はできませんでした。
    こんな事態を自覚した時、疲れてるんだと思い、同じように親に相談をしました。ところが私は親の勧めどおりあきらめてはいけないと思い、我慢して苦しみながらお見合いを続けました。
    その結果、私は今でも周りの女性と自分を比較し、自分は心が醜い、価値が無い、無能力者だ、貧しい、とずっと頭の中で考えています。
    正真正銘「心が貧しく、醜く」なっています。
    相談所は退会し、精神は病んだままです。縁などあるはずがありません。
    もともと私の心が強ければこんなことにはならなかったのですが・・・。
    今、サエ様が「疲れている」と感じていらっしゃるならば、ご自分でご自身を保護されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8552857635

  • 今頑張ることが一番大切

    今頑張らないと後悔しますよ。35歳独身男です。
    私も月1回のお見合い進行中です。男の私もかなり焦ってます。
    女性なら尚更でしょう。御両親がどれだけ心配して東奔西走してるか解りますか?
    お見合いに漕ぎ着けるのにどれだけの人間が動くかあたなは理解されてますか?
    男性目線でぶっちゃけると・・女性35歳はもう赤信号です。男の私も黄色だと
    思ってます。どこに月2回も縁談を用意してくれる人がいますか!?あたな両親しか
    いないでしょう!目を覚まして下さい!36歳ならまだしも37歳の声をきいたら・・。

    年内に決着させるつもりで頑張って下さい。あなただけじゃないよ頑張ってるのは。
    あとね、お見合いは男性の方が女性の何倍も大変なんですよ。女性は愛嬌、性格、
    ちょっとだけ美があればなんとかなるよ。男性はそうはいかないんすよ。
    家を出なさいとかアホな意見に惑わされてはいけません。出れるのならとっくに
    出てたでしょうに。似合わぬことはせず、親の言うこと聞くのが一番。

    ユーザーID:7636174110

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